娘にパパと別れてと言われました。

別居するに当たって
夫に住所を知られたくない理由は何？？

別居とはいえ、夫婦なら
何かあった時の為に(急病とか)
住所は、知っている必要があります。

弁護士に相談して
性格の不一致で、離婚調停を申し立てたらいかがですか？

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旦那さんは自分が父親という自覚が無いままですよね。

子供さんの教育が悪いとかも全く筋違いな事言って逃げてますよね。
本当に離れてみるのも良いかもしれませんね。

住所ばれないようにって、、そんな調子なら最初は会いにも来ないと思いますが、、
いきなり寂しくなって押しかけて来そうですもんねw
まだ完璧に離れるなんて分からないしとりあえずは、住所知らない所にとかじゃなく
現実的に確実に離れる事を考えたら？

理由なんてそのまま言えばいいかと

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取り合えず、実家に行くのはどうでしょう？
もし、義両親と仲が良ければ相談してみては？

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住所などあなたとお子さんが言わないならわからない。
ストーキングもしそうにない雰囲気ですし、お話は弁護士を通して下さいで通るでしょう。

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それって旦那さんだけが悪いのかな？

そんな父親なのに2人目作るって考え方はどうなんだろ？

どっちもどっちだよ。母親と子供の距離が近いから母親側に付くんだろうけど、作ったのは２人なんだから。

親の勝手で生命をさずけて、親の勝手で離婚ですか？随分身勝手ですよね。その旦那を父親として選択したのは子供じゃありません、主さんなのですよ。

そういう夫婦が親になったのだから、子供を諭して育てることは仕方のないことだと思いますね。子供が成人するまで責任を持って育てて行くべきだと思います。

親ってみんな某かは苦しみながらも親してるんです。親の身勝手で子供振り回すなんてするべきじゃないと思います。

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お子さんの事を第一に考えるなら離婚された方が幸せかもしれません。
お一人で抱えていたたくさんのこと、お辛かったと思います。

シングルになると仕事も家事もありそれまでとは子供たちとの関わり方も変わってきますがきっとお子さんも理解してくれることと思います。

世間体だけを気にして離婚同意まで持っていくのは難しいかもしれませんが取り敢えずスレの内容をキチンと説明し別居場所を決めた上で行動されたらよろしいかと思います。

弁護士に相談し、直接でなく今後は弁護士を通してほしいと伝えましょう。

ご主人は我が身だけを案じ家族の事を全く考えていないようなので家庭人には向いていないのだと思います。

身体的に大変になっても精神的な安らぎは生まれると思いますので諦めることなく頑張って下さい。

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頼れる実家がないのに
貴女一人で二人のお子さんを育てていけるの？
一人でも大変なのに二人って・・・
収入は？
もしもお二人のお子さんが、風邪などをひいたときは、一人だと大変だよ

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改行して〜〜〜

長いし 読みづらいし……

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友人の旦那がそんな感じです
が友人は子供に言い聞かせて
ましたね。

周りは離婚したらいいと思う
けど子供3人実家は弟夫婦と
同居で帰る場所がないです。

旦那さんは収入もそれなりに
あるし友人と子供達で楽しく
過ごすようにしてましたよ。

話を聞いてたら大変だと思う
けど上手に立ち回って子供達
をフォローしてましたね。

苦労も沢山あったでしょう。

今では子供達も中、高、大学
生で立派に成長してます。

旦那さんに理想の父親を求め
ない普通の家庭を求めないで
子供達と主さんが過ごしやす
く楽しい生活を送るのを目指
すと気持ちがらくになると思
いますよ。

父親の愛情表現の足りなさを
母親が、その分カバーすると
心に決めてやってみるのも良
いし母子3人で新たに始める
のも主さん次第です。

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うちの旦那も同じだけど時代が違うからなんとも言えない。

でもうちの子は父親を嫌ってたけど自分達が仕事を持ってお金稼ぐようになってやっと父親を尊敬できるようになった。

娘の結婚式で沖縄行ったけど式以外は旦那パチンコ。
子供らは本当に変わってるわ！て言ってたけど結婚式といえど沖縄まで来た旦那進歩！
やっぱり娘が可愛いんだ！(海外は絶対嫌！て言ったけど)
で締めました。
皆納得。いい式でした。

うちの旦那は収入だけはいいんでそこ重視でフォローしました。

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私は旦那さんの言ってることが正しい気がするな。

だって、
｢うちの学校大きいけど、あんな性格悪い人いないよ。人を馬鹿にしたりしないしもっと優しい。ママ、我慢することないよ｣
８歳の子供がこんな大人びた父親を蔑むような発言するのもビックリだけど、それ聞いた母親が子供を注意するんじゃなくて、涙が出ましたとか更にビックリだもの。

