周囲から反対される恋愛について

結婚してなくても子供がいるなら、養育費は払っていくし、元カノとも、ずっとつながっていきますよね。
彼の言う「何もない」には、あたらない。

海外の人は、今、彼がどう話してても、将来的に、海外で暮らすようになる事は想定しておかないといけない。

どっちも、主さんが耐えられるかどうか、というだけです。

元カノと子供と３人で歩いてるのを見かけたりしても平気か？
「海外に永住するけど、どうする？」
って聞かれた時に、なんて返事するか。

• << 3 ご返信ありがとうございます。 今後のことは今考えている途中といったところです。海外への移住を含めて。 元カノや子どもとの家族の時間は私とはまた違う貴重なものだと思います。嫉妬のような気持ちがないと言ったら嘘になりますが、彼が私のところに戻ってきてくれるのなら、それで全て許せます。浅はかであることは分かっていますが、素直な気持ちです。 ご丁寧で、親身なご返信本当にありがとうございます。もやもやしていた自分の素直な気持ちがはっきりと分かった気がします。

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単刀直入にいうと、恋愛だけで止めるのが良いと思う。
主さんがいう様な素敵な人なら、避妊しますよ。
今は、どうなんですか？
国際結婚は入籍より、離婚の方が遥かに大変です。
日本人同士でも大変なのに、大丈夫ですか？
言葉や文化や歴史の違いは、恋愛感情だけで簡単に乗り越えられないよ。

• << 4 ご返信ありがとうございます。 そうですね、現実的に厳しいことが多いと思います。 彼の過去と子どもがいるという事実は変わりません。それを知ってもなお、好きでいる自分を馬鹿だなと思う時があります。 「恋愛だけで止めるのがいい」というお言葉に、最初少しショックを受けましたが、好きという思い以上のものを彼に求め焦っていた自分に気づきました。恋愛のその先に答えを見出そうとしていたように感じます。 もう一度、落ち着いて考えたいと思います。 率直で貴重なご意見を本当にありがとうございます。

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>> 1 結婚してなくても子供がいるなら、養育費は払っていくし、元カノとも、ずっとつながっていきますよね。 彼の言う「何もない」には、あたらない。 … ご返信ありがとうございます。

今後のことは今考えている途中といったところです。海外への移住を含めて。
元カノや子どもとの家族の時間は私とはまた違う貴重なものだと思います。嫉妬のような気持ちがないと言ったら嘘になりますが、彼が私のところに戻ってきてくれるのなら、それで全て許せます。浅はかであることは分かっていますが、素直な気持ちです。

ご丁寧で、親身なご返信本当にありがとうございます。もやもやしていた自分の素直な気持ちがはっきりと分かった気がします。

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>> 2 単刀直入にいうと、恋愛だけで止めるのが良いと思う。 主さんがいう様な素敵な人なら、避妊しますよ。 今は、どうなんですか？ 国際結婚は入… ご返信ありがとうございます。

そうですね、現実的に厳しいことが多いと思います。
彼の過去と子どもがいるという事実は変わりません。それを知ってもなお、好きでいる自分を馬鹿だなと思う時があります。
「恋愛だけで止めるのがいい」というお言葉に、最初少しショックを受けましたが、好きという思い以上のものを彼に求め焦っていた自分に気づきました。恋愛のその先に答えを見出そうとしていたように感じます。
もう一度、落ち着いて考えたいと思います。

率直で貴重なご意見を本当にありがとうございます。

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やめた方がいいかも？

と言うのは主さんの返信レスから見てですが。
1さんへの返信から僅かな時間で2さんへの返信でのレスを主さん自身で読み返して見て下さい。

流れに少し変化してますよね。
主さん自身がまだ揺れ動いているんですよ。
こんなじゃ例え結婚にこぎつけても、向こうへ行っても揺れたり流されたり迷ったりするんじゃないですか。

動かぬ強いものが感じません。

• << 7 ご返信ありがとうございます。 たしかに。自分でも心の揺れに気づきながら、気づいていない振りをしていました。周囲の人に彼のことを反対された時にも心の揺れを感じていました。 今までこのような掲示板にお悩み相談をしたことはなかったのですが、このように相談していることも心が揺れている証拠だと思います。 その状態で、いろんな意味で答えを出すのは早いと思いました。 率直なご感想、ありがとうございます。

