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部下の女性

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匿名さん
16/05/08 18:32(更新日時)

自分は既婚者なのですが、ある部下の独身女性への想いで悩んでいます。
その部下の女性とはよく一緒に外回りの営業に行ったりと仕事を共にする機会が多く、凄く気が合い自然に何でも本音で本当の事を話せる仲になりました。非常に真面目で清楚、魅力的な女性です。
お互いよく、「本当に話が合うね~」と言っています。根本的に考えている部分が似ているので、まるで自分の分身のように思えてしまうくらいです。
自然にだんだんとその女性に惹かれて好きになってしまう自分に気付いていましたし、相手の様子としても、よく視線が合ったりこちらに何らかの感情がある事は分かっていましたが、何せ自分は既婚者。恋愛感情は抑えて、良い上司として全力で彼女をサポートする事にしようと考えていました。
ただ、そんな彼女とは仕事の話、プライベートの話含めて何でも話せる仲ですので、これもごく自然に仕事帰りに2人で飲みに行って語り合うような事も増えてきました。色っぽい展開は無しで、あくまで同僚として仲良く飲むスタンスでした。彼女自身も、私と一緒にいてとても楽しそうにしてくれました。そんなある日、飲みに行った際に彼女の方から迫ってくるようなムードを出してきた事がありました。
思わずフラッと彼女に触れてしまいそうになりましたが、「自分は既婚者なんだ」「彼女を安っぽい汚れた女にしたくない」「ここで進めば一時の快楽になるけど、後に間違いなく彼女を傷付け、お互い不幸になって苦しむ事になる」と思い、必死に理性で思いとどまり、その日は普通に帰りました。
彼女を好きな男性として、本音として触れたくなかったと言えばもちろん嘘になりますが。。。
ただその後、彼女が自分を避けるようになりました。おそらく、自分が思いとどまった事により彼女を傷付けてしまったのだと思っています。
前に進んでもきっと傷付ける、思い留まっても傷付けたという状況で、何が正しかったのか?と悩み苦しんでいます。好きな女性の本音の気持ちに応えず傷付けたという事で、男としての自分という意味で私もやり切れない気持ちが当然とても強いです。
一方で恋愛感情より根本的なベースの話として、彼女の事は人としてとても大切に思っており、ずっと何でも話せる良い関係でいたいと思っていますが、男女の友情なんてないから既婚者である以上は特定の女性と親しくすること自体が良くないのか・・・・。そもそも、彼女を好きになった時点で心の浮気なのかもしれません。でもとても大切に思う部分は本当の気持ちで、彼女が幸せな人生を歩む手助けを少しでもしたいと思っています。キレイ事かもしれませんが・・・。
彼女を好きなら好きで、本当身ぎれいになって人生をやり直す覚悟で彼女にアプローチする他に正しい道は無いのか?とも思います。
色々考えても全く答えが出ません。
特に女性としての彼女の気持ちの部分について女性の方の意見、アドバイスを聞けると非常にありがたいです。
よろしくお願いします。

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No.2329260 16/05/05 00:25(スレ作成日時)

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No.1 16/05/05 01:06
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

初めまして。私個人の意見として、聞いていただけたらと思います。もう関係は終わりましたが、私が独身、彼が既婚者でした。私は待っていれば、彼が離婚して来てくれる可能性を少しでも信じていました。本当に大好きでした。

けど、既婚者の人は、戻る場所があるけど、彼女にはあなたしかいないかもしれない。区切りが付けられないかもしれません。

関係を持ってしまえば、不倫です。どんだけ違うアプローチをしても、彼女はそのあなたに惹かれていくだけなのかなぁと思います。好きな気持ちは言わなければどうにでもなります。勝手に想えばいいだけなので( ̄▽ ̄)

休日に会えない、連休やイベントにも会えない。その寂しさを私は5年感じてきました。可能性を信じて、会えるのを楽しみにして、待ち続けました。

私はお互いが良ければ、関係があってもいいと思っている派です。ですが、割り切れなければ辛い思いをするのは彼女だし、言葉が失礼ですが、あなたへの感情があるがゆえに、彼女自身が先に進めないかなぁと思います。

