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怠慢妻

レス56 HIT数 8116 あ+ あ-

匿名
16/08/13 01:20(更新日時)

妻なんですが、
今8ヶ月の娘育ててますが、毎日家事もできてないのが気に入りません。
ここでこう書くと批判されるとわかっていますが、妻の場合は怠慢なんです。

洗濯物はガタガタに畳んでタンスにも仕舞えてないことが多々。
基本的に夕飯は作らない。1品汁物とあとはチンするのみ。
休日見ていたら娘が昼寝中はゴロゴロくつろいでる。
娘の昼寝中はそんな感じなのに私が仕事から帰ってから私に任せて離乳食を作っている。

こんな調子じゃ仕事するようになったら何もしませんよね。共働きできないならもう子供作れないしこんなんでは困ります。
私の給料だけになって今小遣いも全くなしで節約してるので、旅行すら連れてってやれなくなります。

で、子育てしているうちは大目に見ろと言われる前に説明します。
娘は親戚たちもおとなしい子だと、手がかからない子だと言います。夜泣きもたまにですしほとんど泣かず、たまにグズグズ言う程度です。
なのに疲れた様子ばかりで、ダラダラしてばかりなんです。

世のお母さんたちの爪の垢をください。私もハイハイしはじめた娘を仕事から帰ってから毎日見ているのは骨が折れます。
ちゃんとする母親になってもらうためにどうすればいいか教えて下さい。妻に実践してもらわないと私の方が倒れます。

No.2346723 16/06/22 16:06(スレ作成日時)

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No.1 16/06/22 16:22
通行人1 ( ♀ )

毎日お仕事お疲れ様です。
くたくたになって帰ってきて、くつろげずにまた新たな仕事が待っている。
私が主さんなら発狂ものです。
お気持ち察します。

今の状況で、主さんが少しでも楽になる方法を考えました。
夫婦間で、これが嫌だあれを治してと言うのは効果がないばかりか事態を悪化させてしまう可能性もあります。

奥様のためではなく、自分の為に(ここが重要)唾を飲んでこう言うのです。

「いつもお疲れ様、子育てって本当に大変だよね。ちょっと休みなよ。一日中見てたら疲れたでしょ」と。

そしたらたぶん、サボってる奥様なら罪悪感を感じるはずです。
そしたらいつの間にか主さんのストレスが減った生活になっていくはずです。

心で何を思っていようが、女は言葉に騙されます。
安っぽい言葉でさえも
一言愛してるといわれるだけで生きていけるし尽くせちゃう生き物なんです。

  • << 6 なるほど。褒めて伸ばす作戦ですね。 家事と育児はやってくれて当然のものだと私は思ってますので、ありがとうと言うのは言う気ありませんでした。 誰がなんと言おうと、子作りして産み専業主婦なのだから妻は家事育児をやって当然。ベビーシッター兼家政婦を雇える家はゴロゴロとはありません。皆がしてることであり、私も皆がしてる仕事というものを当たり前にしているんでね。 そういう気質なものですからありがとうとは思ってません。思ってもいませんが、口に出して転がすことができるのならば言ってみてやろうと思います。

No.2 16/06/22 16:23
匿名2 

怠慢なのは今にはじまった訳じゃないでしょ?そんな怠け者と子作りセックスしといてなに今さら文句言ってんだか(笑)
怠け者は怠け者のまま変わらないよ。子供うめばキビキビ動くとでも思ったの?

それとも、その反対で子供生む前はキビキビ動く働き者で、きっちりしてたけど、子供生んでから怠慢になったとかだらしなくなったっていうなら、産後うつ的ななにか精神疾患の可能性があるよね。

  • << 7 それがですね、子供産んでしばらくまでは妻は家事も育児もやってました。妊娠中は毎日ウォーキングを欠かさず、産科医に安産のために良い掃除の仕方など色々聞いたと嬉しそうに実行し、子供のために生きているような妻でした。安産で元気に生まれて妻に感謝しました。 夜も起きる頃は私を起こさないようにと配慮していたと思われます。 まぁ、完璧にこなし怠慢など一つもなかったとは言いません。買い物一つも出来てない日もありましたが、頻度が低かったためにそれは許していました。 ただ今は、疎かにしている頻度がすごい。 中だるみと言うものにも見えますが、そのだるみ中に私の手を煩わされては私の役割がこなせなくなります。いつまで続くかもわからない中だるみに付き合ってやれるほど暇ではないんで、怠慢は許せません。

No.3 16/06/22 16:30
ななさん ( 20代 ♀ 9PQHLb )

このスレはわたしの旦那が書いたのですか(笑)

全て当てはまりドキッとしました(笑)
洗濯もぐちゃぐちゃに入れるし掃除もたまに(笑)
昼こどもが寝たらわたしも寝ます(笑)

だめですか??

小さい子が居たら泣かれたらもーほっておいて家事をしても気がかりで手がつけれないです(笑)!!!


それでもニコニコ育児やるならいいかなと割り切っています(笑)!!

ずっとこどもといるのはきついですよ!

わたしは1歳3歳育児中で上は幼稚園ですが全てにおいてものすごーくつかれます。
上の子が8カ月の頃完璧にしていましたがある日イライラして何かがプツっと切れて育児にとりあえず専念することにしました(笑)

最近旦那に預け深夜のコンビニに働きに出るようになり、自分のペースで動けることの幸せを噛みしめました(笑)

泣かない子でも一緒にいるって思うだけで息がつまります!!

こどもが独立してもダラダラなら問題ですがまだ小さいうちは目をつむってやってください!

ちなみにこんなわたしにも「いつも育児ありがとう!」と声をかけてくれて育児の愚痴も聞いてくれる旦那は神だといつも思っています

  • << 8 目を瞑る、ですか。 きっと3様はマシなのだと思います。自覚されているのですから。 妻の場合今の怠慢を自覚していないと私は感じます。 私にものを頼むわけですが、ふざけてもらっては困ります。頼むのは私であり妻ではない。私は率先して手伝える育児以外はしません。母親は母親らしくいてもらいたいのが私の理想の結婚生活です。 3さんは自覚されている分いつかそれを目指されることでしょう。今しばらく休息なのであってもきっと旦那様が満足されているのはそのためだと思いますよ。

No.4 16/06/22 16:34
通行人1 ( ♀ )

ちなみに、それでも限界がきたときは
「子供の首絞めて殺す母親よりまし」
「餓死させる母親よりまし」
「不倫しないだけまし」
「ゴキブリだらけの汚部屋よりまし」
「産んでくれただけまし」
「ごはん作ってあるだけまし」

これだけ見ると、奥様はけっこうマシじゃないですかね(笑
限界がきたとき、腹がたつときの対処法です

それでも耐えられなくなったら、もう限界を越えているので、ストレス発散しましょう!
誰も悲しまずに誰にも迷惑をかけない趣味はありませんか?
仕事と嘘ついてでも、自分のために何かリフレッシュをした方がいいですよ
それが結果的に奥様とお子様のためにもなりますから。

