妊娠中ですが・・・悩んでいます。
こんにちわ。
今、妊娠3ヶ月の者です。
彼との結婚に悩んでいます。
彼は、バツイチで父親と仕事をしていますが
お給料をここ1年ほどもらっていません。
妊娠を機に、父親に話をしてもらってますが
なかなかもらってこず
今生活してる彼の貯蓄も持って数ヶ月です。
父親と仕事をしたいのか
こんな状態でも転職すらしてくれず
待ってくれ。の一点張りです。
(私は、身体を動かす仕事をしていたため
妊娠を機に辞めることになりました。)
そして、彼は口が達者で言葉がキツいです。
私は彼と学生時代に1度付き合いがあり
再会した頃に水商売をしていましたが
そのせいか、私のことを見下しており
お前はそんなことしかしてないクズ。
お前なんかが母親出来るのか。
料理をしても、ゴミみたいな飯。と
1度言われたことを忘れられません。
彼がどう考えても間違っていても
私の意見など耳に入れず
自分の意見を通して、納得させようとします。
つわりが酷く、実家に帰った際も
俺の寂しさどうするの?
自分が楽するために俺1人にするの?と
結局自分のことばっかりです。
その際も大喧嘩になり、暴れられて
お腹をいたわりながら彼を止めました。
帰ってきてからも、
俺がするからゆっくりしてていいよ。と
言ってはくれるものの
言うだけで何もしないので私がして
それを見て彼も少しします。
検診があるたびに、報告しますが
へぇー。と言うだけで関心がないです。
出産の関係上、入籍は出産後に予定してますが
給料が安定しないことには父に会わせれませんし
いい加減会わさないと
父から何で?と聞かれることになると思います。
そうなると事情を話さざるを得ないので
話すと結婚は必ず反対されると思います。
母親は全て知っていますが
給料がまず第一。でも、人間的にも
離れた方がいいと言ってきます。
母親の元でおる方が精神的にも金銭的にも
絶対に幸せだと言われます。
ちなみに、彼は私がマザコンなことを嫌い
実家に帰る事に、結局俺よりおかんかよ。と
怒られてばっかりですが
何かと頼ることはあるのが当たり前ですし
彼の父親はお金にだらしなく
母親は精神的にいろいろある方なので
今後共、私の母親しか頼る所はありません。
そして、私から見ると彼は非常に子供です。
汚い話ですが、指で鼻をほじったりします。
それも何度も注意しますが
別にいいやろ。と言うだけです。
子供にそれを見せて欲しくありません。
その辺にツバを吐いたり、歩きタバコしたり・・・
前妻との子供にも前妻が見てない時に遊びで
タバコの煙を吹きかけたりしてたそうです。
今、彼の友達が父親になり分煙をしてますが
それをウチもすると言ったら
絶対リビングで吸ってしまうわーなどと言います。
子供が産まれたら、彼ももらったとしても
給料は少ないので私も働くと言ったら
家のこともしてて働き出すと
偉そうになるから嫌とか言われました。
あくまで、私目線の意見しか書いてませんが
どう思われますか?
別れるべきだとは思いますが
口が達者ですぐに暴言を吐く彼。
イライラすると手は出さないが暴れる彼。
どうやって別れたらいいかわかりません。
結局自分だとわかっていますが
少し意見をいただけると嬉しく思います。
そういう元カレ居ました。結論言うと幼稚です。思い通りにならなかったらすぐキレたり深夜でもうちの親に電話かけたりと凄い基地外野郎でした。
初めは優しいし完璧ぐらいの人でしたがだんだん本性が見えたので即別れましたが、それも私両親に電話し、自分がいかに悪くないかを必死に弁解するような男でした。ちなみに両親は非常識さを知っていたので全く信じておりませんでしたが。
色々辛い選択もあるかと思いますが、今後の悲惨さを考えれば別れる事なんてどうって事無いですよ。一緒に居ても主さんや子供さんが辛い人生になるだけです。
- << 19 ご回答ありがとうございます。 すごい元カレさんがいらしたんですね・・・ 先を考えると 今しか決断の時はないですよね。 子供のためにもちゃんと考えて行動します。
出産関係上、入籍は出産後って意味がわからない。
実母に頼るしかないってさ、サポートはお願いしても、頼る気満々?何でですの?