また、私が気付いたことは、普通の恋愛とは違う分、犠牲にするものがあり、ばれなくても誰かを傷付けることになるということです。

幸せの手助け、、それは余計な御世話になります。それこそ、あなたから離れられなくなるだけです。

良かれと思っていたことが、相手には良くないことだったり、勘違いさせたりするかもしれませんね。

ただ、彼女を思い、踏み止まったのは周りからしたら、当たり前なのかもしれませんが、私は頑張ったなぁと思いましたよ(*^_^*)

今まで通り、先輩と後輩でいるのは難しいですか??

No.2 16/05/05 01:24
匿名さん2 

>> 1 早速のコメントありがとうございます!
ご自身の体験に基づいた心のこもったお言葉、とても身にしみました。
幸せの手助けは余計なお世話・・、本当に幸せを願うならそうかもしれないですね。ただ、今まで通り先輩と後輩に戻ると言っても最初から惹かれてしまったので、何が今まで通りか分からない気もするのが悩ましいなあと思います。
これは彼女と接しながら考えるのがいいのでしょうかね。
私も本当は好きで好きでたまらないので、身が裂かれるくらい辛いです。本当なら今すぐ抱き締めたいです。でも、結婚指輪をした手で抱き締めるのはやはりあまりに不誠実ですものね。
自分の在り方をもう少しじっくり考えたいと思います。

No.3 16/05/05 02:33
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

>> 2 またまた私個人の意見なのですが、、。私は別にその先に進んでもいいと思ってます。お互いが良くて、相手も辛い思いをする覚悟なのであれば。第三者はいくらでも言えますから、自分の思うようにしてみていいと思います(*^_^*)きっと今、凄くその方に惹かれているんでしょうね。その気持ちを伏せることはできても、諦めることは難しいですから。自分が既婚者だということが引っかっているんだと思いますが、実は心は既に決まっているのかも( ̄▽ ̄)?やっぱり、恋愛と結婚は違うんですね!!私も既婚者男性の意見聞きたかったので、よかったです。

No.4 16/05/05 02:48
匿名さん2 

>> 3 またもやありがとうございます!
そうですね。ハッキリ言って凄く惹かれています。これまで生きてきて、自分の分身かも?とまで思えた人は初めてですから。本当はもっと早く出会いたかったです。
覚悟して進むのは選択肢ですが、こういうのに向く人と向かない人っていますよね?彼女は割り切りが下手な人で感受性が強いので、耐えれないのでは?と思うのです。
あと、私としては前に進むのなら指輪をした状態は不誠実だと思ってしまいますが、お互いを知りながらもし気持ちが一致して人生やり直すならやり直す、もし彼女にいい人が出来たらスッパリ終わる、みたいな納得が出来れば無しではないかもなと・・。でも虫が良すぎますよね?
あと、私が一度彼女の気持ちに応えず傷付けたから、もしかしてもう彼女としては冷めたかもしれません。頭のいい娘なので、私の葛藤も分かっているとは思いますが・・。そのあたり、女性としての意見や感覚はどうでしょうかね?

No.5 16/05/05 03:45
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

>> 4 早く出会いたかった。って私も言われました(笑)でも結局、、となりましたが( ̄▽ ̄)結婚指輪は意地でも外してもらいました。私は割り切ることができなかったので、その分凄く辛かったです。自業自得ですが、、。連絡が少なければ家族とどこかに、、とか色々と考えました。わかっていても、その先を望んでしまったり。割り切れない方であれば、もっと私を見て!となり、大変なことも多くあるかと思いますが、それは気持ち次第ですかねぇ??