旦那さんは子供にとって『父』であって『保父さん』じゃないんだから、いくら子供がパパと遊びたい言ったって、仕事で疲れた上に子供と遊べば更に疲れるからって言ってるなら、｢パパは仕事で疲れてるんだから我儘言ったらだめよ｣と子供を諭すのが母親の役目だと私は思うわ。

『私は諭しました』とか食い下がってきそうだから先に言っておくけど、心にもないことを口先だけで言っても子供には伝わらないから。

母親の主さんが旦那さんを蔑んできたから、子供も平気で父親を蔑むような人間に成長して、主さんはそれを反省するどころか子供が自分の味方になったことに喜び感じてるようにしか思えないよ。

飲んだくれて暴力奮うとか、女でも作って生活費も入れずに好き勝手してるとか、そんな父親だったら蔑まれても仕方ないだろうけど、どこか出掛けたりしないから子供と遊んでやらないから、家族のことを思ってない子供のことを思ってない、なんだそれって感じ。

誰のお陰で衣食住に困ることもなく生活できてるのか、妻として夫に感謝できてない、つまり母親が父親に感謝してないから、子供も遊んでもらえなきゃふて腐れていいんだになったし、父親に感謝すべきこともわからないまま平気で父親を蔑めるようになったんだよ。

こんな母親に育てられたら、子供は将来不幸になるだろうね。
結婚しても夫に感謝することも知らず、自分の思い通りにならないとすぐ離婚を考え、母親も離婚に賛成して帰ってらっしゃいとか言っちゃうんだろうから。

子供が哀れで仕方ないよ。

• << 14 私も11さんに同意です。 そんな言葉を8歳の娘さんに言わせてしまうのは日頃の母親の言動や行動から洗脳されているんだと思います。 我が家は母子家庭で（死別）勿論、父親が遊んでくれたり抱っこしてくれる事はありませんが、いかに素敵な人だったか優しい人だったかを伝えて育てました。 そこまで素晴らしい人格者では無かったとしても子供にとって親、両親と言うのはアイデンティティーの第一段階になるはずなのに、わずか8歳にして自分の出生を軽んじ蔑ろに思うのは不幸な事だと教える大人が１人もいないなんて… 離婚して母子家庭で主さん１人で子供さん達を育てても幸せにできるのでしょうか？ 生涯、父親を憎む人生を子供達にさせるのですか？

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頼れる実家が無いと主さんが書いているにも関わらず、離婚を進めるレス者って本当に考えてレスしてるのかな？

とても無責任な発言に思えるんだけど。

このスレ主さんの場合だと旦那さんの非は無いのだから、スレ主さんは慰謝料なんて取れないんだよ。そして養育費さえ最低限ともなれば生活はかなり厳しい生活だよ。そんなの少し考えなくても想像つくのに、なんで離婚なんて勧めるんだろう？

離婚は親の身勝手、そして子供は犠牲者でしかない。子供に経済的問題は理解出来ないからね。だからお母さんかわいそうって思えるんだよ。これが自分可哀想的な問題に発展すればその元凶は身勝手な離婚に踏み切った母親ってなるのは目に見えてると思うよね。

夫婦共に出来てないんだと素直に思えたら解決方法なんていくらでも出てくると思う、それを旦那が嫁がで非難し合ってとても見苦しい姿を子供達に晒してると自覚出来てないんだろうね。

本当に距離を縮めなくちゃならないのは、娘と父親じゃなくて、その娘さん達を育てるべき主さん夫婦なんじゃないのかな、それが子供達に対する親としての手本だと思うけどね。

お互いがお互いを認める、立てる、尊敬する。その姿を子供達に見せることって最高の家庭教育だと思うんだけどね。

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娘さんは、離婚がどういうことかまで理解していますか？
主さん自身の感情と重ねて、大人の感覚で重く受け止めていいものか、考えた方がいいと思いますよ。

離婚理由に関しては、うちもそうですけど､不貞も金銭問題も暴力がなくても離婚できますから。
ご主人に知らせず別居と言っても、世帯主はご主人ですから､住所変更すればバレますし、しなければ学校のことや行政関係のことはご主人宛に書類が届くでしょう。
ややこしいだけです。

実家がないなら、友人でも親戚でも相談して頼ることができる人はいないのですか。
ご主人にたいしてもそうなんですが、主さんと長女の娘さんが、次女の娘さんのように甘え上手でさっぱりした性格なら、少し違ったかなと思います。

