彼に嘘をつかれてました

面倒な人だなって正直思いました。
仕事帰りに飲み屋に行くぐらい許せないですか？
帰ってきてごはんも食べたのなら、食材も努力も無駄になってませんよね。
食事を作ってって、別に当たり前の事だし、怒る理由になっていないと思います。
感情的につまらない事で怒るから、嘘をつかれるのだと思いますよ。

そんな事でいざこざになるなら同棲なんかやめて、プライベートな時間を束縛しないお付き合いにすればいいのにと思います。

• 共感16
• レスに返信

>> 1 普段、飲み屋に行く事くらい許してますよ。
仕事だと言って、飲みに言ってた事が嫌だと言ってるんです。

それに、私も仕事をしているし
結婚してるわけではありません。
食事を作るのは当たり前ではないと思います。

• << 15 一緒に暮らしてるのに、食事を早く帰った人が作るのって当たり前だと思ってました。 同棲だとそれぞれ食べて帰るんですかね？食事作るのも負担なんだね。 同棲してて楽しいですか？なんか束縛したり、疑ったり、家事も負担しあわないといけませんし。実家暮らしでお互い会いたい時だけ会う方がお互いうまくいくのではないでしょうか？

• 共感2
• レスに返信

ほっときゃいいと思います。
ほっときゃそのうち帰ってくるかなと。
煩く言うと遠ざかる人のが多いんじゃないかな。
でも嘘つかれるのは嫌ですよね。
私ならほっときます。

• << 10 ありがとうございます。 ほっとけばいいですかね。 今までの自分がいるので、どうしたらいいかわからなくて もやもやしてしまってました。 とりあえず言うのは我慢かなと思えました。

• 共感1
• レスに返信

今まで口うるさく言ったならあなたと想像通りかも。言えばまたみたいな感じでめんどくさい。

別に嘘ついたこと責めなくても良くない？今までの態度として嘘吐かれる方にも何かあるわけだし、あなたとの揉め事回避での嘘なら火に油注ぐようなもの。

飲みたい気分で飲んで付き合いかもしれないそれで家に帰ってきて一緒に食した。それだけでいいのでは？

嘘吐かれたこと面白くないのわかるけど、せめて問題解決するのが正解か主さん考えてみて。2人の関係が彼に嘘吐かせてんだから。

• << 11 ありがとうございます。 参考にします。 私ももう言い合いしたくないのでここに相談しました。 私が受け入れる事が出来れば 丸く収まるのだと思えました。
• << 46 典型的な嘘つきのレスだな 嘘つきは嘘つかれる方にも問題がある いじめっこはいじめされる方にも問題がある 詐欺師は騙される方にも問題がある と定形のおきまりいいぶんをはなつ。 どんな血液型であろうと嘘はいけないよ。 信頼度がなくなる。

• 共感1
• レスに返信

「仕事が遅くなる」

彼のこの言葉が嘘かどうかは分かりませんがお酒を飲むのも仕事のうちという場合もあります。仕事の上司、部下、仲間もしかしたら取引先の方との接待かもしれません。

悪気はないのでしょうが血液型で人を判断しているところも少し幼い印象を受けました。

確かに好きな人の動向は気になりますし心配でしょうし包み隠されたくない主さんの気持ちも分かります。だけど男女関わらず長く続けていくには相手を信用してあげられる器の大きさと一定の線引きも必要になって来ます。主さんの彼氏を思う気持ち分かりますけど彼女なんだからもっとドンとしても大丈夫だと思いますよ？あるかどうかもわからないよからぬ事を思うのだったら彼氏が居心地の良い環境にしてあげる事を考えてた方がいいです。大丈夫ですから。
(*^^*)

• << 12 ありがとうございます。 信用したいのですが、なかなか出来ずにいます。 書いてはないですが、今まで女の子2人でごはんに行くのも許していたし 朝帰りも許していたので 言われない事が逆に不安になってしまいました。 彼女だと自信を持っていたいですね。

• 共感1
• レスに返信

飲みに行ったことで、主さんと楽しく会話したりできたとは思いませんか？
クールダウン。

ドアツードアが全てではありません。
帰宅したら、女性は機関銃トークしがちですが、男性はそれを嫌います。
仕事終わったら、煙草吸ったり、コーヒー飲んだり、ビール一杯飲んだり、ホッとしたいんですよ。
落ち着いたら、俺今日も頑張ったなって、家に帰るんですよ。

主さんが嫌とかではありません。一人で寛ぎたいんです。

主さんにはありませんか？

バッグの中や、スマホを覗くのはプライバシーの侵害です。
口にすべきではありません。

まずは、自分が彼に嘘をつかせるような関係になっていること、彼のプライバシーを犯した人間であることを恥じるべきでは？

• << 14 プライバシーの侵害、確かにそうですね。 軽率でした。 でも疑う事がなければ、見る事もないとは思います。 自分の行動を改めたいと思います。

• 共感2
• レスに返信

今まで結構口うるさく言ってきてしまったし
すぐ帰ってこないことを怒ってしまったりしてたので

↑結婚してるわけでもないのにこんな口うるさい彼女なんだから、嘘つかれてもしょうがないでしょ
自業自得～
どうせ正直に言ったところでまたガミガミ言われるんだろうって思いますよ

彼は面倒臭がりでも自由人でもありません、至って普通の社会人男性の生活してますよ
主の方が面倒臭いし束縛してるし重い女だなって思った
ご飯作るのなんて義務じゃないんだから、押し付けるくらいなら作らなきゃいいだけ
ありがた迷惑です