彼女からすれば、今まで思わせぶり⁈と思っているかも(・_・;私だったらそう思うし、気まずいですね(笑)彼女なりに、勇気出した行動だろうし、、でも、また呑む機会があれば、話すこともあるだろうから近付くチャンスはありますよね(笑)彼女の気持ちがわかりませんが、既婚者の人に自分から迫る?のは、身体目的であっても、相当の覚悟のような気がします。私恋愛経験があまりないので、何とも不明確なことしか言えませんが💦

  • << 7 割り切る事が出来ず5年というのは本当に辛かったのではないでしょうか? 率直に聞きますが、そんな風に嫁と彼女両方にいい顔をするような彼を人として信頼は出来ましたか? 根本的に私はその部分が引っかかっており、要は自分の行動を説明出来ないなあと思ってしまうのです。人を好きになるのは理屈じゃないですけどね(笑) やはり彼女は思わせぶりとか思ってますかねえ。。思わせぶりというより思い過ぎてるのですが(笑) ウブな娘なので、既婚者に迫るのは相当勇気が要ったと思います。でも、彼女にそこまでの覚悟があったかというと、完全にその場の勢いだけだったろうなと思います。 結果的に彼女を凄く不安な気持ちにさせているので、まずは不安を取りたいと思うのですが、その方法が難しく悩んでいます。 私の頭だと、まずは言葉で本当に大切に思っている事を伝えるくらいしか思い付きませんが、この状況でそれは重過ぎますよね?

No.6 16/05/05 04:54
社会人さん6 

もはや部下の彼女にベタ惚れですな

彼女を幸せにしておやりなさい

それが男のお仕事です

No.7 16/05/05 06:08
匿名さん2 

>> 5 早く出会いたかった。って私も言われました(笑)でも結局、、となりましたが( ̄▽ ̄)結婚指輪は意地でも外してもらいました。私は割り切ることがで… 割り切る事が出来ず5年というのは本当に辛かったのではないでしょうか?
率直に聞きますが、そんな風に嫁と彼女両方にいい顔をするような彼を人として信頼は出来ましたか?
根本的に私はその部分が引っかかっており、要は自分の行動を説明出来ないなあと思ってしまうのです。人を好きになるのは理屈じゃないですけどね(笑)
やはり彼女は思わせぶりとか思ってますかねえ。。思わせぶりというより思い過ぎてるのですが(笑)
ウブな娘なので、既婚者に迫るのは相当勇気が要ったと思います。でも、彼女にそこまでの覚悟があったかというと、完全にその場の勢いだけだったろうなと思います。
結果的に彼女を凄く不安な気持ちにさせているので、まずは不安を取りたいと思うのですが、その方法が難しく悩んでいます。
私の頭だと、まずは言葉で本当に大切に思っている事を伝えるくらいしか思い付きませんが、この状況でそれは重過ぎますよね?

  • << 10 5年間辛かったです。その分会えた時は辛かったことさえ忘れてしまいましたが。私は凄く嫉妬深い上に束縛もしました。相手はそれも面倒だったろうし、ただ謝るしかできなかったし、それが更に悲しかったし怒りを買うこともありました。 ただ好きでした。彼の優しさや大人なところに甘えていただけかもしれないし、それが悪いとわかっていても、その判断をして行動するだけのコントロールはできませんでした。 私が傷付くからか、面倒だからなのか、わかりませんが嘘は何度もつかれました。正直、きちんと信用はしていません。心のどこかで、疑っていました。それでもいつか振り向いてくれるかもしれないと、自棄になっていたこともありました。 職場が同じで、職場にバレて、彼は異動となりました。みんなの見る目に私は辞めようと考えたこともありそれも辛かったです。 休日には会えないから、連絡はきちんとすることはしつこく言いました。でもたまに休日の夜にゴハン行けたりしたので、ほぼ友達とも遊ばず、携帯とにらめっこ状態でした。 彼女がどんな恋愛体質なのかは、わかりません。ただ、先のことを早い段階で求められ、今の嫁と別れるつもりがないのなら、彼女は本当に苦しいし辛いと思います。別れてくれる可能性を期待するかも。私はそんな自分が嫌だったです。 気持ちを伝えることはいいことだと思います。彼女も喜ぶと思います(^o^)けど、伝えるということは関係が始まるということだと思った方がいいかもしれません。 ただ今好きだから一緒にいる。と彼は言いました。先のことは考えてなかったと思います。私は好きだから一緒にいるけど、この先のことも考えながら一緒にいたい。という、お互いの考え方は違いました。 だから分かり合えなかった時、彼女の期待に応えてあげられない時、きっとお互いに辛いかもしれません。

