これでイライラするのは普通でしょうか？

嫌な顔をされようが
待ってるのではなく
～お願～い！と頼むと良いと思います。
～やって…と言うと嫌々顔になってしまうと思いますから

多少顔は見ないで言ってみては？

• << 4 出来るだけ柔らかく「お願いしていい？」とか「やってもらえるかな？」と言うようにしていますが嫌な顔をされてしまいます。 顔を見ないようにというのも、ひとつですね^^; 付き合って頂いてありがとうございます。

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何も出来ないって知ってて結婚して文句タラタラ面倒臭い人ですね！

離婚すれば良いよ！

子供が出来ない内に…


良妻賢母の人ならこの人の為に…
幸せを感じる人だし

確かに共稼ぎって理由も有るのかも知れないけど…

後、旦那も大変だろって主に感謝の気持ちが感じられないのも問題かな…

結局、結婚に向いてないんだよ！


離婚して一人で…

主みたいなタイプはセフレで良いと思う！


まだ、新婚で、そんなんじゃ絶対続かないと思う！




キツい事、言ったけど、ごめんね！


出来ないと分かってる人と結婚した以上、出来る様な事を手伝って貰う事から…


旦那の嫌な事しかみてない気がした！

• << 5 主人の方が帰宅も遅いですし大変だという気持ちがあるため、平日はあれしてこれしてとは言いません。 そのため休みの日にひとつずつ…というやり方にしています。 この先全て自分がやって、義両親が亡くなった時に困らないようにという気持ちもあります。 本人のためというのが伝わらないため、それに対してももどかしく苛立ちます。 根気強くやるつもりではいますが、やはり愚痴りたくもなり本人にも言えないためここで吐き出しました。 嫌なことしか書いてないのも、そこを吐き出したかったからです。 また自分が結婚に向いていないことも承知です。 家事が大変なのも要領が悪いからです。 向いているのなら若いうちに、文句ない人とできたでしょうね。

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わーwまるっきりうちと同じだーw
共働きなんだけど何でお前だけ楽してんの？ってなりますよねw
うちもゴミ捨てだけだし、それすらもしてやってる感があります
実家は女手二人だったしやらせて来なかったと聞いてるから仕方ないのですけど、本当に何もしなさ過ぎるとイライラします

• << 6 ゴミ捨てひとつでしてやってる感すごいですよね^^; それだけで誇らしそうな顔してるのが可愛いやら、腹立つやら…。 同じだーって言ってもらえるだけで、不思議と気持ちが楽になります。 これでまた少し頑張れそうです。 ありがとうございます！

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>> 1 嫌な顔をされようが 待ってるのではなく ～お願～い！と頼むと良いと思います。 ～やって…と言うと嫌々顔になってしまうと思いますから 多… 出来るだけ柔らかく「お願いしていい？」とか「やってもらえるかな？」と言うようにしていますが嫌な顔をされてしまいます。
顔を見ないようにというのも、ひとつですね^^;
付き合って頂いてありがとうございます。

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>> 2 何も出来ないって知ってて結婚して文句タラタラ面倒臭い人ですね！ 離婚すれば良いよ！ 子供が出来ない内に… 良妻賢母の人… 主人の方が帰宅も遅いですし大変だという気持ちがあるため、平日はあれしてこれしてとは言いません。
そのため休みの日にひとつずつ…というやり方にしています。
この先全て自分がやって、義両親が亡くなった時に困らないようにという気持ちもあります。
本人のためというのが伝わらないため、それに対してももどかしく苛立ちます。

根気強くやるつもりではいますが、やはり愚痴りたくもなり本人にも言えないためここで吐き出しました。
嫌なことしか書いてないのも、そこを吐き出したかったからです。

また自分が結婚に向いていないことも承知です。
家事が大変なのも要領が悪いからです。
向いているのなら若いうちに、文句ない人とできたでしょうね。

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>> 3 わーwまるっきりうちと同じだーw 共働きなんだけど何でお前だけ楽してんの？ってなりますよねw うちもゴミ捨てだけだし、それすらもしてやっ… ゴミ捨てひとつでしてやってる感すごいですよね^^;
それだけで誇らしそうな顔してるのが可愛いやら、腹立つやら…。
同じだーって言ってもらえるだけで、不思議と気持ちが楽になります。
これでまた少し頑張れそうです。
ありがとうございます！

