胃腸が弱い彼と付き合い続ける自信が無くなってきました。

彼のお気持ちが私にはとても分かります。
私も食が細くあまり食べられないし、ピロリ菌が居て除菌失敗で、慢性胃炎で食べた後にとても痛くなります。
私はデート中は悟られない様にしてどうしても無理な時は言います。きっと私は主さんの彼の様に素直に言えないです。嫌われるのが怖いから。
素直に自分をさらけ出してくれる彼は素敵な人だと思います。

ただ体が弱いのは受け入れてあげて欲しいと思うのが不健康の人間側の願いです。
好きでこの様な体になったのはありません。健康な方には分からないかも知れません。
ですが理解してあげる事は大切だと思います。

支えきれない時はあなたが潰れてしまうかも知れません。
だから自分の未来を想像し隣にいて欲しいのは今の彼かを考えてから決断してください。

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結婚を考えるなら健康な人と考えるのは当たり前の事

正直、優しいだけの人ならいくらでもいる

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私は6年付きあった虚弱体質な彼と別れました。出会った頃の彼は元気で働いてたけど、途中から体調不良になり、すぐ病院に行かず仕事を続けてたせいで悪化し、倒れて入退院の繰り返し。仕事もできなくなり退社。両親はいなくて、兄と暮らしてた彼は兄に金銭面を頼れないといい私に頼ってきました。私も彼を支えようって決めてたから援助し続けました。が、先が全く見えない日々。体調悪いから、月に2回半日デートが限界。その頃、私は20代後半でした。周りから、結婚してるわけではないんだし、別れた方がいいと言われてたけど、彼が好きというより情の方が勝り、別れを決断出来ませんでした。でも、30過ぎてこの付き合いに本当疲れて自分の幸せを優先しようと決めました。彼に別れを告げたら、俺を捨てるのか…と言われて一気に冷めました。あなたの為にどれだけ私が我慢し、彼に尽くし何百万と援助してきた感謝もないんだ…と。見返りは求めてはなかったけど、感謝の一言もないんだと悲しくなりました。今思えば、最後の方は都合いい女だったのかもしれません。
主さんも、お疲れですよね。別れましょう。彼の主さんへの愛情は分かります。でも、主さんは幸せですか？今度からは自分の幸せを優先に物事を考えましょう。だって、人生たった1回きりですよ。

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介護レベルの助けと理解を必要としながら、健康な人と同じように振舞おうとするのは迷惑なだけです。

なぜ体調崩すのわかっててアイス食べる？
なぜそんな体調なのに外泊計画立てる？
なるべく温かい物を食べようとか、せめて翌日1日は万が一のため休めるようなプランにしようとか考えないのか。

お部屋デートを提案する方がよほど楽しく過ごせたと思う。

それとも主さんがお出かけデートが良くて彼が合わせているのなら、主さんはそもそも彼の体調を理解してあげられていないし、彼を大切にできてない。

彼もあなたも、無理をして付き合っているのではないですか？

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家は主人がよく下します。扁平足であまり歩くの好きではないです。
時々、今日はやめとこう。と計画も変更します。
ただ、結婚して家族が増えると、二人だけや、家族だけでの計画ではなく、運動会や、発表等、スポーツするお子さんなら、それこそ毎週練習に、練習試合に、大会です。お祝いで夫婦で結婚式や、親戚や親などの弔辞や、法事もあります。
あと、体質は遺伝や、生活習慣から似ます…。
家は、私もアレルギー体質で夫婦でアレルギー体質の為に、子供の血液検査をすると白血球の数が異常に多いと驚かれます…。
有り難く、喘息やアトピー、重い食物アレルギーなども出ずでここまできていますが、二人とも頑丈とは言えないので、時々喧嘩になりますよ…。
体調悪いと家の中も、約束も、計画もどんどん崩れていきます。
忙しくても仕事は休めないですから、無理をします。皺寄せは全て、家族です。
逆に仕事を休むくらいの病気(インフルエンザで高熱)の方が、ほっとするくらいです…。
弱っているときに優しくして貰うと感謝もします。元気になれば楽しいです。でも、帰る家が同じだと、｢はい解散、お疲れ様でした。｣とはならないんです…。
帰宅しても、買い出しから、掃除から、片付けや準備も全て自分達です。
体調悪くて何日もまともに動けず、実働できなければ、その内に、本人も、相手もストレスがたまってきます。
今、主さんは、彼に無理をさせていると思うし、彼も無理して悪循環な気もします。
二人に丁度いい楽しいが見つからないなら、無理だと思います…。
普通にディズニーリゾートで無理できる無茶のきく、一般的なデートの出来る彼にしてはどうですか？
この先もし、結婚して妊娠したり、出産や子育ての時に、出掛けたいけど赤ちゃんがいて色々無理が出来なくなります。
体調を崩しやすい彼は、少し頼りないけれど、すごくそうしたことに配慮できると思います。
でも、主さんは少し無理くらいが好きですよね？それは埋まりませんよ？

