妊娠しています

その気持ちは、貴方の今後を一生懸命に考えてくれてる両親にはブチまけてほしい。
お母さんは妊婦経験者。しかも同じく、好きな人の子供。話したら親は冷たくすると思う？逆に「まだ、してあげられる事があったんだ！」と思うよ。

むしろ、貴方からの話を待ってるかも。不安な気持ちは本人から言ってみないと。

• << 4 返信ありがとうございます 相手の男の人について 両親には言えそうにないです 理由があります 相手の男の人に妊娠してどうするか報告しに行った時のこと 彼自身は一生懸命私の両親の返事をしていたのですが相手の両親、具体的に言うと彼の母親がヘラヘラ返事をしてしてお茶の一つも出さなかったことについて私の両親は相手の両親や彼自身をよく思ってません それに加えての相手の両親から 会わないでほしいとの連絡ですから 彼のことを余計良く思ってなく まだ好きという事すらいえません。 また、親にはもう彼については忘れろと言われます これでも親に相談した方がいいのでしょうか

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大学生ですか？

避妊しなかったんですか？

チャラい男に引っ掛かっては駄目ですよ。
しっかりしてね。

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>> 1 その気持ちは、貴方の今後を一生懸命に考えてくれてる両親にはブチまけてほしい。 お母さんは妊婦経験者。しかも同じく、好きな人の子供。話したら… 返信ありがとうございます

相手の男の人について
両親には言えそうにないです
理由があります
相手の男の人に妊娠してどうするか報告しに行った時のこと
彼自身は一生懸命私の両親の返事をしていたのですが相手の両親、具体的に言うと彼の母親がヘラヘラ返事をしてしてお茶の一つも出さなかったことについて私の両親は相手の両親や彼自身をよく思ってません
それに加えての相手の両親から
会わないでほしいとの連絡ですから
彼のことを余計良く思ってなく
まだ好きという事すらいえません。
また、親にはもう彼については忘れろと言われます

これでも親に相談した方がいいのでしょうか

• << 6 スレ本文でレスしてるのに後から、親には忘れろと言われてる、それでも相談するのかと言われましてもね… それでも相談しなさい。と言ったら相談してくださいますか？ 貴方はいつまで人に流されていくのですか？今、言わないでいつ言うの？何年も過ぎてから「あの時こうしたかった！」って言っても遅いんです。 今しか出来ない事もあるんです。 良く思われてない恋愛なら彼氏を何らかの罪で訴えればいい。そんな無責任男。 まだ泣き寝入りしますか？まだ流されますか？貴方の意思はどこに捨てたの？ 産まなきゃならない理由は何ですか？ 子供を奪われなきゃならない理由は何ですか？そんなに好きな人の子供は邪魔ですか？

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赤ちゃん可哀想…

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>> 4 返信ありがとうございます 相手の男の人について 両親には言えそうにないです 理由があります 相手の男の人に妊娠してどうするか報告… スレ本文でレスしてるのに後から、親には忘れろと言われてる、それでも相談するのかと言われましてもね…

それでも相談しなさい。と言ったら相談してくださいますか？

貴方はいつまで人に流されていくのですか？今、言わないでいつ言うの？何年も過ぎてから「あの時こうしたかった！」って言っても遅いんです。

今しか出来ない事もあるんです。
良く思われてない恋愛なら彼氏を何らかの罪で訴えればいい。そんな無責任男。

まだ泣き寝入りしますか？まだ流されますか？貴方の意思はどこに捨てたの？

産まなきゃならない理由は何ですか？
子供を奪われなきゃならない理由は何ですか？そんなに好きな人の子供は邪魔ですか？

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そら女が妊娠防がんと自衛にならんがな。
我が子は実の両親どちらからも捨てられるんだから世間はそっちに同情するし、
貴女は多分別の男でまたやるだろう。

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いつ出産予定日？

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その子養子に出してまたその男と付き合う気？
で、また妊娠したら養子に出す？

