離婚するか迷っています

子どもが欲しいから結婚したのですか？

好きだから、この人と一緒にいたいから結婚したのですか？

結婚したいと思った原点に返ってみてはどうでしょうか。
ご主人を愛してると仰ってますし、
じっくり考えないと後悔しそうな気もします。

子どもが欲しいのか
ご主人との子どもが欲しいのか
私も不妊治療の末、子どもに恵まれました。

私はただ子どもが欲しいのではなく
あなたと私の子どもが欲しいのだけど、と
言ってみて、
その答えで離婚を考えてみてはどうでしょう。

• << 8 ご意見ありがとうございます。 もう一度主人と話し合い、私自身も冷静に考えてみたいと思います。

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よそのご家庭にあれこれ言わせていただくのは気がひけますが、私の経験をふまえて意見を言わせていただきます。子どもがいない状態で2人で生きていくとなると、お子さんがいらっしゃる家庭でもそうですが、夫婦の結びつきというか信頼関係がないと2人でいる事に疑問が出てきてしまいます。ましてや主さんはまだまだ妊娠可能な年齢です。
この状態でリミットが来てしまった時に子どもが欲しかったと後悔してもしきれないと思います。それに加えてご主人が主さんに対する愛情がない事を聞いてしまったら年々虚しさが増していくと思います。
もう一度、主さんは子どもが欲しい事、子どもなしで生きていくならご主人と仲良く過ごしていきたい事を真剣に話し合われるべきです。この話を真剣に聞いてくれないようでしたらそれ以外の選択肢を考えてみられてはいかがでしょうか。主さんはまたまだお若いですよ(^-^)次のパートナーと出会えない心配はご無用ですよ！

• << 9 ご意見ありがとうございます。 崩れかかってしまった信頼関係を取り戻して、主人と2人でもこの先過ごしいけるかどうか、、、なるべく後悔のないよう、話し合い考えてみたいと思います。

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結婚って一生ものですよ？

子供のために結婚したのですか？とおっしゃる方もいますが
好きだから、この人の子供が欲しいと思うのは女性として普通だと思うのですが。

残念ながら旦那さんは不妊治療に反対で、もう子供は欲しくないと言っている
更にレスで、今後もそういう事はしたくない、と言っている

それを踏まえてあなたがそれでも旦那さんと居たいと思えるなら一緒にいるのが良いと思いますが
今後、数十年して「やっぱりあの時子供が欲しかった」と思うならば次を見つける事です。
何十年一緒にいても奥さんを愛してくれて、子供が欲しい男性は、他にもきっといっぱいいますよ。

• << 11 ご意見ありがとうございます。 一度きりの人生ですもんね！今後のこともよく考えて、後悔しないように決めたいと思います。

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一度別居する

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子供がいない…これは、まだガマンするにしても、愛情がないのに一緒にいる必要って、ありますか？

旦那さんからしたら、主さんは、無料の家政婦。

主さんからしたら、旦那さんは、愛情もない、肌のふれあいもない、ただの同居人。

今なら、まだ年齢的に再婚も可能ですが、あと5年もしたら？

よく考え、早く結論を出すべき。そう思いませんか？

• << 12 ご意見ありがとうございます。 ただの同居人、、、悲しいですがしっくりきました。 いつまでも愛される妻でいたかったですが、頑張りが足りていなかったようです。後悔しないように、よく考えてみます。

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気になったのは、
子供が欲しかったのに、不妊治療への不満から、旦那さんが、子供不要論を言いだしたことです。
この辺から、夫婦の釦の掛け違いが始まってるように思います。
特に金銭的援助を考えたことに、考え方のズレが出来たように感じます、旦那さんの男としてのプライドを傷つけられたのでは？
そして、旦那さんの本心を見えなくなってしまった奥様の先走りに益々、気持ちが離れていったような‥

元々、旦那さんは子供が欲しかったわけだから、その気持ちを復活してもらう事に細心な注意と優しさを払ってみたらどうでしょうか？
関係修復の糸口はそこに有るかと‥と勝手な想像を致しました。

• << 14 ご意見ありがとうございます。 実際主人にも不妊の原因があるとわかった頃からレスになっており、男としてのプライドが傷ついたというのはあると思います。 私としてもショックで、主人を思いやる気持ちが全然足りてなかったなと今では反省しています。 難しいかもしれませんが、本音としては主人が治療に前向きになってもらうのが一番なので、修復できるようにもう少し頑張ってみたいと思います。

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この場合、離婚して次の再婚に掛けるしかないな。

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>> 1 子どもが欲しいから結婚したのですか？ 好きだから、この人と一緒にいたいから結婚したのですか？ 結婚したいと思った原点に返ってみて… ご意見ありがとうございます。
もう一度主人と話し合い、私自身も冷静に考えてみたいと思います。

