結婚出来ないと言われてしまった彼との今後
私は29歳で、3歳年上の彼氏とそろそろ1年です。
私は、楽観的でルーズな面もある自由が好きな性格です。いわゆる典型的なB型人間?です(B型の方ごめんなさい)。対して付き合ってから知った彼は…もともとしっかりした人のイメージでしたが、正に真逆の人でした。きちんと家事もして(部屋の掃除、洗濯は毎日。食事も基本自炊)仕事もちゃんとやって、毎日勉強をしたり、毎日筋トレも欠かさず、自立して自分に厳しく生きている人です。
正反対なのですが、そんな彼を知って、ますます尊敬や憧れの気持ちも強くなり、私も見習って頑張りたいと思いました。
さて、そんな彼と付き合って2、3ヶ月は彼がものすごく優しくて私を受け止めてくれて幸せな毎日でした。年下で自由で明るい私を、天真爛漫でかわいいと思ってくれていた様でした。ただ、付き合いが深まるにつれて徐々に彼が私に厳しくなっていきました。 よく怒られる様になりました。ただ、自分のだらしなさには自覚がありますので、怒ってもらえて有り難いと思っています。
彼が倹約家で外出嫌いだということも付き合ってから分かりました。休日もたいてい彼の家にいてイベントとか混んでいる場所に行きたがらないし、買い物も行かないし…正直なところ、好奇心が強くて自由人な性格の自分には、少しストレスでしたし、今も話し合ってお互い譲り合える様にはなってきたものの、まだ少しストレスがあります。
しょっちゅう喧嘩をします。内容は、彼が私のダメなところを怒ったり、私が我慢できなくて不満を言ったりと些細なことです。私も気が強く言い返してしまうし、彼もプライドが高いので、結構白熱した喧嘩になってしまいます。彼はしょっちゅう喧嘩をしてしまう事を気にしている様です。
私は以前自分と同じ様な男性と付き合ってお互い成長できなくて結局ズルズルとダメになった経験があり、今の彼と根本的に性格等が違うのは分かっていますが、彼をとても尊敬していてこの人が良いと思っています。
実は彼とは付き合って早い段階で、結婚する話をしました。子供も欲しいね、なんて話もしました。
3ヶ月くらい前にいつもの様な喧嘩が大喧嘩になった時に1週間彼から連絡がなくて、その後お互い謝って仲直りをしたのですが、その時に「しょっちゅう喧嘩ばかりで今の関係では結婚は考えられない」と言われてしまいました。ショックでしたが、これについて気持ちは理解できます。ただ、その暫く後に今度は「一生子供はいらない。俺は子供が嫌いだから。だから結婚もできない」と言われてしまいました。これについては唐突で理解出来ませんでした。というのも、彼が友人の子供を可愛がっている話をこれまで聞いていたからです。
「結婚しない、子供いらない」発言は、ものすごくショックでしたが、話題のタブーにしつつ付き合っています。時々私が酔った勢いで、気持ちは変わらないのか問い詰めるのですが、返事は曖昧です。
彼の事が大好きだし、彼も大事にしてくれるし愛情を伝えてくれます。
結婚しない等の話は、ものすごくショックで今自分の1番のストレスになっていて、そのせいで感情が制御出来なくて喧嘩になることもあります。
彼に認めて貰える様に喧嘩がなくなる様にと、頑張ってはいますが辛いです。
喧嘩ばかりだし、かつ未来がないなら別れた方がいいのかと悩んでいます。アドバイスお願いします。
合わないことを素直に認めて別れた方がいいんじゃないのかな。
だって主さんは、彼を唸らせるくらい彼以上にキッチリした女になる努力はしたくないんでしょ?
