理詰めでつめてくるの旦那

主さん

新婚さん❓

なんでそんな人と
結婚したの❓

面倒くさい旦那だね

• << 3 コメントありがとうございます。 最近籍をいれました。 叩きのめさないと治らないみたいでてこちらがやめてくれと願っても聞き入れてもらえず困っております
• << 60 何も知らないのにめんどくさい旦那とか言うなよ

• 共感17
• レスに返信

話がまともにできないなら第三者を入れて別れ話。

• << 4 他人の話なら確かに耳を傾けます！ 共通の友人はいないのでお互いのおやになるのでしょうか...

• 共感6
• レスに返信

>> 1 主さん 新婚さん❓ なんでそんな人と 結婚したの❓ 面倒くさい旦那だね コメントありがとうございます。
最近籍をいれました。
叩きのめさないと治らないみたいでてこちらがやめてくれと願っても聞き入れてもらえず困っております

• 共感2
• レスに返信

>> 2 話がまともにできないなら第三者を入れて別れ話。 他人の話なら確かに耳を傾けます！
共通の友人はいないのでお互いのおやになるのでしょうか...

• 共感2
• レスに返信

交際期間も理詰めだったのですか?

• 共感5
• レスに返信

>> 5 その節はありました。俺は相手を完膚なきまでに叩きのめさないと気が済まない、と...きっとそのうち丸くなって行くと思っていたのですが、私の精神が磨耗されていて...

• 共感2
• レスに返信

理詰めする奴っていますね。
という俺もそんな傾向があると嫁から言われたりします。

女はね、感情の赴くままの態度をとってればいいんですよ。
何か言う事はないのか？って言われたら「ない」って言えばいいの。
謝れって言われたら「何で？」って言えばいいの。

最強の返し言葉は「何が？」だよ。

旦那
「お前は間違ってる」
主
「何が？」
旦那
「お前は理解力が足りん」
主
「何が？」
旦那
「今日の晩飯しは何？」
主
「何が？」
旦那
「今日さ、会社で…」
主
「何が？」
旦那
「いい加減にしろ！」
主
「何が？」
旦那
「言いたい事があるならはっきり言え」
主
「何が？」



ね！最強でしょ？

男に媚びずに態度で捩じ伏せなきゃ駄目だよ。勿論セックスも禁止。

多分、理詰めのそんな旦那は頼れる所もあるはず。でもそんな事は知ったこっちゃない。こちとらその理詰めにムカムカしてるんだ。





「ただでセックスできると思うなよ！」
って事だよ。それを分からせなきゃお互い不幸になる。

• << 9 共働きではありますが、俺のおかげで良い暮らしができていると言われており低所得の私はセックスも家事も出来て当たり前だと言われていました。なんだかよくわからなくなってきました。。。

• 共感30
• レスに返信

そういう人だとわかってて結婚したなら、主さんが上手を取れるように強くなるしかないね。

事ある毎に下手に出たり謝ってたりしたら、旦那さんを益々助長させて酷くなってくよ。

ハッキリ言ってやりゃいいじゃない。
｢ほんとあなたって何でもかんでも理詰めで来るよね。そういうのマジでウザい。いい加減にして｣

そうできないなら、精神病む前に離婚を考えた方が自分のためだと思うよ。

• << 10 強くならねばと毎回思うのですが彼の理詰めと私への人格否定が強く、正直こわくて最近はにげてばかりです。

• 共感10
• レスに返信

>> 7 理詰めする奴っていますね。 という俺もそんな傾向があると嫁から言われたりします。 女はね、感情の赴くままの態度をとってればいいんです… 共働きではありますが、俺のおかげで良い暮らしができていると言われており低所得の私はセックスも家事も出来て当たり前だと言われていました。なんだかよくわからなくなってきました。。。

• << 12 まあ正直な話し主さんの話を聞いてると愛されてないよね。少なくとも主さんはそう感じてるっぽいよ。 ところで、何を勘違いして悪人とまで言われてしまったの？
• << 20 それモラハラ 主さんが徹底して勝利をおさめるか、別れるしか方法はありません。 既に無理っぽいね 早く別れないと病むよ？

• 共感1
• レスに返信

>> 8 そういう人だとわかってて結婚したなら、主さんが上手を取れるように強くなるしかないね。 事ある毎に下手に出たり謝ってたりしたら、旦那さん… 強くならねばと毎回思うのですが彼の理詰めと私への人格否定が強く、正直こわくて最近はにげてばかりです。

• 共感2
• レスに返信

それは理詰めではなく
モラハラ

• << 16 モラハラの定義がわからず強く言えなかったのですが、一度モラハラっぽいよ、怖いと言ったらおれのはちがうといわれました。

• 共感25
• レスに返信

>> 9 共働きではありますが、俺のおかげで良い暮らしができていると言われており低所得の私はセックスも家事も出来て当たり前だと言われていました。なんだ… まあ正直な話し主さんの話を聞いてると愛されてないよね。少なくとも主さんはそう感じてるっぽいよ。


ところで、何を勘違いして悪人とまで言われてしまったの？

• << 17 わたしが今まで受け取ってきた愛とかれの愛は違うんじゃないかな？と思っています。 過去のことで、だ私が親に啖呵切って大学いきたい！お金はこれで！と渡したことがあると言ったらそんなわけはない、いますぐ確認しろといわれて確認したらそのお金は使われておらず親の好意で大学に行けていたと..大学の推薦入試を落ちたと思っていたのですが、AO落ちて推薦だった...で、恥ずかしい勘違いでしたって報告したら、親が悲しむな、嘘つきといわれました。

