両親に同棲を納得させる方法
同棲について。
幅広い意見を聞きたいため、スレッドを立てさせていただきました。
初めての書き込みなため、不慣れなところあるかもしれませんが多目に見てください。
付き合い初めて5年になる彼氏がいます。
彼氏24歳
私23歳
同棲は3年目ですが、実は両親には報告していません。
家を出てから4年弱経っています。
この度部屋の間取りの関係状、引っ越すことにしました。
そのため両親に同棲の報告をしたところ、大反対をくらいました。
理由は、結婚前に少しでも一緒に居たいから。
寂しいから。
花嫁修業のため
世間体が悪い
花嫁修業してからでも遅くない
急ぐ必要はない
貯金のため
お試し期間なら花嫁修業後でも遅くない
もし妊娠したらどうするのか?
結婚すること自体は認めているが、このままでは嫁には出せない
転職を(私が)考えているなら、こちらで探してもいいじゃないか?
とのことでした。
私の言い分は
家を出るとき2度と帰ってこないと誓約書を書き、それなりの覚悟をしていたこと
花嫁修業は既に必要ないこと
彼と一緒にいたいこと
しかし妊娠については絶対にとは言い切れない
物件の条件が特殊で、今押さえてるところ以外は全て断られたこと
同棲をしていることは絶対言えない
結婚及び同棲後もフルタイムで働きたいため、なるべく早く近くで職探ししたい
等々です。
話が平行したまま、最後は彼と相談してまた来ると言い、一体帰ってきました。
結婚については二人で結婚資金を貯めてから、と決めています。
事情があり、今までの結婚よりも優先事項があり貯金を全て使いきったため(これについては批判なしでお願いします。)二人で再び協力し、貯めてからということになっています。
両親を説得させるような方法等アドバイスいただけないでしょうか。
- 投稿制限
- 年齢性別必須
あなたと同じように同棲を反対され、それでも結婚した者ですが、主さんはちょっとあまりにも責任感も覚悟もなさすぎではないかと感じました。
誓約書を書いて家を出て独立した気でいるようですが、結局保護責任者は親です。
あなたが事故を起こして例えば人をはねてしまったとき、逆に大怪我で障害を負ったとき、全ての責任は親にあって彼氏にはなく、「別れる」の一言で消えることができる存在です。
逆に、彼がどれほどあなたを守ると言い張っても、その権利はないです。
妊娠について絶対とは言えない…これは同棲・結婚とは別問題ではありますが、妊娠にはさらに、彼がいなくなっても1人でも産んで育てる、という覚悟が必要です。
その時に親の助けも得られないような状況だったらどうするんですか?
あなたの今の行いは、結局のところ帰る場所(親元)がある、という甘えの上に成立しているんです。
まずはそこに気付いてください。
親を説得するなど、そこが理解できてないうちは不可能です。
そもそも同棲を親に話した理由が分からんし、
嘘をつかずに説得する理由も分からない。
実家に帰らない誓約書まで書く間柄では普段の生活でも別に郵便物のやり取りやら顔を出したりもなかろう。
はっきり言えばまともな家庭で娘の同棲を認めるとこなんてさほどないよ。
後々彼氏との結婚に不利に働くからやめた方が良い。
俺でも我が娘をお試しなんぞ言われたら相手をブチ殺すと思う。
資金がどうのと言う話も、正直あまりピンとこないかな。
盛大な結婚式やら旅行やら指輪が欲しいならまだしも、単純な支出で言えばさっさと結婚した方が減るし、
人生で結婚以上の優先事項なんぞ滅多にない。
妊娠のリスクも考えたら、結婚で法律に守られた方が良い。
結婚資金もままならないのに、妊娠しないとも限らないって・・あの、子どもお金かかるけど、そこ大丈夫?
だらしない印象しかないと思いますよ。
まー、これでデキ婚とかしたら、そりゃ世間体悪いわな。
同棲とはセックス前提なわけだから、一番は子どもできた時にどうするかです。そしたら結婚する♪ などと言うならじゃあ今すれば?となりますよね。
なぜ結婚じゃないのか、彼を試したいのだという方がよっぽど説得力あるんじゃない?
どうしても結婚前提の同棲と言い張るなら、彼と一緒に挨拶すべき。期限もきっちり決めましょう。今の状態じゃ反対されても当然、彼とあなたさえしっかりしていればいつかは理解されます。特に安定収入があるのなら。
まず交際5年同棲3年でお試しの余地が残されてるのかが分からんね‥
現実的には性格の相性と経済力、教養と社会性、家柄や思想宗教くらいしかチェック項目はないはずだが。
大喧嘩は必ずあるし、乗り切れるかは相性よりお互いの覚悟と立場で決まるもんだよ。
何故実家に帰るのかも良くわからないが、婿入りが条件なのか単に手元に置きたいのか。
いずれにせよ彼と彼の実家の都合が全く見えて来ないが、普通は受け入れられないよ。
正直一番不安なのは妊娠、別れた、稼ぎない、実家は頼れませんってテンプレ。
19で実家と絶縁したなら高卒資格無し、主婦に求められる礼儀作法も習わなかったろうから相手の家風に対応する力が弱い、専門学校で学んだ訳でもないから主婦としての家事も不安、そして実家とは円満ではない、
子どもが出来たらもう取り返しはきかないから、
先の展開を読んで備えないと厳しいよ。
皆様レスありがとうございます。
すいません、家を飛び出したとではなく、追い出されました。
その際って2度と敷居はまたがないと誓約書を書け!