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他人同士が一緒に暮らすわけで、イライラは当たり前かな？
主さん文句多いけど、二人で話し合わないとね。
結婚して2年目くらいまでが、お互いのフラストレーションすごいですよ？
2年目に大喧嘩とかあるみたいです。

普段の文句がなくて、言われたら嫌々でもやって、ご飯を美味しいと食べてくれるなら、主さんのやり方次第だと思いますよ？

• << 10 そうですね、違う環境で育ってきたんですもんね。 文句の中に自分が悪いところも含まれてるのは承知で、ただ少し爆発して全部出てきちゃいました。 先ほど「同じ」と言ってくれる人がいて、それだけで溜飲が下がったようです。 2年目…大ゲンカする前に小出しにするように気を付けます。 相手をうまくコントロールできるよう頑張ります。

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主さんえらいねー。
私だったら隠しきれない程イライラするわー(笑)。

私はパートで時間も短いので、当たり前のように家事の殆どを私がやってますが、旦那が休みで私が仕事の日とかは結構しんどいです。(たかがパートなのにね)。
朝パートに行って、帰りに買い物して、洗濯して、旦那の昼御飯作って(旦那が仕事の日は自分の分だけだからテキトーにするのに旦那がいるとそうもいかず。。)、掃除して、ちょっと休憩しながら晩御飯考えて。。。
でも疲れたオーラやイライラオーラが駄々漏れなので、旦那がビビって(笑)「何かやろうか？」とか言ってきたり、最近はパートから帰ってきたら旦那が掃除してくれてたりしてます(たまにだけどね)。

たぶん、本当は『頼ってくる可愛い奥さん』風にお願いをして手伝ってもらうのが一番平和な解決法なんだろうなと思います。
できてないけど。

• << 11 この前の休日に、イライラで能面のような顔になってたと思うんですが、ビビったのか珍しく自主的に手伝いに寄ってきました。(そこは思いっきり誉めておきました) やっぱりお願いするより、怒る方が効くんでしょうか…。 フルタイムとは書きましたが、結局パートでも時短でも大変なんですよね…家事してない時でも食事のこと考えたりして。 少しずつ手伝ってもらえるように頑張ります。

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主さん、お仕事と家事で毎日お疲れ様です。

ところでご主人が早めに簡単に覚えて出来そうな事をやらせてみてはいかがでしょうか?

ご主人がしたくれたら
「もっとこうしてくれれば良かったのに…」等は内心思ってもしばらくは敢えて飲み込み(笑)

「どうもありがとう～、助かったよ(^^)」
最初の頃は少し大袈裟なくらいに褒めたり感謝の気持ちを伝えたり、

また別の家事をご主人に頼み↑↑の繰り返しを根気よく続けてみてはいかがでしょうか?

ご主人が慣れてきたら、
「今度は○○してくれると更に助かるな～(^^)」
ココで初めて細かい注文をつけるのです(笑)

更にしばらく経ったら
「あなたはお風呂掃除係員ね～(^^)」
ご主人の家事分担を主さんが主導権を握って○○係、○○係と決めちゃうのです。

とにかくご主人をおだてて褒めて育てていき、それでもダメだったら

「あなたが何もしてくれないから私も疲れてエッチしたくない。」強気で拒否しちゃってもいいと思いますよ。

よろしかったら試してみて下さいね?

• << 13 回答していただいたうえ、労って頂いてありがとうございます。 おっしゃるようなやり方で根気強く育てなきゃですよね…。 お風呂掃除してもらった時も実家のワンコにするように、めいっぱい派手に誉めたら気を良くして「来週もやろうか」なんて言ってたので、そのようにしつけていきます^^; 最悪の場合は、夜のお誘いを断るのも手でしょうか…。頑張って家庭を作ります。

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>> 7 他人同士が一緒に暮らすわけで、イライラは当たり前かな？ 主さん文句多いけど、二人で話し合わないとね。 結婚して2年目くらいまでが、お互い… そうですね、違う環境で育ってきたんですもんね。
文句の中に自分が悪いところも含まれてるのは承知で、ただ少し爆発して全部出てきちゃいました。
先ほど「同じ」と言ってくれる人がいて、それだけで溜飲が下がったようです。
2年目…大ゲンカする前に小出しにするように気を付けます。
相手をうまくコントロールできるよう頑張ります。