• 共感2
• レスに返信

お子さんがいないのでしたら早めに離婚しましょう。

• << 18 実は今お腹に28週になるこがいます。だからか、旦那の理詰めが余計に辛くなっています

• 共感12
• レスに返信

理詰めでくると言いますが、ご主人理詰めではないと思います。
誰が聞いてもそれが正しい、もしくはそうだよねと納得する考えをしてる人かわ理詰めの人だと思うのですが、
ご主人はただ単にワガママ、自己主張強いだけの人に感じます。
現に主さんが納得したこと言えないんですから！へりくなだけです。

主さんが理詰めでいくといいと思います。
そう言うこと言うと他人はこう感じ取り、あなたにとってこういうマイナスイメージができてしまうからやめた方がいいとか。
あなたはこんないいところがあるのに、そういうことするともったいないよとか。

• << 19 着眼点が私と違うのか、私は過去の笑い話をしたかったのですが事実確認をされていて、話が違うことになりました。 私が納得できないのは多分、理詰めで追い詰められて表面的な理解しか出来ないからだと思います。頭ではわかるけど心がついてこないような。。。

• 共感0
• レスに返信

同じケースで知人が家出中ですが

前レスにあった「何が？」、これ一番効きますよ。まともに受け取らない事。

うちは極めつけ「あそう、どいてどいて～洗濯洗濯」さっさと去ります。

耐えられなくなったら

「夫婦間に屁理屈いらないんじゃ～！！！愛だろ～！」と爆発するもよし。

自分を追い詰めないでね。

• << 25 俺のは屁理屈じゃない、筋を通したいだけだ！と言われます。 どうしてこんなに根掘り葉掘りされなければならないのか、笑い話でスルーできないのか、どうしたら、こんな喧嘩がおわるのか、しないようにすむのか、道が見えません

• 共感4
• レスに返信

>> 11 それは理詰めではなく モラハラ モラハラの定義がわからず強く言えなかったのですが、一度モラハラっぽいよ、怖いと言ったらおれのはちがうといわれました。

• 共感1
• レスに返信

>> 12 まあ正直な話し主さんの話を聞いてると愛されてないよね。少なくとも主さんはそう感じてるっぽいよ。 ところで、何を勘違いして悪人とまで… わたしが今まで受け取ってきた愛とかれの愛は違うんじゃないかな？と思っています。

過去のことで、だ私が親に啖呵切って大学いきたい！お金はこれで！と渡したことがあると言ったらそんなわけはない、いますぐ確認しろといわれて確認したらそのお金は使われておらず親の好意で大学に行けていたと..大学の推薦入試を落ちたと思っていたのですが、AO落ちて推薦だった...で、恥ずかしい勘違いでしたって報告したら、親が悲しむな、嘘つきといわれました。

• << 21 別に恥ずかしくないし、勘違いとも違うでしょ？ 親は主さんにケジメをつけさせただけでしょ？ 主さんの覚悟を汲んだから、お金に手をつけなかっただけだから、恥ずかしい話ではないよ。 進学時の合格枠も、別に就学して卒業したなら、入学時の審査や試験が違法でないなら厳密さを追求する必要ないです。 旦那はこだわりがあるのかもしれませんが、妊娠している妻をいたわらずに、虐め倒してるわけで、それは一番やっちゃ不味い行為です。 男は産めない命を主さんは育んでるのだし、体調もどんどん変化するし、気持ちも不安定な時期です。 貴方は私を愛していない。私は貴方の物ではなく一人の人間でパートナーです。私を馬鹿にすることは、私としか結婚出来なかった自分を貶める行為です。 と、わからせてやるしかありません。 男は安定した肉体を持っています。それは女子供を守り育てる為で、虐める為でも威張る為でもありません。 結婚すると、自分が養っている。籍が入ったから自分の所有物と男性は少なからず勘違いします。 結婚して二人で子作りしましたから、産んで貰えて当たり前と思っているかもしれませんが、子を産む産まないは、母体である主さんの権利で、意思です。 籍も入っていますが、遺伝子的な父親ですが、そんな男は要りません。 養育費は子供の権利です。 でも、主さんを虐める男は父親でしょうか？ 妻を、家族を大切に出来ないならば、離婚もやむ無しと、旦那さんにはっきり三下り半をつきつけて、目を覚まさないなら、別れましょう。 シングルマザーの方が子供にもいいし、良いパートナーとの出会いもありますよ？

• 共感1
• レスに返信

>> 13 お子さんがいないのでしたら早めに離婚しましょう。 実は今お腹に28週になるこがいます。だからか、旦那の理詰めが余計に辛くなっています

• << 22 胎教に悪い旦那ですよね。 言動にモラハラ入ってるし、赤ちゃんいるから辛いかも知れないけど、早めに別れないと ターゲットを主さんの子供に向けるかもよ。まあ、主さんの子供と言うか、例え自分の子供でも。

• 共感2
• レスに返信

>> 14 理詰めでくると言いますが、ご主人理詰めではないと思います。 誰が聞いてもそれが正しい、もしくはそうだよねと納得する考えをしてる人かわ理詰め… 着眼点が私と違うのか、私は過去の笑い話をしたかったのですが事実確認をされていて、話が違うことになりました。
私が納得できないのは多分、理詰めで追い詰められて表面的な理解しか出来ないからだと思います。頭ではわかるけど心がついてこないような。。。

• 共感1
• レスに返信

>> 9 共働きではありますが、俺のおかげで良い暮らしができていると言われており低所得の私はセックスも家事も出来て当たり前だと言われていました。なんだ… それモラハラ
主さんが徹底して勝利をおさめるか、別れるしか方法はありません。

既に無理っぽいね
早く別れないと病むよ？

• << 26 私は理詰めしたこともなく頭の回転も主人を上回ることはできなくて...だから毎回嵐が過ぎ去るのを黙って待っているのですが... 以前、別れ話になり、お前から言い出したので慰謝料で100万は貰う。といわれ、そんな大金はないし親に出させるのも無理があり...うやむやになりました。今もそれをされそうで、子供も低所得のお前には育てられないからおれが育てると取られそうです。私は実家に帰り親族の力を借りる算段もついていると言いましたが彼は無理だ、裁判だと...

