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GWに義親4泊

レス40 HIT数 5144 あ+ あ-

専業主婦
16/05/04 01:58(更新日時)

いつも連休とか旦那は仕事なので
子供と2人っきりなのですが、旦那が気を遣って自分の親を招待したみたいです。。。
義親はいい人達で好き嫌いとかではなく大事な方達です。でも気は遣ってしまう。。
しかも4泊していくみたいで旦那は仕事だから私が接待します!
しかも昨日決まった話しで驚いてます!
私が昨日から熱を出してるのに旦那はどうしてなんでしょう?先月も子供の入園式に招いたばかりなのに。その帰られた後、旦那に『お義母さんは大切な人だし貴方のお母さんだからいいお嫁さんだと思ってもらいたくて頑張りすぎてしまう・・・だから気を遣ってしまう。』と言ってしまった事あるんですが、旦那は大激怒!!心から好きと思ってないから気疲れするんだろ!だいたい俺の親に散々世話になってんのに感謝の気持ちはないのかよ?俺の親があまりに不憫で可哀想だよ…っと言われてしまい、そんなに気疲れするなら2度と会うなと言われたのですが、今回のGWにセッティングしたのは旦那です。

旦那の心理が、謎過ぎてついていけません。
親に会わせないって言ったと思ったら勝手に招待しちゃうし。。文章めちゃくちゃでごめんなさい。あまりに驚いていて殴り書きしちゃったので読んで不快になられたらすみません。

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No.2328332 16/05/02 07:42(スレ作成日時)

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No.1 16/05/02 07:51
匿名1 

気疲れするのは当然なのに…、かなり人の気持ちの分からないご主人なんですね。

しかも、何の相談もなく決めるなんて信じられません。

親を大切にするのは良い事ですが、ご主人は身勝手過ぎますね。

No.2 16/05/02 07:55
専業主婦2 ( 20代 ♀ )

>> 1 レスありがとうございます
お気持ち分かっていただけて嬉しいです。
普通の旦那さんってこんな感じなんでしょうか?
旦那の親孝行を私にさせてる感じがして、、

No.3 16/05/02 07:57
通行人 ( sIkMLb )

すごい身勝手な旦那ですね。
熱出てるのに、泊りの約束しかも自分は仕事でいない・・・4泊・・・

私なら確実に実家に帰るレベルです。
昨日の今日で私なら色々用意出来ません。でも逆に何日も前でも何日も前から鬱になるからどっちも嫌ですけど。
奥様お気の毒過ぎます。頑張って下さい。

  • << 5 レスありがとうございます ですよね!私だけが間違っているのかな?って思ってたので安心しました。今朝体温測ったら平熱でしたがお部屋の片付けや色々準備で忙しくなります。それに義親だって予定あったかもしれないのに旦那が強引に誘うから逆に迷惑かもしれないのに、、

No.4 16/05/02 08:02
通行人4 ( ♀ )



大切に思ってるんだから良いじゃないね。

主さんの親も呼んじゃえば!

せめて旦那が休みの時にしてほしかったですね!

  • << 7 レスありがとうございます 本当に義親には感謝してるし大事な方なんですが気疲れするって言ったのがまずかったかな?旦那は私の親嫌いなので絶対呼べません(>_<)せめて子供が喜ぶなら4日間頑張ります。

No.5 16/05/02 08:04
専業主婦2 ( 20代 ♀ )

>> 3 すごい身勝手な旦那ですね。 熱出てるのに、泊りの約束しかも自分は仕事でいない・・・4泊・・・ 私なら確実に実家に帰るレベルです。 … レスありがとうございます
ですよね!私だけが間違っているのかな?って思ってたので安心しました。今朝体温測ったら平熱でしたがお部屋の片付けや色々準備で忙しくなります。それに義親だって予定あったかもしれないのに旦那が強引に誘うから逆に迷惑かもしれないのに、、

No.6 16/05/02 08:04
通行人6 

旦那さん主さんに嫌がらせしてるようにしかみえません。


親に対して気を遣うって言われて、そんなに腹が立つものかな?
義親は自分の親よりかは気を遣うのは当たり前なのに…

  • << 8 レスありがとうございます 私が気疲れするの知ってて呼ぶから嫌がらせしてるんでしょうね・・・。それか私と離婚したくて私から離婚しよって言わせたくてしているのかも。

No.7 16/05/02 08:06
専業主婦2 ( 20代 ♀ )