自分は殺さずに産んで養子に出したから、その子が不幸になろうが知ったことではない？
殺さなかったから許されると思ってる？

なんだか悩むところが間違ってるよ

両親だって自分の娘が不幸になるの解ってて応援すると思いますか？
自分の娘を孕ませて責任も取らない男ですよ。

自分なら養子に出す前提で産ませる親もどうかと思います。
堕胎すれば娘が妊娠出来なくなるリスクがあるから産ませて、かと言って娘と一緒に育てることはしないで養子に出してなかったことにするなんて…
ずいぶん身勝手な親子だこと。

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>> 11 まだ主さんは若いから将来結婚する
可能性がある、その時に子供がいれば
ネックになって、結婚できないと考えてる
のではないかと思うんです。

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今精神的に辛いと思うし、まだ親になったことがないから実感がわかないから彼のことばっかり考えてしまうのもわかるけど、親に言ったところで状況は変わらないよね。相手があなたのこと好きじゃないのなら。
たしかに2人に責任はあるけど傷つくのは絶対女だし産むあなたに子供を育てる覚悟もない、自信もない、気持ちもないのなら彼はあなた以上に責任も感じてないよ。
主さんには悪いけど彼氏の親最低。彼も。
とにかく今は産むって決めたならそのことだけを考えて元気な子供産んでまたそれから考えたらいいと思う。子供産むのって命がけだし産まれて顔見たら捨てるなんて気持ち吹っ飛ぶかも。主さんの親もなんだかんだ言って協力してくれそうだし。
辛いけど彼のことは忘れたほうがいい。
私も似た経験してるから辛いのは分かるけど。私の場合彼氏が障害があってDVで親に別れろって言われてたのに好き勝手して子供できて‥。結局中絶したけど。あの時は産みたい！ってすごく思ってたけど今思うと絶対無理だなって思う。
主さんはもうおろせない状態になっちゃったのかわからないけど産むってすごいと思う。その決断ができたなら彼がいなくても頑張れると思うよ。

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>> 13 何度もごめんね。彼とのことは一緒になって育てていくのは無理かもだけど、産んだ子供を里親に出さず親に助けてもらいながらでも育てていきたいって気持ちがちょっとでもあるんなら親に相談して頼んで協力してもらって下さい。
産まれた子は今のあなたの悩み以上の辛いことを背負って生きていかないといけないことを頭にいれといてほしい。
人間1人の人生を変えるってことをしっかり考えて。私も今妊婦で。お互い無事に元気な子産もうね。

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つらいですね。
学生とは高校？それとも専門や大学生？

はたからみると
あなたの親も甘いと感じました。が、将来あなたがまたやり直せるようにとの親の愛でしょうね。

ただ、あなただけでなく妊婦なんだし母親も一緒に住めないの？
近所には親戚の介護、とでも聞かれたら言えばいいんだし。

相手の男ですが
あなたがこんなめにあっているのに、あなたにも会わず電話だけですか？
恋愛感情はなくても、あまりにも無責任。
そんな男にすがるあなたも、もっと現実を見てしっかりしてください。


まずは母子ともに
元気で出産を迎えること。お腹の赤ちゃんには一切罪はありません。赤ちゃんの幸せを願ってください。

そして、その子を一生忘れずにいてください。


あなたが今後人生をやり直すことが出来たとすれば、赤ちゃんの犠牲があってのこと、です。


学生でもあなたは母親。
しっかり。
がんばれ！！！

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子供は親を選べない。
主は寂しいの辛いのと言ってるけど、産まれてくる子供はそんなものとは比べようもない重い荷物を背負って、これから生きていくんだよ。
育てることを放棄しても産んだ責任は生涯、主にある。
その自覚がない限り、主は何度でも同じことをやる。

