シングルマザーは

それがいいと思います。

仕事と子育てに集中していたら暇はないはずです。子供をないがしろにしたらあるでしょうけれど。
もう子供に迷惑かけているのですからこれ以上はかけず頑張って下さい。
子供がいいよと、言える位の歳（18才～）まで余計なことはしないで下さい。

お茶飲み友達位でとどめて母親に専念しましょう。普通は色ボケ母なんて見たくないですから。


あなたのお母さんは正しいです。

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世の中さ、シングルで寂しいのか知らないけど、アホな男に引っ掛かって子供虐待されたり、最悪殺されたり、騙されたりってニュースもあるくらいだから、そうなってほしくないだけじゃないですか？
自分の心の支えじゃなくて、子供最優先に考えて子供のためになるような相手となら恋愛して再婚してもいいんじゃないかな。
もし、いつか縁があって、見極めて、ちゃんと子供のことも愛してくれるような男性が現れたら、そのときはちゃんと説得したらいいんじゃないですか？
主さんと、主さんの子供が幸せならお母さんも納得すると思いますよ。

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主さんとほぼ同年代でシングルマザーです。
いまお付き合いしてる人はいますが、恋愛は恋愛。家庭は家庭と完全に切り離してます。
お付き合いしてる人には子供の話はしまくってるし、シングルマザーであることも理解があります。
一方で子供には私が男性とお付き合いしてるなんてことは一切話しません。「女」の部分は見せることはないです。
これでいいと思ってます。

もし将来、再婚なんてことがあったとしても、子供を作ることはありません。
むかーし、冗談で息子にこんなことを言ったことがあります
「もし、お母さんが結婚したらどうする？」

「お母さんが結婚したら、赤ちゃんが生まれちゃうでしょ？そしたらそっちが本当の家族になっちゃう」

悲しそうな顔をして言われました
子供からすると再婚したことで疎外されるのではないかと恐れているのです。
また、私も自信がありません。子供ができても、父親の実子と連れ子の愛情のかけ方に「差」があるのを見るのが怖いのです。
私はいまの我が子が世界一いとおしくて大切なんです。
だから、絶対に子供は作りません。ちなみに、いまはピルを服用して避妊だけはしっかりしています。

息子が高校か大学に入って、「親」を必要としなくなったら子作り解禁してもいいかな～？でもそのときは私も40代だから、難しいでしょうね。

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子供に兄弟？何かさ勘違いしてるシングルマザーが本当に多いよね。
父親が違うのに何が兄弟だよ…それで主の子供と再婚相手が上手くいかなくなったらどうするんですか？また、離婚ですか？主のエゴを押しつけられてる子供は被害者ですよ？

主のお母さんがまともな人で本当に良かったと思う。

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恋愛や再婚をしてはいけない訳ではないですが大人の事情で子供の人生に傷を付けている事は常に頭に入れた行動を取られた方がいいのかなと感じます。

素敵な方と再建を夢見るのは悪い事ではないですが本当に正しい眼を持たないと恋愛のフィルターでは過ちに気付きにくいですから。
その影響で子供が寂しい想いや本心を伝えられず苦しむ事だけはないように願いたいです。

1人親だと子供は子供なりにかなり気を遣い本音を隠してしまう場合もあります。
それを理解ある出来た子供と勘違いし自分を優先にしてしまうとそこから見えない歪みが生まれて心が離れてしまう事もあります。
だからこそ、お母様が仰っていることに繋がるのではないのかなと感じますが主さんは私も幸せになりたい！が優先されてしまう方のようですのでとにかく独り立ち出来るくらいまでは必死になって子供と向き合われてはどうですか？
人の子の親としての責任として。
とてもとても大切な事だと思いますよ。