• << 17 レスありがとうございます。 一応一緒に住んでいるので 帰ってくるか帰ってこないかの連絡は 当たり前だと思っていて 普段からその連絡すらくれる事は少ないです。 なので今回、こういう事があり また帰ってこないんじゃないかと不安になってしまいました。 押し付けなんでしょうか？ 彼が作ってほしいと言っているので なるべく作るようにしているだけです。 飲みに行くならごはんをついでに食べて来てほしいと伝えています。 そしたら私は楽ですから。 でもやはり重い女なんでしょうね〜 なので対応方法を聞いているのですが(ｰ ｰ;)

• 共感5
• レスに返信

彼が嘘をつかなければならない追い込みかたをしてますね、

• << 18 ありがとうございます。 その追い込まないようにするには やはり何も言わず待っていればいいのでしょうか？ それでどうしようとここに相談してるのですが…

• 共感4
• レスに返信

彼が嘘をつかなければならない追い込みかたをしてますね、

• 共感0
• レスに返信

>> 3 ほっときゃいいと思います。 ほっときゃそのうち帰ってくるかなと。 煩く言うと遠ざかる人のが多いんじゃないかな。 でも嘘つかれるのは嫌で… ありがとうございます。
ほっとけばいいですかね。
今までの自分がいるので、どうしたらいいかわからなくて
もやもやしてしまってました。
とりあえず言うのは我慢かなと思えました。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 今まで口うるさく言ったならあなたと想像通りかも。言えばまたみたいな感じでめんどくさい。 別に嘘ついたこと責めなくても良くない？今までの… ありがとうございます。
参考にします。
私ももう言い合いしたくないのでここに相談しました。
私が受け入れる事が出来れば
丸く収まるのだと思えました。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 「仕事が遅くなる」 彼のこの言葉が嘘かどうかは分かりませんがお酒を飲むのも仕事のうちという場合もあります。仕事の上司、部下、仲間もしか… ありがとうございます。
信用したいのですが、なかなか出来ずにいます。
書いてはないですが、今まで女の子2人でごはんに行くのも許していたし
朝帰りも許していたので
言われない事が逆に不安になってしまいました。

彼女だと自信を持っていたいですね。

• 共感0
• レスに返信

気に入らなければ、別れればばいいだろ。
面倒くさいのは主や。

• << 19 レスありがとうございます。 別れる別れないの問題ではなく、私が彼にした方がいい対応を聞いています。 なので、今までうるさく言ってしまったなど 正直に書きました。

• 共感2
• レスに返信

>> 6 飲みに行ったことで、主さんと楽しく会話したりできたとは思いませんか？ クールダウン。 ドアツードアが全てではありません。 帰宅した… プライバシーの侵害、確かにそうですね。
軽率でした。
でも疑う事がなければ、見る事もないとは思います。
自分の行動を改めたいと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 普段、飲み屋に行く事くらい許してますよ。 仕事だと言って、飲みに言ってた事が嫌だと言ってるんです。 それに、私も仕事をしているし … 一緒に暮らしてるのに、食事を早く帰った人が作るのって当たり前だと思ってました。
同棲だとそれぞれ食べて帰るんですかね？食事作るのも負担なんだね。

同棲してて楽しいですか？なんか束縛したり、疑ったり、家事も負担しあわないといけませんし。実家暮らしでお互い会いたい時だけ会う方がお互いうまくいくのではないでしょうか？

• << 20 私の彼は料理が出来ないので、私が基本料理します。 やはり、こちらも仕事しながらごはんを作っていて彼に作ってほしいと言われているし 頑張っていました。 なので、気を遣って早く帰って来てほしいなとは思いました。 労ってほしいというか… それなのに黙って自分は飲みに行って…って やっぱり思ってしまいます。 もちろん楽しい時間もありますよ。 この内容だけみると楽しくなさそうですが。笑

• 共感0
• レスに返信

彼が嘘つきたくなるのも当然って感じたわ。

所々に『◯◯を許す』って言葉が出てくるけど、主さんは何様なの？って思ったからね。

恋人でも夫婦でも男女の立場は対等なわけで、対等な人間同士に許すも許さないもないでしょ？

彼のすることが嫌なら嫌と伝えて、彼女が嫌がるならやめようと思うか、彼女が嫌がろうと俺はやると思うか、決めるのは彼でしょ？

そして彼の決めたことに、納得できるなら付き合ってく、納得できないなら別れる、主さんが決められるのはそれだけなんだよ。

普段から許すだなんだ偉そうに彼を支配しようとしてるから、彼は息苦しくなって本当のことも言えなくなったんだと思うわ。

彼が自分の思い通りにならないのが気に入らない、嘘つかれるのが嫌、だったら別れたらいいじゃない。

今回のことは、彼が嘘をついたんじゃなくて、主さんが嘘をつかせた、だと思うわ。

うちみたいに、普段から支配的なことなんて言わない関係なら、｢今日は飲んで帰るから飯いらないよ｣｢了解〜、じゃあ私は海鮮丼でも買ってきて食べよ〜｣｢おっ、海鮮丼いいな〜｣｢いいだろ〜(笑)ま、飲み過ぎて車にひかれたりしないように気を付けるんだよ〜｣｢了解〜｣こんな会話にしかならないし、嘘つく必要も感じさせないんだよ。

嘘つかれるのが嫌なら、嘘をつく必要を感じさせない主さんになるしかないね。

• << 21 ありがとうございます。 許す、という言葉は良くなかったかもしれませんね。 でも彼に言われるんです。 今日は〇〇と飲み行くけど、今度〇〇するから許してと。 向こうも悪いと思ってるときはそういう言い方をします。 なのでそう表現しました。 報告さえあれば私もそんな風に対応するのになぁと思いました。 飲みに行ってくると言われなかったので。 飲みに行くとかごはん行くって言われて ダメなんて言った事ないし あなたみたいな形で返してたのに なんででしょう？ ちなみに別れるつもりはないので 彼にとってどういう対応がベストなのか 聞いています。

