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妊娠中の夫婦喧嘩について

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妊娠4ヶ月目、初めての妊娠です。
正社員として働いている29歳です。

旦那とは去年の夏に結婚しました。
旦那は結婚前まで一人暮らしをしており、私はずっと実家暮らしでした。

付き合っているときは喧嘩は一度もなかったのですが、結婚してから月1くらいのペースで喧嘩するようになりました。

先日も些細なことで私がイライラし、旦那に怒っている理由を伝えました。
その理由は、自分の朝食の洗い物をせず、放置していく日が続いたからです。
共働きですが旦那のほうが帰る時間が遅いため、旦那の休み以外は基本的には家事は私が全てしていましたが、朝ご飯の洗い物は出来るなら洗って行ってほしい、という約束?でした。

つわりのピークは抜け出せた感じなのですが、やはりまだ毎日気持ち悪く、特に月曜日はほんと辛いです。
そんな状況だと分かっているのに、なんで洗い物くらいしてくれないのだろう?と、だんだん腹が立ってきてしまいました。

もう2ヶ月ほどつわりに苦しみ、吐き気に弱い私は精神的にも少し参ってきていて、それなのになんで旦那は私の体調のことを気遣ってくれないのだろう?と。
つわりでえずいている時「大丈夫?」と最初の頃は声をかけてくれていましたが、もう最近ではえずいていても横で携帯ゲームしてたりテレビを楽しそうに見ていたり、そんな姿をチラホラと見るようになってきて、なんだか自分一人だけが頑張っているように思えてきてしまっていました。

そのことを旦那に伝えたのですが、旦那の反応は「ふぅーん」という一言だったため、さらに腹が立ちました。

翌日、仕事中に旦那からLINEが届き、洗い物が出来なかったのは、体調不良が続いていて朝起きるのもギリギリで時間がなかったとのこと。
そして、私を怒らせないように毎日気を使うことに疲れたから、実家に帰る日を増やしたいという内容でした。

旦那の職場と実家は近くにあるため、結婚して半年後くらいから毎週日曜は実家に帰りたいと言われ、妊娠後も変わらず帰っていました。
妊娠前から毎週実家に帰られるのは寂しかったのでそのことを伝えたことはあったのですが、毎日帰りが遅いから体力的にしんどいから帰らせてほしいと言われ、渋々okした感じでした。

そんな中、帰る日を増やしたいと言われたことに私はイライラと寂しさが混ざり合い、そして私がいる家に帰ってくるのが辛いと言われたため、お互い自分のことでいっぱいいっぱいで相手を思いやる気持ちをもつ余裕がないから、距離を置くという意味で別居を提案しました。

すると、旦那は考え込み「そういう風に思われてたんだ。悲しいね。もう全て終わりにする?」と言われ、離婚をほのめかされました。
ただ、それから旦那の気持ちを詳しく聞くと、本音は離婚したくないし私のことは好き。だけどもうこの生活が辛い、と。
そして旦那からは無期限で別居したいと言われました。

そのあと私も旦那に自分の気持ちを伝え、私も離婚はしたくないし別居を提案したのも今のままじゃお互い辛いだけだから気分転換のつもりで言った。無期限と言われて悲しかった。この家に戻ってきてくれるのを待ってる、と。

旦那をそこまで追い詰めていたとは気付かず、やっぱり私が些細なことでイライラしてしまったのが悪かったのか…

私に対する厳しいご意見でも構いません。
いろんなご意見を頂きたいです。

16/06/11 20:12(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 25匿名さん25(匿名)更新時刻16/06/12 13:37

    食器洗いが問題なら食器洗い機を買えばいい。
    先に実家に帰りたいって言い出したのは彼で、彼がそんなことをいうから別居提案したらしたでそんな風に思ってたなんてと責任転嫁されても困る。
    初めての妊娠で体調が悪いこと、精神的にも不安なのに振り回されてこちらが辛いこと。
    これから子供がうまれるのに実家に男が帰る意味がわからないこと。
    くらいは、私はメールするだろうね。
    別居するにしても頭を冷やす意味でビジネスホテルで二泊くらいしてさ。 これから赤ちゃんうまれんのに、旦那さん責任転嫁して逃げ回るんじゃあとが大変だ。
    誰かが言うように離婚を視野に考えた方がいいかもしれない
    責任転嫁と論点ずらして、主さんを責めてくるから日記は毎日書いておいた方がいい