  • << 9 なるほど。論外な母親たちと比べればそうかも知れませんね。 私の理想通りの妻であって欲しいとは以前から言ってますし妻も了承してますので、最終手段として考えてみます。

No.5 16/06/22 16:53
専業主婦5 

奥様はそれが普通と思っているのだから自然には直りませんよ。

旦那様がしっかり不満を言って直すか、奥様に不満を言い返されるか…どちらにしても話し合いが必要です。

ちなみにうちは5人子供がいますが、専業主婦の場合だと育児をしてても普通に家事は出来ますよ。
新米パパと新米ママだと慣れと歩み寄りが必要かも。

  • << 10 慣れと歩み寄りですか。 不満は伝えてませんね。自分の行いが伝えないとわからないのであれば伝えてみるしかないですね。 最低限の家事ならばできるはずですよね。私の靴下を洗濯していないなどは言語道断でしょう。5人もお子さんがいらっしゃる方がそうおっしゃるのですから間違いないです。

No.6 16/06/22 17:20
匿名0 

>> 1 毎日お仕事お疲れ様です。 くたくたになって帰ってきて、くつろげずにまた新たな仕事が待っている。 私が主さんなら発狂ものです。 お気持ち… なるほど。褒めて伸ばす作戦ですね。
家事と育児はやってくれて当然のものだと私は思ってますので、ありがとうと言うのは言う気ありませんでした。
誰がなんと言おうと、子作りして産み専業主婦なのだから妻は家事育児をやって当然。ベビーシッター兼家政婦を雇える家はゴロゴロとはありません。皆がしてることであり、私も皆がしてる仕事というものを当たり前にしているんでね。
そういう気質なものですからありがとうとは思ってません。思ってもいませんが、口に出して転がすことができるのならば言ってみてやろうと思います。

No.7 16/06/22 17:28
匿名 

>> 2 怠慢なのは今にはじまった訳じゃないでしょ?そんな怠け者と子作りセックスしといてなに今さら文句言ってんだか(笑) 怠け者は怠け者のまま変わら… それがですね、子供産んでしばらくまでは妻は家事も育児もやってました。妊娠中は毎日ウォーキングを欠かさず、産科医に安産のために良い掃除の仕方など色々聞いたと嬉しそうに実行し、子供のために生きているような妻でした。安産で元気に生まれて妻に感謝しました。
夜も起きる頃は私を起こさないようにと配慮していたと思われます。
まぁ、完璧にこなし怠慢など一つもなかったとは言いません。買い物一つも出来てない日もありましたが、頻度が低かったためにそれは許していました。
ただ今は、疎かにしている頻度がすごい。
中だるみと言うものにも見えますが、そのだるみ中に私の手を煩わされては私の役割がこなせなくなります。いつまで続くかもわからない中だるみに付き合ってやれるほど暇ではないんで、怠慢は許せません。

  • << 12 昔は働き者だった人が怠け者になったのなら精神疾患疑ったほうがいいよ。 頑張ってたけど疲れがきたとか、はりつめてたものが切れてきたとか。 ストレスが相当貯まってるのかもよ? その辺、怠慢だなんだっていう前に様子を見てみたら? ま、もしかしたら本当は壮絶な怠け者で、主の前ではよく動く働き者を演じてたけど、段々本性が出てきたとかそんなのもあるかも知れないけどね。

No.8 16/06/22 17:35
匿名 

>> 3 このスレはわたしの旦那が書いたのですか(笑) 全て当てはまりドキッとしました(笑) 洗濯もぐちゃぐちゃに入れるし掃除もたまに(笑) … 目を瞑る、ですか。
きっと3様はマシなのだと思います。自覚されているのですから。
妻の場合今の怠慢を自覚していないと私は感じます。
私にものを頼むわけですが、ふざけてもらっては困ります。頼むのは私であり妻ではない。私は率先して手伝える育児以外はしません。母親は母親らしくいてもらいたいのが私の理想の結婚生活です。
3さんは自覚されている分いつかそれを目指されることでしょう。今しばらく休息なのであってもきっと旦那様が満足されているのはそのためだと思いますよ。

  • << 11 えーっと… とりあえず仕事が大変なのはわかりました が、思っていなくてもありがとうとは言ったほうがいいですよ… なんか家で 「働いているのは俺!」 って威張っているのが目に見えます…すいません。 おいくらくらい稼いでいらっしゃるかわかりませんが、節約をしながら生活できないレベルならあまり威張らないほうがよいですよ!! 色々書きたいことが山ほどあって何と書けば良いかわかりませんが、威張る男は見苦しいです。 そして何番かに書かれていましたが初めはしっかりやっていたのであれば何かがプツっと切れたのでは?? 育児ノイローゼでは??? あまり責めちゃいけませんよ。 そのままこどもを殺したらどうします? 取り返しつかないですよ。 働くことも大変ですが育児と家事は意外にも大変ですよ ノイローゼになればもっと体が言うことききませんよ??? 厳しい言葉で責めるよりモットモ優しい言葉で寄り添ったら奥様の気持ちも理解することができるんじゃありませんか?

No.9 16/06/22 17:38
匿名 

>> 4 ちなみに、それでも限界がきたときは 「子供の首絞めて殺す母親よりまし」 「餓死させる母親よりまし」 「不倫しないだけまし」 「ゴキブ… なるほど。論外な母親たちと比べればそうかも知れませんね。
私の理想通りの妻であって欲しいとは以前から言ってますし妻も了承してますので、最終手段として考えてみます。

No.10 16/06/22 17:42
匿名 

>> 5 奥様はそれが普通と思っているのだから自然には直りませんよ。 旦那様がしっかり不満を言って直すか、奥様に不満を言い返されるか…どちらにし… 慣れと歩み寄りですか。
不満は伝えてませんね。自分の行いが伝えないとわからないのであれば伝えてみるしかないですね。
最低限の家事ならばできるはずですよね。私の靴下を洗濯していないなどは言語道断でしょう。5人もお子さんがいらっしゃる方がそうおっしゃるのですから間違いないです。

No.11 16/06/22 17:42
ななさん ( 20代 ♀ 9PQHLb )

>> 8 目を瞑る、ですか。 きっと3様はマシなのだと思います。自覚されているのですから。 妻の場合今の怠慢を自覚していないと私は感じます。 私… えーっと…

とりあえず仕事が大変なのはわかりました

が、思っていなくてもありがとうとは言ったほうがいいですよ…

なんか家で
「働いているのは俺!」
って威張っているのが目に見えます…すいません。

おいくらくらい稼いでいらっしゃるかわかりませんが、節約をしながら生活できないレベルならあまり威張らないほうがよいですよ!!

色々書きたいことが山ほどあって何と書けば良いかわかりませんが、威張る男は見苦しいです。

そして何番かに書かれていましたが初めはしっかりやっていたのであれば何かがプツっと切れたのでは??
育児ノイローゼでは???

あまり責めちゃいけませんよ。
そのままこどもを殺したらどうします?

取り返しつかないですよ。

働くことも大変ですが育児と家事は意外にも大変ですよ
ノイローゼになればもっと体が言うことききませんよ???

