不倫から妊娠

自分の子供を傷つけたくないだけだと思います。

ローンは支払うし 今の生活費も受け取れる。
お金には そこまで困ってないのかな？

でも何があるか分からないので ローンの保証人を彼にしたり お金の事は契約書みたいなもの作ってたほうがいいと思います

子供作って家与えて生活費与える 酷い事だよね

子供に罪はないから 相手の子供だけは傷つけないで下さい
傷つかせるようなら 彼とは切って連絡を絶ちましょう

• << 11 レスありがとうございます。 きちんとした誓約書の話しもしたのですが、そんなに俺を信用出来ないのかと、応じてもらえません。 お金という餌を与えて、不自由させてないなんて私もお腹の子も、あなたのペットではないと訴えたのですが、妄想ばかりで頭おかしいと言われて終わりです。 私はただそんなお金なんかより、気持ちが欲しいだけなんですけどね。 相手のお子さんに危害を加えるつもりなんて、微塵もありませんよ。 会ったこともない話したこともない子に、お腹の子と同じ愛情を注ぐような事を、今は出来そうにないだけです。

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彼がどう思っているか？
愛人 二号さん お妾さんでしょ。
初めからわかっているものと思っているのではないでしょうか？

• << 12 レスありがとうございます。 その通り、愛人1号なんですよね。 私の扱いはそれでいいのですが、産まれる子供に背負わせるのはイヤだと彼にも伝えて、それでも産んで欲しいと言うので、あちらの家庭をきちんとしてくるのかと思ってました。 本当に浅はかでした。

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奥さんや子供さんを傷付けたくない、なかなか話せない心理状態なのでは?

子供には罪はありませんが、
お腹の赤ちゃんは生まれた時から「愛人の子供」「妾の子供」という重荷を背負わされるのか…

とにかく生まれたら沢山愛情かけて大事に育ててあげて下さい。

• << 13 レスありがとうございます。 今まで家庭をかえりみず、今頃子供に何もしてあげられていなかったことに気づいたみたいですね。 一番下の子なんて、俺の子ではない可能性があるなんて言ってたのに。 お腹の子は、もちろん大事に大事にしていきたいです。

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バカな頭で一生懸命考えて生きていくしかない

• << 14 レスありがとうございます。 本当にバカな自分にお腹の赤ちゃんに申し訳なさも感じております。 不倫の定番 家族とうまくいってないを信用し過ぎた結果なのかもしれません。

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要は家族にバレたく無いでも、主さんとは身体の相性が良い違う相手探すのも
面倒くさいから主さんをキープしていたい、建て前上良い人ぶらないと身体の関係が切れるのはお金以上に困る。
彼は主さんが欲しい訳では無い子供何て心の底から愛しい訳じゃ無い主さんの身体が常に抱きたいだけ。

• << 15 レスありがとうございます。 身体の相性でいうと、あちらは不満気です(笑) しかも、モテないわけではないので次から次と黙っていても、女の人がよってきます。 建前上いい人ぶってるという言葉が一番ピンとくるかもしれません。 彼の回りの人達にとても可愛がってもらっているので、捨てられないだけかもしれませんね。

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チャレンジャーだね～
全てにおいて破綻の綱渡り😲💦

• << 16 レスありがとうございます。 綱渡りで命懸けかもしれません。 私も経営者なのですが、今後安定して収入を得られるなんて、今の時代にそんな保証はないですから。 一人より二人でより安定した状態で子供を育てたかったです。 もちろん愛情も片親だけではなく、両親であたえたかったです。

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生まれてくる子がかわいそう…

そして彼の家族もかわいそう


あなたの出産でだれか幸せになりますか？
確かに子育てでお金は必要だけど…
あなたのスレ文、金金金ばっか💦💦

• << 17 レスありがとうございます。 私自信が幼少時代にご飯も食べられないぐらいに貧乏したので、産まれる子供には与えられること望むことは、お金がないからという理由でないものにしたくなかっただけで、お腹の赤ちゃんが日々成長して、胎動を感じる度に、愛しく感じてます。 彼の家族、何も知らなくて本当に可哀想です。 でも、知らないから幸せにしているのも事実。 だから、言えないんでしょうね。 子供が産まれて幸せになるのは、私だけかもしれません。 親のエゴです。 成長していく過程で子供も幸せと思えるように大事にしたいと思います。