>> 4 大切に思ってるんだから良いじゃないね。 主さんの親も呼んじゃえば! せめて旦那が休みの時にしてほしかったですね! レスありがとうございます
本当に義親には感謝してるし大事な方なんですが気疲れするって言ったのがまずかったかな?旦那は私の親嫌いなので絶対呼べません(>_<)せめて子供が喜ぶなら4日間頑張ります。

No.8 16/05/02 08:09
専業主婦2 ( 20代 ♀ )

>> 6 旦那さん主さんに嫌がらせしてるようにしかみえません。 親に対して気を遣うって言われて、そんなに腹が立つものかな? 義親は自分の親よりかは… レスありがとうございます
私が気疲れするの知ってて呼ぶから嫌がらせしてるんでしょうね・・・。それか私と離婚したくて私から離婚しよって言わせたくてしているのかも。

No.9 16/05/02 08:13
匿名9 

主さん具合どうですか?
旦那さんちょっとズレてますね(;^_^A
熱がある時に、しかも自分が仕事の4日間も信じられない(>_<)

旦那さんがもし逆に主さんのご両親と主さん抜きで4日間過ごせと言われても一切気遣いしないのですかね?

夫婦でもお互い思い遣りがないとこの先も同じようにしんどい思いしそうですね(>_<)

あまり体が辛いようでしたら正直に話した方がいいですよ。
義両親にも風邪?移しちゃいけないし。

本当大変ですね。
お気持ちお察しします(>_<)

No.10 16/05/02 08:22
通行人 ( sIkMLb )

旦那は私の親嫌いなので・・・
それで舅・姑をもてなせと!?主が友達なら離婚したらって言ってしまうなあ。

主は良い人なのでしょうね。体調の事も心配だし無理し過ぎないようにして下さい。
お金はかかるけど、外食とか出前とか食事の文句も出ないし、洗い物もしなくて済むからね。
今日お天気で良かったね。シーツも洗えるし、布団も干せそうですね。
長期戦だけどガンバって下さい。

No.11 16/05/02 08:24
通行人11 

4日!?無理無理無理!
2日でも疲れるわ~
Σ( ̄□ ̄;)


嫁だ親だといっても、実際は血縁関係ない「他人」なんだから
来る方も少しは遠慮すりゃあ良いのにね。図々しい…


まだ結婚18年目の私が言うのもなんだけど


18年経って気がついた事。
「旦那」って自分の親を大切にされてないと感じると(実際はそんなことないのに)怒る。


私や姉のとこも友人のとこもそうだけど
「旦那の親は嫁の親よりも大切に気使って当たり前」的な?


旦那の親を大事にしないと根に持つのか?嫁の親を軽く見るようになる。


私はお構いなしに「疲れるから嫌だ」ってハッキリ言うから
旦那も私の親を良い風には思ってないみたいだけど
私の親は私が大事にしてる。
旦那も旦那が大事にすれば良い。そんな感じになってて…


親の事になると嫌~な空気が流れるけど
ハッキリ言わないと老後背負わされるから
そこは譲らないようにしてる。


No.12 16/05/02 08:29
ベテラン主婦12 ( ♀ )

主さん、隠してるけど旦那さんの方に凄くお世話になってんでしょ?

それなら、仕方ない。

それがあって今の生活があるんだから。

でもね、いい嫁する必要ないと思うよ、続かないでしょ?

普通でいいのよ、普通でね。

No.13 16/05/02 08:30
通行人13 

旦那さんの親には散々お世話になってるのですか?

主さん24歳で入園の子供がいるって事は20歳で子供産んだって事ですか?

主さんの親は毒親とかなんですか?自分の親の事嫌いとか言う人と結婚するのも謎です。

自己中旦那と分かってて結婚して、親に散々お世話になってるのでしたら、頑張って乗り越えるしかないですね。子供の為にも。そこまで気を遣わなくていいんじゃないですか?普通で。

義実家に泊まりに行くよりマシとポジティブに考えましょう。

義母だけならまだよかったですね。

うちは義母だけなので(義父は亡くなってます)、4泊どころか、1週間ぐらい泊まっていって欲しいとさえ思います。親子共々来てくれるのをいつも楽しみにしてます。

No.14 16/05/02 08:45
通行人14 ( ♀ )

旦那さん自分勝手ですね…

散々お世話にならなきゃいけない状況を作ったのも頼りにならない旦那のせいだったりするのでは?