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いい人がいれば結婚も良いと思いますよ。

お母さんの考えは一般的だし､厳しいと思うくらいの方が気持ちが引き締まるでしょう。
相談できないなではなく、そうよね頑張らなきゃと思えませんか。

私も母子家庭で、もういい年になりました。
子どもが結婚するような年になって、「お母さんも結婚したら」と言われても自分でも今さらと思うし、おじさんと結婚なんて嫌です。
おじさんもおばさんなんて嫌でしょうけどね。
実際には、成人した子どもたちも母親の結婚なんて、考えてもいないようです。

少しでも若いうちにいい人に出会って、お母さんにも認めてもらえるように､今は踏ん張り時ではないですか。

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再婚したら幸せになれると思う方が安易かと思います。
よく考えてみてください。
独身で結婚して上手くいかなかったんですよね？
今度は子連れで再婚、簡単に仲の良い家庭なんて作れないですよ。
子連れ再婚で幸せになってる人もいますが、普通の結婚より大変なのは当たり前だと思います。

私もバツイチで、お付き合いしてる人がいますが、子どもたちが独立できるまでは再婚なんてしませんよ。
彼には申し訳ないですが、それでも良いと言ってくれています。
もちろん、彼が待てなくなったり、他の人ができたら、いつでも身を引きます。
バツイチだからと引け目はないですが、独身より恋愛や結婚へのハードルが高いのは当然だと思っているし。

再婚したいオーラが出てると、ロクな男に当たりませんよ。
ただでさえバツありだと軽く見る男もいるのに。

私もバツイチだから思うんですが、男性に幸せにしてもらおうなんて考えてる間は幸せは遠退きます。

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両親の離婚で父子家庭でしたけど、私が嫌がるようなひとは連れて来ませんでしたね。
きっとその辺をよく考えてお付き合いする人を選んでいたのではと思います。
主さんもきちんと相手を見極めてお付き合いすれば問題ないのでは。

それと絶対に異母兄弟は作らない、再婚は私が成人してから、この二つは父自身が日頃から言っており、大人になった今考えるととても感謝すべき信念だったなと思います。
そのお陰か私が就職してから再婚した継母はすんなり受け入れられましたし、養子縁組も何の躊躇もなかったです。

娘さんがいくつか分かりませんが、まだ先の予測もままならない子供の言う事ですから、子供の言う弟妹がほしいという発言を再婚の理由にするのはどうかと思います。

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精神的な支えが欲しいのはわかります
主さんには素敵なお母さまがいらっしゃるじゃないですか
娘さんもどんどん成長するし
そのうちになんでも相談にのってくれるぐらいになってくれますよ
この二人が心の支えになりませんか？
今はまだ離婚して１年だし、子育てを頑張って
恋愛もしても良いとは思うけど、母になってしまってる主さんだから
女であるより子育てを優先しないといけないと思う
それに再婚となると、女の子の連れ子だし
慎重にならないとね

主さんの本音はたぶん・・・
今のしんどい気持ちから解放されたい
恋愛して男性に甘えて、できたら自分と連れ子の生活を
ひっくるめて面倒みてもらいたいにつきるんだと思う
娘さんの兄弟が欲しい発言も
再婚への理由付けにされてるみたいだけど
本当は自分本位な考えでないと思いたい
心の動きなのかなあと思うね

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お母さんの言う事は当たり前の意見。

子供を振り回すなって事。

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母親になるのが先でしょ

あなたは自分を幸せにしたいの？

自分の子を幸せにしたいの？

わたしの主人には、主人が高校生になるまで従姉弟と思い込まされてた姉がいてね、前妻の娘、そりゃあ主人と義父は、よくも騙してくれたと、犬猿の仲よ。姉弟関係も最悪だし、バツイチを隠していたってので義父と義母の夫婦関係まで最悪なのね。

