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小姑と夫

25レス 2721 Hit
  • らむちゃん(35♀HvIILb)
  • 17/09/25 19:41(最終更新日時)
  • タグ 小姑 再婚

以前

http://mikle.jp/thread/2051946/

のスレでお世話になった者です。

2014年に8歳息子を連れて5歳下初婚の夫と再婚しました。
前スレにあるように、非常識な小姑に悩んでいます。

そしてその小姑や両親に嘘をついてでも
仲良くしようとする夫に
頭を悩ませています。

小姑は主に、常識があまりない人です。

こちらの初めての帰省の時、
その日は私も泊まるー!と言い始めたり
義祖母のお葬式の時、喪服をちゃんと着ていなかったり、コートがロクックスターが着るような派手なものだったり、
前スレにも書きましたが相変わらず、物はもらいっぱなし。
姪っ子ちゃんの小学校入学祝いをしたらその後に何故か、大量の柿ピーが送られてきました。
年賀状を書いても、番地は文字化け、私の名前を間違えていました。

1番キツかったのは
うちの父が癌の手術をした際、
合併症でなくなる予定ではなかったのに
亡くなってしまった時のこと、
2週間しないうちに、
「旅行に行くよ!!!行けるでしょ?!」と言われ
さすがに無理です、と言ったら、
夫がキレました。

「姉貴が誘ってるのに何でそんなことを?!」

どうしようもなくなり、行くことに。
でもそうこうしていたら、全盲の母が癌になり、
また手術することに。
追い打ちをかけるように母方の祖母が亡くなり、
精神的にも体力的にも限界が近付いていました。

行き先は、元々遊園地が苦手な上に、
上記のような状況で余裕も無く
遊園地は勘弁してくださいと伝えると、
小姑に「ワガママすぎる!!」
と言われてしまいました。
それに対して、夫がコッソリ
「姉貴の言う通りだよね」と返信。
後にこれは姉貴と上手くやるための嘘だ、と説明されました。

それで私の精神は限界に達してしまいました。
それから1年が過ぎて、気が付くと
パニック障害を患ってしまいました。

その後も、何かあるたびに、夫は小さな嘘をつきます。全ては表面だけでも上手く回らせる為だそうです。


この1年たくさん喧嘩をし、
心と体を壊し、
お互い傷つけ合いながら、
それでも子連れ再婚なこともあり、
簡単に離婚はできず、
また明日からも毎日が始まります。

夫は義姉と仲良くするのは親の為、と言います。
私は義両親とは仲良くさせてもらいたいですが、
義姉とは正直切ってほしいし、関わりたくありません。

真っ向から意見が間反対です。

私を守る、かばうこと=義姉と切らねばならず親不孝になるから出来ない。と言うのが、夫の意見です。

私は離婚以外の選択で、どのような選択をすればいいでしょうか。

子供の為、今の生活を続けてあげたいのです。
どうか、お力、お知恵をお貸しください。

16/08/27 11:34(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 16匿名16(匿名)更新時刻16/08/28 18:38

    旅行のくだりはさすがにどうかと思うけど、主さんも対応が上手くないよね
    もともと変わった小姑だって分かってるなら、なにか断るにしても上手く嘘でもつけばいいのに
    自分が辛い時、さすがに他人も理解してくれるだろう、なんて思っても無駄
    最初から理解してもらえないと思っておけば傷つくこともない
    旦那にとっては大事な姉なんだから、旦那に変わってもらうのは諦めて、主さんはそれこそ嘘をついてでも自分の精神に負担がかからないように立ち回ればいい

    小姑と同居してるならともかく、別居なら顔を合わせた時だけ上手くやれば良いんだし

    主さんの伴侶、主さんの家族は小姑じゃなくて旦那でしょ?
    一度失敗してて、前の結婚が辛かったなら、今の生活を大事にしなよ

    夫としても継父としても良い人だと思うなら、それ以外の不満くらい自分で流す努力が必要なんじゃないの?