• 共感1
• レスに返信

>> 17 わたしが今まで受け取ってきた愛とかれの愛は違うんじゃないかな？と思っています。 過去のことで、だ私が親に啖呵切って大学いきたい！お金は… 別に恥ずかしくないし、勘違いとも違うでしょ？
親は主さんにケジメをつけさせただけでしょ？
主さんの覚悟を汲んだから、お金に手をつけなかっただけだから、恥ずかしい話ではないよ。

進学時の合格枠も、別に就学して卒業したなら、入学時の審査や試験が違法でないなら厳密さを追求する必要ないです。

旦那はこだわりがあるのかもしれませんが、妊娠している妻をいたわらずに、虐め倒してるわけで、それは一番やっちゃ不味い行為です。
男は産めない命を主さんは育んでるのだし、体調もどんどん変化するし、気持ちも不安定な時期です。

貴方は私を愛していない。私は貴方の物ではなく一人の人間でパートナーです。私を馬鹿にすることは、私としか結婚出来なかった自分を貶める行為です。
と、わからせてやるしかありません。

男は安定した肉体を持っています。それは女子供を守り育てる為で、虐める為でも威張る為でもありません。
結婚すると、自分が養っている。籍が入ったから自分の所有物と男性は少なからず勘違いします。
結婚して二人で子作りしましたから、産んで貰えて当たり前と思っているかもしれませんが、子を産む産まないは、母体である主さんの権利で、意思です。
籍も入っていますが、遺伝子的な父親ですが、そんな男は要りません。
養育費は子供の権利です。
でも、主さんを虐める男は父親でしょうか？
妻を、家族を大切に出来ないならば、離婚もやむ無しと、旦那さんにはっきり三下り半をつきつけて、目を覚まさないなら、別れましょう。
シングルマザーの方が子供にもいいし、良いパートナーとの出会いもありますよ？

• << 27 つわりがひどいときやお腹が張り仕事も家事も何も出来ず悔しい気持ちとイライラで、主人のかまってほしい、連日家事ができないなんて、仕事はしているのにセックスは出来ないなんて、と言われ、つい主人にこんなに苦しいんでるんだからもっと労わってくれてもいいじゃない！と切れてしまいました。 妊婦はそんなにえらいのか？！辛そうに見えないし、俺は言われないとわからない！察せなんて無理だ！と怒られました... すみません、自分でも何が伝えたいのか分からなくなってきました。最近の思い出しても辛くて、結婚も妊娠も家庭も安らげる場所だとイメージしていたからか、それともホルモンバランスの不調で情緒不安定になっているのか... 離婚も考え、調べていますが全てを取られてしまいそうで怖いです

• 共感7
• レスに返信

>> 18 実は今お腹に28週になるこがいます。だからか、旦那の理詰めが余計に辛くなっています
胎教に悪い旦那ですよね。

言動にモラハラ入ってるし、赤ちゃんいるから辛いかも知れないけど、早めに別れないと
ターゲットを主さんの子供に向けるかもよ。まあ、主さんの子供と言うか、例え自分の子供でも。

• << 28 主人の父が昔理詰めで叱る人だったようです。子供がそうなってほしくないので...

• 共感3
• レスに返信

妊婦にさえ寄り添えないバカは捨てなさい。

• << 29 他の家庭を聞いてみると私とは真逆なので、グラグラしています。よそはよそ、うちはうちなんて線がないくらい...

• 共感10
• レスに返信

同じです。

苦しみわかりますよ。

私も子供いるので逃げるにも逃げられなくなりました。

人格否定は本当に酷いです。

何をいっても屁理屈で押さえつけられます。

• << 30 屁理屈なのでしょうか。もう怖くて主人の話を聞けていないのだとわかりました。ただ、押さえつけられている感じはわかります。

• 共感2
• レスに返信

>> 15 同じケースで知人が家出中ですが 前レスにあった「何が？」、これ一番効きますよ。まともに受け取らない事。 うちは極めつけ「あそう、どいてど… 俺のは屁理屈じゃない、筋を通したいだけだ！と言われます。
どうしてこんなに根掘り葉掘りされなければならないのか、笑い話でスルーできないのか、どうしたら、こんな喧嘩がおわるのか、しないようにすむのか、道が見えません

• 共感1
• レスに返信

>> 20 それモラハラ 主さんが徹底して勝利をおさめるか、別れるしか方法はありません。 既に無理っぽいね 早く別れないと病むよ？ 私は理詰めしたこともなく頭の回転も主人を上回ることはできなくて...だから毎回嵐が過ぎ去るのを黙って待っているのですが...

以前、別れ話になり、お前から言い出したので慰謝料で100万は貰う。といわれ、そんな大金はないし親に出させるのも無理があり...うやむやになりました。今もそれをされそうで、子供も低所得のお前には育てられないからおれが育てると取られそうです。私は実家に帰り親族の力を借りる算段もついていると言いましたが彼は無理だ、裁判だと...

