金はなくとも愛さえあれば!で結婚は後悔しますか?
長くなりますが相談に乗っていただけると嬉しいです。
私には付き合って1年半になる彼氏がいます。(お互い今年25歳)
結婚のことも視野にいれていますが、最近ずっと悩んでいました。
彼が準社員で収入が低く、(手取り16万。ボーナスはあるそうですがおそらく少ないです)。私も契約社員(手取り13万ボーナスなし)。
結婚となると生活できるのか。
二人で生活する分には良くても子どもを生むとなれば苦しいこと。
付き合うだけでしたら申し分ない彼ですが、恋愛と結婚は別。愛だけじゃ生活できませんし、何より生活するためにお金は必要。
そんな中、薬剤師の元カレに戻りたいと言われています。かなり収入は安定しています。
元彼のことは大好きでしたが大切にされているなと感じさせてくれるのは今の彼で、私は元カレには戻れないと伝えました。
「好きだの愛だの言っていられるのは今だけだから、元カレにすべき」
なんとなくそう思っている自分もいます。けれど私の幸せが自分の幸せと言ってくれる彼を失いたくありませんでした。
正直彼と結婚すれば苦労すると思います。
今からこんなことを言っていてはいけませんが、収入面から見て生活は厳しくなることは間違いありません。共働きは必須ですし、子どもができたら生活すらままならないはず。
とても一途に愛してくれ大切にしてくれる彼。
すべてを受け止めてくれ、意見がぶつかり合っても私の気持ちをしっかり尊重してくれる人です。とても優しく、私のことを一番に考えてくれます。
収入のことで私が不安に思っていることは嫌というほどわかっているらしく、情けなくてゴメンと言っています。
優しいだけしゃ生活できない。そう言われればそれまでですが、彼となら協力していけるんじゃないか?と思うんです。
おそらく本当の苦労を経験したことがないからこんなことを言えるのかもしれませんが、こういう気持ちは大切にしてもいいですよね?
彼は正社員になる試験を受けると言ってくれていますが、おそらくそう簡単にはいかないためお互い30歳になっても手取りが変わらない可能性の方が大きいです。
私の考えは無謀でしょうか。
大好きだった元カレと戻れば気持ちの面もお金の面も安定するのに、今の彼を失いたくないと思うのはまだ考えが子どもだからでしょうか?
長くなってしまい申し訳ございません。
将来的に、収入で不満なのか、パートナーについて不満なのかで結婚生活は変わってきますよ。
確かにお金に困る生活だと気持ちにゆとりも無くなるので、喧嘩が堪えないかもしれません。
でも、お金がそこそこあっても、旦那に不満があれば?
それも結婚生活は辛いです。
お金もあって、旦那にも不満が少なくて(不満が妥協できる範囲内)、が一番ですが、世の中そう上手くもいかないです。
人間て常に悩む生き物だから、無いものねだりを無意識にしてしまうんですよね。
どちらが、どういう状況が耐えられないのか。
主さんの努力だけで乗り越えられるならいいですが、旦那さんに努力を求めるようなら、あんまりお奨めしないですね。
収入あっても、靴下を脱ぐときいつもひっくり返したままで放置、がどうしても耐えられない人もいますからねw
30代後半です。
何人か、旦那さんの収入が不安定な時期に結婚→その後努力されて好転、というカップルを知っていますよ。
考えるべきは、情ではなく、その彼がバイタリティがありそうかどうかだと思いました。
私なら、昇格試験の内容や、受かりそうかどうか?受かったらどう変わるのか?
彼の友達から聞く、彼の評判はどうか?