• 共感5
• レスに返信

>> 7 今まで結構口うるさく言ってきてしまったし すぐ帰ってこないことを怒ってしまったりしてたので ↑結婚してるわけでもないのにこんな口うる… レスありがとうございます。
一応一緒に住んでいるので
帰ってくるか帰ってこないかの連絡は
当たり前だと思っていて
普段からその連絡すらくれる事は少ないです。
なので今回、こういう事があり
また帰ってこないんじゃないかと不安になってしまいました。

押し付けなんでしょうか？
彼が作ってほしいと言っているので
なるべく作るようにしているだけです。

飲みに行くならごはんをついでに食べて来てほしいと伝えています。
そしたら私は楽ですから。

でもやはり重い女なんでしょうね〜
なので対応方法を聞いているのですが(ｰ ｰ;)

• 共感0
• レスに返信

>> 8 彼が嘘をつかなければならない追い込みかたをしてますね、 ありがとうございます。
その追い込まないようにするには
やはり何も言わず待っていればいいのでしょうか？
それでどうしようとここに相談してるのですが…

• 共感0
• レスに返信

>> 13 気に入らなければ、別れればばいいだろ。 面倒くさいのは主や。 レスありがとうございます。
別れる別れないの問題ではなく、私が彼にした方がいい対応を聞いています。
なので、今までうるさく言ってしまったなど
正直に書きました。

• 共感0
• レスに返信

>> 15 一緒に暮らしてるのに、食事を早く帰った人が作るのって当たり前だと思ってました。 同棲だとそれぞれ食べて帰るんですかね？食事作るのも負担なん… 私の彼は料理が出来ないので、私が基本料理します。
やはり、こちらも仕事しながらごはんを作っていて彼に作ってほしいと言われているし
頑張っていました。
なので、気を遣って早く帰って来てほしいなとは思いました。
労ってほしいというか…
それなのに黙って自分は飲みに行って…って
やっぱり思ってしまいます。

もちろん楽しい時間もありますよ。
この内容だけみると楽しくなさそうですが。笑

• 共感0
• レスに返信

>> 16 彼が嘘つきたくなるのも当然って感じたわ。 所々に『◯◯を許す』って言葉が出てくるけど、主さんは何様なの？って思ったからね。 恋人… ありがとうございます。
許す、という言葉は良くなかったかもしれませんね。
でも彼に言われるんです。
今日は〇〇と飲み行くけど、今度〇〇するから許してと。
向こうも悪いと思ってるときはそういう言い方をします。
なのでそう表現しました。

報告さえあれば私もそんな風に対応するのになぁと思いました。
飲みに行ってくると言われなかったので。

飲みに行くとかごはん行くって言われて
ダメなんて言った事ないし
あなたみたいな形で返してたのに
なんででしょう？

ちなみに別れるつもりはないので
彼にとってどういう対応がベストなのか
聞いています。

• 共感0
• レスに返信

>> 21 彼がなぜ「許して」という言葉を使うか理解できる？逆にあなたが許して欲しと言うとしたらどんな時？

二人の関係が対等じゃないのですよ。相手に許しを得ないと出来ないようなことあってはいけない。そう思わないかな。仮に主さん彼に許しを得なきゃ何もできないのなんて嫌でしょう。
彼に悪いっていう気持ちを主さんは抱かせてる。それわかるかな？
本当ならば、別に言わなくてもいいぐらいのことをいちいち顔色伺うかのごとく許しを請う彼。
第三者から見たらそんな感じです。

ダメだと言ったことがなくても主さんの日頃の彼に対する態度が、彼の態度をそうさせてるんです。
嘘をつかせるようになる。隠し事をしないと付き合えない関係を形成させる。
隠し事も、対等じゃない関係もいずれ二人の関係を崩壊させると思うな。バランスよくないし。

彼に取ってベストな対応は、今回のことは一切口にしない。言いたくないから彼は言わないのだから。先に書いたように油に非を注いで炎上させるだけ。

主さん自分のことは自分でわからないだろうけど、何処か彼があなたに対して、許しを請わないと何もできないという気持ちになってるんですよ。
許しを請いながらの生活。
口煩く言って来たならば、それも原因だろうし何もなければ彼嘘つかないから。

＞今まで結構口うるさく言ってきてしまったしすぐ帰ってこないことを怒ってしまったりしてたので

だったら反省してみたらいい。なんでそんなに怒ったのか。怒るってことは、自分の感情に任せての行為。
口煩く言うのはどうしてなのか？彼の落ち度はあるのか？
何も悪くないのに、ガーガーピイピイ言われれば、顔色伺うし嘘もつきたくなりますよ。

同棲しているのならば、彼が貴方の顔色伺うこともなく生活できる場を作るのがあなたのするべきことです。

• << 24 ん〜きっとここにいる方たちは それが上手く出来ているのですね。 私には難しそうです。 その日、私にとっては約束をしていたつもりなので 例えばデートで待ち合わせをする感覚ですかね。 それをドタキャンされて、飲みに行っていたって感覚なのです。 世の中の人は皆さん、そんなに寛大なのですか？ 黙って女の子と二人で飲みに行くのも、約束をドタキャンされて飲みに行かれても 怒ったりしないんでしょうか… 私の普段の態度についてですが、ご指摘ありがとうございます。 私自身がわかってないと思いました。 直せるよう努力します。

