再婚相手と大学生の娘
再婚予定の彼氏がいますが、大学生の娘が「お母さんを取られた」と思ってるみたいで、なかなか馴染みません。
娘は大学で寮生活しており、今は彼氏と2人ですが、8月に夏休みで帰省してた時も顔を合わせても、あまり口もきかず、挨拶すらしない!と彼氏に文句を言われました。
私から見ててもいい大人(43歳)の彼氏も娘に話しかけようともしません。
私の育て方が悪いだの、可愛げがないだの散々言います。
再婚しても娘と一緒に暮らすことはないと思いますが、遊びに来させることも気を使う状態になりそうです。
娘にいちいち挨拶くらいしなさいと言うのもおかしい気もするし、大人のこちらが気を使ってあげればいいのにと私は思うのですが、彼はずっと独身で気持ちは子供のままです。
このままでは、再婚することもしんどいなと思ってます。
娘は、決して再婚するなとは言いません。本心は違うかも知れないですが、前夫が既に再婚してるので、お母さんも再婚すればいいとは言ってくれてます。
娘自身は、そんなに意識してないのかも知れないです。
普通に家に居る人に「おはようございます」とかって挨拶しないですからね。
お店をやってますが、バイトの子の方がオレにちゃんと挨拶するわ!と言われますが、それは当然のこと。
給料もらってる人ですからね。
私の娘とバイトを一緒にしたり、自分から話かけることもないのに、口もきかん!とかっていう彼氏の本心ってなんなんでしょうか?
普通に考えたら娘さんからしたら主さんの彼氏は赤の他人
長い時間かけて馴染んだ訳じゃないなら見知らぬオッサン
お母さんを盗られたってより見知らぬオッサン
主さんに対しても自分の父親以外の見知らぬオッサンと母親が夫婦同然なんて汚らわしいって思ってるかもですね
更に言えば例え成人してても未だ学生
自分で生活の一切合切を構築してる訳じゃない、云わば子供なんだから、その彼氏ってのも大人気無さすぎる対応だと思います
どちらも悪く、どちらにも言い分はあるって事ですね
主さんが、どちら側に比重を置いて寄り添うかは主さん次第
主さんが如何に中立公平を貫こうが、相手が、どう受け取るかも相手次第
完全無欠な解決策は存在しないと思います
- << 7 そうですね。 完全な解決法はないですね。 彼氏にはもっと大人の対応をしてもらいたい!とは思いますが、それを言うと傷つくかなと思って言えません。 息子のことは、すごく可愛がってくれて、息子も懐いてます。 息子は22歳で大学生4回です。 女の子は、異性だからお互い難しいのかも知れないですね。
>普通に家に居る人に「おはようございます」とかって挨拶しないですからね。
意味わかりません。
主さんの家では朝起きてきたらおはようと挨拶しないんですか?
うちは普通に子供達と挨拶しますよ。
主さんの躾の問題です。
ま、彼氏も彼氏ですね。
娘から挨拶してこなければ彼氏から話しかければいいだけ。
年頃とか関係なく、再婚するなら彼氏と子供達は血が繋がってないのだからお互い歩みよるべきです。
年上だから年下の娘は挨拶するのが当然で、自分はしなくていいと思ってるなら人間性に問題有りでしょう。
そんな関係なら子供が独立するまでは子供に内緒で付き合い、独立してから再婚するべきでしたね。
主さんも女である前に母親であることを忘れてはいけませんでしたね。
>> 15
おはようとは私にはいいますよ。
書き方が悪かったですが、「おはようございます」という丁寧な言い方をしないということで、おはようというのもおかしいし、おはようございますと改まるのも変な感じなのかも知れないです。
朝起きた時の話ではないです。
家の人に「こんにちは」とは言わないという感じですね。
娘は19歳です。
20歳になるまでは籍は入れないつもりですが、娘が毛嫌いしてるというより、恥ずかしさもあるのかな?と思ってます。
もちろん母親の再婚に両手挙げて賛成してくれる子供は少ないとは思いますが、もう付き合いも長く、子供たちも付き合った当初から知っています。
内緒にしたくなかったので、子供にも話しました。
たぶん、今日彼氏がそのことを言ってきたのは、私にまた何か不満があるのだと思います。
私のことが嫌になってたような時期があったのですが、その時も子供との関係、前夫との連絡などのことを出してきて文句言ってました。
再婚を前提としてお付き合いをしてますが、再婚することは急いでないので、いつでもいいんです。
娘が大学卒業してからでも。
再婚したら、娘も見方が変わるのかな?という気持ちもありますが、彼氏の子供っぽさに疲れてるという気持ちもあります。
- << 19 いやいや 毛嫌いしてるのは彼氏さんの方ですよ! バツイチ子持ちと再婚となれば、父親になる覚悟を決めるのが普通なんじゃないかな? それができないんだから、そんな男やめた方がいいのでは? って言ってるんですσ(^_^;) そんな男だからその歳まで独身だったんだろうね… 主さんだけが幸せになる再婚ならやめた方がいいのでは? って事です もっと真剣に子供を大事にしてくれる人は必ずいますよ 私もバツイチ子持ちです 再婚しようと思ってる人がいます 最近では私の方がヤキモチ妬く程子供を凄く大事にしてくれています 子供も父親ができた!と凄く喜んでいます 再婚って、そういうものじゃないのかな?