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>> 8 主さんえらいねー。 私だったら隠しきれない程イライラするわー(笑)。 私はパートで時間も短いので、当たり前のように家事の殆どを私がや… この前の休日に、イライラで能面のような顔になってたと思うんですが、ビビったのか珍しく自主的に手伝いに寄ってきました。(そこは思いっきり誉めておきました)
やっぱりお願いするより、怒る方が効くんでしょうか…。
フルタイムとは書きましたが、結局パートでも時短でも大変なんですよね…家事してない時でも食事のこと考えたりして。
少しずつ手伝ってもらえるように頑張ります。

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うーん、まだ結婚生活一か月ですよね…。今からそれでは大変かと。
正社員でフルに働いてますから、時間がないのは当たり前で。まだお子さんもいないのに、いっぱいいっぱいな生活、果たしてこの先大丈夫かと突っ込みたくなります。

普通なら、新婚の楽しい生活をしてるわけで、忙しくても大好きな人のお世話するのが女の幸せっていう感情が先にあると思いますが、今時の女性は違うようですね。

それが結婚するという事なんですが、主さんのような生活は、結婚する事で負担が主さんだけにある為、結婚した意味がないと思ってる。

考え方一つで、または、要領の良さでこの結婚生活が幸か不幸かになるという事です。

• << 14 最初の1週間は何でもしてあげられることに喜びを感じてましたが、今はその気持ちと、自分だけが…という気持ちが代わる代わるです。 喜びだけを感じられない自分はやっぱり結婚すべきじゃなかったんですね。主人が可哀想なんですね。 離婚なんて考えてもいないので、ひたすら頑張ります。

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>> 9 主さん、お仕事と家事で毎日お疲れ様です。 ところでご主人が早めに簡単に覚えて出来そうな事をやらせてみてはいかがでしょうか? ご主… 回答していただいたうえ、労って頂いてありがとうございます。
おっしゃるようなやり方で根気強く育てなきゃですよね…。
お風呂掃除してもらった時も実家のワンコにするように、めいっぱい派手に誉めたら気を良くして「来週もやろうか」なんて言ってたので、そのようにしつけていきます^^;
最悪の場合は、夜のお誘いを断るのも手でしょうか…。頑張って家庭を作ります。

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>> 12 うーん、まだ結婚生活一か月ですよね…。今からそれでは大変かと。 正社員でフルに働いてますから、時間がないのは当たり前で。まだお子さんもいな… 最初の1週間は何でもしてあげられることに喜びを感じてましたが、今はその気持ちと、自分だけが…という気持ちが代わる代わるです。
喜びだけを感じられない自分はやっぱり結婚すべきじゃなかったんですね。主人が可哀想なんですね。
離婚なんて考えてもいないので、ひたすら頑張ります。

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お互いフルで働いて嫁に全部やらせて情けない男だと思います


家事 掃除生きていくのには当たり前の事

• << 18 自分が中心に家事をすることに不満はありませんが、 手伝おうかという気持ちもなく転がって寝ていたり、ゲームされてると悲しくなります。 これから主人にも手伝ってもらえるように手綱をひいてやらなきゃいけないんでしょうが、むなしくてやる気がなくなっていまいます。 愚痴につきあってくださってありがとうございます。

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おだてすぎも、旦那さんみたいな人には逆効果になったりしますよ
ほら、家事やった俺、エライ！ってなるだけだから

何度も使えない手だけど、ストレス溜まったら、爆発させちゃう手もありますよ

「毎日仕事と家事やって疲れた。もう頑張れない」って泣いてみるとか
書き置き残して、プチ家出するとか、突然友達と旅行へ行っちゃうとか

怒らないのがミソですよ
毎日頑張ってきたけど、疲れ切ってしまったわ〜
という雰囲気を漂わせるのがポイントです

仕事して家事して、そんなに疲れてたのか

と旦那さんに思わせるのがポイントです
怒ると逆ギレされちゃいますから

それでキレるようなら、いっそ思う存分、喧嘩してしまえばいいですよ

トイレ掃除に風呂掃除、食器の片付け、洗濯なんて、教えれば小学生だって出来ますからね

アンタなんか小学生以下よ！

と怒るのも悪くないですよ

主さんが1人で背負い込む必要もないと思います
主さんが我慢し続けたら、そのうち主さんに限界がきますよ

• << 19 おだて過ぎも危ないな…とは確かに感じています。 休日にお風呂掃除しただけで、えらく誇らしげになっていましたので…^^; 体というより、確かに心が疲れてきて爆発しそうです。 怒るよりも悲しいという気持ちを正直に伝えた方が良いのでしょうか。 そうですね、小学生の甥っ子ですら食べた食器は下げたり掃除だってちゃんとお手伝いしています。 義母が専業主婦なので、それと同じに考えているような感じもしますので、 出来るだけ気持ちを伝えるように頑張ってみます。 ただ私もいじっぱりで、2人の生活のことなのに何で私がお願いする立場なんだ？と感じるところもあり素直に言えないかもしれませんが…。 具体的なアドバイスありがとうございます。

