注目の話題: 彼氏にカマかけたらクロ　別れるべきか; 妻の過去について; ☆ダブル不倫15☆

姑との関係が辛くなってきました。

レス9 HIT数 2144 あ+ あ-

新婚さん
16/08/25 01:42(更新日時)

結婚して約５ヶ月、姑と顔を合わせるのも辛くなってきました。

きっかけは私が本音を姑にぶつけたことで起こった喧嘩です。色々あって姑は精神的に参っていたので、タイミングが悪かったのは自覚しているのですが、どうしても耐えられませんでした。
始めはさっぱりしていて私と性格が合っていたので姑が大好きでした。大好きな彼の家族だからと、本当に家族のように接していました。
だからこそ、喧嘩した時の「好きになった人の家族だから本当の家族だと思ってるっていうのも嘘なんでしょ」という言葉が本当にショックでした。

もちろん謝ってもらえましたし、これからは旦那が間に入ってくれるので私も許したいんです。

けれど喧嘩をしてからというもの、姑と会うとなると涙が止まらなくなって過呼吸になることもあります。心療内科で精神安定剤を処方してもらい、飲みながら生活をしている状態です。過去に重い鬱病を患っていたせいもあって、精神的に崩れるとなかなか立ち直れません。

旦那にとっては姑は母親ですし、私との板ばさみにしてしまう事が苦しくて、申し訳なくて、すべて私の心が弱いせいだと自分を責める日々です。

今は姑とは別居していて、近いうち同居します。経済的な援助のためです。
経済的な援助をするにあたって、私はずっと欲しかった子供も諦めている状況なのでもう疲れてしまいました。全て投げやりになっています。

旦那の事は愛しているので別れたくありません。大事にしてもらっているのも分かります。
医者に言われた通り姑と距離を置きたいですが、旦那と離れることになるので耐えられません。
最近は旦那を苦しめるくらいならいっそ離婚した方がいいんだろうかと、悪い方向に思考が行ってしまいます。

私自身考えが後ろ向きになっているので、何かアドバイスをください。
よろしくお願いします。

タグ

No.2364992　16/08/12 16:33(スレ作成日時)

ウォッチリストに追加

引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.1 16/08/12 16:46
通行人 ( sIkMLb )

同居なんて無理だと思いますけど。
５か月でこれでは持たないと思います。

親への援助のため、子供もあきらめ同居しろなんて条件が悪すぎますよね。
結婚前からその条件聞かされていたの？
同居して鬱がひどくなる。間に入って旦那も疲れる・・・結婚生活続けても幸せになれる要素がないですね。
経済的援助なら仕送りするだけではだめなの？ダメなら離婚考えたら。

No.2 16/08/12 17:00
新婚さん0

>> 1 子供を諦める条件は聞かされていません。経済的な事を考えるとそうするしかない、という私の結論です。
結婚前は経済的な援助が必要な状況になる予定ではなかったので。

確かに幸せになれる要素がありませんね。
私も持たないと思うので、仕送りというのも選択肢に入れてみます。
ありがとうございました。

No.3 16/08/12 17:03
匿名3

同居は無理でしょう。
同居したら、益々あなたの身体
壊れますよ。

しかも、欲しい子供まで諦めて、
今は、旦那よりも自分の身体を
大切にしてください。

No.4 16/08/12 17:21
新婚さん0

>> 3 やはり無理ですよね…。

正直自分の身体のことまで頭が回っていませんでした。
まず、身体を大事にします。

ありがとうございます。

No.5 16/08/12 18:25
匿名5

そりゃ、義親と仲好く出来るならその方がいあだろうけど、主さんは、彼の親に孝行するために結婚したの？違うでしょ？

親孝行なら実子である旦那さんがすればいいんだし、大人として冠婚葬祭のお付き合いと、同居しない代わりに援助ってことで、お互いにとってストレスにならない距離で付きあいたいっていえばいいじゃない。

それで、
『実の親と思って気を使うな』とか
『板挟みでしんどいんだから折れてくれ』って言うようなら、旦那さんにとって
主さんの気持ちよりもめんどうなことから
逃げたいって気持ちが強いってこと。

旦那の親だからって無条件で我慢しなくて良いんだからね。

No.6 16/08/12 19:31
タタラ ( ♂ gjEILb )

舅の立場から同居などしないほうが良いよ。経済的理由で子供作れないなど旦那さんどれだけ収入ないの自分の息子だったら家族もろくに養えなかったら結婚などするな。と一喝それでも結婚したいのなら自分の力でやってみろ
原因は嫁姑問題じゃなく旦那の所得だよ。

No.7 16/08/12 21:20
結婚したい7

私は絶対ムリ
自分の母親ですら住みたくないから
それは、自分の性格わかってるから

No.8 16/08/16 14:07
通行人8

気持ちは落ち着きましたか？
姑さんとの喧嘩の原因や内容がわからないので、どうアドバイスしたら良いのかわかりませんが、
謝ってくれたとのことだし、それまでは良い関係だったようなので、ここはちょっと気持ちをきりかえて、また普通に接することがお互いにとっても一番良いかなと思います。

でもそれと同居の話はまた別ですよね。。。
でも姑さんが今経済的に困った状況になってしまっているんですよね？

放っておく訳にもいかないし、かといって自分たちも経済的に厳しいとなると同居しかないかなって結
論なんでしょうね。

主さんが、同居はどうしても精神的に無理だったら、同居しないならしないで
姑さんに対してどう援助していくのかなどご主人とよく話し合うしかないですよね。

主さんは働いているんでしょうか？
もし共働きだとしたら金銭的な問題で子供を諦めてるというのはちょっとわからないです。
そこまで困窮してるとしたら、No6さんのいう通り収入が問題ですよね。

子育てに対する理想というか希望というか、習い事をたくさんさせたいとか、一般レベル以上のことを
お望みなら仕方ないですがそうでなければ、一人くらいは十分育てられるんじゃないかと。

子供の事は別として、姑さんは一度同居したら、もう一生になると思うので、よく考えた方が良いと思います。

同居したくないと思う事も主さんは悪くないと思うので自分を責めず、頑張ってくださいね。

No.9 16/08/25 01:42
匿名9 ( ♀ )

あなたは辛いのに旦那さんのために同居しようとしてる。お子さんも諦めようとしてる。
それを旦那さんは知ってるの？
知ってて子供を諦めて親を援助してという旦那さんなら、あなたは幸せになれないよ。
だってあなたが旦那さんに思う愛情と同じだけの愛情が旦那さんにはないってことだもん。
じゃなきゃ子供を諦めて親をみるなんてあなたの考えに納得するはずない。

あなたは物事良し悪しで選択しようとしてるけど、その判断には、あなた自身の力量が入ってない。
人には得て不得手があって、同居ができなくてもあなたが悪いわけじゃない。代わりに他の人にはできないけどあなたにはできるってことが必ずあるんだから。

あなたという人間をあなた自身がよく知りなさい。
苦手なことをできないとちゃんと話すのは悪いことじゃないよ。
それを話せず無理してさらに大きな破壊を起こすよりずっといい。

今だってあなたの身体が無理だよ！気づいて！ってあなたに言ってるじゃん。

自分を守ってあげてよ。
自分を守るってことは大切な誰かを守る結果にも繋がるよ。
同居だけが正解じゃない。
別居してても援助はできるじゃない。

あなたのために、あなた達夫婦のために。

必死で教えてくれてるあなたの身体の訴えに正直になろうよ。
旦那さんにちゃんと正直な気持ちを言おうね。