別れても友達に?
別れても友達に戻ったりするカップルってよく聞きますよね。
どういう感じで友達とかに戻るんですかね?これからも友達でいようね、とか話をするのですか?
私は基本的に喧嘩別れだったので友達に戻るとかはなかったのですが、1人だけ、近所の人と付き合ってたことがあり、その人だけは違いました。
その人とは喧嘩とかも何もなく本当に自然に消滅していったんです。だからなのか、たまに近所で会うと挨拶したり雑談したりします。
なんかこの関係って不思議…あの付き合ってた時期は、私が付き合ってたと思ってただけなのか?と思ったりもします。
でもちゃんと向こうから付き合ってくださいと言われたしな…とか。
みなさんは別れた恋人と友達に戻ったりしますか?
あと例えば、結婚を前提に付き合ってたけどやっぱり結婚は出来ないってなったり、結婚前提で親に話したけど大反対にあってしまい別れた…とか、そういう人たちでも友達に戻ったりするんですか?
>> 13
ありがとうございます。
実は私、投稿するの今回が初めてで…
誰かに話を聞いてもらいたい。でもなんて書
いたらいいのかな?って結局頑張って投稿出来たのは悩みから少し、いやかなり?ずれたものでしたが、結局こうして話を聞いてもらえて、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
まず最初に基本的な情報ですが、
私と彼は18歳差です。私25彼43。
職場で知り合い、付き合って1年未満です。
先にも話したように、以前から彼は結婚しようねと言っています。
対して私は結婚願望なし…というか、まだ結婚のことを考える歳じゃないしな〜という楽観的な考えでした。
そもそも、そこで価値観が合わないのならお付き合いしなければよかったのです。
本当に反省しています。
でも彼との付き合いはとても楽しく心地よく、それまで付き合ってきた人たちとの、ドキドキハラハラみたいな感覚とは違っています。仕事のことで喧嘩したりもありましたが、付き合い始めてしばらくして私の部署が変わり、喧嘩も全然なくなり穏やかな時間が流れています。
意識していなかった結婚が、急に身近に感じられるようになってきました。
そして不安なことがたくさん、頭の中をよぎるようになりました。
続きます。
すみません、ID変わっていますがPCに変えただけですのでお気になさらず^^
初投稿なんですね!詳しくお話してくれてありがとうございます。
彼氏さんとは18歳差という事、彼の年齢からして結婚を意識するのは当たり前の事かもしれませんね。
実は私の旦那も10歳(私27、彼37)なので、少しお気持ちは分かるつもりです。同年代にはない落ち着きがあってさりげにリードもしてくれて本当に有難いんですが…結婚なんてまだ先の話に思ってしまいますよねw
まずお母様の事ですが、結婚しても実家には定期的に帰れますよw私の知り合い(既婚者)は家が近いからか週に2度は実家に帰ってお母さんとご飯食べています。
彼氏さんのために主さんが結婚を焦る必要はないと思いますよ、でも主さんも彼氏さんと結婚しても良いかな?と思う気持ちがあるのならば、「もしも結婚したならば」を詳しく2人で話してみると良いと思うんです。
例えば子供が何人ほしい、名前は何を付けたいだの、核心である結婚後も実家の近くに暮らしたい、定期的に母親に会いたい、などね。本当に細かい事を沢山話してみても良いのではないでしょうか?
それを話す事で相手の価値観が見えてきます、例えば彼氏さんが主さんが結婚後も定期的も帰省する事をよく思わないのであれば、お別れはそれから考えても遅くないのではないかな?
>> 16
了解しました。(^^)
遅くまでお話聞いてくださってありがとうございます。
長い間恋人もいなかったようなので、私に対してはかなり期待?自分で言うのも変ですが、そういう気持ちがあると思ってます。
そうなんですね!お互いの歳も近いですし、なんだかとても嬉しく思います。(^^)
本当、自分はまだ若いと思ってましたし、結婚なんてまだまだと思っていましたが、案外そうでもないのかな?と思い始めました。
彼と付き合い始め、結婚は頭の片隅で考えたりしながらも、ただ楽しい穏やかな毎日に身をまかせるだけでした。
実は結婚を本格的に意識し始めたのは、母がきっかけでもあるんです。
彼は私が母子家庭であること、母ととても仲がいいこと、母と離れるのをためらっていることなど、気付いていました。
年の差もだけど、母の存在が私の中で結婚への判断を迷わせているのだと、気付いてると思います。
そしてこの間、結婚の話をされた時に、○○ちゃんはお母さんのこと気がかりだろうから、俺このまま恋人関係でいられたらそれでいいかなあとも思ってる、と言われたのです。
その言葉を聞いて頭をガツンと打たれたような気分でした。
彼にそんな風に思わせてしまっているのか…と。もしくは結婚を決断させるために、試す感じで言ってるの?など色々考えましたが、とにかく衝撃的というか。泣けました。
そこから頭の片隅にいた結婚の二文字が、頭のど真ん中にい続けてる感じです。
なので、正直焦りの気持ちが大きいと話していてなんとなく気付いてきました。
子供を産むなら彼が45になるまでに…とか勝手に考えたりして、どんどん焦る一方。
でも、結婚後の詳しいことを話してみるのとても良いですね。
>> 17
彼は、私の決意さえ固まればいつでも!という感じなので、私が気持ちさえ固めれば事が大きく動いてしまうんだ!どうしよう!とすごく悩んでたところもあるんです。
一応彼には、事前に親にあなたのことを話すよ、と伝えるつもりではいましたが…
本当、焦りすぎてますね。
まずはお互いが結婚に対して同じ方向を向き始めた、じゃあ意見をすり合わせてみようか、ですよね。
全然そこまで考えてなかったです。
あまりの焦りと不安と、自分を中心に見過ぎてるのとで見失っていましたが、結婚は1人でするものじゃありませんね、2人でするものです。
まず、私が結婚について前向きに考え始めたことを伝え、話し合いたいと思います。
>> 18
優しい彼氏さんじゃないですか。
彼氏さんの年齢を考えても周囲は皆結婚していらっしゃるでしょうし、結婚をせかされてもおかしくない年ではあります。けれど「恋人でも構わないよ」と言ってくれるのは一重に貴方の事が好きだからですね。きっと彼も年齢差を気にして、お若い貴方が苦しまないように考えてくれているだけで試しているわけではないと思いますよ。
結婚はタイミングの合う時で良いじゃないですか。彼ではなく、貴方がしたいと思うタイミングを考えましょう。
結婚しよう!と決めてもそんなジェットコースターみたいに物事が進むわけじゃないですよ(笑)親御さんへの挨拶、入籍日を決定し、結婚式の準備などなんやら結局結婚を決めてから1年ほどはなんやかんやしています。
主さんもきっとお優しい方なんですね。彼が何歳までに子供が欲しいか、などもストレートに聞いてみると良いです。案外色々話をしている間に彼との結婚を楽しみにしている自分に出会えるかもしれませんよ!