• 共感5
• レスに返信

>> 22 22さんが言いたいことほとんど言ってくれたな、22さんありがとう。

主さんは何もわかってないよ。

＞向こうも悪いと思ってるときはそういう言い方をします。

これ見てそう思った。

『向こうも悪いと思ってるとき』って、飲みに行くのは悪いこと？
悪いことじゃないよね？

じゃあ何故彼が悪いと思うか？

それは主さんの気分を損ねること、つまり『悪いこと』ではなくて、『主さんが悪いことのよう思ってること』であって、主さんが彼に『飲みに行く＝悪いこと』と刷り込み、無意識の内に彼を締め付けてる証拠なんだよ。

じゃなかったら、
｢今日は〇〇と飲み行くけど、今度〇〇するから許して｣
って言われた時、
｢ちょっと許してとかやめてよ。別に悪いことしに行くわけじゃないんだから、許すも許さないもないじゃない。私のこと気にしないで楽しんでおいで〜｣
みたいに言うはずだよね？

だけど主さんは、
『わかった、許してやる』
って態度でほくそ笑んでるわけでしょ？

こんなことしてたら彼の頭の中は、『主ちゃんにふて腐れられたら後が面倒だ、ご機嫌を損ねないようにしなきゃ』ってことでいっぱいになって、許してと下手に出たり、嘘ついたりするようになるのは当たり前だと思うわ。

22さんも言ってくれたけど、彼に主さんの顔色をうかがわせるような生活させちゃいけないと思う。

こういうのが続いたら彼の中には確実に鬱憤が溜まっていくはずだから、主さんに別れる気が無くても彼の鬱憤が爆発する日が来たら、いきなり別れを告げられて終わるよ。

それでいいなら好きにすればとしか言いようがないけど。

• << 25 私も飲みに行きますし、飲みに行く事自体が悪いとは思ってないです。 ただ彼にはそう思わせているのでしょうね。 ちゃんと飲みに行くと言ってくれた時には、楽しんでねと言っているので 向こうも悪いと思ってる時というのは 私と約束していたのに、飲みに行く時 という事ですね。 私の解釈だと。 飲みに行くたびに許しを得なきゃいけないと彼に思わせてしまってるようですが 行く時には言ってほしい、っていうのは ワガママなんでしょうか。 彼にそう思われないようにがんばります（ ; ; ） 重い女卒業しなきゃですね。 今回の事は皆さんの意見を聞いて言わないと 決めました。 今度は重たくない、面倒くさくない女にならなきゃという方向で悩みそうです。笑

• 共感6
• レスに返信

>> 22 彼がなぜ「許して」という言葉を使うか理解できる？逆にあなたが許して欲しと言うとしたらどんな時？ 二人の関係が対等じゃないのですよ。相手… ん〜きっとここにいる方たちは
それが上手く出来ているのですね。
私には難しそうです。

その日、私にとっては約束をしていたつもりなので
例えばデートで待ち合わせをする感覚ですかね。
それをドタキャンされて、飲みに行っていたって感覚なのです。

世の中の人は皆さん、そんなに寛大なのですか？
黙って女の子と二人で飲みに行くのも、約束をドタキャンされて飲みに行かれても
怒ったりしないんでしょうか…

私の普段の態度についてですが、ご指摘ありがとうございます。
私自身がわかってないと思いました。

直せるよう努力します。

• << 29 デートの待ち合わせとは違うかな。 家でごはんを食べるだけだから。まあ誕生日で２～３時間かけて豪華な料理やケーキを作ったのなら怒っても仕方ないと思いますが。 実家にいる時、お母さんがご飯を作ってくれているのに、友達や恋人と食事して帰ったりしませんでした？ 家でご飯を食べる事って日常生活でデートで食事とは明らかに違うと思います。 同僚や上司に誘われれば仕事のお付き合いで飲みに行くのは、当たり前の事だと思いますよ。 約束をドタキャンって予約制のレストランではあるまいし、家の食事でありえない。 サランラップ巻いて次の日にチンして食べたら済むし。 仕事して飲んで帰ってきて、すぐにバタンって寝たいでしょうに・・・（実家なら許されるのに）あなたの作った食事をおなか一杯なのに詰め込んで、淡白なのにしんどい中義務のようにエッチまでして、本当に気を使われているなって思います。 結婚したりしたら、同棲も長くなれば、その気遣いさえ少なくなって行きますよ。でも今でさえ不満なんですよね。 多分考え方変えないと続かないと思うよ。十分優しい彼なのにかわいそう。

• 共感0
• レスに返信

>> 23 22さんが言いたいことほとんど言ってくれたな、22さんありがとう。 主さんは何もわかってないよ。 ＞向こうも悪いと思ってるときは… 私も飲みに行きますし、飲みに行く事自体が悪いとは思ってないです。
ただ彼にはそう思わせているのでしょうね。

ちゃんと飲みに行くと言ってくれた時には、楽しんでねと言っているので
向こうも悪いと思ってる時というのは
私と約束していたのに、飲みに行く時
という事ですね。
私の解釈だと。