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私も主さんの状況ならイライラしちゃうなー。

私もついこの間までフルタイム働く主婦でした。
通勤時間が長いため、朝5時半には起きてお弁当作って6時半には家を出る。
帰宅は21時。旦那は午前3時くらいに帰ってくる仕事の為、私が帰宅してか夜ご飯を作ります。
　
ご飯作りながら自分のご飯食べてお風呂に入って、気づくと24時。。
　

やってってお願いすれば、嫌な顔せずに動いてくれる旦那ですが、それでも、のんびりゲームしてる姿などを見ると、ムムーっとしましたよー。
休みの日はご飯作って私の帰宅を待っててくれたりもしたけど、それでも、いっぱいいっぱいになって、ムムーっとなったりする日もあった！！
　

私は旦那に
自分の一日のタイムスケジュールを話したり、とにかく、こんなに時間がないんだよってことを説明しましたよーっ。
大変だ、しんどいよって言わないとわからないし、何がどう大変かも伝えないとわかってもらえないから。
　
そして、たまにはサボる日を作りました。

疲れたから明日のお弁当はなしで良いー？とか。
　
　
とにかく、主さんが大変な現状をわかってもらうこと。
上手く手抜きをする方法を見つけること。
もしくは、手抜き交渉をする(笑)
何かしてくれた時は、ありがとう、凄く助かった！と感謝すること。
細かいことにも気づくようにすること。
　
　
あとは、
やりすぎないこと！
放置できることは放置して、自分の仕事を増やさないことです(笑)

私の家は、排水口の生ごみは旦那が掃除します。私がやらないから(笑)
自分でやることも出来るけど、やってしまったら旦那がやらなくなるでしょう？
　
なので、
放置できるところは放置したりします！
　
　
主さん、がんばってーっ
上手く、生活スタイルがつかめますようにっ。

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>> 15 お互いフルで働いて嫁に全部やらせて情けない男だと思います 家事 掃除生きていくのには当たり前の事 自分が中心に家事をすることに不満はありませんが、
手伝おうかという気持ちもなく転がって寝ていたり、ゲームされてると悲しくなります。
これから主人にも手伝ってもらえるように手綱をひいてやらなきゃいけないんでしょうが、むなしくてやる気がなくなっていまいます。
愚痴につきあってくださってありがとうございます。

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>> 16 おだてすぎも、旦那さんみたいな人には逆効果になったりしますよ ほら、家事やった俺、エライ！ってなるだけだから 何度も使えない手だけど… おだて過ぎも危ないな…とは確かに感じています。
休日にお風呂掃除しただけで、えらく誇らしげになっていましたので…^^;

体というより、確かに心が疲れてきて爆発しそうです。
怒るよりも悲しいという気持ちを正直に伝えた方が良いのでしょうか。

そうですね、小学生の甥っ子ですら食べた食器は下げたり掃除だってちゃんとお手伝いしています。

義母が専業主婦なので、それと同じに考えているような感じもしますので、
出来るだけ気持ちを伝えるように頑張ってみます。

ただ私もいじっぱりで、2人の生活のことなのに何で私がお願いする立場なんだ？と感じるところもあり素直に言えないかもしれませんが…。

具体的なアドバイスありがとうございます。

• << 21 お返事ありがとうございます。 ところで私の場合 【旦那に気分よく家事をやらせて私は少しでも楽をする♪】が目的なので(笑) 「何で私がお願いする立場なのか?」は自分の中で完全にスルーして割り切ってます。 それと私は週に1回 休日に家事も何もしなくていい日を自分で勝手に設けており、トイレに行く事と食事する以外は本当に何もしません。 主さん、 ①ご主人に家事をやらせて少しでも楽をするのを第一目標。 ②私の息抜きデー(何もしなくていい日) 掃除なんてたまにサボっても病気になりませんし、食事作りも週に1回は惣菜や外食でサボる等、頑張り過ぎずにほどほどにされてはいかがでしょうか?