私も彼にプロポーズされてから、結婚生活が全く想像できず実感もわかず、結局1年半程同棲してからの入籍でした。待ってくれた旦那さんに凄く感謝しています。
仲良く楽しく、幸せな未来を歩いていってくださいね^^
>> 19
そうですよね。試すために言ったわけじゃない…わかってるはずなのに、つい考えてしまいました。
話を聞いてもらっている中で、かなり焦っている自分に気付き、果たして焦りの方が大きいのか?それとも、結婚したい気持ちの方が大きいのか?を考えましたが、うーんどうだろう…って感じで。もう少し自分の気持ちを整理してから彼と話し合ってもいいのかな?と思ったりもしましたが、話し合ってみて気持ちを整理したり固めるのもありですよね、きっと。
結婚って、それだけ時間をかけて進めていくものなのですね…本当、ジェットコースターのような気分で考えてました。笑
色々と教えてくださり、ありがとうございます。(^^)
みなもさんは結婚前に同棲されてたんですね。やはり、結婚前の同棲って大事でしょうか?
実は、彼はお付き合いしているととても優しいのですが、少し気分屋といいますか…だいたい職場でなんですけどね。
そこも少し不安に思っています。同棲してみる必要もあるのかな?と考えています。
やっと悩みも解決したか…という雰囲気になったところ、再び質問し始めて申し訳ないです。
もし宜しければ、教えていただきたいです。
- << 22 最初から突然深い核心を切り出す必要はないですよ、子供何人ほしいー?とかよくカップルがやってるもしもシリーズから始まればいいんですw んー、同棲に関しては皆に必要かと言われたらそうではないと思います。同棲が長引けば長引くほど結婚するタイミングを逃してしまう可能性もあるからです。 ただ私個人としては、離れて付き合うのと一緒に住むのって全く違うように感じます。離れている時は何も問題なかったのに、一緒に住むと良い意味でも悪い意味でも新たな彼の一面に出会う事があり、それで衝突する事も最初のうちは多いです。 それはお金の使い方だったり、お互いの生活習慣だったり、一緒に住んでいなければ気づかない小さな物なんですけれどね。私の旦那で言えば、綺麗好きだと思っていた彼が積極的に家事はしてくれるけど洗ってくれたお鍋がぬるぬるでこっそり洗い直しが必要、とか^^; だからそこで自分がそういう彼を受け入れられるかどうか、結婚してから見つけるよりも結婚する前にしっかりお互いを見定めたいと思ったので同棲しました。 彼氏さんが気分屋かもしれない、という事ですね。同棲すると嫌でも彼の素の性格がダイレクトに見えるのでお勧めです。 ただ一緒に住むとしてもやはり向こうも人間ですから、仕事や何かで嫌な事があれば機嫌も悪くなりますし、常にお家でニコニコ、というのは期待しないほうがいいですよ。彼が不機嫌な時は、主さんがどうしたのー?と話を聞いてあげる、その逆もしかり、そういうバランスが大事になるのではないかと。 やはり結婚してしまってから、「え、彼ってこんな人だったの?」とは思いたくないですものね!
>> 20
そうですよね。試すために言ったわけじゃない…わかってるはずなのに、つい考えてしまいました。
話を聞いてもらっている中で、かなり焦ってい…
最初から突然深い核心を切り出す必要はないですよ、子供何人ほしいー?とかよくカップルがやってるもしもシリーズから始まればいいんですw
んー、同棲に関しては皆に必要かと言われたらそうではないと思います。同棲が長引けば長引くほど結婚するタイミングを逃してしまう可能性もあるからです。
ただ私個人としては、離れて付き合うのと一緒に住むのって全く違うように感じます。離れている時は何も問題なかったのに、一緒に住むと良い意味でも悪い意味でも新たな彼の一面に出会う事があり、それで衝突する事も最初のうちは多いです。
それはお金の使い方だったり、お互いの生活習慣だったり、一緒に住んでいなければ気づかない小さな物なんですけれどね。私の旦那で言えば、綺麗好きだと思っていた彼が積極的に家事はしてくれるけど洗ってくれたお鍋がぬるぬるでこっそり洗い直しが必要、とか^^;
だからそこで自分がそういう彼を受け入れられるかどうか、結婚してから見つけるよりも結婚する前にしっかりお互いを見定めたいと思ったので同棲しました。
彼氏さんが気分屋かもしれない、という事ですね。同棲すると嫌でも彼の素の性格がダイレクトに見えるのでお勧めです。
ただ一緒に住むとしてもやはり向こうも人間ですから、仕事や何かで嫌な事があれば機嫌も悪くなりますし、常にお家でニコニコ、というのは期待しないほうがいいですよ。彼が不機嫌な時は、主さんがどうしたのー?と話を聞いてあげる、その逆もしかり、そういうバランスが大事になるのではないかと。
やはり結婚してしまってから、「え、彼ってこんな人だったの?」とは思いたくないですものね!