  • No: 26匿名さん8(匿名)更新時刻16/06/12 14:25

    >> 25

    ご意見ありがとうございます。
    食洗機…全く思いつきもしませんでした。
    私の中で良かれと思って別居を提案したので、私も旦那がどうしたいのかよく分からなくなってきてしまいまして…

    離婚のこともハッキリとは考えずボヤーと考えてみただけですが、少し偏見になるかもですが、やはり片親より両親のほうが子供のためにはいいのかな、と…
    まだ性別は分かりませんが、もし男の子だったらお父さんと遊びたいだろうし…とか考えてしまうんです。

  • No: 27匿名さん27(匿名)更新時刻16/06/12 23:18

    妊娠中は、とにかくイライラしますよ。
    私も、感情のコントロールなんて出来ませんでした。
    イライラしたら旦那に当たる事しか出来ませんでした。

    でも、実家に逃げないで欲しいですよね。
    男性が実家に帰るのは、子供に戻りたいからでは?我が儘を聞いてくれ、グチグチ言う人もいない。
    自分がいるだけで、満足してくれる母親がいる。

    正直、甘えるなーっ!と言いたい。ぶっ飛ばしてやりたい。あなたは父親になるんでしょ!?と。

    でも、男性はいつまでたっても子供なんですよね。
    残念ながら。

    唯一、主さんが楽になれる環境を自分で作るしかないと思います。
    仕事を短時間にする。食洗機を買う。ルンバに掃除してもらう。何かは分かりませんが、自分がイライラしなくていいように、環境を作ってください。

    そして、男性に気付いて欲しい。と、思う事は止めてください。男は気付きません。そういう生き物です。だって自分が一番大事なんですから。

    洗って欲しがったら、先手打って、洗っといてね(^^)とお願いする。捨てといてね。拭いといてね。畳んどいてね。

    助かる(^^)ありがとう。

    です。

  • No: 28♀ママ28(匿名)更新時刻16/06/13 15:40

    まずは妊娠おめでとうございます🎉✨😆✨🎊

    悪阻が酷いのに仕事をしていて辛くないでしょうか❔
    無理しないで下さいね😃

    主サン、マタニティーブルーみたいですね😵
    妻が妊娠中に実家に帰る御主人には少し呆れますが…。
    でもそれで御主人も主サンもイライラしなくなればそれもいいのかも知れません。
    それに御主人の事は、ほっといてもお義母様がお世話して下さるのですから、任せておけばいいですよ☺
    でも、お義母様は主サンの体調を気遣ってはくれないのでしょうか?

    とにかくストレスを溜めないようにして下さいね😃
    初産はとにかく不安になるものです。

    まずは元気な赤ちゃん👶を産むこと❕

    それを一番に考えて健やかなマタニティーライフをお過ごし下さい🙆

    お身体お大事に🙇🌺

  • No: 29猫好き(36♂YCu2)更新時刻16/06/13 15:43

    俺からすれば、
    遅くまで働いてるのにまだ動ける、動くべきだと嫁に思わせるような働きぶりの旦那と、
    そこまで考えが至らない主さんの双方に問題があると思うよ。

    共働きだからって思ってるなら本当に浅はか。
    共働きの目的は生活水準を上げる事だが、
    離婚したら底辺じゃん。
    やってる事は離婚への手順をテキパキこなしてるだけ。
    産休とるなり辞めるなりすりゃええんよ。
    共働きって家庭を保てる奴しかやっちゃダメ。

    逆に働き盛りの男が食器の片付けごときで喧嘩を売られてはいそうですかごめんなさいとなるかっつー話で。
    重要性も緊急性もないのに何故そこまでこだわるのか分からない。
    旦那が家事で常時完璧な管理を求めてないのだからそれでいいじゃん。