義両親来たら具合が悪くておかまいする事が出来そうにないけどゆっくりしてってぐらいでいいんじゃないかな?
旦那に文句言われるなら何もしないのに口出さないでって言っておけばいいさ

No.15 16/05/02 08:45
匿名15 ( 30代 ♀ )

主さんが熱出したから、親を呼んで子供を連れ出してもらって、主さんにゆっくり休養してもらいたかった



って、考えるようなご主人では?




…ないか⤵



No.16 16/05/02 08:50
既婚者16 

気を使って疲れるより打ち解けて欲しいんだと思うけど

将来的にも同居予定とかあったら気疲れしてる場合じゃないしね

金銭的か何かわからんが散々お世話になったのなら仕方ない

気疲れとか嫌みを旦那にわざわざ言ってたらそれこそ旦那が冷めちゃうよ

No.17 16/05/02 09:01
専業主婦17 

同じ日程で主さんのご両親も呼ぶとかは?皆で雑魚寝になるかも~
主旦那のご両親が、狭くて嫌な気分になったらもう来ないだろうから。
それに、後で話すんだよ。全部決まってからね。

皆親戚なんだから、仲良くするのはいいことだからってことで。

No.18 16/05/02 10:09
ベテラン主婦18 ( ♀ )

主さんは、旦那さんに何も言わなかったの?
怒ったりしなかったの?

No.19 16/05/02 11:27
ベテラン主婦19 

結婚とはそういうものですから舅姑のお世話はしかたありません。ただ、4日は長いかな。

No.20 16/05/02 12:07
通行人20 ( ♀ )

男って自分の親だけごり押ししてくるのが多いけど、どういう考えなんだろうね
4日は長過ぎ、多分義理親も居心地悪くなるよ
私なら旦那が居ない間、わざとよそよそしくして居心地悪い雰囲気にし、相手に長期間一緒にいるのは間が持たないから、今後遠慮する様に仕向けるかな。

No.21 16/05/02 20:19
専業主婦2 ( 20代 ♀ )

皆さんレスありがとうございます
1つ1つにお返事返したいのですが、まだ病み上がりで体調が完璧ではないので、一括になります!

今回は義親が来る予定ではなかったのです。それで心穏やかに過ごせるんだとばかり思っておりましたが私の体調が悪くなったと同時に義親をお家に招待する事が決まり余計落ち込んだ気がします…。それと先月、旦那から離婚を切り出されており、それも関連してる?と思ってます。旦那の親からは毎月援助して頂いてます。感謝はしていますので母の日や父の日誕生日やお正月などの時期は会いますし贈り物をします。それだけでは感謝不足だと分かってます、それでもGW時期は会いたくないんです、、これは私の我儘なのですが5月になると鬱っぽくなってしまい子供にも今回のストレスで相当当たってます…叩くとかはしないのですが怒鳴り散らしてます…虐待してるんです…でもこんな事旦那に言えないし私の中で解決しなくてはならないし。我慢しかないんです。。どこにも愚痴るところがなくて皆さんのレスを読んでましたら少し気持ちがラクになりました。言い方悪いですが、悪い事をして刑務所に入っている方がマシな気がします。。
やはり頑張るしか道はないのでやり遂げます。

  • << 30 離婚かぁ 援助して貰ってるのに気疲れとか言われたら旦那も疲れるしね 主さんは甘えを捨ててパートからでも頑張れば? 離婚決まってからの職探しより採用されやすいだろうし、他の方も書いてあるけどヤクルトとか託児所付きのとこをさ どのみち主さんが働かなきゃずーっと義両親に迷惑をかけるだろ(迷惑って援助のことね) 金銭的にも自立してからこそ気疲れするとか連休はゆっくりしたいとか言う権利が出来るんじゃない

No.22 16/05/02 20:40
通行人22 

それは、とてもツライ状況ですね。
ご主人は、主さんの気持ちにちっとも寄り添ってくれてない!!援助していただいているのだから感謝はそうかもだけど、そういうのと、具合が悪くてももてなせ的な考えは違う!!
うちの義実家も裕福で、援助したそうにしてくるけど、大っ嫌い!!なるべく断ってます。心配してるふりしてズケズケと自分の意見を通そうとしてくる!!…つい、興奮してごめんなさいね。
ご主人、離婚したいのなら、無理して続けなくても。ただ、自分の得になる様に、先々のお金のこととかを考えて行動してくださいね。
ご主人は、あまり優しくないとおもいます。

