娘からの嫌がらせで困っています
現在は再婚し、新しい家庭を築いています。今の主人との間に娘が生まれ、幸せにくらしていました。
しかし最近になって前の主人の娘が私達に嫌がらせをするようになりました。
前の主人とは離婚し、その後一人で娘を育てていたのですが、娘は発達障害者で物覚えが悪いのと、すぐにパニックになるために前の娘と一緒にいることに限界を越えていました。
児童相談所に相談したら前の娘を施設に預けることになりました。
娘に面会に行ったり、手紙を書いたりもしたのに…娘は「厄介者の自分を棄てた!」と決めつけて面会を拒否しました。
娘を施設に預けてから数年後に今の主人と出会い、交際を経て再婚したのですが、そのことを知った娘はどこからか住所をかぎつけたかわかりませんが、私達の家に来て嫌がらせをはじめるようにきました。
娘は近所中に響き渡る声で、私が前の主人と娘を棄ててかけ落ちしたからだと叫んだり、私の家の窓ガラスを割るなど尋常ではありません。
ご近所さんからは白い目で見られ、今の主人との娘はお友達からからかわれるようになりました。
最近は主人との仲もぎくしゃくするようになりました。
前の主人の娘に生活を乱されてるのに警察は親子で話し合うようにと取り合ってもらえません。
もう娘も大人なのにどうしてこんなに身勝手で人の気持ちが分からないのか、発達障害というものに愕然としました。
前の娘からの嫌がらせをやめさせるにはどうしたら良いでしょうか?
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前の娘、前の娘って、あなたのお子さんでしょう!!
再婚するときに娘さんと話しあわれなかったのですか?
住所をかぎつけた?って、連絡先とか住所とか娘さんには伝えてないのですか?
施設に預けたら親子関係なくなるとでも思ったんですか?
娘さんの理解と承諾あっての再婚でしょう?
知らない間に母親が再婚してて、住所も教えてくれなかったら怒るのも無理はないと思いますがねぇ。
前の主人の娘?
自分で産んだ子ですよね?
前の主人との娘って事ですよね?
他人のようですね。
障害はキツイ。
捨てる気持ちわかります。
健常者でも辛い時は辛いですから。
でも、発達障害って言っても通常の会話ができて考える力もあるようですね。
勉強ができないんでしょうかね。
施設入所後の娘さんのフォローもせずに再婚して新たに子どもを設けるとは...。
私も育てるのに限界を感じ子どもを捨てた人間です。
でも、大好きママと言ってもらってます。成長して自分に何が起きたか気づいた時どう思うのか恐いですが。
主さんは恨まれても仕方のない事をしたんですよ。
解決策は今の旦那さんと子どもを避難させて、娘さんと向き合うしかないんじゃないですか?
実の娘さん、障害があるから施設に預けて主さんは再婚したんだ。
そりゃ実娘さん怒るわ。障害有る無し関係無いと思う。
心が寂しかったんだよ。お母さんが恋しいんだよ。
重度の発達障害じゃ無いから、嫌がらせ出来るんですよね?
主さん、元旦那さん、実娘さんと話し合うしかないでしょうね。
自分の今の生活だけ守ろうなんてむしが良すぎです。
しっかり実母として向かい合って下さい。
発達障害は、遺伝するのですか?
主さんの行動も身勝手で、人の気持ちを考えてません。
主さんの質問に答えるなら、引っ越ししかないですね。
旦那さんも会社を辞めて、知り合いが居ない地域に引っ越すしかない。
いくら母子でも、市役所に観覧規制を掛けたら見られなくなる。
前の主人の娘、とありますが、あなたの娘ですよね?お腹痛めて産んだんですよね?障害があろうが、可愛い娘だと思うのですが…。あなたの発言から娘さんへの愛情は感じず、自分だけが可愛いように感じました。
そりゃ娘さんだって、捨てられたと思うわよ。
こうなってしまったのも、あなたのせいでもあります。
発達障害の子を育てる大変さや苦労を考えても、あなたに同情できません。
嫌がらせをやめさせたいなら、正面からきちんと娘さんと向き合うことだと思いますよ。
前の旦那さんと主さんが離婚して別れたとしても、実の娘さんとの血縁は一生断ち切れませんからね。
どんな理由があったのかは知りませんが、障害のある娘さんを施設に預けてから定期的に会いに行ったりはしていましたか?
今の旦那さんと結婚する前に主さんの今までの経緯や何よりも障害を持つ娘さんを施設に預けている状態であるという事を主さんは今の旦那さんに話していましたか?
