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育て方を間違えたかも

69レス 17679 Hit
  • ♂ママ(♀匿名)
  • 18/04/26 12:05(最終更新日時)
  • タグ 育て方

中3の息子を持つ母子家庭の母です。
中学に上がってからだんだん息子の育て方を間違えてたと思うようになりました。

離婚する際に収入面を考慮して事務職から技術職に転向したので、両親揃った家庭より贅沢できる訳ではないけど、お金に困る生活はして来ませんでした。
また、何度か転職して、激務の職場もありましたが、掛け持ちして朝から晩までみたいな働き方はしていません。
だからなのか、世に聞く母子家庭の子供のような、贅沢言わないとか親に感謝するというようなところはありません。

それからちょうど小学校高学年の頃に仕事のストレスが強く、息子の気持ちに寄り添えず、あれが出来てないこれが出来てないと口うるさく言ってしまったせいなのか、中学に上がってからは、嘘と言い訳や屁理屈ばかりになってしまいました。

親として未熟で、自分のせいでもあるのに、そんな息子にイライラが止まらず、昔より更に口うるさく言ってしまうことがあります。

でもその反面、自分のせいで息子が自立出来ないような育て方をしてしまったという後悔もあります。

中1の頃は反抗期なのかと思っていましたが、中2ぐらいから嘘などが酷くなって来て、自分の育て方のせいかもと思うようになり、スクールカウンセリングなども利用しながら、試行錯誤して来ましたが、嘘が嫌いなせいか、嘘をつかれると口うるさく言ってしまって、振り出しに戻るという事を繰り返しています。

これから息子にどう接したら、ちゃんと自立出来るように育ててあげられるでしょうか。

スクールカウンセラーは、話した内容を覚えてくれていないなど、あまり頼りにならず、もう頼るつもりはありません。

16/07/18 21:00(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 60♂ママ(♀匿名)スレ主更新時刻16/07/31 03:14

    レスを続けようかと思いましたが時間を見てびっくりしました。

    今日は息子の誕生日です。
    楽しくお祝いしたいと思います。

    熱がなかなか下がらず、長く休んでしまって、月曜休むわけにはいかないので、また体調崩さないよう、とりあえず今は寝ます。
    それからまたレスが増えると私がパンクしてしまいそうなので、一旦レス制限掛けさせて頂きます。
    よろしくお願いします。

  • No: 61♂ママ(♀匿名)スレ主更新時刻16/07/31 10:07

    >> 53

    なかなか熱が下がらず、お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。

    お子さんの事も旦那さんの事も全て背負われて、それがどれほどのご苦労なのか私には想像も付きませんが、背負ったものに押し潰されないように、時にはお休みしてくださいね。

    息子に対する思いは本当に同じですね。
    ただ私もこのスレを立てる前は後悔の気持ちが大きかったのですが、先週バタバタしている最中だったか、ふと後悔しているだけじゃ何も変わらないんだから、昨日より今日1度でも反省が少なくなればいい。一歩進んで二歩下がる日もあるかもしれないけど、昨日より今日息子の良いところを1つでも多く見てあげられたらいい。と思ってから、寝込んだりしてそんなに実践できている訳ではないんですが、自分を解放した分肩の力を抜いて息子を受け入れられてるというような気がしました。
    小さな積み重ねですが、少しずつ積み重ねて息子を理解してあげたいと思います。

    53さんこそすごいです。
    でも頑張り過ぎないでくださいね。

    お母様が早くに亡くなられて、まだ傷が癒えないぐらい深い悲しみだったのですね。
    いい意味でも悪い意味でも、母親は大きな存在ですね。
    確かに今息子について悩んであげられるのは私だけなのだから、健康に長生きしたいと思います。

    はい!お互い頑張って行きましょう!