主さんと彼氏がありえない。
まず主さん。
自分の娘を大事にできない、主さんの躾が悪いと彼に言われても平気で婚約を破棄しない主さんがありえない。
普通なら自分の娘を大事にできない人なんてお断りだと思うし主さんは彼氏に依存している証拠。
母親よりも女をとった証拠です。
ちゃんとした母親なら娘が嫌がるようなことはしないです。主さんは母親ではなく「毒親」ですよ。
彼氏
彼氏にいたってはもう本当大馬鹿野郎だよ。
人様の娘さんに文句つけて大人げないよね。
猿は奥さんの連れ子を殺すっていうけど本当これと似てるよね。
主さんにさえ躾の文句をいう。あり得ないわ。
本当の家族になりたいならたとえ娘さんから挨拶がなかろうが、自分から挨拶すればいいこと。自分から娘さんに好かれようと歩み寄るはず。それさえしない。
こんなモラハラ彼氏のどこがいいの?
なんか再婚したら娘さん彼氏にレイプされそうだよね。
娘さんまだ学生さんでしょ?娘さんはまだ母親がいないと生きていけないんです。娘さんが独立するなり結婚して幸せになるまで再婚は待てませんか?
娘さんにとって母親はあなたしかいないんですよ!!!
ただでさえ親の身勝手な行動(離婚)で傷ついているのに、これ以上娘さんを傷つけないでください。
主さんみたいなのがいるから、これだからコブつきは~って言われるんです。
>> 17
さつきも書きましたが、再婚自体は今すぐにとは思っていません。
離婚して子供に負い目があるので、子供にも強く言えないというのは正直な気持ちです。
だから、娘が彼に挨拶をしなかった時にマズイなとは思いましたが、娘に「ちゃんと挨拶しなさい」とも言えなかったんです。
両方にキツイこと言えなくて、自分でしんどくなってるんです。
彼氏と別れるのが怖いからではなく、もうめんどくさいんです。
ただ今回のことでこの彼には「察してくれ」というのはムリだと改めて思いました。
今までは、会ったらちゃんと挨拶してご飯食べて帰る時もごちそうさまでしたと言ってたんですけどね。
今度年末に娘が帰省して来た時には、きちんと話をしてみます。
彼にも話しかけたってと言うようにします。
- << 24 >>さつきも書きましたが、再婚自体は今すぐにとは思っていません。 でも「いずれは再婚する」と考えているんですよね >>離婚して子供に負い目があるので、子供にも強く言えないというのは正直な気持ちです。 >>だから、娘が彼に挨拶をしなかった時にマズイなとは思いましたが、娘に「ちゃんと挨拶しなさい」とも言えなかったんです。 娘さんに強く言えないほど負い目があるなら再婚どころか恋愛すらできないはず。娘さんに対して申し訳ない気持ちがあるなら、別れたらいかがですか? >>両方にキツイこと言えなくて、自分でしんどくなってるんです。 だったら彼と別れたら解決するのでは? >>彼氏と別れるのが怖いからではなく、もうめんどくさいんです。 めんどくさいで済ませたらダメでしょう? これからの先の事に響きますよ。下手したら主さんはいいかもしれないけど、娘さんが不幸になる。 それでなくても今娘さんと彼氏の間がギクシャクしてる。まだ付き合ってるだけだからこれぐらいですんでるかもしれないけど、再婚したらもっとひどい事になるし、娘さんの居場所がなくなりますよ? >>ただ今回のことでこの彼には「察してくれ」というのはムリだと改めて思いました。 文章読んでいる限りこの彼氏は子持ちと再婚すべきではないし、主さんはいいけど娘さんが不幸になる。 ムリだと思ったら別れるべきでは? 現に主さんの返レスで彼には父親になる技量がないと言っていますよね。 例えば、娘さんがもう自立して結婚してるとかだったら主さんに対して、好きにすればって言えるけど、娘さんは学生で、まだ社会にも出ていない子供です。 >>今までは、会ったらちゃんと挨拶してご飯食べて帰る時もごちそうさまでしたと言ってたんですけどね。 >>今度年末に娘が帰省して来た時には、きちんと話をしてみます。 >>彼にも話しかけたってと言うようにします。 それは娘さんは、その時は主さんと彼氏が付き合っているだけと考えていたからでは? 恐らく娘さんは、お母さんである主さんは恋愛してもいいけど再婚は反対なんだと思います。 こんな俺様彼氏ではなおさら。 娘さんは見抜いていますよ。最悪な人を彼氏にしちゃったなって。 主さんは彼と別れるのがめんどくさいのではなく、依存しているだけでは? 文章読んでいると主さんは自分の保身しか考えていないような気がします。