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私は、子供の時から虚弱体質で、学校もほとんど行けませんでした。ただ、社会人になってからは、働いていかないと、生活していけない事もあり、自分でも何とかしようと、食事療法、体力アップの運動、疲労回復注射を打つなどをして、います。本人が努力や意識して何とかしようとしているかが、大事だと思います。そういう事を全くしないで、無理だ。と言う人だったら、私だったら付き合いを止めます。

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主さんの気持ち、わかりますよ。
私も、この先ずっと一緒にいると考えると別れたくもなると思います。
私の旦那も、お腹下しやすいです。
結婚前に週1で会ってたときは気づかなかったけど、結婚して一緒に住み始めて知りました。
デートの最中、小さな子供2人連れてのお出掛けの最中にトイレ！と突然いなくなり、しばらくトイレにこもります。
子供たちはじっとしてられないし、どこかに勝手に行くわけにも行かず、毎回溜め息が出ます(笑)
最初は心配もしてたけど、今じゃうんざりとしか思わないし、旦那も最初は謝ってたのに、そのうち「俺だってなりたくてなってないわ！」なんて逆ギレしだしたりもするから余計にうんざり。
仕方ないことだってわかってても、続けばイライラもします。

健康が一番ですよ。

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体調不良で無職とかじゃないんですよね、だた食が細い、疲れやすい、お腹下しやすいってだけですよね。
それくらいで別れたくなるらさっさと別れたほうがいいです。

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誰だって 好きで病気や虚弱体質になるわけではありません。


それはわかるけど、相手（主様）が 健康だった場合 普通のお付き合いは難しいですよね。


それでも“愛情”が勝り苦痛でないのであれば構いませんが 今現状では主様は 辛いんですよね。



私なら別れます。


お互いに支え合うのが恋人であり夫婦ですが 途中で何らかの障害になったのならまだしも 主様はまだ独身でしょ？


なにも 最初から健康ではない伴侶を選ばなくてもいいと思いますよ。


何度もいいますが それでも幸せと感じる女性もいると思います。


そういう男性はそういう女性を探せばいいんです。


幸せに感じないのであれば 合わないと思うんですよね。


健康は大事ですよ。


あくまでも 決めるのは主様です。

• << 26 コレ正論ですね～。 彼のためにも別れてあげたほうが良いですよ。 彼も無理して、主さんに合わせるから余計に体が辛いんじゃないかな？ 彼みたいな人には、たとえば看護師の彼女とかがふさわしいですよ。 で、主さんには、体力が普通にあり、普通のデートが出来る男が最適です。

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病院行ったり日光に当たったりマッサージしたり筋肉付けて体を冷えにくくしたり乾燥生姜を食べたり冷たいものを摂らないようにしたり

まず健康になる努力をしてからだよね(健康な人より努力しなきゃいけないのはめんどいけどね)
考えるのはそれからかな～

毎日日光に30分ずつ当たるだけでも結構違う気がします

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わかるな〜でも私もお腹弱いので彼の気持ちもわかります。
病院には行ってないですか？
私は薬を常備して、ビオフェルミンを飲むようになりました。
食べ歩きする時も、油ものや冷たいものはなるべく避けるようにしてます。
それで前よりはマシになりました。
とりあえず原因を調べてもらってはどうでしょうか。

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身体が弱いと生活力ないし
生きる力も弱いよね
あえてそんな人を選ばなくてもと思うわ

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主です。
皆さまありがとうございます。
なんだか今回の件で、私って彼のことを心から愛していないのかなと思いました。
普通ならこういうことが繰り返しあっても好きだから耐えられるものですよね？
ましてや結婚するとなればこの程度の障害が乗り越えられない時点でダメですよね。
そう思うともう別れるべきなのかもしれません。
彼は私と別れることがなにより辛いといいます。
私は彼と一緒にいられるだけで幸せ　という気持ちではなく、彼が私といることで幸せならそれでいいかな　という気持ちで彼と一緒にいました。
これがそもそも勘違いだったのかな。
やっぱり自分が幸せを感じられないのなら別れるべきですよね。