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同じ状況ならイライラする…と共感してもらえることが今の救いです。
ありがとうございます。
比べるものではありませんが、あなたの以前の環境の方が大変そうです…。
それでも頑張ってこられたんですね、見習わなくてはです。

おそらく主人も大変だ、しんどいって言わないと全く分からないのだと思います。
ただ必ずそれらを伝えると顔をしかめるので…あれがストレス倍増するのでもう気持ちを伝える勇気が出ません^^;
(顔をしかめるものの、お願いしたことはやってくれますが)

サボる日、これが今の自分に一番必要だと感じてます。
いじっぱりなところを緩めて、手抜きしたらいいんですよね。

割りと綺麗なマンションに入居したこともあり、汚さないように神経質になってるところもあり中々手を抜いたり主人がしてくれるように促して待ってみたりと難しいですが…
自分や主人を追い詰めないように息を抜く方法も考えて努力してみます。

親身なご回答ありがとうございます。

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>> 19 おだて過ぎも危ないな…とは確かに感じています。 休日にお風呂掃除しただけで、えらく誇らしげになっていましたので…^^; 体というより… お返事ありがとうございます。

ところで私の場合
【旦那に気分よく家事をやらせて私は少しでも楽をする♪】が目的なので(笑)

「何で私がお願いする立場なのか?」は自分の中で完全にスルーして割り切ってます。

それと私は週に1回
休日に家事も何もしなくていい日を自分で勝手に設けており、トイレに行く事と食事する以外は本当に何もしません。

主さん、

①ご主人に家事をやらせて少しでも楽をするのを第一目標。

②私の息抜きデー(何もしなくていい日)

掃除なんてたまにサボっても病気になりませんし、食事作りも週に1回は惣菜や外食でサボる等、頑張り過ぎずにほどほどにされてはいかがでしょうか?

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>> 21 こちらこそお返事ありがとうございます。

主人に変わってほしいなら、私も変わらなければいけませんね。
お願いする立場なのか？をスルー出来るくらい、まず気持ちに余裕を持たなければです。

日曜日はわりと余裕持って過ごせていますが、何もしない日…私もそういうふうにやってみたいです。

掃除、平日はモップくらいですが家に帰ってから毎日してましたが、そういうところも手を抜いていいんですよね。
たぶん主人は気づきもしないでしょうし…。

頑張りすぎないように割り切れるようにしてみます。

本当にありがとうございます。

• << 35 主さん、今日もお疲れ様です。 ところで母から聞いたのですが 私の父は7人兄弟の末っ子で祖母に身の回りの事を何でもやってもらい甘やかされて育ってきた為、 母と結婚した当初は 父は自分で歯磨きも自分の顔すら洗えなかったそうです(笑) そんな父でも私や妹が生まれた時はおむつ替えやお風呂、休日の子守等を率先して引き受け、 結婚ン十年後の現在は毎朝自分で朝食を作り、出張前は自分でワイシャツのアイロンがけや準備、母に庭仕事や大工仕事、他にも頼まれたら何でも素直にする良い子になったそうです(笑) そういえば家事云々で母は父と私は旦那と喧嘩や言い争いをした事が一切ありません。 主さん、時間はかかるかもしれませんが、1年後、5年後、10年後の夫婦関係を見据えて根気よくご主人の家事教育が出来るといいですね? それと疲れていたりすると心に余裕が持てなくなってしまいますから、 優先順位を ①主さんの睡眠時間確保。 ②仕事。 ③家事。 とされてはいかがでしょうか? 充分な睡眠がとれていれば頭も冴え仕事は勿論、ご主人への接し方にも良い影響が出ると思いますよ? あと、私は数年前から早めに寝るようにして、朝、掃除や晩ご飯の下ごしらえを済ませてから出るようになってからは、 仕事から疲れて帰ってきても部屋がキレイなのでイライラせずに心に余裕が持てるようになりました。 主さん、夜は30分～1時間早く寝て、朝は30分～1時間早く起きる習慣もなかなか良いですよ? 他に朝食の支度は前日の晩にする。 洗い物を減らす為に仕切りのある皿を使う。 掃除は月水金、洗濯は火木土みたいなやり方もありますが、いかがでしょうか?