厳しい言葉で責めるよりモットモ優しい言葉で寄り添ったら奥様の気持ちも理解することができるんじゃありませんか?

  • << 20 威張ってはいませんよ。 言いたいことは言うようにしてますけど、基本的には優しく接してますよ。 あまりにも辛そうにしている時はこちらも見ていて不快で、大変なら俺が子育てするから養ってくれてもいい、代わろうか、と言った時に、子供を連れて飛び出していったことがあります。 戻ってはきましたが、またそれをされてもめんどうなので喧嘩にはならない程度にはしてます。 養う度胸もないなら子育てと家事をするしかないですよね。 そういう意味で、分担と言ってます。 手のかからない娘だと育児を経験している親戚にこぞってお墨付きを頂いているんです。他のお母様方ほど大変ではないのは事実だと思います。 私自身1人で娘を見ていた時間はありませんし1人で子育てする時間の大変さを知ってる訳ではありませんが、かなり手がかからない子なのだと思うんです。 思ってなくても言うべきなのはわかりました。言ってみます。

No.12 16/06/22 18:05
匿名2 

>> 7 それがですね、子供産んでしばらくまでは妻は家事も育児もやってました。妊娠中は毎日ウォーキングを欠かさず、産科医に安産のために良い掃除の仕方な… 昔は働き者だった人が怠け者になったのなら精神疾患疑ったほうがいいよ。
頑張ってたけど疲れがきたとか、はりつめてたものが切れてきたとか。
ストレスが相当貯まってるのかもよ?
その辺、怠慢だなんだっていう前に様子を見てみたら?

ま、もしかしたら本当は壮絶な怠け者で、主の前ではよく動く働き者を演じてたけど、段々本性が出てきたとかそんなのもあるかも知れないけどね。

  • << 21 チンが許されたから何度もするんだと思いますよ。 私にはそう見えるので怠慢と言いました。精神疾患になられても困ります。母親になってこれからは強くならなければいけないのではないでしょうか。 精神疾患になるほどのストレスなんて持たれたらどのみちこの先が不安ですね... 子供を望んで作ったのに母親がストレスなんて娘に申し訳ないと踏ん張って欲しいんですが。

No.13 16/06/22 18:12
匿名13 

主さんみたいな旦那さん……

私なら嫌だな😅

働くことが父親だけの仕事ではないよ
でも、家事や育児は、母親だけの仕事じゃないわ

思い遣りの欠片もなく感じる、主さんの文章……。

奥さんを、家政婦扱いしてる時点で終わりだ

良かった。私の夫は、家事も育児も
何でも協力してくれる
だから、私も、経済的なことを
夫だけに背負わせたくないと思って

働きながら、家事も育児もしてる

冷凍食品なんて、弁当でさえ使わないわ

何故、できると思う?


主さんとちがって、

旦那が協力してくれて
いつも、お互いに

『ありがとう』と感謝してるから




  • << 22 なんとなく、わかりました。 私が働いてることに感謝して欲しいのは確かです。私も妻に感謝する、と言うのは正解かも知れません。 けど、感謝できる妻であってくれればですね。今の妻に感謝しろと言われてもなかなかむずかしいものです。

No.14 16/06/22 18:50
通行人14 

ねぇ、帰ってからハイハイしてる娘を毎日見るのは骨折れるって、自分でいってるじゃん。
それを、あなたがいない時奥さんは一人で相手してるんですよー。
ハイハイ始めたら危なくて目が離せないし、一日中付きっ切りなら疲れて娘と一緒にゴロゴロしたいでしょうよ。
離乳食作るときくらい、あなたが娘を見てたっていいんじゃない?

自分のトイレもままならず、掃除洗濯は子供を見ながらやらなきゃいけない。
あなたが子供を見ながら、仕事が出来ますか?
そんなこと出来るわけないじゃん。となりそうですが、育児しながら家のことするのって、そういう事なんですよ。

ただ、夕飯ですが、レンチンばかりは身体に悪いし味気ないですよね。
今のうちだけ、我慢すれば…という考えも出来ますが、納得行かないのでしたら、ご飯作るよう話し合ったらどうですか?

私は娘さんくらいの時は、旦那の夕飯は旦那のお弁当作りと同時にある程度は作っておきました。
帰宅したら、焼くなり温めるだけだったり。

簡単なメニューなら、奥さんにも出来ると思います。頑張ってください。

  • << 23 そうですね。その提案はごもっともです。 夕飯だけでもちゃんとしてもらうよう言います。 子供見ながら仕事は無理ですね。 世の中のお母様方はどうやってるんでしょう?私は妻だけが出来ていないから、仕事よりも家事の方が子供見ながらでも出来ると考えています。 私はやったことはありませんが、みなさんがやっている。

No.15 16/06/22 19:40
専業主婦15 ( 30代 ♀ )

主婦は家事育児が当たり前って考えの旦那さんなら、やる気なくします。

旦那さん側だって、旦那はATM扱いって嫌でしょう。

夫婦はどちらも思いやりがあって、成り立つ関係だと思います。
契約結婚なのですか?

  • << 24 やる気なくされるんですか。私は私が仕事をすることを当たり前だとは思っています。 旦那はATMと思う日は妻には来ないと思います。ATMに飯は必要ありませんので全く作らないのならばそう考えているかも知れませんが、このATMは作らないならば妻を捨てることもできるものですから、御機嫌を取ることも必要ですよね。 それを疎かにもしています。それに妻は気付いていない。御機嫌を取れていると思っていることでしょう。下世話な話ですが性生活もひどいもんですよ。

No.16 16/06/22 20:49
新婚さん16 ( ♀ )

ここの主婦の掲示板ではなかなか主婦層から理解を得ることは難しいでしょうね

悪いけど、子育てと仕事なら私は仕事の方が楽。結婚前は働いていました。

主さんは、子育てって専業主婦の嫁だけがするものと考えてるのかな?
仕事から帰って娘がご機嫌で10分くらいよしよし可愛がって、いいところだけをかじって泣き出したり面倒くさくなったら後は嫁に全部お任せは通用しませんよ。
逆に結婚前から同じ職場で働いていて子供できてもそんなに環境かわらない主さんより嫁の方が、精神的にも肉体的にも生活環境が変わりすぎてしんどいと思います。
しかも8ヶ月…これが3歳くらいならだいぶいいけど…
女って臨機応変に生きていかないといけなくて大変。子供大きくなって主さんの稼ぎだけじゃ足りなくなったらパートにでながら家事育児を求められ、でも旦那は家事しないで自分はほぼ変えずに仕事が忙しいで嫁ばかり非難して…
ちなみに友人も子供小さい時に掃除が疎かになって旦那から『最近部屋汚いね』って言われたから『そう?じゃあ掃除していいよ、思っているならしていいんだよ』って私の前で言ったからね。

世の中の主婦さん専業主婦でも旦那がおこらないほどの育児と家事をこなせている方はどれくらいいるのかな?