考えようですけどね、趣味に没頭してくれるなら、ご主人抜きで娘さんたちと楽しむ方法だってあるでしょうと､私は思います。

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>> 11 私は旦那さんの言ってることが正しい気がするな。 だって、 ｢うちの学校大きいけど、あんな性格悪い人いないよ。人を馬鹿にしたりしないし… 私も11さんに同意です。
そんな言葉を8歳の娘さんに言わせてしまうのは日頃の母親の言動や行動から洗脳されているんだと思います。

我が家は母子家庭で（死別）勿論、父親が遊んでくれたり抱っこしてくれる事はありませんが、いかに素敵な人だったか優しい人だったかを伝えて育てました。

そこまで素晴らしい人格者では無かったとしても子供にとって親、両親と言うのはアイデンティティーの第一段階になるはずなのに、わずか8歳にして自分の出生を軽んじ蔑ろに思うのは不幸な事だと教える大人が１人もいないなんて…

離婚して母子家庭で主さん１人で子供さん達を育てても幸せにできるのでしょうか？
生涯、父親を憎む人生を子供達にさせるのですか？

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うちは１２歳と９歳の子供いますけど、間違っても父親をそんな風に言えばわたしは子供を叱りますけどね。

ましてや、反抗期って言っても思春期の反抗期でもなくまだ８歳ですよね！？

例えば、家にお金も入れずに主さんの収入でギリギリ生活してるのに
旦那さんは趣味に没頭…とかなら話は別ですけど
仕事人間って、毎日真面目にフルで仕事するのって本当に大変ですよ？

うちの旦那もしょっちゅう出張で留守だし、飲み会はめちゃくちゃ多いし（１週間毎日の時もある）
休みの日も留守多いし…

でも普段からわたしは誰のおかげで今の生活が出来てるのか子供には言ってますし
わたしが子供との時間をたくさん過ごせるのは、旦那が養ってくれてるからって事を伝えてきました。

なので、間違っても父親を馬鹿にする事はしないし言わないです。

うちの旦那、運転すれば暴言吐くしテレビに文句もしょっちゅうですけどね。

旦那さんの言ってる事、一理ありますよ。

今から頼れる実家もなく母子になるなら、フルタイムで働かなければいけなくなります。
子供さんとの時間も今までと同じようにはいきませんし、たまの休み凄く疲れてるはずです。

周りの父親を馬鹿にしたり蔑んだりしてる子供を見てると、ほぼ間違いなく母親が父親を立ててなく、蔑んでますね。

もちろん主さんだけが悪いわけじゃないけど、娘さんの前で主さんは被害者になり過ぎてしまったんでしょうね。
わたしなら８歳で父親にそこまで言うわが子の行く末が心配です。

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何だか途中の人から、主さんや娘さんが悪いみたいな空気になってますが…
趣味に没頭する時間があるのに家族を無視して、そのフォローを主さんがしないから悪いって、ガキ過ぎませんか？
夜中に帰ってきて土日も仕事でその隙間をぬって休んでるのに、娘がうるさい！とかなら主さんがフォローしなきゃとは思いますが。

そんな家庭は子供に悪影響です。
でも離婚して経済的に困るのも…と悩みどころですね。
一度弁護士の無料相談に行ってみたら色々と現実的な説明をしてくれるのでは。

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>> 16 弁護士の無料相談って家庭内のそういう問題を打ち明けに行くところではないですよ。

行政の行ってる婦人センターや母子センターなら分かりますけど、弁護士って。

弁護士の仕事を理解して書かれています？弁護を請け負う人が弁護士であり、弁護とは裁判や争いでその人の味方となり、優位に話を進めるための技術や能力を金銭と引換に発揮する人ですよ。相談員ではありませんよ。

それと皆さん誰も娘さんが悪いなんて書いてませんよ。主さんだけだと思いますけど。

なんか思い込み激しそうですね。

• << 20 ５さん。広島県在住の者です｡ 私の住む地域でも弁護士の無料相談（３０分） 月１のペースで設けてありますよ(*^^*)

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うちも全く同じ状況です！

娘も旦那のことボロクソ言ってます。

幼稚園の頃はフォローで何とかなっても小学校入れば賢い子は自分で考え自分で判断するようになります。なので素直な子供であればフォローでどうにかなっても複雑な子供はどうにもなりません。むしろ、理不尽なことに旦那のフォローをすることにより子供が否定されたと感じて家に居場所を無くす子もいます。