それじゃ、尊敬なんかされても彼は鬱陶しさしか感じないと思うよ。
だって彼はだらしない女とは、付き合うのは良くても結婚なんて有り得ないと思ってるんだろうからさ。
簡単に言えば、お互いに自分を変える努力をしてでも一緒にいたい、と思うほどの愛はどちらにも無いってことでしょ。
彼は「だらしないところも含めて主ちゃんじゃなきゃダメなんだ」とは思ってない、主さんも「なんとしてもあなたに認められるようなシッカリした女になるわ」とも思ってない、お互いに自分を変える気ないんだから終わってるよ。
ちなみに私もズボラが服着て歩いてるような女だけど、そんな自分を変える気なかったし、それで結婚できないなら独身上等って思ってたね(笑)
だけど世の中には物好きもいて、そういう私を好きになり、私の苦手なことは俺がすればいいだけ、そう言ってくれる男がいたから今の私は人の妻。
そこまで言ってくれる人には甘え過ぎちゃいけないと思ったから、ズボラなりにできる努力をしていかなきゃとも思って、うまい具合に仲良くやってるよ。
主さんも自分を変える気ないなら、一生独身でいる覚悟するか、結婚したいなら必死に物好きを探すしかないね。
血液型だけではないと思うけど
B型女性って、恋人としては最高だと思う。
ほっておくと何をしてくれるか?分からないようなドキドキやハラハラが付き合い
中に体験できるから。
けれど結婚と考えると躊躇する。
結婚に求められるのは堅実で安定感している生活。
結婚するならばO型女性!
これ一押し。
O型女性は大雑把ではあるものの、安定感が半端ない。
- << 28 しかしそのO型の安定感はずる賢さの賜物。 平気で嘘をつくし、自身に甘い。 もっとも冷静沈着なAB型に痛い所をつかれると言葉は固まり一言も反論出来なくなる。 逆に言えば普段どれだけ小狡い言葉は行動で周りを騙している気になっているという事。
今の彼と結婚したいなら、望むレベルになるしかないし、無理なら別れて別の人にする…ですね。
彼からしたら、付き合うには良いけど、結婚するのは、嫌なんでしょうね。
たぶん、ルーズ過ぎて子供を育てられなかったり、ご飯作らないんじゃないか、とか。
つまり、家事から子育てまで、彼自身の負担ばかりが増えるんじゃないか、って感じて、結婚したくないんでしょう。
でも、結婚したら、主さんが大変だと思いますよ。
厳しい人だと、毎日怒られて、本当にケンカばかりだと思いますよ。
50年は、一緒にいる人ですよ。
本当にこの人でいいか、よーく考えましょう。
付き合ってて尊敬できても、旦那さんは細かいの辛いよね。
結婚するなら楽な人が良いよ。絶対。
私もB型です。
血液型は、関係ないと思うけど
そこにこだわるなら、
私も、
天真爛漫、なるようになる!
って
何も考えなさそうで、ふと考えこんで悩み
でも、あんまり何も考えてない。
考えてないようで、考えてる
考えてるようで、考えてない
と、いう
自分でも、わけわからん!
と、いう典型的B型
好きな人と、別れたくないし依存してしまうのも同じ。
でも、主が私と同じ類の人間なら
依存してると感じてるだけで
依存してないよ。
私も、彼が結婚したいくらい大好きで
依存してるだろうから、別れたら悲しいはず
この人とは、別れられない!
と、思ってたけど
実際、別れたら
悲しいのは、1週間だけでした。
1週間後には、もう過去の人に変わってて
さぁ、次の恋愛をしよ!
次は、いいオトコ見つけよ!
って、切り替わってました(*^^*)
年齢的に考えても、さっさと別れて
次に行きましょう!
日本人の約半分は男です。
女の数だけ男はいる。
主が本当に合う男性がいるはず!
主です。みなさんレスありがとうございます。
気が合う部分ももちろんあって、楽しい時はすごく楽しく過ごせてはいます。
これまで、私が変わったら上手くいくと思いながら頑張ってきて、でも辛くて、なんで私ばっかり?って思って我慢出来なくなってしまう時もありました。
実は彼は、「俺は偏屈な性格だから」とよく言います。ある意味、自分の性格はこうだからと開き直っているのだと思います。
それと、彼は昔の恋愛で酷いトラウマがあって、わたしと出会うまでは、誰とも結婚しないでもう一人で生きていこうと思っていた時があったようです。そういう過去の事や彼の年齢が、色々性格を頑なにしてしまっているのかもしれないと思ってきました。
皆さんのレスを読んで、私ばかりが変わろう我慢しようって思って誤魔化して取り繕ってもそのうち破綻するんだろうなと分かってきました。
だから、距離を置いたり、もしかしたら残念だけど別れを選ばないといけないかな?と思うようになりました。
彼から今まで連絡がこないことはあっても、別れを切り出されたことはありません。
今回、私の方から今考えている気持ちを話して、私も変わるから貴方も少し譲って欲しい、変わって欲しいと伝えて、無理なら別れましょう、って話をしたらどうなるでしょうか?