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普通だと思うけど共感は出来ない。

結婚する前に気遣いがない相手だとわかっていながらなんで結婚したのかがよくわからない。

それわかってたんだからこうなる事もある程度わかってたわけでしょ？

それで不満を言うのがよくわからない。

こんな結婚生活になったのは自分のミス。

今さら後悔しても遅いよ。

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私の主人と一緒だ💧結婚前まで実家暮らしとか、バタバタしててもお構い無しでゴロゴロしてたりとか💧


私の主人は、家の中では箸より重いものは持ったことがないです💧主人の実家に初めて挨拶に行った時、義母が「息子には何もさせてない」と言ってましたがホントに何もできずびっくりしました。たまに、保育園児に言うようなことを言ってる時があります💧主人は、私が先に死んだら生きていけない気がします。


主さん、自分が寝込んだ時のためにも、ご主人には少しは家事ができるようにしといたほうがいいですよ。お粥とか雑炊の作り方、お米の研ぎ方、味噌汁、玉子焼きくらいはできるように教えたほうがいいです。

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そりゃあ、主さんがイライラするの当たり前です。
家事も正社員もするなんてスーパーウーマンです。
旦那は感謝感謝でありがとうございます、ですわ普通。

うちの奥さんは子無しでパートですが、パート代は全て奥さんのものです。
古風かもしれませんが、男の稼ぎで生活してもらいたいんです。

それから、土日は奥さんのパート家事の完全休業日です。
土日は外食中心で奥さんはゆっくり休んでもらいます。
最近奥さんはヨガ教室にはまってます。

奥さんバツイチだけど、僕は初体験だったので、これくらい大事にしないとバチが当たりますわ。

世の中愛妻家もいっぱいいますよ。
思い切って離婚も考えたほうが良いです。

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気持ちはわかりますが
あなたが甘やかしているのが悪いです。
しっかり躾しましょう。

うちの旦那はご飯以外はできます。

私は専業主婦ですが、私の方が立場が上です。

ハッキリダラダラしんと動けよ！
私は家政婦ちゃうぞ！とキレたらどうですか?

諦めずにいいつづけるべきです。
負けてはダメです。

始めから躾しとかないと子供生まれたらもっと大変ですよ。

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家事できなくて結婚する前まで母親にやってもらってた人と結婚したんだから、期待しちゃダメですよ。
それかちゃんと話し合って最初から分担制にするとかしないと。
手伝おうか？なんてのは気持ちの問題なんだから、強要はできないですし。
うちは共働きじゃないけど、旦那は独り暮らし長かったから、私が家事に育児にとバタバタしてたら頼まなくても進んでやってくれる。
私が要領悪くて家事苦手だから、そういう人だと思って結婚したのもある。

新婚のうちからその調子だとこの先思いやられますね…

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９さんのように私もやっていれば‥ってメチャクチャ後悔してます。
でも12さんのレスを読んで『確かに』とも思いました。

私は結婚して１年７ヶ月で出産したので、一年半は臨月までフルで働いて、その後はスキルを活かし、家でSOHOをしながら育児も家事も完璧にやってました。
主さんのような不満を抱き始めたのは、結婚後10年後位だったかも？
それまではフルで働いてても、元々尽くすことに女の幸せと喜びを感じてたので、全く『何もしない』旦那に対して、何も思ってもなかったです。
結婚当初、母親に『私と同じで苦労するよ。最初が肝心だよ』って言われてたけど(父親も亭主関白で母は苦労してました)、前述しましたが、私にとって何もかもしてあげることで幸せを感じてましたから(´･Д･)」

パートを始めて、９さんのようにして来なかったことに後悔したんです。
加えて私は子供達にも手抜きが出来ず、出来ることは全てやってあげたかったので、パートし始めても家族の協力は全く得られず、働く前と変わらず、全てを完璧にしなきゃ、と頑張り過ぎてました。
働く前と変わらずに旦那や子供に尽くすには、自分の睡眠時間を削る方法しかなく、結果的に私は身体を壊してしまい‥。

長々と自分のことばかり話していましたが、新婚１ヶ月で気付けた主さんは、まだ間に合いますよ。
二回目のパートを始めた時、やっとゴミ出しだけはしてくれるようになった旦那も、今の私は専業主婦どっぷりですが、ずっと続けてくれてます。

根が『男は男らしく、女は女らしく』な思考なんで、男の人がゴミ出ししてる姿を見るのも嫌なんですよ、本当は。
ご近所の旦那様が洗濯物干してたら、情けない、奥さん何してんの？って思う反面、羨ましかったり。
実際は、状況に応じて、出来ることはやって欲しいって私も居る。
矛盾してるんですけどね。
理想と現実ってことかな。

