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再婚できるでしょうか?

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匿名さん
16/05/10 16:49(更新日時)

私は今年45歳で、5年前に妻を病気で亡くしました。
3年前に亡き妻の実家近所に家を建てて、今年10歳(小4)の女の子と2人暮らしですが、私の休日(平日)以外は隣県の実家から両親が子供の面倒を見にきていて、両親は隣県と我が家の半々の生活をしています。
また、週1(平日)で亡き妻の実家近所に済む亡き妻の妹家族と亡き妻の実家で夕食を頂いています。

最近、とても大切な彼女と別れてしまいました。
私が彼女と約束した事を守らなかった事が発端です。
前に揉めた時に子供の事も全て話すと言っておきながら話さず、しかも自分の両親とだけ相談して決めてしまい、彼女を裏切り、彼女の気持ちを踏みにじってしまいました。

謝る事しかできず許して貰えないと思った私は、これをきっかけに今までの2人のトラブった時のやりとりをよく考えた時に、彼女とこの先何年も一緒にいるのは無理だと思い、話し合って別れました。

そこで、また不安を感じてるんですが、彼女と交際中にも亡き妻の写真を沢山飾っている自宅に招いたり、2人のネーム入りの鏡を飾っていたり、無神経な言動をして何回か怒られているので、私には判らない無神経な所が多々ある様なんですが、こんな私でも、再婚相手は見つかるでしょうか?

もう少し、詳しい条件を追記しますと、私の仕事の休日は平日で、年収は600万、一人っ子なので隣県の実家は最終的には私が相続しますが田舎なので大金持ちにはなりません。
そして学童保育も今年からなくなったので私の休日(平日)も去年より早く家にいなければいけなくなりました。

No.2329463 16/05/05 15:25(スレ作成日時)

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No.1 16/05/05 15:43
匿名さん1 

結婚相談所で自分と子供の想いを伝えて、納得してくれる女性を探すしかないよ!

でも、亡くなった奥さんの写真などは子供が居るんだから子供の気持ちを考えて行動しないとね

離婚ならまだしも死別と成ると遺品は大切でしょ?


No.2 16/05/05 15:50
匿名さん0 

>> 1 勿論、処分はしていません。
彼女もそれは理解していましたし、直ぐに言われた訳でもありません。
彼女なりに、いつか片付けてくれると我慢していた様です。
そしてある時、気持ちの整理がつけられていないのなら付き合いは止めようと言われました。

子供部屋に飾るのはいいけど、リビング等に、それも結婚式のウエディング姿の2人の写真とかも飾っていたので、私が無神経過ぎて悪かったんだと思います。

  • << 74 当たり前のことだから気にしなくて大丈夫ですよ。いざ再婚が決まったらかたずけたらよいのでは?

No.3 16/05/05 17:09
匿名さん3 ( ♀ )

>> 2 亡くなられて
どの位ですか?

  • << 5 スレ本文に5年と書きましたが?

No.4 16/05/05 17:13
匿名さん4 

どうして亡くなった奥さんの事で相手に気を使わないといけないの?子供、それ込みであなたを好きになる人を探しなさい!何だかこのスレ読んで腹が立ってしまいました。

  • << 6 同意。 子供はちゃんと覚えているはずなのに、死別した奥さんの思い出が気に入らないって、この場合は無神経はどっち? 連れ子再婚は慎重にしてください。 自分が大変だからって、家政婦見つけるみたいな再婚なら相手の為にもやらないあげてください。 女の子なんだから、家事も教えたら覚えるし、あと数年で楽にはなると思います。 お子さんのお母さんは亡くなった奥さんだけです。 それを念頭に入れてお付き合いしてください。 結婚だけならいつでも出来ますよ。 連れ子問題とか、奥さんの実家との関係とか、腹違いの兄弟とかで揉めること確実なので、慎重に。
  • << 8 亡き妻の事で気を使ってはいません。 ですが、無神経にドレス姿の結婚式の2人だけの写真を飾り続けるのは相手に対して失礼だったと思います。 そっと自分の思い出として、時期を見てどこかに片付けるべきでした。 ちゃんと子供には家族で撮った写真を飾っているんだから、2人だけの写真は飾らない配慮くらいは必要だと思います。 それに、新しい伴侶と家族になるんだから子供の事も自分勝手に決めるのではなく、実の子でないからこそ、後妻さんとなる方とはキチンと話し合って決めていくべきだと今は思っています。 金銭的にも精神的にも負担をかけるんですから。 気を使っているのではありません。 それが家族になる事だと思うからです。 後妻さんに、貴女は親ではないんだから関係ない!と言う方がどうかと思いますが? と言うか、このスレは、そう言う内容ではなく、この先こんな私でも再婚できる可能性があるでしょうか?と言うスレです。 もっと解り易く言うと、女性の方に、こんな私でもいいと思える方はいらっしゃいますか?と聞きたいんです。 スレの趣旨と違うレスは遠慮願います。

No.5 16/05/05 17:32
匿名さん 

>> 3 亡くなられて どの位ですか? スレ本文に5年と書きましたが?

No.6 16/05/05 17:34
通行人 ( ♀ QjIev )

>> 4 どうして亡くなった奥さんの事で相手に気を使わないといけないの?子供、それ込みであなたを好きになる人を探しなさい!何だかこのスレ読んで腹が立っ… 同意。

子供はちゃんと覚えているはずなのに、死別した奥さんの思い出が気に入らないって、この場合は無神経はどっち?