  • No: 62♂ママ(♀匿名)スレ主更新時刻16/07/31 10:51

    >> 55

    なかなか熱が下がらず、お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。

    尻尾つかむまで疑わないとって気持ちすごくわかります。
    信じたいから余計に苦しいですよね。

    改める難しさもよくわかります。
    ただ私はちょっと見方が変わって、1つ前のレスで書かせて頂きましたが、昨日より今日何か1つ改善してれば良し。と思ったら、ずいぶん肩の力が抜けた気がします。

    子供が可愛いからこそいろいろ考えるけど、果たしてそれが、子供が大人になった時の助けになるのか、十分なのか、不足してるのか、それとも過剰なのか、たくさんの足し算と掛け算があって、難しいですね。
    でもきっと人生経験の少ない子供は、もっと難しい問題に直面してるんでしょうね。

    息子が私の事見てくれているという言葉で思い出しました。
    寝込んでた時にほったらかしなの?と悲しくなりましたが、聞いてみたら、話し掛けてもし喧嘩にでもなったら休めないだろうから、声を掛けないようにしてたみたいです。
    以前なら自然には聞けなかったし答えてくれてなかったか、素直に信じられなかった気がします。

    ちょっと自分にも息子にもゆる〜く行ってみたいと思います。

  • No: 63♂ママ(♀匿名)スレ主更新時刻16/07/31 11:24

    >> 56

    なかなか熱が下がらず、お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。

    どうも私には理解できないところが多々ありました。

    親がする事は子供が救いを求めて来た時に全身全霊で助ける事という点は、理解できましたし、なるほどそうなのかもしれないと思いました。

    ただ他の部分が私には難解で理解できませんでした。

    私は私にとって母は毒親だったとは書きましたが、だからと言って、母が私に愛情を持っていなかったとは思いません。
    私にとっては間違いでも、母なりには精一杯の愛情だったのだろうと思います。
    また私も息子にとっては毒親かもしれませんが、母と同じく精一杯の愛情で、息子を理解しようと模索しています。

    でも毒親と思うのは良くても書いてはいけなくて、なのに絶縁することは許されるのはなぜですか?

    うちも買い物やたまの外食なら着いて来ますし、なんならドライブに行きたいと言われて余裕があればブラっと走ったり、一緒に出掛ける機会は少なくはないですし、好きな物や仲良い友達との事とか普段の会話はしてますけど、信頼度100%じゃないとそんな事一切ないとお思いですか?買い物をねだられるのがそんなに素晴らしい事なのですか?

    私には、母は絶対に間違いで、私は母とは違う。私はこんなに素晴らしい子育てをしてる。と意固地になって、お母様と似た人を見つけたら、その子供はどん底に不幸と思われているように思えてなりません。

    これは偏見かもしれませんが、素直に子育てに活かそうと何度も読み返させて頂いても、やはり理解できませんでした。

  • No: 64♂ママ(♀匿名)スレ主更新時刻16/07/31 11:27

    >> 57

    ありがとうございます。

    素直に何度も読み返してみましたが、私には理解できませんでした。

    例えばどういう点を参考にすればいいと思われましたか?

  • No: 65匿名さん30(匿名)更新時刻16/07/31 16:09

    お答えしますね。

    何故絶縁したのか。それは他人を巻き込み、他人を悪者し、他人に犠牲や責任を負わそうとするからです。

    俺が子供の頃、男の子だしガキだから喧嘩もしますよ、でもそうすると見てた人探しに始まり、止めなかったからと怒鳴り込む、相手のうちにも怒鳴り込む、学校にも、担任の自宅も調べあげて怒鳴り込む、担任の親の所まで怒鳴り込んて行ったこともあります。

    発端は「バーカ!」を言い合いこづきあいからなんですけとね。

    とにかく大袈裟にして謝らせなきゃ気が済まない。俺が優位じゃなきゃ気に入らない人だからですよ。何度も転校しそれが高校まで続き、デートですら興信所の人間使って調べ倒すぐらいの過干渉ですからね。だから絶縁したのです。それから嫁さんと知り合い、結婚したんですよ。

    主さんの親御さんとは話は違うと思いますよ。


    そして主さんが理解出来ないのは、主さん自身が自己保身を持って読んでいるからだと思いますよ。母親だから、大人だから、年長者経験者だからってのがどのレスにも伺えます。それでは子供のことなんてまず理解は出来ないと思いますよ。

    子供に気遣われて嬉しそうに書かれてますが、主さんはその逆、出来てますか?

