離婚を考えます

未婚の20代女ですが…
文を読んでまず、子供に悪い環境だなと思いました。私ならすぐ離婚したくなりますね…
このような状況で主さんが関係修復したいと思うのはなぜですか？
奥様は離婚したい雰囲気ですか？(なぜこんな状況でまだ結婚生活を続けているんだろう？と思いました)
子供に対して奥様はどう接していますか？主さんに対してだけ冷たいんですか？

ちゃんと話し合ってくれない以上、どうにもできませんよね…
メールや手紙でも意見を聞く事は出来ませんか？

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第三者を間に入れて相談するしかないです
一方的な言い分だけじゃあダメ
きちんとこれからの事を話す事です
感情的になってはだめよ
子共の為によく話す事です
どちらが悪いとかの問題以前に子供の将来を考えてね
大人はもう仕方ないわよ、嫌いを好きになれってできないからさ
せめて子供の将来の為に話合うべきです

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奥さんと仲直りしたければ、多分、原因が奥さんの妊娠、出産、育児の時期にあるように思うので、その時に何か思い当たることがあるなら、心から謝罪するのがいいと思います。男性からすれば、悪気がないことでも、女性からすれば無神経とか、理解されてないとか、孤独を感じることがあるんです。とてもナイーブになる時期ですから。
あと、文面からですが、あなた自身に、自分は悪くないという気持ちが強すぎるように思います。もちろん、あなたとしては、その時々で適切な行動をとってこられたのだと思います。でも、その行動すべて、奥さんに正しく伝わっていたでしょうか？
自分も完璧でないし、奥さんもまた完璧ではありません。奥さんが意地をはっているのは、この人には理解してもらえない、寂しいという気持ちが含まれています。
あなたの見えないところで、沢山涙を流してきたんですよ。そのことに気が付いてあげてください。
本当に好きな気持ちがあるなら、相手の心が溶けるまで何度も心をこめて語りかけて、時期を待つ大人の余裕を持ってください。
それと、自分の親類には、あなたと奥さんとのプライベートな心の機微は伝わりません。それは2人だけの感覚ですから。周りには、状況だけを見て判断されるだけです。
周りの意見を鵜呑みにせず、あなた自身の心で判断していってみてください。
良い方向に進むといいですね。

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主さんは、よく考えていらっしゃると思います。

その上で、出した答えだと思います。

お子さんの前では、親が仲良くいられる家庭環境で、育つ方が良いです。

子供の前で、父親を蔑ろにしてはいけないと、私は思います。

離婚で話を進めてみて下さい。

奥さんは、拒否するかも知れませんよ。

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修復不能なところまで進んでしまっていると感じます。
主さんの話を聞いていると、まったく話し合いができない奥様なようなので
離婚に向けて話をしても平行線か、主さんにとんでもない条件を出してくるか、
どちらにせよ話ができない相手だと割りきったほうが良いと思います。
主さんには収入がありますので、離婚されたら経済的にも余裕がでると思います。
ですから今は赤字でも弁護士に相談して、間に入ってもらうのが得策でしょうね。
親戚に入ってもらってもゴタゴタになりそうな気もしますし。
今たいへんな状況でストレスも半端ないと思いますが、必ず道は開けます。
明るい道に進みましょう。
人生まだまだ、これからですよ。

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ご意見ありがとうございます。

関係を修復したい理由は、結婚する時に人生をかけて相手を守る覚悟をしたので
多少の事ではあきらめたくないことと、別れたら妻が経済的に苦しくなるのが
確実なので、それが心配です。
ただ、私と一緒にいることが妻にとって苦痛の様なので、妻のためにも別れた方が
良いのではと、思うようになりました。

こんな状況ではありますが、今でも妻を愛しています。
ただ、もはや気持ちではなく意思・信念によるものなので
人類愛に近いと思います。

ただ、妻に理不尽な対応をされると腹が立つので
最近は一人になってから「死ね死ね死ね」とつぶやくことで
ストレスをためないようにしています。
（この時点でもう限界が近いかも知れません）

妻からは出産前に「別れたい。別居したい」と言われましたが、
「別れる気は無い。思いやりをお互いがもてばうまくやって行けるはず」と
拒否しています。最近は別居状態ということもあり、その手の会話もないです。
今はどう思っているかも分かりません。

妻は他人には大変愛想が良いです。子供にも愛情を注いで大事に育てています。
その代り、私には子供の面倒を見させてくれません。
手伝おうとしても拒否されます。私が子供と触れ合えるのは月２回ぐらい。5分程度です。
それ以外は子供自分の部屋にこもるか、子供と外出しています。
私は自分の子どもはかわいくてたまらないので、写真や動画を取っておいて、
普段はそれを見て癒されています。