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産むって選択しただけで偉い
産んで殺す親より良い

養子に出される赤ちゃんが幸せになりますように。

• << 23 産むだけで偉いって…産まなかった人の選択を否定するのは如何なものかと。。 怠惰の選択があるという事は産むも産まないもどちらも間違っていないという事。 偉いも何も無いです。 自分で決めた事をやるのみだと思いますよ。
• << 24 >産むって選択しただけで偉い 産んで殺す親より良い 産んで育てるならわかるけど、産んで捨てるのが偉い？ 大人のエゴでしかないでしょう。 両親と両方の祖父母に生まれて早々に捨てられる赤ちゃんの気持ちは？ 産んで育てられないなら堕胎して一生後悔して供養するのも一つの責任の取り方。 養子にだしたから幸せになれると思うのは他人事だからですよね？ 赤ちゃん本人が知ったらどう思うか考えられないのですか？ 産んで捨てるのが偉いとは思えません。
• << 63 選択したんじゃないよ。 多分おろせないとこまで来たんだよ。 この主さんに覚悟あるわけないじゃん。流されるまま。子供ですよ。

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これからはちゃんと避妊して下さい。
そうとしか言えません。

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責任は2人に平等に有るべきなのにね


私が言える事は、あなたの未来を考えてくれた末のご両親の気持ちを無駄にしないこと。


その彼氏に対する未練は断ち切ること。


恋愛はしても良いけど、きちんと避妊すること。

悲しいね、やりきれないね


でも、忘れてはいけないよ
自分が撒いた種

避妊を男任せにしたらダメです。

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失恋の苦しみから立ち直れない状態なんですね。
妊娠した上に親御さんからも離れて、主さんも相当、精神的に疲れているでしょうに。
今、こうしていても相手のご両親のあまりにも不遜な態度とか、男性への不信感、これからへの不安などがグルグルしていて苦しいんじゃないかと心配です。
相手の男性に気持ちが残っていないなら、なるべく連絡を取るような事はしない方がいいかと思います。
悲しいでしょうが、身ごもるような事になった上で責任も全く取らないなんて、結局は縁が無かったと言うこと。
急に断ち切るのは無理でも、離別するべき相手なのです。
それが出来た時、主さんは本当の意味で1歩
ずつ進めるんだと、私にはそう見えますよ。

赤ちゃんは、主さんのお腹の中で必死に育っていて、今も精一杯に体を作っているはずです。それはこの世界に産まれてきたいという意志があるから出来ることで、私は主さんも生命力の強い赤ちゃんも、いずれ幸せになれるようにと祈っています。
どうか、今を乗り越えて元気な子を産んで下さい。

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養子にだされた子供の気持ち考えろ

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自分でも『彼は恋愛感情で私の事を好きではない』ってわかってるなら、諦めるしかないと思います。いくら自分が相手を好きだとしても相手が自身に気持ちがないなら、自分が辛くなるだけです。気持ちがない人の心配をしないのは当然と言ったら当然ですよね。
産む産まないは本人の意志しかないと思うけど、人一人の人生がかかってるし、 自分の事も、本当の親がいない所で育たきゃいけない子供の事もよく考えて、悔いのない決断をしてほしいと思います。男にも当然責任はあるけど、男をアテに安易な妊娠をしたら女は損をすると思いますよ、なぜなら女は受け身な側だから。

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>> 17 産むって選択しただけで偉い 産んで殺す親より良い 養子に出される赤ちゃんが幸せになりますように。 産むだけで偉いって…産まなかった人の選択を否定するのは如何なものかと。。
怠惰の選択があるという事は産むも産まないもどちらも間違っていないという事。
偉いも何も無いです。
自分で決めた事をやるのみだと思いますよ。

• << 64 主さんは子供。未熟な子供だよ。何一つ自分で決めてないし。 捨てられた男の事で頭がいっぱい。かわいそすぎる。ワケわかんないまま妊娠して、ワケわかんないまま一人ぼっちで生活させられて、それでもなお、男が恋しい。 哀れすぎる。