貴女達の子なんだから、自分達で責任もってやらなきゃねぇ。
当の相手が頼りにならないなら、貴女一人ででも頑張らなきゃね。
シングルは無理だと思うなら、子供は諦めた方が良くない?
キツイ事言うようだけど、妊娠は相手だけの責任では無いからね。
話聞く限り、だからバツイチなんだねぇって感じ。
ここで聞かなくてもわかってると思うけど、相手との結婚には無理があるって。
給料もない子供が出来た自覚もない鼻糞ほじって俺が1人で寂しい気持ちをどうしてくれるんや!って、そんな人が巷にいる極々一般的な旦那父親になれると思う?ましてや結婚妊娠出産育児経験者でしょう?
なのにこの始末、無いから。
でも貴女の人生だから、承知なら自己責任で頑張ってね。
- << 20 ご回答ありがとうございます。 出産する場所と入籍してからの住所が 全く違う場所になるので いろいろ手続きなどが大変になりそうだから 産まれた時に入れようと言われました。 もちろんサポートです。 何かあった時にどうしてもサポートが 必要と思った時に 母親かよ。と言われると どうしようもないと言うことです。 経験してるのに変わらずのままって もう変わりようがないですよね。 子供のためにも自分のためにも これから先のために考えると 一緒にならず、シングルの方が よっぽどちゃんとした生活が出来る気がします。 厳しいご意見ありがとうございました。
こんばんは。匿名さん。
彼の嫌いなところだけ挙げてますが、
彼の好きなところはどこなんですか?
彼と結婚し、この先何十年も一緒に過ごすなら、せめて、彼の嫌いな部分は彼の好きな部分でカバーできるくらいじゃないと無理なんじゃないかな。
「ここは直して貰いたい。」
「それをして欲しい。」
「あれはして欲しくない。」
そうやって相手に求めてるばかりでは、
彼も自分を否定された気持ちになり、窮屈に感じるだけ。
何より、
そんなかなわない願いを持ち続けるのはストレスが貯まるだけ。
お腹の赤ちゃんや貴女の身体に触ります。
早目に見切りを付けた方が良いんじゃないかな…
(´・ω・`)
- << 22 ご回答ありがとうございます。 そう聞かれ、考えてみましたが 好きなところ・・・思い浮かびません。 たまーに優しい時くらいでしょうか。 でも、嫌なとこで覆いかぶされて そんな少しの優しさは消え去ります。 思い浮かばない・・・それが答えですよね。 きっと、情なんだと思います。 彼には私がいないといけない。 そう言った感情からの迷いなのだと。 ありがとうございます。
>> 10
出産関係上、入籍は出産後って意味がわからない。
実母に頼るしかないってさ、サポートはお願いしても、頼る気満々?何でですの?
貴女達の子な…
ご回答ありがとうございます。
出産する場所と入籍してからの住所が
全く違う場所になるので
いろいろ手続きなどが大変になりそうだから
産まれた時に入れようと言われました。
もちろんサポートです。
何かあった時にどうしてもサポートが
必要と思った時に
母親かよ。と言われると
どうしようもないと言うことです。
経験してるのに変わらずのままって
もう変わりようがないですよね。
子供のためにも自分のためにも
これから先のために考えると
一緒にならず、シングルの方が
よっぽどちゃんとした生活が出来る気がします。
厳しいご意見ありがとうございました。
- << 29 里帰り出産の人は皆住所違うけど? ちなみに私も里帰り出産で出生届も違う都道府県でしたけど、産院も3回変わったし。何も面倒臭くないし、日本ならどこでも可能ですが? 外国にでも引っ越す?それでも理由にならないし。産まれた赤ちゃんを旦那の子にしない為に産まれてから結婚にする感じ?わざわざ?産まれてからの入籍だと自動的に父親にはならないんだっけ?産まれる前なら自動的に赤ちゃんの父親になるけど。そこらへん詳しく調べないと私生児だよ
- << 36 住場と出産場が違っても影響も面倒な事も無い。 世間一般的な事少しは学んだ方が宜しいかと。 厳しいご意見なんだろうけど、子育てなんてこんなもんじゃない。 産まれてくる子が男で、将来相手みたいに、他所様の娘さんを泣かしても平気でいられるような甲斐性無しになったら? 産まれてくる子が女で、盲目になり、将来自ら男に泣かされるような人生を選択しようとしたら? 子は親の背中を見て育つもんです。 それでも相手と結婚しようと思うなら、貴女が大黒柱兼父親母親になるしかない思う。 経験者なのに今でコレなら、相手の人間性は一生変わらない、その覚悟で。
でき婚にもいろんなパターンがあるけどさ…
・話し合いが出来ない
・生活が出来ていない
・主さんの両親も賛成していない
こんな状態なのに、結婚以前に産むの?