>> 16
おはようとは私にはいいますよ。
書き方が悪かったですが、「おはようございます」という丁寧な言い方をしないということで、おはようというの…
いやいや
毛嫌いしてるのは彼氏さんの方ですよ!
バツイチ子持ちと再婚となれば、父親になる覚悟を決めるのが普通なんじゃないかな?
それができないんだから、そんな男やめた方がいいのでは?
って言ってるんですσ(^_^;)
そんな男だからその歳まで独身だったんだろうね…
主さんだけが幸せになる再婚ならやめた方がいいのでは?
って事です
もっと真剣に子供を大事にしてくれる人は必ずいますよ
私もバツイチ子持ちです
再婚しようと思ってる人がいます
最近では私の方がヤキモチ妬く程子供を凄く大事にしてくれています
子供も父親ができた!と凄く喜んでいます
再婚って、そういうものじゃないのかな?
- << 21 確かに父親になる覚悟はないと思いますね。 父親になって欲しいとも思いませんけど。 彼が好きで離れられないというのでもなく、彼が私の亡くなった父と同じ病気で、なんだかどうしてもお世話をしたくなってしまってるというのが正直ですね。 父は私が中学生の時に亡くなりましたので、父には何もしてあげられなかったという気持ちがずっとあったので、彼と出会った時に何か運命的なものを感じてしまいました。 彼を甘やかしてるのも私です。 娘を甘やかしてるのも私ですね。 彼との身体の関係を切れないということもないです。そういうことも全くしてないので。 女を選んだと言われればそうかも知れませんが、否定したい部分もあります。
>> 19
いやいや
毛嫌いしてるのは彼氏さんの方ですよ!
バツイチ子持ちと再婚となれば、父親になる覚悟を決めるのが普通なんじゃないかな?
それが…
確かに父親になる覚悟はないと思いますね。
父親になって欲しいとも思いませんけど。
彼が好きで離れられないというのでもなく、彼が私の亡くなった父と同じ病気で、なんだかどうしてもお世話をしたくなってしまってるというのが正直ですね。
父は私が中学生の時に亡くなりましたので、父には何もしてあげられなかったという気持ちがずっとあったので、彼と出会った時に何か運命的なものを感じてしまいました。
彼を甘やかしてるのも私です。
娘を甘やかしてるのも私ですね。
彼との身体の関係を切れないということもないです。そういうことも全くしてないので。
女を選んだと言われればそうかも知れませんが、否定したい部分もあります。
- << 28 要は、主さんは誰に対しても無責任なんだと思います。 どちらにも良い顔して、自分で責任取るのが面倒なのか、肝心な事は言わない、解決策を取らずに影で文句言ってるだけでは? 巷では43歳はオッさんだろうけど、その歳まで独身で子育て経験が無いのだから、分からないし的外れな事や、でも歳だけ無駄に取ってるだけに、子供のクセに!目上の人に敬意を表する事も出来ないのか!とか思ってるのだと感じます。 後から後から事実が小出しされてるけど、何か言い訳じみてて格好悪く感じます。 父親になって欲しいと思ってないなら、無理に再婚する必要無いですよね。 外で会っていれば、娘サンも彼も気を遣わず、穏便な付き合い出来るのではないですか? 残りの人生を〜〜みたいな気も無さそうだし、悪戯にそれ以上主さんの戸籍に傷をつけるような事を態々しなくても良いと思います。 別れたら彼が可哀想ですか?そんな事無いと思います。 他人の心配するより、先ずは自分と我が子の事を考えた方が良いかと思いますが?