連れ子再婚は慎重にしてください。
自分が大変だからって、家政婦見つけるみたいな再婚なら相手の為にもやらないあげてください。
女の子なんだから、家事も教えたら覚えるし、あと数年で楽にはなると思います。

お子さんのお母さんは亡くなった奥さんだけです。
それを念頭に入れてお付き合いしてください。
結婚だけならいつでも出来ますよ。
連れ子問題とか、奥さんの実家との関係とか、腹違いの兄弟とかで揉めること確実なので、慎重に。

  • << 10 誤解されてます。 思い出が気に入らないとは言われていません。 家族で撮った写真を子供の部屋に飾るのは理解してくれてましたから。 そりゃドレス姿の結婚式の2人だけの写真をいつまでもリビングに飾られたのでは嫌だと理解できます。 遺影や家族写真ならまだしも。 勿論、6さんの様にドレス姿の結婚式の2人だけの写真もいつまでもリビングに飾り続けてくれていいのよ。と言う方もいるかもしれませんが、そんな方の方が少ないと思います。 少なくとも他の掲示板では、そう言う意見の方が多く、他の掲示板でもプライペートでも私があまりにも無神経だと言われので、その方が一般的なんだと思います。 ですが、そうですね、無理に結婚しなくても数年したら娘が家事をしてくれる様になるかもしれませんね。 ちょっと元気になってきました。 貴重な意見、有難うございました。

No.7 16/05/05 17:41
通行人 ( ♀ QjIev )

>> 6 あと、親に子供の面倒見てもらっている状態で、彼女作れるってどういう生活なんでしょう。
その余裕があれば親に頼まなくても片親でやっていけるとおもいますが。

まずは父娘で頑張って下さい。
そうすれば色気出さなくてもちゃんとした女性が付いてきますし、知り合いから紹介だってしてもらえますよ。

  • << 12 スレに書いたつもりなんですが、上手く伝わらなかったでしょうか? 私の休日(平日)以外を親が我が家に泊まりに来て面倒をみています。 休日(平日)は親は隣県の実家に戻りますので、休日が平日の為、彼女とデートできると言った感じです。 少し経ってからは、子供と一緒に遊びに行ったりご飯も食べたりしていました。 要するに、親が実家に帰ってる時に彼女との時間を作っていました。

No.8 16/05/05 17:44
匿名さん 

>> 4 どうして亡くなった奥さんの事で相手に気を使わないといけないの?子供、それ込みであなたを好きになる人を探しなさい!何だかこのスレ読んで腹が立っ… 亡き妻の事で気を使ってはいません。

ですが、無神経にドレス姿の結婚式の2人だけの写真を飾り続けるのは相手に対して失礼だったと思います。
そっと自分の思い出として、時期を見てどこかに片付けるべきでした。
ちゃんと子供には家族で撮った写真を飾っているんだから、2人だけの写真は飾らない配慮くらいは必要だと思います。

それに、新しい伴侶と家族になるんだから子供の事も自分勝手に決めるのではなく、実の子でないからこそ、後妻さんとなる方とはキチンと話し合って決めていくべきだと今は思っています。
金銭的にも精神的にも負担をかけるんですから。

気を使っているのではありません。
それが家族になる事だと思うからです。
後妻さんに、貴女は親ではないんだから関係ない!と言う方がどうかと思いますが?

と言うか、このスレは、そう言う内容ではなく、この先こんな私でも再婚できる可能性があるでしょうか?と言うスレです。

もっと解り易く言うと、女性の方に、こんな私でもいいと思える方はいらっしゃいますか?と聞きたいんです。

スレの趣旨と違うレスは遠慮願います。

No.9 16/05/05 17:51
匿名さん9 ( 40代 ♂ )

正直言って結婚結婚って自分の事ばかり考えてる人には異性は寄って来ませんょ主さんは今置かれてる自分の立場分かって無いですょ。
無神経以前の問題です。

  • << 11 うっ、ちょっとキツかったですけど、目を覚まさせてくれて有難うございます。 冷静によく考えたいと思います。

No.10 16/05/05 17:53
匿名さん 

>> 6 同意。 子供はちゃんと覚えているはずなのに、死別した奥さんの思い出が気に入らないって、この場合は無神経はどっち? 連れ子再婚は慎… 誤解されてます。
思い出が気に入らないとは言われていません。

家族で撮った写真を子供の部屋に飾るのは理解してくれてましたから。

そりゃドレス姿の結婚式の2人だけの写真をいつまでもリビングに飾られたのでは嫌だと理解できます。

遺影や家族写真ならまだしも。
勿論、6さんの様にドレス姿の結婚式の2人だけの写真もいつまでもリビングに飾り続けてくれていいのよ。と言う方もいるかもしれませんが、そんな方の方が少ないと思います。

少なくとも他の掲示板では、そう言う意見の方が多く、他の掲示板でもプライペートでも私があまりにも無神経だと言われので、その方が一般的なんだと思います。

ですが、そうですね、無理に結婚しなくても数年したら娘が家事をしてくれる様になるかもしれませんね。
ちょっと元気になってきました。

貴重な意見、有難うございました。

No.11 16/05/05 17:55
匿名さん 

>> 9 正直言って結婚結婚って自分の事ばかり考えてる人には異性は寄って来ませんょ主さんは今置かれてる自分の立場分かって無いですょ。 無神経以前の問題… うっ、ちょっとキツかったですけど、目を覚まさせてくれて有難うございます。

冷静によく考えたいと思います。

No.12 16/05/05 18:00
匿名さん 

>> 7 あと、親に子供の面倒見てもらっている状態で、彼女作れるってどういう生活なんでしょう。 その余裕があれば親に頼まなくても片親でやっていけると… スレに書いたつもりなんですが、上手く伝わらなかったでしょうか?