仕事の話を聞いて、職場でどんな立ち位置か?などの情報を集めて判断すると思います。
- << 18 そう、目先の収入よりバイタリティが重要。 それと責任感ね。 責任感があって本当に愛があったら、16万の収入で結婚なんて考えないと思うよ。 愛する彼女に苦労なんてさせたくない、そう思えば結婚より先に最低限結婚しても生活していけそうなレベルまで収入増やすことを考えるはずだから。 それと、いくら目先の収入が高かろうとバイタリティの無い男は危険。 昇給しないにしても安定が続くならまだいいけど、人間関係やリストラで挫折したら、そこから立ち上がれないんじゃ話にならないからね。 子供を予定してないなら男女関係無く双方の収入で生活は支えていけるけど、子供を予定してるなら女には必ず働けない期間が発生するわけで、最初から女の収入を計算に入れてアテにして安心するような男とは、絶対に結婚なんてやめといた方がいいと思うわ。 子供のことに限らず、ケガや病気で働けなくなることもあるわけだから、そんな時に例え一馬力になったとしても相手を支えたい、そう思ってくれる男を選ばなきゃいけないし、逆に主さんもそう思える相手とじゃなきゃ、何かあったらこんなはずじゃなかった…と後悔することにしかならないよ。 そう考えると、主さんは今彼と結婚しようが元彼と結婚しようが、必ず後悔しそうな気しかしないね。 相手の収入や相手から何かしてもらうことばかり考えて、それもいつまでも健康で働ける前提って感じでしか考えてないって思うから。 私に何があっても支えてくれると信じられる男、彼に何があっても支えてあげたいと思える男、そんな男と結婚しなきゃ幸せな人生になんてならないよ。
今の彼を一途、一筋に想い貫く上での今の金銭的な問題
というのであれば、今の彼と愛の力で二人三脚で明るい未来を築けるかもしれませんが、
元彼との迷いがある時点で皆さん言っているように、どちらを選んでも後悔しかない未来でしかないと私も思います。
主さんの今の彼に稼ぐ力が足りなくて、主さんも稼ぎが少なくて
なんていうのが問題ではなく、
主さんの今の彼は稼ぐ力が今は少なくても一途に主さんのことを考え想っているにもかかわらず、
主さんは元彼と天秤にかけている時点で彼のような一途さが全くないので、
愛さえあれば…なんていうそもそもの主張すら矛盾しちゃっていますよ💧
主さんには一途な愛すらないよね💧
稼ぐ力も一途な愛もない主さんなんだから、
どちらを選んでもそりゃ…ねぇ💧💧
>> 3
30代後半です。
何人か、旦那さんの収入が不安定な時期に結婚→その後努力されて好転、というカップルを知っていますよ。
考えるべきは、…
そう、目先の収入よりバイタリティが重要。
それと責任感ね。
責任感があって本当に愛があったら、16万の収入で結婚なんて考えないと思うよ。
愛する彼女に苦労なんてさせたくない、そう思えば結婚より先に最低限結婚しても生活していけそうなレベルまで収入増やすことを考えるはずだから。
それと、いくら目先の収入が高かろうとバイタリティの無い男は危険。
昇給しないにしても安定が続くならまだいいけど、人間関係やリストラで挫折したら、そこから立ち上がれないんじゃ話にならないからね。
子供を予定してないなら男女関係無く双方の収入で生活は支えていけるけど、子供を予定してるなら女には必ず働けない期間が発生するわけで、最初から女の収入を計算に入れてアテにして安心するような男とは、絶対に結婚なんてやめといた方がいいと思うわ。
子供のことに限らず、ケガや病気で働けなくなることもあるわけだから、そんな時に例え一馬力になったとしても相手を支えたい、そう思ってくれる男を選ばなきゃいけないし、逆に主さんもそう思える相手とじゃなきゃ、何かあったらこんなはずじゃなかった…と後悔することにしかならないよ。
そう考えると、主さんは今彼と結婚しようが元彼と結婚しようが、必ず後悔しそうな気しかしないね。
相手の収入や相手から何かしてもらうことばかり考えて、それもいつまでも健康で働ける前提って感じでしか考えてないって思うから。
私に何があっても支えてくれると信じられる男、彼に何があっても支えてあげたいと思える男、そんな男と結婚しなきゃ幸せな人生になんてならないよ。
わかります。私も旦那と結婚する前につきあっていたフリーターの男性、ルックスも好みだし、フリーターで責任や拘束時間が少ないから私に沢山愛情と時間をかけてくれるから楽しいんです。嬉しいんですよね。彼は恋愛に時間をかけるタイプだったんです。
男性はあれもこれもはできない人が多くて、仕事頑張って収入沢山ある人は彼女にかける時間も気持ちも少なくなります。ただ、だからと言って愛情がないわけではないですよ。
女性としては寂しいですよね。特に恋愛を優先するタイプの男性と付き合ったあとだと、私の事が本当に好きなのかな?と思いますよね。
仕事か主さんかを選ぶ場合、主さんを選ぶ男性は収入良くないし、仕事を選ぶ男性なら寂しい。両方できる男性は存在するけど稀ですよ。主さんはどちらがいいですか?
ちなみに恋愛に重きを置いてる男性は、他の女性からももてますし、彼もその気になると一気にベクトル変わる危険性を孕んでますけどね。
主さんは元カレか今カレか、それで悩んではいないよね。
はっきりと意志表示しているし。
元カレから復縁せがまれたからの経緯で今カレを失いたくないとはっきりしている。
今カレが主さんを大事にし主さんも大事にされている実感があり頑張れると言うなら大丈夫と思うよ。
気になるのは二人とも貯金は全くないの?