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こんにちは。

とても丁寧な言葉遣いと解りやすい文章に感心しました。
(*^^*)

さて、

周りに反対されるとの事ですが、
その理由は彼にあるのではなく、貴女自身にあるんですよ。

貴女が悩み暗い顔をしてるから、貴女を大切に思う人が「やめた方が良い」と言うのです。

貴女が幸せそうな顔をしてれば、きっと応援してくれるハズです。


幸せそうにしてる他の恋人同士にだって、当人同士にしか解らない悩みや苦労を背負ってるもの。
(⬆こんな歌詞あったよね？誰の歌だっけ？)

貴女方の悩みや苦労は、その人達よりほんの少し大きいだけ。

ただそれだけです♪

貴女一人では乗り越えられない壁ですが、彼と二人手を取りながらなら越えられるんじゃないかな。

彼を信じるのではなく、彼を愛する自分を信じて｢いつも元気にほがらかに｣過ごしていれば、きっと周りの人にも祝福されますよ。

• << 8 ご返信ありがとうございます。 なかとしさんのご返信に、涙が溢れました。 彼を愛する自分に自信を持つというのは、私の課題だと思いました。心の揺れもきっとそこから来ているはずです。 みんなから反対ばかりされていたので、悲劇的な感情が高まっていたのかもしれません。こんな状態では、周りも心配するだけですし、彼も良い気持ちではないですね。これからは、自分の思いに自信を持てるよう、友人や家族に胸を張って話せるようになりたいなと思いました。 時間は掛かるかもしれませんが、彼となら乗り越えていきたいです。 親身なお言葉、感動致しました。ありがとうございます。

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>> 5 やめた方がいいかも？ と言うのは主さんの返信レスから見てですが。 1さんへの返信から僅かな時間で2さんへの返信でのレスを主さん自身で… ご返信ありがとうございます。

たしかに。自分でも心の揺れに気づきながら、気づいていない振りをしていました。周囲の人に彼のことを反対された時にも心の揺れを感じていました。
今までこのような掲示板にお悩み相談をしたことはなかったのですが、このように相談していることも心が揺れている証拠だと思います。
その状態で、いろんな意味で答えを出すのは早いと思いました。

率直なご感想、ありがとうございます。

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>> 6 こんにちは。 とても丁寧な言葉遣いと解りやすい文章に感心しました。 (*^^*) さて、 周りに反対されるとの事ですが、… ご返信ありがとうございます。

なかとしさんのご返信に、涙が溢れました。
彼を愛する自分に自信を持つというのは、私の課題だと思いました。心の揺れもきっとそこから来ているはずです。
みんなから反対ばかりされていたので、悲劇的な感情が高まっていたのかもしれません。こんな状態では、周りも心配するだけですし、彼も良い気持ちではないですね。これからは、自分の思いに自信を持てるよう、友人や家族に胸を張って話せるようになりたいなと思いました。
時間は掛かるかもしれませんが、彼となら乗り越えていきたいです。

親身なお言葉、感動致しました。ありがとうございます。

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元カノとその子供の責任も取れない男ってのが全てを物語ってるねぇ
主さんのお好きに
もし失敗しても勉強になるでしょう
主さん、あまりお付き合いの経験自体なさそうだから
罪のない子供だけは巻き込まないでね

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>> 9 ご返信ありがとうございます。

そう感じられるのが当たり前だと思います。
たしかに、今までお子さんのいる方と交際経験はありません。今回が初めてのことでした。しかし、彼と子どもが一緒に過ごす時間は、かけがえのないものであり、子どもにとって成長していく中で必要なことだと思います。
今はまだその時ではないですが、今後彼との関係を続けていく中で、きっと必ず子どもの存在に直面する時がくるでしょう。そんな時に、自分の思いだけではなく、子どもと彼の将来についても考えられるように、肝に銘じておきます。

ご忠告感謝致します。

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>> 10 結婚を考えているのならいずれあなたと彼の間に可愛い子供が出来たとします。
それでも元カノとの間に出来た子供も同様に可愛がり同等に接していても不満や不安は生まれないでしょうか？