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別れる覚悟で奥さんに今までの事、妊娠してる事を伝えたらいいと思います！

子供には言わないで欲しいと言えばいいのでは？

あとは向こうが離婚しようが再構成しようがあなたには関係ない話になりますよ。

子供を作っておいて傷つきたくない傷つけたくないは通らないと思います！親になるなら責任をとってください！

• << 18 レスありがとうございます。 五年の不倫で、何度も奥さんに言ってしまいそうになったことも、正直あります。 でも、奥さんのお話を聞いている限りでは、お子さんに話してしまう可能性は大きいとおもいます。 一番下の子が小学生だから、理解してくれる年になるまで、認知を待ってくれと言われてますが、大人になっても理解なんてしてもらえるわけないです。 なので、そんな中途半端でどうなるかわからない約束は待てないから、キッパリ関係をたつ提案を最近毎回してます。 私の子は、産まれる前なので最悪お父さんは死んだことにでもしようと考え中です。

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主名義のローンだから、彼は簡単に逃げることが可能。認知も然り。馬鹿な女相手だから簡単に丸め込めてるよね。

• << 19 レスありがとうございます。 本当にバカですよね。 そこを言われてしまうと、なんとも言えない気持ちになってしまいます。 逃げる気はない信用しろと言われ、結果逃げらてるから、どうしようもないバカな女です。 お金の面では確かに逃げるつもりはない感じですが、気持ち愛情生活面からは逃げてしまいますね。

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私も、不倫出産しました。

主さん、結婚してないし、奥さんいて家庭があるから、何かと不安でしょう？

私もそうでしたよ。

不安な中、出産しました。

主さんは、子供を産むことを、心から望んでいますか？

小さい赤ちゃんを抱えて、二人で生きて行くなんて本当に大変ですよ。

出産したらね、彼氏さんとセックスしたりするのも疲れてしたくなくなったりします。

それに彼氏さんは、主さんを2号さんとしか考えてないようですし、本妻にはなれませんよ？大丈夫ですか？それでも。

奥さんのお子さんも可愛がってね、私との子供も、可愛がってね、と、言えるようにならなければ、彼氏さんとは、やって行けませんよ。

言えないなら、出産して子育てしても、
上手く行かないと思います。

主さんが一人で子育てになります。

本当に大変ですよ。子育て。

病気もします。仕事も思うように出来ず、くたびれて、首にもなりますよ。

別れる時は、必ずしっかり、彼からお金を頂いて下さい。

多ければ多い程良いです。

しっかり貰って下さいね。

それか、出産は、諦めるかですよね。

• << 20 レスありがとうございます。 きっと私が想像している以上に、大変な生活が待っているのかもしれませんね。 仰る通り、そのような気持ちじゃないと彼と続けるのは無理だと思います。 私はそこまで心を広くもてそうにないので、私が身を引く考えでいます。 回りの人達にもお金はあるだけあった方がいいんだからと言われます。 ただ、彼にお金という逃げ道を作りたくない。 子供に愛情をもって接して欲しかった。 一度自分の家庭で失敗しると思っているなら、今から暖かい家庭を築く努力が欲しかっただけです。 それが、向こうの家庭との再構築ならわたしが諦めるしかないと考えてます。 お金で俺はやってやってると言われたくない、私の意地ですべてたちきろうとしています。

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>> 1 自分の子供を傷つけたくないだけだと思います。 ローンは支払うし 今の生活費も受け取れる。 お金には そこまで困ってないのかな？ でも何が… レスありがとうございます。

きちんとした誓約書の話しもしたのですが、そんなに俺を信用出来ないのかと、応じてもらえません。

お金という餌を与えて、不自由させてないなんて私もお腹の子も、あなたのペットではないと訴えたのですが、妄想ばかりで頭おかしいと言われて終わりです。
私はただそんなお金なんかより、気持ちが欲しいだけなんですけどね。