No.8 16/05/05 06:28
通行人 ( 40代 ♀ pPgpv )

主さんにはお子さんはいますか?

奥さんの事はどう思ってますか?

離婚する覚悟がなければ 上司と部下の関係を守って下さい。

不倫や浮気の場合、女性は体の関係を持つと よっぽどの遊び人以外は割り切る事が出来ず どんどんのめり込み 深みにハマります。

主さん自身が彼女を幸せに出来ないなら そして本当に彼女の幸せを願うなら 気持ちはしまって下さい。

主さんの本当の気持ちを知ったら 彼女が苦しむだけです。

今は彼女も気まずいかもしれませんが、主さんが何事も無かったように普通に接していたら(プライベートでは二人きりで会わない)彼女も思いとどまるでしょう。

主さん 想像して下さい。もし不倫になり奥さんにバレて彼女が慰謝料請求されたらどうしますか?

No.9 16/05/05 06:31
通行人9 ( 40代 ♀ )

真面目で清楚な人が二人きりで飲んでいたとは言え既婚者に迫りますかねぇ(^ω^;)

主さんも身綺麗になってアプローチした方がいいのか…って、結婚をえらい簡単に考えていらっしゃいますけど。

奥様が離婚に同意してくれても慰謝料(主さんから言い出したのだから)、養育費(お子さんがいらっしゃるなら)、支払いながらの生活を彼女が受け入れてくれるかどうか。

今は気持ちが舞い上がってるようですが自分自身を振り返って冷静に考えて下さい。

No.10 16/05/05 22:25
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

>> 7 割り切る事が出来ず5年というのは本当に辛かったのではないでしょうか? 率直に聞きますが、そんな風に嫁と彼女両方にいい顔をするような彼を人と… 5年間辛かったです。その分会えた時は辛かったことさえ忘れてしまいましたが。私は凄く嫉妬深い上に束縛もしました。相手はそれも面倒だったろうし、ただ謝るしかできなかったし、それが更に悲しかったし怒りを買うこともありました。

ただ好きでした。彼の優しさや大人なところに甘えていただけかもしれないし、それが悪いとわかっていても、その判断をして行動するだけのコントロールはできませんでした。

私が傷付くからか、面倒だからなのか、わかりませんが嘘は何度もつかれました。正直、きちんと信用はしていません。心のどこかで、疑っていました。それでもいつか振り向いてくれるかもしれないと、自棄になっていたこともありました。

職場が同じで、職場にバレて、彼は異動となりました。みんなの見る目に私は辞めようと考えたこともありそれも辛かったです。

休日には会えないから、連絡はきちんとすることはしつこく言いました。でもたまに休日の夜にゴハン行けたりしたので、ほぼ友達とも遊ばず、携帯とにらめっこ状態でした。

彼女がどんな恋愛体質なのかは、わかりません。ただ、先のことを早い段階で求められ、今の嫁と別れるつもりがないのなら、彼女は本当に苦しいし辛いと思います。別れてくれる可能性を期待するかも。私はそんな自分が嫌だったです。

気持ちを伝えることはいいことだと思います。彼女も喜ぶと思います(^o^)けど、伝えるということは関係が始まるということだと思った方がいいかもしれません。

ただ今好きだから一緒にいる。と彼は言いました。先のことは考えてなかったと思います。私は好きだから一緒にいるけど、この先のことも考えながら一緒にいたい。という、お互いの考え方は違いました。