何か変わると思いますか?
それともそんな事しないで、静かに距離をとった方が良いでしょうか?
長文すみません。
- << 15 たぶん彼は、ねばれば、「それなりに譲る」とは言うかもしれません。 恋人ゼロよりは、いた方が寂しくないですから。他にいないしね。今は… でも、結婚って、お付き合いみたいに、嫌ならやめよう、って言えないし、主さん、29歳ですよね? お子さんが欲しいなら、早めに決断して行動しないと、付き合ってるのが、彼じゃなかったら、ホントは会えるはずだった、自分の子供に会えなくなるんだよね。 彼はね、男だから、主さんと別れてからでも、ノーンビリ若い人とお付き合いして、よく考えてから結婚しても、自分の子供に会えるんです。 タイムリミットがあるのは、主さんだけ。 それを、十分わかった上で、主さんとは結婚も子供も考えられない、って言ってる彼に、主さんと、主さんのお子さんの未来を預けられる?って事なんです… 主さんとお子さんを、可愛がってくれる人が良いと思いますよ。 主さんのスキルをハカリにかけて、NG出す人ばかりじゃないから。
- << 17 >彼は昔の恋愛で酷いトラウマがあって、わたしと出会うまでは、誰とも結婚しないでもう一人で生きていこうと思っていた時があったようです。 >そういう過去の事や彼の年齢が、色々性格を頑なにしてしまっているのかもしれないと思ってきました。 こういうことなら、 『主さんじゃ彼を変えることはできない』 ということを理解して受け入れた方がいいと思うわ。 私も彼みたいな感じだったからね。 過去に色々あって、恋愛も結婚ももういいやと思って、頑固で投げやりな生き方してたよ。 自分を変えようとも変わりたいとも思ってなかったし、一生一人で生きていくもんだと思ってた。 >私も変わるから貴方も少し譲って欲しい、変わって欲しいと伝えて、無理なら別れましょう、って話をしたらどうなるでしょうか? 何か変わると思いますか? こんなこと言っても彼は変わらないと思う。 私も、こういうこと言われたらウザくてめんどくさいだけで、じゃあ別れようにしかならなかったよ。 そんな私が結婚してるのは、旦那といたら変わりたいとも思ってなかった自分が不思議なくらい自然と変わっていくのがわかったから。 私にとって旦那は、人生を変える程の影響力を持ってたってことよ。 頑なになってる人間を変えられるのは、説教でも話し合いでも無くて、その人間の閉ざした心を開く鍵を持ってる存在だけってこと。 彼にとって主さんは、人生を変える程の影響力は持ってなかったし、閉ざした心を開く鍵も持ってなかった、 主さんと付き合ってても彼が変わらなかったのは、結局そういうことでしかないと思うよ。
- << 29 主さん達の場合、自分の悪い部分を直すとか変わると言った類いの話では無いと思うんです。 ざっくりな言い方になりますが、「大雑把or 几帳面」・「アウトドアor インドア」の様に、言うなれば根本的な性格の違い。 しかもどっちが正しいとか間違ってるとかの話では無いですよね? 変な例えですけど、朝食はパン派?ごはん派?ってなった時、パン派の人がごはん派にずっと合わすのはきついですよね? 逆もしかり。 本来の自分を押し殺して相手に合わす生活をずっと続けるなんて無理では? 自分と似たような相手、もしくは、欠点も含めて愛してくれる相手じゃないとつらいだけだと思います。
>> 13
主です。みなさんレスありがとうございます。
気が合う部分ももちろんあって、楽しい時はすごく楽しく過ごせてはいます。
これまで、私が変…
たぶん彼は、ねばれば、「それなりに譲る」とは言うかもしれません。
恋人ゼロよりは、いた方が寂しくないですから。他にいないしね。今は…
でも、結婚って、お付き合いみたいに、嫌ならやめよう、って言えないし、主さん、29歳ですよね?
