覚悟
過食症。爪噛み。不安障害。脅迫観念。
私を苦しめてるもの。
体型は身長160体重64。
どうにも抜け出せない。旦那を疑うこともやめられない。常に不安。
変わりたいな!とそう思って何度も失敗。
髪を切ります。おまじないのようなものだけど、今までの自分を切り落として1からやり直したい。
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今非常に困ってるのが旦那を疑うこと。浮気をしてるのでは?風俗にいくのでは?など思ってしまう。
いや、誰でも頭の片隅に配偶者の不貞を少しは考えたことはあると思う。
私の場合はそれが異常だ。
とにかく細かいことが気になる。そしてそれを確認しないといられない。またもしかしたら?という未来への不安が強く、車の中に女の物が落ちてたら?など起こってもないことを想像し、車に乗ることへ恐怖を感じたりする。
浮気や風俗は裏切りにあたる。もしそれをされたら許せない。だからそれが起きたらどうしようと不安になる。過敏になる。異常になる。
もうそういうのに疲れてしまった。旦那からも軽蔑され、人間として終わってると言われた。
もうやめて!もう考えないで!と自分の頭を叩きながら泣いたことは何度もある。
こんなことが起こったらどうしよう。毎日毎日そんなことで頭がいっぱい。子供にそんなとき話し欠けられるとキレそうになる。子供のことはそっちのけで妄想にふけり、恐怖に支配された。
どうしたらここから抜け出せる?旦那には助けるつもりはないと言われている。病気とは思うけど、だから?という感じだ。
私自身も疑うことに苦痛を感じる。常に刑事のように犯人を探し続けてるような感じ。心が休まらない。常に不安。
そこで考えた。
浮気されてもいい。裏切られてもいい。嘘をつかれてもいい。
なぜなら人間は完璧ではないから。そして相手を支配することはできないから。
私はいつ死ぬか分からないけど、明日死ぬかもしれない。一時間後かもしれない。
その先の分からない時間をすべて、もしもそうなったら?という不安で埋め尽くし、今を疎かにし、目の前にいる子供をみず、考えることはどれだけ無意味なのだろう。
ならすべてを許してしまえばいい。好きにしてくださいと。私はここに正しくいますと。私はあなたを許し、受け入れると。
何があってもそれにはその人なりの事情やその時の感情もある。だから許そうと。
だから何が起こっても大丈夫。何が起こってもいい。今目の前にいる子供に無駄に使っていた時間を使おう。
悩む時間は苦しむだけ。解決はしない。起きてもないことを悩み続け、安心を求めても次から次へと不安は訪れる。
すべて許そう。何もかも、受け入れよう。
それが私が最終的に考えた答えだった。
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