そうなりたいの？

せめて中卒までは全力でしっかり母親になってあげなさい。

あなた、我が子に見捨てられるかもよ。否、あなたが我が子を見捨てることになるかもよ。連れ子が邪魔になって殺す事件が現にあるでしょ。

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うちも母親と再婚の話をしょっちゅうしてました。
離婚したのが２０代半ばで、若いから再婚はうち次第だね？と。
父親からは子供を立派に育てる事が優先、恋愛にうつつ抜かしてる場合じゃないと言われました。
その時現に彼氏が居り、両親には言えず…
親とは離れてくらしていたので、それを機に実家に行くのを辞めました。
それから２年後、父親に彼氏の存在がバレて殴られました。
主さんと同じでうちは子供の為に一人で頑張って生きていかないといけないのか、誰かに頼ったら駄目なのかと。

うちは義務教育が終わってから結婚するまで一度も親に頼った事がありませんでした。
かかった学費も社会人一年で親に言われた金額を全額返金。
うちの親は多分毒親です。
散々放置した挙げ句、うちが不利な立場になってから親面し始めました。

今まで親らしい事をしたことないくせにと。
でも主さんはちゃんと愛情持ったご両親に育てられたんですよね。
うちみたいな親じゃないなら、親孝行してあげてください。

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私もシングルマザーですが、それが宿命と頑張るしかないです。
子供優先で生きられるのはほんの二十年。
茶のみ友達をたくさん作ってください。

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こんにちは。
子供にとっても良い方で、あなたも信頼できる人が現れたら再婚しても問題ないと思います。
33才ではまだまだお若いですよ！
ずっと一人なんて寂しいです。
お子様を優先で考えた上で、素敵な方がいらっしゃれば再婚してもいいんじゃないですかね～。

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皆様ありがとうございます。

色々な悩みもあり、最近鬱病と診断され休職しております。
心のどこかで逃げ出したい気持ちもあるのかもしれません。
元々自分の素直な気持ちを吐き出すことができず、こんな自分が嫌になったりと自暴自棄な毎日です。

皆様のご意見を拝見して涙が止まりません。
母の言うことももっともだと思いますが、親にすら自分の気持ちを吐き出すことができず、ただただ辛くて。

頑張らなければいけないですよね。

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うつ病ですか
やめた方がいいかも
さらに悪化しますよ

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主さん、鬱病なんですね。
気をつけた方がいいのは、自分の波長が悪い時に出会う男は同じく悪い波長を持っている場合が多いです。
今とても辛くて、誰かに寄りかかりたい気持ちは分かりますが、もっと前向きな時に出会った人の方がいいです。
それから主さんは母親なんですから、自分の気持ちで動くとツケは全てお子さんにいきます。
まずは病気を治す事からだと思います。

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ありがとうございます。

最近まで、私も娘も受け入れると言ってくれていた男性がいたのですが、やはり難しいと思い離れたのですが、私の精神状態を知っているのに何かあったら頼ってこいと言われ、抜け出せずにおります。

好きな女はいるのに、私も手放せない放っておけないと。
私自身、自分が冷静な判断ができる精神状態ならば、私は都合のいい女ではないと言いきれるのに何か言う気力もありません。

薬の副作用も強く、常に眠気との闘い、薬をやめたら普段通りの生活もできるからやめたい、だけどやめてはいけないという医者の指示。娘という大切な宝物があるにも関わらず生きていて何か意味があるのだろうかと、そんなふうにすら思ってしまいます。

離婚を選び、頑張って娘を育てていくと決めたのに、親に甘えてばかり。
娘は私といて幸せなんだろうか、そもそも私は存在すべきではないんだろうか、それすら分かりません。

私は、人を傷付ける為だけに存在しているのではないかと。

皆様のお言葉、全てが私にはとても有難いです。ありがとうございます

• << 20 病んでる女は隙があるから男にとったら間違いなく都合の良い女にされやすくズルズル関係を切れない。 まず、他に好きな女がいるのに主に甘い誘惑を(主と娘さんを受け入れる、ほっとけないとか)してる時点でろくな男ではないし、病んでると冷静な判断が鈍るからお母さんはいいストッパーだと思うよ。