お子さんが欲しいなら、早めに決断して行動しないと、付き合ってるのが、彼じゃなかったら、ホントは会えるはずだった、自分の子供に会えなくなるんだよね。
彼はね、男だから、主さんと別れてからでも、ノーンビリ若い人とお付き合いして、よく考えてから結婚しても、自分の子供に会えるんです。
タイムリミットがあるのは、主さんだけ。
それを、十分わかった上で、主さんとは結婚も子供も考えられない、って言ってる彼に、主さんと、主さんのお子さんの未来を預けられる?って事なんです…
主さんとお子さんを、可愛がってくれる人が良いと思いますよ。
主さんのスキルをハカリにかけて、NG出す人ばかりじゃないから。
あなたが彼を幸せにするに足りる女性ではないということです。
そのことを彼が一番熟知できているということです。感情ではなく理性、論理的に考えられているということです。
あなたも、他の女性の方が彼には合っていて、彼を幸せにできると分かっていると思いますが、あなたは感情で生きている人間なので、違いも何とかなると夢を抱きがち。10代、20代前半までならまだしも、そんな幼な過ぎる所も彼には見えて嫌なのでしょう。変わる努力もせず、夢や希望で何とかなるというのは夢見る夢子ちゃんだけにしてくれと。せっかく付き合った女性がそんな精神年齢でがっかりだったと思います。
不釣り合いです。
こればかりは、お互いの努力で変えられるものではありません。
あなたにとっては学ぶことが多い付き合いかも知れませんが、男性にとってはあなたとの付き合いはストレスだと思います。
怒りがおさまったらまた連絡し合いを繰り返していると思いますが、男性の方はそんな付き合いをやめるべきだと思っていると思います。あなたに合った男性を探して下さい。
別れを切り出された時は、自然消滅ではなく、きちんと告げてくれたこと、短い間でも付き合ってくれたことに感謝して、受け入れてあげて下さい。
>> 13
主です。みなさんレスありがとうございます。
気が合う部分ももちろんあって、楽しい時はすごく楽しく過ごせてはいます。
これまで、私が変…
>彼は昔の恋愛で酷いトラウマがあって、わたしと出会うまでは、誰とも結婚しないでもう一人で生きていこうと思っていた時があったようです。
>そういう過去の事や彼の年齢が、色々性格を頑なにしてしまっているのかもしれないと思ってきました。
こういうことなら、
『主さんじゃ彼を変えることはできない』
ということを理解して受け入れた方がいいと思うわ。
私も彼みたいな感じだったからね。
過去に色々あって、恋愛も結婚ももういいやと思って、頑固で投げやりな生き方してたよ。
自分を変えようとも変わりたいとも思ってなかったし、一生一人で生きていくもんだと思ってた。
>私も変わるから貴方も少し譲って欲しい、変わって欲しいと伝えて、無理なら別れましょう、って話をしたらどうなるでしょうか?
何か変わると思いますか?