- << 24 みなもさん、おはようございます。 そうですよね… 私、結婚を考え始めたんだけど!と宣言しなければいけないと思ってましたけど、そんな必要ないですよね。 なんというか…私ってせっかちだったのね、と気付かされました。笑 やはり同棲は結婚が長引くと言いますよね。 でもやはり、私も離れて暮らすのと一緒に暮らすのは全く別物だと思うので、結婚してそこから一緒に生活!というよりは先にお互いに色んなことを知っていたいなと思います。 同棲するか?しないか?も彼と話し合って固めたいと思います。 そうですよね。私も疲れたー!という時はニコニコしてられないですし。実は私も気分屋と言われればそうですし… そこをお互いがフォローし合えるかも、同棲生活で見ていかなきゃいけないですね。 仕事中に彼が不機嫌になってしまうと、声をかけることも躊躇うぐらい、ちょっと怖いかも…と思ってしまうので、一緒に暮らしてみてそういう彼に出会ったときに、どう対応できるのか?とかは気になります。 あとやはり最初にも言いました、年の差ですが…みなもさんは、結婚する時など不安になったりしましたか?
>> 22
最初から突然深い核心を切り出す必要はないですよ、子供何人ほしいー?とかよくカップルがやってるもしもシリーズから始まればいいんですw
ん…
みなもさん、おはようございます。
そうですよね…
私、結婚を考え始めたんだけど!と宣言しなければいけないと思ってましたけど、そんな必要ないですよね。
なんというか…私ってせっかちだったのね、と気付かされました。笑
やはり同棲は結婚が長引くと言いますよね。
でもやはり、私も離れて暮らすのと一緒に暮らすのは全く別物だと思うので、結婚してそこから一緒に生活!というよりは先にお互いに色んなことを知っていたいなと思います。
同棲するか?しないか?も彼と話し合って固めたいと思います。
そうですよね。私も疲れたー!という時はニコニコしてられないですし。実は私も気分屋と言われればそうですし…
そこをお互いがフォローし合えるかも、同棲生活で見ていかなきゃいけないですね。
仕事中に彼が不機嫌になってしまうと、声をかけることも躊躇うぐらい、ちょっと怖いかも…と思ってしまうので、一緒に暮らしてみてそういう彼に出会ったときに、どう対応できるのか?とかは気になります。
あとやはり最初にも言いました、年の差ですが…みなもさんは、結婚する時など不安になったりしましたか?
>> 24
おはようございます!またまたIDかわってますがみなもです。
文字で書くと自分の考えや焦り、問題点が浮き出てくるので困ったらまず書いてみるといいですよ^^
相当自分が焦っていた、という事が分かってよかったですねw
年の差で不安になった事ですが、そりゃもう結婚というだけで不安だったのに更に年の差問題も出てきて一時期胃が痛くなる程悩みましたよ。
友人達は開いても3歳差くらいまでの同年代の若い人達(笑)と結婚している中、自分のパートナーはすごく失礼な言い方をすれば40手前のおじさん・・・本当にこれで良いの?って。
おそらくの高確率で先に死んじゃうし、自分が50の時彼はもう60、向こうの親の介護は?お金は本当に大丈夫?・・・とかね。
しかも私の旦那はバツイチ、私が初婚だったので余計にね。でもじゃあ別れて他の人を探すという選択肢もあったけど、やっぱりふっとした瞬間、ゲームをする旦那の横顔を見ると無意識で「あー、この人の傍に居たいな」と思うようになったんですよね。
結婚って、その人ならば一体何処まで許せるか、という事だと思うんです。情けない程、本当に年上なの!?って言いたくなる程彼の弱い面を見る事になります。
うちであれば、結婚する前の同棲中の話ですが、一番私をもやもやさせた問題をあげておきます。
・趣味(ゲームや旅行)にお金をつぎ込むのを惜しまない(ゲームだとほんと月に20万くらい課金していた事もありました…もちろん自分の貯金で、ですが)
これは本当、結婚費用やその後の貯金に当てろよ!と言いたくなるんですが、だからといって私との時間やそこでの出費を疎かにする人ではなく、生活費に手をだす事もない人だったので目を瞑りました。
たまにちくちく言いますが、これは「ゲームに課金なんてありえない!」という考えの人であれば、ありえない案件ですよねw私が同じくゲーム好き・共働き希望で口座も別、だからこそ許せる問題でした。
このように、実は本当に結婚を視野にいれた時、不安になる事ってこういう事で、話が進むにつれて年の差で頭を悩ませる事は私の場合なくなりましたよ~