まぁ旦那さんのごはんだけでもしっかり作ってくれたら、多分主さんもここまで爆発しなかっただろうけどね…主さんのいい分もわかるけど、嫁さんのいい分の方が子育て主婦はわかるんだよね…

  • << 25 まさにそうです。 理解得られなくとも、私が爆発した原因は妻にあります。 よく愚痴る友人の奥さんは、妻よりひどいのもいますけどね。弁当も冷凍食品が大量だったりとかしてるそうで不憫ですよ。でも妻よりちゃんとしてる奥さんの方が大半を占めていると実感してます。

No.18 16/06/22 21:18
通行人17 


旦那をATM扱いで労わらない
家事も炊事もしない妻…

嫁に理想ばかりを押し付けようと
嫁を家政婦呼ばわりの夫…

離婚したら?

だって2人とも夫婦関係の怠慢だもん。

  • << 26 離婚はできたらしたくないですね。 今私は子供を引き取れないし、妻側に子供が行けば近くにいる私の両親が年金暮らしになれば面倒見てもらえますがまだ共働きですしね。 行事ごとを誰も見に来てくれないのは可哀想ですから。

No.19 16/06/22 21:27
通行人19 ( ♀ )

うちはお互いダラダラしてるから不満ないよ
主さんが奥さんに合わせたら?

  • << 27 なるほど、目から鱗です。 ダラダラとは具体的にどういったふうですか?家事育児は絶対しなければならないですが、それのどれかを手を抜くってことでしょうか。

No.20 16/06/22 22:51
匿名 

>> 11 えーっと… とりあえず仕事が大変なのはわかりました が、思っていなくてもありがとうとは言ったほうがいいですよ… なんか家で… 威張ってはいませんよ。
言いたいことは言うようにしてますけど、基本的には優しく接してますよ。
あまりにも辛そうにしている時はこちらも見ていて不快で、大変なら俺が子育てするから養ってくれてもいい、代わろうか、と言った時に、子供を連れて飛び出していったことがあります。
戻ってはきましたが、またそれをされてもめんどうなので喧嘩にはならない程度にはしてます。
養う度胸もないなら子育てと家事をするしかないですよね。
そういう意味で、分担と言ってます。

手のかからない娘だと育児を経験している親戚にこぞってお墨付きを頂いているんです。他のお母様方ほど大変ではないのは事実だと思います。
私自身1人で娘を見ていた時間はありませんし1人で子育てする時間の大変さを知ってる訳ではありませんが、かなり手がかからない子なのだと思うんです。
思ってなくても言うべきなのはわかりました。言ってみます。

  • << 41 主、ウチの旦那ソックリ 囧rz ウチの旦那も重箱の隅を突くような事ばっかり言って喜んでるモラ夫だよ。 ≫あまりにも辛そうにしている時はこちらも見ていて不快で、大変なら俺が子育てするから養ってくれてもいい、代わろうか、と言った時に、子供を連れて飛び出していったことがあります。 奥さんが辛そうにしてる時に不快って何? 血の通った人間なら、心配するのが、普通だと思うけど。主、何処かオカシイの? その後、奥さんに「俺が子育てするから養って」なんて精神的に追い詰める様な事をして…貴方に呆れますね。 何で結婚したの? 自分の身の回りの事をする奴隷が欲しかったの? 理想通りの奴隷が欲しかったの? 奥さんも、家事、育児を手伝ってくれて、タマにじゃ無くて、毎日、妻子を大切にして、愛してくれる優しい旦那さんが理想だっただろうね。 でも、理想と現実は違うんだよ。 理想に近づきたいなら、理想に近づきたい自分が努力しなきゃね。 奥さん、モラハラ旦那の精神的 威圧感も有り産後鬱なんじゃない? 主、奥さんは、貴方の理想の家事、育児ロボットじゃないよ。感情が有る人間です。もっと大切にしてあげて下さい。 家事、育児ロボットが欲しいなら、大金稼いで買いなさい。
  • << 53 典型的なモラハラ。 奥さんかわいそう。
  • << 56 最低ですね。あなたの言動。

No.21 16/06/22 22:55
匿名 

>> 12 昔は働き者だった人が怠け者になったのなら精神疾患疑ったほうがいいよ。 頑張ってたけど疲れがきたとか、はりつめてたものが切れてきたとか。 … チンが許されたから何度もするんだと思いますよ。
私にはそう見えるので怠慢と言いました。精神疾患になられても困ります。母親になってこれからは強くならなければいけないのではないでしょうか。
精神疾患になるほどのストレスなんて持たれたらどのみちこの先が不安ですね...
子供を望んで作ったのに母親がストレスなんて娘に申し訳ないと踏ん張って欲しいんですが。

  • << 28 そりゃ精神疾患なんてかかられたら困るわ誰だって。でも、誰だってかかるおそれはあるよ。過度のストレスがかかって、でもストレスや不安が解消されればよくなるって人もいれば、薬づけになって廃人になる人もいるし もちろん主だってかかるかも知れないよ?というかむしろ主みたいな「自分は完璧にこなしてます」「自分はこんなにも相手をおもいやってます」って考えで、視野が狭くて理想とか価値観を人に押し付けるようなタイプのほうがいつか精神崩壊しそうだけどね。 私は奥さん以上にぐうたらだし怠け者だし、離乳食もろくに作らないで、母乳、ミルク、レトルト使い回しで、散歩にもろくに連れてかない、1日ダラダラ過ごした超がつく怠慢母だったけどね… 子供は皆勤賞、アレルギーなし、健康優良児、歯並びよし虫歯なし さらに成績は学年1で先生も一目置く優等生&模範生よ。 いい加減に育てたって健康で学力優秀で真面目な子に育つんだから、そんな神経質にならなくても育つときは育つよ。出来が悪い子が育てば奥さんの怠慢が原因じゃないねそれは。

No.22 16/06/22 22:57
匿名 

>> 13 主さんみたいな旦那さん…… 私なら嫌だな😅 働くことが父親だけの仕事ではないよ でも、家事や育児は、母親だけの仕事じゃないわ … なんとなく、わかりました。
私が働いてることに感謝して欲しいのは確かです。私も妻に感謝する、と言うのは正解かも知れません。
けど、感謝できる妻であってくれればですね。今の妻に感謝しろと言われてもなかなかむずかしいものです。

No.23 16/06/22 22:59
匿名 

>> 14 ねぇ、帰ってからハイハイしてる娘を毎日見るのは骨折れるって、自分でいってるじゃん。 それを、あなたがいない時奥さんは一人で相手してるんです… そうですね。その提案はごもっともです。
夕飯だけでもちゃんとしてもらうよう言います。
子供見ながら仕事は無理ですね。
世の中のお母様方はどうやってるんでしょう?私は妻だけが出来ていないから、仕事よりも家事の方が子供見ながらでも出来ると考えています。
私はやったことはありませんが、みなさんがやっている。