• 共感1
• レスに返信

>> 21 別に恥ずかしくないし、勘違いとも違うでしょ？ 親は主さんにケジメをつけさせただけでしょ？ 主さんの覚悟を汲んだから、お金に手をつけなかっ… つわりがひどいときやお腹が張り仕事も家事も何も出来ず悔しい気持ちとイライラで、主人のかまってほしい、連日家事ができないなんて、仕事はしているのにセックスは出来ないなんて、と言われ、つい主人にこんなに苦しいんでるんだからもっと労わってくれてもいいじゃない！と切れてしまいました。
妊婦はそんなにえらいのか？！辛そうに見えないし、俺は言われないとわからない！察せなんて無理だ！と怒られました...

すみません、自分でも何が伝えたいのか分からなくなってきました。最近の思い出しても辛くて、結婚も妊娠も家庭も安らげる場所だとイメージしていたからか、それともホルモンバランスの不調で情緒不安定になっているのか...

離婚も考え、調べていますが全てを取られてしまいそうで怖いです

• << 33 バカ『妊婦はそんなにえらいのか』 「偉いと言った覚えはない。なぜ偉いという話になるのか？」 バカ『揚げ足をとるな』 「偉いと言った覚えはない。なぜ偉いという話になるのか？」 バカ『だって～中略～だから、そういうことだろうが！』 「お前は『言われないと分からない！察せなんて無理』なんだろ？ 不思議だよなぁ？ 『妊婦は偉い』なんて『言われてない』よな？どういうこと？察せないんだよな？『妊婦は偉い』って言葉が聞こえたか？」 主さんの頭は悪くありません。どなたかも書いてますが、自信を崩されているだけかと思います。 上記の例ですが、 主さんは「妊婦は偉いのだから云々」とは言ってませんよね？ 日常会話では相手の意図を汲み取りますが、このような対決では「事実」･「相手が作った定義」が便利です。なぜなら相手は言い返せないからです。 事実は『妊婦は偉い』と言っていないこと。仮にどんな態度だろうが『言ってはいない』 相手が作った定義は『相手は言われないと分からない』『相手は察せなんて無理』

• 共感1
• レスに返信

>> 22 胎教に悪い旦那ですよね。 言動にモラハラ入ってるし、赤ちゃんいるから辛いかも知れないけど、早めに別れないと ターゲットを主さんの… 主人の父が昔理詰めで叱る人だったようです。子供がそうなってほしくないので...

• 共感1
• レスに返信

>> 23 妊婦にさえ寄り添えないバカは捨てなさい。 他の家庭を聞いてみると私とは真逆なので、グラグラしています。よそはよそ、うちはうちなんて線がないくらい...

• 共感1
• レスに返信

>> 24 同じです。 苦しみわかりますよ。 私も子供いるので逃げるにも逃げられなくなりました。 人格否定は本当に酷いです。 何… 屁理屈なのでしょうか。もう怖くて主人の話を聞けていないのだとわかりました。ただ、押さえつけられている感じはわかります。

• << 32 主さんがわけわからなくなるのは当たり前です。 旦那さんは、主さんの自信を奪い喪失させることが目的なので、改善は見込めません。 モラハラは、自分を常に優位に感じたいので、生け贄をやり込めるために虐めるのです。 全てこじつけなので、自分の否を改善したら状況が良くなると考えることに無理があります。 逃げないと病みます。 早く逃げてください。 モラハラが長く続くと、洗脳されてしまい、本当に自分が悪いと思ってしまいます。 友人で前日、離婚が成立しました。 知り合った当時は、新婚で、病む前でした。 とても美しく優しい女性で、料理上手で家事全般も得意でそつなく、こなす方でした。 仕事も秘書で優秀でした。 最初は笑っていた母子は、だんだん笑わなくなり、お子さんも喋らなくなりました。 2歳になる頃には、まともな会話すらできなくなり、幼稚園に入ってからは、手が震えるようになりました。 小２で実家に避難しましたが、廃人になるまで追い込まれ、家事どころか、まともに歩くことも出来なくなりました。 家裁で調停をしていましたが、主さんの旦那さんのように、慰謝料を払えだの、離婚しても子供に面会させろだの、 結局、お子さんが、調停に出たいと調停に申し出て、父とは関わりたくない、面会したくない。養育費も要らないので、母と私は父とは縁を切りたい。と言ったらしく。 裁判(家裁の簡易)になりました。 本来は、8才は離婚時の意思を汲まれないらしいのですが、裁判において長年に渡る父親のモラハラについて話したらしく、先日、離婚成立したそうです。 それでも中学1年生になっているので、離婚まで12年です。 会話を録音して、手帳や日記、ノートに記録を残してください。 そして、DV保護センターに逃げてください。 そこまでやっても、男とよりを戻す女性も少なくありませんが、主さんにはお子さんがいます。 早く逃げてください。

• 共感1
• レスに返信

>>27で書いた いわれた内容を日記に事細かに書きつつ、遡れるだけ遡って記入して 離婚後の生活基盤を計画できたら、弁護士に相談して離婚した方がいいと思う。

• << 34 主人と話したこと、あまり覚えてない事に気づきました。ここで書いた内容と愚痴を友人にlineしたことで、あぁあったとわかります。昨日あったことなのに覚えているのは、主人の嘘つきと悪人と、わたしの感じた怖さと逃げなきゃという感情が強くて... 今日主人と話したいことがあったはずなのに実際相対したら何も言えなくて、ショックです。