これからお子さんが出来て、それでも主さんが働き続ける形になるなら尚の事、そしてご主人自身の為にも、９さんのやり方、いいと思います。
私は秋に旅行を企ててるんですが、一泊二日家を空けるだけでも、子供も大きいのに頭を悩ませてる状況です(´･Д･)」

今からご主人を上手く操って、私のような思いをしないよう、頑張って下さいねo(^_-)O

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イライラする気持ちはわかるけど、多分主さんは完璧主義で神経質…そして我が強い。ごみ捨てしてくれるけど一緒に家を出てるからやってもらってる感がないとか、レス者に結婚に向いてたら、早くに良い人(表現はちがうかもですが)と結婚していますって、旦那さんにも晩婚の人にもとっても失礼ですし。私は管理職していた母が男の子は気が利かないから、そこにイライラしても仕方ないって言ってた意味が結婚してわかりました。気も利かないし、悪気なく何もしないんです。何もしないし、文句も言わない…主さんの旦那さんと同じです。なので私はして欲しい時は頼みます。主さんもお弁当作ってる間に朝食準備してとかその都度頼んじゃえばいいと思います。

• << 32 あなたのおっしゃる性格で概ねあっていると思います。 レスの「早くにいい人」の件に関しては書き過ぎましたが、返信したNo２の記事を見てみてください。 酷い表現が入っています。私などはセフレでいいと書かれていましたのでそれに対して自虐的に反論したのみです。すぐに離婚しろと短絡的に言う人も好きでありませんので、あのような返信になりましたが自分も短絡的に衝動で返信しただけですね…。 何にしても自分が悪いことはよくわかりました。 友人は共通の知り合いが多いことや、両親に愚痴って主人の評価を崩すことはできないのでネットで誰かに…と思いましたが、愚痴る前に自分を何とかしなければですね。 今は淡々と日々の仕事をこなして慣れて、気持ちに余裕を作るところから始めます。

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私は、家事好きじゃないし、この人に尽くせるなんて全然嬉しくないので、結婚向いてなかったんだな。
まあ、それはさておき、私は、自分が家事している時に、ごめん、今手が離せないからさ〜、お風呂のスイッチ入れてよ〜とか、アイロンしてるからお布団畳んで〜とか言ってます。これなら、子供でもできるでしょって事くらいだけど、ちょっとやってくれるだけで気がらくだから。え〜とか言われたら、じゃあ私スイッチ入れるからお茶碗片付けといてとかね。

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今全部してあげていたら、してもらうのが当たり前になってしまうとおもう。

んー三ヶ月ぐらい家事全て若しくは一人暮らしさせたい旦那さんですね(-_-)

主さんも普通に働いているのですから、家事出来なくても皿洗いと買い物とゴミ捨てはするべきですよね旦那さん。出来ない筈が無い。あと掃除機ぐらいだれでも使えるはずです。


フルで働いていて、旦那さんは家事手伝ってくれないなら、出来合いのお弁当でもいいとおもいます。お金でカバーして良いとおもいますよ。その場合は旦那さんに多めに負担して頂きたいところ。

体壊さないで下さいね。
全部やらなくていいし、手抜きして大丈夫ですよ！
充分頑張ってます。

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>> 29 イライラする気持ちはわかるけど、多分主さんは完璧主義で神経質…そして我が強い。ごみ捨てしてくれるけど一緒に家を出てるからやってもらってる感が… あなたのおっしゃる性格で概ねあっていると思います。
レスの「早くにいい人」の件に関しては書き過ぎましたが、返信したNo２の記事を見てみてください。
酷い表現が入っています。私などはセフレでいいと書かれていましたのでそれに対して自虐的に反論したのみです。すぐに離婚しろと短絡的に言う人も好きでありませんので、あのような返信になりましたが自分も短絡的に衝動で返信しただけですね…。
何にしても自分が悪いことはよくわかりました。
友人は共通の知り合いが多いことや、両親に愚痴って主人の評価を崩すことはできないのでネットで誰かに…と思いましたが、愚痴る前に自分を何とかしなければですね。
今は淡々と日々の仕事をこなして慣れて、気持ちに余裕を作るところから始めます。