No.23 16/05/02 22:20
結婚したい23 ( ♀ )

離婚しか選択肢はないよ。
覚悟を決めなさい。
バカ旦那は救いようがない。

旦那は本当のバカだよ。親にたかる甲斐性なしでしょ。
よく、そんなバカと結婚したね。

No.24 16/05/03 00:22
匿名24 

援助なしにはやってけなかったのかな…?
援助抜きに話をすると、同居人としてまずいついつにくるけどどうか聞くべき。 急に言われても準備が必要。
そりゃ、旦那は片付けも買い物もしない上げ膳据え膳が当たり前だから大変なんか考えらんないでしょうね。
急に四日間泊まるっていわれて、心から歓迎できない。
そうさせているのは旦那。
義理両親と仲良くして欲しいなら、なんでこんなめちゃくちゃな事をしてしまうの?
相談なしに知らないうちに話が進むってのはすごく戸惑う。 妻が体調崩しているのを知りながら、招待するってどういうつもり?
気疲れしちゃいけないの?
どんないい人でも、気疲れすんの。
親の心配はするのに配偶者の心配はしないんだね。
って、メールして実家に帰っちゃうな 自分ならね。
こんなサプライズいらないよ
旦那が片付けや料理とか全部やるならいいけどね。

No.26 16/05/03 02:08
既婚者26 

義理両親さんたちが来る前日の昼でも夜でも、

急に実家の父(母)が倒れたので帰ります、すみませんが、あなたとお母さんお父さんでこの子みてて下さい

と書き置きして、

黙って実家に帰る。


もし実家が近過ぎたりなかったり(失礼)したら、

4泊5日、ネカフェに泊まるとか、

とにかく事後報告の旦那さんと同じ様に、後から報告する。


具合い悪いところ、身支度大変だろうけど、

ひとりになった方が具合い良くなりそう。





No.27 16/05/03 03:20
ベテラン主婦27 

主さんなぜ?旦那の親からの援助受けなければ生活出来ないのですか?そんな離婚を旦那から、言い渡されてる状態なら、ヤクルトとか託児所あり安く子供を預けて働ける職場を
直ぐにでも探して働く気は、無いのですか?
子供が幼稚園なら、幼稚園行ってる間に
短時間でも働ける職場や延長保育があるなら、旦那の親からの援助無しでも暮して行ける様にしないとヤバイよ。旦那からの親からの金銭援助も将来の介護を期待してるから
するんだろうし見返りも無い金銭援助なんて
後々エライ目に合うよ。年を取ってから
苦労するより今少しでも働いて、生活力付けなきゃ益々旦那が主さんを軽視した行動を取る様になるよ。主さんは、生活苦しいのに
なんで呑気に専業主婦なんですか?私は、結婚した時から、旦那が親の家のローン払ってたり車のローンがあったから、生活苦しくて
子供を保育園に2歳から、預けて働いてたよ。誰にも頼りたく無かったし頼れなかったし苦しい時に支え合うのが夫婦だと思ってたからね。主さんの家の収入と出費?生活費の内訳を書き出してもらえば皆んなもアドバイスしやすいんじゃ無いかな?取り敢えず月々大金を援助してもらってるなら、4日間の我慢位は、同居するよりマシだから、頑張ってね。

No.28 16/05/03 07:59
通行人28 


もし主さんが
働けるようになったら…
今度は主さんの親御さんを
同じように招いてみたら?
その際 主さんは仕事の日を
毎日でなくても入れる
ちょっと陰険なこと
書いちゃったけどさ
だって 主さん 可哀想すぎて💦

No.29 16/05/03 10:07
通行人29 

どう見ても旦那さんがおかしい。
子どもがいて働けない妻に離婚を切り出したり、意見をいったら逆ギレするとか、離婚を、ちらつかせるとか、精神的なDVになりますよ。

法テラスや身近な女性センターにご相談ください。
日記など証拠を残すこともお忘れなく。
できればわざと逆ギレさせて、ボイスレコーダーに録音すると、離婚時に夫有責の良い証拠になります。

結婚前より態度が変わったなら、ほかに浮気相手の女性がいる可能性もあります。
主さんがむざむざ捨てられることはありません。

とにかく、子どものためにも、自分に有利になるよう、うまく立ち回ってください。


No.30 16/05/03 10:56
既婚者16 

>> 21 皆さんレスありがとうございます 1つ1つにお返事返したいのですが、まだ病み上がりで体調が完璧ではないので、一括になります! 今回は義… 離婚かぁ
援助して貰ってるのに気疲れとか言われたら旦那も疲れるしね

主さんは甘えを捨ててパートからでも頑張れば?