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>> 2 よそのご家庭にあれこれ言わせていただくのは気がひけますが、私の経験をふまえて意見を言わせていただきます。子どもがいない状態で2人で生きていく… ご意見ありがとうございます。
崩れかかってしまった信頼関係を取り戻して、主人と2人でもこの先過ごしいけるかどうか、、、なるべく後悔のないよう、話し合い考えてみたいと思います。

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後輩も５年出来なくて検査したら二人とも妊娠しにくいとわかって話し合いの結果、子供を諦めた
けど２年たったら奇跡的に妊娠
諦めてから二人で愛を確認するセックスをしてたらしいよ

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>> 3 結婚って一生ものですよ？ 子供のために結婚したのですか？とおっしゃる方もいますが 好きだから、この人の子供が欲しいと思うのは女性とし… ご意見ありがとうございます。
一度きりの人生ですもんね！今後のこともよく考えて、後悔しないように決めたいと思います。

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>> 5 子供がいない…これは、まだガマンするにしても、愛情がないのに一緒にいる必要って、ありますか？ 旦那さんからしたら、主さんは、無料の家政… ご意見ありがとうございます。
ただの同居人、、、悲しいですがしっくりきました。
いつまでも愛される妻でいたかったですが、頑張りが足りていなかったようです。後悔しないように、よく考えてみます。

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主さんがどうしてもご主人が大好きでご主人との子供しか欲しくないのならよく話し合って説得するしかないですね。

主さんが誰の子でもいいからとにかく子供が欲しいなら離婚して次に行けばいいだけ。

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>> 6 気になったのは、 子供が欲しかったのに、不妊治療への不満から、旦那さんが、子供不要論を言いだしたことです。 この辺から、夫婦の釦の掛け違… ご意見ありがとうございます。
実際主人にも不妊の原因があるとわかった頃からレスになっており、男としてのプライドが傷ついたというのはあると思います。
私としてもショックで、主人を思いやる気持ちが全然足りてなかったなと今では反省しています。
難しいかもしれませんが、本音としては主人が治療に前向きになってもらうのが一番なので、修復できるようにもう少し頑張ってみたいと思います。

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もう終わってると思いますが。
子供もいない今からそんなに冷められているのなら全く期待できませんし、浮気されそうですが。
そんな状態なのに継続しようとするのが分かりません。
子供が生まれたら益々ただの同居人になりますよ。

時間の無駄ですね。
おばあちゃんでもないのに愛してくれない人に人生捧げるなんて勿体ないわ。
不幸です。

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非協力的で、問題解決能力に欠けてるプライドの高い人なんでしょうね、旦那様。
結論を言うと、離婚して他の人さがした方が良いと思いますよ。
年齢的には、まだ間に合うし。
親に金銭的に手伝うとか言われて作るとかも、たぶんプライド許さなかったんですよ。
二人の関係を修復しても、子供は無理ですよ。
主さんの不妊の原因を治療しながら、次の人さがした方が、お互いのためなんじゃないかな。
お互い離婚しても良い、って思うなら、もう他の人にした方が良いよ。
次の人とは、子供もいる主さんの望む結婚生活出来るんじゃないかな？

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これからも夫婦としてやっていく為には、お互いに歩み寄る事が必要だと思います。

スレ文の感じだと、旦那さんが歩み寄らないような感じで書かれてますが、私から見ると、主さんも旦那さんに歩み寄る感じが全くしないです。
主さんからは、何がなんでも子供が欲しい！という気持ちしか感じられません。

本当に旦那さんとの子供が欲しいのなら、旦那さんに歩み寄る事が必要だと思います。

そのためには、遠回りですが、子供は一旦諦めて旦那さんとの夫婦関係を修復する事からはじめるしかないと思います。
もう、旦那さんからの愛情が感じられないのなら、時間はかかると思いますし、もしかしたら修復出来ない事だってあるかもしれません。
もし、修復出来たとしても、不妊治療受けるかどうかは別になりますし、不妊治療したところで子供が出来るとも限りません。

けれども、このまま今までと同じ不妊治療の話合いしても旦那さんの気持ちをかえる事はほぼ無理でしょうし、子供どころか夫婦としてもやっていけないと思います。

ちなみに私もなかなか子供が出来ません。
旦那には、自然に出来るなら欲しいけど、不妊治療まで受けて作るつもりはない…と、言われてます。
私はそれで構わないと思っています。
子供は欲しいです。すごく欲しいです。
でも、不妊治療にそこまで拘る気持ちは理解出来ません。
旦那さんからすれば、主さんの不妊治療にたいする想いが強すぎて、主さんに愛されてると思えなくなってしまったのでは？と、私は思いました。

