モラハラのその後、どうなりましたか？

お疲れさまです。
主さんが旦那さんを理解したい気持ちは最もかもしれませんが、勇み足では？
先日の障害者施設での大量虐殺事件も、医者の前では素直で退院しました。

関係ない人間がいると別人なんですよ。

そして、性格の組み合わせみたいなものがあり、主さんと旦那さんでは無理でしょう。

慌てて離婚する必要もないし、お子さんが産まれた後も、実家の親元にいる主さんのところに旦那さんが通い、別居婚で様子をみるなり、が必要だと思います。
ただ、一緒に密室で毎日生活を共にするストレスは普通の夫婦であっても、不和やトラブル等が起こります。
簡単に解決する問題ではありません。
更に、お子さんが産まれて、子育てが始まれば、1才になる辺りまでは、主さんが旦那さんに手をかける余裕もなく、主さんが支えてほしい状況になります。
更に、子供がいたら、考え方の相違で戦わなければいけない場面も出てきます。
妊娠出産で妻の側で大変さを見たり、子供が産まれてから、父性が目覚めて変わる人もいますが、一緒に暮らさず、寝ずの昼も夜もない姿を見ていなかったら、敬意や感謝が芽生え育つチャンスも逃します。
多かれ少なかれ、結婚や恋愛で勘違いを起こし、モラハラやDVになる男性は多いですが、主さんの旦那さんは、度合いが半端ないです。
一緒に暮らしていなければ、馬鹿みたいに大人しくなるのもモラハラやDVの特徴です。
今は、出産に向けてしっかり身体を休めるべきかと思います。

• << 4 確かに勇み足だと思いました！主人の変わりようにすっかり動揺して、自分のしていることがなんだか意地悪のようなことに思えて...原点に戻って考えるといやいやいやいや、と思い直せます。 なんなんですかね、この感じ...自分にすら動揺してます。ありがとうございます！

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モラハラって言葉はあまり好きじゃないが、
人の本質は大人になったらまず変わらんよ。
だから旦那は変わらない本質との付き合い方を学んでるだけ。
それは別に旦那に限らないが、旦那はそれが下手過ぎた。

ただだからといって、今までの自分が正しく、旦那は間違っていたって論調は、
戦勝国が敗戦国に対してやるそれと似てる。
前スレと読み合わせる限り、追及に手心を加えろ、未熟を許せってのが旦那の改善点で、
主さんが不当な事、理不尽な事、手落ちや怠慢をやれば、
どんな相手だって大なり小なり追及したり怒ったりするよ。
そこを完全に封じ込めてまともに付き合うのは不可能だから、
自己肯定に終止して自分の改善点が見出だせないなら、
きっぱりと別れよう。

旦那は自分の言い分を全部飲み込んでカウンセリングを受け周りに接してるけど、
復縁後すぐ再発するならまだしも鬱積した末に爆発させたなら、
次は殺されるよ。

• << 5 おっしゃる通りです。あの主人が、今は自分を否定して努力している中、私だけなにもせずには話し合いもできないと思います。

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私が交際して来た人も、父も典型的なモラハラDVでしたが、言えることは20歳過ぎて、相手の性格を変えると言うのはなかなか難しいことです。


そのような人格になったのは家庭環境が原因な場合がほとんどでしょうから、長い間育った居心地を自分の人生を全部否定してまで、変えられる人はなかなか居ないかと思いますよ。


離れたままの方が、主様にとってはいいのでは？苦労されても２人がいいならその覚悟でですよね。

• << 6 主人の話を聞いていくと、俺を見て、大事にして、愛して、一番にしてという主張が最後に聞こえてきました。 今はお互い離れて見つめ直す期間だと思い、考えたいとおもいます

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>> 1 お疲れさまです。 主さんが旦那さんを理解したい気持ちは最もかもしれませんが、勇み足では？ 先日の障害者施設での大量虐殺事件も、医者の前で… 確かに勇み足だと思いました！主人の変わりようにすっかり動揺して、自分のしていることがなんだか意地悪のようなことに思えて...原点に戻って考えるといやいやいやいや、と思い直せます。

なんなんですかね、この感じ...自分にすら動揺してます。ありがとうございます！

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>> 2 モラハラって言葉はあまり好きじゃないが、 人の本質は大人になったらまず変わらんよ。 だから旦那は変わらない本質との付き合い方を学んでるだ… おっしゃる通りです。あの主人が、今は自分を否定して努力している中、私だけなにもせずには話し合いもできないと思います。

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>> 3 私が交際して来た人も、父も典型的なモラハラDVでしたが、言えることは20歳過ぎて、相手の性格を変えると言うのはなかなか難しいことです。 … 主人の話を聞いていくと、俺を見て、大事にして、愛して、一番にしてという主張が最後に聞こえてきました。

今はお互い離れて見つめ直す期間だと思い、考えたいとおもいます

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