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同性の友達を作りましょう。
サークルや習い事、こういうネットでの出会いもあるでしょうし、シングルマザーのコミュニティや支援してくれるセンターなどもあるはずです。

男に逃げるのはラクですが、どうしたって子どもには複雑な環境になっちゃうのですよ。特に娘さんなら・・家庭に目が行きやすい分、心が敏感ですし、異性親はリスクもあります。

ひとりじゃないでしょう。
男といなきゃ、結婚してなきゃひとりなの？

親に自分の本音言えなきゃダメ？うちの親なんてはもう介護の域だから本音なんて何年もいってないよ。

まだ外の世界で自分の居場所を見つけてないだけでは？踏み出さないと、子どもも内に引きこもるようになったゃうよ。

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>> 18 ありがとうございます。 最近まで、私も娘も受け入れると言ってくれていた男性がいたのですが、やはり難しいと思い離れたのですが、私の精神状… 病んでる女は隙があるから男にとったら間違いなく都合の良い女にされやすくズルズル関係を切れない。
まず、他に好きな女がいるのに主に甘い誘惑を(主と娘さんを受け入れる、ほっとけないとか)してる時点でろくな男ではないし、病んでると冷静な判断が鈍るからお母さんはいいストッパーだと思うよ。

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ほっとけない不幸な女を助けて感謝されることに喜びを感じる、そういう男気に自己満足する、そういう心理がはたらくことが男にはあります。

分かりますよね、これは男女の対等の愛ではないんです。

これが、夫婦という対等の関係に移行しようとすると、必ずその歪みが顕在化して関係は困難になります。


そういう心理に取り込まれないようにご注意下さい。

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悩みがあって鬱病になって休職して、親元で娘とお世話になってる身分で男にハマるってどう言う鬱病？どこで知り合うの？

ただ自分勝手に生きて、不平不満を周りに振りまいて呆れるわ

皆さん優しいレスくれてるけど、大人の勝手に振り回されるのはいつも子供だよ、娘さんの気持ち考えての行動なの？お婆ちゃんも優しくしてくれてると思うけど、きっと寂しい思いしてるよ…

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再婚してはいけない、とは言いませんが、今の主さんではダメだと思いますよ。
まずは鬱をちゃんと良くして、働いて自立してからではないですか？
バツイチ子持ちで鬱病の奥さんを受け止められる男性なんてそうそういませんよ。
お子さんごとベッタリ依存することになったら、上手くいくわけないと思います。
お子さんが何歳か分かりませんが、他人がいきなり親になんてなれないですよ。
頼れるご実家があるなら、まずは健康になって、自立できるくらい生活力をつけてください。
再婚どころか恋愛もそれからだと思います。

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私もバツイチです。
28で離婚しました。
私の母も再婚するな主義です。
彼氏を作ることすら反対。
今1年お付き合いしてる彼氏がいますが、母には言ってません。
独身なんだし、やることやってるなら別に恋愛してもいいと思います。

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シングルマザーで恋愛してる人って、
大抵「シングルマザーだって支えがほしい」「子に父親を」とか聞こえのいい言葉で自身の恋愛を正当化したりするけど。

子供が自立してないうちから、
男にうつつ抜かしめる場合じゃないと思うけどね。
母親より男に生きたいなら、
子供を産むべきではなかったね。
シングルになったら一人で育ててく。
それくらいの覚悟がないなら母親失格。


片親になったのは親の勝手。
大変なのは当たり前。
再婚考えるより、
子供のこと考えなよって思うね。

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まずは、鬱病を改善して、仕事復帰しては？

今の段階では恋愛する余裕ないはずかと。

私は、アナタの母親と同じ考えだから離婚して１６年子供高校生で、未だ独身。

どこの馬か？分からない男を父親面させて一緒に暮らすとか、子供には可哀想だと思ってます。
少なくとも、私自身が子供の立場なら母親の再婚相手と暮らすとかあり得ないから、子供にも同じ立場にさせたくないです。