何か起きた時、元カノの子供を引き取らならければならなくなったり。

何もなければはなからその様な不安は持ち合わせる必要がありません。

恋愛と結婚では責任の大きさも変わりますし様々な変化があって然るべき。
今のこともそうですが先々の事も考えて恋愛感情に流されず一度足を止めてしっかりと考えてみた方が宜しいのでは？と思いました。

恋愛感情だけで走ってしまうと想定外の場面で崩れてしまうのであなたにとっても相手にとっても真剣に考えていかれますよに。

• << 13 ご返信ありがとうございます。 今はまだ恋愛感情が先にあって、将来のことを具体的に考えるというより、不安に思うことの方が多いです。 ですが、関係を続け、恋愛以上のものを望むなら、避けては通れない道だと思います。まだまだその段階ではありませんが、もう一度自分自身を落ち着かせてから、彼と話し合いたいと思いました。 アドバイス感謝致します。

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恋愛は誰かに言われて、するものでもないし、やめるものでもないです。二人だけのもので二人で決めるものなのです。だから、何をいわれようと付き合いたいなら付き合い続ける、ダメなら別れる。本人次第です。

①なので、周りから反対されてるから、応援してくれてるから、というのは関係ありません。自分がどうしたいのか、自分を信じてそれに従ってください。

②ただ、彼氏に元カノとの子供がいる限り、これからもずっと、彼氏とその子供と元カノは関係があり続けます。それを十分覚悟する必要があります。

③それと、外国人とのお付き合いは簡単なものではありません。文化や言葉の壁を越えていかなければならないからです。さらには、主さんが日本を出て、異国の地で一生暮らす可能性もあります。これは想像以上に大変なことです。これについても十分覚悟必要です。


いずれにせよ、冒頭で述べたように、自分の強い想いや覚悟があれば、どうとでもなります。こういう環境だから上手くいかないとか、相手の過去がこうだから、上手くいかないというのは関係ありません。全てはあなた次第です。

ただ、1つ気になったのは、まだ付き合い始めて2ヶ月しか経ってないということです。付き合って2ヶ月と、付き合って2年では、相手の見え方、存在感等が大きく変わります。
付き合い始めはお互いの気持ちも高まり、相手しか見えない、などといったことはよくあります。

主さんは、もう少し冷静になって、自分はどうしたいのか、将来どうなりたいのかをじっくり考えてから答え出しても遅くないとは思います。焦らずにいきましょう。

• << 15 ご返信ありがとうございます。 私たちの過ごした時間は長くありません。もっとお互いについて知る時間が必要だと思います。彼の全てを知っているわけではないので。 恋愛で気持ちが高まっている状態が永遠に続くことはありえませんよね。そうなった時に、彼と一緒にいられるように、もっと信頼関係を築くべきだと思いました。 子どものことを含めて、一度自分で整理してから、彼と話し合いたいと思います。 分かりやすくご助言して頂き、ありがとうございます。

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>> 11 結婚を考えているのならいずれあなたと彼の間に可愛い子供が出来たとします。 それでも元カノとの間に出来た子供も同様に可愛がり同等に接していて… ご返信ありがとうございます。

今はまだ恋愛感情が先にあって、将来のことを具体的に考えるというより、不安に思うことの方が多いです。
ですが、関係を続け、恋愛以上のものを望むなら、避けては通れない道だと思います。まだまだその段階ではありませんが、もう一度自分自身を落ち着かせてから、彼と話し合いたいと思いました。

アドバイス感謝致します。

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>> 12 恋愛は誰かに言われて、するものでもないし、やめるものでもないです。二人だけのもので二人で決めるものなのです。だから、何をいわれようと付き合い… ご返信ありがとうございます。

私たちの過ごした時間は長くありません。もっとお互いについて知る時間が必要だと思います。彼の全てを知っているわけではないので。
恋愛で気持ちが高まっている状態が永遠に続くことはありえませんよね。そうなった時に、彼と一緒にいられるように、もっと信頼関係を築くべきだと思いました。
子どものことを含めて、一度自分で整理してから、彼と話し合いたいと思います。

分かりやすくご助言して頂き、ありがとうございます。

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まずいくつか質問をさせてください。
①主さんと彼氏の年齢（主さんは大学生？）
②現在ほとんど彼氏の家で生活しているということですが、その生活費はどちらがどれだけ出しているのか？
③彼氏の収入は？彼は正社員ですか？
④主さんは働いていますか？正社員ですか？
以上４点よろしくお願いします。