とても悲しいですが・・・。けれどもうこりごりだ！と思った気持ちも真実なんですよね。

苦労するのは目に見えているけれど彼を支えたいという気持ちも少なからずあります。
どっちの気持ちが本心でどっちに従えばいいのか・・・。

• << 15 耐えられる、ではなくて、それならどうしたら負担にならないデートになるか考えられる、のが愛してるだと思います。 トイレに駆け込むデートなんて、お互い気を遣ってつまらないのは当然。主さんも彼も可哀想です。 彼は自分が虚弱だと分かっていながら対策はしないのかな。私もお腹壊しやすいので常備薬はデートにもかかせないし、食べるものも気を使います。手作りの方が安心なので弁当持参のデートもよくやりましたし、コンビニでもファミレスでもどのメニューなら胃腸に優しいかは考えてましたよ。 アイスなら2人で食べるとか、お腹を冷やさないように温かい飲み物用意するとか、なるべく健康的な食事するとか、ちょっとした気遣いで全く普通にデートできます。 子どもを産めば子どもの体に優しいものをあげたくなるでしょう？愛情ってそれと同じです。そういう気持ちが湧き出てこないなら、たぶん彼のことあんまり好きじゃないし長く付き合いたいんじゃないと思う。
• << 17 ＞普通ならこういうことが繰り返しあっても好きだから耐えられるものですよね？ 耐える、絶えないの問題じゃないんだよ。結局、主さんの考え方が彼に負担を与えてる部分もある。自分だけが、幸せじゃ無くて彼もあなたといることで幸せじゃなきゃ駄目でしょう。 現状、彼はあなたと一緒にいて幸せだと思っているのかな。 彼の体のことをわかっているのなら、二人でいて楽しめること考えません？彼の体に負担かけないこと考えません？ディズニーはどちらの提案かわかりませんが、余裕を持ちましょうよ。 今は彼だけど、生まれてきた子供が虚弱体質なこともあり得る。下痢を繰り返して何度もトイレに行くを繰り返す。そんな子どもを連れて、長時間でかけることを考えるか？なんですよ。 他の家庭はできても、うちはできない。でもできることで楽しむこと考えます。 好きだから耐えるのではなくて、好きだから相手のことを思いやる。主さんにそれがなければ、彼もあなたと一緒にいて辛い思いをしてます。 体の弱い彼と一緒にいて苦労するのが目に見えてる。そんなわけないじゃないですか。そんな彼と一緒にいても、どうしたら私たちなりの幸せを考えることができるかですよ。 胃腸の弱いことで起こることが、障害なんて言う時点で主さん自分自身彼のことどう思っているか自問自答してもいいと思います。 彼を支えたい、それは偽善じゃないのですか？
• << 20 こういうことが繰り返しても耐える、のでなく、こういうこと(お互いが辛い思いをすること)が繰り返さないように思いやるのが愛情でしょう。 お互いにね。 でも、お家デートの頻度が上がったり外食が減ったりしてでも彼といたいのかどうかです。 彼がお腹を壊さない状況だったら、あなたは付き合っていたいですか？ お別れするなら、彼の虚弱体質を受け止められないから、という言い方はしないであげてください。 体質のせいで振られたら彼は辛いでしょう。

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私の彼も、お腹緩めです。
外でのデートの時にはそこまでないですけど、ホテルに行ったらまず‥。
３回くらいは平均的にトイレに行きます。
下世話な話、ホテルに入るなり‥的なエッチな行動もたまにはって望んだり
時間があまりない時は、トイレ時間、勿体ないなーって感じたり。

でも段々心配になってきて、ずっと病院でちゃんと調べて貰ってーって懇願して
やっと去年かな？検査して異常ナシ！
どなたかも仰ってましたが、単に元々胃腸が弱いってことで済ませてません？
何か原因があったりしません？
主さんは彼にその辺は聞いたことないんです？
こんなにも毎回だと、何処か悪いんじゃないかって心配することってないんです？

もし診て貰ってないなら、これから先、少しは改善されるかもしれないし、
そんなことより、とにかく別れを考えるのなら、やっぱりそれが一番な気もします。

あと、私も思ってたんですが、デートは毎回何処かに出掛けなきゃ、主さんは嫌ですか？
元々胃腸が弱い彼が外出するって、それだけでも精神的に益々影響ありそうな？
私も比較的弱い方なので、そこは分かります。

主さん側の気持ちも分かると同時に、気遣いや配慮はしてるでしょうが、対策や他の形でのデート、少しでも和らげられる環境などなど、別れを考える前に普通なら実行しませんかね？