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>> 17 産むって選択しただけで偉い 産んで殺す親より良い 養子に出される赤ちゃんが幸せになりますように。 >産むって選択しただけで偉い
産んで殺す親より良い

産んで育てるならわかるけど、産んで捨てるのが偉い？

大人のエゴでしかないでしょう。
両親と両方の祖父母に生まれて早々に捨てられる赤ちゃんの気持ちは？

産んで育てられないなら堕胎して一生後悔して供養するのも一つの責任の取り方。

養子にだしたから幸せになれると思うのは他人事だからですよね？

赤ちゃん本人が知ったらどう思うか考えられないのですか？
産んで捨てるのが偉いとは思えません。

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通行人通ります。

私は望まれなくして、
母が私を妊娠しました。
理由は、父方の家族が今で言うキチガイで、お金の管理など酷かった事と、DVの父に嫌気が差し、別れようとした時の妊娠発覚です。

周りは私をおろせ！って
言いましたが、母だけが私の味方で、
私に命をくれました。

大きくなって、この事実を母方の祖母に聞いた時は、ショックでした。
でも、唯一母だけが私を産んでくれて、
頑張って私を育ててくれました。
感謝しき足りず、死ぬまで母を守ろう思えました。


無駄な話になりました。
すみません。


でも、これだけは伝えたい。
その赤ちゃんはいつか本当の事を知ります。
貴方は浅はかな考えで、そのバカな男の行為に流された。
誰が1番の被害者か考えてください。
それは、貴方の親にも言えることです。

何度でも言います！
子供に罪はありません。
その子が、不幸な思いや悲しい思いをするのもオカシナ話なんです。


それに、そんな男をまだ好きでいられる貴方に私は可哀想だと思いました。


まだ、若いじゃないですか。
なら将来、子供がいても、
それを納得して、それでも貴方を愛してくれる人は絶対います。
私はそんな男性を1人友達で知っています。
だから、将来思い出して辛い思いするなら、今踏ん張ってみませんか？


どうか、逃げないでください。
赤ちゃん、幸せにしてあげてください。

• << 29 今、一番説得力あるのは、25さんだと思います。本当に母親も祖母も周りもそしてあなた様も辛かった、何重に渡る苦労幾重の苦難、図り知れないですね…絶対お母さんを大事にして下さいませ☆産まれたあなた様に何の罪も御座いません。大丈夫、運が味方になってくると思います。周りにも感謝してるなら、大丈夫です。 今回もこうであって欲しいですね。 赤ちゃんは、本当は宝でないと… 養子で引き取った知り合いいたけど、あんまうーんだからオススメしたくないよ、私も。
• << 65 誰かが一生懸命に育てる。育てるほうも心の糧になるんだよ。 この子がいるからこの子の為にもう少し頑張ろうって。私はそう思って育ててきた。子供がいたから頑張ってこれた。ありがとうって。小さな可愛い時間をくれてありがとうって。里親でも同じです。