- << 27 考えを文章にしてまとめることの大切さを実感しました。あと、話を聞いてくれる人がいるってこんなに心が落ち着くものなんだなあ…と。悩みをあまり人に言えない性格なので^^; たくさん話聞いてくださってありがとうございます。 何処まで許せるか…ですか。 結婚を悩み出して色んな記事などを読んだ時に、そういう話を読みました。 この人とずっと一緒にいられたらな、という思いはあります。でも、不安にもなります。 何処まで許せるか、と考えた時、まだわからない…と言うのが本音です。 ここら辺は、2人で結婚のことを話し合ったり、同棲をしていく中で気持ちが固まるものなのでしょうか。 結婚を考えているのにこんなに迷いのある自分が情けなくなります。 私もたまにゲームに課金をすることはありますが、すごい金額ですね…(゚o゚;; でも生活費に手を出したりしないなら、自分のお金でしてくれるなら、って感じですね。
>> 25
おはようございます!またまたIDかわってますがみなもです。
文字で書くと自分の考えや焦り、問題点が浮き出てくるので困ったらまず書いてみ…
考えを文章にしてまとめることの大切さを実感しました。あと、話を聞いてくれる人がいるってこんなに心が落ち着くものなんだなあ…と。悩みをあまり人に言えない性格なので^^;
たくさん話聞いてくださってありがとうございます。
何処まで許せるか…ですか。
結婚を悩み出して色んな記事などを読んだ時に、そういう話を読みました。
この人とずっと一緒にいられたらな、という思いはあります。でも、不安にもなります。
何処まで許せるか、と考えた時、まだわからない…と言うのが本音です。
ここら辺は、2人で結婚のことを話し合ったり、同棲をしていく中で気持ちが固まるものなのでしょうか。
結婚を考えているのにこんなに迷いのある自分が情けなくなります。
私もたまにゲームに課金をすることはありますが、すごい金額ですね…(゚o゚;;
でも生活費に手を出したりしないなら、自分のお金でしてくれるなら、って感じですね。
- << 29 いえいえ、話を聞くぐらいしかできませんのでいつでも吐き出しにきてくださいね^^ どこまで許せるか、というのは今考えても分からないと思います。実際距離が縮まって(ここでいう例えば同棲をしてみて)いざその場面になってみないと彼の何を受け入れられるか、受け入れられないのか分からないと思います。 私の男友達の話で、凄く綺麗な彼女と同棲したそうなのですが実はその彼女、掃除が大の苦手で生ごみもそこらへんに放置、普通のごみもゴミ箱に捨てず帰ってくると家は常にグチャグチャ、この状態に耐えられず別れてしまったそうです。でも一方で人によっては汚いと思えば自分で片づけるから相手が掃除苦手でも全然平気!カバーできる!という人もいますよね。 そこは一緒に生活した積み重ねで気づいていくものですよ~、もしかしたら主さんが生理的に苦手な癖を彼が持っているかもしれません。そんな時、「この人となら大丈夫」だったり「やっぱりこの人では不安かも」と答えが見えてきます。 不安で良いじゃないですか、最初からすべてを自信満々に突き進んでいける人なんて稀ですw でも不安を抱えたらそれを共有でき、その不安を一緒に解決してくれる彼氏という存在がいます。それを忘れない事が大事だと思いますよ!
>> 27
考えを文章にしてまとめることの大切さを実感しました。あと、話を聞いてくれる人がいるってこんなに心が落ち着くものなんだなあ…と。悩みをあまり人…
いえいえ、話を聞くぐらいしかできませんのでいつでも吐き出しにきてくださいね^^
どこまで許せるか、というのは今考えても分からないと思います。実際距離が縮まって(ここでいう例えば同棲をしてみて)いざその場面になってみないと彼の何を受け入れられるか、受け入れられないのか分からないと思います。
私の男友達の話で、凄く綺麗な彼女と同棲したそうなのですが実はその彼女、掃除が大の苦手で生ごみもそこらへんに放置、普通のごみもゴミ箱に捨てず帰ってくると家は常にグチャグチャ、この状態に耐えられず別れてしまったそうです。でも一方で人によっては汚いと思えば自分で片づけるから相手が掃除苦手でも全然平気!カバーできる!という人もいますよね。
そこは一緒に生活した積み重ねで気づいていくものですよ~、もしかしたら主さんが生理的に苦手な癖を彼が持っているかもしれません。そんな時、「この人となら大丈夫」だったり「やっぱりこの人では不安かも」と答えが見えてきます。
不安で良いじゃないですか、最初からすべてを自信満々に突き進んでいける人なんて稀ですw
でも不安を抱えたらそれを共有でき、その不安を一緒に解決してくれる彼氏という存在がいます。それを忘れない事が大事だと思いますよ!