飲みに行くたびに許しを得なきゃいけないと彼に思わせてしまってるようですが
行く時には言ってほしい、っていうのは
ワガママなんでしょうか。

彼にそう思われないようにがんばります（ ; ; ）
重い女卒業しなきゃですね。

今回の事は皆さんの意見を聞いて言わないと
決めました。

今度は重たくない、面倒くさくない女にならなきゃという方向で悩みそうです。笑

• << 28 主さん 重いわ～ 一緒に住んで後悔されてるから結婚はないよ？ 一回別れてから 実家に住んでデートから新しく始めては？ 元々、距離感とかないんじゃないの？
• << 30 ＞飲みに行くたびに許しを得なきゃいけないと彼に思わせてしまってるようですが行く時には言ってほしい、っていうのはワガママなんでしょうか。 ご飯の支度とかあるから、言って欲しいですよ。ただ、外で急にとなっても主さんのように怒ることない。他の人も言ってますが、次の日の朝、弁当、夜、無駄にならないように自分で考えればいいだけ。即、相手に怒りをぶつけるってこと自体理解不可能。 怒るのはどうして？家で食べないから？食事が無駄になったから？どこに対して主さん怒るの？寛大と主さん言ってますが、別に寛大だから怒らないわけじゃない。 怒るというのは、自分自身の感情から沸き起こる行為。主さんきっと沸点が低いのでは？すぐに怒る人で自分の怒りに任せてません？ ＞その日、私にとっては約束をしていたつもりなので例えばデートで待ち合わせをする感覚ですかね。それをドタキャンされて、飲みに行っていたって感覚なのです。 あなたの感覚ではそうでも、相手にそれは伝わってないですよね。それじゃ、あなたが勝手に怒っているだけで、またかと彼は思いうんざり。 結局自分の想像と違うことに腹を立てて、それが彼に伝わらないからその怒りの意味がわからない。言ったとしても彼に受け入れられるとも保証できないですが。 主さんは結局、自分の思い通りにならなくて怒って、そんな主さんに彼は面倒くささを感じたり、謝る許しを得るみたいな顔色伺う態度になるんだと思う。 怒るよりも、彼に理解してもらうことしませんか？主さんは理解してもらうよりも、あれしてこれして欲しいみたいな人に見えるけど。 全く価値観の違う人だし、自分の考え押し付けよりも相互に理解するのが大切。何もかも全て自分の思い通りがいいならイエスマンと一緒にいるしかない。

• 共感0
• レスに返信

主さん、付き合うのと一緒に住むのは一緒に見えてそうじゃないんですよ。
付き合っている時は四六時中ベタベタして、「あ～ん」ってご飯食べていればいいかもしれませんが
一緒に住むという事は、「お互い」に「適度な距離感」が必要なんですよ。

・帰る時は連絡がほしい
・早く帰ってきて一緒にご飯食べてほしい
・時々は許してあげている、私はしっかりやっている

っていうのは、主さんだけの心地よい距離感でしょう？彼がどう思っているかっていう事は考えました？

仕事だもん、嫌な事があって一人で飲みたい日もありますよ。凄く疲れて帰ってくる日もあって、夜のセックスを拒否される日もありますよ。
そのたびに主さんは、相手の財布や携帯を見て大騒ぎするんでしょうか？主さんにとって「自分の家」ってどんな存在ですか？本当に主さんが待っている家は「彼が帰りたいと思える場所」でしょうか。

うちも彼氏と同棲して１年ですが
「今日飲みにいってくるね」→「楽しんできてね！」
「今から帰るね」→「気を付けてね！」
「今日遅くなる！」→「気を付けてね。ご飯必要だったら連絡して」　ぐらいです。

誰と？どうして？何時に帰ってくるの？何で早く帰ってこないの？なんて聞きません。
飲んで酔って帰ってきた日は、「仕方ないなぁ」ってお布団の準備しますよ。で、朝になったら「ごめんね、ありがとう」って抱き着いてきます。

どうしたら良いでしょうかって、本当に彼の事を思ったら「こうしてあげたら喜ぶかな？」って事が沸いてきません？

• << 32 そのごはんを作る行為というものが私は仕事をしているので大変です。 帰るのも遅い、一人なら作らなくても買って来た方が安いし 彼も飲んで食べてくるなら楽です。 それは彼にも言っています。 彼は普段からなるべくごはんは作ってほしいと言います。 喜んでほしいと思って自分の時間を割いて作っているのにって思いました。 別に誰とどこで？なんて聞いてません。 私の時間が無駄にされたという気持ちです。

• 共感0
• レスに返信

>> 25 私も飲みに行きますし、飲みに行く事自体が悪いとは思ってないです。 ただ彼にはそう思わせているのでしょうね。 ちゃんと飲みに行くと言っ… 主さん
重いわ～
一緒に住んで後悔されてるから結婚はないよ？


一回別れてから
実家に住んでデートから新しく始めては？

元々、距離感とかないんじゃないの？

• 共感1
• レスに返信

>> 24 ん〜きっとここにいる方たちは それが上手く出来ているのですね。 私には難しそうです。 その日、私にとっては約束をしていたつもりなの… デートの待ち合わせとは違うかな。
家でごはんを食べるだけだから。まあ誕生日で２～３時間かけて豪華な料理やケーキを作ったのなら怒っても仕方ないと思いますが。

実家にいる時、お母さんがご飯を作ってくれているのに、友達や恋人と食事して帰ったりしませんでした？
家でご飯を食べる事って日常生活でデートで食事とは明らかに違うと思います。
同僚や上司に誘われれば仕事のお付き合いで飲みに行くのは、当たり前の事だと思いますよ。

約束をドタキャンって予約制のレストランではあるまいし、家の食事でありえない。
サランラップ巻いて次の日にチンして食べたら済むし。

仕事して飲んで帰ってきて、すぐにバタンって寝たいでしょうに・・・（実家なら許されるのに）あなたの作った食事をおなか一杯なのに詰め込んで、淡白なのにしんどい中義務のようにエッチまでして、本当に気を使われているなって思います。