  • No: 17らむちゃん(35♀HvIILb)スレ主更新時刻16/08/28 19:23

    >> 11

    レスありがとうございます。

    確かに、義両親は必ず先に逝かれますが
    義姉は多分ずっと居るでしょうね。

    義姉は私より2つ年下なので私が先かもです!

    私にとっては母子になったら
    金銭的にというより、
    母の看病と介助をしないといけなくなります。

    普通の母親であれば良いのですが
    かなり猛毒の親で、
    全盲、癌、を患ってはいますが
    元々は重度のアル中。
    今は食道を取ったので、飲めませんが発言がアル中です。

    その他、ネズミ講や宗教の強要、
    私が借りた奨学金の使い込みなど
    母にはいろいろ問題がありまして。

    今は夫のおかげで県外にいるので被害が軽減されました。
    こうやって整理してみると、
    やはり夫とどう上手くやっていくかを覚悟を持って探っていこうと思います。

  • No: 18らむちゃん(35♀HvIILb)スレ主更新時刻16/08/28 19:32

    >> 12

    レスありがとうございます。

    ほんまですね。
    相手は変わらない、というのは前の結婚でとても学んだことでした。
    ギャンブルしないで、
    お金を盗まないで、
    というのは聞き入れられませんでした。

    なのに、私はまた相手に変わってもらおうとしたので
    自分が変わりたいと思います。

    と言っても、
    お互い、結婚してから初めて分かることなどもありましたし、
    夫も義姉に関すること以外では
    ちゃんとしてくれる人です。
    基本的に本当に優しいので。

    そうですね、夫婦間のみならず、世間でもそういうことだと思います。
    ありがとうございます。

  • No: 19らむちゃん(35♀HvIILb)スレ主更新時刻16/08/28 19:39

    >> 13

    パニック症状になったのは、
    おそらく、元々の母のアル中で過酷な状況で育ったこと、度重なる両親の大病で全て7年間ほど自分1人で対応したこと、も原因です。
    最終的に心療内科に行ったきっかけは今回のことですが。
    医師にも、背負っているものが重すぎて、
    薬とかじゃなくてカウンセリングを受けた方が良いと言われた程です。

    なので、どちらかと言えば夫より、
    実家の方がかなりのストレスの原因でした。

    あと、お金の方に繋げられますが
    私は違います。
    金銭的にはそれは楽になったのが事実ですが。。
    だからと言って、お金のため、というのも全く違います。
    それはお金に苦労したから、本当にそう思いますね。
    実母に借りた奨学金を使い込まれたら結構キツかったですよ。

    夫の息子への対応はプライスレスです。

  • No: 20らむちゃん(35♀HvIILb)スレ主更新時刻16/08/28 19:52

    >> 14

    故意の意地悪はあったと思います。
    旅行の件では、
    私は気分を害したからもう行かない!と
    本当に参加しませんでしたし。
    自分が提案したのに。
    親とあんた達で行けば?と。

    それで、親がじゃあそうしましょう、と言って
    2家族で行きました。

    お会いした時は、息子と私のことは完全無視。
    多分数に入れて無いのでしょう。
    私にするのはまだしも
    息子にするのが嫌でした。

    でも都会の方が皆さん、そういう方だと思えません。
    地域性の違いは、本当にたくさんありますが。
    行き違ったり、ニュアンスが違ったりしますね。
    夫ともあります。

    義両親には合わせられるところは合わせられてるかな?と
    思ったりしてます。
    義母はラインをしたりするのが好きでなようでよく入ってきますので
    やり取りしますが、お中元等は嫌いなので
    してません。
    あと、義母は旅行好きなので、誘ってもらった時は一緒に行かせてもらってます。本当に優しい方なので、合わすことも苦ではありません。

    むしろ、こちらに合わせてもらってることも多く、
    息子のことを本当の孫のようにしてくださっています。これが1番有難いことです。

    そうですね、
    親だったら反対しますよね。
    親が重病、田舎者、年上、子持ち、、
    ただ、義姉はこれが原因では無いようです。

  • No: 21らむちゃん(35♀HvIILb)スレ主更新時刻16/08/28 20:18

    >> 15

    レスありがとうございます。
    はい、小姑は本当に非常識ですし、
    夫は小姑のことになると、親が悲しむから、
    という理由でしっかりできなくなります。