• << 18 ご返信ありがとうございます。 ①私は20代前半の学生で、彼は20代後半の社会人です。 ②光熱費など生活に関わるものは全て彼の会社が支払ってくれるので、私は自分の使う物や食材などだけ支払っています。 ③お金のことで細かい話をしたことはないので詳細はわかりませんが、かなり待遇がいいので月に最低でも40万ほど頂いてると推測します。貯金もけっこうあるみたいで、金銭面にはかなり余裕があります。正社員です。 ④私は大学生でバイトをしながら学校に通っています。専門職で社会人経験あります。 ⑤②でもお伝えしましたが、あまり金銭について細かい話はしていないので額はよくわかりません。が、生活と学校に係るお金などは支払っていきたいと話していたのは聞きました。帰省する前にも子どもにたくさんお土産を買って行っていたので、関係は良好のようです。 以上になりますが、よろしいでしょうか。

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ごめんなさい。追加です。
⑤彼氏が子供に支払っている養育費は？またそれはきちんと支払っていますか？

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>> 16 まずいくつか質問をさせてください。 ①主さんと彼氏の年齢（主さんは大学生？） ②現在ほとんど彼氏の家で生活しているということですが、その… ご返信ありがとうございます。

①私は20代前半の学生で、彼は20代後半の社会人です。
②光熱費など生活に関わるものは全て彼の会社が支払ってくれるので、私は自分の使う物や食材などだけ支払っています。
③お金のことで細かい話をしたことはないので詳細はわかりませんが、かなり待遇がいいので月に最低でも40万ほど頂いてると推測します。貯金もけっこうあるみたいで、金銭面にはかなり余裕があります。正社員です。
④私は大学生でバイトをしながら学校に通っています。専門職で社会人経験あります。
⑤②でもお伝えしましたが、あまり金銭について細かい話はしていないので額はよくわかりません。が、生活と学校に係るお金などは支払っていきたいと話していたのは聞きました。帰省する前にも子どもにたくさんお土産を買って行っていたので、関係は良好のようです。

以上になりますが、よろしいでしょうか。

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なるほど～。よくわかりました。
あと、気になったのですが、主さんは結婚をふまえてこれからのことを話すつもり（彼は話すつもりだと思っている）ようですが、彼氏自体は主さんと結婚を前提に付き合っていこうとは思っているとは言えないようですよね。

彼は主さんと恋愛関係は続けようと思っている。（結婚するとは言っていない）むしろ、帰国する予定なので、そういう気はない可能性が高い。
しかも付き合って２か月ならなおさらです。

なら、恋愛関係はとりあえず続けていけばいいではないでしょうかね。

あえてきつい言い方をしますが
日本人同士でも付き合って２か月で今後結婚うんぬんは重い。
しかも２か月で相手の家に大学生の身で相手の社宅に転がり込むほどに節操がない。
まさか今も留守の彼氏の家にいますということはないでしょうねぇ～。
彼の家に転がり込んでいるのをあなたの親御さんは知っていますか？
何のために大学に行ったんですか？
どうでしょう？
あと、彼の子供さんは何歳で何人でしょうか？

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>> 19 ご返信ありがとうございます。

まだ2ヶ月ということで、結婚など考えないのが普通だと思います。ですが、最近彼が自分や私の家族の話をしたり、結婚感について話すのでついその気があるのではと期待していました。先のことはわかりませんよね。
交際が始まってすぐに生活を共にするというのは、あまり普通ではないかもしれません。ですが、生活を共にすることでお互いのことを知る機会も多くなり、利点もあると思います。私は学生であり、学業が本分です。それは承知しており、学業に支障なく過ごすため自分を律しています。
彼の子どもは1人で7歳です。

ご忠告ありがとうございます、再度肝に銘じておきます。

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さらに聞きたいと思います。
①彼があなたに語った結婚観とはどのようなものだったのでしょう？
②２０代後半で７歳の子供がいる・・・しかも入籍もしていない。海外流の考え方なのかもしれませんが、どうして入籍しなかったのでしょう？知っていますか？
③主さん自身は、相手を妊娠させ出産させたのにも関わらず入籍しなかった彼をどのように感じているのでしょうか？
④主さんがほぼ同棲していることをあなたの両親は知っていますか？それとも両親には内緒で彼の家に入り浸っているのでしょうか？