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ほんとにうつ病なら異性に興味なくなるんだけど

過去に捕らわれて嘆いていても何にもかわらないよ
前を向いて何をしなければならいかと考えないといけない
子供がいるんだから自分たちの生活の基盤をつくらないといけないよね
主の彼は自分の都合の良いように動いている身勝手な男だと思わないかな？
目を覚まさないと大事なものを失うことになるよ
強くならないと
それだけの決断（離婚）をしてきたんだから強くなれるよ

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>> 28 あんたもエイズ気ぃつけよし～。

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主さんのお母様がまともな方で本当よかったと思います。

親の離婚でお子さんは傷ついています。
あとお子さんは女の子なんですよね？
もし再婚したとして、父親になった人に娘さんがレイプされたらどうしますか？

ドラマの話だと思われるかもしれませんが現実世界でもよくあります。
実際にミクルでも血の繋がらない父親にレイプされたとスレたてていた方がいました。

あと、主さんに質問ですが、もし主さんが独身だったとしてお相手がシングルファザーだったとしたら、その方と結婚できますか？

お子さんの継母として、育てることができますか？

もし娘さんが結婚したいとなったとき、娘さんのお相手の方がシングルファザーだったとしたら、娘さんをなんの躊躇もなく、お嫁に出せますか？

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駄目と言う意味合いでは無いと思う。
主さん年齢層で自分の両親の歳考えたら総合的に先を見て
考えたら意味合いが分かると思うのは？俺だけかな？
主さんは何か歳的には子供見たいな考え方だね。

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うつ病、無職なら恋愛以前の話でしょうね。

恋愛考えるよりまずは病気治してきちんと自立する方が先では？

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そんな事はないと思うよ。

お母様は基本的に
当たり前の事を言ってますよね。
でもその当たり前の認識が
薄い人も多いと思います。

個人的には恋愛も再婚も
して良いと思ってますよ。

ただお母様の言う当たり前の
考え子供の手が離れたら…
つまりこの考えにできるだけ
近い形で支障がないようなら
の条件付きなら良いのではないかと。

相手がいる事ですから
相手からの子供を持つ親と子供への
理解がある事。
経済的問題。
そして何より子供から再婚の
理解を得られるか
だと私は思いますけどね。

つまり子供がまだ離れてなくても
経済的背景も含めた子供への環境
そして子供の気持ち
相手からの理解
それが親同士の恋愛だけではなく
どれだけ整っているか？
それによっては恋愛、再婚も
良いのではと私は思います。

お母様から見て整っているなら
了承してくれる事も
あるのではと思いますけどね。

例えば相手が子供にも優しく
親としての主の立場にも
理解があったとしても
子供が相手に懐かない
子供が相手にあまり良い印象がない
子供が主の再婚を嫌がる
それならば
その恋愛は子供が成人するまで
再婚はしない方が良いって事です。

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子ども２人のシングルマザー、29歳です。
こんな歳ですが、離婚して7年目になります。
お付き合いしていた人もいました。
ただ、会っても1〜3ヶ月に1度、数時間。昼休憩や仕事後にちょっと話すのもカウントするともっと多いですが。
子どもといる時に男性のことを考えたことはないです。趣味も多いので。

うちの母も主さんのお母様と同じ意見です。
ですが、周りの人の再婚に関しては柔軟な考えもあるようなので、一番は娘と孫が心配なんだと思いますよ(*^o^*)
ちなみに父はそろそろ再婚もいいんじゃないかな…って感じで、母も徐々にそうなっています。両家の祖母は離婚から5年は１人で頑張って、その後は再婚できそうならした方がいい。って意見です。
たぶん私が掛け持ちで仕事してるのと、子ども達の様子もあると思います。
うちは再婚反対だった上の子が、今となっては見合いをしろと言ってきてます(´°ω°｀)笑