障害を持つ実の娘さんが現在何歳なのかも分かりませんが、主さんが自分を施設に預けてから(捨てたと認識されているかも)
自分の事を全く忘れたかの様に次の家庭を持っていてその中で自分の母親が、なにくわぬ顔で生活していたとしたら…?
仮にそれが、主さんの立場だったとしたら如何でしょうか?
主さんは、障害を持つ実の娘さんに一生恨まれても仕方の無い酷い裏切りをしたのですよ?
そこは、自覚しましょうよ。
どこからか住所をって、実の娘に住所も教えてないの?それって捨てたという事じゃない。
自分だけ幸せななら良いの?
発達障害云々って、実母がそんな言い方する?
警察は何もしてくれないとか、自分が親なんだから何とかしろよ。
お前が自己中だから、周りが前夫との娘含め不幸になるんだよ。
前の主人は発達障害の特徴を持った人でした。
前の主人と別れ、しばらくは娘を一人で育てていました。
娘といることに疲れて施設に預けましたが、私は常に面会に行きました。
娘が拒否して会ってくれなかったんです。それでも面会に行き、手紙も書きましたが、娘は私と会おうとしませんでした。
娘を施設に預けてから3年後に今の主人とつきあいはじめたので、男目当てで娘を施設に預けたわけでも不倫していたわけでもありません。
再婚したのも娘が高校を卒業して働くようになってからです。
今の主人と付き合い始めてからも娘には会いに行きましたが、娘は施設の人からの説得にも応じずに拒否し続けました。
娘が自立を始めてからも住所は教えてくれなかったので、私も新しい主人との再婚や住所を報告できなかったんです。
なのに前の娘が再婚した話を聞き始めてから嫌がらせをするようになったので、こちらも困惑します。
前の娘と話をしようにも拒否するのですから。
もう成人を過ぎてるのだから過去の状況を理解し、親が再婚したことも普通は受け入れるはずだと思うのですが。
- << 22 それ単に主の都合だろ。 娘の親は主なんだよ。 読んでたら双方ある程度の発達障害持ってると思うよ。主の考え方も普通の母親の考え方じゃないからね。 その娘に命を与えた責任からは死ぬまで解かれないんだよ。それが親。 自分だけ幸せになろうとしたって、責任を果たさない者は絶対に幸せにはなれないんだよね。 弁護士雇って、娘にも金握らせて接見禁止なりの処置を裁判所経由でしてもらうしかないだろうね。放棄した責任を金銭で償うしかないよ。
- << 31 健常者の成人した人でも、親の再婚が認められない人もいます。 自分の都合だけで、『発達障害だから!』で片付けないで下さい。 普通の母親なら、子供の意見を聞くまで再婚しません。
>> 17
もちろん前の娘には申し訳ないことをしたと思いますが、発達障害の娘を一人で育てるのが辛く、どうしようもありませんでした。
娘に謝罪し、向き合おうにもそれを拒否するくせに人の家庭を壊そうとすることが理解に苦しみます。
再婚したのが娘が中学生とかならわかりますが、ちゃんと娘が大人になってから再婚したんです。
成人していたら普通の子は親を理解するのにそこが発達障害なのでしょうか?
- << 63 ご自分の所業が 悪魔のようだと感じられない 貴女が哀れでなりません
- << 64 シングルマザー、発達障害の息子がいます。 上に娘がいて、その子は健常です。 限界を感じて児相に相談、施設の助け、成人してから再婚。 流れは悪いとは思いません。 ただ、主さんは娘さんの障害を全く勉強しなかったのですね。 施設に預けるまでは限界が来るまで頑張られたのでしょうが、娘さんの障害に関して施設の人や病院、本などを使ってどこまで調べ理解されてきまきたか? 主さんの文を読む限り、娘さんを娘と思ってないように見えます。 親として必要なポイントは押さえてたわってだけで、娘さんへの愛情や思いやりは感じられません。 再婚する時にどんな話し合いを? 話し合いできないまま再婚ですか? 娘さんにどんな言葉をかけてきたんですか? 第一子が発達障害の場合、その発達障害の因子は親からの遺伝だそうです。 その場合、今のお子さんも発達障害の因子を持っていて、今後出てくる可能性が高くなります。 主さん、それも勉強せず再婚後お子さんを作ったのかな。
- << 67 ただ娘さんが成人してからってあまりにも形式的過ぎる 再婚は自分の幸せ その幸せが更に障害のある娘さんの幸せにも繋がる物でないと 再婚する事により娘も幸せになるのが前提ですよ
>> 18
やっぱり読み返しても『前の娘』という言葉を聞くと違和感あります。
『前の』てことは、今はもう娘だと思ってないのでしょうか?