>> 18
さつきも書きましたが、再婚自体は今すぐにとは思っていません。
離婚して子供に負い目があるので、子供にも強く言えないというのは正直な気持…
>>さつきも書きましたが、再婚自体は今すぐにとは思っていません。
でも「いずれは再婚する」と考えているんですよね
>>離婚して子供に負い目があるので、子供にも強く言えないというのは正直な気持ちです。
>>だから、娘が彼に挨拶をしなかった時にマズイなとは思いましたが、娘に「ちゃんと挨拶しなさい」とも言えなかったんです。
娘さんに強く言えないほど負い目があるなら再婚どころか恋愛すらできないはず。娘さんに対して申し訳ない気持ちがあるなら、別れたらいかがですか?
>>両方にキツイこと言えなくて、自分でしんどくなってるんです。
だったら彼と別れたら解決するのでは?
>>彼氏と別れるのが怖いからではなく、もうめんどくさいんです。
めんどくさいで済ませたらダメでしょう?
これからの先の事に響きますよ。下手したら主さんはいいかもしれないけど、娘さんが不幸になる。
それでなくても今娘さんと彼氏の間がギクシャクしてる。まだ付き合ってるだけだからこれぐらいですんでるかもしれないけど、再婚したらもっとひどい事になるし、娘さんの居場所がなくなりますよ?
>>ただ今回のことでこの彼には「察してくれ」というのはムリだと改めて思いました。
文章読んでいる限りこの彼氏は子持ちと再婚すべきではないし、主さんはいいけど娘さんが不幸になる。
ムリだと思ったら別れるべきでは?
現に主さんの返レスで彼には父親になる技量がないと言っていますよね。
例えば、娘さんがもう自立して結婚してるとかだったら主さんに対して、好きにすればって言えるけど、娘さんは学生で、まだ社会にも出ていない子供です。
>>今までは、会ったらちゃんと挨拶してご飯食べて帰る時もごちそうさまでしたと言ってたんですけどね。
>>今度年末に娘が帰省して来た時には、きちんと話をしてみます。
>>彼にも話しかけたってと言うようにします。
それは娘さんは、その時は主さんと彼氏が付き合っているだけと考えていたからでは?
恐らく娘さんは、お母さんである主さんは恋愛してもいいけど再婚は反対なんだと思います。
こんな俺様彼氏ではなおさら。
娘さんは見抜いていますよ。最悪な人を彼氏にしちゃったなって。
主さんは彼と別れるのがめんどくさいのではなく、依存しているだけでは?
文章読んでいると主さんは自分の保身しか考えていないような気がします。
>> 21
確かに父親になる覚悟はないと思いますね。
父親になって欲しいとも思いませんけど。
彼が好きで離れられないというのでもなく、彼が私…
要は、主さんは誰に対しても無責任なんだと思います。
どちらにも良い顔して、自分で責任取るのが面倒なのか、肝心な事は言わない、解決策を取らずに影で文句言ってるだけでは?
巷では43歳はオッさんだろうけど、その歳まで独身で子育て経験が無いのだから、分からないし的外れな事や、でも歳だけ無駄に取ってるだけに、子供のクセに!目上の人に敬意を表する事も出来ないのか!とか思ってるのだと感じます。
後から後から事実が小出しされてるけど、何か言い訳じみてて格好悪く感じます。
父親になって欲しいと思ってないなら、無理に再婚する必要無いですよね。
外で会っていれば、娘サンも彼も気を遣わず、穏便な付き合い出来るのではないですか?
残りの人生を〜〜みたいな気も無さそうだし、悪戯にそれ以上主さんの戸籍に傷をつけるような事を態々しなくても良いと思います。
別れたら彼が可哀想ですか?そんな事無いと思います。
他人の心配するより、先ずは自分と我が子の事を考えた方が良いかと思いますが?
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