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>> 32 性格のこと等批判的になってたとしたらごめんなさい。私は、自分だけががんばらなくていいと思うし、頼めない性格ともおっしゃってますが、無理してでも頼ったら良いと思います。無理してひとりでがんはると、うっぷんたまっちゃいますから。余裕持つというのは旦那さんを大目にみるとかではなくて、旦那さんがやったことに対して、自分の思い通りではなくてもイライラしないとか手を抜くといいと思います。私は今、月10日ほどのパートですが勤務日はお弁当作らないか、おにぎりとスープとサラダだけにして手を抜いてます。

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共働きなら、子供産まれたら主さん倒れちゃうね。変わらないなら小梨が無難かなぁ。
私の周りでは共働きなら家事は半々だよ。
旦那さんが毎日夕飯作ってて奥さんは洗濯とアイロンかけで掃除はお互いに。って感じでやってたりとか。
主さんの場合、専業主婦ならそれで良いけど共働きなら奴隷にされてるじゃん。
女性が家事をやるんじゃなくて専業だからやるんだよね。パートなりで働いてるなら、それなりに分担しないと厳しいよ。
男性でも、よほど頭弱くない限り分かるはずだよね。主さんの旦那さんは酷いな。本当に頭が回らないのか、性格が悪すぎるのかどっちなんだろ？

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>> 22 こちらこそお返事ありがとうございます。 主人に変わってほしいなら、私も変わらなければいけませんね。 お願いする立場なのか？をスルー出… 主さん、今日もお疲れ様です。

ところで母から聞いたのですが

私の父は7人兄弟の末っ子で祖母に身の回りの事を何でもやってもらい甘やかされて育ってきた為、

母と結婚した当初は
父は自分で歯磨きも自分の顔すら洗えなかったそうです(笑)

そんな父でも私や妹が生まれた時はおむつ替えやお風呂、休日の子守等を率先して引き受け、

結婚ン十年後の現在は毎朝自分で朝食を作り、出張前は自分でワイシャツのアイロンがけや準備、母に庭仕事や大工仕事、他にも頼まれたら何でも素直にする良い子になったそうです(笑)

そういえば家事云々で母は父と私は旦那と喧嘩や言い争いをした事が一切ありません。

主さん、時間はかかるかもしれませんが、1年後、5年後、10年後の夫婦関係を見据えて根気よくご主人の家事教育が出来るといいですね?

それと疲れていたりすると心に余裕が持てなくなってしまいますから、

優先順位を
①主さんの睡眠時間確保。
②仕事。
③家事。
とされてはいかがでしょうか?

充分な睡眠がとれていれば頭も冴え仕事は勿論、ご主人への接し方にも良い影響が出ると思いますよ?

あと、私は数年前から早めに寝るようにして、朝、掃除や晩ご飯の下ごしらえを済ませてから出るようになってからは、

仕事から疲れて帰ってきても部屋がキレイなのでイライラせずに心に余裕が持てるようになりました。

主さん、夜は30分～1時間早く寝て、朝は30分～1時間早く起きる習慣もなかなか良いですよ?

他に朝食の支度は前日の晩にする。
洗い物を減らす為に仕切りのある皿を使う。

掃除は月水金、洗濯は火木土みたいなやり方もありますが、いかがでしょうか?

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主さん大丈夫･･･？
大変ですよね。
私も同じ事を主人にされて、毎日イライラしてました。
生理も止まったくらいです(笑)
そんな事よりも、主さんは結婚に向いてないなんて言ってる人がいたけど、そんな事は無いです。
むしろ、家事が出来て仕事もやって出来る人じゃないですか。向いてると思いますよ。
家事出来ない人が沢山いる中でちゃんとやってる主さんは凄いです。

私の場合は、主人にちゃんと言いました。
なにをやって欲しいとかをその都度言う前に話し合いました。
私もフルで仕事しているので、家の負担がおかしい事、私は貴方のママでもなければ家政婦でもない事。
なんか色々と自分の思ってる事と主人が思ってる事とかを擦り合わせて、お互いの妥協点を見付けて今は何とかやれてます。

やって欲しい事もその都度言ってその時に理由も言う様にしました。
〇〇をやらなきゃだから、〇〇やって欲しいんだけどできる？
とか、初めは理由言わないで〇〇やって欲しいなーって言ってけど、主人にはちゃんと理由を付け加えないとわからないって事がわかったので理由も言う様にしました。

今は若干私の方が負担が大きいくらいでほぼ同じ負担です。
ここまでやる様になるまでに約5年かかりました。
根気がいると思いますが、今後の自分やこれから増えるであろう家族の為にも頑張って！

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