No.24 16/06/22 23:05
匿名 

>> 15 主婦は家事育児が当たり前って考えの旦那さんなら、やる気なくします。 旦那さん側だって、旦那はATM扱いって嫌でしょう。 夫婦はど… やる気なくされるんですか。私は私が仕事をすることを当たり前だとは思っています。
旦那はATMと思う日は妻には来ないと思います。ATMに飯は必要ありませんので全く作らないのならばそう考えているかも知れませんが、このATMは作らないならば妻を捨てることもできるものですから、御機嫌を取ることも必要ですよね。
それを疎かにもしています。それに妻は気付いていない。御機嫌を取れていると思っていることでしょう。下世話な話ですが性生活もひどいもんですよ。

No.25 16/06/22 23:08
匿名 

>> 16 ここの主婦の掲示板ではなかなか主婦層から理解を得ることは難しいでしょうね 悪いけど、子育てと仕事なら私は仕事の方が楽。結婚前は働いてい… まさにそうです。
理解得られなくとも、私が爆発した原因は妻にあります。
よく愚痴る友人の奥さんは、妻よりひどいのもいますけどね。弁当も冷凍食品が大量だったりとかしてるそうで不憫ですよ。でも妻よりちゃんとしてる奥さんの方が大半を占めていると実感してます。

No.26 16/06/22 23:10
匿名 

>> 18 旦那をATM扱いで労わらない 家事も炊事もしない妻… 嫁に理想ばかりを押し付けようと 嫁を家政婦呼ばわりの夫… 離婚した… 離婚はできたらしたくないですね。
今私は子供を引き取れないし、妻側に子供が行けば近くにいる私の両親が年金暮らしになれば面倒見てもらえますがまだ共働きですしね。
行事ごとを誰も見に来てくれないのは可哀想ですから。

No.27 16/06/22 23:12
匿名 

>> 19 うちはお互いダラダラしてるから不満ないよ 主さんが奥さんに合わせたら? なるほど、目から鱗です。
ダラダラとは具体的にどういったふうですか?家事育児は絶対しなければならないですが、それのどれかを手を抜くってことでしょうか。

  • << 33 「絶対にしなければなりませんが」→なんだか威圧感とモラハラ臭を感じるのは私だけ? うちはズボラだけど旦那は優しいから何も言わないどころかいろいろ手伝ってくれます。 主さんみたいなキツい男性が旦那だったら耐えられないだろうな。 おおらかな人が旦那で良かった。

No.28 16/06/22 23:34
匿名2 

>> 21 チンが許されたから何度もするんだと思いますよ。 私にはそう見えるので怠慢と言いました。精神疾患になられても困ります。母親になってこれからは… そりゃ精神疾患なんてかかられたら困るわ誰だって。でも、誰だってかかるおそれはあるよ。過度のストレスがかかって、でもストレスや不安が解消されればよくなるって人もいれば、薬づけになって廃人になる人もいるし
もちろん主だってかかるかも知れないよ?というかむしろ主みたいな「自分は完璧にこなしてます」「自分はこんなにも相手をおもいやってます」って考えで、視野が狭くて理想とか価値観を人に押し付けるようなタイプのほうがいつか精神崩壊しそうだけどね。

私は奥さん以上にぐうたらだし怠け者だし、離乳食もろくに作らないで、母乳、ミルク、レトルト使い回しで、散歩にもろくに連れてかない、1日ダラダラ過ごした超がつく怠慢母だったけどね…
子供は皆勤賞、アレルギーなし、健康優良児、歯並びよし虫歯なし
さらに成績は学年1で先生も一目置く優等生&模範生よ。
いい加減に育てたって健康で学力優秀で真面目な子に育つんだから、そんな神経質にならなくても育つときは育つよ。出来が悪い子が育てば奥さんの怠慢が原因じゃないねそれは。

No.29 16/06/23 00:02
新婚さん29 

なるほど。主さんのレス見ていたら、奥さんがやる気なくなるのもわかります。思いやりの欠片もなく、偉そうで愛情も感じられないもの。思ってないけど言ってみますとか、人間性疑います。奥さんが働かないとお小遣いもないんでしょう?ということはほぼ定時で帰ってるのでは?手伝えることは手伝えばいいじゃないですか。私は夫に手料理食べてもらうのが嬉しくて楽しく料理してますが、それは旦那が本心でありがとうと言ってくれるし、おいしいって喜んでくれるから。主さんみたいに、やって当たり前労る気持ちなんてない、自分は働いてるんだからみたいな人ならやる気もなくなります。

No.30 16/06/23 00:39
既婚者30 

主さんもちゃんと父親になってください。

まわりが手がかからなくていいねって言ったって大変な子供育てたことなければわからないんだから大変さはひとそれぞれです。

私は兼業経験ですけど疲れてるのはどっちも一緒!

人を変えるのは難しいから奥さんに変わってほしいなら自分から行動しないとね。お互い歩み寄らないと。

うちも旦那がいろいろ手伝ってくれるから感謝も尊敬もするし自分も頑張ろうって思うんです。

No.31 16/06/23 02:11
匿名31 

そもそも奥さんの家事云々以前に、子供について『親や親戚から手のかからない子だと言われた』とか、他人からの情報でしか判断できてない父親って恥ずかしいです。
自分の子供なのに他人からの情報だけで分かったようなこと言ってる時点で、主さんは父親失格ですよ。
そりゃ普段は仕事で昼間はいないでしょうけど、休みの日は何してるの?
子供のためにできること、してあげたいと思うこと、何もないわけ?父親なのに?

男は仕事、女は家事。でも、育児は二人でやるべきでしょう。
なぜ育児は二人でなのかは、子供は二人の子供だからです。
奥さんも親ですが、主さんも親だからです。
それが『平等』ということでしょう?
でも主さんが普段仕事でいないから、奥さんが『してくれてる』んですよ。
それなら、休日は主さんが率先して育児をしたり、帰宅後家事を手伝ったりするべきなんですよ。
そうじゃないと全然平等じゃないから。
本来二人でやるべき育児を、主さんが仕事でいないからやってくれてる奥さんの方が
、負担が大きいんだからね。

で、どこかのレスで『私(主さん)が仕事しながら育児するのは無理です』みたいなこと書いてたけど、だったら試しに主さんが休みの日に奥さんがやってることと同じ家事育児をやってみたらいいのでは?
取り敢えず奥さんがやってる程度(洗濯物畳みは少し雑でOK、料理も品数多くなくてよし、レンチン可)で。
完母なら授乳だけは奥さんじゃないと無理だけど、それ以外は全部主さんがやること。2連休があれば2日ともぶっ通しで。
「そんなの、妻が楽するだけだ」とか主さんは言いそうだけど、違うからね。奥さんをリフレッシュさせるためじゃないよ。
主さん、普段の子供のこと知らないんでしょ?
子供を知れるし、それと同時に、家事と育児を両方やることがどの程度大変なことかも知らないんでしょ?
知らないのに勝手な想像で奥さんを批判するのはよくないです。
実際に体験して『全然ヨユー!むしろもっとやることあってもOK!』と思ったなら、奥さんに不満を持ってもいいけど、そうでなく『あー疲れた。もうグッタリ』と思うなら、やはり奥さんに感謝してもっと家事も育児も手伝うべきだと分かるでしょ?