• 共感3
• レスに返信

>> 30 屁理屈なのでしょうか。もう怖くて主人の話を聞けていないのだとわかりました。ただ、押さえつけられている感じはわかります。 主さんがわけわからなくなるのは当たり前です。
旦那さんは、主さんの自信を奪い喪失させることが目的なので、改善は見込めません。

モラハラは、自分を常に優位に感じたいので、生け贄をやり込めるために虐めるのです。
全てこじつけなので、自分の否を改善したら状況が良くなると考えることに無理があります。

逃げないと病みます。
早く逃げてください。
モラハラが長く続くと、洗脳されてしまい、本当に自分が悪いと思ってしまいます。

友人で前日、離婚が成立しました。
知り合った当時は、新婚で、病む前でした。
とても美しく優しい女性で、料理上手で家事全般も得意でそつなく、こなす方でした。
仕事も秘書で優秀でした。
最初は笑っていた母子は、だんだん笑わなくなり、お子さんも喋らなくなりました。
2歳になる頃には、まともな会話すらできなくなり、幼稚園に入ってからは、手が震えるようになりました。
小２で実家に避難しましたが、廃人になるまで追い込まれ、家事どころか、まともに歩くことも出来なくなりました。

家裁で調停をしていましたが、主さんの旦那さんのように、慰謝料を払えだの、離婚しても子供に面会させろだの、
結局、お子さんが、調停に出たいと調停に申し出て、父とは関わりたくない、面会したくない。養育費も要らないので、母と私は父とは縁を切りたい。と言ったらしく。
裁判(家裁の簡易)になりました。
本来は、8才は離婚時の意思を汲まれないらしいのですが、裁判において長年に渡る父親のモラハラについて話したらしく、先日、離婚成立したそうです。
それでも中学1年生になっているので、離婚まで12年です。

会話を録音して、手帳や日記、ノートに記録を残してください。
そして、DV保護センターに逃げてください。

そこまでやっても、男とよりを戻す女性も少なくありませんが、主さんにはお子さんがいます。
早く逃げてください。

• << 36 私が彼の言うことが分からないから、第三者に聞いてもらうために会話を録音したいと言ったら、裁判で一部を切り取られて不利にされるといってたのを思い出しました。裁判なんかやるつもりもなく、私が理解したいからとお願いしたのですが...彼は自分の言動が不利になるとわかっている...?一部を切り取られて...？マスコミみたいなことあるのでしょうか...

• 共感7
• レスに返信

>> 27 つわりがひどいときやお腹が張り仕事も家事も何も出来ず悔しい気持ちとイライラで、主人のかまってほしい、連日家事ができないなんて、仕事はしている… バカ『妊婦はそんなにえらいのか』
「偉いと言った覚えはない。なぜ偉いという話になるのか？」
バカ『揚げ足をとるな』
「偉いと言った覚えはない。なぜ偉いという話になるのか？」
バカ『だって～中略～だから、そういうことだろうが！』
「お前は『言われないと分からない！察せなんて無理』なんだろ？
不思議だよなぁ？
『妊婦は偉い』なんて『言われてない』よな？どういうこと？察せないんだよな？『妊婦は偉い』って言葉が聞こえたか？」

主さんの頭は悪くありません。どなたかも書いてますが、自信を崩されているだけかと思います。
上記の例ですが、
主さんは「妊婦は偉いのだから云々」とは言ってませんよね？
日常会話では相手の意図を汲み取りますが、このような対決では「事実」･「相手が作った定義」が便利です。なぜなら相手は言い返せないからです。
事実は『妊婦は偉い』と言っていないこと。仮にどんな態度だろうが『言ってはいない』
相手が作った定義は『相手は言われないと分からない』『相手は察せなんて無理』

• << 37 確かに何も言ってないです！どうしてそんなことを言い出したのか分からなくて、？？？ってなっておりましたが、確かに私の辛さを聞いて、主人の思った、感じ取った、察したことですね。こんなに辛いと話をしているのに理解されないのか悩んでいましたが、初めて矛盾にきづきました。

• 共感5
• レスに返信

>> 31 >>27で書いた いわれた内容を日記に事細かに書きつつ、遡れるだけ遡って記入して 離婚後の生活基盤を計画できたら、弁護士に相談し… 主人と話したこと、あまり覚えてない事に気づきました。ここで書いた内容と愚痴を友人にlineしたことで、あぁあったとわかります。昨日あったことなのに覚えているのは、主人の嘘つきと悪人と、わたしの感じた怖さと逃げなきゃという感情が強くて...
今日主人と話したいことがあったはずなのに実際相対したら何も言えなくて、ショックです。

• 共感1
• レスに返信

追記で、実家に帰りなさいとありますね。

帰っておやりなさい。

そして、離婚してあげて下さい。必ず機嫌取って来ますがあんたとは、やって行けない、あんたには父親にはなれない、と教えてあげた方がいい。
あと、2人で話し合いなんかしたらだめですよ？

第三者に同席して貰った方が良い。

• << 38 今帰っているのですが、実家最寄りまで送ると言われたのですが、断りました。 私の両親は義両親に相談しようと言うのですが、私は私がおかしくなってる気がしてカウンセラーか完全な第三者にお願いしたいと思っています。 先ほども主人は、私の両親に対して電話したいと言ってました。私がおかしいのは見て明らかだ。本当は自分が支えたいけど実家が休まるならおかえり。君の実家に謝罪と宜しくお願いしますと話したい。おれの義務だと。 彼は私を信用できないと話していたのですが、わたしも彼が私を心配しているという気持ちが信じられなくなっているようです。

• 共感6
• レスに返信

>> 32 主さんがわけわからなくなるのは当たり前です。 旦那さんは、主さんの自信を奪い喪失させることが目的なので、改善は見込めません。 モラハ… 私が彼の言うことが分からないから、第三者に聞いてもらうために会話を録音したいと言ったら、裁判で一部を切り取られて不利にされるといってたのを思い出しました。裁判なんかやるつもりもなく、私が理解したいからとお願いしたのですが...彼は自分の言動が不利になるとわかっている...?一部を切り取られて...？マスコミみたいなことあるのでしょうか...