そして皆さんのレスはあくまでもアドバイスと忠告として受け止めてね。
確かに今現在は今カレの存在もデカク、大事にされている実感も満足度も高いからこれならイケる!!となるのも無理はないけど、それは付き合っている状態だからであって結婚は共に生活し共に共有しなきゃならないわけ。
主さんがどれだけ大事にされてそれに対して主さんもどれだけカレに報いをするか支えていけるか。
急にリストラとか体調不良とかどちらかが働けなくなった場合、貯蓄もなければ精神的にも滅入り、喧嘩も出てくるし互いに罵倒しあうのも出て来るかも知れない。
金の切れ目は縁の切れ目と伊達にことわざがあるわけじゃないしね。
けどもそれに逆らう意志の強さ、精神的な強さ、あの時はこの人!と決めたと言う初心があるならなんとか乗り越え支え合えるかも知れない。
先のことはわからない。
わからないからこそ、今やるべきことをする。
主さんも転職考えるなり積み立てするなり、カレにも試験受けるよう促したり応援したり、サポートしたり。
やることはあるんだよ。
備えあれば憂いなしとも言うでしょ。
先を見据えて、今やらなきゃならないことを考える方がよっぽどいい。
カレと良く話し合いしてみて。
主です。
みなさん親身になって考えてくださり本当にありがとうございました。
ログインしていない状態だったのでレスが出来なくお返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
昨日の夜彼と電話で話しました。
本気で試験を受ける気があるのかなど。彼は「もちろんだよ。何より俺が一番このままじゃ嫌だと思ってるから」と言ってくれました。
私も今の契約が切れる時を目処に正社員になれるよう努力します。
彼にがんばって!と言うだけではおかしいですからね。
彼は本当に優しい人です。自分がされたらどう思うかを考えて行動できる人です。
私は彼と付き合ってから悲しい思いをしたことはありません。将来のことを不安に思うことはあっても悲しい思いや辛い思いはしたことがありません。
私がそういう思いをしないようにいつも彼が受け止めてくれるからです。
そんな彼に対して私は本当に失礼なことをしていますよね。天秤にかけて、見下すようなことを書いて。
こんな女を大切にしている彼が惨めですよね…
でもやっぱり彼を失いたくないという気持ち、これは大切にしたいです。
お金がないと生活はできない。だったらこの人と一緒に生活できるように頑張ろう!って思います。
みなさんからの厳しい意見をすべて拝見し、自分の不甲斐なさに改めて気付かされました。
本当にありがとうございました。
チヤホヤされるピークの年齢ですね。要は金を取るか、貧乏だけど愛情をとるかですよね?お金を持っていると人間誰でも性格は変わりますよ。貧乏だから、負い目を感じるから主さんに優しいのかも。お金があればもっと綺麗な子と付き合いたいからごめんね。とも言われるかもしれない。俺は束縛されるの嫌いだから干渉しないでと言って浮気するかもしれない。
何が言いたいかと言うとお金があるから全て幸せなのではなく、貧乏だから全て不幸ではないと言うこと。あなたが元カレを選んでも今カレほどは愛してもらえない。
恋愛と結婚は別。理想と現実の違いでしょうか?結婚に対してあなたは一番のぞんでいるのものはなんなのでしょうか?自分に問いかけてみてください。
お金を稼ぐ男にしときなさい。なぜなら男の優しさや誠意なんてものは、雲みたいなものでアテになりません。
性格も変わる、体型も変わる、ハゲる可能性だってある…だけど、お金は裏切りません。
もし何かあって離婚することになっても、お金がある男なら慰謝料をもらえるけど、貧乏なら、それもなし。
世間では、貧しくても優しい人がいるって思ってる人(若い世間知らずの女に多い)がいますが、ハッキリ言うと、お金を持っていれば、持っているほど気持ちに余裕があるので、人にも優しくなれますが、貧乏であればあるほど余裕がないので、人には優しくなれません。
お金がない家庭では、子供の教育も十分に出来ないので、子供も貧乏なままになりがちですし、お金がある家庭では、子供の教育も出来るので、よい大学から、よい就職先におさまり、結果的に、また金持ちになります。
ごく一部の根性のある人が貧乏家庭から出世するだけで、ほとんどの人は金持ちは金持ちのまま、貧乏な人は貧乏なまま一生をすごします。
これが現実です。
- << 39 なるほど!!こういう考え方もいいね。 旦那元気に働いて、仕事に没頭するのもお金稼ぎと理解すればそのお金で家族が助けられていると感謝すれば、旦那も家族の為に仕事で頑張っていると考え方を少し変えれば、妻は家庭は任せてとなりそう。 こういうあり方もいい。
主です。
私は元彼と付き合っていた時、子どもはいらないと思いました。
なぜなら二人の時間がなくなってしまうからです。それだけ元彼のことが好きで好きで仕方ありませんでした。
そんなに好きだったのにも関わらず、彼と別れた後びっくりするほど引きずりませんでした。彼に好きな人ができ、気持ちが冷めてしまったのもあるかもしれませんが、何よりただ自分がすがっていただけなのかな?と今では思います。
今の彼はどんな時も私を一番に考えてくれます。
きちんと叱ってくれる人です。
そばにいてくれることが当たり前になってしまい、いなくてもいいや!と思ったこともありましたが、いないとダメでした。
幸せにしてもらいたい ではなく、 幸せになりたい と思えるのは今の彼ですね。
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