【後編】解決策を教えてください

事の発端である、子供を私立から公立へ転校させたら？
下の子だけってなると不公平だから上の子も。
無理して私立へ通わせる必要ないと思う。
どうしても私立っていうのなら、
最初の結婚条件の、｢奥さんは専業主婦｣っていう条件がのめていないのだから、仕事の種類は多少は目を瞑らないといけないと思う。
ずっと専業主婦でやってきた奥さんだから、仕事と家事を両立させるまでに時間はかかると思う。
そして働きながら1人で家事もするのは無理だから、引き続き主さんも家事はしていかないといけないと。
主さんのお母さんの時とは状況が違うんじゃないでしょうか。
昔は核家族ではなく、おばあさんの手も借りれたとか、私立に入っていなかったとか･･･。
元々鬱の人を仕事働かせにいかせたり、生活を変化させるとそりゃ再発しますよ。
スマホいじりは私も嫌ですね。
今は奥さんの言う通りにしといた方がいいと思います。
夫婦って、長年連れ添うと素直になれませんが、お互い素直になる必要があると思います。
鬱を再発してしまったのだから、とりあえず奥さんの言う通りにしながら、言葉遣いを少し変えるだけでも関係の修復は早いと思います。
｢たまには妻の得意な〇〇が食べたいな｣
とか、2人がお休みの日に
｢洗濯物の畳み方がわからないから一緒に畳んでくれない？｣
とか。
奥さんがしたことを褒めたりするとか。
夫婦って難しいですよね。

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>> 1 早速のご回答ありがとうございます。もう結婚生活10年目になりますので、いつの間にか素直になれない自分がいたかもしれません。また鬱病の妻を働かせたこと自体にやはり問題があったのかもしれませんね。スマホいじりも女性は嫌なのですね・・・

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初めまして。
前編・中編・後編読ませていただきました。

離婚して養育費を払い、一人スマートフォンとＰＣに向かって自由を謳歌するのは、楽しく感じられるのは１年か、もってもせいぜい３年くらいですから、離婚ではなく家庭修復を前提に書かせていただきます。


スレ主さんは事を冷静に書く事が出来るのに加えて、相手と自分のどこがそれぞれよくなかったか、あなた自身が分析出来ています。
家事も育児も夫婦で協力する物ですが、お互いに相手がするのが当然、なるべく自分がやりたくないという考えでは上手くいかないのは必然です。
お母様に「掃除してくれたなど感謝」する気持ちがありますから、奥様への感謝もスレ主さんには出来ると思います。
奥様がスレ主さんへ感謝出来るかは文面からは分かりません。


１のかたも書いていらっしゃるように、経済状況と私学入学への釣り合いが取れない状態で進めてしまったのが亀裂の原因です。
質の良い教育を与えても、それによって家庭の不和があっては元も子もありません。
奥さまが出産なさるのを期に公立へ転校を考え、それぞれのお子さんに学資保険の積み立てをするのが着地点ではないかと思います。

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>> 3 ご意見ありがとうございます。確かに独りよがりの楽しみの追求は先が見えているかもしれません。この趣味はなかなかやめることができず、とはいえバランスはとりたいと思います。　いつのまにか感謝の気持ちも忘れてしまいますので、妻への気持ちを改めて見直してみたいと思いました。

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モンモンさんの前編、中編、後編に渡るお悩みスペクタル巨編読ませて頂きました。

奥さんとは子育てオンリーという条件があっての結婚
↓
その後家計がひっ迫。働くよう奥さんを促し職に就くが思ってたより仕事が出来る奥さんで男並みに仕事をこなす。その事により家事、育児がおざなりになるのがモンモンさん不満。
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奥さんには仕事をして家に金を入れて貰わなければ困るがとにかく金を入れて欲しかっただけで自分に家事、育児が降りかかって来るのは誤算だったとモンモンさんここで後悔。
↓
モンモンさんお母さんに泣きつく
↓
お母さんがモンモンさん達の家庭に行って世話をするまでは良かったが口も出すようになり幅を利かせ始める。
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奥さん今まで専業主婦という立場から慣れない仕事の激務と家に帰れば同じ様に働く旦那とたまに来る義母から嫌味を言われとうとうブチギレる。
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大げんかに発展
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からの〜妊娠発覚
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モンモンさん何もかも投げ出して逃げたくなり離婚も視野に入れ考え中。

長くなりましたがとにかく問題は子供だと思います。奥さんも妊娠してるのでは今の仕事を辞めるか休暇を取るしかありません。色々と夫婦の事情はあると思いますが歩み寄りも大切だと思うのです。頑張って下さい

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