不満をぐちぐち言う前に、取り敢えず一度、本格的な家事と育児の体験をしてみてください。

No.32 16/06/23 02:18
匿名31 

>> 31 追記。
文字制限のため削ったら、ちょっと誤解を生む表現になったので、訂正します。

『男は仕事、女は家事』ではなく、『主さんの考え方では男は仕事、女は家事、なのかもしれませんが、子育ては二人でするべきです。』ということが書きたかったんです。
すみません。

No.33 16/06/23 02:42
匿名33 ( ♀ )

>> 27 なるほど、目から鱗です。 ダラダラとは具体的にどういったふうですか?家事育児は絶対しなければならないですが、それのどれかを手を抜くってこと… 「絶対にしなければなりませんが」→なんだか威圧感とモラハラ臭を感じるのは私だけ?

うちはズボラだけど旦那は優しいから何も言わないどころかいろいろ手伝ってくれます。
主さんみたいなキツい男性が旦那だったら耐えられないだろうな。
おおらかな人が旦那で良かった。



No.34 16/06/23 03:13
ななさん ( 20代 ♀ 9PQHLb )

ちなみにいくら主さん稼いでいますか??

たかだか500万とかいわないでくださいよ?

ぶっちゃけ年収が高い人は威張らないですよ。
底辺ほど威張る。嫁の異変にも気づかない。
子供にいい影響ありますか?

うちの主人年収1000万超えですがたまの休みの日は一人で子供を連れ、オムツや着替えを持ち、日帰りで新幹線乗りに行ったりしますよ。

1日も子供のこと見たこともないのに相手の大変さなんかわからないですよね?

相手に寄り添えないということは仕事においても信頼が薄い。寄り添える上司にはなれないということですよ。

奥様に威張るのは主さんの性格上仕方がないかもしれませんがそれって
「俺はただ働く人で家庭なんか嫁なんかゴミ同然」
と言っているのと同じです。

そんな人が自分の上司だったら信頼もできないからいいビジネスなんかできませんね。

今までの返レスをみていてこっちがこっぱずかしくなりました。

料理を作る時間を作れない奥様もそれを治すなら
主さんも嫁は奴隷的な考えはやめたほうがよいですよ。

No.35 16/06/23 03:22
ななさん ( 20代 ♀ 9PQHLb )

ちなみに家事は手伝わなくてもよいとおもいますよ。専業なら。
靴下が洗えていなかったらさりげなく言ってあげて洗濯機にいれてボタン押してあげたら奥様干しますよ。


でも子育ては分担ですよ。


二人の子供なら二人で育てないとあなたは責任を放棄していますよ。

養う養わないなんか口にする男は最低です。弱みを握って権力を振りかざしています。



早く気づいたほうがよいです!

No.36 16/06/23 07:00
ラブラブ婚約中36 

こういう男性って本当にいるんですね(^◇^;)
びっくりしています。
そもそも、そんな風に思いやり持つ事の出来ない相手を伴侶にしたのは何故なんでしょう(・・;)

No.37 16/06/23 08:23
既婚者37 ( 30代 ♀ )

私の旦那は主さんみたいじゃなくて良かった☆

産後は疲れてるだろうからって土曜日だけ夜中の授乳変わってくれたり、日曜日にリフレッシュして来ていいよって外出させてくれたりしたよ!

夜中の授乳した事あります?夜泣きがなくても3時間おきにミルクあげないといけないし、おとなしいから手がかからないなんて思うのもおかしいんです。しかも人からの評価とかもう…ね(笑)笑えるレベルですよ。

まずは自分で面倒みて子育てをしてから相談してください。
今はただのモラハラ野郎ですよ!

No.38 16/06/23 11:01
専業主婦15 ( 30代 ♀ )

上っ面のご機嫌とりと、思いやりは違います。

主さんは人の気持ちが分からない人なのかな。
思いやりが無ければ、性生活も難しいですよね。

何故「怠慢」になってしまったのかを、自分なりに考えてみては?
身体的にしんどい、精神的にしんどい。
しんどくなったのは何故か? 原因は必ずあります。

出来て当たり前、も出来ない事もありますよ。それはわかりますよね。
何故出来ないか。
母親がみんな同じ生活、同じ旦那さん、同じ性格じゃないからですよ。
同じ条件揃えて比べて出来ないのなら「怠慢」もあるでしょうが、
同じ条件の家庭、性格の人なんていないんですから、比べても無意味ですよ。




No.39 16/06/23 11:18
匿名39 

以前どこかで見かけたコラムに『夜中に赤ちゃんがどんなに激しく泣いても旦那は起きない』とあり、男性は我が子がどれ程騒がしく泣いているか、手がかかるか正しく認識できない生き物なんだなと思いました。8ヶ月の赤ちゃん。すごーく手がかかります。世話する方は疲労困憊だから、赤ちゃんが静かに眠ってくれている間くらいゴロ寝したいです。しかもですよ、今後その赤ちゃんは、やんちゃ大魔王に変身するのです。

旦那さん達が会社で、決められた範囲で仕事をしながら、ランチタイムは同僚と談笑、アフターも飲み会などしている時間、妻達は家庭で独り、予測不能なことだらけの育児に奮闘し、自分の食事を摂る時間もないんです。主さんはこういう現状、理解できていないですよね?大人しい赤ちゃんだと言ったご親族は、昼夜付きっきりでその子の面倒を見ているんですか?そうではないですよね、もしそうなら奥様はそこまで疲れていないはずですから。

No.40 16/06/23 13:44
新婚さん16 ( ♀ )

返レスみてると、奥さんが子供つれて家を飛び出した様子がわかるなー

何を言っても自分を省みることをしない旦那か…そんな人ほど専業主婦の嫁さんには月に3万くらいしかやってないんだろうねー

うちの旦那は800万年収で専業主婦させてくれてるけど、掃除週一になっても自分が一人暮らしの頃よりマシだよとかカードも使わせてくれるし、頑張り甲斐あるけど、嫁さんかわいそう

しかも、返レスの中に、自分の子供に自分の親の面倒みさせようなんておぞましい。
普通子供には迷惑かけないように努力するはずなのにアテにしてる時点でビックリ、男の子ならまだしも…
とりあえず離婚されないようにね、てか嫁さんに暴言だけで暴力してないよね

No.41 16/06/23 16:44
離婚検討中41 

>> 20 威張ってはいませんよ。 言いたいことは言うようにしてますけど、基本的には優しく接してますよ。 あまりにも辛そうにしている時はこちらも見て… 主、ウチの旦那ソックリ 囧rz
ウチの旦那も重箱の隅を突くような事ばっかり言って喜んでるモラ夫だよ。

≫あまりにも辛そうにしている時はこちらも見ていて不快で、大変なら俺が子育てするから養ってくれてもいい、代わろうか、と言った時に、子供を連れて飛び出していったことがあります。

奥さんが辛そうにしてる時に不快って何?
血の通った人間なら、心配するのが、普通だと思うけど。主、何処かオカシイの?