私は男ができたから娘を施設に、だなんて思っていませんでしたよ。
辛くどうしようもなく、その結果なのかなって。
ただ、母親としての自覚が足りないようにおもいます。
元ダンナが発達障害云々、娘が面会を拒絶した、とか。
そんなの母親なら大きな愛で包んであげなよ。言ってることがまるで子供。
娘が拒否するから私も、なんてありえない。
娘さんの心情をもっと考えて、自分から歩み寄らなきゃ。
娘さんを受け止めなきゃ。
いつも回りのせいにして逃げてる母親なんて、信用ならないです。
どこか主さんの考え、ずれてるように感じます。
子供てどんな環境でも親の愛は必要なんです。
親の愛がないと育たない
年齢はいってもどこかで歪みがでるもんなんですよ。
娘さんはそれを一生抱えて生きて行く人生になってしまう。
発達障害の有無もあるけど愛情がなかった分、主さんに対しての憎悪が増してるんですね。
小さい頃に愛情かけられなかった分、これからかけるしかないですよ。
先長いですよ…
それか主さんが物凄く不幸になれば許してくれます…
私もあなたが娘を棄てたようにしか思えない…
娘さんは主さんの想像の何倍も傷ついて何年経っても癒えない心の傷を負ったんだよ。
その傷が深すぎて主さんとも会えなかったんだと思う。
主さんはさ、年齢のことを言うけど理解してくれって言うのは勝手だよ。そんな傷ついた状態で理解するなんて無理だよ!成人したからって急に親を理解するなんてことは普通の人だってない!ちゃんと育てられてない人は親を理解できないか時間がかかるものだよ!
娘のことを見ないで考えないでそんなことを言うなんてやっぱりあなたは棄てたんだよ!
嫌がらせは娘の悲痛な叫びだよ!
自分が過去にした過ちを謝り続けるしかないんだよ!
障害のある娘さん(主さんにとっては長女?)は、多分は私も次女と同じ様に主さんに受け入れてほしかったのだと愛されたかったのだと思いますよ?
映画「愛を乞う人」
にもありましたが、親から充分に愛されなかった子供は、大人になってからも一生貰える筈だった親からの愛を探し求めて心の中で泣いて血を流している…といいます。
主さんの娘さん(長女?)が、今まさにそんな状態なのではないのでしょうか?
主さんが、娘さんに対して真摯に向き合うのか?それとも、何もかも捨てて逃げ出すのか?
主さんが、親として取るべき道はどちらでしょうか?
主のが最低じゃん。
娘何一つ悪くないし。
なぜ棄てた癖に文句?
主のが理解不能。
あなた頭大丈夫?
心のない主には娘の苦しみがわからないのだろう。
次は新しい男と新しい娘に主が捨てられる番じゃない?
どこか遠くに引っ越したらいいんじゃない?
主さんも娘さんがどうやっても止まらないってもう理解してるはず。
それともその子と打ち解けてまた家族になれる未来を想像できる?
主さんがそんな許容のあるような人ならそれも可能だけど、現実難しそうだよね。
無責任かも知れないけど。逃げるのもひとつの選択だと思います。
でも恨み続けて幸せそうな主さんを見つけたその子の気持ちだけは組んであげてくださいね。
その女性をそんな辛そうな人生にした責任の半分は 確実に貴女にあるのだから。
『前の娘』という表現に疑問に感じます。前も今もあなたの子どもでしょう?あなたの娘です。『前の夫との娘』ならまだわかりますが。
主さんの考え方も疑問に感じます。発達障害だからという考え方は理解できません。
発達障害でも社会の中で堂々と生きてる人もいるのです。
主さんが一人で育てるのが大変ならば、再婚したときに引き取るとかしても良かったのでは?
主さんが避けてきた現実が、今にこうなってるのでは?
警察は民事には介入しません。
もっと親族で話し合うべきでは?
娘さんは成人してることなので、主さんが自分の人生の説明、施設に入れた理由を話す、そして謝罪も必要では?
私なら施設に預けられたら、ショックだなあ。
前の娘って元主人の子だよね?
せめてさ、自分から見て長女とか次女とかもっと身内の言い方で書けないの?