    息子の前で何か言ったことはありませんが
    何かしら感じているものがあるかもしれません。

  • No: 22らむちゃん(35♀HvIILb)スレ主更新時刻16/08/28 20:34

    >> 16

    レスありがとうございます。
    本当にそう思います。。

    父が亡くなったすぐあとに、
    夫の祖母が亡くなり、←(この時、旅行を命ぜられた)
    その1ヶ月後、うちの母方の祖母が亡くなり、
    母の癌が再発して、オペ。
    ここまで重なったのに、理解できない人がいるなんて事は、本当に想像も付かず。
    私が、理解してもらって当たり前、と思ってしまいました。

    それを夫も理解すると勘違い。

    そして、私はバカなのかもしれませんが
    嘘は極力つかずに生きてきたので、
    夫に嘘をついたことがありません。。

    でも、正直に生きても良く無いことが発生するし、
    正直であれば漠然と良し、とするのはあまりにも幼いということも、なんとなく分かりました。

    自分の精神が壊れてはなんの意味も無いですよね。
    私は自分の生活を投げてでも親のために動く、というように育てられ、それを取っ払うことも必要です。
    自己犠牲です。

    でも、他人も、そして、親でさえ犠牲にはなってくれそうにありません。

    はい、私の伴侶は、夫です。
    伴侶の夫に、大好きな義姉の理解を求めてしまいました。でも無駄ですね。

    今の生活を、自分の健康を、守っていきたいです。
    ありがとうございます。

  • No: 23 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 24通行人24(匿名)更新時刻17/09/02 01:37

    >> 22

    主さんと同じような状況にあります。私は現在再婚生活16年、義理姉に はっきりと「最初から嫌いだった」と つい最近も怒鳴られ 早く娘と猫達連れて出ていって!! 私がそこに住むから!!と何度となく言われています。義理姉はもうすぐ50ですが 独身で年老いた義理両親と 義理兄とずっと まったりと生活してる中 姉の言う事聞く末っ子旦那が私と一緒になったのが気に入らなかったようで… びっくりする程 外面のいい姉なので 根回しまでして おかしいのは明らかでした。でも旦那に言っても 姉をかばうばかりで「貴方の家族は誰?」と未だに喧嘩ばかりです。私の前回の結婚は死別でしたが 色々な事があるもの。旦那さえ味方についてくれれば済む話しなのに そうはしてくれない旦那に腹立つ気持ちわかります。「〇〇ちゃんは2回も結婚できたんだから 弟と別れてもまたすぐできるから!!」と言われたり…その前に自分こそ親のスネかじってないで早く婚活でもして 自立したら?と思ってしまいます。可哀想な人…不倫のツケを弟に押し付けないでとか…
    話しはズレましたが 主さんも頑張って٩(ˊᗜˋ*)و
    馬鹿な事してる人には必ずバチが当たるし 旦那がちゃんと愛情くれてれば 問題ないはずですよね? お互いに姉に立ち向かいましょう!

  • No: 25らむちゃん(36♀HvIILb)スレ主更新時刻17/09/25 19:41

    >> 24

    コメントありがとうございます。
    なかなかハッキリ、最低なことを言う小姑さんですね…。
    今思えば、はっきり言って再婚しない方が良かったかも…と思う時があります。
    もちろん、小姑関係以外のことは
    夫はよくしてくれます。
    むしろ、本当に優しいです。
    でも、小姑のことになると人が変わります。
    こないだ初めて暴力、暴言を受けました。
    顔に唾をかけられました。

    それでももう、離婚するわけにはいきません。
    息子だけは立派に育てると決めています。本当にそれだけです。今となっては…。

    夫だけがちゃんとしてくれれば、
    小姑が非常識でも大丈夫でなはずなんですけど、そうはいかないですね。

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