でも、7年目にもなると「結婚てなんだっけ？今の生活が変わるの面倒だなぁ…」状態になっちゃいますよ（笑）
今の子ども達との生活に満足しているからだと思いますが。あとはやっぱり、、、母子に慣れちゃったせいか、自分と同じだけ子どもを任せられる、大事にしてくれる男性って想像つかないです。
教育方法とか揉めたくないし、子どもに気使わせたくないし。などなど

でも、良い出会いがあれば主さんの再婚もいいと思います。
周りに連れ子側の友達もいますが、本当親次第で良くも悪くもなってます。
まずは焦らず、病気を治してください。お大事に。

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43のシングルマザーです。
私自身、母子家庭で育ってますので
どちらの気持もわかります。

子供を幸せにするために
覚悟をして離婚されてないのですか？

種違いの兄弟なんて
子供にしたら、良い迷惑ですよ。

私はシングルファザーの彼が
いますが、再婚はお互いの子供が家庭を
もったらと考えています。
自分の子供は、自分で…
依存しない関係です。
再婚は苗字が変わったり
学校が変わったり、子供に迷惑かける
ばかりです。

子供から親離れするころまでは
沢山愛情かけてあげて下さい。

恋に落ちるときは
仕方ないです。
でも子供を第一に考えて下さい。

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よく男を見てって気がしますね。
特にお子さんが娘さんならその男性が娘さんに変な気をもたないかとか色んな角度から相手を見ることですね。母親を忘れて女にならないで欲しいかな。
兄弟ってそれに必要ですか？
兄弟以前に娘さんに愛情を注ぐべきかと思います。離婚って予想以上に今はお子さんがいい子でも大人になった時に心に闇を注ぎますよ。

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皆様沢山のお言葉ありがとうございます。
厳しい中にも皆様の優しさが込められているように感じ、また涙が出ました。

親に本音言えなくてもいいんですね。
シングルマザーだからといって、何もかもがいけないわけじゃないんですね。
少し気持ちが落ち着きました。
彼から、人に相談しても愚痴にしかならないし意味がない、自分で全て考えて決めるべきだと言われていたのでずっと苦しかったのですが、皆様からのお言葉で少し楽になりました。
やはり周りの声に耳を傾けることも大切なんだと実感しました。

本当にありがとうございます。

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私も３０歳のシングルマザーです。
再婚いいと思いますけどね。
私も子供まだ欲しいですし。
元旦那が酷すぎての離婚でしたから。

うちの親は再婚望んですよ。
もちろん今度は失敗しないように私もかなり厳しく見極めるつもりですし…。
もちろん子供第一です。

うちの子供も兄弟が欲しいと言っていますので、良い方に出会えれば是非したいですし、周りも子持ち再婚よく聞きますよ。
主さんそんなに思い詰めないで、いい人に出会うときは出会うし、出会わないときは出会わないし…。
シングルマザーが恋愛、再婚絶対だめなんてないと思いますけどね。
別に恋愛しても、再婚しても一人でいても子供が一番な事には変わりないんだから。

ですがみなさんが言う通り恋愛脳にはなりたくないですね。

あくまでも冷静に相手をキチンと見極めてからの交際、再婚にしたいです。
少しでも、ん？と思うところがあるなら私はやめますね。
あとは子供の最低限の環境を絶対変えないこととかいろいろ配慮できるならいいと思いますけどね。

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きちんとレス読んでませんでした。
もう一度失礼します。

主さん鬱病なんですね。
私もつらい事があったので、一度どん底に落ちました。
ちょうど１年前ですね。

まずは主さん鬱病を治しましょう。
今まで辛かったし、疲れもあるのでしょう。
私もそうでしたが、そうなると負のオーラがでてしまい、それなりの人としか出会えませんでしたよ。
今は社会復帰し、シングルマザーの友達とか再婚した友達とか、地元の友達とか、とワイワイ楽しくやってます。