このような質問をして不快になるかもしれませんが、おそらく主さんの友達も②③が一番心配しているところだと思います。「彼を知らないから」といえるかもしれませんが、どんなに素晴らしい人でも②③の部分が引っかかるのです。「素敵な彼」と②③は相反するものですからねぇ。
また④については女性としての心配から。同棲というのは、男としてはセックスも好きな時に出来て、家事もしてもらえて楽ですからね。妊娠の可能性もぐっと高まります。もし今主さんが妊娠したら・・・彼は前の女性と同様に入籍もせず海外に逃げちゃいませんか？？
同棲は相手のことを良く知れる・・・のかもしれませんが、すべてをあっという間に知ってしまうことはあっという間に飽きるという可能性も・・・。私は結婚を前提としない、期限も決めないような同棲は基本的には反対ですねぇ（女性にメリットがなさすぎる）

• << 23 文字数オーバーでした。 以上になります、よろしいでしょうか。 ご親身にお話を聞いてくださり、本当にありがとうございます。恋愛のことはいつも友人に相談していましたが、今回は心配をかけてしまうことが多く、それが負担になっていました。なので、誰にも話すことができずどうしようもなくなった時は、直接彼に話すようにしていました。ですが、彼の意見は主観的なものであるので、客観的な意見をと思い投稿しているところです。また、自分の考えを整理する機会にもなっています。顔も見えない、名前も知らない赤の他人の話をこんなに丁寧に聞いてくださる方がたくさんいらっしゃって、本当に感謝の思いです。ありがとうございます。

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>> 21 親身になって頂きありがとうございます。

①と②内容が少し重なるのでまとめます。
まず最初に子どもができた時、若すぎて、彼は若気の至り的なことだったと言っていました。今と昔と性格も付き合う友達も変わったと話していましたが、まあそれは口ではどうとでも言えますね。あと、まだ結婚については早いと思っていたみたいです。三十路真っ只中で、親もそんなに若くないからもうそろそろ考えていると言っていました。今はけっこう世界各地を出張で転々とする生活をしていますが、本当は一つの場所に永住したいと。その際に一緒にいられるかどうかが家族として大切みたいなことを言っていました。
③彼と同じ国出身の友達がいるのですが、その人の場合はシングルファザーです。その国では、婚姻関係を結ぶことと子どもを持つことは直接的に結びつかないようですね。日本人には考えられないので、無責任というか、私たちとしては両親ともいるのが子どものためと考える所がありますし…文化的に違うことが分かりました。私の友人の多くが日本人なので、考え方も彼と違うから心配して当然だと思います。私は、家族がどんな形でも子どもが子どもらしく笑っていられればそれでいいという考えが前からあったので、子どもが出来ても結婚していないことについては、文化的な違いとして受け止めています。
④私の親はこのことは知りません。私自身、成人しており生計も自分で立てているので、学生として学業に支障なければいいのではという所です。今までも交際について親にほとんど話したことがないので、今回のことを話していないのは、私にとっていつものことであり、親も私がどんな人と交際しているかなどあまり干渉しません。ですが、それは私の親が冷たいという意味ではなくて、話したら心配するなり叱るなりの反応はあると思います。
そして、本当に心配して頂きありがとうございます。セックスのことに関してですよね。それは、友人にも心配されました。たしかに、ほぼ毎日一緒にいれば回数も多いと思います。ですが、彼はきちんと避妊してくれ、私も自ら避妊しており、今の段階で妊娠の可能性はほぼありません。
また、私が家事をすると彼が嫌がります。ここにいるのは、主婦やお手伝いさんみたいに仕事をするためじゃないでしょというふうに言われました。なので、女性だから私が家事をしなければなどとはお互いに考えていない状況です。

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>> 21 さらに聞きたいと思います。 ①彼があなたに語った結婚観とはどのようなものだったのでしょう？ ②２０代後半で７歳の子供がいる・・・しかも入… 文字数オーバーでした。

以上になります、よろしいでしょうか。

ご親身にお話を聞いてくださり、本当にありがとうございます。恋愛のことはいつも友人に相談していましたが、今回は心配をかけてしまうことが多く、それが負担になっていました。なので、誰にも話すことができずどうしようもなくなった時は、直接彼に話すようにしていました。ですが、彼の意見は主観的なものであるので、客観的な意見をと思い投稿しているところです。また、自分の考えを整理する機会にもなっています。顔も見えない、名前も知らない赤の他人の話をこんなに丁寧に聞いてくださる方がたくさんいらっしゃって、本当に感謝の思いです。ありがとうございます。