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>> 13 主です。 皆さまありがとうございます。 なんだか今回の件で、私って彼のことを心から愛していないのかなと思いました。 普通ならこういうこ… 耐えられる、ではなくて、それならどうしたら負担にならないデートになるか考えられる、のが愛してるだと思います。

トイレに駆け込むデートなんて、お互い気を遣ってつまらないのは当然。主さんも彼も可哀想です。

彼は自分が虚弱だと分かっていながら対策はしないのかな。私もお腹壊しやすいので常備薬はデートにもかかせないし、食べるものも気を使います。手作りの方が安心なので弁当持参のデートもよくやりましたし、コンビニでもファミレスでもどのメニューなら胃腸に優しいかは考えてましたよ。

アイスなら2人で食べるとか、お腹を冷やさないように温かい飲み物用意するとか、なるべく健康的な食事するとか、ちょっとした気遣いで全く普通にデートできます。

子どもを産めば子どもの体に優しいものをあげたくなるでしょう？愛情ってそれと同じです。そういう気持ちが湧き出てこないなら、たぶん彼のことあんまり好きじゃないし長く付き合いたいんじゃないと思う。

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主です。
私と彼は休みが違うのでデートに行けるのは月に１回あるかないかです。
ほぼ毎日会っているのですが、夕飯もお風呂も済ませてから家でDVDやテレビを見て過ごすといった感じです。
なのでたまの休みは１日かけておでかけしたいなーと思ってしまいます。
これもわがままなんでしょうか・・・。
外食もないですし、夜景を見に行ったりもないですし、せめて休みがあった時くらい出かけたいと思うのはだめなんでしょうか。
彼は普段休みの日は一日家でゴロゴロしているそうです。
それに比べ私と遊ぶときはテーマパークへ行ったり山登りをしたり本当にアクティブなので疲れてしまうんでしょうね。
休みが合っても普段と同じように家でごろごろして過ごす　というのが勿体ないと思ってしまいます。
今は我慢できても将来子どもが出来たとき、お父さんが出先で体調を崩してしまったらどうなるのやら・・・そう考えると尻込みしてしまいます。

彼に体力をつけるために一緒にジムに通おうよ！といっても「俺みたいなのが行くのは場違い」と行ってくれません。
病院を勧めたことはありません。
昨日から彼と連絡をとっていないのですが、おそらく次来るのは謝罪の嵐だと思います。
別れるにしても会うべきだとは思っているのでその時に思っていることをすべて伝えようかな。

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>> 13 主です。 皆さまありがとうございます。 なんだか今回の件で、私って彼のことを心から愛していないのかなと思いました。 普通ならこういうこ… ＞普通ならこういうことが繰り返しあっても好きだから耐えられるものですよね？
耐える、絶えないの問題じゃないんだよ。結局、主さんの考え方が彼に負担を与えてる部分もある。自分だけが、幸せじゃ無くて彼もあなたといることで幸せじゃなきゃ駄目でしょう。
現状、彼はあなたと一緒にいて幸せだと思っているのかな。

彼の体のことをわかっているのなら、二人でいて楽しめること考えません？彼の体に負担かけないこと考えません？ディズニーはどちらの提案かわかりませんが、余裕を持ちましょうよ。

今は彼だけど、生まれてきた子供が虚弱体質なこともあり得る。下痢を繰り返して何度もトイレに行くを繰り返す。そんな子どもを連れて、長時間でかけることを考えるか？なんですよ。
他の家庭はできても、うちはできない。でもできることで楽しむこと考えます。

好きだから耐えるのではなくて、好きだから相手のことを思いやる。主さんにそれがなければ、彼もあなたと一緒にいて辛い思いをしてます。
体の弱い彼と一緒にいて苦労するのが目に見えてる。そんなわけないじゃないですか。そんな彼と一緒にいても、どうしたら私たちなりの幸せを考えることができるかですよ。
胃腸の弱いことで起こることが、障害なんて言う時点で主さん自分自身彼のことどう思っているか自問自答してもいいと思います。
彼を支えたい、それは偽善じゃないのですか？

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>> 17 どうしても弁解したくなってしまいました。
ディズニーの件は私が提案しましたが正直心配でした。ずっと調子が良かったので大丈夫かな？と思い計画しました。
なので彼が体調を崩したとき、あぁ、私が無理をさせすぎたな・・・と反省しました。
それからはほとんどお出かけをしていませんでした。
私が怖かったので。また体調を崩したら・・・それが仕事に影響したら・・・と。
けれど彼の方から、せっかくだからどこかへ行こうよという時もあります。
彼もおでかけはしたいようです。
昨日のデートの時も頻繁にトイレへ行くようになったので「もう帰ろうか」といったのですが「大丈夫だよ。まだ遊ぼう」と言われました。
何度も念を押しましたが返事は変わりませんでした。
その結果そのまま体調を崩しました。
体力をつけようといっても何もせず、調子が悪いなら帰ろうといっても帰らない。
それでも私が我慢すべきですか？
私なりに気遣っているつもりです。無理しないでと言っています。
それでも無理してしまうんです。