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養子に出すとか簡単に言ってんじゃねぇ

自分が産んで育てるという責任を持つ自信が無いならこれから二度と子供が出来る行為をすんなよ


また軽はずみなことして妊娠したら養子に出せばいいなんて安易な考えの繰り返しをされたら子供が可哀想すぎる

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そういう男だったってだけでしょう？

主さん、もうその男とは電話もラインもブロックして縁を一切きって忘れたほうがいい。
主さんが辛くなるだけだよ。

相手の男性親子はそのうち天罰がくだるから心配しなくても大丈夫。

それより、主さんは「なんで自分だけ辛い思いしなければ」って言ってるけど一番辛いのはお腹の赤ちゃんだよ。

きついこと言うようだけど、主さんは自分で蒔いた種で片付けられるけどお腹の赤ちゃんはそうはいかない。
一番辛いのは赤ちゃんだよ。

周りの大人たちの勝手な都合で振り回されるのだから。

主さんが今しなければならないのは、元気な赤ちゃんを産んで、養子に出すなら出すで、赤ちゃんがこれから先、新しい家庭で幸せに暮らせるように祈ることではないですか？

そして主さんは二度と同じ様な過ちを犯さないこと！！

避妊は男性だけでなく、女性側でもできます。

あとこれだけは忘れないでほしいです。

世の中には子供を産みたくても産めない人がごまんといます。

不妊で辛い治療をうけている人。
病気や障害で医者から子供は産めないと言われて諦めないといけない人。
妊娠しても、流産してしまった人。

こういう人たちもいるということを忘れないでほしいです。

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愛がないセックスをしたから、こんなことになってしまったということが、今回の妊娠したことで貴女もよく分かったんじゃあないのかな。

貴女は彼のことを好きだったかも知れませんが、彼に取っては只の遊びだったから、貴女が妊娠をして落ち込んでいても、彼は優しい言葉も全く言わない訳なんですよ。


もしも妊娠をした相手が、本当に自分が惚れた女だったとしたら、凄く責任を感じて、自分の親と喧嘩をしてでも、高校や大学を中退して働くことを主張する男も居ますからね。


なんで貴女を妊娠させた男性が、貴女に対して凄く冷たい態度を取るのか、よく考えてみて下さいね？

ただ単に、その男性は貴女と遊びでセックスをしたかっただけなんですよ。
だから貴女が妊娠をしようとも、全然嬉しくもなければ、貴女のことが可哀想だとも全く思っていない訳なんです。

ハッキリ言って、その男性はクズですよ。
そして女の敵でもある訳なんです。
しかし、そんな男に軽はずみにカラダを許した貴女にも責任があるので、
ここのスレでレスをしている人達は、貴女に対して厳しい意見を言っている人が多いのです。

これからは女を磨いて、人から愛される女性になって下さい。

そして貴女のことを本当に愛してくれる男性にだけとしかセックスをしないようにして下さいね。

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>> 25 通行人通ります。 私は望まれなくして、 母が私を妊娠しました。 理由は、父方の家族が今で言うキチガイで、お金の管理など酷かった事と… 今、一番説得力あるのは、25さんだと思います。本当に母親も祖母も周りもそしてあなた様も辛かった、何重に渡る苦労幾重の苦難、図り知れないですね…絶対お母さんを大事にして下さいませ☆産まれたあなた様に何の罪も御座いません。大丈夫、運が味方になってくると思います。周りにも感謝してるなら、大丈夫です。


今回もこうであって欲しいですね。


赤ちゃんは、本当は宝でないと…


養子で引き取った知り合いいたけど、あんまうーんだからオススメしたくないよ、私も。

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励ます？甘えたこと言うな。
一番励ますべきなのは子供だよ。
正直、こんなことになるなら産まない方がマシだね。

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娘っ子だよね。考え方が。。親が守ってくれてるからこその恨み節。きちんと育てられる環境を微塵も自己管理できない欲にかられたあなたに保障してくれてるわけでしょ？　
生活保障されてて好きな男の子供も産めるんだから幸せのはずだよ？本当に好きなの？？？　

そういうあなただからその同等の男に惚れてうっかり妊娠しちゃってるわけだし。学生の身で。

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子供に粗末な思いさせるかも知れないの、分かる？今だってあり得ない話だよ？赤ちゃんポストに簡単にやるの？自分は、両親いて産まれてます。子供、養子か施設です、非常に酷な話だと思います…わかりやすくするとこうだろう？これでも宜しいのでしょうか…?は書きません。赤ちゃんまだ産んでないけど、出来てない身だけどものすごく泣きたい位辛い…


我が子なんだよ、考えてよ思います

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子供を産む産まないは女性の選択なので選択に他人が口を挟む余地はない気がします。
主さんは女性として自信を持てたと思いますし、次からは望まないなら避妊を心掛けるということです。

敢えていうと、産む選択は常に正しいと思います。養子は子育て困難な人や子供が不要な人から子供が欲しい人に引き取られる訳ですから必要です。金銭的にも人格的にも良くないと養子は受けれません。