だから分かり合えなかった時、彼女の期待に応えてあげられない時、きっとお互いに辛いかもしれません。

No.11 16/05/06 07:27
匿名さん2 

>> 10 お気持ち、何だか凄くよく分かります。
ただ好き、なんですよね。私も今そうです。ここ数日も色々悩み続けました。彼女を女性として傷付けたのが苦しい一方で、そんな彼女をより愛おしく思ってしまうというか。
私もよく彼女を怒らせたり、今回みたいにお互い辛くなったりするんですが、それでも笑顔で話してくれるだけで、そんなのを全部忘れるくらい幸せな気持ちになるんです。
どうしようもないくらい好きなんだと思います。
必死に悩んで考えて、でも考え過ぎない方がいいのかな?とも考えて。
ただ好きだから一緒にいたいと強く思います。でも、先が見えない状態だと彼女はかなり苦しむタイプの人だと思います。世間体、しがらみ全ての無い世界でただ一緒にいれたらどれだけ幸せか。
好きな女性には誠実でありたいと思います。この場合の誠実は、前に進むのか踏みとどまるのか。それが分かったら行動に移せると思いつつ、まずは前に進んじゃいなよと言う自分もいたりして。
でも大切なのは彼女の気持ちですよね。だからこそ、気持ちをぶつけて話してみてもいいかなとか。
こんな時、女性としてはどうして欲しいものなんでしょうかね?どちらにせよ、今は冷却期間として少し距離を取った方がいいのかなとは思いますが、難しいです。
私が頭で考え過ぎですかね?

No.12 16/05/06 20:56
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

>> 11 私は世間体よりも、自分がどれだけ頑張っても一番になれないことの方が辛かったです。わかってはいても、望んでしまいました。それに応えてくれないことに苛立ちも感じました。

相手と会えた時、少しの時間でも過ごせた時、楽しく話ができた時、幸せ〜♡って感じました。嫁や子供には申し訳なかったですけどね。

気持ちを伝えてくれたのに、言うだけ言って踏みとどまられる方が、逆にモヤモヤするかも💦同じ気持ちだと知ったのに、デートしたりできない訳だし、、だったら言わないでとなってしまうかもしれません。その間にも、好きな気持ちは大きくなるだろうし、、。

彼女の気持ちを大切にしすぎてしまえば、自分の思いは伝えられなくなると思います。素直に向き合えないと思いますよ。自分の立場を考えたら、言ったらいけないとか思ってしまうのではないでしょうか。私なら、立場を考えない1人の男と女として向き合いたかった派でしたので。

私なら伝えられたら、そのまま進んでしまいます。距離を取られる方が辛いです。私ならですよ(^o^)

進んでもいいのではないかと思います。お互いに良い経験になると思います。あとはお互いの気持ち次第でどこまで進むかです。

私は嫁にバレました。どうにもならなかったけど。でも、もし慰謝料と言われても覚悟できてました。親に勘当されても、いいとも思ってました。何があっても、着いて行く位の思いでした。冷静に考えたら怖いですけどね(笑)

恋は盲目とはこのことかーと思ってます。

No.13 16/05/06 21:19
匿名さん2 

>> 12 こんばんは。返信ありがとうございます。
ちょっと誤解を招いたかもしれません。私が冷却期間と言ったのは、あくまで次のアクションを起こすまでの冷却期間という意味で、もし気持ちを伝えるのであればもう踏みとどまる事は無いと思います。
確かに彼女の気持ちを気にし過ぎても仕方ないのかもしれませんね。極端な話、他人の気持ちなんてどっちにしろ分からないわけですし。
彼女として本当に何かを覚悟しているのか、ただ寂しいだけなのか、勢いだけなのか、なんて分からないですものね。彼女自身も分かっていないのかもしれません。気持ちを伝えた上で、一緒に今後の事を考えていってもいいのかもしれません。
私は自分の立場はあまり気にしていません。いや、むしろどうでもいいです。正直、この事が原因で色々な物を失うのも仕方ないことかなと思います。
あなたの言うように、「立場を考えない一人の男と女」で向かい合いたい、これが本音です。彼女が一番、というのは気持ちとしては揺るぎ無い事実です。立場とか、年齢差とか、色々な物を全て捨てて自分の気持ちだけと向き合った時、答えは一つなのです。あとは自分の本当の気持ちで生きるかどうかの問題だと思います。
あなたと話しているおかげで、自分の頭の整理が少しずつ付いてきました。
一つだけ質問ですが、改めて個人的な意見でよいので聞かせてください。
女性としては、こういうのを改まって呼び出して話されると少し重いでしょうか?どんな形で伝えるのが一番適切に伝わるのか、悩ましいです。