子の性格を把握した上で上手に対応するのが一番です。

私はもう子供騙しは通じないと思い正直に言います。離婚ってのはどんなことか、旦那は人として良くないってことも言います。娘は9歳です。

旦那が仕事を頑張って沢山お金があるから習い事も旅行も出来る、離婚してママだけになれば習い事もやめなければいけないお出かけも出来ないってね。あんな人でも貴女が産まれたときは泣いて喜んだってね。

事実を伝えてあとは娘がどう消化するか。

娘には正直な気持ちを私に打ち明けてくれる環境だけは作っておいてます。

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離婚する覚悟があるなら、もう育児を旦那さんに頼らない覚悟もあるんですよね？？それならいっそ経済的なことのためだけでも一緒にいた方がいいんじゃないかな。シングルになったら、お子さんはお父さんと遊べないどころか、主さんと遊ぶ時間も減ると思います。娘さんにはうまいこと話せませんか？？ママとあなたが仲良く遊べる時間があるのは、パパが頑張ってお仕事してくれてるからだよって。疲れてるから休ませてあげようって。

うちの息子も８歳です。女の子は多分男の子よりもませてるから、息子よりずっと大人びたこと言うんでしょうね。最近は周りも離婚とか珍しくないし、もしかしたらお友達にもそういう家庭の子がいるかもしれないし。でも８歳なら、だんだんパパよりお友達と遊ぶ方が楽しくなりませんか？？うちはだんだんお友達と外の世界に出始めて、心配だからキッズ携帯買ったとこです。

確かに私でもご主人のその態度は不満だと思います。だけど助けてくれる実家もなくて、きっと離婚したら母親にまで余裕がなくなることが想像つくから、踏み切れないと思います。主さんだけでも愛情注いであげて、ご主人のことは経済的に守ることが愛なんだと伝えていくのはダメでしょうか。

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>> 17 弁護士の無料相談って家庭内のそういう問題を打ち明けに行くところではないですよ。 行政の行ってる婦人センターや母子センターなら分かります… ５さん。広島県在住の者です｡

私の住む地域でも弁護士の無料相談（３０分）

月１のペースで設けてありますよ(*^^*)

• << 22 面白い人 大爆笑です 相談された弁護士もさぞビックリすることでしょう ちなみに同じ広島県民です

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>> 20 何かを勘違いしてない？

弁護士の無料相談相談なんて全国どこでもやってるよ。

そんな事言ってるわけじゃないよ。

無料相談は井戸端会議じゃないってことを言ってるのですよ。

読み取れないのですか？

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>> 20 ５さん。広島県在住の者です｡ 私の住む地域でも弁護士の無料相談（３０分） 月１のペースで設けてありますよ(*^^*) 面白い人
大爆笑です

相談された弁護士もさぞビックリすることでしょう
ちなみに同じ広島県民です

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ギャンブルもしない、浮気もない、金銭問題も暴力もないなら、もう少し頑張らない程度に頑張ってみませんか？
主さんには頼る実家もなく別居するにもお金かかるし、修復に向かった方が主さんの場合は良いと思います。

私の友達の旦那さんも父の日の参観にも行かない、夫婦の会話も殆どなし、で来たらしいですが、娘さんは成人したばかりで父娘関係は良好です。
この間初めて聞いたのですが、夫婦仲が寒々しいのでせめて娘と旦那の関係が上手く行くように小さな頃から間を取り持つ努力はしてきたみたいです。

会話がなくても離婚が頭をよぎっても必ず玄関まで見送りいってらっしゃい、お帰りの挨拶は欠かさずしてきたとか、あんなに旦那さんの愚痴聞かされてたのに、そんな健気なことしていたのか、とちょっとビックリしました。
この間結婚25周年を迎え娘さんがケーキを買ってきてくれて3人で黙々、無言で食べたと笑いながら話してくれました。

人の家庭と比べると他所の旦那さんが羨ましくなると思いますが、毎日家族の為に働いてくれているだけで良しとしましょう。

旅行くらいはおねだりして主さんが段取りして連れて行ってもらいましょう。

それでもどうしても無理と思ったら仕方ないですよね…。

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貴女に気を使って、貴女の気持ちを汲み取ってあげてるだけ

本音は親の不仲に傷付いてるだけ

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主さん攻めてる人多いけどさ、スレ見る限りそんなに悪くないと思うんだけど…
旦那は5年間ほぼ子供に構ってないんだよ。
ってことはその5年間ずーっと主さんが子供たちに旦那のフォローしてきたってことじゃん！
娘さんだってそんな長い期間我慢してきたのに、本音を漏らしたらバカにされるとかあり得ないよ。可哀想すぎる。

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