• 共感1
• レスに返信

>> 33 バカ『妊婦はそんなにえらいのか』 「偉いと言った覚えはない。なぜ偉いという話になるのか？」 バカ『揚げ足をとるな』 「偉いと言った覚え… 確かに何も言ってないです！どうしてそんなことを言い出したのか分からなくて、？？？ってなっておりましたが、確かに私の辛さを聞いて、主人の思った、感じ取った、察したことですね。こんなに辛いと話をしているのに理解されないのか悩んでいましたが、初めて矛盾にきづきました。

• 共感2
• レスに返信

>> 35 追記で、実家に帰りなさいとありますね。 帰っておやりなさい。 そして、離婚してあげて下さい。必ず機嫌取って来ますがあんたとは… 今帰っているのですが、実家最寄りまで送ると言われたのですが、断りました。
私の両親は義両親に相談しようと言うのですが、私は私がおかしくなってる気がしてカウンセラーか完全な第三者にお願いしたいと思っています。
先ほども主人は、私の両親に対して電話したいと言ってました。私がおかしいのは見て明らかだ。本当は自分が支えたいけど実家が休まるならおかえり。君の実家に謝罪と宜しくお願いしますと話したい。おれの義務だと。
彼は私を信用できないと話していたのですが、わたしも彼が私を心配しているという気持ちが信じられなくなっているようです。

• << 43 理詰めとのことですが、ただの知能が謙虚なDV野郎ですね。 私が主さんの立場なら、5時間でも10時間でも本当に理詰めにして相手こそオカシクなるか血圧上がりっぱなしで天国へ旅立つ可能性がある。 か弱い女性である主さんは本格的に駆除するのは止した方がいいですけど。 『主がおかしいのは見て明らかだ』という言質を頂戴したのだから病院でも行ってみては？ DV野郎は世間体を気にするらしいので、『自分の妻』が『精神的な理由で通院』は嫌だと思います。そうやって相手が主さんに魅力を感じなくなっていくように頑張る。 相手から見て主さんに魅力がなくなるのは大きな進歩です。

• 共感1
• レスに返信

みなさま、聞いてくださりありがとうございます。
主人は母と話したところ、母にこっぴどく叱られたと、この話について主人の父を交え話さない限り私を渡さないからと言われたと連絡ありました。
母や父が標的にならないか怖いですが、戻らなくていいのだと安心が勝り車内ながら泣いております。式もあげて子どももさずかっているのに親に守られてなんて親不孝なんだろう。自分で解決しなきゃいけないのに。

• << 41 守ってくれる親がいるところは私と違いますね。 逃げてくださいを守ってくれる親がいるのはありがたいことです。 子供の幸せが親の幸せ。 あなたが毎日苦痛を感じながら暮らす方が親は悲しいと思います。 どうかお幸せに。
• << 42 良かった、実家に避難できるんですね。 絶対に一人で会ったり、お子さんを連れ去られないように気をつけて下さい。 友人のところが離婚成立まで時間がかかったのは、親権や、面会などを条件に脅された為です。 夫婦二人きりならば、ここまでこじれはしなかったかと思います。 モラハラの人間は、嘘が上手いです。 しかも、家庭内でのモラハラを外では毛ほども感じさせません。 事情を知っていると行動や言動に微妙な違和感はありますが、洗脳されている妻などは抵抗できずに絡めとられます。 必ず第３者を交えて、ボイスレコーダーや、車のドライブレコーダー等を使って記録してください。 電話の通話や、留守電等も録音してください。 主さんだけだと思えば尻尾も出るでしょう。 主さんのご両親が受け入れてくれて良かったです。 主さんは悪くありません。相手が悪かったのです。お大事にしてください。

• 共感1
• レスに返信

>> 39
それで良いんですよ。
主さんの幸せを1番に考えてるのは、旦那が理想ですが、あいにく貴女の旦那はロクデナシです。

親御さんに守ってもらい、精神的に安定をし
冷静になって、改めて旦那失格、父親失格の烙印をくれてやるべきです。

主さんのご両親が健在で、まともな判断が出来る方々で安心しました。


もう、戻ってはいけませんよ。
あなたは、やっと救われたんですから。

• << 44 ありがとうございます。精神を安定させてお腹の子供によいことを存分にしたいです。 最初は母も主人の言いたいことを聞いていたようですが、あなたがこの子を叱った結果、あなたに対して怯えている。これは叱る範疇なのか、おかしいと思わないのか？ここにきてまだその叱り方を変えないと伝わらないとわからないのか？と聞いたそうです。会社で後輩を育てたのであれば、色んなアプローチをしなければならないとわかるはず。娘があなたの言葉をわからなかったのは申し訳ない。 泣かせないでとお願いしましたよね。 ...父が耳を防ぎたくなったと笑いながら話すので、今まで雁字搦めになっていたものが解けた感じがしました。 朝に主人がラインで、俺のこの性格を叱ってくれる人はいなかった。なんてバカなんだろうときており、驚いています。