私の休日(平日)以外を親が我が家に泊まりに来て面倒をみています。
休日(平日)は親は隣県の実家に戻りますので、休日が平日の為、彼女とデートできると言った感じです。
少し経ってからは、子供と一緒に遊びに行ったりご飯も食べたりしていました。

要するに、親が実家に帰ってる時に彼女との時間を作っていました。

No.13 16/05/05 18:04
通行人13 ( ♀ )

主さんには子供と二人でこのまま生活する選択支はないの?

  • << 15 それも考えなければいけないと、今、解りました。

No.14 16/05/05 18:05
匿名さん14 

私も7さんと同じで、義実家と かなり交流ある中で、彼女を作るのは どうなんだろうと思いました。
子供には大切な交流だと思いますが再婚したら その交流は どうするの?
再婚相手との子供ができたら?
その子供も交流するの?

義両親や義妹さん達は再婚に対して、賛成でしょうか?ここまで交流あるなら関係ないとはならないと思いますので。

今 再婚したいのですか?子供が成人してからでは駄目なのですか?


  • << 16 義家族との交流は、助けて貰っていて、私の突然の休日出勤なんかの時にも助けて貰う事があるので、確定でない段階で関係を絶ち切る訳にはいきません。 元カノの場合は元カノの親御さんの方の説得の方が先だと考えていたので、それが済んで話が進む中で義家族や私の両親にも報告をして義家族とは基本子供だけが交流する形にしようと考えていました。 私ももうこの年齢ですし、元カノも同年代だったので2人で話し合って2人の子供は作らないと決めていました。
  • << 17 あ、それと、子供が成人するまで後10年もあるので、やはりできるだけ早く再婚したいと思ってるんですが難しいでしょうか?

No.15 16/05/05 18:08
匿名さん 

>> 13 主さんには子供と二人でこのまま生活する選択支はないの? それも考えなければいけないと、今、解りました。

No.16 16/05/05 18:14
匿名さん 

>> 14 私も7さんと同じで、義実家と かなり交流ある中で、彼女を作るのは どうなんだろうと思いました。 子供には大切な交流だと思いますが再婚したら … 義家族との交流は、助けて貰っていて、私の突然の休日出勤なんかの時にも助けて貰う事があるので、確定でない段階で関係を絶ち切る訳にはいきません。

元カノの場合は元カノの親御さんの方の説得の方が先だと考えていたので、それが済んで話が進む中で義家族や私の両親にも報告をして義家族とは基本子供だけが交流する形にしようと考えていました。

私ももうこの年齢ですし、元カノも同年代だったので2人で話し合って2人の子供は作らないと決めていました。

No.17 16/05/05 18:16
匿名さん 

>> 14 私も7さんと同じで、義実家と かなり交流ある中で、彼女を作るのは どうなんだろうと思いました。 子供には大切な交流だと思いますが再婚したら … あ、それと、子供が成人するまで後10年もあるので、やはりできるだけ早く再婚したいと思ってるんですが難しいでしょうか?

  • << 23 子供は望んでないんですね。 彼女のままだと 義家族にも 頼りっぱなしになるし家にいてもらえる訳じゃないから、家庭的な事も解決しないですね 義両親との子供の交流や子供は作らない考えは良いと思いました。 毎日 家にいて欲しいというのもわかります。 お子さんは 再婚に対して、どのように考えているかは聞いてますか? 別れた彼女を紹介した事はありましたか? お子さんの本心を聞いてみたいです。 どんなふうに思ってるか教えていただいても いいですか?

No.18 16/05/05 20:01
匿名さん18 

なんでそんなに再婚を焦るのかわからない、あなたは相手ありきじゃなく再婚ありきで早く彼女を作りたいと考えているように見える。まず好きな人が出来てお付きあいしていくうちにお互いに再婚を考えて色々なことをクリアしていくという風に考えられませんか?

No.19 16/05/05 20:21
匿名さん 

>> 18 仰る通りかもしれません。
それが元カノと上手くいかなかった原因かもしれません。

もう1度よく考えてみます。
有難うございました。

No.20 16/05/05 20:51
匿名さん20 ( ♀ )

再婚したい理由はなんですか?

これから益々多感な年齢になる
ましてや女の子の娘さんとなると、難しいと思います。

近くに両親の助けがあるのなら再婚は
お子さんが成人になってからの方がいいと思います。

読んでいると、再婚再婚ってなにをそんなに再婚に拘っているのかな?と思いました。

No.21 16/05/05 21:00
匿名さん 

>> 20 両親も隣県とは言え、高速を飛ばして1時間ちょっとを車で毎週きてくれていて、高齢だし、いつまで来て貰えるか判りません。

また、私自身も毎日10時間くらい働いていて疲れていて、そんな私の支えになってくれるパートナーがいてくれたらなぁと思いました。

私はおかしいでしょうか?

No.22 16/05/05 23:16
匿名さん22 

他の方もおっしゃっていますが、どうしてそんなに再婚したいと思うんですか?

私も母を45歳で亡くし父は52歳でしたが、父は私達が自立してから「そろそろ俺も自分のための人生を考えたいんだが、どう思うか?」と聞いてくれましたから、再婚はしないつもりで私達子供のために頑張ってきてくれたんだって思いました。

一度だけ、母が亡くなってまだそんなに経ってない頃、たまたま父は結婚前に付き合っていた元カノと再会して我が家に同居してたことがあり、これは恐らく子供も居るし再婚してやっていけるかのお試し同居だったと思いますが、その女性は亡くなった母に嫉妬したり、子供は嫌だ2人だけで暮らしたい、と言うような方だったので、それなら俺には子供が一番大切だから別れよう、となってお別れすることとなりました。