メールは受信設定をしてくれないので携帯からは送れず、ＳＭＳしか送れません。
たいてい返事は帰ってきません。（理由を聞いたら通信料がもったいないと言われました）

手紙で自分の気持ちを伝える方法がありますね。
もう手遅れだとは思いますが、やれるだけの事はやりたいので、関係を修復したい思いと、
妻にその気が無いなら別れるつもりがあることを書いてみようと思います。

長文なので、いったん切ります

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続きです

一度、双方の親を入れて話し合いをしようとしましたが、拒否されました。
理由は、「2人の問題だから」と言われましたが本当のところは分かりません。
弁護士などのプロに相談することは考えています。
その前に、冷静に状況を分析したくてこの場で相談させていただきました。

No: 3さんの言う通り、私にも問題があることは分かっています。
（私には妻を変えることはできないけど、自分なら変えることができる。
　だから、問題が自分にあると考えないと問題を解決できない。
　というのが、私の持論です）

なので、何が問題かを聞いたことがあるのですが、妻からは
「価値観が違う」「人は変わらない」と言われました。
その時「人は変われる。変わる。」と言いましたが、私の言うことを
聞く気は無い様です。
それまでにアラームは上がっていたのですが、気づかなかったり
大きな問題ではないと思って、フォローができていませんでした。
そういったものの積み重ねがあったと思います。

あと、妻の妊娠中に良かれと思ってしたことが全てネガティブにとらえ
ていることを最近知りました。
・出産日近くの1週間、会社を休んでいつでも動けるようにしていたのですが
　監視されている気がして息がつまりそうだったそうです。
・出産のために入院をした際に「出産まで見舞いは来ないでいい」と言われたので
　我慢して出産直前まで行きませんでした。
　後から「本当に見舞いに来ないなんてありえない」と言われました
・出産入院したときに「（費用の事は気にせず）ゆっくりしてていいよ」
　と言ったら、「帰ってくるなってことなの？」と受け取ったそうです
すべてコミュニケーション不足によるすれ違いだと思います。

取りとめのない話を書きましたが、友達にも言いにくい話なので、
話を聞いてもらえて少し気が楽になりました。

※おそらくですが、妻に言わせれば、これと同じぐらい私に対する
　不満があるのだと思います。

ご意見等あればどんなものでもいいので頂けるとありがたいです。

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家裁での調停は、離婚だけでなく、修復の話し合いもあります。

このスレは主さん主観でしかなくて、奥さんの言い分も正しいのかもわかりません。
お互いの性格とか今までの経緯、必ず原因はあると思いますが、
嫌いだと思ってる主さんの話なんて絶対聞かないと思います。
夫としての信頼が無くなっている状態ですよね。

親族でも友人でもなく、二人を知らない第三者に話を聞いてもらって、どうするか考えてみては。
修復が無理なら離婚しかないですし、子供の件があるなら取り決めた正式な書類も必要になります。

このまま話が進むわけでもないでしょうし、調停申し立てしてみては?

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いろいろ吐き出してしまいますが、
以下の事が私の中で引っかかっています。

・私の生命保険は妻が受取人ですが、妻の生命保険は妻の母が受取人です
　⇒母にお金を残したいとのこと。保険料は私が出しています。
・私と一緒の墓に入りたくないそうです
・結婚前に私が体調を崩した際に「体が悪いなら結婚しない」と言われました
・年収が１０００万円以上ないと成り立たないぐらいのお金の使いぶりで
　節約して欲しいと伝えましたが「結婚する時に、お金は心配しなくていい」
　と言ってたのに話が違う、と言い節約する気がありません。
・妻の母の介護が必要になったら自分が引き取る、と言われました（妻は３人兄弟です）
　⇒私に相談なく決めていることが残念です
・今年に入ってから私の親と口を聞かなくなりました。
・収支が赤字なのに、児童手当は妻が開設した子供名義の口座に
　入金させられています。

他にも上げたらきりがありませんが、愚痴モードになってしまっているので
この辺でやめておきます。

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投稿者です。

まずは自分の思いを手紙で妻に伝えます。

次に、No8さんのおっしゃる通り、第三者に双方の話を聞いてもらって、
双方の改善点を中立な立場で公平に判断してもらいたいと思っています。
その助言は受け入れるつもりですが、妻がその助言すら受け入れないなら、
覚悟して次に進めたいと思います。