- << 31 こんにちは、お久しぶりです。 少し報告を兼ねてお話を聞いてもらいたいなと思ったのですが、まだこのスレッドに書き込んでも気付いてもらえますでしょうか^^;
>> 29
ありがとうございます。(^^)
そうですよね、今の状況で考えたって答えは出ないですよね…。
お互いがお互いの欠点とかを許せるか、カバーし合えるか、しっかり見定めて、結婚を決めたいと思います。
そうですね、忘れてはいけない大事なことですね。ありがとうございます。(^^)
やはり焦りというのは拭いきれませんが…ちゃんと自分の気持ちに向き合いたいですね。
本当に余計なお世話なのはわかるのですが、やはり私が焦る理由は彼の年齢で…
もししっかり自分の気持ちに向き合って、見定めて、結婚はやっぱり…となった時に彼は何歳になってる?と考えるとどうしても気持ちが焦ってしまうんですよね。
もし喧嘩別れしたら、彼の今後のことなんてどうでもいい!と思うでしょうが、今はそんなこと思うわけないので、色々考えてしまいます。
私自身、引く手数多というわけではありません、彼と別れたらもうずっといい人なんて現れないかもしれないのに、勝手な心配をしてしまう^^;
>> 32
こんばんは。
なんとか元気に過ごしております。(^^)
本当にただの報告みたいなものですが…良ければ聞いてください。
今日、彼と出掛ける約束をしていたのでアドバイスをいただいたように、なんとなくそれっぽい…結婚したら的な話をたまに出したりしてみました。
元々私がそういう話を避けたりしてきてたので、彼にはそこでなんとなく気付かれたような気がします。わかりませんがね^^;
普段はしないような深い話をたくさんしました。家庭事情などお互いの知らなかったことも、色々と話したりしました。
最終的に、私がお付き合いの次の段階を意識し始めていることも、少し焦って不安になってることも、全部わかってくれて、焦らなくていい、1つずつ少しずつ前に進んでいけばいいと言ってくれました。ずっと1人で考えていたと言ったら、え!なんで言ってくれなかったの、1人で悩まないでよ〜、と言われてしまいました^^;
不安を抱えたらそれを共有でき、それを一緒に解決してくれる彼という存在がいますよというお言葉、改めてその通りだなと実感しました。本当にありがたく、心強い存在だと思いました。
結婚したら…という想像を色々して、その後にまずは私の親に会ってもらいたいなあという話になりました。
今まで母親と恋愛の話など一切して来なかったので、彼氏がいることを話すのは緊張しますが、結婚するのならいつかは通る道だと思うので頑張るしかないですよね。
でも、反対されたら…という不安が消えなくて、いつ言い出そう?何て言おう?とおろおろしてしまって^^;
おはようございます!
早速彼氏さんとお話したんですね、よかったです^^
一人で抱えてても相手ありきの問題なので、それならいっそ話してしまった方が気が楽ですよね!
親に会わせるのは緊張しますよね、私も吐きそうになりました(笑)
あれは勢いだと思います、もしかしたら反対するかもしれない、もしかしたら大喜びするかもしれない。そればかりはお母様次第ですものね。
それでも貴方が好きになって、結婚まで考えている大きな存在なのだから自信をもって紹介すれば良いのではないでしょうか?それにまだ結婚が決まったわけではなく、真剣に付き合ってます、という挨拶なのだから「今結婚してもいいかなって思える位大事な人と付き合っていて、お母さんにも紹介したいのだけど」とさらっと切り出せばいいと思います。
あ、でも年齢や貴方が不安に思っている事は素直に打ち明けた方がいいですよ。また●歳の方なんだけど同年代の人よりずっと優しくて、とフォローは入れてあげてください。こういうのは変に何かを隠すとこじれるので、お母様にも誠実でいましょう。
反対されるのは怖いですよね、でもそれも自分と彼を信じて頑張ってみてくださいな。
>> 34
こんにちは。(^^)
そうなんです!元々、昨日のデートの時に言うぞ言うぞ…って何日も前から変な決意はしてたんですけど、でも何て切り出せばいいの?って感じですごい悩んでたんです。結局何も言い出せずに終わっちゃいそう…とか思ってました。
それでヒントが見つかればいいなあと思ってここに投稿したんです。
ちゃんと話すことが出来て良かったです。(^^)本当にありがとうございます。
やはり緊張するものですよね…彼と母親が4つか5つしか変わらないんで、本当何て言い出すか予想も出来ずで^^;
でも、そうですよね。自分が人生で初めて結婚まで考えている大事な相手なんだから、自信を持って紹介すれば良いですよね。
不安に思ってることまで伝えたら、じゃあ結婚なんてしない方がいいんじゃない!とか悪い方向に流れるのかも…と思ってました^^;
本当なら不安とか全部吹っ切れた時に親に紹介するべきなのか?とも考えたり…
みなもさんはご家族に旦那さんのことを話すときに、不安に思ってることなど打ち明けましたか?
こんにちは!
友人だとどうしても個人的主観が入ってしまいがちですが、顔も知らない見ず知らずの方に意見を求めた方が第三者目線での意見も聞けるのでココはそういう意味で良い場所ですよねw
私は家族に旦那さんの事を話した時は、全てぶちまけましたね。
彼の年齢の事はもちろん、私の彼氏さんはバツイチで離婚からあまり日が経っていなかったのですね(もちろん不倫とかはしていないですよ)だからそういう意味で周囲にどう思われるか心配、彼の持病の事、年収、ほんと全てです。旦那さんはそこまで私の母親が知っているとは思っていないと思います(笑)
母親は確かに母親だけど、見方を変えれば若いころ父親と恋愛して同じく祖母・祖父に紹介して~と一連の流れを乗り越えてきたいわば大先輩だと私は思っています。だからアドバイスを求める意味で私は包み隠さず母親に伝えました。何より後出しジャンケンは印象が悪くだけですものね。
ただ伝え方は考えましたね、「結婚しようと思う相手が居るけど~~~(理由)があって不安」という言い方をしてしまうと、「じゃあそう思わない相手を探せば?」となってしまうのです。なので「~~(理由)があって不安もあるけれど、それでも結婚したいと思っている人がいる」と、自分の気持ちをはっきり表明する必要があります。
多分主さんのお母様も、例え主さんが不安だと口にしなくても何か気づくと思いますよ。不思議だけど自分の子供のことって、案外なんだかわかってしまうものですw
何度も言いますが反対されるか賛成されるかは本当にお母様次第です、でも例えば反対されたとて必ずそこには理由があるはずです。恋愛において第三者のアドバイスって実はとっても重要なもので、主さんが考えもしなかった視点での言葉をくれるので、何であれそれは大事にすると良いと思いますよ。
>> 36
こんばんは。(^^)
私の友人には結婚している子がいないので、多分私が意見を求めても少し困ってしまうと思うし、何より私、言葉にするのが苦手なので会話のテンポだと段々何言ってるかわからなくなる人で…ゆっくり言葉を考えられるここに来て、本当に良かったです。笑
そうなんですね!それだけ全てを聞いても、ご家族は否定的なことはおっしゃらなかったですか?