相手のお子さんに危害を加えるつもりなんて、微塵もありませんよ。
会ったこともない話したこともない子に、お腹の子と同じ愛情を注ぐような事を、今は出来そうにないだけです。

• << 34 主さんは一人で育てる気は ないの？ 彼は普通に二重生活したいだけでしょう。 でもローン名義が主さん、子供に 費用沢山かかりますよね。 途中で逃げたら？ 大丈夫みたいに言ってるけど保証なんてないよ。 彼は 妻にも 打ち明けずお互いの子供を傷つけてる事になるよね それなら ずっと知られる事ないように ある程度 まとまった お金頂いて お別れしてみては？ ローンの事や子供の成長、先の事 不安だし信用できないと ハッキリ言ってみたら？ 彼が子供を大切なように主さんだって大切。 主さんは子供には どう説明するの？ 子供 傷つけない事を１番に考えてほしいです。

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>> 2 彼がどう思っているか？ 愛人 二号さん お妾さんでしょ。 初めからわかっているものと思っているのではないでしょうか？ レスありがとうございます。
その通り、愛人1号なんですよね。

私の扱いはそれでいいのですが、産まれる子供に背負わせるのはイヤだと彼にも伝えて、それでも産んで欲しいと言うので、あちらの家庭をきちんとしてくるのかと思ってました。
本当に浅はかでした。

• << 24 そうですね、浅はかでしたね… 婚姻とは絶対的で強固なんですよ。 だから皆さんが子供が可哀想だと仰っているのですよ! 彼は主さんに、立場をわきまえた付き合い方を望んでいると思います。

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>> 3 奥さんや子供さんを傷付けたくない、なかなか話せない心理状態なのでは? 子供には罪はありませんが、 お腹の赤ちゃんは生まれた時から「愛… レスありがとうございます。

今まで家庭をかえりみず、今頃子供に何もしてあげられていなかったことに気づいたみたいですね。

一番下の子なんて、俺の子ではない可能性があるなんて言ってたのに。

お腹の子は、もちろん大事に大事にしていきたいです。

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>> 4 バカな頭で一生懸命考えて生きていくしかない レスありがとうございます。

本当にバカな自分にお腹の赤ちゃんに申し訳なさも感じております。

不倫の定番
家族とうまくいってないを信用し過ぎた結果なのかもしれません。

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>> 5 要は家族にバレたく無いでも、主さんとは身体の相性が良い違う相手探すのも 面倒くさいから主さんをキープしていたい、建て前上良い人ぶらないと身体… レスありがとうございます。

身体の相性でいうと、あちらは不満気です(笑)
しかも、モテないわけではないので次から次と黙っていても、女の人がよってきます。

建前上いい人ぶってるという言葉が一番ピンとくるかもしれません。

彼の回りの人達にとても可愛がってもらっているので、捨てられないだけかもしれませんね。

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>> 6 チャレンジャーだね～ 全てにおいて破綻の綱渡り😲💦 レスありがとうございます。

綱渡りで命懸けかもしれません。
私も経営者なのですが、今後安定して収入を得られるなんて、今の時代にそんな保証はないですから。

一人より二人でより安定した状態で子供を育てたかったです。
もちろん愛情も片親だけではなく、両親であたえたかったです。

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>> 7 生まれてくる子がかわいそう… そして彼の家族もかわいそう あなたの出産でだれか幸せになりますか？ 確かに子育てでお金は必要… レスありがとうございます。

私自信が幼少時代にご飯も食べられないぐらいに貧乏したので、産まれる子供には与えられること望むことは、お金がないからという理由でないものにしたくなかっただけで、お腹の赤ちゃんが日々成長して、胎動を感じる度に、愛しく感じてます。

彼の家族、何も知らなくて本当に可哀想です。
でも、知らないから幸せにしているのも事実。
だから、言えないんでしょうね。

子供が産まれて幸せになるのは、私だけかもしれません。
親のエゴです。
成長していく過程で子供も幸せと思えるように大事にしたいと思います。

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>> 8 別れる覚悟で奥さんに今までの事、妊娠してる事を伝えたらいいと思います！ 子供には言わないで欲しいと言えばいいのでは？ あとは向こうが離婚… レスありがとうございます。