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>> 34 あなたは辛さを経験してきたからそんな酷いことを言っているんでしょうが、主さんなりに悩んでいるから投稿しているんでしょう？
そんなこと言うのはないと思います。もう少し言葉を選んだほうがいいのでは。

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>> 35 それほどに施設育ちの人の中には私たちには計り知れないような思いをしながら生きてきた人がいるんです。
あなたのようなちょっと味方するような甘やかす人がいることが不思議。

• << 45 施設育ちだからといって、 主さんに「死ね」と 文章では、くたばれでしたが 暴言を吐いて甘えていいことに はなりません。こういう発言する人が いるから、施設育ちは育ちが悪いと 偏見や差別を受けてしまう。 ただでさえ風当たりがキツいのに さらに、自分だけでなく他の施設育ち の人達の首を締めることになって 辛い思いをする人が出るから止めてる のではないでしょうか。 正直、読んでる方も不快だったし 辛かったです。

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この先産まれてくる子供が施設送りにされていろんな思いをしながら過ごす人生に比べたら、ここで主が言われたこと全てなんて大したことじゃないだろう。

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>> 37 味方どうこうの話ではなく、あくまで言葉の選び方を考えてほしいと言っているだけです。
施設で育ってきた方の気持ちも、主さんのような境遇の方の気持ちも私には到底分かりません。できれば分かりたくないような世界です。

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何で産むんですか？この状況で……
堕胎可能期間を過ぎてしまったからですか？
クリスチャンだから堕胎できないのか？
と思いました。

だって、主さんも、父親も、赤ちゃんの事を本気で考えてない、自分ばかりです。

ごめんなさいだけど、産めばいいってもんじゃないよ？
耳を疑いたくなるような信じられないニュース、毎日のように見ますよね
産まれたら幸せに生きて死ねる約束梁て、どこにもない。
産まれる前から、両親の顔も温もりも知らずに施設に行かされる事が決まってる命……。

十分な状況や環境、気持ちの元に創られなかった可哀想な命です。

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>>35
言葉なんて選んでられかよ。
主が求めてることわかってる？
子供云々でなく自分を慰めてって話でしょ？
子供に対しての母親としての責任も愛情も全て投げ捨てるけど、今好きな人にかまってほしい気持ちを理解してほしいだけの、ただの馬鹿だよ。
子供が将来思う気持ちをストレートにいえば言葉なんて選ぶ必要ないでしょ。

主も自分可哀想じゃなくて、命宿してんならしっかり考えろ！

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その状況で独り暮らしをさせようと思う親はいない。

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まだ若いんだし子育てが終わってから学生をやり直す選択は出来ませんか？

養子に出すって言われてますけど子供が物心がついてきたらどれだけ傷つくか想像も出来ませんか？

主さんのご両親も孫を養子に出すとか平気なのかな？と思いました…。

産まれてくる赤ちゃんが素晴らしい養父母に育ててもらえるように願います。


このスレが釣りであってほしいです…。

• << 61 何故？未熟な片親に育てられて不幸なめにあうより、きちんとした親二人に育てられたほうがましだよ。 主さんに生活力ないのわかってるじゃん。 里親制度はその為にありますよ。 若くして望まない出産で虐待死させられたり、未熟な親で虐待されたり、母子で新しい男に虐待されたりするより余程いいよ。 虐待された子は心の傷を抱えPTSDなど長く苦しみますよ。

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>> 36 それほどに施設育ちの人の中には私たちには計り知れないような思いをしながら生きてきた人がいるんです。 あなたのようなちょっと味方するような甘… 施設育ちだからといって、
主さんに「死ね」と
文章では、くたばれでしたが
暴言を吐いて甘えていいことに
はなりません。こういう発言する人が
いるから、施設育ちは育ちが悪いと
偏見や差別を受けてしまう。
ただでさえ風当たりがキツいのに
さらに、自分だけでなく他の施設育ち
の人達の首を締めることになって
辛い思いをする人が出るから止めてる
のではないでしょうか。
正直、読んでる方も不快だったし
辛かったです。