結婚したりしたら、同棲も長くなれば、その気遣いさえ少なくなって行きますよ。でも今でさえ不満なんですよね。
多分考え方変えないと続かないと思うよ。十分優しい彼なのにかわいそう。

• << 33 勝手にですが、その日は彼の誕生日が近かったのでサプライズで早めのお祝いで プレゼントを用意したりもしてました。 それは私が勝手にした事なので、そこは問題ではないですが やはり前の人にもレスしたように ごはん食べてくるなら作りたくないし、私も自分の時間に当てたいのです。 食事が無駄になるとかそういうのはどうでもよくて、飲みに行くなら私はごはん作らなくていいのに 黙って飲みに行って、ごはんを作らなければ 私だって自分の時間を持てたのにって思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 25 私も飲みに行きますし、飲みに行く事自体が悪いとは思ってないです。 ただ彼にはそう思わせているのでしょうね。 ちゃんと飲みに行くと言っ… ＞飲みに行くたびに許しを得なきゃいけないと彼に思わせてしまってるようですが行く時には言ってほしい、っていうのはワガママなんでしょうか。

ご飯の支度とかあるから、言って欲しいですよ。ただ、外で急にとなっても主さんのように怒ることない。他の人も言ってますが、次の日の朝、弁当、夜、無駄にならないように自分で考えればいいだけ。即、相手に怒りをぶつけるってこと自体理解不可能。
怒るのはどうして？家で食べないから？食事が無駄になったから？どこに対して主さん怒るの？寛大と主さん言ってますが、別に寛大だから怒らないわけじゃない。
怒るというのは、自分自身の感情から沸き起こる行為。主さんきっと沸点が低いのでは？すぐに怒る人で自分の怒りに任せてません？
＞その日、私にとっては約束をしていたつもりなので例えばデートで待ち合わせをする感覚ですかね。それをドタキャンされて、飲みに行っていたって感覚なのです。
あなたの感覚ではそうでも、相手にそれは伝わってないですよね。それじゃ、あなたが勝手に怒っているだけで、またかと彼は思いうんざり。

結局自分の想像と違うことに腹を立てて、それが彼に伝わらないからその怒りの意味がわからない。言ったとしても彼に受け入れられるとも保証できないですが。
主さんは結局、自分の思い通りにならなくて怒って、そんな主さんに彼は面倒くささを感じたり、謝る許しを得るみたいな顔色伺う態度になるんだと思う。

怒るよりも、彼に理解してもらうことしませんか？主さんは理解してもらうよりも、あれしてこれして欲しいみたいな人に見えるけど。
全く価値観の違う人だし、自分の考え押し付けよりも相互に理解するのが大切。何もかも全て自分の思い通りがいいならイエスマンと一緒にいるしかない。

• << 34 前の人にもレスしたように 作ったものが無駄になったとかどうのこうのじゃないです。 私がごはんを作らなければ 私だって私の時間が持てたのにってところです。 これが何度も繰り返されるからですかね。 彼は自分の為だけに時間を使って、それを黙っていて 私も自分のために使いたいのに 彼が喜ぶ事をして待っていた自分が馬鹿みたいだなとは思いましたよ。 まぁ、バレなきゃいいって思うから黙ってたんだと思うし、そう考えるあたりが 浮気する人と同じような考えなんで そこが一番イラッときましたかね。 以前、別々に住む事も提案しましたし、私の気持ちも伝えてます。 私はごはんを作るのが大変だと思うし、あなたも飲みに行きたいなら ごはんを食べてきてほしい。 そしたら私も休めるし、あなたも楽しめる。 それでお互い納得したはずなんです。 もちろん行くと言った日は 怒ったりなどしませんよ。 彼から私に誰とどこでなど、帰って来てから聞いてきたりしてたので お互いそこは報告し合う事にはなってますし、私も必ず言ってました。 だから、怒れるのでしょうね。 二人で決めた事を彼があっさり破るから。

• 共感0
• レスに返信

そうそう、全然価値観違うようにみえる。

帰りたくない原因を作ってるのは、主。

• 共感1
• レスに返信

>> 27 主さん、付き合うのと一緒に住むのは一緒に見えてそうじゃないんですよ。 付き合っている時は四六時中ベタベタして、「あ～ん」ってご飯食べていれ… そのごはんを作る行為というものが私は仕事をしているので大変です。
帰るのも遅い、一人なら作らなくても買って来た方が安いし
彼も飲んで食べてくるなら楽です。
それは彼にも言っています。

彼は普段からなるべくごはんは作ってほしいと言います。
喜んでほしいと思って自分の時間を割いて作っているのにって思いました。

別に誰とどこで？なんて聞いてません。
私の時間が無駄にされたという気持ちです。

• 共感0
• レスに返信

>> 29 デートの待ち合わせとは違うかな。 家でごはんを食べるだけだから。まあ誕生日で２～３時間かけて豪華な料理やケーキを作ったのなら怒っても仕方な… 勝手にですが、その日は彼の誕生日が近かったのでサプライズで早めのお祝いで
プレゼントを用意したりもしてました。
それは私が勝手にした事なので、そこは問題ではないですが

やはり前の人にもレスしたように
ごはん食べてくるなら作りたくないし、私も自分の時間に当てたいのです。

食事が無駄になるとかそういうのはどうでもよくて、飲みに行くなら私はごはん作らなくていいのに
黙って飲みに行って、ごはんを作らなければ
私だって自分の時間を持てたのにって思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 30 ＞飲みに行くたびに許しを得なきゃいけないと彼に思わせてしまってるようですが行く時には言ってほしい、っていうのはワガママなんでしょうか。 … 前の人にもレスしたように
作ったものが無駄になったとかどうのこうのじゃないです。
私がごはんを作らなければ
私だって私の時間が持てたのにってところです。