• 共感7
• レスに返信

>> 39 みなさま、聞いてくださりありがとうございます。 主人は母と話したところ、母にこっぴどく叱られたと、この話について主人の父を交え話さない限り… 守ってくれる親がいるところは私と違いますね。

逃げてくださいを守ってくれる親がいるのはありがたいことです。

子供の幸せが親の幸せ。

あなたが毎日苦痛を感じながら暮らす方が親は悲しいと思います。

どうかお幸せに。

• << 45 本当にありがたい事です。 今回親に出てきてもらいましたが、二度と同じ目に合わないよう強くなりたいと思います。 今度は私が自分の子供を守れるように、友人が苦しんでいれば最大限努力ができるようにありたいです。

• 共感5
• レスに返信

>> 39 みなさま、聞いてくださりありがとうございます。 主人は母と話したところ、母にこっぴどく叱られたと、この話について主人の父を交え話さない限り… 良かった、実家に避難できるんですね。
絶対に一人で会ったり、お子さんを連れ去られないように気をつけて下さい。
友人のところが離婚成立まで時間がかかったのは、親権や、面会などを条件に脅された為です。
夫婦二人きりならば、ここまでこじれはしなかったかと思います。
モラハラの人間は、嘘が上手いです。
しかも、家庭内でのモラハラを外では毛ほども感じさせません。

事情を知っていると行動や言動に微妙な違和感はありますが、洗脳されている妻などは抵抗できずに絡めとられます。

必ず第３者を交えて、ボイスレコーダーや、車のドライブレコーダー等を使って記録してください。
電話の通話や、留守電等も録音してください。
主さんだけだと思えば尻尾も出るでしょう。

主さんのご両親が受け入れてくれて良かったです。
主さんは悪くありません。相手が悪かったのです。お大事にしてください。

• << 47 確かに出会った当初は仕事柄の間で大変熱心で頼りになる人だと思いましたし、実際慕われているようでした。友人も紹介してもらいましたが、皆、彼を慕っていました。 私も心から慕って一緒になろうと思いました。 第三者の話は本当にすんなり聞く人なので、今回はそれが功を成したのかなと思いました。妊婦の話も私の不安や体調不良は盛り話とされ、社内の妊婦の話を聞いていました。私が階段など歩くとはらがぼよんぼよんして痛いので腹帯がほしいと言えば、社内の@@@はそんなのいらないと言っていたから買わないというように... 彼の理詰めもそれは支配で心を通わせていないといってきましたが効果なく... 今回第三者の母に言われて気づきがあったと...私の話は全く聞いていないと、はっきりわかりました。 ありがとうございます。必ず第三者を交えます。

• 共感2
• レスに返信

>> 38 今帰っているのですが、実家最寄りまで送ると言われたのですが、断りました。 私の両親は義両親に相談しようと言うのですが、私は私がおかしくなっ… 理詰めとのことですが、ただの知能が謙虚なDV野郎ですね。
私が主さんの立場なら、5時間でも10時間でも本当に理詰めにして相手こそオカシクなるか血圧上がりっぱなしで天国へ旅立つ可能性がある。
か弱い女性である主さんは本格的に駆除するのは止した方がいいですけど。
『主がおかしいのは見て明らかだ』という言質を頂戴したのだから病院でも行ってみては？
DV野郎は世間体を気にするらしいので、『自分の妻』が『精神的な理由で通院』は嫌だと思います。そうやって相手が主さんに魅力を感じなくなっていくように頑張る。
相手から見て主さんに魅力がなくなるのは大きな進歩です。

• 共感2
• レスに返信

>> 40 それで良いんですよ。 主さんの幸せを1番に考えてるのは、旦那が理想ですが、あいにく貴女の旦那はロクデナシです。 親御さんに守って… ありがとうございます。精神を安定させてお腹の子供によいことを存分にしたいです。
最初は母も主人の言いたいことを聞いていたようですが、あなたがこの子を叱った結果、あなたに対して怯えている。これは叱る範疇なのか、おかしいと思わないのか？ここにきてまだその叱り方を変えないと伝わらないとわからないのか？と聞いたそうです。会社で後輩を育てたのであれば、色んなアプローチをしなければならないとわかるはず。娘があなたの言葉をわからなかったのは申し訳ない。
泣かせないでとお願いしましたよね。
...父が耳を防ぎたくなったと笑いながら話すので、今まで雁字搦めになっていたものが解けた感じがしました。

朝に主人がラインで、俺のこの性格を叱ってくれる人はいなかった。なんてバカなんだろうときており、驚いています。

• << 46 旦那さんの掌反しは信用しないこと。 目が覚める場合もあるけれど、余程じゃないとかわりません。 今は、主さんが実家に避難しているから可愛い、まともなことを言うだけです。 全て記録してください。 主さんは旦那さんの洗脳に染まっています。 まともな感覚に戻るには時間が必要です。 強気に出て、対等、もしくは主さんが上であると理解しないと夫婦の一歩は踏み出せません。 離婚するにしても、しつこいので、慎重に頑張ってください。 相手側の両親がまともな方か、息子さんに騙されていたり、息子1番の勘違い親なのか、しっかり見極めてください。 とにもかくにも、今は旦那さんに関わらずに、平和に過ごしてください。 胎教に悪すぎだったから。

• 共感1
• レスに返信

>> 41 守ってくれる親がいるところは私と違いますね。 逃げてくださいを守ってくれる親がいるのはありがたいことです。 子供の幸せが親の幸せ… 本当にありがたい事です。
今回親に出てきてもらいましたが、二度と同じ目に合わないよう強くなりたいと思います。
今度は私が自分の子供を守れるように、友人が苦しんでいれば最大限努力ができるようにありたいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 44 ありがとうございます。精神を安定させてお腹の子供によいことを存分にしたいです。 最初は母も主人の言いたいことを聞いていたようですが、あなた… 旦那さんの掌反しは信用しないこと。
目が覚める場合もあるけれど、余程じゃないとかわりません。