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>>45
ずいぶん生易しいんですね。
命の問題を、個人の一生を台無しにされることをされた相手に対して、くたばれ！言って然りと思います。
だって、子供は将来、精神的に何度も殺される目にあうかもわからない環境を強いられる可能性だって充分あるのに。
子供にとってはその言葉程度、の気持ちになると思います。
命をないがしろにした相手の命をなぜ尊重しなきゃいけないの。
現実にある闇を目の当たりにしたら言葉が～何て言えんでしょうに。

人の痛みをもっと知ってください。
ちなみに私は施設育ちではないですが、同じく、くたばれ！と言いますよ。


あ、主さん釣り？
ならいいんですがね～。

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施設育ちを否定するのはどうなんでしょう。
そりゃあ、両親いた方が良いに決まってますが、近頃は毒親なる人種も居ます。こんな親なら要らないと言う子供も存在してますよね。

私の旦那は施設育ちです。
ですが、本人曰く親を恨んだ事はないと言ってます。
ただ、普通はあまり2歳の頃の記憶ってあまり無いですよね

うちの旦那が母親に施設に置き去りにされたのが2歳の時らしく、遠ざかる母親の背中を未だに忘れないと言ってます。

施設に預けるとの決断が確固たるモノなら、それは経済力も計画性もない主さんの責任ですが、施設育ちの子供を不幸と決めつけるのは、どうかなと旦那を見ていて思います。

とても家族思いで、優しい父親です。

もちろん、全てそうとは限らないですが、大人になれば生き方は自分で決められます。

生きてさえいれば。

産まない選択も否定は出来ないとも思います。
人生の選択は、結局自分でしか決めれないモノです。

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>>47

施設育ちだろうと毒親育ちだろう一般的な家庭だろうと、歪んだ子育てをされると、子供は当たり前の育ちにはない苦しみやハンデやトラウマを背負って生きていかなきゃいけなくなると思います。
普通に育ったっていろいろあるだろうに、輪をかけて、しかも重たく、周りには理解されにくい感覚のずれ等、複雑な難題を抱えて生きなくちゃいけなくなる。
養子に出す、はちゃんとした子育てをされる可能性はあるかも知れないけれど、子供は実の親に捨てられたことについてだけは、答えの出ない難題として一生苦しまなきゃいけない部分として存在し続ける気がします。

…あなたの旦那様が幸せそうで、本当に、なによりです。

だから育ちがどうのでもないとは
思います。
育てる子に対してしっかり教え、幸せを願い、想いをかける意識はこの上なく大事ですよ…実際、大変だし上手くいかないこともたくさんあるけれど。
それを今の段階で簡単にほっぽりだそうとする主にムカつきますね、その親もなに考えてんだか。
あ、釣りなんでしたっけ？
そうあってほしいですねぇ。


>>45
逆に施設育ちは、腸煮えくり返ることがあろうとも、周りの目を気にして暴言すら吐いちゃいけないんでしょうか？
それこそ偏見だと思います。

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>> 48 46のレスに、もっと人の痛みを知ってくださいと書いてるけど、主さんも人間ですよ主さんの痛みのことは考えなくて良いのですか

• << 51 主の痛みってなんですかね？ 自業自得で、しかもまだ相手をあきらめきれずに未練があって苦しいとかそういうの？？ 批判ゴーゴーでキツいとかそういうの？ その恋愛に関して辛かろう話よりも、大事な命の話が先でしょう？ 出来た命を粗末にするな、簡単に養子にとかいうな、と言う点は優しく言うべきところじゃないですよね。 本来なら親が教えるところですがね。 子供守ろうとしているならまだしも、簡単な風に養子になんて、考えてほしくないです。 ここで言う人の痛みって言うのは、自分の責任外で強いられる痛みのことです。

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大漁*\(^o^)/*

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