その後、奥さんに「俺が子育てするから養って」なんて精神的に追い詰める様な事をして…貴方に呆れますね。

何で結婚したの?
自分の身の回りの事をする奴隷が欲しかったの?
理想通りの奴隷が欲しかったの?


奥さんも、家事、育児を手伝ってくれて、タマにじゃ無くて、毎日、妻子を大切にして、愛してくれる優しい旦那さんが理想だっただろうね。


でも、理想と現実は違うんだよ。
理想に近づきたいなら、理想に近づきたい自分が努力しなきゃね。


奥さん、モラハラ旦那の精神的 威圧感も有り産後鬱なんじゃない?

主、奥さんは、貴方の理想の家事、育児ロボットじゃないよ。感情が有る人間です。もっと大切にしてあげて下さい。

家事、育児ロボットが欲しいなら、大金稼いで買いなさい。

No.42 16/06/23 16:52
既婚者42 

旦那さんが仕事から帰ったら
ハイハイしている子供の子守
するの、普通ですよ?
一緒にお風呂入ったり、抱っこ
してあげたり遊んであげるの。
小さい子供がいて、家で一人で
くつろぎたいなんて、無理よ〜
奥さんだってずっと子供の世話
しているんだから。
1度主さんが休みの時、専業
主夫やってみたら?
1日で根をあげると思うけど。

No.43 16/06/23 17:29
既婚者42 

>> 42 もちろん子供も
24時間面倒見てね〜。

No.44 16/06/23 17:50
匿名 

レス多いですね。びっくりしました。
何から話せば良いかわかりませんが、私の収入はどう見積もっても高くないです。知りたい方も多いようなので書きますと350万ほどです。この田舎なので都心と比べてはそりゃそうです。
ただ、この辺りならば生活はできます。娯楽にまでは回せなくとも。
モラハラね。言われてみたら近いものはあるかと思います。喧嘩になった時にはかなり私の口が悪いのも自覚はありますので。
結婚当初は妻に望むことも少なかったですが、私にとっては良き妻になってくれていたので、その分今理想とかけ離れるのが嫌だったものですから。
私のせいもあるのは認めます。

妻は娘がもっと小さい頃は、ただ可愛いと毎日言ってたんです。今はあやすのに笑顔を作っているような感じです。かなり違和感で。動き出したら可愛くないものなんでしょうか。
どなたかが書いてくださった「8ヶ月らとても手がかかる」と言うのは私も実感はしています。その中でも手がかからないと親戚は言っていた。だから今まで通り可愛いと笑顔で子育てしている妻であって欲しいと言うのが本音です。
人に手がかからないと言われることはよくあることですか?どなたかが書いてくださった「1日中見ていない親戚にはわからない」と言うのが引っかかりました。
私は娘が夜泣いているかは正直わかりません。どなたかおっしゃられているように起きていない可能性もあります。
娘は今ミルクです。もともとは母乳でしたが、半年くらいだったか、母乳が出なくなったと言っていました。
もしも、親戚たちから「手がかからない」と言われたことが、親戚たちの勘違いであるなら、少し話は変わってきます。
私自身は比べる対象の赤ちゃんを見たこともありませんので、正直に言いますとわかりません。
良ければみなさん回答お願いします。

  • << 46 比べる対象がいなくてわからない。←丸一日あなたが家事育児してみて下さい。奥さんと同等で良いので。そして公園や支援センターなど、近い月齢の赤ちゃんがいる場所へ出かけ、自分の目と耳で情報を集めてください。あれこれ言うのはそれからです。 親戚に手がかからないと言われた。←私も義母に言われました。けど、丸一日見てないよね?寝かしつけ、夜中のミルク、離乳食作ったりお風呂入れたり…やることいっぱい!うちは眠くなると機嫌が悪く、抱っこじゃないと寝ませんでした。寝たかな→布団に降ろす→すぐ起きて泣き、抱っこ…これを何回か繰り返しやっと布団で寝てくれた!とやってました。そんなんも義母は知らないから言えるよね、と。 でも、主さんは娘が夜起きてるかも知らない…そして小さい頃は可愛いと笑顔だった嫁が、今は違和感がある。と言ってますよね。8ヶ月ともなると、ママも体力消耗します。娘さんも産まれた時より何倍も体重が増えてるんですよ。抱っこも疲れます。ぐずるときもあり、疲れがあればどんなに可愛い我が子でも笑顔で対応できない事もありますよ。娘が可愛くないのかな?とありましたが、主さんこそ娘は可愛くないの?
  • << 47 『比べる対象の赤ちゃんを見たことない』??? 何で他の子供と比べる必要があるんですか? 他の子供がどうかなんてどうでもいいんですよ。 自分の子供のことを知ることが大事なんです。 何故自分の子供を自身で知ろうとせずに他の子供と比べようとするんですか? 正直、主さんからはお子さんに対する愛情が全く感じられません。 ほんと、父親失格。 貴方が今一番大事にしなきゃいけないのは、親戚の言うことが正しいのかとか、そんなことではなく、他の子供がどうかなんてことでもなく、貴方の子供と奥さんでしょう? そんなことも分からないの? だから、取り敢えず主さんが休みの日に一日中(もちろん昼も夜も)、家事と育児を全てやってみてください。 それをやらないなら、ここで他人の意見を聞いてもムダだと思う。 自身で体験しないと、子供のことも奥さんのことも分からないよ。
  • << 48 うちも上と下は手がかからないねって言われます。真ん中は手がかかりすぎて大変ねって言われます。 それでも全員大変さは変わらない。ミルクあげてオムツ替えて…時にはお漏らしや吐き戻しを替え、ハイハイしだしたらご飯ゆっくり食べれないこともある。 主さんもう少し子供に興味持ちましょうよ。
  • << 50 年収350万で稼ぐ担当とかお話しにならない。 娯楽は諦めるとしても、ミルク代とオムツ代だけでも吹けば飛ぶような額。夕飯?有るだけ有り難いと思うべき。嫌なら塩でも砂糖でも舐めていれば良い。その程度の収入。 全くまともに養えているとは思えない。 純粋に家事育児が大変なのに加え、遣り繰り厳しくてノイローゼ気味なのでは? 主さんは稼ぐ担当と言いつつ独身時代と同じ一人前しか稼いでいない。 奥さんは三人前の家事に加え、育児もしている 。その上、少ない収入で毎日遣り繰りでは、誰でもストレスが溜まる。 怠慢は主さん。 養われてるのも主さん。 稼ぐ担当だと言いたいなら、ゴロゴロしてないで直ぐに夜間のバイトでもして収入を増やすべき。 家族というコミュニティーでの貢献度が低すぎる。貢献度ポイントで考えれば、自分の弁当作って掃除洗濯くらい出来ないなら、邪魔。 主婦の私から見たら稼ぐ能力低すぎるのに、プライドと理想だけは高い男はお荷物。 350万?養ってる? 正気か。
  • << 54 経済的にも、父親としても頼りなくてイライラしているんだと思います。奥さん。 自分も近いうちに働かないとやっていけないって思っているだろうに、主さんはプレッシャーかけてくる。 台所に立つ時位は育児して欲しいと思うし、気になるなら自分が洗濯物も畳めよって思うんでしょうね。 分担分担っておっしゃっている以上、奥さんが仕事に復帰した時は、当然育児も家事も分担するつもりなのでしょうから、主さんも今から分担練習してみてはどうでしょう。 人間やるべき時はやると思うんです。 奥さんが今「怠慢」状態なら、主さんも恐らく今は専業主婦がいるからと、家事分担の「怠慢」状態なんじゃないかと思いました。 夫婦って合わせ鏡なんだと思いますよ。

No.45 16/06/23 18:16
ななさん ( 20代 ♀ 9PQHLb )

>> 44 わからない知らないばっかり。

子供の言い訳か(笑)?