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主さん、完全にＡＴＭやんか…😓
もう、執着しないで分かれなよ。
奥さん、前から不倫とか疑わしいことしてない？
産後ナントカ(忘れた💦)とは別物な感じがする。

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No: 11さん

金銭感覚のずれは大きいと思います。
奥さんからは、極端に節約しすぎ、と言われます。
「年金をもらえる保証はないんだから、今貯金しておかないと老後悲惨だよ」と
言っているのですが、先のことを考えてくれないので困ります。

不倫の心配はないのですが、不倫していたとしても何も感じないというか
離婚してから妻を支えてくれる人がいた方が安心できますね。
子どもは100パーセント私の子供です。（子供のころの私にそっくりです）

• << 27 生活費いくら渡してるの？ 貴方が管理して必要な額を渡しなよ！ 子供に会わせないって同じ屋根の下に住んでて異常だよ。子供一人産んでから離婚して貴方にぶら下がって生きてくつもりだよ最初から。風俗で働くよりずっと楽。貴方一人だけの相手でいいんだから。

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考える前に実行して
後悔しなっ！wwww
結婚前にそこまで調べてしなさい！！

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なんでそうなったのですか？

孤独に子育てしているということはありませんか？
お宮参りや、なんやかや、主さんは、自ら考えたのでしょうか？

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主さん大変ですね。
双方の両親交えての話し合いを拒否するのはきっと自分が不利になるからって立場が怪しくなるのがわかっているのだと思いました。
2人の問題でも、ちゃんと話し合いが出来ないなら仕方ないよね？って伝えて話をしてみてはどうでしょうか？

第三者も良いかと思います。

それにしても奥さんワガママ過ぎませんか？
奥さんには感謝とかないのですかね？
不思議過ぎます･･･

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主さんの文だけでは、第三者の目は無理だと思いますよ。
主さんよりの話、主さん視点の話を聞いただけの第三者の意見はどうしても偏ったものになるので。

ただ、1歳の子どもが父親と接するときに母親の様子を気にするというのは間違いですよ(^_^;)
その年齢の子は誰が相手であれ、誰か、何かに近づくときに1番信頼している人の様子を確認することは普通にあります。
奥さんの顔を確認するのは母親が安心する存在ってこと。
その時期はどんなに可愛がってるお父さんでも、接する時間の長い母親とは子どもにとって別物になったりするので(>_<)←懐いてないということではないです。
子どもの様子はもう少し年数かけて見ていくべきだし、現時点で「子どもが可哀想」という理由は無しですね。

それ以外は主さんが我慢できないなら離婚切り出したらいいだけでは？

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あと、わたしの身近に主さんと同じような状況の男性がいます。
同じく奥さんは外面がめちゃくちゃいいです。
違うのは人がいないときは子どもへの愛情がそんなにないことかな…
なのでその男性は子どものために全部我慢してます。
子どもが成人したら離婚するって言ってますね。

男性寄りの私や周りの友人はもう離婚したらいいのに…って正直思ってます。

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差し支えなければ、主さんが何故バツイチになったのか教えて下さい。

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家庭裁判所に行って調停の申し立てをする➡修復不可能➡離婚で決まりです💦
ご両親と同居しているなら、子供を引き取った方が良いですよ✌
私も調停をかけましたが、初日に、あの男は、おかしいと調停委員の方に言われて、私に有利なように話を進めて貰い、慰謝料や養育費無しで離婚して一人娘を育て上げました✌
不毛な関係を続けるなら、早く決着をつける事です✌
私は離婚が一番幸せな出来事です✌
母親の老後の面倒をみる為に好きでもない相手と結婚したのが間違えでした💦
結婚前と結婚後の態度が変わり過ぎていたから、誰も信用したくないです💦

老後は猫とのんびり過ごす予定です✌猫は３匹用意しました✌

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子供いないので言える立場じゃないかもしれないけど3さんの意見に同意しました。子供1歳という事は1年前は奥さんとは仲良かったんですか？だってその状態で子供作ろうと思いませんよね。

それとこれ言ったら身も蓋もないですがやはりこの主さんだけの意見を見るとどうしても主さんが可哀想だなとなります。奥さんも子供出来て幸せな時に夫である貴方に何も無しにそんな態度になるでしょうか？本当に貴方にそうなる理由がなければ女の人は子供を産むと神経質になり易いとか聞いた事あります。

確かに離婚するなら子供の物心がつく前の方がいいとは思いますがお互いの夫婦の努力で何とか出来るのであれば回復して頂きたい気持ちもあります。離婚たって貴方が引き取るわけでも子供が将来生活が安心出来る養育費渡せますか？やはり偽善な事言っても最後は金です。子供さんには辛い思いをさせない様にして下さい。