もちろん、旦那さんも主さんに歩み寄る気持ちは必要です。
スレ文からは、歩み寄る気持ちは感じられません。
しかし、やり直したいのなら、まずは主さんから歩み寄ってみて、それから旦那さんが歩み寄ってくれるかどうかを見極めて下さい。

旦那さんとの事は諦めて、離婚し！新た出逢いを探すのも有りだと思います。
しかし、今の主さんからは子供ばかりに拘りすぎて余裕がなくなってしまっていると思います。
一度、子供の事は置いておいて、他に楽しみを見つける事も必要ではないでしょうか？

ご主人と上手く修復出来るといいですね。

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主さんの焦る気持ちは分かるけど？
男からしたら精神的ショックは相当ですょ。
種無しって事だからね。
男として何とも言いようが無いさ。
歯切れ悪い旦那さんの言い方だけど、
有る意味主さんには違うパートナーと幸せに為って欲しい気持ちだと思う。
優しく冷静に言えないんだょ旦那さんはでも、主さんは子供が欲しいなら、早く別れる事が先決だと思う、次が見つかるか？それは分からない。
今回の事で子供も諦めても、主さんには愛情は無いと思う。割れた硝子は元には戻らないからね。

• << 20 主さん、私もこの方と同じ意見です。 男性は、不妊の原因が自分にある、って分かったら、それを知ってる人とは、口ききたくないと思いますよ。 むしろ、知りたくなかった、って感じだと思います。 悩んだりなげやりになって、関係ない所で浮気したり、悩みを打ち明けて慰めてくれたり、主さんが悪いと悪口言いあって、認めてくれた人と一緒に居たがったり。 無理して一緒に居るとドンドン変な方に進んでしまいます。 女性には理解しがたいのですが、男性っておかしな理屈でよそに行ってしまい、ひねくれたら元に戻すには長い時間がかかります。 私も、この方と同じ40代なので分かりますが、主さんは29歳で子供がいない、旦那様も主さんも、すぐ動けば、他の人とのやり直しも出来ると思います。 今のままご主人と一緒にいたら、子供をあきらめても、仮面夫婦で同居するだけかと思います。 ちなみに、女性の不妊は原因を取り除けば妊娠の可能性は高いけど、男性不妊がある時は…できる確率は低いんです。 あまり言わない方が良いですけどね。 人生の中で出産に関してだけは、時期を逃したらやり直しはきかないんですよ。 「あの時こうしておけば…」 って後悔しないように、未来を見据えて早目に行動してくださいね。

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不妊治療に関しては、
人それぞれ夫婦それぞれです。

いろんな夫婦の意見を参考にするより、
ふたりでじっくり話し合い、
なかなか答えは見つからずいらだつこともあるかと思います。

でもふたりで話し合い、
時には話し合いをやめてでも、
じっくり見つめ合ってください。

ご主人にこう言う夫婦もいるんだよ。
こんな治療もあるんだよ。
など、よそから仕入れた情報を伝えたとしても
今のご主人にはおそらく何を言っても響かないと思います。
人の意見に左右されず、あなたのおもいをつたえれば
ご主人も治療の有無に関わらず、必ず向き合ってくれると思います。

まだスタートにも立ってない、
諦めるには早いですよ、頑張って向き合ってください。

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>> 18 主さんの焦る気持ちは分かるけど？ 男からしたら精神的ショックは相当ですょ。 種無しって事だからね。 男として何とも言いようが無いさ。 歯切れ… 主さん、私もこの方と同じ意見です。
男性は、不妊の原因が自分にある、って分かったら、それを知ってる人とは、口ききたくないと思いますよ。
むしろ、知りたくなかった、って感じだと思います。

悩んだりなげやりになって、関係ない所で浮気したり、悩みを打ち明けて慰めてくれたり、主さんが悪いと悪口言いあって、認めてくれた人と一緒に居たがったり。
無理して一緒に居るとドンドン変な方に進んでしまいます。

女性には理解しがたいのですが、男性っておかしな理屈でよそに行ってしまい、ひねくれたら元に戻すには長い時間がかかります。

私も、この方と同じ40代なので分かりますが、主さんは29歳で子供がいない、旦那様も主さんも、すぐ動けば、他の人とのやり直しも出来ると思います。
今のままご主人と一緒にいたら、子供をあきらめても、仮面夫婦で同居するだけかと思います。

ちなみに、女性の不妊は原因を取り除けば妊娠の可能性は高いけど、男性不妊がある時は…できる確率は低いんです。
あまり言わない方が良いですけどね。

人生の中で出産に関してだけは、時期を逃したらやり直しはきかないんですよ。
「あの時こうしておけば…」
って後悔しないように、未来を見据えて早目に行動してくださいね。

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