でも私今まで、結婚したいけど〜〜が不安、っていう風に考えてた…自分自身がそんな風に考えてたらそりゃ不安なんて消えないか…と気付かされました。
まずは自分がそういう風に考えられるようになる必要がありますね。^^;
私の母は、祖母に結婚を反対されてたこと、そしてその言うことを聞いとけばよかったのかな…という話を聞かせてくれたことがあります。それを思い出しては、反対されたらどうしよう…という気持ちになっちゃいます。
>> 37
おはようございます^^
私の母親は、特に結婚に否定的な事は言わなかったですね。「貴方の人生だから、貴方が幸せだと思う道を選ぶと良い」と言われました。
ただ私も母に最初伝えた時は私自身まだ結婚の意思が固まっていなかったので「急いで結婚するものではないからね」「入籍なんていつでも出来るから、それがゴールではないんだからよく考えて」と言ってました。
本当にその通りで、当時は結婚&入籍が一種のゴール!だと考えていたんですよね。もちろんそうではなかったことが、今はヒシヒシと分かります。
母が反対するという事は、「女の勘」だったり人生経験の中でこの人は危なそうだ、と感じるものですよ。主さんも男女問わず初対面の人に会った時、「あ…なんかこの人は我儘そうだな、傲慢そうだな」って感じたご経験ありませんか?
恋愛になると人は意固地になり易く、両親や友人に反対されるとムキになり「彼のどこが悪いのよ!」という事、結構あるのです。
私もかなり昔に付き合った男性を親友や母親に紹介したら、思いっきり反対された事があります。でも当時は「この人たちは何故彼の良い所が分からないのだろう?」と思ったのですが、ふたを開けるとマザコンの自己中男でした…。今でも本当付き合わなければよかった、忠告を聞いていればよかったって思います(笑)
だから主さんに必要なのは「反対されたら…」と不安になる事ではなく、例え反対されてもその理由に「聞く耳」を持つ事だと思うのです。
また主さんは、お母様に反対されたからと、彼との結婚やお付き合いを辞められる程度の気持ちなのでしょうか?そうでないのであれば、反対されるかも…という不安はもたず自信を持って紹介してあげて下さい。
- << 40 結婚して2人で上手く生活していけるかを見るために同棲っていうのは必要だとずっと思っていましたが、その逆はどうなんだろう?とふと思ったのです。 同棲みたいにずっと一緒ってわけではないにしろ、1週間会わないことなんてまずありえない環境にいます。 少し前までは毎日10時間近く一緒の空間にいることが当たり前の生活でした。 スレッドを最初に立てた時に近所の元彼の話をしましたが、その元彼も当時の職場の繋がりでお付き合いが始まりました。 わたしがその職場にいる間は上手くいっていたのですが、そこを辞めた途端急に上手くいかなくなったというかなんというか…お互いに連絡を取るのが面倒なタイプだったのか本当に自然に消滅してしまいました。 わたしは今の職場にずっといる可能性が低いので、いつまでもこういう距離感ではいられない確率が高いです。 だからこそ今、一度距離を置いてみるのもいいのかな?と思い始めています。
>> 38
こんばんは。ご無沙汰しております。
風邪をひいてダウンしたり、仕事でばたばたとしていたらあっという間に9月も終わりに近づいて来ました。^^;
とりあえずお互いの都合もあり、もし会うのなら10月以降が良いね、ということになり、まだ母には話していません。
今は反対されたらどうしよう、と変に不安にならずに紹介したいと思います。
彼とは、前よりも積極的に将来のことなどを想像して話したりすることが多くなりました。
色んなことを考えてしまいます。
そりゃ人間いつどうなるかわからない。私が先に、って可能性だって十分にあります。けど、やはりずっと幸せに健康に、順調に行ったことを想像したときに、一緒に歳を取りたいなあ…と。ずっと先のことを考えると寂しくなります。
けど、長く一緒にいられないかもしれないからって今別れを選んだら、一緒に過ごせる時間はもっと短くなる…
とかよくわからないことを、でもでも、と無限に考えています。
バカみたいですが、変に不安になってしまうんですよね^^;
あとは、結婚を意識するようになってから、今まで気にしないようにしてた部分が気になるようになってきたり…
色々なこと考えすぎて頭の中の整理がまた出来なくなってきました^^;
こういう不安や気になるところはやっぱり、同棲なり次のステップを踏んだときに答えが見つかるものなのかな?なんて考えながら毎日過ごしています。
最近は、そんなことばかり考えているからなのかたくさん会って、少しでも話せる時間があるのなら会いたい!と少し無理をしてでも会えるのなら会うって感じになっています。職場が一緒だから出来ることなのですが…
でも同棲をしたりしてもっとたくさん一緒に過ごして相手のことを見ることも大事だけど、少し離れてみる必要もあるのかな?と最近思い始めました。
>> 38
おはようございます^^
私の母親は、特に結婚に否定的な事は言わなかったですね。「貴方の人生だから、貴方が幸せだと思う道を選ぶと良い」と…
結婚して2人で上手く生活していけるかを見るために同棲っていうのは必要だとずっと思っていましたが、その逆はどうなんだろう?とふと思ったのです。
同棲みたいにずっと一緒ってわけではないにしろ、1週間会わないことなんてまずありえない環境にいます。
少し前までは毎日10時間近く一緒の空間にいることが当たり前の生活でした。
スレッドを最初に立てた時に近所の元彼の話をしましたが、その元彼も当時の職場の繋がりでお付き合いが始まりました。