    それが主さんの理解出来ない理由です。

    子供の為に大変なこと、それは親なら当たり前です。なにが違うと言えば「親だから」を子供に押し付けないってことですよ。

    子供が育ってくれてたから、今、高熱出して多少動けなくても許して貰えるのです。気を使って貰えるのです。それを当たり前のように書く主さんだから、子供の本心を理解出来ないのです。

    俺の書く事は多分主さんには理解出来ないでしょう。なので失礼しようと思います。主さんは主さんなりの考え方、育て方で頑張って下さい。子育てにどれが正解はありません、しかし間違いはあります。その答えは自身でなく我が子が答えを出してくれます。そして親はそれに従うしかないのも現実ですよ。

    なのでお子さんの為に自身の犠牲や保身なんて考えず向き合って欲しいと思います。

    では失礼します。長々とおじゃましました。



  • No: 66♂ママ(♀匿名)スレ主更新時刻16/08/01 06:45

    >> 65

    そうですね。異常さが私の親とは違うレベルのようです。

    ただ私はそこまで酷い母親なんですか。
    もちろん息子の気持ちだって考えますよ。

    30さんの思うことは理解できませんでしたが、ご意見してくださった気持ちには感謝します。
    ありがとうございました。

  • No: 67通りすがり(♀5otJe)更新時刻16/08/02 09:53

    >> 62

    体調快復傾向安心しました。
    お返事ありがとうございます。

    息子さん優しいじゃないですか。
    そうですね、ゆるく気長にいけたら良いですね。
    毎日の繰り返しでは成長していない気がしても、親が思うより子供って成長してますよね。

    こちらは子供は夏休みでジジババ宅に出掛けて行きました。

    担任の虐めにあっていたことがあり、学校側は結託して担任を庇い事実は認めず、校長と養護がやたらと児相を呼びつけますがカウンセリング等に通っても、児相側までが担任の虐めを推測して指摘してきましたが手を出せないそうで、国や都道府県は地方分権で自治を任せた為、実権がないのだそうです。
    つまり、学校は地方自治体の教育委員会や議会が最高位でその上には参考機関でしかないのだそうです。
    国も都道府県も調査はできてもそれまでなんだとか…。
    編纂して組織の運営を変えても、分権で丸投げしてしまったので、本来働いていた第3者機関が機能してないんですよ。
    しかも担任の虐めや問題行動は家の子供だけでなく多岐にわたり問題になっていたようですが、処分等は当然なく、都道府県下の別の地域に転任になればリセットなんだそうです。しかも転任時の推薦状には問題は記さず良いことばかり…。
    子供も保身とプライドもあって、言動が蝙蝠で担任は確かに問題行動していても録音とクラスメイトに裏を取ると微妙に違う…。地獄みたいでした…。校長、担任、養護がとばされて嘘のようにまともになりましたが…。
    あの地獄に懲りてもまだ嘘をつける子供がある意味タフだと思います…。呑気なのかなぁ?

  • No: 68♂ママ(♀匿名)スレ主更新時刻16/08/03 01:52

    >> 67

    ありがとうございます。
    アデノは私が経験した事のある病気でいちばんキツかったです(T_T)
    健康って大切ですね。

    そうですね。根は優しい子です。
    子供ってふとした時に、あれ?こんなに成長してたんだって思う時がありますね。

    担任から虐めですか。
    私もそういう経験があります。
    私の親は取り合ってくれず、ただその女教師が異動になるのを待ってただけなので、そもそもその事実自体が記録される事もありませんでしたが、転任でリセットなんて酷い話しですね。
    第三者機関が機能していないなんて、それじゃあやられ損で泣き寝入りするしかないって事ですよね。
    今はまともになったのは救いですが、通りすがりさんもお子さんも辛い思いをされましたね。
    お子さんはタフなのか、もしくは全く逆でその事を受け止めきれずに無かった事にしてしまってるのか、どちらかのように感じます。

  • No: 69匿名さん69(匿名)更新時刻18/04/26 12:05

    >> 66

    中学生の息子の気持ちを全部母親が理解するなんてまず無理です。

    親だからこそ、時には厳しく
    子供に注意してしまう時もあると思います。

    私も反抗したり、親とぶつかり合って来ましたがあれも親の愛だったのだと思えました。

    子供は親に気持ちを理解して貰いたい時があります。サボりたい気分の時も。でも、そこを良いとは言えないのが親です。
    主さんが頑張りすぎているから、余計に息子さんの気持ちが理解出来ないのだと思います。

    ご自分の事を責めるのをやめれば関係はもっと良くなると思います。
    自分の人生をもっと楽しんでください。
    また息子さんばかりにならずに、ご自分の楽しみを見つけてみたら良いかと思います。

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