けれど私が彼にもっと合わせるべきなんですよね・・・。
けれど、そこまで思えないということは、つまりそういうことなんだと思います。

• << 22 彼は彼なりに、あなたに気遣いしてるんだと思う。無理してるんだよ。 あなたはあなたなりに気遣い。でも、歯車が合ってない。 彼自身も虚弱体質は好きでそんな体じゃない。自分ではどうしようもない部分。でも、そんな自分と付き合っていたらあなたがつまらないんじゃないかと思い無理をする。結果体調崩すのだろうけど、お互いが無理してない？本当は、彼の体を心配せずに主さん過ごしたいのでは？ 彼も、無理をしてまで主さんに合わせたくないと思っている可能性ない？ 気遣い、それがまず間違いでそんなことは意識せずにできるのが本当じゃない。気を使わなくちゃ、それがストレスになっている。本当に気遣いのできる人は、その行為自体を気遣いだと思わないんですよ。普段が全てそれ。周りの人は、そんな人を気遣いのできる人と評価する。 主さんは、我慢する、気を使う、それを意識的にしてますか？だったら、相手に疲れるし、嫌気さしますよ。彼は彼で、あなたの気遣いに対して無理をしてるのはあなたへの気遣い。 あなたが我慢しているのならば、彼も我慢をしてる。お互い様なんです。 主さんはアクティブなんですよね。そこに彼合わせてくれてるのだから、あなただけが彼に合わせてるわけではない。そこも理解して発言してますよね。 気遣いが足りないのではなく、我慢をしなくてはいけないのではなく、一緒にいてもそれがお互いの負担にならない関係。それが二人にはありますか？ 彼のことを支えたい、それが本当ならば負担だとか思わないし、気も使わない。あなたの存在自体が彼の支えなんです。人を支えるって、頭で考えることじゃ無いんですよ。 彼のためにもあなたのためにもこの先一緒にいるのが幸せか、主さん自身もう答えは相談する前に出てませんか？

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>> 18 我慢してる気持ちなら彼とお別れした方が貴方も彼も幸せになれるのではないでしょうか？

主さんのレスを見るともう答えは決まっている様に思えます。

彼とお別れして新しいパートナーを探してはいかがでしょうか？

ただ、彼と別れる時は体の事で別れたいとズバッとは言わずなるべく優しく別れてあげてください。
体が弱いのは元から本人が一番分かっていますから。
私も体が弱い事を受け入れてくれたが最後はやはり体の弱い事で別れて欲しいと言われた身。
自分でも分かっていましたが、とても心は傷つきました。

スパッと事実を言わなくては彼の為にならないと思われるかも知れませんが出来ましたら優しく別れてあげて欲しいと思うのは不健康である私のささやかな願いです。

貴方様も彼もお幸せになれる事を祈ります。

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>> 13 主です。 皆さまありがとうございます。 なんだか今回の件で、私って彼のことを心から愛していないのかなと思いました。 普通ならこういうこ… こういうことが繰り返しても耐える、のでなく、こういうこと(お互いが辛い思いをすること)が繰り返さないように思いやるのが愛情でしょう。
お互いにね。

でも、お家デートの頻度が上がったり外食が減ったりしてでも彼といたいのかどうかです。
彼がお腹を壊さない状況だったら、あなたは付き合っていたいですか？

お別れするなら、彼の虚弱体質を受け止められないから、という言い方はしないであげてください。
体質のせいで振られたら彼は辛いでしょう。

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アクティブに遊び歩きたいなら健康な人と付き合った方がいいよ。

主さんは彼といたらやりたいことを我慢しなきゃいけない、彼は主さんといたらしんどくても我慢して出掛けなきゃいけない、お互いに我慢しなきゃいけない関係なんて、お互いに不幸なだけなんだからさ。

私も持病があって、普段から疲労感半端ないし、ちょっと無理すると動悸でハァハァするし、目眩で歩けなくなったり、とてもじゃないけどアクティブな生活なんてできない体。

だから旦那から付き合って欲しいと言われた時、私みたいなのといてもつまらないと思うし、負担かけるだけだからやめときなって断ったよ。

それでもいいって言われて付き合うようになったけど、旦那もインドアな人だったから、特にどこか遊びに行こうや旅行に行こうと言われることもなく、どちらも我慢することなくのんびり付き合えたし、結婚してものんびり生活できてるし、旦那は常に私の体調に合わせて行動してくれてるよ。