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う～ん、なるほど。
主さんの意思がしっかりしているのでこれ以上とやかく言うのは野暮な気がしてきました。
しかし・・・あーまた気になることが・・・
①ふと気になったのですが「あなたが家事をすると彼が嫌がる」でもほぼ同棲していて彼は仕事、主さんは学生さん。では普段の家事は誰がしているのでしょう？自分の分は自分でというスタンスでしょうか？
②それともう一つ。本当に彼は独身ですか？実は母国では入籍もしていて、あなたはいわゆる現地妻になっていませんか？？
③結局、あなたは彼と結婚したいのでしょうか？もしくは彼の文化的なスタンスから結婚できなくても、シングルマザーになってもいいいという覚悟でしょうか？
④あなたが結婚したいと考えるのならそれは何年後でしょう？その理由も聞きたいです。
以上４点。よろしくお願いしますm(_ _)m

• << 26 お答えしますね。 ①お互い気づいた方がするという感じです。自分のことは自分で、というよりも。 ②彼はとても正直なので、おそらく嘘はつけないと思います。ですが、母国には家族もいて子どももいるので、都合の良い女になっているのでは？と考えることはあります。そこに答えを見出すのは、今やる事ではないように思います。 ③結婚したいというより、これからも一緒にいたいです。あと、シングルマザーにはなりたくないですね。経済的なものは別として、私1人では子どもを育てられないと思います。 ④できれば、26~28の間には結婚し、30歳になるまえに子どもを授かりたいです。というのも、持病があり、おそらく高齢出産はできないので、そのように考えています。③でお伝えした私1人では子どもを育てられないというのは、持病のことも関係しています。もし私の身体になにかあれば、子どもは1人になってしまいます。なので、一緒に子どもを育てるパートナーがいない限り、子どもを産む権利はないと考えています。 以上です。

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あぁ～もういっちょ追加です。
レス１８で「彼は２０代後半」と言っていました。でもレス２２では「彼は三十路真っ只中で～」と。んん？？彼の年齢はいくつでしょう？
（それにしても外国人の彼が「三十路」とはなかなかに日本語が上手な人ですね　もしよろしければどこの国か教えていただけますか？）

• << 27 見落としていました。 三十路というのは27~33くらいだと勘違いしていました！30代のことなんですね。彼は、30歳手前の20代です。 あと、日本語は挨拶程度しか話せません。母国は…特定されるのが怖いので、詳細はお答えできませんが、アジアではないです。 よろしいでしょうか。

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>> 24 う～ん、なるほど。 主さんの意思がしっかりしているのでこれ以上とやかく言うのは野暮な気がしてきました。 しかし・・・あーまた気になること… お答えしますね。

①お互い気づいた方がするという感じです。自分のことは自分で、というよりも。
②彼はとても正直なので、おそらく嘘はつけないと思います。ですが、母国には家族もいて子どももいるので、都合の良い女になっているのでは？と考えることはあります。そこに答えを見出すのは、今やる事ではないように思います。
③結婚したいというより、これからも一緒にいたいです。あと、シングルマザーにはなりたくないですね。経済的なものは別として、私1人では子どもを育てられないと思います。
④できれば、26~28の間には結婚し、30歳になるまえに子どもを授かりたいです。というのも、持病があり、おそらく高齢出産はできないので、そのように考えています。③でお伝えした私1人では子どもを育てられないというのは、持病のことも関係しています。もし私の身体になにかあれば、子どもは1人になってしまいます。なので、一緒に子どもを育てるパートナーがいない限り、子どもを産む権利はないと考えています。

以上です。

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>> 25 あぁ～もういっちょ追加です。 レス１８で「彼は２０代後半」と言っていました。でもレス２２では「彼は三十路真っ只中で～」と。んん？？彼の年齢… 見落としていました。

三十路というのは27~33くらいだと勘違いしていました！30代のことなんですね。彼は、30歳手前の20代です。
あと、日本語は挨拶程度しか話せません。母国は…特定されるのが怖いので、詳細はお答えできませんが、アジアではないです。