それから父は私達が自立するまで一切彼女を作りませんでした。

だから主さんが何故そこまで再婚を望むのか、私にはよくわかりません。

そして、亡くなった奥さんを気にかけるより、再婚する相手に嫌な思いをさせないことばかり言っていて、それって何か違うなと感じました。

何故なら、父が亡くなるまで付き合っていた彼女は、私達子供のこともよく考えてくれて仲良くしてくれたし、亡くなった母のことも大切に考えてくれて実家に遊びに来るたびに仏壇掃除をし、花とお菓子を供え、お線香を立てて手を併せ、「あちらに行った時は、◯◯さん(父)と3人で仲良くしてくださるかしら」なんて、亡くなった母にまで好意的に接してくれる人でした。

つまり、父と付き合うことは、私達子供も亡くなった母も、勿論父の親族もすべて合わせて付き合うということ、と理解していた人だったからだと思うし、だから父も彼女を大切にしていたんだと思います。

主さんからは、子供や亡くなった奥さんを極端な言い方をすれば蔑ろにしてでも再婚したい、そんな雰囲気が伝わってくるんです。

私はそんな男性に魅力は感じません。

子供のことを一番に考え、亡くなった妻のことも大切に考え、同じように思ってくれる女性でなければ不要、そんな父のような考え方の男性に私は魅力を感じます。

  • << 24 私は22さんの考え方も極端だと思います。 勿論、22さんの継母さんは、とてもできた方だとは思いますが、そんな方ばかりではないし、じゃその時にお互いが相手を思いやる事で思いが通じて許容していける事があると思うので、何も、仏壇も遺影も撤廃、遺品も捨てると言う訳ではないので、これから新しい家族でやっていくんだと言う思いを形にしてもいいと思います。 思い出は思い出として大事に閉まって置くだけの事です。 それと、恐らく、そこまで許容できた継母さんは彼女自身の人間性もありますが、やはり何より22さんのお父様ができた方だったのかな?とも思います。 継母さんとキチンと向き合い、継母さんをそこまでの思いにさせるお父様の魅力があったんだと思います。 そこには、22さんの知らない所でのお父様の継母さんに対する心配りや配慮があったんだと思います。 残念ながら、無神経な私にはそんな魅力はなさそうなので、できる所からして相手の気持ちを解していってあげる事しかできません。 それも気持ちの伝え方だと思います。 皆が皆、22さんのお父様や継母さんみたいにできた方ばかりではないと思うし、また出会いの縁もあるので、どんな形にせよ、そのご家族が最終的に強い絆で結ばれればいいと思います。 それは、そもそも家族でない人が家族になる訳ですから、最初からでなくても皆で形成していくものだと思うので、どちらから歩みよったっていいと思います。 その内、気持ちが通じれば愛情が沸いてきて、むしろ実の家族より絆が生まれる事もあるだろうし。 それが、皆の頑張りが伝わった時かな?と思います。 そして再婚したい理由は21に書いた通りです。

No.23 16/05/06 00:41
匿名さん14 

>> 17 あ、それと、子供が成人するまで後10年もあるので、やはりできるだけ早く再婚したいと思ってるんですが難しいでしょうか? 子供は望んでないんですね。

彼女のままだと 義家族にも 頼りっぱなしになるし家にいてもらえる訳じゃないから、家庭的な事も解決しないですね

義両親との子供の交流や子供は作らない考えは良いと思いました。
毎日 家にいて欲しいというのもわかります。

お子さんは 再婚に対して、どのように考えているかは聞いてますか?
別れた彼女を紹介した事はありましたか?
お子さんの本心を聞いてみたいです。
どんなふうに思ってるか教えていただいても いいですか?

  • << 25 どこかの返レスに書いたと思いますが、子供とは毎週会っていて、夕食を共にしていました。 夕食や子供の学校の給食がない時はお昼ご飯を作って貰ったり、どうしても休日出勤で帰りが遅い時に2人で夕食を食べながら留守番をして貰った事もあります。 子供には、パパの趣味のお友達と言ってあり、子供も彼女の事を○○ちゃんと呼んでいました。

No.24 16/05/06 07:28
匿名さん 

>> 22 他の方もおっしゃっていますが、どうしてそんなに再婚したいと思うんですか? 私も母を45歳で亡くし父は52歳でしたが、父は私達が自立して… 私は22さんの考え方も極端だと思います。

勿論、22さんの継母さんは、とてもできた方だとは思いますが、そんな方ばかりではないし、じゃその時にお互いが相手を思いやる事で思いが通じて許容していける事があると思うので、何も、仏壇も遺影も撤廃、遺品も捨てると言う訳ではないので、これから新しい家族でやっていくんだと言う思いを形にしてもいいと思います。
思い出は思い出として大事に閉まって置くだけの事です。

それと、恐らく、そこまで許容できた継母さんは彼女自身の人間性もありますが、やはり何より22さんのお父様ができた方だったのかな?とも思います。
継母さんとキチンと向き合い、継母さんをそこまでの思いにさせるお父様の魅力があったんだと思います。
そこには、22さんの知らない所でのお父様の継母さんに対する心配りや配慮があったんだと思います。

残念ながら、無神経な私にはそんな魅力はなさそうなので、できる所からして相手の気持ちを解していってあげる事しかできません。
それも気持ちの伝え方だと思います。

皆が皆、22さんのお父様や継母さんみたいにできた方ばかりではないと思うし、また出会いの縁もあるので、どんな形にせよ、そのご家族が最終的に強い絆で結ばれればいいと思います。
それは、そもそも家族でない人が家族になる訳ですから、最初からでなくても皆で形成していくものだと思うので、どちらから歩みよったっていいと思います。
その内、気持ちが通じれば愛情が沸いてきて、むしろ実の家族より絆が生まれる事もあるだろうし。
それが、皆の頑張りが伝わった時かな?と思います。

