付き合っている彼氏を信用できません
恋愛の対象になっている性別に対して愛するあまりに憎さ百倍、という気持ちに近いのですが、
恋愛対象として見る男性、彼氏を信用できません。
私の恋愛遍歴からくる感情だと思います。恋愛対象は男性女性どちらもです。社会人3年目でできた彼氏は妻子持ちで不倫。次はまた別の社内の人で妻子持ちの人と不倫。その次はまた別の人と彼氏として付き合って…とお世辞にもクリーンといえるような恋愛はしてきていません。そのあとも捨てられたり、浮気ということばかりでした。そこが悪いのかもしれませんが…元々寂しがり屋で誰かに居てほしい気持ちが強いのだと思います。
そんな経験の中から感じたことは、尽くしても捨てられる、男が女を選んでいる感覚を覚える、その男の優越感というか、その不誠実さというか、そういうものに怒り、というより恨みが収まりません。
今はようやく昔の恋愛とは違い落ち着いた普通の恋愛をして彼氏がいますが、昔捨てられた気持ちを忘れられません。今の彼氏は今の彼氏で全く別の問題だとはわかっていますが、どうせ何か問題があったら捨てられるんだから尽くせるけど尽くすことも辞めて何かあったらすぐ別れよう、という身近な選択肢の1つとして別れることを捉えています。
彼氏は殆ど怒ることもなくラテン系の陽気なタイプですが自分の考えは曲げません。会う約束は私から、連絡も私からですが、会った時はとても優しくしてくれます…また彼氏はマメに連絡をくれるわけでもないのでとても不安だし、浮気してるんだろうなぁという気持ちでいます。
寂しさを埋めるために連絡だけで身体の関係はありませんが男友達以上恋愛未満の人が3人ほどいます。
付き合っているはずなのに、とても虚しいです。
自分の寂しさと向き合うことしかできることはないと思っていますが、どうやって時間を埋めていいのかわかりません。
主さんの恋愛は、男を寂しさを埋める道具として利用してるだけだから、結局、相手を信頼することもできず、気持ちも満たされないんだと思うね。
だって自分の利だけ考えて利用する、つまり自分が相手に対して不誠実なんだから、相手からも不誠実の煽りが返ってくるんじゃないか、って不安になるのも当然だと思うもん。
死ぬほど好きになって→付き合う、ってよりは、とりあえず寂しいから温もり欲しくなって→付き合う、なんじゃない?
そんな恋愛してたら、100人1000人と付き合っても、相当運でも良くなきゃ信頼関係を築ける恋愛なんてできないと思うよ。
一旦、男依存はお休みにして、恋愛以外のことで夢中になれそうなものを探した方がいいと思うね。
そうすれば私には◯◯がある、と自分で自分を支えることができるようになって、男から裏切られたらどうしよう…じゃなくて、私を裏切るような男なら即捨てすりゃいいだけよね、と思えるようになったら、何か起きた時に考えればいいだけ〜、と何も起きない内から不安を抱くことも無くなるはずだよ。
>> 1
レスありがとうございます。
昔、それこそ3年前は本気で恋愛してました。相手のことが好きで好きで尽くしていました。その結果捨てられて、尽くしても必ず尽くされるわけじゃないって気付いたんです。なのに尽くして捨てられるなんて、そんな不毛なことをしたくないなって。それからこういう考え方になりました。
そして趣味として仕事の後に週5くらいで習い事をしてます。彼氏よりもそっちを優先しています。それでも頭を寂しさが過ぎります。忙しくて何も考える時間がないくらいがいいのかもしれませんね。何か新しいことでも始めてみようかなと思います。
でも諦めてるので何かあったらすぐ別れちゃえ、って裏返せば気楽ということですよね。そこはそのままで行こうかなと思います。
>> 2
>でも諦めてるので何かあったらすぐ別れちゃえ、って裏返せば気楽ということですよね。そこはそのままで行こうかなと思います。
うん、それでいいと思う。
私もそうだったもん。
こういう場所でそういうこと言うと「ちょっと何かあっただけで別れてたらキリがない」とか「完璧な人間なんていないんだから話し合いもしないで別れるとか人として終わってる」とまぁ、叩かれる叩かれる(笑)
だけど私は未だに間違ってるとは思ってないよ。
多分、主さんも私と同じじゃないかって思うんだけど、別れたいと思う時って『生理的に無理なこと』や『譲れない価値観の違い』を感じた時ではない?