    向き合うだとか寝言をいう人間もいるけど、
    マジな話し合いをする覚悟が本当にあるのか?
    出た結論が自分に不利なものの場合、従う覚悟も。
    理詰めで真面目に話をしたなら話の軸は、
    旦那と主さんの家庭への貢献度や負担について、相手を下げて自分を上げる話になる。
    思いやりだとかオブラートに包んでごまかせると思うなよ。
    既に意見は割れてるんだからそこしか話は残らない。
    だから賢いやつは向き合うだとか軽々しく言わない。
    大人同士がそれを本気でやるのは相手を潰す時だけだから。
    男にとっての話し合いは先に妥当な結論が決まってて実際の話し合いはその確認の作業だけど、
    女はガチでやって結果は出たとこまかせだからリスクしかない。

  • No: 30♀ママ30(匿名)更新時刻16/06/13 16:49

    うーん、主さんの気持ちもわかるん
    だけどさ、、、
    思い通りにいかないから別居、
    気分転換に別居って軽くない⁇

    確かに無期限って言ったのは旦那だけど
    別居提案は主さんだよね。
    旦那からしたら提案に乗っただけだと
    思うけどね。
    気分転換出来るほどの別居の期間が
    ピンとこないんだけど、たった数日別居
    するだけでこの険悪な雰囲気が改善するとは
    思えないし、別居してしか良くならない
    夫婦ならどっちにしろ駄目になると思うよ。

    イライラはわかるんだけどさ。
    少し落ち着けるといいね。

  • No: 31匿名さん4(匿名)更新時刻16/06/13 17:16

    >> 15

    それは、浮気してない何の保証にもならないです。
    主さん、妊婦の嫁を放置して実家に頻繁に帰ること、お義母さんが何の疑問も持たないのも普通ではないですよ。
    「体調がすぐれず、お世話がままならず、お義母さんにまでご迷惑おかけして申し訳ありません。」とかごあいさつして、主さんの立場、守ったりしてますか?
    ただ、別居していても関係改善難しいです。
    男の人は、嫁がかまってくれないとよそに目が向いてしまうことは多いです。
    ご主人の場合、本気の女性がいてもおかしくないです。

  • No: 32匿名さん32(匿名)更新時刻16/06/13 19:00

    旦那さん、本当に実家に帰ってますか❓

    それと…言い方もあるよ‼

    洗い物でも何でもして欲しいんなら、してくれた時にちゃんと『ありがとう、助かるよ』って誉めてますか❓

    くさすばかりしてたら、旦那さんだって疲れてるだろうし…たいぎになってやらないよ😒

    育った環境も考え方も価値観も違う他人が、一緒に暮らすって事の意味分かるかな❓

    男は、誉めて伸ばして上手に操縦したら…お互いが、楽になるんだよ😉

    家庭は、寛ぐ場であり…出来てない事に対して愚痴ってばかりいたら、楽しく無いよ💨

    可愛い赤ちゃん、楽しみでしょ😊

    旦那さん、実家に居る⁉なら…主が、実家に行ってちゃんと素直に話し合いしなさいな😉

    お願いした事をしてもらって当たり前じゃ無くて…お互い感謝の気持ち&言葉が足りないんだよ💨

    折角、縁あって一緒になったのなら…お互いが歩み寄る努力しないと、その環境で育つ子供が可哀想だよ😉

    仕事もあって大変だと思いますが、身体に気を付けて頑張って下さいね😊✋

  • No: 33♂♀ママ33(33♀匿名)更新時刻16/06/25 15:37

    主さんだいぶ経ってますが、スレ読んで気になりレスしました。体調と旦那さんとのことはもう大丈夫ですか?

  • No: 34匿名さん34(匿名)更新時刻17/09/11 08:48

    妻が里帰りなら分かるが、旦那が頻繁に帰るって…。やることだけやって、無責任な旦那ですね。子どもが産まれたら、父親の自覚を持てるかどうか!?子ども中心の生活に変わります。自分の趣味や時間は二の次。今の旦那に出来るかどうか…。あなたが里帰りしたらどうですか?家事を1人でさせたら良い!!

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