五年の不倫で、何度も奥さんに言ってしまいそうになったことも、正直あります。

でも、奥さんのお話を聞いている限りでは、お子さんに話してしまう可能性は大きいとおもいます。

一番下の子が小学生だから、理解してくれる年になるまで、認知を待ってくれと言われてますが、大人になっても理解なんてしてもらえるわけないです。

なので、そんな中途半端でどうなるかわからない約束は待てないから、キッパリ関係をたつ提案を最近毎回してます。

私の子は、産まれる前なので最悪お父さんは死んだことにでもしようと考え中です。

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>> 9 主名義のローンだから、彼は簡単に逃げることが可能。認知も然り。馬鹿な女相手だから簡単に丸め込めてるよね。 レスありがとうございます。

本当にバカですよね。

そこを言われてしまうと、なんとも言えない気持ちになってしまいます。
逃げる気はない信用しろと言われ、結果逃げらてるから、どうしようもないバカな女です。

お金の面では確かに逃げるつもりはない感じですが、気持ち愛情生活面からは逃げてしまいますね。

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>> 10 私も、不倫出産しました。 主さん、結婚してないし、奥さんいて家庭があるから、何かと不安でしょう？ 私もそうでしたよ。 不安… レスありがとうございます。

きっと私が想像している以上に、大変な生活が待っているのかもしれませんね。

仰る通り、そのような気持ちじゃないと彼と続けるのは無理だと思います。
私はそこまで心を広くもてそうにないので、私が身を引く考えでいます。

回りの人達にもお金はあるだけあった方がいいんだからと言われます。
ただ、彼にお金という逃げ道を作りたくない。
子供に愛情をもって接して欲しかった。

一度自分の家庭で失敗しると思っているなら、今から暖かい家庭を築く努力が欲しかっただけです。

それが、向こうの家庭との再構築ならわたしが諦めるしかないと考えてます。

お金で俺はやってやってると言われたくない、私の意地ですべてたちきろうとしています。

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主さん働けるようになったら…て言ってるけど、もう少しよく調べた方がいいかも。
何のお仕事か分かりませんが、子どもが小さいうちって1ヶ月まともに出勤できるのは稀です。
感染症の間は5〜7日は休むし、やっと仕事復帰したらまたぶり返して呼び出しにあったり。
誰か協力者がいるのかな？

私も母子なんですが、保育所の時に子どもの発達障害が分かりました。
小学校に上がってから今度はテンカンも分かり。
入院したりもあるので、まともに出勤できないことが多いです。

元気に生まれてきても、その後何があるか分かりません。
そんな状況で認知してもらってバレたら慰謝料って、かなり無理がありますよ。

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それと今ある支援はあちらの家庭にバレた時に続けられなくなる可能性も高いです。
子どもにバレたくないけど認知すると言ってたり、主さんへの発言も考えると、彼は計画性を持って話されてるように思えません。
主さんはかなり危ない橋の上に立っていると思います。

彼ではなく、頼る相手を(公的機関に)変えては？

このまま彼と恋愛するのか、
母親としてやっていくのか、
どちらかにしないと子どもまで巻き込んでしまいますよ。

• << 25 レスありがとうございます。 確かに出産育児にトラブルはつきものですよね。 実際、切迫流産で入院していました。 産んでからの子供のリスクもあるかもしれないことは、全く考えていないことではなかったのですが、どうしても中途半端に関わりたくないのが、心情なんです。 関わりがあると、不満も甘えも出てしまい、自分を見失うこともありそうで。 これから、産まれてくる子供のことだけを考えて、彼への恋愛感情をたちきれるように努力したいです。 ご心配いただいて、お気持ちが嬉しかったです。

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うちのバカ旦那も不倫相手を妊娠させて出産させました。甲斐性もなく。

