不安

彼は上下に姉妹がいて、彼のご両親は、近くに姉妹がいるので面倒みるらしいです。
私の母は私が結婚したら、1人になるし母にとって頼れるのはやはり私なんです。私には妹がいますが、実家に年に1.2回しか来ないし、妹は母と会わないので体の事も知らない、任せれないです。
結婚しても、仕事帰りに母の様子を見に行くのも、やはり私1人やる事だし、彼は行かないだろうから、やはり負担は私になるから、なるべく近い方が助かります。
彼は自分の事目線ばかり、彼のお父さんも。不安で悲しくなってきました。

• << 16 立場は違うけど😃かけがえのないお母さんは頼り？嬉しく？感じているのでは

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車で通勤30〜40分なんて普通じゃない？？てか近くない？？電車で1時間とかなんて普通だし。また、敷金礼金かけるの嫌だし。引っ越しは、5年後くらいでもいいんじゃない？その時までに夫を自分の味方にする！

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>> 2 私の友達に話したら、男であまり通勤近いのも嫌だわ、すぐ帰って来るし。30分〜40分ならちょうどいい、ぶらぶらして帰るのにちょうどいいと言われました。帰って家事をしないでゴロゴロされたら嫌です。
男なんだし。
私は、母の事や、家事あるから、気遣いをしてほしいです。。
彼のお父さんも、男なのに、息子に言うなんて。お母さんが言うならまだ分かるけど。ずっと言ってるからしつこいお父さんです、過保護ですね。なんなら、私のお母さん1人になるから一緒に住んであげやぁ、くらいの気持ちがあってもいいのに。自分勝手だな。
彼も親の意見に丸め込まれてます。
がっかり。ショックです。
私は17時半まで働いて、買い物したり、それから毎日家事をする、これだけでも、体力的にキツイ、正社員を続ける自信がなくて。不安です。
そこに母の事があるから、私が実家から25分だと絶対体力的に無理な気がしてます。
料理もできないので時間かかるし。
彼は朝早いから5時か5時半起きになると思うと、確実に慣れないので体はキツイはず。実家まで距離があれば、疲れて行かなくなるだろうし、行けば、結構辛い、分かってるので、少しでも自分が楽になりたいし、少しでも私の会社に近い、実家に近い場所がいいです。
彼には分からないだね。

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私は、ずっと母の事を気にして凄く悩んできました、1人で背負ってきました。これからも。
仕事で疲れていても、母の様子を見にいきたいと思ってるし、ずっと支えていきたい、強い気持ちがあります。何があるか分からないので、近いに住んであげる、やはり母への気遣う気持ちだけは誰が何を言おうと変えません。
もし、彼が母の事を聞いても、私の気持ちを知っても、それでもやはりこっちの方寄りに住んでほしい、と言うならこの結婚はやめてもいいです、母の事より自分の通勤の楽さを取るなら。
私は結婚やめてもいいくらいの母の事は大切です。それくらい強い気持ちです。

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そこまで母親のことを考えていてお母さんと同居されないのはどうして？彼の反対があるの？
私なら近くに住むことよりも、同居を考えそれを賛成してくれる男性にする。将来的に彼の両親との同居あっても、自分が母親のために動くことを了承してくれないと無理。
近所でも、義両親同居で実家に車で１０分障害のある弟さん見ながら(高齢両親健在)暮らしてる人います。
まず、彼との話し合いが不十分だったのでは。そして、親の言うことにフラフラするぐらいの気持ちしかない、あなたのこと考えてない男性ですよ。

絶対に譲れない条件、私もありました。それを受け入れてくれる男性と結婚して２１年立ちますが幸せです。
主さんも絶対にお母さんのことが譲れないのならば、それを了承してくれる男性のがいいかと思います。

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多分、最初の考え方が違うのだと思います。最初に伝えていたのでしょうが、多分、彼はそこまで真剣に受け取っていなかったのでしょうね。
彼は、あなたと二人での家庭を主に考えている。
あなたは、どちらかというとお母さんに対する考え、気持ちの方が大きい。
それだけお母さん想いという事ではありますが、恋愛で相手を見つけるより、お見合い等で相手を探す方がうまくいくと思います。
姉妹がいるとはいいますが、やはり、長男だと相手の親も手放したがらないです。
相手の親を悪く思いたくなりますが、1番の問題は親にガツンと言えないあなたの彼氏だと思います。

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独身の独り暮らしじゃないんだから、
既婚者(じき結婚)で通勤片道30～45分は普通だしむしろ近いよ💦

私の元旦那は片道約１時間(関東で徒歩と電車)だったし、
今旦那も片道約45～１時間(中部で車)。
周りの会社勤めの既婚者友人らもみな片道30分以上かかるよ
おそらく全国平均でも30～45分は普通かむしろ早いにあたるんじゃない？
独身の場合は職場に近い所に住むのが逆に普通かもだけどね。