今は、主さんが実家に避難しているから可愛い、まともなことを言うだけです。

全て記録してください。

主さんは旦那さんの洗脳に染まっています。
まともな感覚に戻るには時間が必要です。

強気に出て、対等、もしくは主さんが上であると理解しないと夫婦の一歩は踏み出せません。
離婚するにしても、しつこいので、慎重に頑張ってください。
相手側の両親がまともな方か、息子さんに騙されていたり、息子1番の勘違い親なのか、しっかり見極めてください。

とにもかくにも、今は旦那さんに関わらずに、平和に過ごしてください。

胎教に悪すぎだったから。

• << 49 先ほどラインで、自分は自己愛性パーソナリティ障害かもしれないと...連絡がありました。同時に私にもその傾向があると。嘘をついたり防御しようとしたりするところが、と。 なんだかもっとわからなくなってきてます。

• 共感3
• レスに返信

>> 42 良かった、実家に避難できるんですね。 絶対に一人で会ったり、お子さんを連れ去られないように気をつけて下さい。 友人のところが離婚成立まで… 確かに出会った当初は仕事柄の間で大変熱心で頼りになる人だと思いましたし、実際慕われているようでした。友人も紹介してもらいましたが、皆、彼を慕っていました。

私も心から慕って一緒になろうと思いました。

第三者の話は本当にすんなり聞く人なので、今回はそれが功を成したのかなと思いました。妊婦の話も私の不安や体調不良は盛り話とされ、社内の妊婦の話を聞いていました。私が階段など歩くとはらがぼよんぼよんして痛いので腹帯がほしいと言えば、社内の@@@はそんなのいらないと言っていたから買わないというように...
彼の理詰めもそれは支配で心を通わせていないといってきましたが効果なく...
今回第三者の母に言われて気づきがあったと...私の話は全く聞いていないと、はっきりわかりました。

ありがとうございます。必ず第三者を交えます。

• << 52 妊婦と妊娠は、胎児一人一人(妊娠ごと)で全く違います。 子宮内で着床位置により、骨盤の収まりも違いがあります。 友人はとても骨盤のおさまりが良く、走ってもへっちゃらでした。 私は上の子でお腹が張りやすく、すぐに痛くなるため入院だ車椅子だと散々医者に怒られましたが、妊娠事態は順調で糖も蛋白もありませんでした。でも、健診に行ったら赤ちゃんの心拍停止で急いでお腹を切りました。問題なく産まれましたが、生後4日までは赤ちゃん死ぬかもと何回も言われました。 妊娠中に順調でも、他の友人はお産で難産で、２日(48時間)軽くかかります。腰高で脚は長いけれど胴が短いので赤ちゃんの回転がしずらいのだそうです。 妊娠出産は、病気ではありませんが、命懸けです。 漫画や体験記等も沢山あります。 良かったら読んでみてください。 旦那さんには、とにかく二人きりで会わないこと。 可能なら、接近禁止等も検討してください。(今回は、弁護士さん頼んだ方がいいと思います) 相手側の両親がまともかどうかも、旦那さんに操作されたり、騙されたりの可能性もあり、信用しない方が賢明でしょう。 結婚期間も短いので慰謝料は微々たるものになるでしょうし、離婚するにしても応じてくれるかもわかりませんが、離婚しなくても、別居の実績を残すこと、別居中にきちんと生活費を払ったかどうかも離婚する際に役に立つので、とにかく、縁を切る為に、証拠や主さんが親権者になる条件を用意しましょう。 安心して赤ちゃん産んでくださいね。 産科には、旦那さんの出入りは禁止し、可能なら出産予約した病院に事情を話して転院した方がいいですよ？

• 共感1
• レスに返信

う～ん。家族に理詰めって、どうなんだろ？理詰めから、ゆくゆくは精神的なDVに発展する予感が…。

結婚生活が苦痛になりそう。

理詰めって精神的ダメージがジワジワくるから。

私なら離婚を考えるかも？

• << 50 まさに今それでした。 離婚も踏まえ家族を交え話し合いをする予定です。

• 共感0
• レスに返信

>> 46 旦那さんの掌反しは信用しないこと。 目が覚める場合もあるけれど、余程じゃないとかわりません。 今は、主さんが実家に避難しているから可… 先ほどラインで、自分は自己愛性パーソナリティ障害かもしれないと...連絡がありました。同時に私にもその傾向があると。嘘をついたり防御しようとしたりするところが、と。
なんだかもっとわからなくなってきてます。

• << 59 旦那さんはここまで第三者に攻められると今度は自分を悲観的に、被害者のよう発言をするのですか？ 妊娠中の奥さんが実家に帰るという結構重度な行動をしても連絡してくる内容が 『謝る。考え方を変わろうとする。子供のために奥さんのために。』といく発言がまず一番じゃないのですね。 自分が一番可愛いのでしょうね… 自分の為に、お子さんの為に生きてください。 もっといい人と巡り会えますよ。

• 共感1
• レスに返信

>> 48 う～ん。家族に理詰めって、どうなんだろ？理詰めから、ゆくゆくは精神的なDVに発展する予感が…。 結婚生活が苦痛になりそう。 理詰… まさに今それでした。
離婚も踏まえ家族を交え話し合いをする予定です。

• 共感2
• レスに返信