そして再婚したい理由は21に書いた通りです。

No.25 16/05/06 07:32
匿名さん 

>> 23 子供は望んでないんですね。 彼女のままだと 義家族にも 頼りっぱなしになるし家にいてもらえる訳じゃないから、家庭的な事も解決しないですね … どこかの返レスに書いたと思いますが、子供とは毎週会っていて、夕食を共にしていました。

夕食や子供の学校の給食がない時はお昼ご飯を作って貰ったり、どうしても休日出勤で帰りが遅い時に2人で夕食を食べながら留守番をして貰った事もあります。

子供には、パパの趣味のお友達と言ってあり、子供も彼女の事を○○ちゃんと呼んでいました。

No.26 16/05/06 10:24
匿名さん26 

主さんの今の考え方じゃ、再婚は無理だと思う。

何度も読み返してみたけど、これから共に生きて行くパートナーが欲しいのではなくて、自分と子供のお世話係が欲しいだけみたいだもん。

自分の都合だけしか考えていいない印象。

No.27 16/05/06 11:16
匿名さん 

>> 26 まず、何度も読み返して頂いて有難うございます。
真剣に考えてくれたんだなと思うと本当に感謝の気持ちで一杯です。

やはり、私は自分の事しか考えてないんでしょうか?

元カノは友達に相談していたみたいで、その友達に、「彼氏は自分、自分なんだね。我儘勝手な人だね。でも、それでも一緒にいたければ、それは治らないだろうから受け入れるしかないよ。大変だろうけど。どう覚悟を決めるかは自分で決めて」みたいな事を言われていた様です。

第三者や、ここでも言われるくらいなので、私が悪いんだと思うんですが、どう改善したらいいのか?が、よく解りません。
考え方を変えるって難しいですね。

No.28 16/05/06 11:38
匿名さん28 ( ♀ )

再婚焦りすぎでは?
何か自分のことのために再婚するように感じます。
あなたが大切のは娘?彼女?
まずは娘さんを第一に考えなきゃいけないのでは?
あなたは奥さん亡くしても彼女作れるからいいけどさ、娘さんはただ1人のお母さん亡くしてるんだよ?
まだまだ寂しいし辛いはずですよ。
それでいきなり新しいお母さんだよって言われても受け入れないでしょ?
ある程度大きいならまだしも多分まだ小学生でしょ?
彼女作るなとは言わないけど、まずは娘さんを一人前にするのが親としての責任だよ。
彼女作ってデートする時間あるならその分娘さんと一緒に過ごしたら?
お母さん亡くして、父親は自分を預けて他の女とイチャイチャしてるなんてかわいそうだよ。
まだまだ甘えたい時期なのに母親はいない、父親はデートなんて。
今再婚したら娘さんは預けっぱなしになるのが目に見えるわ。
まずは父親の責任果たしてから自分のことしなよ。
私からしたら亡くなってたかが5年で二人も彼女作れるなんて信じられないけどね。

  • << 30 ちょっと飛躍しすぎです。 2人も彼女って、どういう事ですか? 妻が亡くなってからは元カノ1人だけです。 私の至らない所が多いんだろうと思うと、今後、条件的にも、付き合ってみてもいいよって言う相手すら見つからない様な気がして、聞いてみました。 それと、娘を預けてデートなんかしてませんよ。 平日が休みなんで娘が学校に行ってる間が2人の時間で娘が帰ってきたら、娘は彼女が家にいても平気で友達と遊んでるし、一緒に外に出掛ける事もあります。 いきなり、お母さんだなんて言いませんよ。 だから、毎週娘と3人の時間も過ごしてます。 まず、最初に小4だと言ってるのに、ろくに文章も読まないで決めつけた事を言わないでください。 不愉快です。

No.29 16/05/06 11:52
匿名さん29 ( ♀ )

娘さんの保母さんが欲しいのかと思ってしまいます
それでは再婚は無理です
家庭教師とか、お手伝いさんとか、とにかく、娘さんがゆっくり家にいられる環境づくりが先です

あなたはじっくりどうやってあと十年子育てするかを考えてください

そうしていると
子供好きの女性と不思議と出会えるかもですよ

私もシングルで四年生男の子ですが
いまちょうど大切な時期だから彼氏とか考えられないし
彼氏に依存してるシングルの子供は荒れてます。
ギャングエイジですよ。この年齢あたりで先の人生決まるくらい大切な時期ですよ。児童心理学てきに言うと。

うちは両親と校区内別居でなんとかやってます。

  • << 31 そうは思ってませんが、保母さんと家庭教師、お手伝いさんと、どう違うんですか? 保母さんがほしいなら家庭教師とかお手伝いさんでいいんじゃないの?と言う意味でしょうか? 因みに、私は再婚相手に娘のお母さんになって欲しい訳じゃないからと言っています。 過度なプレッシャーを与えたくないので、自然に信頼関係ができればと思っています。 それは、おかしい事でしょうか?

No.30 16/05/06 12:24
匿名さん 

>> 28 再婚焦りすぎでは? 何か自分のことのために再婚するように感じます。 あなたが大切のは娘?彼女? まずは娘さんを第一に考えなきゃいけない… ちょっと飛躍しすぎです。
2人も彼女って、どういう事ですか?
妻が亡くなってからは元カノ1人だけです。
私の至らない所が多いんだろうと思うと、今後、条件的にも、付き合ってみてもいいよって言う相手すら見つからない様な気がして、聞いてみました。

それと、娘を預けてデートなんかしてませんよ。
平日が休みなんで娘が学校に行ってる間が2人の時間で娘が帰ってきたら、娘は彼女が家にいても平気で友達と遊んでるし、一緒に外に出掛ける事もあります。