これが何度も繰り返されるからですかね。

彼は自分の為だけに時間を使って、それを黙っていて
私も自分のために使いたいのに

彼が喜ぶ事をして待っていた自分が馬鹿みたいだなとは思いましたよ。

まぁ、バレなきゃいいって思うから黙ってたんだと思うし、そう考えるあたりが
浮気する人と同じような考えなんで
そこが一番イラッときましたかね。

以前、別々に住む事も提案しましたし、私の気持ちも伝えてます。

私はごはんを作るのが大変だと思うし、あなたも飲みに行きたいなら
ごはんを食べてきてほしい。
そしたら私も休めるし、あなたも楽しめる。

それでお互い納得したはずなんです。

もちろん行くと言った日は
怒ったりなどしませんよ。

彼から私に誰とどこでなど、帰って来てから聞いてきたりしてたので
お互いそこは報告し合う事にはなってますし、私も必ず言ってました。

だから、怒れるのでしょうね。

二人で決めた事を彼があっさり破るから。

• 共感0
• レスに返信

>> 34 結局ご飯を作る時間があれば私は好きなことしたかったわけですね。それは理解できるけど、そんなことで怒っても相手はあなたの思いがわからずに勝手にまた怒ってるになるんです。
わかるかな？いつでも勝手に腹立てて怒ってる女に自分からなってしまったあなた。

ばれなきゃいいじゃなくてそんなあなただから機嫌悪くするのが面倒だと思う。
もし、彼が逆でいつもわけわからずに怒ってばっかりだったらあなた嫌になって回避しない？嘘でもついて機嫌悪くしたくないと思うよ。

2人が決めたこと彼が破る破らないならば、破る原因はあなたにもあるよ。以前にあなたの日頃の態度が1番重要ですよと前にもレスしましたが理解できますか？
どっちが悪いのではなくて、あなたも悪い彼も悪いです。
自分の欠点もこの先一緒に痛かったら直しましょう。

• 共感1
• レスに返信

＞今まで結構口うるさく言ってきてしまったし
すぐ帰ってこないことを怒ってしまったりしてたので
言いづらいのかもしれません。

＞今まではすぐに感情的に言ってしまっていたので。

この本文読むと彼氏が嘘つきたくなる気持ちは分かります。
外に出れば付き合いもあるし
家に帰りたくない時（主さんが嫌だとかではなく）も
誰だってありますもんね。

でもみなさんに厳しい意見を言われているせいなのか
本当にそうなのかは分かりませんが
主さんの主張が段々と「うるさく言ったつもりはない！」に
変わってきてませんか？？

お互いに仕事をしていて
彼にご飯を作って欲しいと頼まれていているのなら
彼がご飯を食べない時に連絡を入れるのは
当然だと思います。
そりゃ帰宅してから
「今日は外で食べて来たからご飯いらない」
って言われたら作った方はイラっとしますよ。
それを何回も繰り返されているなら
怒るのは分かるのですが。。。

なんか最初と言ってる事が違くなって来てる
気がするので正直どうアドバイスしたら
良いのか分かりません。

• << 42 ほんとそれです！ 主さんの主張が矛盾していますｗ ＞今まで結構口うるさく言ってきてしまったし すぐ帰ってこないことを怒ってしまったりしてたので ↓これから↓ ＞飲みに行くとかごはん行くって言われて ダメなんて言った事ないし ＞ちゃんと飲みに行くと言ってくれた時には、楽しんでねと言っているので 正直、快くOKしてくれる彼女に飲みに行くから夕飯は大丈夫と言えない彼氏さんに非はあると思います。ただ最初書いてある通り、口うるさく早く帰ってこないことを責めているのならそれはあなたにも非があります。 口うるさく帰宅催促しているにもかかわらず飲み会やごはん等は快くOKしてるんですか？？ それを快くOKできるならなぜ帰宅催促するんですか？？ メール1つもよこさないで遊び歩いてたり飲み会でよる遅くなっているから口うるさくしてたんですか？ でも今まで言ってきて言い辛いかもしれませんって書いてあるってことは本当は普段から口うるさく言っていたんじゃないんですか？ ＞今日はごはんを作るから早く帰ってきてね、と言っていました え、だってごはんは普段から作ってるんですよね？？ そしたら毎日早く帰らなきゃですねｗ 主さんの状況がよくわかりませんね

• 共感2
• レスに返信

独身共働きならやっぱり、食事作ってあげて待ってて嘘つかれたら腹立ちますよね。
私は既婚パートだから今でこそそんな事では腹も立たないけど。
新婚の頃に共働きしてた時は食事の用意なんてお互いに早く帰宅した方がしてたし。
もう一度離れて暮らすのもいいと思う。
都合良く使われそう。
主さんだって大変なのにね。
家事は分担制にきちんと話し合って決めないとね。
多少の嘘は放っといて流せるようにした方が楽だとは思うけど、彼が食事作って欲しいって言ってるならまた話は違うかも。
結果その日彼は家でご飯食べたみたいだけど。。

• 共感0
• レスに返信

「私はご飯を作りたくない」なら作らなくては良いのではないでしょうか。我慢して「してやってる」という思いがあるから腹が立つのです。
それがストレスで細かい事で相手に怒るなら、「●時までに連絡が来なければ、食べてくると思って作らないよ」と言えばいいのでは、と思います。いずれお互い疲れますよ。