体調が良い時はお弁当作って自転車で遠出してピクニックできたりするけど、体調が悪い時は家でまったりだし、近所に買い物行って途中で体調悪くなったりした時は、旦那は私が体調戻るまで快く側にいてくれるしね。

もし旦那がアクティブな人で、主さんみたいに病気でもいいと思って付き合ってみたけどやっぱりつまらないって雰囲気を少しでも感じたら、私は自分から別れてくれって言う。

それは旦那を愛してるから、旦那には幸せに生きてって欲しいから。

そんな私からしたら、主さんの彼は主さんのことは好きかも知れないけど愛してはいないと思うね。

だって主さんの幸せを考えてないから。

そして主さんも彼のことは好きかも知れないけど愛してはいないと思う。

これができなくてもいい、あれができなくてもいい、とにかく彼が側にいてくれたら他には何もいらない、そう思えないのは愛してはいないから。

別に愛せないのは悪いことじゃないよ。
愛せないなら愛せないで仕方ないんだから、無理して偽善的な愛情なんて持とうとする必要ないんだからさ。

主さんには主さんに合った人、彼には彼に合った人、そんな相手と付き合うことがお互いの幸せだよ。

一緒にいても幸せ感じない人と無理して付き合い続けるなんて、そっちの方がよっぽど不幸、主さんも彼も。

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>> 18 どうしても弁解したくなってしまいました。 ディズニーの件は私が提案しましたが正直心配でした。ずっと調子が良かったので大丈夫かな？と思い計画… 彼は彼なりに、あなたに気遣いしてるんだと思う。無理してるんだよ。
あなたはあなたなりに気遣い。でも、歯車が合ってない。

彼自身も虚弱体質は好きでそんな体じゃない。自分ではどうしようもない部分。でも、そんな自分と付き合っていたらあなたがつまらないんじゃないかと思い無理をする。結果体調崩すのだろうけど、お互いが無理してない？本当は、彼の体を心配せずに主さん過ごしたいのでは？
彼も、無理をしてまで主さんに合わせたくないと思っている可能性ない？

気遣い、それがまず間違いでそんなことは意識せずにできるのが本当じゃない。気を使わなくちゃ、それがストレスになっている。本当に気遣いのできる人は、その行為自体を気遣いだと思わないんですよ。普段が全てそれ。周りの人は、そんな人を気遣いのできる人と評価する。
主さんは、我慢する、気を使う、それを意識的にしてますか？だったら、相手に疲れるし、嫌気さしますよ。彼は彼で、あなたの気遣いに対して無理をしてるのはあなたへの気遣い。

あなたが我慢しているのならば、彼も我慢をしてる。お互い様なんです。

主さんはアクティブなんですよね。そこに彼合わせてくれてるのだから、あなただけが彼に合わせてるわけではない。そこも理解して発言してますよね。

気遣いが足りないのではなく、我慢をしなくてはいけないのではなく、一緒にいてもそれがお互いの負担にならない関係。それが二人にはありますか？
彼のことを支えたい、それが本当ならば負担だとか思わないし、気も使わない。あなたの存在自体が彼の支えなんです。人を支えるって、頭で考えることじゃ無いんですよ。

彼のためにもあなたのためにもこの先一緒にいるのが幸せか、主さん自身もう答えは相談する前に出てませんか？

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なんか主さんの彼氏は、ちびまる子ちゃんの名前忘れたけど胃腸の弱いキャラみたい。

大丈夫なのか？その彼氏。
俺は牛丼はいつも特盛以上だし、落ちたタコ焼きなんかも食ったし、真冬に外の公園のベンチで寝た事もあったぞ。

彼氏は外で生活させたほうがいいんじゃない？

そうすればきっと野生のたくましさが身につくよ。

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体質改善したほうがいいですね。
虚弱体質なんでしょうね。
ディズニーランドとディズニーシーは大変でしたね。
主さんも思いきり食事や観光を楽しめずつらいでしょう
結婚を考えるなら健康は大事です。もっと体力がある人と健康的にアウトドアなデートしたほうが楽しいと思いますよ。

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これ以上、無理して付き合うと、いずれは主さんが体調不良になりかねない状況になっています。