いきなり、お母さんだなんて言いませんよ。
だから、毎週娘と3人の時間も過ごしてます。

まず、最初に小4だと言ってるのに、ろくに文章も読まないで決めつけた事を言わないでください。
不愉快です。

  • << 32 彼女とか元カノと書いてたので二人いたのかと思いました。 それは失礼でした、謝ります。 が、飛躍しすぎとはどこがでしょうか? 娘さんのことを第一にするのは親なら当たり前ですよね? 母親じゃなく再婚したいというのは意味がわかりません。 再婚するなら母親として、では? だから子持ちはさらに慎重に再婚を考えないといけない。 小4、女の子なら今から多感な時期です。 間違えるととんでもないことになりますよ。 3人で過ごす時間ではなく父親と娘二人の時間を作ってあげてほしいと言ったんですよ。 娘さんからしたら父親を取ってる存在でしかないんだから。 自分のことばかりじゃなく、きちんと娘さんと接してあげてください。 経験者からのお願いです。

No.31 16/05/06 12:29
匿名さん 

>> 29 娘さんの保母さんが欲しいのかと思ってしまいます それでは再婚は無理です 家庭教師とか、お手伝いさんとか、とにかく、娘さんがゆっくり家にいられ… そうは思ってませんが、保母さんと家庭教師、お手伝いさんと、どう違うんですか?
保母さんがほしいなら家庭教師とかお手伝いさんでいいんじゃないの?と言う意味でしょうか?

因みに、私は再婚相手に娘のお母さんになって欲しい訳じゃないからと言っています。
過度なプレッシャーを与えたくないので、自然に信頼関係ができればと思っています。

それは、おかしい事でしょうか?

No.32 16/05/06 13:24
匿名さん28 ( ♀ )

>> 30 ちょっと飛躍しすぎです。 2人も彼女って、どういう事ですか? 妻が亡くなってからは元カノ1人だけです。 私の至らない所が多いんだろうと… 彼女とか元カノと書いてたので二人いたのかと思いました。
それは失礼でした、謝ります。
が、飛躍しすぎとはどこがでしょうか?
娘さんのことを第一にするのは親なら当たり前ですよね?
母親じゃなく再婚したいというのは意味がわかりません。
再婚するなら母親として、では?
だから子持ちはさらに慎重に再婚を考えないといけない。
小4、女の子なら今から多感な時期です。
間違えるととんでもないことになりますよ。
3人で過ごす時間ではなく父親と娘二人の時間を作ってあげてほしいと言ったんですよ。
娘さんからしたら父親を取ってる存在でしかないんだから。
自分のことばかりじゃなく、きちんと娘さんと接してあげてください。
経験者からのお願いです。

No.33 16/05/06 13:39
匿名さん 

>> 32 元カノとか、彼女とかの色んな表現で解りにくくしてしまった事、申し訳ありません。

勿論、2人の時間もありますよ。
毎週2日休みがありますが1日は2人で食事を取っていますし、彼女が泊まる事はありません。
なので、2人の時間はちゃんとあります。

  • << 36 いえ、私が読み違いしたのが悪かったので申し訳ありません。 不愉快だと気分を害されたのにまた再度レスくださりありがとうございます。 二人の時間もきちんとあるのですね。 そして彼女が泊まることはなかったみたいで安心しました。 私も母を小学生の時に亡くしてます。 私は4年経ってもまだまだ死を受け入れてないのに父親が彼女を連れてきた時はショックでした。 そんな簡単に母を忘れるのかと。 父親は寂しくないよう、これからのため再婚を考えてました。 が、私は亡くなった母親以外はいらなかったので泣いて訴えました。 新しい母親なんかいらない、まだ私はお母さんがいなくなったのを受け入れてない、お父さんはもう忘れちゃったの?!と。 それから一切彼女を連れてこなかったし、二人の時間を大切にしてくれました。 私が結婚してから再婚しました。 待っていてくれた彼女には感謝してますし、今は仲良くしてます。 もしあの時に再婚してたら間違いなく私はぐれていたと思います。

No.34 16/05/06 13:44
みゆき ( 40代 ♀ T9YNv )

大変でしたね。

お子さんも お母さんというより お父さんの彼女ができると嬉しいかもしれませんね。
思春期になる前か ご結婚されてからかがいいのではないでしょうか。

No.35 16/05/06 14:01
匿名さん 

>> 34 レス有難うございます。
えっつと、ご結婚されてからと言うのは、娘が結婚してからと言う意味でしょうか?

なんかレスが変な方向にいってるので、スレの趣旨が解らなくなってきてる様ですが、今後、こんな私でも受け入れてくれる女性が現れるでしょうか?と言う問いかけだったんですが。。

確かに、娘が結婚して片付いてなら、なんとかなりそうですが、思春期前と言うのは、どうなんでしょう?

No.36 16/05/06 15:06
匿名さん28 ( ♀ )

>> 33 元カノとか、彼女とかの色んな表現で解りにくくしてしまった事、申し訳ありません。 勿論、2人の時間もありますよ。 毎週2日休みがありま… いえ、私が読み違いしたのが悪かったので申し訳ありません。
不愉快だと気分を害されたのにまた再度レスくださりありがとうございます。

二人の時間もきちんとあるのですね。
そして彼女が泊まることはなかったみたいで安心しました。
私も母を小学生の時に亡くしてます。
私は4年経ってもまだまだ死を受け入れてないのに父親が彼女を連れてきた時はショックでした。
そんな簡単に母を忘れるのかと。
父親は寂しくないよう、これからのため再婚を考えてました。
が、私は亡くなった母親以外はいらなかったので泣いて訴えました。
新しい母親なんかいらない、まだ私はお母さんがいなくなったのを受け入れてない、お父さんはもう忘れちゃったの?!と。
それから一切彼女を連れてこなかったし、二人の時間を大切にしてくれました。
私が結婚してから再婚しました。
待っていてくれた彼女には感謝してますし、今は仲良くしてます。
もしあの時に再婚してたら間違いなく私はぐれていたと思います。