ですが収入的にはまだまだなので、これから資格を取ったりもっとスキルアップするつもりです。
そういう前向きな気持ちを持つと、やっぱりいい人に出会うんですよね。
実際この人いいなぁと思ってるも人います。

でも今はそれ止まりで、恋愛になる前に自分のスキルアップが先だと思ってます。

休日はめちゃくちゃ子供とあそんで、それなりに充実してます。

主さんとりあえず病気を治して素敵なシングルマザーに一緒になりましょう。
そして、自分自身と子供をちゃんとみてくれて一緒に幸せになれる人がいるって事をきちんとお母様に話したらきっと喜んでくれるはず。
一緒に頑張りましょうね！

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自分に芯があって子供の意見優先なら再婚も良いんじゃないですか？
長年かかっても、出来る範囲のお付き合いでも構わないって人。
うちの母親も私が高校生で再婚ですが、継父は優しいし私も母も同等に扱ってくれました。
同等って性的とか、そんなんじゃないですよ。
小学生からお付き合い始まって私も含めて遊んだりしてたけど休みの日とかよく出掛けてくれたし、母子家庭じゃ無理だっただろうなってつくづく思います。
あと将来考えたら良かったなぁて思います。
私は娘の立場だし結婚..とまではいかなくとも一人暮らししたらとか考えると心配だったけど、再婚のお陰で安心できてます。
子供のことを一番にってのは解りますが、子供だって親は心配だし家を出たら何かあった時にどうしようとか考えちゃいます。親がいくら気丈に振る舞ってくれてもやっぱり心配します。
手が離れたらなんて言ってもご縁が何回もあるなんて思えないし、良い機会があるなら再婚も視野に入れて良いんじゃないかな派です。
悪いニュースばかり目立つけど、私の友人宅も再婚家庭だし継父と仲良しですよ。男の子の再婚家庭や異父兄弟姉妹居る子もいるけど子供同士で買い物行ったり仲良しです。歳が離れてるからかも知れないけど。

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ご自分の人生なのですから、ご自分が生きたいように生きればいいのです。
必ずそこに責任や苦悩が伴いますが、ご自分で選んだ道だと納得できるのではないですかね。
色々と考えても仕方がありません。未来は誰にも分からないのですから。

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鬱病、休職中、実家に親子共々世話になってるのに彼氏と付き合ってるとか
優先するとこおかしい。
病気治して仕事に復帰して自立するのが先じゃないの。
簡単なことではないけど恋愛とかもう一人産みたいとか兄弟欲しがってるとか
言ってる場合じゃないよ。
再婚だって子供が成人してからしたら良いんじゃない？って母親は言ってるんだから
そんなに悲観することないでしょ。

まずしっかり病気治してきちんと生活できるようにしないと。
今居る娘さんを大切にしなきゃ。

子供のためになりふり構わず頑張ってるシンママなんてたくさん居るよ。
離婚して子供に辛い思いさせたから
頑張らなきゃって一生懸命生きてるよ。
主みたいな人も一定数居るけど。

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味方してくれる意見の方も多いと思うけど主は優先順位間違ってると思う。
お母様だってこの先老後の為にお金を残しておいたりしたりしたいと思いますよ。
お母様に援助できる状態じゃないにせよ、金銭的に迷惑をかけないというのが大前提じゃないでしょうか。
働き盛りの主が鬱だからって言い訳にしか聞こえない。
精神安定剤のみながらでも頑張ってるシンママさんたくさんいます。
世の中甘くないんですよ、
自分のことがままならないのに男に逃げるのもどうかと思う。
明るくて前向きなシンママさんなら恋愛チャンスもあるかもしれないけど、鬱で子持ちなんて男側からごめんだと思いますよ。
家族を犠牲にしてでもって聞こえますね。