わたしがその職場にいる間は上手くいっていたのですが、そこを辞めた途端急に上手くいかなくなったというかなんというか…お互いに連絡を取るのが面倒なタイプだったのか本当に自然に消滅してしまいました。
わたしは今の職場にずっといる可能性が低いので、いつまでもこういう距離感ではいられない確率が高いです。
だからこそ今、一度距離を置いてみるのもいいのかな?と思い始めています。
- << 42 お久しぶりです!気づくのが遅くなってしまいすみません。みなもです。 お体大丈夫ですか?寒くなってきてますし、ご自愛くださいね。 距離を離したほうが良いという話ですが、そうですね、凄く難しい所なのですが職場でずっと一緒に居るのとプライベートエリアでずっと一緒に居るのって全く違いますよ。 職場は会うといえども第三者が必ずいるわけで、一方家では大半2人きりですしね。ただ一緒に居る上で一番大事なのって本当に「距離をどうとるか」だと思うのです。 一緒に居るのに距離を取るってどういう事なの?と思うかもしれませんが、一緒に居る中で恋人気分でずっと一緒、休日もずっとべったり、というのはいずれどちらかがしんどくなってしまうと思うのですね。 だから一緒に住む上でも適度な距離を見つけないと同棲/結婚が長続きしませんし、一緒に住んでいるにしろお互いのプライベートな時間(1人で過ごす時間)をお互いに許容していく必要があります。 ちなみに今でも私はその距離感で時々旦那さんと喧嘩しますw 主さんが現在どのような方法で距離を取ろうとしているのかは分かりませんが、距離を取るのはとてもいいことですよ。 ただ忘れないでほしいのは、人やカップルによっては根本的に遠距離が不向きという方もいるのです。恋人だから遠距離だろうと近距離だろうと愛があれば乗り越えられる、っというのは少し理想的すぎるので、今とても距離が近い主さんと彼氏さんが突然距離を置いて本当に大丈夫かを見極める必要がありますね。 同棲して突然不安や気になる点は消えるものではありません。ただ一緒に住んでいく上でそれが自分で許容できるかできないかを見極める事ができるようになります^^ 寿命に関しては、まあ年齢だけで言えば彼が先に逝ってしまうのでしょうが、ある意味大好きな彼の最後の瞬間まで一緒に居られるって幸せではないですか?…と私はこう考えるようにしていますwまあ先はどうなるか分かりませんが。自分が逝く時きっと迎えにきてくれるだろうし、ともね。 また同棲し始めると「今まで気にしなかった部分」が余計気になるようになりますよ。それが自分の中で「それでも」と思えるか、「やっぱり」と思うかを見極めるという意味でも同棲って凄く必要だと個人的には思うのですよね。何か不安で頭がぐちゃぐちゃになった時はまた書き出してみるのがいいですよ~。
僕は今までで3人の女性とお付き合いしました。
3人ともみんな友達です。
3人ともFacebookやTwitter、Line等のSNSで友達になってやりとりがあります。
うち1人とは別れた後、2人きりでデートもしました。
僕の場合、喧嘩別れは1度もありません。
別れる時に
「これからも友達でいようね」
って言って別れましたから・・・
- << 46 レスありがとうございます。 喧嘩別れなく全員友達に戻れるのはすごく羨ましい限りです。^ ^ 今後ばったり会ったりしても気まずくならないですもんね。 でも別れた後2人でデートはちょっとびっくりしました、そういうことってあるんだ〜と。^^;
>> 40
結婚して2人で上手く生活していけるかを見るために同棲っていうのは必要だとずっと思っていましたが、その逆はどうなんだろう?とふと思ったのです。…
お久しぶりです!気づくのが遅くなってしまいすみません。みなもです。
お体大丈夫ですか?寒くなってきてますし、ご自愛くださいね。
距離を離したほうが良いという話ですが、そうですね、凄く難しい所なのですが職場でずっと一緒に居るのとプライベートエリアでずっと一緒に居るのって全く違いますよ。
職場は会うといえども第三者が必ずいるわけで、一方家では大半2人きりですしね。ただ一緒に居る上で一番大事なのって本当に「距離をどうとるか」だと思うのです。
一緒に居るのに距離を取るってどういう事なの?と思うかもしれませんが、一緒に居る中で恋人気分でずっと一緒、休日もずっとべったり、というのはいずれどちらかがしんどくなってしまうと思うのですね。
だから一緒に住む上でも適度な距離を見つけないと同棲/結婚が長続きしませんし、一緒に住んでいるにしろお互いのプライベートな時間(1人で過ごす時間)をお互いに許容していく必要があります。
ちなみに今でも私はその距離感で時々旦那さんと喧嘩しますw
主さんが現在どのような方法で距離を取ろうとしているのかは分かりませんが、距離を取るのはとてもいいことですよ。
ただ忘れないでほしいのは、人やカップルによっては根本的に遠距離が不向きという方もいるのです。恋人だから遠距離だろうと近距離だろうと愛があれば乗り越えられる、っというのは少し理想的すぎるので、今とても距離が近い主さんと彼氏さんが突然距離を置いて本当に大丈夫かを見極める必要がありますね。
同棲して突然不安や気になる点は消えるものではありません。ただ一緒に住んでいく上でそれが自分で許容できるかできないかを見極める事ができるようになります^^
寿命に関しては、まあ年齢だけで言えば彼が先に逝ってしまうのでしょうが、ある意味大好きな彼の最後の瞬間まで一緒に居られるって幸せではないですか?…と私はこう考えるようにしていますwまあ先はどうなるか分かりませんが。自分が逝く時きっと迎えにきてくれるだろうし、ともね。