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質問者です。

いろいろなご意見ありがとうございます。

No: 15 妊娠するまでは私にはもったいないぐらいの素晴らしい女性でした。
　　　価値観のずれはありましたが、あって当然ですから、何とかなると
　　　思っていましたし、十分幸せでした。
　　　見通す能力があれば、こうはなってはいないでしょうね。

No: 16　思い当たるとすれば、仕事で帰宅がいつも深夜になるのですが
　　　　寝ている妻からＴＶの音がうるさいと２，３回言われました。
　　　　もともとはそれが原因かもしれません。
　　　　妻も孤独だと思います。
　　　　子供に関しては口を出すことを拒否していて。
　　　　「何もしなくていい」としか言われません。

No: 17　はたから見て、妻は非常識な点が多いと思いますが、妻の思いとしては
　　　　私（夫）が原因を作ったんだから自分（妻）は悪くない。と信じて
　　　　疑わないのだと思います。
　　　　本当なら、その考え方は間違っていると、説教するべきなのですが、
　　　　聞く耳を持たない人には言うだけ無駄というか、妻が逆上するので
　　　　言えません。前、口論した後に気分が悪くなって吐いた、と言われたので、
　　　　あまり反論しないようにしています。


No: 18　私がすべて正しいとは思っていないので、私と妻の考えをきちんと聞いた
　　　　上で判断してくれる信頼できる第三者に頼もうと思います。
　　　　妻の親友に話の分かる方がいるのですが、その人の意見も妻は聞かなくなって
　　　　いるそうです。
　　　　子供はまだ夫婦の関係を分かっていないってことですね。少し安心しました。
　　　　ただ、時間の問題だし、どう子供に影響するかわからないので、
　　　　ずるずる行くのは避けたいです。
　　　　私の友達が同じような状況なら、すぐ分かれろ、って説得しますが、
　　　　自分のことになると、なかなか踏ん切りがつかないものですね。

No: 20　一言でいうと妻の病気が原因です。
　　　　前の妻との生活は、地獄の様につらかったけど、一方でとても幸せでした。
　　　　妻に幸せだった時の記憶が残っていたら、別れたいとは言われなかったと思います。
　　　　そのころの苦しさに比べたら、今の生活の方がよっぽど気が楽です。
　　　　すみませんが、これ以上詳しくは言えません。

• << 28 何が原因かは分かりかねますが、 当時は素晴らしかった奥さんにとって妊娠中出産時期に、ものすごく許せなくて嫌なことがあったんでしょうね。主さんには理解できない原因が。 スレやレスで、何だかちょっとクセがあるような気がします、主さんにも。 状況で考えれば主さん可愛そうですけどね。 変わってしまった、のではなくて変えさせてしまった、と考えれば歩みよれるかもしれませんが、もうお互い冷めてますよね、主さんも。 主さんの想像の範囲ではもう奥さんの真意はわからないだろうし、 早いうちに調停は申し立ててみては? 私も実は調停で離婚しましたが、回を重ねる毎に客観的に考えられるようになりましたよ。

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続きです

No: 21　どちらの両親も離れたところで生活しています。私が引き取れるなら
　　　　育休をとるつもりです。（会社が許してくれるか微妙ですが）
　　　　私も、もう誰も信用できない、という気持ちですが、そんなに豹変する人ばかり
　　　　ではないと思いたい。少なくとも貴方はそんな人ではないんですよね。
　　　　貴方みたいな人はたくさんいると思いますよ。

No: 22　子供は二の次で一番は妻、って決めていましたが、こうなってしまうと
　　　　子供のことが心配です。養育費を渡すとしたら６～７万ぐらいと思って
　　　　いますが、多分その倍を渡しても全然足りないでしょうね。妻の実家に
　　　　帰ってくれると少しは安心ですが、きっと田舎には帰らないと思います。
　　　　どうやっても子供に苦労を掛けると思います。

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>> 24 児童手当を妻名義にしてあるとのことですが、私は、当初、夫の口座にしてあったのですが、年一回の現況届けの際、「収入の多い方に変えてください」と言われ、私の口座に変えました。翌年、私が仕事を辞め現況届けの時期に再度、市役所で、同じ理由で、夫に戻しました。
収入のない奥さんに、児童手当が入るってあるんですか？
それは、適切な形ではないのでは？