我が子は異母兄弟の存在を知ってます。

父親が不倫で異母兄弟を作ってしまったことを根に持っていると。
そんなことを知りもしない夫はどの面さげてなのかよき父親面をする。

子供を傷つけておいてまた父親になるなんてそんな男にできるのか？

ふざけた話。

胸糞悪い。

• << 26 レスありがとうございます。 奥さまの立場のお話、心を痛めてるのにレスをありがとうございます。 彼が、私と子供の存在を隠し通すと決めた場合、私は彼との関係を清算するつもりでいます。 きっと彼の家族は何も知らないことから、何事もなく彼と生活していくのでしょう。

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>> 12 レスありがとうございます。 その通り、愛人1号なんですよね。 私の扱いはそれでいいのですが、産まれる子供に背負わせるのはイヤだと彼に… そうですね、浅はかでしたね…
婚姻とは絶対的で強固なんですよ。
だから皆さんが子供が可哀想だと仰っているのですよ!
彼は主さんに、立場をわきまえた付き合い方を望んでいると思います。

• << 27 レスありがとうございます。 絶対的な法の元にある家庭を裏切ることは、一人では出来ません。 立場をわきまえさせたかったなら、堕胎をすすめるべきでした。 願って出来た子供は私のお腹の子が初めてで、本当に好きな人との子供だから嬉しいと喜んでいて、おろすことは１％も選択肢にないと言っていたから、赤ちゃんが望まれていることに喜んで、私も決意が固まっていました。 最近になってあちらの子供が可愛くなってきた。などと話す彼に今さら何を言ってるんだと呆れています。 そして今ある家庭を大切にしたいなら、私は中途半端な付き合いで割りきれないので別れたいとも伝えてあります。 線は引いてあるのに、決断出来ずにいるのは彼です。

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>> 22 それと今ある支援はあちらの家庭にバレた時に続けられなくなる可能性も高いです。 子どもにバレたくないけど認知すると言ってたり、主さんへの発言… レスありがとうございます。

確かに出産育児にトラブルはつきものですよね。
実際、切迫流産で入院していました。

産んでからの子供のリスクもあるかもしれないことは、全く考えていないことではなかったのですが、どうしても中途半端に関わりたくないのが、心情なんです。

関わりがあると、不満も甘えも出てしまい、自分を見失うこともありそうで。

これから、産まれてくる子供のことだけを考えて、彼への恋愛感情をたちきれるように努力したいです。

ご心配いただいて、お気持ちが嬉しかったです。

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>> 23 うちのバカ旦那も不倫相手を妊娠させて出産させました。甲斐性もなく。 我が子は異母兄弟の存在を知ってます。 父親が不倫で異母兄弟を… レスありがとうございます。

奥さまの立場のお話、心を痛めてるのにレスをありがとうございます。

彼が、私と子供の存在を隠し通すと決めた場合、私は彼との関係を清算するつもりでいます。

きっと彼の家族は何も知らないことから、何事もなく彼と生活していくのでしょう。

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>> 24 そうですね、浅はかでしたね… 婚姻とは絶対的で強固なんですよ。 だから皆さんが子供が可哀想だと仰っているのですよ! 彼は主さんに、立場をわき… レスありがとうございます。

絶対的な法の元にある家庭を裏切ることは、一人では出来ません。

立場をわきまえさせたかったなら、堕胎をすすめるべきでした。

願って出来た子供は私のお腹の子が初めてで、本当に好きな人との子供だから嬉しいと喜んでいて、おろすことは１％も選択肢にないと言っていたから、赤ちゃんが望まれていることに喜んで、私も決意が固まっていました。
最近になってあちらの子供が可愛くなってきた。などと話す彼に今さら何を言ってるんだと呆れています。

そして今ある家庭を大切にしたいなら、私は中途半端な付き合いで割りきれないので別れたいとも伝えてあります。

線は引いてあるのに、決断出来ずにいるのは彼です。

• << 29 横からごめんなさい。 シングルマザーの立場として言いますね。 割り切れてないのは主さんですよ。 ザッと読みましたが、なんだかんだと言いながら主さんも結局は行動も考えも中途半端です。 彼の言葉に流され、産まれてくる子どもの為にしっかり何歩も後ろに下がって彼を見ようということができていません。 主さん寄りの話を聞けば、なるほどな…と思いますが。 また違う目で見ると、覚悟も何もできてないままお腹の子を振り回しているのは主さんも同じ。 彼がこうするなら、別れる。 って段階じゃ、もう無いですよね。 主さんは彼に線を引いた気になってるだけ。口に出して私はここまで言ってるのよって既成事実は作りつつ、心は決まってない。 主さんも中途半端だから、彼がダラダラしたことを言い続けられるんですよ。 シングルになってもお子さんを産むつもりなら、もう頭を切り替えてください。 今みたいな彼が家庭を捨てて主さんの元に来たとして、お腹の子は幸せですか？