こんな男相手に避妊も満足に出来ない主さんもどうかと思うけど。
生活基盤がととのっていないのに、避妊に失敗しても緊急処置だってあるのに、もっと自分を大事にした方が良かったのに残念でしたね。
子供の事を思うなら、中絶一択しかないと思う。
子供も主さんも誰も幸せにならない不幸の連鎖でしかないよ。
悪いことは言わないから、やり直した方がいいです。
このパターンのでき婚で幸せになった人をみたことがないし。
私が主さんの友人なら、結婚祝いも出産祝いもせずに疎遠にする。
- << 42 周りに助けてくれる人がいるのに中絶勧めるとかおかしい。今はシングルの人も珍しくないし。
>> 20
ご回答ありがとうございます。
出産する場所と入籍してからの住所が
全く違う場所になるので
いろいろ手続きなどが大変になりそうだから…
住場と出産場が違っても影響も面倒な事も無い。
世間一般的な事少しは学んだ方が宜しいかと。
厳しいご意見なんだろうけど、子育てなんてこんなもんじゃない。
産まれてくる子が男で、将来相手みたいに、他所様の娘さんを泣かしても平気でいられるような甲斐性無しになったら?
産まれてくる子が女で、盲目になり、将来自ら男に泣かされるような人生を選択しようとしたら?
子は親の背中を見て育つもんです。
それでも相手と結婚しようと思うなら、貴女が大黒柱兼父親母親になるしかない思う。
経験者なのに今でコレなら、相手の人間性は一生変わらない、その覚悟で。
- << 39 そういえば、私達夫婦もでき婚で、妊娠してからいつまでたっても旦那は婚姻届け出さずに何度どうするつもりなのか聞いても「今考えてる」ばかりで、お母さんから「生まれてから結婚したら、子供は私生児扱い(父親の欄に名前が無い、つまり旦那の子として認められない)になるのよ?つまり極端な話、◯◯君とその子は赤の他人って事なのよ?」って言われた。 結局お母さんと旦那が電話で話し合い、ちゃんと考えてますと言った割に先延ばしにして、出産ギリギリにやっと動いたけど見届け人?のサインもらって郵送してもらい届いたのが私出産中、旦那仕事中の時。 一歩間に合わなかった所を病院の計らいで子供の生年月日の方を遅らせるハメになったよ。
主さんは別にマザコンじゃないですよ。
相手の男がクズすぎる(笑)。
それ、もう人間じゃないレベルでクズ、っつーか、その男が幼稚園児レベルです。
住所が変わるから入籍しないって…男の方に、稼ぐ気も、結婚する気も無いだけです。
男は都合よくセックスしたかっただけ。
できなくなった主さんは用済みなんですよ。
「ほっとけない、彼は私が何とかしなくては」っていうのは、クズ男にハマる人のパターンですが、そんなこと、普通のパートナーには思わない感情ですよ。
主さん目を覚まして。
シングルマザーは大変ですよ、私なら、まだ間に合うならそんな鬼畜の子供は産みません。
まぁ、情深い主さんには、子供は居た方が良いかもしれませんが、少なくともその男はクズなので離れた方が良いです。
>> 36
住場と出産場が違っても影響も面倒な事も無い。
世間一般的な事少しは学んだ方が宜しいかと。
厳しいご意見なんだろうけど、子育てなんてこんな…
そういえば、私達夫婦もでき婚で、妊娠してからいつまでたっても旦那は婚姻届け出さずに何度どうするつもりなのか聞いても「今考えてる」ばかりで、お母さんから「生まれてから結婚したら、子供は私生児扱い(父親の欄に名前が無い、つまり旦那の子として認められない)になるのよ?つまり極端な話、◯◯君とその子は赤の他人って事なのよ?」って言われた。
結局お母さんと旦那が電話で話し合い、ちゃんと考えてますと言った割に先延ばしにして、出産ギリギリにやっと動いたけど見届け人?のサインもらって郵送してもらい届いたのが私出産中、旦那仕事中の時。
一歩間に合わなかった所を病院の計らいで子供の生年月日の方を遅らせるハメになったよ。
横レス失礼します。