『生理的に無理なこと』や『譲れない価値観の違い』は、どんなに話し合っても解決できる問題じゃないんだよ。
だから話し合う必要は感じられなくて当然だし、それなのに無理して付き合い続けたら、必ずどちらかが我慢する付き合いにしかならないんだよね。
だったらそこに気付いた瞬間、相手に無理であることは伝えるにしても、強制的に直して欲しいなんて厚かましいことは言わず、相手の出方を見て自主的に直す人となら付き合い続けることはできても、直す気すらない人とは早目に別れた方がお互いのためなんだよ。
私はそれを繰り返してきて、最終的に別れたいなんて思わなかった人と結婚して楽しく幸せに暮らしてるからね。
当然だと思わない?
『生理的に無理なこと』も無かった、『譲れない価値観の違い』も無かった、だから別れなかった、ということはお互いに生理的にも価値観的にもとても合う相手だったということだから、一緒にいて無理する必要もなく楽しく過ごせるのも必然ということよ。
合わない相手と我慢をしながら付き合って時間を無駄にするくらいなら、即断即決で別れて次に行った方が良縁の繋がるチャンスも増えるからね。
先ずは1人は寂しいじゃなくて、1人でも楽しいと思える人になって、恋愛する時は2人なら1人よりもっと楽しい、そういう相手と巡り会えることを祈ってるよ♪
>> 3
とても納得できます…嫌なこと、合わないことを口できちんと伝えても改善も何もされなかったら根本的に合わない、っていうことだと私も思います。
その価値観、生理的に無理なこと、を無理に合わせるより、合わない人間だった、っていうことで次にいった方がよっぽどいいかなと。
その意見に納得した上でなのですが…
今は趣味に本当に大分時間を割いています。
そして昔の変な恋愛遍歴による寂しさの埋め合わせのために付き合っている、という状態ではないと思っています。ですがそれでも寂しい、と感じるのは彼の連絡頻度と私の連絡頻度が合わないからかなと。2日間未読スルー、既読スルーは当たり前、私から発信しなければ連絡もないです…
デートの誘いも自分から…
私はこの時点でもう別れた方がいいのかなと、感じていました…
相手に無理に連絡して!って言うことでもないと思うし。一応寂しく思っていることは伝えましたが何も変わった点はありません…
選択肢として別れることも一つかなと、今は考えています。
どう思いますか?
>> 4
それも価値観の違いだよ。
私は基本男には自分から連絡なんてしない女で、追われてないとすぐ冷めてたから、会う頻度や連絡頻度が少しでも下がったらすぐ別れを切り出して、相手が泣こうが土下座しようが気持ちは変わらないままサヨナラしてたね。
だから今まで付き合いが続いた人は、旦那も含めて、毎日会いに来るか、会えなくても連絡だけは欠かさない、そういう男だけだったよ。
付き合ってても自分の気持ちが満たせなかったら、わざわざ他人と付き合ってる意味なんてないと思わない?
だからといって、相手のやり方にケチ付けて私を満たしてよ!なんて厚かましいこと言うつもりもなかったから、つまらないなと思ったら合わないって結論になって、関係をおしまいにする選択肢しか私にはなかったね。
会うのも連絡もたまにでいいと思う人は、同じようにたまにでいいと思う人と付き合えば何も問題ないし、
毎日でも会いたい連絡したいと思う人は、同じように毎日って人と付き合えば問題ないわけで、
どちらも間違いじゃない、だけど自分は気に入らない、それが価値観の違いってもので、気に入らないけど相手に合わせよう、そう思えなかったら死ぬまで違いの溝は埋まらないんだから別れた方がお互いのためなんだよ。
主さんは、会う頻度や連絡頻度の低い彼に、彼がそういう人なら私が合わせよう、とまでは思えないんでしょ?
彼だって、主さんの気持ちを聞いても変わる気はないんでしょ?
だったらその不満はいつまでも付いて回るだけで、そんな思いしてまで付き合ってる意味ってわからないし、私だったらとっくの昔に別れてると思うね。
- << 9 なんかすげーカッコイい。 こーゆー人、本当に惚れてしまう(*^^*)
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