彼の母
交際して3年、今年の5月から2つ年下の彼と同棲しています。
最初は結婚の約束をしていましたが、彼の両親から反対され、お試し期間という名目で同棲を許してもらいました。そして2人で部屋を決め、その日の内に彼母に報告に行ったら物凄く怒られました。私は自分たちで住む部屋なのだから自分たちで決めるのは普通と思ってましたが彼母は激怒。早すぎるとか自分たちだけ幸せなら満足なんね!?と一時間近くお説教を受けました。それから彼母の理解しがたい言動が多くなりました。
頻繁に顔を見せること
↑彼氏は仕事が忙しく、私と一緒にいる日も平日の夜一度なのにも関わらずです。…2人で会いにいくたびに全然顔見せない!と罵られます。私だけでもおいでと言ってくれるのですが、用もなく行く意味もないですし、正直ストレスになるので彼氏と行くようにしています。
頻度は2ヶ月に一度です。まだ同棲して4ヶ月ですが…。ちなみに彼の実家との距離はそんなに遠くありません。
私の悪口を言う
↑これは最近増えてきたのですが、よく彼から聞きます。お礼も言えない気がきかない腹黒い女などと言われたそうです。私はお礼はきちんと手渡しされれば言いますし、食事に行けば水をつぐ、頼むなど不器用ですが頑張ったつもりでした。説教をされても食いかかったりしません。ちなみに彼氏ら説教されたら何も言えずただただ2人で怒られます。彼氏にはしっかりしてと言いますが、言っても聞く耳持たないと諦めています。
彼の実家は母親が強く、父も兄もただ聞いてるだけ、常に母親が説教します。多分父も兄も母親の意見に賛成?なのでしょう。兄の方はこの間食事の席で説教された後ごめんね、と言ってくれました…。
話を大きくする
↑説教を受けたあと2人で話し合い、1ヶ月に一回は二人で顔を見せに行くから許してほしい旨を彼が仕事終わりに実家に言ったところ、許してもらうどころか勝手に部屋を決めたときの話を蒸し返し、高校からあんたは私たちの言うことを聞かなくなった、県立に行って欲しかった、公務員になって欲しかった、など言われ遂に彼がぶちギレ、実家から自分のもの全て持って帰ってきました。聞けばうちの名字の姓を名乗ってくれるなとまで言われたそうです。
まだまだ書き足りないこともありますし、私も怒りや悲しみが抑えられず文章がめちゃくちゃですが、彼の母とはうまくやっていけそうもありません。
彼のことは好きです。
ただこのようなことになったのは彼がきちんと実家に顔を出さず、めんどくさがってしまったのもあると思います。←これは本人も自覚しており謝りましたが許してもらうどころかヒートアップしたみたいです。
私も何かあれば駆けつけます。ただ用もないのに顔を見せにわざわざ1人で行くのはキツイです。逆私たちの家に来てくれないのか?と思っています。彼いわく私は嫁に来るのだから来て当たり前だと思っているようです。
正直こんな家に入りたくありません。
結婚する前にわかって良かったですが…。
世の中の嫁姑の関係ではどうなのか、これからどうしたらいいのかわかりません。
みなさんのご意見をお聞かせください。
息子しか育てた事のない母親って彼女に対して扱いが自分の彼氏をとられたかのような敵意むき出しだよね
多分、そんな彼氏と結婚はお先真っ暗だからやめた方がいいかもね。
束縛が激しい家(何でも知りたがりやりたがり)か干渉しない放棄主義(祝い等も何にもしてくれない)かにわかれるからね。
結婚は相手の家族も絡むから孫なんか出来たらもっと面倒だから結婚前にわかって良かったじゃん。
- << 12 そうですね、あの時ご両親に結婚を反対されて逆に良かったと思います。私も恥ずかしがらず顔を見せに私だけでもおいでと言われ、行ってやればと反省はしました。ですが行かなかったことでこんなにも大事になるのは異常だと思います。 とりあえず今日は彼と実家に行き、私は別れる覚悟だと伝えるつもりです。
2人の息子の母親です。下の子は主さんの彼と同じ年です。
私だったらと考えたらその若さで結婚しようとする息子への不安と心配があります。正直寂しさもあります。
でも寂しさより息子には相手の方(ここでいう主さんですね)への責任がありますから、その若さで家庭をもっていけるのか、奥さんを守っていけるのかがまず心配です。
息子の収入面でそれがクリアできていない。相手の方もそのへんがしっかりされてないとなると私でも反対はすると思います。
同棲も反対します。なぜなら息子は男だけど相手の方は女性。その方に責任もとれないのに同棲では男側の親として無責任な行動のように思えてしまうからです。
このような理由でだったら彼のお母さんが反対するのはわからなくはありません。
思うに彼は以前から親御さんに相当心配をかけてきた人なのではないでしょうか?
もし彼のお母さんだけが特殊な人だったなら、彼のお兄さんやお父さんまでが彼を庇わずにいるのは不自然だと、私はそう感じたのですが。
もしあなたが別れを迷われてるなら、あなたが別れると告げて彼がそれを拒んだら、あなたがお母さんを受け付けられなくなっていることを彼にちゃんと話し、お義母さんとは今後は無理しない線を引いた付き合い方をさせてほしいことや、お義母さんのまえでちゃんとあなたを守ってほしいことを交換条件にして彼の様子をみてはどうでしょう?
絶縁させて結婚を強行しても親子はいつか必ず関わりをもちます。そのときまたあなたは辛い思いをされてしまう。
かといっていま彼の母親のせいで別れるのも後悔が残りそうです。
それならお母さんとあなたは距離をおき、これから彼の人間性をあなたの目でしっかり見られてはどうかと思います。
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