• 共感1
• レスに返信

主さんは、追い込まないようにするにはどうしたらいいのか？

最初のの頃の返レスは、そんな感じでしたよ。ただ、それはあなたの性格で直すことができるのかできないのかです。
口煩く言う自分、追いこんでしまう自分、彼に嘘をつかせてしまう自分、彼に顔色をうかがわせるよな態度の自分。そんな自分なんです、わかりますよね。

別れる気が無いので、そんな彼にベストな対応を聞きたいと返レスもしてます。

主さん自身、彼がどうして自分の顔色伺って「許して」と彼が言ってくると思いますか？わからないならわからないでいいです。ただ、自分が相手の顔色伺う時はどんな時かを想像してください。
２２と２３のレスは主さんの欠点をしっかり言ってますよ。そんなんだから、彼が顔色伺うし嘘つくと言ってます。それに対してどう思いますか？自分はそんな人じゃないというならば、あなたの顔色を伺う理由を主さんなりに考えて教えてください。

私も共働きだし主さんの気持ちもわかるけど、食事作る時間を自分の時間にしたいというのは、結局は作らされてると思うからなんだよね。
何度も何度も作ったのにを彼は繰り返したの？だったら怒れるのはわかるけど、今回はそこに腹が立つのならばご飯の支度すること自体が主さんストレスなんです。自分は時間を使いなのに、彼は自由に外でみたいに思えるのも当然。
だったら、これからは二人とも勝手に作る、食べるでいいと思う。

主さんに対して厳しいレス多いけど、基本に戻れば主さん自身が、彼に気を使わせて顔色を伺わせないように自分を変えるしかないのです。別れる気がないと言うならば、自分を変える。今回のことを追求しないだけではなくて、日頃の態度を改めるのです。

• 共感1
• レスに返信

ご飯の準備してるのに、飲みに行かれるのが嫌なら、ご飯がいる時は連絡して！でいいんじゃない？

連絡無かったら準備する必要ないし。

で、連絡も無いのに、俺の晩ご飯は？って聞かれたら、連絡無かったら作ってないよ！でいいんじゃない？

• 共感0
• レスに返信

一緒に暮らす必要がない

• 共感0
• レスに返信

>> 36 ＞今まで結構口うるさく言ってきてしまったし すぐ帰ってこないことを怒ってしまったりしてたので 言いづらいのかもしれません。 ＞今… ほんとそれです！

主さんの主張が矛盾していますｗ

＞今まで結構口うるさく言ってきてしまったし
すぐ帰ってこないことを怒ってしまったりしてたので

↓これから↓

＞飲みに行くとかごはん行くって言われて
ダメなんて言った事ないし
＞ちゃんと飲みに行くと言ってくれた時には、楽しんでねと言っているので

正直、快くOKしてくれる彼女に飲みに行くから夕飯は大丈夫と言えない彼氏さんに非はあると思います。ただ最初書いてある通り、口うるさく早く帰ってこないことを責めているのならそれはあなたにも非があります。
口うるさく帰宅催促しているにもかかわらず飲み会やごはん等は快くOKしてるんですか？？
それを快くOKできるならなぜ帰宅催促するんですか？？

メール1つもよこさないで遊び歩いてたり飲み会でよる遅くなっているから口うるさくしてたんですか？
でも今まで言ってきて言い辛いかもしれませんって書いてあるってことは本当は普段から口うるさく言っていたんじゃないんですか？

＞今日はごはんを作るから早く帰ってきてね、と言っていました

え、だってごはんは普段から作ってるんですよね？？
そしたら毎日早く帰らなきゃですねｗ

主さんの状況がよくわかりませんね

• 共感1
• レスに返信

彼もあなたも嘘つき同士でお似合いじゃないですか。

スレ本文と返レスで言ってることが真逆。矛盾してますよ。

• 共感1
• レスに返信

きちんとした関係が築けているならレシート見ちゃったんだけどガミガミ言い過ぎたせいで嘘までつかせてしまってごめんね。的なことを言ってきちんと話合ったらいいかと思います。

感情的にしかなれないなら見なかったことにしたらいいのでは？

嫌嫌ご飯作ったり時間が無駄だと思うなら作らなければいいですし、遅い時間ならお互いに割引な食材で済ませた方が利口かと思いますけどね！

やってやってるつもりがあるなら同棲やめた方がいいと思いますよ？
結婚前提以外の同棲なんて遅かれ早かれ終わりがくるようなものですよ。

• 共感1
• レスに返信

言いにくいが、彼はもう別れを考えてるよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 今まで口うるさく言ったならあなたと想像通りかも。言えばまたみたいな感じでめんどくさい。 別に嘘ついたこと責めなくても良くない？今までの… 典型的な嘘つきのレスだな
嘘つきは嘘つかれる方にも問題がある
いじめっこはいじめされる方にも問題がある
詐欺師は騙される方にも問題がある
と定形のおきまりいいぶんをはなつ。
どんな血液型であろうと嘘はいけないよ。
信頼度がなくなる。

• 共感0
• レスに返信

主を責めてる人いるが
彼氏に口うるさく言ったり
遅く帰ると不機嫌になる女ってそこらにいるよ
主はいたって普通の女
それよりも同棲で起きたトラブルの解決法がカップルの仲を左右する
嘘をついて逃げる対処法しか知らない幼稚な彼氏

もっと他にやり方はあるはず
作る側だって義務感でなく好意でごはん作って自分は食べないで待ってる
カップルに信頼と互いに対する思いやりが消えたらおしまい
嘘をつく人は相手に対する思いやりに欠けるんだよ
小さな嘘も積み重ねれば信頼が消える

• 共感2
• レスに返信