そーゆーとこが自分勝手で、あなたから見て長女は気づいてるんだよ。
口だけでなら謝罪や手紙なんてアホでもできるわ。
心がないんだよ、心が。
口では何とでも言えるけど 1番は自分の幸せが優先なんでしょ?
母親としてあるまじき行為だね。
自分勝手なスレですね。
施設に預けて、面会に行ったり手紙を書いたりしてたって、自分が娘を施設に預けてる罪悪感みたいなのを、払拭するためじゃない?
だって、一緒に暮らす努力はしてないんでしょ?
面会で会ってくれないって娘に責任転嫁してる様にしか、感じられない。
娘さん、今でも愛情が欲しいんじゃない?
自分を捨てた母親の前に現れるの、勇気いったと思うよ。
発達障害って、どの程度なのかね?
状況を分かってそうだけど。
発達障害を理由にしてない?
発達障害は元旦那のせい?発達障害があるから、主さんは限界だった。
発達障害があるから、親の状況を理解できないのはおかしい?
発達障害があるから、娘に愛情はかけられない?
娘さんの気持ちを考えられない主さんは、人間としてどこか欠けているんじゃない?
娘さんをよく見て、自分のしてきた事の重大さに気付いた方がいい。
前の娘という言い方は不適切でしたね。
私は長女のせいにもしていませんし、言い訳もしていません。
長女に拒絶されては話し合いすらできません。どんな理由でも棄てたのは私ですから仕方ないのかもしれませんね。
>> 31
健常者の成人した人でも、親の再婚が認められない人もいます。
自分の都合だけで、『発達障害だから!』で片付けないで下さい。
普通の母親なら…
私の周りでは親の再婚を祝福してる人がほとんどです。成人した子は親の幸せを第一に考えています。
子供ならわかりますが、成人すぎた健常者が親の再婚を反対する人いるのでしょうか。
- << 38 いくつになっても子供は子供でしょ 子供の幸せを第一に考えるのが親なんじゃないの
- << 39 それはあなたみたいに施設に入れず、育てた人たちでしょ?
- << 40 主さん質問を履き違えていませんか? >成人した健常者なら… といいましたが、主さんの場合は、 >親に施設に預けられた(捨てられた?)まま成人した障害者の娘さん(長女?) ですよね? 先ずは、親(主さん)に普通に育てられてはいませんよね? その娘さんに謂わば 『事後承諾』という形で主さんの再婚と新たな家庭を見せつけられている長女さんの気持ちが、主さんに理解できますか?? 多分きっと 「私という存在って一体何!??」 と主さんに一番に問い詰めたい事でしょうね。 そんな状態の長女を放っておいてよくもまあ再婚と新たな家庭を築けたものだとある意味で非常にビックリですよ。 主さんの新たな幸せとやらは、確実に長女さんの悲しみと怒りの涙の上に成り立っている様なものですよ。 いつか罰が当たりますよ。
- << 69 親の再婚を喜ぶ子供は、交際中に紹介や相手と健全な関係を築けた親子だからです。 再婚相手を理解しているからこそ、認め祝福できるんです。 親子の関係も改善されていないのに、そこに他人が入り喜ぶ子供はいません。 義理でも父親になるのですから。 自分が普通の母親ができないのに、子供に普通を求めるのは良くないです。
実は主人から引っ越しを申し出されています。
長女がさらにエスカレートしそうで怖かったのですが、罪のない次女への安全を考えたら引っ越しが一番良さそうですね。
市役所には住所を開示できないようにお願いします。
あとガラスを割ったり、大声を出すなどの行為を繰り返す長女を有無を言わさずに強制入院できると姉から聞いたので、病院にも相談してみます。
弁護士さんにも相談してみます。
- << 41 主さん実の娘(長女さん?)をまるでストーカー扱いなのですね。 長女さんにだって人権があり普通に幸せになれる権利がある筈ですよ。 それなのに実の親である主さんに娘として受け入れて貰えない何処かストーカー扱いですか? 主さんやその一族って屑の塊の様な思考の持ち主なのですね(冷笑)。
- << 42 これだけ皆がレスしてるのに、結局主さんには何一つ響いてない。 施設の後は強制入院?いつでも他力本願。また捨てて逃げるんだ。 言い訳、自我擁護ばかり。娘さんの心の叫びも聞かず、詫びず。 こっちの心が苦しくなるよ。 そうやって生きて都合の悪い事から一生逃げ続ければいい。 必ず、天に吐いた唾は主さんに降りかかるから。
>> 36
私の周りでは親の再婚を祝福してる人がほとんどです。成人した子は親の幸せを第一に考えています。
子供ならわかりますが、成人すぎた健常者が親の…
主さん質問を履き違えていませんか?