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>> 27 まだ過去の戯言を真に受けているのですね…

私は、これで失礼いたします。

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>> 27 レスありがとうございます。 絶対的な法の元にある家庭を裏切ることは、一人では出来ません。 立場をわきまえさせたかったなら、堕胎を… 横からごめんなさい。
シングルマザーの立場として言いますね。
割り切れてないのは主さんですよ。

ザッと読みましたが、なんだかんだと言いながら主さんも結局は行動も考えも中途半端です。
彼の言葉に流され、産まれてくる子どもの為にしっかり何歩も後ろに下がって彼を見ようということができていません。

主さん寄りの話を聞けば、なるほどな…と思いますが。
また違う目で見ると、覚悟も何もできてないままお腹の子を振り回しているのは主さんも同じ。

彼がこうするなら、別れる。
って段階じゃ、もう無いですよね。
主さんは彼に線を引いた気になってるだけ。口に出して私はここまで言ってるのよって既成事実は作りつつ、心は決まってない。

主さんも中途半端だから、彼がダラダラしたことを言い続けられるんですよ。
シングルになってもお子さんを産むつもりなら、もう頭を切り替えてください。

今みたいな彼が家庭を捨てて主さんの元に来たとして、お腹の子は幸せですか？

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ファンキー加藤の話に似てる 笑

彼がどうしたいか？ 自分の好きなようにしたいんでしょうよ。

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もぅ彼に期待しないで切った方が良いんじゃないでしょうか。

お腹の子に罪はないけど認知は無理じゃないですか？

あちらの奥様・お子さん達まで傷つけなくてもいいじゃないですか。

厳しい意見で申し訳ないですが、5年間？の不倫関係で彼が奥様に一度も離婚の話しを切り出さなかったのが答えじゃないでしょうか。

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貴女の子供→片親だけの愛情じゃなく両親の愛情を注ぎたかった…奥さんの子供→片親だけの愛情でいいんでしょうか？？？

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向こうは既婚者なんだからいつまでも彼中心に考えてる場合じゃないんじゃないですか(--;)

不倫で妊娠までしといて考えが浅はか。

彼はなにを考えてるかなんて考えても無駄なことだし、既婚で妊娠させてダラダラなんだからその程度でしょうよ！

彼がどうとかより貴方がどうするかでしょう！

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>> 11 レスありがとうございます。 きちんとした誓約書の話しもしたのですが、そんなに俺を信用出来ないのかと、応じてもらえません。 お金と… 主さんは一人で育てる気は ないの？

彼は普通に二重生活したいだけでしょう。

でもローン名義が主さん、子供に 費用沢山かかりますよね。

途中で逃げたら？
大丈夫みたいに言ってるけど保証なんてないよ。

彼は 妻にも 打ち明けずお互いの子供を傷つけてる事になるよね

それなら ずっと知られる事ないように ある程度 まとまった お金頂いて お別れしてみては？

ローンの事や子供の成長、先の事 不安だし信用できないと ハッキリ言ってみたら？

彼が子供を大切なように主さんだって大切。
主さんは子供には どう説明するの？

子供 傷つけない事を１番に考えてほしいです。

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彼がどうしたいじゃなくあなたはどうしたいの？

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主さんの腹ひとつでしょ？
認知しない、話はしない。って言われたんだから、
別れておしまいでしょ？