といわれ、書きました。
決してこちらから飛び出したわけではありません。
そのことも含め、一時的に帰ってこいと言う親のことが理解できないのです。
ちなみに家具等全て自分で揃え、一度も親に助けてもらったことはありませんし、頼るつもりもありませんでした。
- << 17 いやだいぶん話が違うんだが。 つまり親の要求は同棲不許可と言うより一度実家に帰る事で、 家を出たとあったが正確には追い出されたのね? でも何のためにいつまで帰るのか、一人でなのか二人かすら分からんから、アドバイスしようがないよ。 御両親が将来的に自分達の介護までやらせるつもりなのか、家族構成によっては名前を残したいのかも知れんし、 逆に彼氏側の様子も分からんし、 雲をつかむような話。
主です。
説明が下手ですいません。
家を出た、とは追い出されたことです。
彼氏と私でひたすら説得を試みていましたが、親は頑なに拒否でした。
同棲が、結婚がというよりも、一時的にかえってこればいいらしいのですが、追い出されたことによって私が帰ることを望んでいません。
何より、追い出されたのにって気持ちと、16歳くらいから上手くいっていなかったため、私のなかで溝が出来てしまっていて、両親といるとひどく緊張したり窮屈な思いをするようになってしまっています。
それを伝えれば恐らく許可はおりるのかもしれませんが、傷つけてしまいそうで怖くていえません。
関係も今のところ良好ですし。
出来れば他の理由で納得させたいのです。
ちなみに、半年から一年、料理などを覚えるため、貯金のため、結婚前くらい少しでも一緒にいたいとの理由のため、将来的な介護等はないと思われます。
弟もいるので。
我が娘が主のように同棲やら婚前交渉したら、その彼氏をコロスね。わたしなら。それくらいに愛娘って愛しいものだからね。わたしが許しても主人は赦さないでしょうねえ。
それが親心。嫁ぐ前に愛娘をキズモノにされて、「お試しですか、味見をした結果は如何でしょうか?。我が娘は合格しましたか?」って言うわけないでしょ。
で、妊娠の心配。
あなた、自分のお金だけで出産育児できるのね?。彼氏はまだあなたの主人ではない。あなたをいつでも気軽に捨てられる立場だよね?。
いくら自分ひとりで産み育てるって言っても、明日の運命はわからない。あなたが子育てできない体になるかも知れない。で、彼氏に逃げられたらどうすんの?。まさか、無断で同棲したくせに親なら孫を育ててくれるなんて甘えてないでしょうね。
- << 23 続き まあ、主に貯金が千万単位であれば、義務教育中の少女じゃないんだし 大人だから自己責任でご自由に、ただし二度と我が家の敷居を跨ぐな。的に認めてもらえるんじゃないの?。 主が責任ある行動を普段からしてれば、出来婚を喜ぶ親だっているんだから、結果オーライ的になるかもだけど、主とその親の間に信頼関係なさそうね。 出来ました。くっつきました。産みました。関わらないでね。って葉書一枚書けばいいんじゃない?。親心がわからないみたいだから。
>> 21
我が娘が主のように同棲やら婚前交渉したら、その彼氏をコロスね。わたしなら。それくらいに愛娘って愛しいものだからね。わたしが許しても主人は赦さ…
続き
まあ、主に貯金が千万単位であれば、義務教育中の少女じゃないんだし
大人だから自己責任でご自由に、ただし二度と我が家の敷居を跨ぐな。的に認めてもらえるんじゃないの?。
主が責任ある行動を普段からしてれば、出来婚を喜ぶ親だっているんだから、結果オーライ的になるかもだけど、主とその親の間に信頼関係なさそうね。
出来ました。くっつきました。産みました。関わらないでね。って葉書一枚書けばいいんじゃない?。親心がわからないみたいだから。
例え妊娠しても絶対親には頼りません。
私としては、大事なら何故追い出したのか
誓約書を書かせたくらいなら、それなりの覚悟を親もしていたのではないのか?
と思ってしまいます。
絶対に譲れないのは、家に帰りたくないのと彼氏との生活です。
結婚は残念ながら今すぐにはできません。
彼との親と約束をしているので後一年は籍はいれません。
- << 27 かわいい子には旅させよ。的に追い出されたんじゃないの? うちの姉が一時期そうだったから。親に逆らうわ。学生の本分忘れるわ。毎日カード使いまくりの贅沢三昧だわ。で、出て行け、出て行くってなってね。 離れている我が子のために陰膳してる親もいるのよ。 関心なく愛情ないなら、御勝手にと放任するはず。
とりあえず、婚約期間で、結婚に向けての両家顔合わせならば、主さんが実家にマメに帰省して花嫁修行やら、お出掛けやら、結婚前の親孝行やら、家事もきちんとできますよ?って、理解を求めたら済む話では?
彼の親とも入籍は先でも、結婚のお許しが出ているなら、同棲どうのではなく、結婚します。
式は挨拶が済んでから、1年くらい先を予定していて、よい日を選んでのつもりです。で、親や、親戚と細かい打ち合わせも必要なので、両家顔合わせしてからになります。でいいんでは?
赤ちゃんは、まだ予定はないから、結婚してからのつもりです。
ただ、もし?があった時は、直ぐに入籍だけはして、式は落ち着いてから改めてにする。
ただ、今のところは、きちんとしてるからあまり心配しないで。
で良いのでは?
主さんがきちんと育っているか、嫁に出るのに、実家から嫁に出ないことを心配してくれてるんじゃないかな?
彼とマメに実家に顔を出して、時間をかけてわかってもらえばいいと思うけど???
娘の同棲を親は両手挙げては賛成できないので、きちんと今の主さんと彼をわかって貰うだけでは?
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