また同棲し始めると「今まで気にしなかった部分」が余計気になるようになりますよ。それが自分の中で「それでも」と思えるか、「やっぱり」と思うかを見極めるという意味でも同棲って凄く必要だと個人的には思うのですよね。何か不安で頭がぐちゃぐちゃになった時はまた書き出してみるのがいいですよ~。
かなり日にちが空いてしまったのに気付いてもらえたので嬉しいです。ありがとうございます。^^
確かに…わたし、それで母親と微妙な雰囲気になることがある気がします^^;
今までなんとなく、今日機嫌悪いな〜とか呑気に思ってたのですがw距離感の問題だったのかな、と気付かされました。
わたしって人付きあいでそういうところが上手く出来てないんだな、と思いました^^;
距離を置いた方がいいのでは…と考えつつもどうしたらよいのかがあまりわからず今考えているところです。^^;
距離を置こうと思うって、彼に言わなきゃ意味ないですよね?勝手に離れてもおかしいし…^^;
今まで環境が変わったりして距離が出来たら別れちゃったってことが多いので、自分は遠距離には不向きな人間なのかなと思います。だからあえて距離を置こうと言うのはとても怖いことだとは思うのですが、でもだからこそこれから先長い人生のことを考えた時に、あえて距離を置くことは大事だよな〜なんて思っていますが、どうしたらよいかな?と模索中です^^;
考え方によっては、年の差ってメリットでもありますもんね。みなもさんの言う通り、大好きな彼の最後の瞬間まで一緒にいられるというのはとても幸せなことでしょうし、老老介護は大変だろうから年の差で良かった〜なんて意見も見たことありますし。
わたしは昔から死というものに異常に怯えてしまう性格らしく、楽しく話して笑ってる時、ぼーっとしてる時、寝ようとする時、色んな時に死について考えて泣けてきてしまうんですよね。なかなか寝れずに朝を迎えたり。笑
なのできっと、同年代の人と結婚したって先を考えたりして、怖いもんは怖いんだろうなとは思います。そこに年の差が加わって余計に怖くなってるのかなーと^^;
今まで気にしなかったところ…生活の場面だと今よりもっとたくさん出てきますよね。
その時わたしはどう思ってどういう行動をするのかな?まだ同棲が決まったわけじゃないけど、同棲する日を考えて変にドキドキしています。^ ^
とりあえず最近は、女の子が出来たらつけたい名前が意見あわなくてちょっとモヤっとしています。笑
>> 43
こんにちは!
主さんの距離を置く、というのは…会わない日を作る、連絡を取らないという事でしょうか?
一般的に「距離を置く」というのは、別れる直前カップルの気持ちの整理期間、だと個人的に思っており、決してポジティブな意味ではないのですね。なのでそれをそのまま彼に伝えてしまうと「別れたいという事かな?」と受け取られてしまう気がします。
それよりも今現状彼とかなり近い位置におり、今後職場が離れてしまう可能性がある。過去に元カレと遠距離が原因で別れてしまったため、貴方とも職場が離れたら同時に気持ちも離れてしまうのかが不安だ。と伝える方が、彼には分かり易いと思いますよ。その上でお二人でどうすれば良いか対策を考えるのは駄目なのでしょうか?
死は怖いですよね。確かに怖いけれど、自分が死んだら確実に彼は泣いてくれるだろうし、彼が死んだら自分は泣き叫ぶと思う、そんな大事な人が人生で出来ただけで私は生きていてよかったな、と思うのです。怖いけれど、いざそうなった時に「あの時ああしていればよかった」という後になって感じる後悔を出来るだけ減らせるように、毎日しっかり生きていかなくてはですね!
子供の名前、私もよくぶつかりますよ~(笑)でもね、現実味を帯びてくるとやれ字画だの響きだの、姓名判断だの、多分今と意見がコロっと変わります。だからその時を楽しみに二人であーじゃないこーじゃないを討論してくださいw
こんにちは、またまたお久しぶりです。^^;
自分が少し無理してると感じてることをやめたい気持ちと、今後環境が変わって今の距離感を保てなくなったときを考えて距離を置きたい気持ちがあって…
たとえば帰りの時間を合わせて一緒に帰ったりだとか、そういうこともあまり無理せず過ごしてみたいなと考えています。あとは、自分が出不精なので今より遊びに行ったり出かけるペースを落としたいなとか…連絡もあまり自分はマメな方ではないから少しだけ減らしたい…とか^^;
なので、自分が無理してると感じてることをやめる意味でも今後のことを考える意味でも、会わない日を作ったり、連絡を取らないようにして少し距離を置きたいかもしれません。
一度彼とちゃんと話してみる必要があるかもしれませんね。^^;
最近は歳を取ってきたと感じる母や愛犬のことを考えてまた眠れなくなったりで…まあ考え出すとキリないし考えてもどうしようもないから、とは思うんですけどね、やっぱり怖くて不安ですね。^^;
後悔のないように毎日生きよう!と思ってても結局目の前の仕事の忙しさでいっぱいになりなんとなく毎日が過ぎて…そんな毎日を送ってるから、余計に先のことが怖くなるんですよね。^^;
やはり妄想での話とは違うものですよね…いつその時が来るかまだ検討もつきませんが、その時を楽しみに待ってますw
本当、自分がこんなに結婚、出産のことを考える日が来るなんて思ってもみませんでした^^;
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