今の家も、ローンじゃなく、一括で払ってもらって、売却して引っ越したら？
または、売却して、残りは彼に払って貰って、縁切りましょうよ。

主さん名義でローンを何故組むかな？

潮時だから別れるだけでしょ？
お父さんは死にました。で、認知もしないで、二人で生きていけばいいでしょ？

迷う必要ないよ？

きちんと補償やら、認知してほしいなら、役所とかに行って書類や手続きを聞いて、必要なサインだけ貰う。
グダグダもめる意味がわからない。

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既婚者のお世話になるのは良くないですよ。お世話をされた後でバレたら慰謝料とか凄く高くつきそう。彼の収入は奥さんの収入でもありますからね。

もうリスクのよめない事はやめなさい。
主さんも経営者なら分かるでしょう？
物事はリスクを予想して背負える範囲でやっていく事。そして、そのリスクは利益の為に背負う。
今回の場合、利益っていうのは幸せって事ですよ。

何のためにリスクを負うのか考えたら答えは分かるでしょう？

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いい歳の自営業の社長でしょ？

そんなに、認知とか彼方の家庭とか気になります？ならないから今の自分がいるのに認知にしても今すぐじゃなくてもいいじゃないですか？

彼方の家族には関係ない話なのに


自分勝手過ぎますよ。
彼が自分の子どもが可愛いのは当然だし、上の子達は、今一番難しい年頃にさしかかる頃でしょう？

彼の気持ちを考えてやれない女は、家にも外にも要らないですよ。

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主さんは、どう考えようが愛人です。
彼には家庭があり、婚姻していて、彼のお子さんは主さんのお子さんの異母兄弟です。
血が繋がっているんですよ？
奥さまやお子さんを彼が大事にするなら、それは良いことです。
巡りめぐれば、彼が主さんや、主さんとのお子さんも大切にするということですよ？

主さんは、そもそも浮気相手で、彼が離婚していないのが答えです。
それでも、子供を産むならば、覚悟するべきです。
相手の奥さまや、お子さんから父親を奪ったり、主さんや、お子さんの存在を知らしめることにどれ程の価値があるでしょうか？
彼が、離婚しない。話さない、認知しない、と言っているのです。
主さんは、お子さんと幸せになる為にどうすべきか、わかっていますよね？
愛人の子供という重荷を背負わせ、日陰の身で、産まれた時から、恨まれて育つのか？
縁を切り、主さんの愛情を全て注いで愛された父親の子供だと、忘れ形見だと言って育てるのか？
何時かは本当のことも伝えなければいけないでしょうが、それは、お子さんが成人したり、結婚したり、主さんか、彼が亡くなるときでいいでしょう？
主さんは、グダグダ彼に言ってます。と、ごねるのではなく、然るべき行動に出るべきなんだと思いますよ？

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お返事がないのですが、一つ経験から書きます。
うちの近所に不倫の末、シングルマザーになったお母さんがいます。
子ども達は私の上の子と同い年で、とても仲良く小学校へ行っています。
お母さんとも地区の子ども会で仲良くしています。

そのお母さんが
本当にあのまま関係を続けたり、無理やり別れさせて子ども達の父親にしようなんてしなくてよかったって以前言われていました。
認知も断ったそうです。
自分達の頭がお花畑の間は自分達が幸せになり両親揃った家庭で子どもを守ればって思ってたけど、そういう背景を背負うのは結局子ども達だから。
異母兄弟でも不倫結婚や愛人の子っていうのは負の過去に付きまとうことになる。

ちなみに不倫の末の子どもらしいってことは、本人から聞く前から私も知っていました。
噂は流れますから…いずれ子ども達の耳にも入るでしょう。

主さん、切る覚悟ができてないのが彼なんでなく
主さんに覚悟がないから彼を切れないんですよ。
彼が中途半端なのは愛人を作ってた時点で分かってたこと。
主さんも自分のことしか考えてないから、ズルズルなっているんです。

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今の世の中って不倫ブームなのかな？
テレビや新聞見ても不倫不倫不倫不倫。
うっとうしいわ。

勝手にズッコンバッコンやってくれって感じ。

不倫の相談なんか知らんがな。
節操のない連中だな。

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>> 42 本当に、不倫不倫と、うっとおしいですね。


倫理観も何もない、人が増えましたね

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