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そんな金銭感覚のうすい女が子供連れてやっていけるのか？貴方は一生金づるだよ。
わかってて計画的か？女は怖いわ💦
子供を引き取りなさい。裁判おこしても子供引き取りなさい。
いくら母親だからって経済観念のない無職の女がまともに子育てできますか？二人でズルズル貴方から搾り取るよ。
子供まともに育てないなら、すぐに弁護士に相談して。しっかりしてよ!!貴方の人生なんだよ！

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>> 12 No: 11さん 金銭感覚のずれは大きいと思います。 奥さんからは、極端に節約しすぎ、と言われます。 「年金をもらえる保証はないん… 生活費いくら渡してるの？

貴方が管理して必要な額を渡しなよ！

子供に会わせないって同じ屋根の下に住んでて異常だよ。子供一人産んでから離婚して貴方にぶら下がって生きてくつもりだよ最初から。風俗で働くよりずっと楽。貴方一人だけの相手でいいんだから。

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>> 23 質問者です。 いろいろなご意見ありがとうございます。 No: 15 妊娠するまでは私にはもったいないぐらいの素晴らしい女性でした… 何が原因かは分かりかねますが、
当時は素晴らしかった奥さんにとって妊娠中出産時期に、ものすごく許せなくて嫌なことがあったんでしょうね。主さんには理解できない原因が。
スレやレスで、何だかちょっとクセがあるような気がします、主さんにも。
状況で考えれば主さん可愛そうですけどね。

変わってしまった、のではなくて変えさせてしまった、と考えれば歩みよれるかもしれませんが、もうお互い冷めてますよね、主さんも。

主さんの想像の範囲ではもう奥さんの真意はわからないだろうし、
早いうちに調停は申し立ててみては?
私も実は調停で離婚しましたが、回を重ねる毎に客観的に考えられるようになりましたよ。

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>> 28 関係ないね。金銭的にだらしないのとは関係ないよ。
浪費家なんだよ、もとからね。旦那が人より収入いいのに貯金しないなんておかしな女だよ。子供の教育費とかこれからかかるのに。自分は専業主婦なのに変だとは思わない？

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主はできちゃった結婚？
普通に恋愛結婚？

どうして結婚に至ったのかの状況によって答え変わるけど…

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投稿者です

No: 25
児童手当はいったん私の口座に入りますが、子供のために貯金するから
児童手当を振り込んで、と妻に言われて、仕方なく満額振り込んでいます。
貯金するならと思って、それは受け入れました。

No: 26
妻からすると、このぐらいの生活は当たり前だ、という感覚です。
もしかすると世の中の平均に近いのは妻の方かも知れません。
例えばですが、
・妻の携帯代は1万円（3大キャリアのガラケー）で私は2000円（Ｙモバイル）です。
・子供服やおもちゃは知り合いからもらえるものはもらえばいいと思っていますが、妻は中古はＮＧです。

No: 27
家のローンと私の生活費・小遣い、保育園以外の支出として月12万円を渡していますが、
それでは足りなくて5万円ほど月々補てんしています。
帰省の交通費や病院代など、突発的な支出は私が払っています。
家計は妻に任せたかったのですが、任せられませんでした。

No: 28
私にも原因があると思うので、可能ならやり直したい気持ちはありますが
それがもはや不可能なことも覚悟しています。
そろそろお互いのために決断したいと思います。
あと、私が変わり者ということは自覚しています。
出川とは言いませんが、結構いじられます。
あと、根は頑固だと思います。普段出さないように気を付けていますが。

No: 30
籍を入れてから子供を作りました。
年齢的に残されている時間が少なかったので、計画的に作りました。
妻は「のんびりしている時間はない。自然に任せていても出来る訳ないんだから、
不妊治療したい」と言っていたのですが、奇跡的に入籍してすぐに
子どもが出来ました。
内心、治療代がかからなくてほっとしました。
それと、お互いに婚活していて出会いました。

一通りのご意見を頂けたと思います。
ありがとうございました。

ご意見を参考に、今後の事を考えたいと思います。

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奥さん多分、年齢的に

・売れ残りになりたくない
・未婚なんてみっともない
・早く籍入れて子ども作らないと産めなくなる
・結婚しちゃえば働かなくても養ってもらえる
・子どもさえできれば、あとは金づるさえ手に入れば計画通り

そんな感じじゃないですか？

知り合いの嫁にいますよ。
結婚焦ってお見合い・合コン・婚活して、入籍決まった瞬間 無職 & 家事は最低限 & 年齢的に焦って子作りして子どもだけ可愛がり、その子どもが独立した後、夫の退職金やら貯金やら、老後働かなくても良いくらい根こそぎ取り離婚

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