彼とのことは主さんの選択で自分に後悔のないよう決断すればいいと思います。

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お付き合いしてから、彼に家の事を全て話しました、時間をかけて話しましたが、彼は私が背負ってる重い気持ちを、やはりそこまではわかってもらえなかったんだとは思います。彼はご両親がいて健康、休日も全て自分の時間に使える、立場が違うので分からない部分もあるのかな？とは思いました。
彼の父は、彼が長男だし、話したくない、いずれ同居してほしい跡取り息子だから色々言うかもしれません。跡取り息子として育ててきたから。彼の実家は妹夫婦が入ると親以外は言ってるみたいです。
なので、私の母と同居なんてなったら何を言われるか？破談にもなりかねません。彼も、今私の母と同居は嫌だと何となくわかります。先の話はしてませんが、私と結婚した場合、いつか母と同居なる可能性はあると思います。
母は一人っ子で親も旦那も亡くなり一人なんです、私と妹しかいません。彼がA市に住まない？言った事で、彼からしたら母は他人なんだ、と、結婚を考え直さないといけないです。私も、周りからあまりお母さんの事を背負ってはダメ、お母さんは強いから、もう少し気楽に考えた方がいい、と言われます。私も母の事を気にし過ぎなのはあります。
考えてみます。

• << 10 主さんは、お母さんのことを気にしすぎてません。 寧ろ、普通の感情だと思う。そのような親を抱えていれば支えていきたいぐらいは思うのは不思議なことじゃ無い。 いずれ主さんは親との同居を考えてるならば、それを条件にしないとあとあと揉めますよ。跡取りとしてあちらの親は彼氏を思っているならば自分たちと同居してくれると思っているだろうし。 今後、デイサービスとか支援を受ける予定は。半身麻痺だと、正直日々の生活が厳しいのではないのでしょうか？ 彼はあなたの家庭のことを理解してくれたということですが、実は理解してないのですよ。だから、あなたの訴えが理解できない。 結婚するならば彼を味方につけないと難しい。 どこまで話が進んでいるのかわかりませんが、主さんが親を取るか彼を取るか的な部分もありますよ。 彼を取るならば、親との同居を最初から諦めるとか何かを犠牲にする。親を取るならば、先の話はきちんとして親のことまで彼に了承させる。その際破談になる可能性もあるかもしれないけど、親を取るならば仕方ないこと。 何かが犠牲になるのではなくて、お互いが認め合うことができないと結婚は無理ですよ。犠牲の上に成り立つのではなくて、お互いの理解の上に結婚はある。 私は最初から条件ありきのつき合い結婚でしたので、付き合いの先に結婚は無かった。２６で結婚するまで片手ぐらいは付き合ったけど、結婚考えない付き合い。相手が条件飲まないから。 恋愛でしたが婿に入る、その条件を二つ返事で了承してくれた主人と結婚できて今幸せです。 条件ありきの結婚は厳しいけど、お互いが幸せじゃなきゃ意味がないでしょう。犠牲の上に成り立つ結婚なんて不幸でしかない。

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前の方もおっしゃってましたが
お母様と同居を条件に入れた
結婚がよろしいかと思います。

何故、そうしないのか いささか
疑問です。 彼に嫌われたくない
いい女を演じているから そうなっ
てしまったんだと思います。
周りに姉妹の方々が居ますが、
皆さん 婿養子、マスオさんを
条件に探されてますよ。
厳しいです。泣いたりもしてました
でも 彼女達は譲れなかったので
お見合いしてでも 親を考えて
くれる方を探しましたよ。

甘すぎますよ。 彼氏側だって
親は大事だし、息子が大事
ですもの。 仕方ないでしょ！と
彼氏側の犠牲が当たり前と
思わないで下さい。

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>> 8 お付き合いしてから、彼に家の事を全て話しました、時間をかけて話しましたが、彼は私が背負ってる重い気持ちを、やはりそこまではわかってもらえなか… 主さんは、お母さんのことを気にしすぎてません。
寧ろ、普通の感情だと思う。そのような親を抱えていれば支えていきたいぐらいは思うのは不思議なことじゃ無い。

いずれ主さんは親との同居を考えてるならば、それを条件にしないとあとあと揉めますよ。跡取りとしてあちらの親は彼氏を思っているならば自分たちと同居してくれると思っているだろうし。

今後、デイサービスとか支援を受ける予定は。半身麻痺だと、正直日々の生活が厳しいのではないのでしょうか？
彼はあなたの家庭のことを理解してくれたということですが、実は理解してないのですよ。だから、あなたの訴えが理解できない。
結婚するならば彼を味方につけないと難しい。