こんなこと言っても彼は変わらないと思う。
私も、こういうこと言われたらウザくてめんどくさいだけで、じゃあ別れようにしかならなかったよ。
そんな私が結婚してるのは、旦那といたら変わりたいとも思ってなかった自分が不思議なくらい自然と変わっていくのがわかったから。
私にとって旦那は、人生を変える程の影響力を持ってたってことよ。
頑なになってる人間を変えられるのは、説教でも話し合いでも無くて、その人間の閉ざした心を開く鍵を持ってる存在だけってこと。
彼にとって主さんは、人生を変える程の影響力は持ってなかったし、閉ざした心を開く鍵も持ってなかった、
主さんと付き合ってても彼が変わらなかったのは、結局そういうことでしかないと思うよ。
単純に主に対しての気持ちが冷めただけだと思う。
付き合い前半戦は脳が麻痺してるから、結婚とか子供とかの話なんて、キツイ言い方で申し訳ないけど、中高生でも言えるし、何でも許せたり可愛くも思えるもんだよ。
でも、ある時何かがキッカケで我にかえるんだよね。
この人で良いのか?この人の事が本気で好きなのか?って。
ちょっと早過ぎとは思うけど、それだけ主の内面を実は見てなかったから、見えた時に冷めちゃった…って感じなんじゃないかな?思う。
事ある毎に喧嘩ヒス起こされたら、彼じゃなくても嫌になるよ。
自由も責任が伴わなければ、無責任でダラシないだけ。
天真爛漫も優しさがなければ、身勝手で傲慢なだけにしかうつらないよ。
自分に無いものを持った人に惹かれる気持ちは、よく分かります。
元カレがそうでしたね。。
私は色んなことを気にする性格で真面目、彼は自由でおおらかで…主さんと彼氏さんのようでした。
お互いに物凄く好きで、このまま付き合って結婚するものだと思ってたけど、私にはその自由さとルーズさが、結婚を考えると不安で、私の真面目さを彼に押し付けることも、彼を窮屈にするのが分かっていたので、強くは言えなくて、本当に大好きだったけど、私から別れを告げました。
1番大きな理由は、私の幸せを追求すると、彼の良さまで奪ってしまう、でも、このままでは、私が結婚に対して不安が大きすぎるということでした。
彼氏さんは結婚もしない、子どももいらないと言っているので、少し違うと思うけど、彼氏さんが結婚を考えられなくなっているのなら、近いケースなのかなと思いました。
今思い返しても、彼のことは大好きです。
でも、別れてしばらくして、今の主人と知り合って、最初から強く惹かれたわけではないけど、価値観もとても近くて、考え方も似てて、お互い無理もせず、とても居心地が良かったんです。
結婚して12年になりますが、些細な喧嘩はあっても、いつも向き合いつつ、同じ方向を見られる安心感は、本当に幸せです。
お互いの無いところに惹かれたり、自分の欠点を補って貰うこともいいけど、余りにかけ離れていると、次第に疲れてきます、、
大きなパーツの違いを無理やり合わせていると、やっぱりどこからかが崩れてきます。
これはあくまでも私の例ですが、参考までに。
>> 13
主です。みなさんレスありがとうございます。
気が合う部分ももちろんあって、楽しい時はすごく楽しく過ごせてはいます。
これまで、私が変…
主さん達の場合、自分の悪い部分を直すとか変わると言った類いの話では無いと思うんです。
ざっくりな言い方になりますが、「大雑把or 几帳面」・「アウトドアor インドア」の様に、言うなれば根本的な性格の違い。
しかもどっちが正しいとか間違ってるとかの話では無いですよね?
変な例えですけど、朝食はパン派?ごはん派?ってなった時、パン派の人がごはん派にずっと合わすのはきついですよね?
逆もしかり。
本来の自分を押し殺して相手に合わす生活をずっと続けるなんて無理では?
自分と似たような相手、もしくは、欠点も含めて愛してくれる相手じゃないとつらいだけだと思います。
はじめまして。
結婚の話までしたのにその結婚の話がタブーになって、結婚しないと言うくせに別れずにいる。
はっきりしない男ですね。いつかはあなたもはっきりさせないといけないですよね。
彼はA型ですか?
行動範囲の違いやだらしなさに耐えられなくて怒ってくることなど、一緒になっても食い違いになりますよ。そのへんはしっかりと冷静に判断したほうがいいと思いますよ。そういう人だと今後もコマゴマと怒られるのは必至です。
潔癖で計画的な彼ですが、それが理由と言ってもいいかもしれませんが、あなたを受け止める受け皿にはなれない気がしますね。
ご自分で依存性が強いと言っているのでそれが今の状態なのではないでしょうか?