よろしいでしょうか。

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おっ、ということは主さんが彼の母国語が話せるということでしょうかね。すごいなぁ！！

いや～じつは今さっきお風呂に入りながら考えていたんですよ。

彼の国では彼女がいてその人との子供がいる事と結婚することは同じではないというのが文化である・・ということは彼女と今も付き合って、その子供がいてそれでも独身であっても別におかしくないってことですよね。
そして休暇のほとんどを母国で過ごし、子供にはたくさんのお土産を持って帰る。おそらく子供は彼女が育てているんでしょう。ということは・・・・？！

不安をあおるような事を書いて申し訳ない。
とはいえ、レス２６で「そこに答えを見出すのは今やることではない」というのはどうしてでしょうか？「私が彼を好きという気持ちは本物であるから、もし彼が私を都合のよい女だと思っていてもよい」ということでしょうか？もしくは嘘か本当か確かめる術がないからでしょうか？

友達も「都合よく扱われているのではないか」を心配して反対しているし、それを主さんもわかっていると思います。

あっ、もしものために彼の国の滞在先の住所を聞いておくべきです。せっかくなので日本の名物を送るわ、とか言って。
そしてあなたの写真付きのはがきでも送ってやりましょう！！「愛してるわ」とか書いて。
これで彼が怒ったり困った顔で帰国しなければ比較的安心？！

長々と書いて失礼しました。聞かれて嫌なこともたくさん書いていたと思います。
私はフェミニストなので、女の子が男の人に悲しい思いをさせられるのは嫌なんですよ。
ちょっと心配だなぁと思いついついいろいろと聞いてしまいました。
ごめんなさい。
彼が帰ってきたときに、ちゃんと今後の話がまとまるように願っています。
また良かったら結果教えてくださいm(_ _)m

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>> 28 ご返信ありがとうございます。

いえ、不安を煽るなんてそんなことないです。事実だと思います。私もそれを理解した上で関係を持っています。しかし、都合のいい女にはなりたくないので、実はいまちょっと彼にカマをかけてみました。彼からのメッセージの中に「君と日本で過ごす時間が一番楽しい」とあって、私は一番とかあまりそのような表現が好きではないので、「そっちは楽しくないの？」と聞いたら、彼は「楽しいけど、ここに君がいたら一番幸せだよ」と言いました。「じゃあ連れて行って」と言うと、「そうしたいなら、そうするよ」とのこと…はぁ？私は少し腹が立ったので、「本当に私があなたの国に来たいて言ったら、あなたどうするの？」と聞いてみたところです。少しイライラしているので、文章にまとまりがないですね、すみません。
試すというのはあまり得意ではないですけど、なにか機会があればしてみたいですね。どんな反応が見れるか楽しみです。

たくさんお話を聞いて下さり、ありがとうございました。赤の他人に親身になって下さり、本当に感動しています。ネットには様々な方がいらっしゃるので、スレを立てる時点でキツいことを言われることへの覚悟はありました。でも、それは客観視した意見であり、私の考えを見直す糧となりました。なので、大丈夫です。ゆいゆいさんには、感謝しかありません。

また何かあれば同じタイトルでスレを立てると思います。なにもなければ、私は元気に生活していると思われて下さい。本当にありがとうございます。

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何故、彼氏のお国をいえないのでしょう？なに人かいったら、日本には、その国の人は、一人しかいないんでしょうか？
あえて、なに人や、お国をいったほうが、適切なアドバイスがくるようにおもいます。

それと、主さんに持病があるとのこと、それにシングルマザーになれないことを考えると、国際結婚は、無理だとおもいます。
なぜなら、彼氏さんは、シングルマザーをもう作っている。お国柄で、そんなことは、普通にあると思う国なんですよね？

なら、主さんとの恋愛が、終わったら子供が、できても主さんとは、別れるでしょうから、主さんは、シングルマザーの確率高いです。

まだ、二ヶ月だし、愛なんてうまれません。ただの恋です。

持病があり、シングルマザーの覚悟もないなら、外国人との恋愛は、おすすめしません。

まだ、二ヶ月で、ミクルに相談しなきゃいけないような、恋愛しているなら、その恋愛は、続かないでしょう。

キツイこと書いてごめんなさい。

主さんのために。

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