No.37 16/05/06 15:34
匿名さん 

>> 36 お辛い経験がおありだったんですね。
うちは、妻が亡くなった時は娘はまだ4歳だったし、日頃からこっちの祖父母やあっちの祖父母、どうにもならない時は職場にも連れて行ったりしていて、大人との関わりを慣れていると言えば聞こえがいいですが、大人をなめてる生意気な子で、私の友達も自分の友達と思っている様な子なので大丈夫です。

連休で連日うちに来る予定で、迎えに行くのが面倒だなと思い、「泊まれたらいいのに」と言ったら、子供も一緒になっていったり、「○○ちゃん泊まるの!?」と言ったりしている事もあります。

28さんは小学生の時にお母様を亡くされているので、記憶も鮮明でお辛かったと思います。
私の娘は、そう言う意味では、あまり記憶にはなく写真を見てぼんやりって感じなんだと思います。

むしろ、パパにも休養が必要だし、友達も必要と言う考え方です。
彼女とか結婚とかの言葉も解っているとは思うんですが、そこはお互い口にした事はないので、そう言う意味ではタイミングは難しいですが、私の考えでは、まずは友達としての同居からでと思っていました。

友達以上の関係には一緒に暮らす内に自然に信頼関係や絆が築けたらと思っていました。

No.38 16/05/06 16:58
通行人38 ( ♀ )

いっそのことシングルさんのバツイチママさんなら再婚希望の方もいらっしゃるかもしれませんよ😃

友人はとても綺麗な女性でお子さん二人いますが お子さんが二人手が離れて形にこだわらず相手を探してます😃

子供さんがもう大きいので小さい子供さんも自分の末っ子のように愛し 貴方のこともきっと良いパートナーだと思えば 10代のような恋愛も出来ると思います😃

色々経験された大人だからこそ出来る恋愛もきっとあると思います😃

因みに友人は女盛りの40歳です😃

良い出会いがあるように仲間で応援してます😃

No.39 16/05/06 18:35
匿名さん 

>> 38 有難うございます!

確かに、そう言う出会いがあれば、1番いいのかもしれませんね。

No.40 16/05/06 18:57
匿名さん40 

再婚は無理だと思います。

まだ娘さんは10歳ですよね。
これから思春期を迎えてだんだんと難しいお年頃になってきます。
そんなとき主さんが見ず知らずの女性を連れてきたら娘さんどう思うでしょうか?

多分娘さん荒れると思います。

昔他のスレで継母の方がスレを立てていましたが、16歳の娘さんからすごい暴言を吐かれて(本当の母親ではないのに母親面するな、お前が本当の母親ではないと弟たちにバラしてやる、お前がうちにきたから家の中がメチャクチャになったんだ、お父さんが可哀想等)、包丁も向けられたそうです。

他の方もおっしゃっているように主さんは自分が幸せになることしか考えておらず、自分のことしかかんがえてないように見受けられました。

他の方もおっしゃっているように家政婦がほしいだけでは?と思いました。

お相手が亡くなった奥様に嫉妬するのは当然です。離婚ではないから。

逆に質問ですが、主さんは例えば子供がいなくて、結婚相手が子連れだったとしたら、血の繋がらない他人の子供や奥さんのために毎日汗水流して働いて養うことが簡単にできますか?
子供が荒れたらちゃんと叱ることができますか?

お子さんが大きくなったとき、自分は本当の父親でないと相手のお子さんにちゃんと説明できますか?

自分ができないことを相手に求めてはいけないと思います。

娘さんがちゃんと健全に育つのを見守るのが親というものではないでしょうか。

再婚はいつだってできます。娘さんが少なくとも成人するまで再婚は待てませんか?



  • << 42 それは、元カノにも、そう言われたんですが、私は10年も待てない気持ちが強いです。 そして、逆の立場の場合ですが、考えた事はなかったですが、私はどんな相手でも自分が一緒にいたいと思えば全然大丈夫です。

No.41 16/05/06 19:15
匿名さん41 

連れ後のいる年齢相応な女性ならばできるかもしれない。相続は親が死んでから家に帰れば。

  • << 43 やはり、お相手さんにも連れ子がいる方が気持ちが解っていいのかもしれませんね。

No.42 16/05/06 19:17
匿名さん 

>> 40 再婚は無理だと思います。 まだ娘さんは10歳ですよね。 これから思春期を迎えてだんだんと難しいお年頃になってきます。 そんなとき主… それは、元カノにも、そう言われたんですが、私は10年も待てない気持ちが強いです。

そして、逆の立場の場合ですが、考えた事はなかったですが、私はどんな相手でも自分が一緒にいたいと思えば全然大丈夫です。

No.43 16/05/06 19:18
匿名さん 

>> 41 連れ後のいる年齢相応な女性ならばできるかもしれない。相続は親が死んでから家に帰れば。 やはり、お相手さんにも連れ子がいる方が気持ちが解っていいのかもしれませんね。

No.44 16/05/06 19:50
匿名さん44 

愛情よりも、子供の面倒を見るのがしんどいから、再婚したいだけのように思える文面ですね。

学童がどうとか、平日休みたいのに休めない…そんな不満ばかりがすけて見えます。

もし本気で再婚したいなら、新しい奥さんと、こんなふうに過ごしたいとか、もっと前向きな楽しい発想があってしかるべきだと思いますがね。ちがいますか?