>成人した健常者なら…
といいましたが、主さんの場合は、
>親に施設に預けられた(捨てられた?)まま成人した障害者の娘さん(長女?)
ですよね?
先ずは、親(主さん)に普通に育てられてはいませんよね?
その娘さんに謂わば
『事後承諾』という形で主さんの再婚と新たな家庭を見せつけられている長女さんの気持ちが、主さんに理解できますか??
多分きっと
「私という存在って一体何!??」
と主さんに一番に問い詰めたい事でしょうね。
そんな状態の長女を放っておいてよくもまあ再婚と新たな家庭を築けたものだとある意味で非常にビックリですよ。
主さんの新たな幸せとやらは、確実に長女さんの悲しみと怒りの涙の上に成り立っている様なものですよ。
いつか罰が当たりますよ。
素朴な疑問なんですが、その娘さんは貴女の実子なんでしょ?娘さんからしたら貴女から捨てられたと思ってるんじゃないですか。
貴女は再婚されて幸せな生活をされてるみたいですが、残された娘さんは幸せなんですかね。
心を入れ替えて娘さんに接しなければいけないのは貴女ではないでしょうか?貴女の書いてる事は人としての情を全然感じません。
横スレ失礼。
何故入院になるのよ?母親に棄てられた!って思ってしまった娘の気持ちをどんな理由をつけようが、結局そのまま放ってしまったよね。だから、きっと、娘は、色々な怒りや悲しみの気持ちをそんな形でしか表現出来ないんだと思うよ。逃げてないで、主と娘二人だけで会いなよ。そして娘の言いたい事きちんと聞いて抱きしめてあげなよ…
この主さんは、もうこんな人なんです。
ほら、自分のかわいいさかりの、わが子を虐待する母親や殺す親だっている。
いくら、主さんに、諭してもこの主さんには、わからないんですよ。
こんな人間なんです。
我が長女を前の娘という、発達障害のわが子としり、施設までいれたのに、いまだわが子をわからない…わかろうとしない。健常者のように、大人の事情をわかれと、わめく。
私からしたら、最低の人間にみえる主さんですが、もうこの主さんは、こんな動物なんですから、しかたありません。
従って、この主さんには、関わりません。動物の主さんが、どうなろうとしたこちゃありません。
ただ、長女や次女は、かわいそうで、胸が痛みますね。
こんな母親からうまれてしまい、かわいそうで、たまりません。
皆さんも、そうおもいませんか?
長女に暖かな穏やかな気持ちをもたせてあげたい。だれか、長女をだきしめてほしい。私では、だめかしら?無理ね、ミクルだし。
次女も、かわいそうです。いつか、母親の罪や、冷酷さにきづくでしょう。
ただ、ただ、残酷なひどいはなしに、今日は、眠れないわ。…最低で、最悪の…人
その娘は、主の元夫へは嫌がらせしないの?
捨てたのは両親共なのになんで主だけよ?
弁護士に相談したら、訴えたり、弁護士通してしか連絡できないようにするとかできるのかもね、ガラス割ったりしてるし。
主はともかく、主の現夫と現夫との子供がとばっちり受けて可哀想だ。引っ越して娘と接触せず生きてくのが双方のためだね。
私もDV親からボッコボコにされて育ったから親を憎む気持ちはわかるけど、毒親とは縁を切るのが1番なんだよね。
その娘は発達あるから、可哀想そうにそれがわからないんだろうね。
娘の為にも、変に優しくせず鬼ババアのまま消えてやってよ。
主さん批判してるレス者達も、そういう障害のある子を持てばわかるのでは?
育てられる?
正直、私は自信がないな。
娘さん、主さんとはまともに話さないのに、窓硝子割るとか、叫び声あげるとか、どうなんだろう?
実社会に出て働けるのでしょうか?
実父は?離婚したとはいえ元旦那にも責任は同等にありますよ。
何処までわかってしているのか?
よくわかりませんが、小さな娘さんを守ることも必要ですからね。
穏やかにみんなで話せる日が来ることを祈ります。
健常者 障害関係無く娘さんは精神病んでしまったのでしょう。
入院で改善出来るなら娘さんの為にも入院させた方がいいと思います。
ただ主さんは母親として 治療費 その後のケア 入院中の面会などは責任持って行うべきと思います。
娘さんが早く闇から這い出て幸せになれますように祈ってます
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