彼との結婚を重要事とするのであれば、「自分はあなたと結婚したいと思っている。結婚できる可能性があるとしたら私にはどういうふうになってほしいか?」って聞くのは今の段階でも普通のことだと思います。
私もB型で主さんと同じタイプでした。
その頃に付き合って同棲してた彼氏も主さんの彼と同じタイプでした。
しかも冗談なのか本気か分かりませんが「あなたとの結婚はないかな」と言われたこともあります。
同じ状況の主さんのコメを読んで勝手にすごい親近感を覚えてます。
私のほうはどうしたかというと、別れました。
彼のことを尊敬してたし好きだったんですが冗談か本気か分からないものの、私との未来は考えてないのかーと思って我慢できず私から離れました。私が家を出る日は強くハグしてくれて切なかったです。
あのまま別れずにいたらどうなってたのかと今でも考えます。
彼のことを好きなら主さんの今の思ってる気持ちを彼に伝えて話し合ってみてほしいです。
別れるのは呆気ないです。
>> 34
横レスに返信失礼します。
34さんありがとうございます、納得できる内容だったので返信してます。
ハグされた後「行かないで…ウソウソウソ(笑)」って言われ切なくなりました。同棲中の家賃は折半だったので毎月渡していたのですが「君から貰ってたのは使ってないからあげる」と渡してた全額を封筒で貰いました。貰ったとき「なんてすげー奴」とより尊敬して別れたのですが。
34さんのコメを読んで、渡してたお金を使わずに取っておいて返すあたり前から別れを意識しての行動ですよね。本気で結婚を考えてなかったんだと今気付けました。
決めたら後悔しない、後ろ髪ひかれない。
気付かせてくれてありがとうございました。
さきさん、こんにちわ★
お話全部読みました。
まず、人は怒ると感情的な発言をしがちで、「結婚しない」「子供いらない」発言については必ずしも本音とはいいきれないので(きになるけども)気にしすぎる必要はないと思います。
次にお二人の関係ですが、あなたが別れようと言ってしまえば彼は受け入れると思います。自分に厳しい人とのことなので、未練がましい自分をさらけ出して素直に「嫌だ!」とは言えない人なんじゃないかと想像します。
それよりも、少し時間がかかっても「二人の関係には価値があるんだよ」と理解してもらうことが必要なのかなと思います。彼のストイックな性格とあなたの天真爛漫な性格は真逆だから、お互いの違いを認識し距離感がつかめるまでは喧嘩になりがちだけれど、距離感であったり相手が怒るポイントがわかるようになってくると、逆に価値観が違うからこそ得られる価値があります。彼が例えばストイックになりすぎて悲観的になってしまったとき「大丈夫だよ(^^)」と天真爛漫に励ませるとか、自分で凝り固まった彼が新しい価値観を受け入れるチャンスだ!とか。こじつけかもしれませんが、何か理由をつけて「一緒にいるといいことあるよ」と言えればいいのかなと思います。
同時に、さきさんは彼に感化されすぎない方がいいのかなと思います。あなた自身が最初におっしゃっていましたが「年下で自由で明るい自分を天真爛漫で可愛いと思える」ことがあなたの魅力なんじゃないかと思います。人って誰かに指摘し始めるとだんだん自分が上のように勘違いする人が多いように思います。私も年上と付き合っていた時、いろいろ指摘され都度直していましたが、結果的にそれが裏目にでて、相手は天狗になり、私は怒られないよう卑屈になり、最終的に自分の魅力、あなたでいう「天真爛漫な部分」を見失って終わったことがあります。
指摘されて治すべきところは直すべきだけれど、あまり感化されすぎず、時にはとりあわず「まぁいいじゃん、それが私の良さでもあるんだからさ(^^)」と言えるような部分を忘れないでいる方が案外うまく行くんじゃないかと思います。
長くなりましたが思ったことを綴りました。
さきさんと彼がうまくいくことを願っています。
ふと思いましたが、同僚にも何人かいるけど、彼も、最近の"結婚しない男子"の1人かもしれないですね。
結婚したい理由って、だいたい、おいしいご飯が食べたい、洗濯、掃除、片付けをしてもらいたい、あとは子供が欲しい、って感じだけど、主さん書いてた通り、彼は、「子供はいらない」って言ってる。
…としたら、あとは彼は自分で出来ちゃうから、結果的に、結婚する必要がない…って事なんですね。
「好きだから」っていう理由は、彼みたいな冷静な男にはあり得ないから、損得勘定してみると、自分にメリットなし、って判断してる気がします。
なので、主さんは、
「"結婚しなくても良いから、彼と居たい!"と思えるほど、彼が好きかどうか?」というポイントにしぼって考えてみたら、結論を出せるのかも。
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