主さんが「健康であることは最低条件」とおっしゃっているのですから、最低条件をクリアしたかたとお付き合いするのがベストだと思います。

主さんも、彼氏さんも悪くはないですが、もう主さんは充分ガマンしたのですから罪悪感を持つ必要はないです。

年齢の関係もありますから、これ以上、問題を引き延ばしたところで、なんの解決にもなりませんし、お互いの時間をムダにするだけ。

徐々に距離を置き、お互いのために、お互いが一番良い相手との未来を築くべきと思います。

他のかたは、体質改善を…との意見もありますが、体質改善は、場合によっては何十年もかかる可能性があり、ボヤボヤしていたらアッと言う間に30代、40代になります。

決断するなら今しかありません。そこを冷静によく考えて、早急に対処すべき。

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>> 9 誰だって 好きで病気や虚弱体質になるわけではありません。 それはわかるけど、相手（主様）が 健康だった場合 普通のお付き合いは難しいです… コレ正論ですね～。

彼のためにも別れてあげたほうが良いですよ。

彼も無理して、主さんに合わせるから余計に体が辛いんじゃないかな？

彼みたいな人には、たとえば看護師の彼女とかがふさわしいですよ。

で、主さんには、体力が普通にあり、普通のデートが出来る男が最適です。

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皆さん本当にたくさんのご意見をありがとう御座います。
彼も私に合わせてくれている。それが彼にとって無理しているということになり今回のように体調を崩してしまう…悪循環ですね。
そんな彼に気を遣って自分も合わせているつもり。けれど今回のように体調を崩されるとイライラしてしまう。それが実は彼の気遣いの結果でもあるのに。
ここで皆様からのアドバイスを受け、心底私たちは合わないんだなと思いました。
価値観が合わないのは他人だから仕方ないとしても、お互いがお互いの事を気にかける結果、さらに負担になってくる。
おそらく彼もデートの途中で あ、まずいかも と思ったとしても、そこで帰ろうと言えば私が落ち込むと思い言い出せなかったんだと思います。
私が楽しみにしていたのを知っているから。また、今まで何回も中断やドタキャンをしてきたから。彼の優しさです。
途中で彼に大丈夫？と聞いたのに大丈夫と言ったから…あの時に正直に言ってくれればこんなことには…と自分で言っていますし思っていますが、そんなの綺麗事です。本当は彼が正直に大丈夫じゃない と言ったら言ったで落ち込むんです私。
あぁ、じゃあもう帰ろうか と。
本当に嫌な女ですよね。結果論で彼のせいにして。彼の気遣いを原因にしてしまって。

今までこういうことがあり、被害者なんだと自分で強く思っているからこういう考えになるんだと思います。
けれどそもそも今までこういうことがあったにも関わらず彼とお出かけしたいと思ってしまうことがダメなんですね。
大丈夫だったデートもあるので、きっと大丈夫だろうと思っていました。彼も行きたい！と言ってくれるので。（本心だと思います）
けれどそこで私がもっとよく考えるべきなのかもしれません。
体質改善にはかなりの時間を有する場合があると教えてくださった方、確かにそうですよね。ましてや生まれ持っての虚弱体質なんて改善できるのかどうか…
けれどまず彼と次に会った時は病院へ行ってみたら？と提案をし、一緒に体力をつけよう誘ってみます。
その反応を見てから別れるか別れないかを考えてもいいのかな…と思っています。
彼ほど私を大切に思ってくれる人はこの先いないと思うので、そう簡単に切り離せない自分がいます。

• << 31 旦那さんになる男性は健康な体というのが絶対条件ですよ。 子供が産まれたら、育児はママ一人では出来ません。 旦那さんも平日の夜や休日に育児をしないと、ママが心身共に壊れてしまいます。 体が弱すぎる彼とは今すぐ別れましょう。

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>> 27 主さん、返レスを読むと自分が悪い、そういう感情読みとれるんですけど違いますよ。主さんはどこも悪くない。
出かけたい、もっと遊びたいというのは悪いことじゃ無いです。それは自然と出てくる欲求なんですよ。
そこであなたが気遣うのではなくて、二人ことなんだから二人で考える。

主さん、自分が自分がと追い詰めてません？彼も自分が我慢すれば、主さんが喜ぶと思っている。

二人のことなんだから、自分がとか考えしまうのではなくて、それでも一緒にいたいと思うならば、我慢するのではなくて一緒にいて楽しめることを見出す。
本心で遊びに行きたい、彼がそういうのならば体力無くて、虚弱な彼と出かけるために事前に対策を考えていく。
大げさかもしれないけど、体調悪くすることまで考えるのって子供を相手にしてるみたいなんだけど、そうすることでお互い負担減ると思うんです。体調崩しても想定内と思うかやっぱりかと思うかで全然違います。
子供が小さい時のお出かけなんて、あらゆることを考えて荷物いっぱいだったけど、そうすると安心できるんです。
ディズニーに行った時なんて、子ども体調悪くて半日ホテルで過ごしたけどそれを楽しめることできたし。