親の自覚がないのはあなたじゃないですか?
そう思いませんか??

親戚の育てやすいは1日見てないからです。
1週間くらい預けてみてはどうですか??

ミルクって意外にも作って冷ましての繰り返しで大変ですよ。
ミルクの哺乳瓶洗わないとダメなこと知っていますか??
煮沸を繰り返さないといけないこと知ってます?
動き回って口になんでも入れること知ってます?
買い物もカートに乗らない子いるの知ってます?
寝ぐずる子いるの知ってます??

知らないでしょうね。
ここまでモラハラに育てた母親の顔が見てみたいですよ。

威張るくらいならもう少し年収あげる努力したらどうですか。
うちも田舎ですよ。
田んぼと畑しかない。


親戚の言葉を鵜呑みにする前に自分で体感して学びなさいよ。うちも言われますよ。育てやすいって。でも旦那は常にこどもと同じ目線なので他人の言うことなんか鵜呑みにしないです。
こんなにも浅はかな人が父親なんて天然記念物レベルです。

No.46 16/06/23 18:51
通行人14 

>> 44 レス多いですね。びっくりしました。 何から話せば良いかわかりませんが、私の収入はどう見積もっても高くないです。知りたい方も多いようなので書… 比べる対象がいなくてわからない。←丸一日あなたが家事育児してみて下さい。奥さんと同等で良いので。そして公園や支援センターなど、近い月齢の赤ちゃんがいる場所へ出かけ、自分の目と耳で情報を集めてください。あれこれ言うのはそれからです。
親戚に手がかからないと言われた。←私も義母に言われました。けど、丸一日見てないよね?寝かしつけ、夜中のミルク、離乳食作ったりお風呂入れたり…やることいっぱい!うちは眠くなると機嫌が悪く、抱っこじゃないと寝ませんでした。寝たかな→布団に降ろす→すぐ起きて泣き、抱っこ…これを何回か繰り返しやっと布団で寝てくれた!とやってました。そんなんも義母は知らないから言えるよね、と。
でも、主さんは娘が夜起きてるかも知らない…そして小さい頃は可愛いと笑顔だった嫁が、今は違和感がある。と言ってますよね。8ヶ月ともなると、ママも体力消耗します。娘さんも産まれた時より何倍も体重が増えてるんですよ。抱っこも疲れます。ぐずるときもあり、疲れがあればどんなに可愛い我が子でも笑顔で対応できない事もありますよ。娘が可愛くないのかな?とありましたが、主さんこそ娘は可愛くないの?

No.47 16/06/23 19:14
匿名31 

>> 44 レス多いですね。びっくりしました。 何から話せば良いかわかりませんが、私の収入はどう見積もっても高くないです。知りたい方も多いようなので書… 『比べる対象の赤ちゃんを見たことない』???
何で他の子供と比べる必要があるんですか?
他の子供がどうかなんてどうでもいいんですよ。
自分の子供のことを知ることが大事なんです。
何故自分の子供を自身で知ろうとせずに他の子供と比べようとするんですか?
正直、主さんからはお子さんに対する愛情が全く感じられません。
ほんと、父親失格。

貴方が今一番大事にしなきゃいけないのは、親戚の言うことが正しいのかとか、そんなことではなく、他の子供がどうかなんてことでもなく、貴方の子供と奥さんでしょう?

そんなことも分からないの?

だから、取り敢えず主さんが休みの日に一日中(もちろん昼も夜も)、家事と育児を全てやってみてください。
それをやらないなら、ここで他人の意見を聞いてもムダだと思う。
自身で体験しないと、子供のことも奥さんのことも分からないよ。

No.48 16/06/23 20:34
既婚者30 

>> 44 レス多いですね。びっくりしました。 何から話せば良いかわかりませんが、私の収入はどう見積もっても高くないです。知りたい方も多いようなので書… うちも上と下は手がかからないねって言われます。真ん中は手がかかりすぎて大変ねって言われます。

それでも全員大変さは変わらない。ミルクあげてオムツ替えて…時にはお漏らしや吐き戻しを替え、ハイハイしだしたらご飯ゆっくり食べれないこともある。


主さんもう少し子供に興味持ちましょうよ。

No.49 16/06/23 20:51
既婚者49 ( 40代 ♀ )

こんにちは、こちらのスレ批判が多いけど、主さんは、反発するでも無く冷静に自分を省みてて偉いなぁと私は、思いました。

確かに批判される方々のご意見は、ごもっともだと思います。

それに対して、ちゃんと受け止めて考えてる主さんだから、頑張って奥様を理解して上げて欲しいです。

私も子供が小さい頃は、精神的にいっぱいいっぱいで、主人や義母の些細な一言にも傷つき追い詰められました。
出来て当たり前…そんな言葉や態度が、子育て中は、本当に辛かったです。

お互いの理解を深めて支え合ってもらえたら良いなと思います。

No.50 16/06/23 21:35
ソラ ( 30代 ♀ bwSKLb )

>> 44 レス多いですね。びっくりしました。 何から話せば良いかわかりませんが、私の収入はどう見積もっても高くないです。知りたい方も多いようなので書… 年収350万で稼ぐ担当とかお話しにならない。
娯楽は諦めるとしても、ミルク代とオムツ代だけでも吹けば飛ぶような額。夕飯?有るだけ有り難いと思うべき。嫌なら塩でも砂糖でも舐めていれば良い。その程度の収入。
全くまともに養えているとは思えない。
純粋に家事育児が大変なのに加え、遣り繰り厳しくてノイローゼ気味なのでは?

主さんは稼ぐ担当と言いつつ独身時代と同じ一人前しか稼いでいない。
奥さんは三人前の家事に加え、育児もしている 。その上、少ない収入で毎日遣り繰りでは、誰でもストレスが溜まる。

怠慢は主さん。
養われてるのも主さん。

稼ぐ担当だと言いたいなら、ゴロゴロしてないで直ぐに夜間のバイトでもして収入を増やすべき。
家族というコミュニティーでの貢献度が低すぎる。貢献度ポイントで考えれば、自分の弁当作って掃除洗濯くらい出来ないなら、邪魔。

主婦の私から見たら稼ぐ能力低すぎるのに、プライドと理想だけは高い男はお荷物。

350万?養ってる?


正気か。

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