どこまで話が進んでいるのかわかりませんが、主さんが親を取るか彼を取るか的な部分もありますよ。

彼を取るならば、親との同居を最初から諦めるとか何かを犠牲にする。親を取るならば、先の話はきちんとして親のことまで彼に了承させる。その際破談になる可能性もあるかもしれないけど、親を取るならば仕方ないこと。
何かが犠牲になるのではなくて、お互いが認め合うことができないと結婚は無理ですよ。犠牲の上に成り立つのではなくて、お互いの理解の上に結婚はある。

私は最初から条件ありきのつき合い結婚でしたので、付き合いの先に結婚は無かった。２６で結婚するまで片手ぐらいは付き合ったけど、結婚考えない付き合い。相手が条件飲まないから。
恋愛でしたが婿に入る、その条件を二つ返事で了承してくれた主人と結婚できて今幸せです。

条件ありきの結婚は厳しいけど、お互いが幸せじゃなきゃ意味がないでしょう。犠牲の上に成り立つ結婚なんて不幸でしかない。

• << 12 ありがとうございます、私は普通と聞いて安心しました。毎日母を見ている、父親が生きていた頃、父から俺がいつかいなくなったらお母さん一人になってしまう、私は長女だからお母さんの事を頼んだよ、と言われたのもあるし、母がたまに重い荷物を持って、手が痛いと言ってるのを聞いてるので気になってしまいます。父が亡くなり８年になりますが、母が暗くなり笑わなくなり、母には気持ちでも明るくいてほしいです。 彼には泣きながら話ましたが、言われたように彼は理解してないから、また私が辛く悲しくなることをサラッと言うんだと思います。 今は、母は買い出しも少量ずつでギリギリ持てますが、２年後３年後、５年後は無理かもしれないと私は感じてます。そんな母を置いて家を出る事にも悪いなぁ、娘として親不孝な気もします。デイサービスや支援も頭にはあります。 母は、私に迷惑かけたくない、自分のことは自分でできると言い、明るく振る舞い、強いから大丈夫だと言うんですよ。悲しくて。 彼には近い先、いずれ母と同居なる事になる事を話します。私は結婚やめても母の事を知らん顔は出来ません。 言わなくても分かると思っていました。 大事な事ですね。養子はうちは望んでないので、性は違っても、一緒に住みたいです。話し合ってみます。

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母と同居は、確かに怖くて言えないのはあります。
彼は養子は嫌だ、と言っていました。
言えば、別れる可能性もあります。
家が二世帯でもないので、今の家に同居は、母も気を使い、彼も気を使い、私は板挟みになり嫌のはあります、同居なら、リフォームや、外に部屋を建てる、などしないと暮らせないです。
結婚で、最初から親と同居なると破談でしょうね。
最初は、アパートにいて、様子を見ながら、いずれ母と同居にはなると思います、彼には言わないといけないと思っています。
彼は、親はいずれ施設にいれる？と言ったので、私は、まだ若いし施設にいれるのはやはり可哀相、できるだけのことはやりたい、と言ったら彼は、そうゆう考えもあるからね、と言ってました、色々な考えがあるのでわかりません。

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>> 10 主さんは、お母さんのことを気にしすぎてません。 寧ろ、普通の感情だと思う。そのような親を抱えていれば支えていきたいぐらいは思うのは不思議な… ありがとうございます、私は普通と聞いて安心しました。毎日母を見ている、父親が生きていた頃、父から俺がいつかいなくなったらお母さん一人になってしまう、私は長女だからお母さんの事を頼んだよ、と言われたのもあるし、母がたまに重い荷物を持って、手が痛いと言ってるのを聞いてるので気になってしまいます。父が亡くなり８年になりますが、母が暗くなり笑わなくなり、母には気持ちでも明るくいてほしいです。 彼には泣きながら話ましたが、言われたように彼は理解してないから、また私が辛く悲しくなることをサラッと言うんだと思います。
今は、母は買い出しも少量ずつでギリギリ持てますが、２年後３年後、５年後は無理かもしれないと私は感じてます。そんな母を置いて家を出る事にも悪いなぁ、娘として親不孝な気もします。デイサービスや支援も頭にはあります。
母は、私に迷惑かけたくない、自分のことは自分でできると言い、明るく振る舞い、強いから大丈夫だと言うんですよ。悲しくて。
彼には近い先、いずれ母と同居なる事になる事を話します。私は結婚やめても母の事を知らん顔は出来ません。 言わなくても分かると思っていました。
大事な事ですね。養子はうちは望んでないので、性は違っても、一緒に住みたいです。話し合ってみます。