二人が合わないのではなくて、二人でいる時間をどう楽しめるかを考えてみる。お互い自分が我慢すればでは平行線です。考え方ひとつで、全然変わります。
別れる方向に主さん方向いてるかもしれないけど、彼と一緒にいて二人で楽しめること考えるのはもう嫌ですか？

結婚してしまえば、うちは旦那が出不精なんで親子３人かもしくは私の親と出かけて、常に旦那お留守番です。行きたがらないので。
ただ、子どもの相手は休日しっかりしてくれてるし文句ないです。子どももお父さんは行かないものだと小学生になればわかります。自分たちの在り方、楽しみ方を作りだせばいいだけのこと。

あなた自身は、何も悪くない。考え方を変えればすべて変わる可能性も無きにしも非ず。彼に要求するのでもなく、自分が我慢するわけでなく二人こと二人で考えてみてください。

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彼氏ほど、今の主さんを大切にしてくれる人はいないと思うなら
一緒にウォーキングからやっては？
一歳の赤ちゃんでも歩行は出来るのですから。
歩く距離は、最初は短めで。
習慣になる頃なら、距離も延びてるはずです。

ジムに行くなら、ある程度ウォーキング距離が可能になったらね(*^^*)
有酸素運動だから、女性がするとダイエットにもなります。

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他の男性と試しに会うことをお勧めします。主さんは独身だから今の彼氏しかいないと限定せず、他の男性と一緒に出かけたりして合う人を探すこともお勧めします。やっぱり体が弱いと結婚して子供が出来ても頼れないし、子育ても体が弱い父親だと苦労しますよ。彼氏も体質改善の努力したほうが良いですね。家の近所を歩くことから始めたら良いですよ。歩くことから始めて軽いスポーツが出来るようになることが目標です。

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>> 27 皆さん本当にたくさんのご意見をありがとう御座います。 彼も私に合わせてくれている。それが彼にとって無理しているということになり今回のように… 旦那さんになる男性は健康な体というのが絶対条件ですよ。
子供が産まれたら、育児はママ一人では出来ません。
旦那さんも平日の夜や休日に育児をしないと、ママが心身共に壊れてしまいます。
体が弱すぎる彼とは今すぐ別れましょう。

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>> 31 同感です

長く歩けないほど体が弱いと仕事もままなりません

お金を稼ぐのも妻子を守るのも子育てするのも体力がいります

彼氏は若いのに虚弱体質過ぎます

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体が弱いなら、それを本人が自覚して行動すべきで、主さんが頑張って気遣う必要はないよ。

虚弱体質でも大人になればどの程度動けるのか、自分のキャパは把握できるはずなのに・・彼女に流されてデートもコントロールできないようでは精神的に未熟、でしょ。

事後に謝るのでなく、改善を考えていける彼でないと、こちらがどんなに柔らかに見守ってもうまくいかないと思う。

ただの引きこもり虚弱体質で、寂しいから別れられない〜っていう甘えたなのか？体弱くても楽しく生きるエネルギーはちゃんと持ってる人なのか？よーく見極めた方がいい。

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主です。
彼のことをよく知る友達に聞いたところ、どうも大学へ行き始めてから体調をよく崩すようになったそうです。
それまではよく食べてそこまで風邪をひいていなかったそうです。
精神的に弱いんでしょうね…ストレスなどでやられてしまったようです。
今もそこまで頻繁というほどではありません。
年に2、3回体調を崩す程度です。
これが多いのか少ないのかはわかりませんが…
長く歩いて疲れてしまったのはおそらくその時から体調がわるかったからで、元気な時は1時間ほど一緒に歩いたことがあります。
1時間かけて山登りもしました。
ただ、胃腸が弱く胃腸風邪にかかりやすいんですよね。
また、ストレスにも大きく左右されるんだと思います。

ただやはり、精神的にも身体的にも丈夫な男性の方がいいに越したことはないですよね。

おそらく将来のことを考えれば別れるべきなんだと思うのですが…彼と別れる勇気がありません。
まだ好きなんですね、私。
好きだけじゃやっていけないと頭ではわかっていてもなかなか心がついてこないですね…
私がまだ20歳だったらいいのに…と本当に思います。

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