• << 47 あまり責め立てるのはどうかと思いますよ？誰だって強く生きたいけれど、そんな風に出来る人ばかりではないと思いませんか？ 確かに頑張っている人は頑張っている人で素晴らしいですが、病に伏していても、シングルマザーでも、弱くても、恋愛くらいしてもいいじゃないですか。

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親もいつまでも元気じゃないし何があるかわからない。
もしも親御さんに不幸がおこれば無収入の主親子は生活保護？

鬱で無職で親に養ってもらってる主が職をみつけて自立を目指すより女を武器にして再婚するっていう方が現実的かもね。
経済的に守ってくれる人を頑張って探してください。

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>> 45 味方してくれる意見の方も多いと思うけど主は優先順位間違ってると思う。 お母様だってこの先老後の為にお金を残しておいたりしたりしたいと思いま… あまり責め立てるのはどうかと思いますよ？誰だって強く生きたいけれど、そんな風に出来る人ばかりではないと思いませんか？
確かに頑張っている人は頑張っている人で素晴らしいですが、病に伏していても、シングルマザーでも、弱くても、恋愛くらいしてもいいじゃないですか。

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>> 47 鬱で仕事もままならないのに、恋愛に割く時間はあるとでも？
それは恋愛ではなくて、依存ですよね
依存された側が共倒れしそう

バツイチでも恋愛はしても良いと思いますよ
本当に信頼できる良い相手がいたら、再婚も構わないと思います

でも大人で親なら、まずは健康になって、仕事と生活が自分で賄える状態になってから、初めて恋愛するものじゃないですか？

鬱で自活できない、でも再婚して誰かに支えてもらいたい
そんな都合良くいく話はないと思います

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>> 48 貴女は固定観念が強い傾向にあるように思います。弱い人を支えてあげたいと思う男性や、共倒れさせない社会的な立場と経済力を有しながら、分け隔てや偏見のない男性もいます。
貴女の観念の押し付けは主さんの幸せになる可能性を低減させていると感じます。

• << 52 No18は読まれましたか？ 皆さんシングルマザーの恋愛を否定はしていません、今しなくてはいけない事の順序が違うのでは？と言われています。 弱い女性を支えたい男性はいるでしょう、では親の都合で環境が変わり甘えられない弱い子供は誰が支えるのですか？ 甘えたい盛に、鬱病で彼には別に好きな人が居て二股されて依存しフラフラな母親を見て、子供はきっと我慢してます優しい子供ほど。 自分の人生だから好きなように生きたらいいって、好きなように生きたかったら自分がした事の責任は果たさないと、自由には責任ですよね。

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>> 49 固定観念ですか
そうかもしれませんね

私は男性に養ってもらいたいと思わないから、貴方が言うように強いバツイチ子持ちなんでしょう

強くないとバツイチ子持ちなんて社会で生きていけないですから

鬱病で子どももいるバツイチ女性を助けて養ってあげたい、なんて考える男性がいたら、胡散臭くて気持ち悪いと思うのも偏見なんでしょうね

私は主さんが幸せになるには、まず心身の健康を取り戻すことだと思いますが、それに必要なのが恋愛や再婚だとは思えません

• << 51 貴女は心根が強いのでしょうね。だけど、人間ですから折れてしまいそうな時や負けそうになりそうな時もありませんか？ きっと貴女はそれらを必死で乗り越えて来られたのだと思いますし、お子さんを支えにして頑張って来られたのでしょうね。 その強さや頑張りを他人に要求するのは、あなた自身が実生活において孤立感に苛まれないか？と心配致します。 貴女みたいに努力家ばかりで世の中は形成されていないと私は思います。責め立てる前に弱さを聞いてあげる優しく強い人が増えれば、世の中は良い方向へ行くような気がするのですけど。

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