No.14 16/05/06 22:14
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

>> 13 もう答えは決まっているんですね(^o^)!誰かに相談すると何となく整理ついて、気持ちが落ち着いて、行動しやすくなりますよね!少しでも自分の気持ちに向き合えて、彼女と向き合おうと思えてよかったです。色々な覚悟を承知で進もうと思える人に出会えることは、私は素敵だと思います。これから辛いことにも是非乗り越えてもらいたいです。

どんな風に伝えるのか、、もう彼女の気持ちは確信できるのでしょうか??私なら、食事をした帰り道でもいいのかなぁと思います。他の人はわかりませんが、私はお酒が少し入ってもいいと思います。ウブな感じだからこそ、シラフで言われた時に自分の気持ちを正直に言えないかもしれませんよね(´・_・`)

No.15 16/05/06 22:39
匿名さん2 

>> 14 答えと言う意味では、確かに本心は決まっていると思います。
あとは、その本心のままに生きるか否かの悩みです。
まだまだ世間知らずな彼女に与えるリスク、辛い思いをするであろう事を考えるとやはり思い留まるのが正しいのかもという気持ちが捨て切れたわけではありません。。
彼女の気持ちについては確信はありますが、一度私が踏みとどまった事で冷めてしまっているか否かは分かりません。そこについては本人しか分からないから、考えても仕方ない部分かなとは思います。
どんな形であれ、一人の人の事を真剣に考えて向き合うのって大変ですがいい経験ですよね。どのようにするのが一番いいのか、悩んで決めたいと思います。

No.16 16/05/06 22:48
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

>> 15 簡単なことではないですからね。
私も男性側の意見、既婚者の人の意見を聞いて、改めて相手がどんな気持ちだったのか考えさせられました。ただ、自分の思うように生きるのが一番です。気持ちを伝える前に食事に行って、もう一度考えてみてもいいかもしれませんね。頑張って下さい(*^_^*)陰ながら気にしていますので(笑)

No.17 16/05/06 22:59
匿名さん2 

>> 16 そうですね。ありがとうございます!
色々話を聞いてくれる事、素直にありがたく思います。
少なくとも言える事は、そちらのお相手だった方もかなり色々な悩み、葛藤をしながら接していたのではないかなということです。単なる私の想像ですが、それだけの思いをしながら接していたのですから、あなたをとっても大切に思っていた事だけは確かなのじゃないかな、と思いますよ。それが本能的に分かっていたから、あなたも5年間過ごせたのかなと思います。勝手な想像だったら恐縮ですが・・・。
素直に愛情表現をするのが一番いいのは間違いないのですが、それによって逆に相手を傷つけたりして、何だか大人の世界って凄く切ないですよね。
私も今、一番辛いのは彼女に私の本当の愛情とか想いが正しく伝わっていないかな、と思う事です。こんなに大切に思うのにきちんと伝わらない。伝えたら傷付けたり、辛い思いをさせるかもしれない。そう思うと涙が出そうになります。
ですが、それだけ悩めるのは生きている証拠ですし、幸せな事なのかなとも思います。そういう気持ちを実感出来るだけでも本当は幸せなのかもしれませんね。