再婚なんかおやめなさい。自分がラクしたいだけならば、どんなお相手でも、うまく行くわけないです。

No.45 16/05/06 20:07
匿名さん 

>> 44 いえ、勿論、新しいパートナーとは趣味が合う事も条件に考えていて、パートナーとの楽しい時間も考えています。

そりゃ考えないと再婚なんて考えないですよ。

No.46 16/05/06 21:41
匿名さん46 ( ♀ )

結婚、結婚と焦らずに まずは娘さんが成人するまで子育てに専念されては如何ですか?

もし恋愛や交際をしても優先順位を明確にして子育て 生活 仕事 恋愛と区別できませんか?自宅には彼女を招かない娘さんとの接触は避けて大人のロマンスを楽しむスタンスだと見ている方も好感が持てるし相手の方にも予めその旨を伝えた上のお付き合いだとプレッシャーも感じず お互い変に気を使わなくても良いのでは?

幸い主さんにはサポートしてくださる親戚の方が沢山いらっしゃるのですから まずは娘さんを育て上げる事を第一に考えてもらいたいと思いました。

No.47 16/05/06 21:54
匿名さん 

>> 46 いえ、サポートは基本私の両親で、たまに向こうの両親ですが、両方と高齢なので、後何年サポートをお願いできるか判りません。
そう言った不安もあって悩みます。
有難うございました。

No.48 16/05/07 00:51
匿名さん48 

>> 47 私も前妻を病気で亡くし、47才で私の子供を連れて初婚の今の家内と結婚しました。

その際、家の中の家具類は全て買い替えられて、前妻の写った写真も全て今の家内から処分されそうになりましたが、私の連れ子の本当のお母さんの大事な写真なので、何枚かは密かに実家に隠しています。

今は、今の家内との間に子供も生まれ、現在小学2年生です。ちなみに私の連れ子の長男は大学生です。

結局、女性は過去の女性の痕跡を処分する生き物だと思うんですよ。男ならそんな事しませんよね?

主さんの前途に幸せ有れと願います^_^

  • << 51 有難うございます。

No.49 16/05/07 01:08
通行人49 

要は主さん、ラクしたいんだよね?
いろいろと御託並べてもそうとしか思えないよ。
子供の事じゃなくて自分の事ばっか。
片親で育てるの大変だけどさ、ラクな方に逃げようとしちゃダメだよ。

  • << 52 そうとられるんですね。 有難うございました。

No.50 16/05/07 05:02
匿名さん50 

初めまして。

5年前に奥様を病気で亡くされたとの事、お嬢さんが4歳とまだまだ手をかけなければ何も出来ないお年頃の中、奥様のご両親やご自身のご両親の助けもあったとはいえ、大変なご苦労をなさったと思います。

悲しくても辛くても生きていかなければならない、そんな中、支えてくれていた彼女との別れ。
パートナーが欲しい、一緒に伴侶として支えてくれる人が欲しい、そう考えるのは人として当然の事です。

>彼女と交際中にも亡き妻の写真を沢山飾っている~再婚相手は見つかるでしょうか?
亡き奥様の写真ですが、飾ったままでいいと思います。
確かに、女性というのは嫉妬する生き物です。
亡くなった奥様だけでなく、10歳のお嬢さんにも嫉妬します。
ですからスレ主さんは毅然と構えなければなりません。
いつか気持ちの整理を付けるから、などと言ってはいけないんです。
亡くなった妻の事も忘れられない、けれどあなたが好き。
それがスレ主さんの気持ちではないですか?
スレッドを読ませていただきましたが、私にはそう感じました。
そしてそれは誰でも同じだと思います。愛した人が亡くなったのを忘れる事なんて出来ません。
正直に言いましょう。それを許してくれる女性でなくては、結婚には至りません。

>私が彼女と約束した事を守らなかった事が発端です。
>「彼氏は自分、自分なんだね。我儘勝手な人だね。でも、それでも一緒にいたければ、それは治らないだろうから受け入れるしかないよ。大変だろうけど。どう覚悟を決めるかは自分で決めて」

私としましては、こちらのほうが再婚に対しまして問題になるのではと思うのです。
スレッドを読ませて頂いた限り、不安や辛さから、ご自分の事で手いっぱいになっているように感じられます。
今のスレ主さんの心の状態では再婚は難しいと思います。

あなたは男性として、とても魅力的に感じます。
足りないのは心の余裕だけです。再婚を焦ってはいけません。
娘さんが20歳になるまでは結婚しないという心づもりを作りましょう。
一家の柱として、娘の父として、一人ででも育てあげるという心を持ちましょう。
妻を忘れない一途さ、娘を育てあげる心構え、それがあなたを良くします。
そして余裕が出た時、伴侶となってくれる女性が自然に見つかるはずです。

蛇足ですが、最近別れたとおっしゃる彼女と再婚出来る日をお祈りいたします。

  • << 53 いえ、写真の件は、やはり私の配慮不足だったと反省しています。 思い出は、写真がなくても心の中にありますし、ましてや結婚式のドレス姿の2人だけの写真や2人のネーム入りの鏡を飾ったまま新しいパートナーを迎え入れようとしたなんて、とんでもなく失礼な事だったと思っています。。 それに、私としては、気持ちの整理がついているから新しいパートナーを探したつもりです。 自分ではとっくに気持ちの整理はついています。 亡くなった者と現実の方とは全く別だと考えています。 ただ、いつも、自分、自分、で我儘勝手だと思われるくらい、自分に余裕がない状態と言うのは、正にその通りでトラブったら毎回そう思い反省し、それを言葉にするものの実行できていないので彼女に愛想を尽かされたんだと思っています。 私は、不安や辛さから逃げようとしてたのかもしれませんね。 それが彼女にも伝わったから、こんな頼りない男は嫌だと思われたのかもしれません。 まずは、自分のやるべき事を優先して頑張らなくてはいけないんだと思いました。 有難うございました。
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