いくら、母親として腹が立っても、人生を選ぶの娘さんだと思います。
出来るなら悪い道に進んで欲しくないと思うのも親心かもしれませんが、お子さんが成長の為に経験しなければいけない試練ということもあると思いますよ。
親がとやかく言うのは、その結婚相手の出方次第で、本人たちで話し合うのが大人だと思います。
- << 48 すみません、私へのレスでしょうか? 私は私が親として思う最善をします。 子どもの成長のために、その男性から受けている暴力(暴れたり)や中傷、別れたいけどどうやって別れたらいいか分からないって言っているのを放置はできません。 ただの独身でなく、妊娠していて生活に困窮、暴言等もある中で自分で判断しなさいというのは違うと思います。 というか妊婦(自分の娘)と暴れる可能性の高い人との話し合いに第三者が立ち会わないって、ずいぶん危険なことだと思うんですが…(^_^;) それも試練ということなら、私はいきすぎと言われても口を出します。
主さんへ。
入籍することになってもすぐ離婚すると思います。また、結婚したとしても育児で主さんが大変な思いをするだけだと文章からだけですごく伝わってくる。
個人的には結婚しない方がいいと思います。
子どもを産むか否かは、自分で判断してください。
でも産むからには子どもに対して責任があることを決して忘れないでください。産んで終わりではありません。命は大切です。ですが、一時の感情で産んでそのまま放置だと子どもが可哀想です。
今回諦めるなら諦めるで自分のしたことを重く受け止める覚悟をしてください。
どちらを選んでもきっと楽な道はないと思います。でもそれが主さんの歩いている道ですので、しっかり受け止めてください。
もし家族のサポートを得て子育てができるようなら、未婚で育ててもいいと私は思います。
>> 46
横レス失礼します。
いくら、母親として腹が立っても、人生を選ぶの娘さんだと思います。
出来るなら悪い道に進んで欲しくないと思うのも親心か…
すみません、私へのレスでしょうか?
私は私が親として思う最善をします。
子どもの成長のために、その男性から受けている暴力(暴れたり)や中傷、別れたいけどどうやって別れたらいいか分からないって言っているのを放置はできません。
ただの独身でなく、妊娠していて生活に困窮、暴言等もある中で自分で判断しなさいというのは違うと思います。
というか妊婦(自分の娘)と暴れる可能性の高い人との話し合いに第三者が立ち会わないって、ずいぶん危険なことだと思うんですが…(^_^;)
それも試練ということなら、私はいきすぎと言われても口を出します。
>> 48
そうです。あなたに対してのスレでした。
すみません。
何だか勘違いしました。
私はあなたが、最初からすべて、口を出すと言う意味に取れてしまったもので、ごめんなさい。
ただ私が言いたかったのは、そういう男性でも娘さんがその人のことが好きでその方の子を授かったのは事実ですよね。
付き合う中でも、好きだから多少は我慢していたと思いますよ。
いまも好きな気持ちはあるからきっぱりとどうしたらよいか、迷われてるのでは?と感じます。
- << 51 いえ、大丈夫です。 私も主さんは彼の何が好きか分からないと言いつつ、好きな気持ちもあるのかな?とは思います。 ただ、子どもがお腹にいるから迷ってる点が何より大きいとも思います。 妊娠している以上、恋愛感情よりも最優先はお腹の子どもと主さんの心身共の安全です。 そして産後の生活問題。 親だからこそ子どもが今は盲目になって見えなくなっている将来的なこともしっかり伝え、一緒に考えていくべきだと思っています。 私自身、親にそうしてもらいました。 当時は分からなかったけど、娘が大きくなるにつれて本当に感謝しかないです。
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