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うーん....
うちも祖母が脳出血で半身不随になりました。完全介護が必要です。
祖父は既に他界。
母は当時50代後半。
母の妹は既に他界。
孫5人で私以外みんな遠方。
私は子供が2人いるパート主婦。
母は迷わず祖母を施設に入れました。
費用も祖母の貯金と年金から。
母は仕事な何としても辞めたくないと。
完全介護なんか絶対に無理だと。
私も小学生と保育園児がいて、家計のために働いてる身。
施設にお願いするしかないと思いました。
主さんのお母さんを想う気持ち、
感動しました。
お母さんがしっかり子育てしてきた結果なんですね。
「破談になってもいい」その覚悟があるなら全部言って、よく話し合ってみてほしいです。

• << 15 そうですか。施設の方がいい事もあるので何とも分かりませんが。 色々な周りの事情などもありますものね。 うちも、年齢や状態、などでは分かりませんが、施設は可哀相だと思ってしまいます。 祖母が施設に３年くらいいましたが、家に帰りたい、帰りたいばかりずっと言ってたので可哀相な気がして。 母は、脳出血でも軽いので歩けるし、車の運転もできます、今度倒れたら酷くなるとは言われてます。 でも、今日は肩が痛いとか、腕が上がらないとかいう日もあります。 彼には、全て話しました。 A市に住むなら結婚やめる、お母さんに対する気持ちと、最初はアパートに住み、早くて2、３年後、５年後？母と同居しないといけない事、それが嫌なら別れよう、無理したらいかん、よく考えて返事を下さいと言いました。 母の事は凄い背負ってる、大切、多分普通の家庭より私は母の事は気持ちが強い、破談になっても私は母を選ぶと言い切りました。 彼には私が母親がいるので申し訳なく感じ、負担なるから、彼に私には母親がいるから結婚はしない方がいい、とまで言ってしまいました。 ほりゃ、破談にはなりたくない、私だって普通に結婚し自分の幸せ、家庭を作りたい、破談は嫌です。でも、母の事を考えるとやはり母を優先になるので、仕方ないことですが。後は彼次第、彼がどうしたいか？返答になります。

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ちょっと後出しっぽいんですけど、、、。
きちんと彼に伝えきれてないでしょう、これは。
前にも書きましたが、あなたは話した「つもり」でも彼はわかってないですよ。
なんか、彼を失いたくなくて、あなたもフワーッとしか話してないですよね。
もっときちんと伝えているものだと思いました。
これでは、男性はわからないです。伝わらないですよ。

養子を望んでいないとのことですが、人によっては女性側と一緒に住む＝養子と勘違いしている人もいます。なのでごまかさずに彼を失ってもいい、くらいの気持ちで話し合って下さい。
どうやら、結婚出来なくても、彼を失いたくない、側にいたいと思っているご様子なので。
彼が、私の状況を受け入れられずに、別の女性を選んでも、母は私一人で見ていくわ、という覚悟がないように感じられました。

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>> 13 うーん.... うちも祖母が脳出血で半身不随になりました。完全介護が必要です。 祖父は既に他界。 母は当時50代後半。 母の妹は既に… そうですか。施設の方がいい事もあるので何とも分かりませんが。
色々な周りの事情などもありますものね。
うちも、年齢や状態、などでは分かりませんが、施設は可哀相だと思ってしまいます。
祖母が施設に３年くらいいましたが、家に帰りたい、帰りたいばかりずっと言ってたので可哀相な気がして。
母は、脳出血でも軽いので歩けるし、車の運転もできます、今度倒れたら酷くなるとは言われてます。
でも、今日は肩が痛いとか、腕が上がらないとかいう日もあります。
彼には、全て話しました。
A市に住むなら結婚やめる、お母さんに対する気持ちと、最初はアパートに住み、早くて2、３年後、５年後？母と同居しないといけない事、それが嫌なら別れよう、無理したらいかん、よく考えて返事を下さいと言いました。
母の事は凄い背負ってる、大切、多分普通の家庭より私は母の事は気持ちが強い、破談になっても私は母を選ぶと言い切りました。
彼には私が母親がいるので申し訳なく感じ、負担なるから、彼に私には母親がいるから結婚はしない方がいい、とまで言ってしまいました。
ほりゃ、破談にはなりたくない、私だって普通に結婚し自分の幸せ、家庭を作りたい、破談は嫌です。でも、母の事を考えるとやはり母を優先になるので、仕方ないことですが。後は彼次第、彼がどうしたいか？返答になります。

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>> 1 彼は上下に姉妹がいて、彼のご両親は、近くに姉妹がいるので面倒みるらしいです。 私の母は私が結婚したら、1人になるし母にとって頼れるのはやは… 立場は違うけど😃かけがえのないお母さんは頼り？嬉しく？感じているのでは

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