No.18 16/05/07 00:00
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

>> 17 私には恋愛=結婚というセットの考えしかありませんでしたが、相手にはそれは別物だったので衝撃的でした。凄く大事にしてくれましたが、それがまた苦しかったから、甘えてワガママになったりしました。けど、それも全部いつも大きく包んでくれて許してくれました。今考えてみると、それは恋愛だったからこそ、許せたのかもしれません。歳も10個違いましたから。

彼女は確信がないのだと思いますよ。私もそうでしたが、遠回しの愛情や想いは伝わりにくく、わかりにくかったです。その想いに気づかなくて一方的に怒ったり泣いたりすることもありました。だから、直球できてくれた方が、素直に喜べたし、その想いをそのまま受け止めることができて、返すことができましたから。

正しい判断となれば、踏み込んではいけないことはわかっているはずです。踏み込めば、相手を悲しませることも多くなるだろうし。でも、好きになって悩んでどうしようか迷う位なら、もう一度会って確かめるべきなのかなぁと思います。相手も今悩んでいるだろうから、彼女にもきちんと自分の気持ちと向き合い、考えるだけの場が、必要だと思いますよ(*^_^*)

No.19 16/05/07 00:11
匿名さん2 

>> 18 そうですよね。
これまでの私の愛情表現は分かりづらかったと思います。お互いの立場とか状況を考えると、直接的に伝えるのが怖かったのだと思います。それが彼女を不安にさせているのは確かなので、拙くてもいいから直球で想いを伝える事に意味がある、と思ったのです。
恋愛=結婚というのは私も同じ考えに近いです。だからこそ、既婚者が好きになったからといって前に進むのは正しいのか?ですごく悩みます。
その辺りの考え方も含めてぶつかってみないと分からないのかもしれませんね。

No.20 16/05/07 01:07
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

>> 19 正しいか正しくないかは自分自身で決めていくことですからね。正しくないとわかっていても、正しいと思いたかったりしますしね(*^_^*)

逆に質問ですが、私の場合ですが、彼は嫁と仲良かったです。でも子供がいるから、離婚はできないとのことでした。

もし彼女と関係が始まったら、あなたは奥さんや家族と別れて一緒になろうと思いますか?

No.21 16/05/07 10:36
匿名さん2 

>> 20 ご質問の件ですが、この問題の根本的な部分ですね。
私は恋愛=結婚かなと思うので、もし彼女と関係が始まったら一緒になりたいです。むしろ、そう思わないと関係を始めないと思います。やはりそうじゃないと、相手にも失礼だろうと思います。
ただ当たり前ですが、嫁にもこれまで連れ添ってきた情があり、感謝もしています。簡単に裏切れるものではありません。
でも、本当の気持ちの部分で一番に想っているのは彼女。だから辛いです。
恋愛と結婚を分けて考えられればいいのかもしれませんが、そんな考えはアリなのですかね?もしそれがお互いが幸せになる形なのであれば、アリかもしれないなと思います。

No.22 16/05/08 01:06
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

>> 21 じゃあ、やっぱりそこまでの気持ちだったんでしょうね。今日久しぶりに仕事で顔を合わせた後に連絡を取り合いました。久々に顔を合わせた時、私のあげたネックレスなどを身に付けていました。何だか複雑でした。やっと、離れられたのに、揺らいでしまいそうでした。

人を想う気持ちや大きさも、その人なりの想い方があり、大きさがあるんでしょうね。何がアリでナシかは、その人の考え方、捉え方次第なのだと思います。だから彼には恋愛と結婚は違う。という、思いなのだと思います。わかったこちらは複雑ですけどねぇ、、💦

No.23 16/05/08 18:32
匿名さん2 

>> 22 そんな事があったのですね。
それは複雑な気持ちになってしまいますよね。
やはり、相手の気持ちが分かりきれないとか、想いが伝わりきらないというのは恋愛では一番辛いですよね・・・。
私も引き続きかなり色々と悩んでしまいますが、きちんとお互いの想いを理解して何らかの形で前に進むために、行動を起こさないといけないですよね。

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