離婚決まってからの職探しより採用されやすいだろうし、他の方も書いてあるけどヤクルトとか託児所付きのとこをさ

どのみち主さんが働かなきゃずーっと義両親に迷惑をかけるだろ(迷惑って援助のことね)

金銭的にも自立してからこそ気疲れするとか連休はゆっくりしたいとか言う権利が出来るんじゃない

No.31 16/05/03 11:20
匿名31 ( 30代 ♂ )

旅行先でのおみやげに相手が喜ぶものじゃなくて自分が好きなものを買って相手に迷惑がられるタイプの人間ですね

まあでも一番は皆仲良くできればいいんだけどね

No.32 16/05/03 11:37
ベテラン主婦12 ( ♀ )

鬱はいつからなったのかな?

子供にあたりちらしているのも、旦那さんにはわかってるんだよ。

離婚もそういうのがあるから言ってるんだと思うよ。

主さん、働けないしね。
いい義両親でお世話になっているのなら、仕方ない。
と、言うよりもうすでに来られてるのでしょうね。

No.33 16/05/03 22:44
匿名33 ( ♂ )

いや~ 旦那は普通でしょ。
主に同意してる人の神経がわからんわ…

No.34 16/05/03 23:49
通行人34 ( 30代 ♀ )

主さん夫婦に素朴な疑問です

どのように結婚に至ったんですか?
主さんの方から迫ったんですか?

No.35 16/05/04 00:04
既婚者35 ( ♀ )

一番問題なのは、義親が来る事より夫婦の仲なんじゃないですか?
何が原因で離婚話になったのか分かりませんが、とりあえず離婚せずにやり直す事にしたんですか?
ちゃんと話し合いしてお互い納得しているなら、上手くやっていく為にも今回の泊まりは心良く受け入れた方が良いと思います。

あと、援助して頂いてるならなおさら文句言える立場ではないと思います。
私ら夫婦は逆に旦那の実家に援助したり貸したり…してますけど。もちろん毎年、誕生日や母の日やらボーナス時期にはプレゼントや食事をご馳走してます。大した金額のものではありませんが。(これは私の両親にもしています)
それでも、泊まりに来られたら急でも受け入れますよ。
まぁ、それなりに気は使いますけど…お義母さんには可愛がって頂いてますので、仲も良いから心良く受け入れられるんだと思います。

それに、必ず旦那がすごく感謝してくれるから出来る。

ただ、急に4日間は…さすがに前持って相談して欲しいですよね!

主さんにはちょっと厳しいかも知れないですが、援助して頂いている以上は何かの形でお礼しなくてはいけないと思います。
それは、プレゼントとかお金関係だけではないと思います。それ以外でも良いと思います。自分に出来る事をしっかり考えて積極的に頑張って下さい。
これは、私が結婚して旦那の実家から学びました。
お金以外でも出来る事ってあるんだなって。

今回の泊まりの件は、良い機会だと思いますよ。
心良く受け入れる事がお礼のひとつだと私は思います。

体調が悪いのなら、無理しすぎない程度に頑張って下さい。

旦那さんとの仲が一番大切だと思いますので、良くなるといいですね!
私も旦那と上手くいってるからこそ、頑張れるんだと思います!

No.36 16/05/04 00:28
専業主婦2 ( 20代 ♀ )

皆さんレスありがとうございます

援助(お金)の件は結婚当初はありませんでした
旦那の親は子供思いの方達です遊びに来る際は
大量な食品やお土産、おやつ、子供の服、玩具、日用品など持ってきてくれてました
当初は大変びっくりしたし感謝の想いで一杯でした。それで子供が産まれて半年後に旦那が脱サラして事業を起こしました。それから給料が激変しプラス借金ばかりで生活が出来なくなり義親から援助を受ける生活になりました
私も働いて家計を助けたいと何度も旦那に言いましたが猛反対され義母も子供が小さいうちはお母さんと一緒に過ごした方がいいと言われて働く事は断念しました。
現在は新築の家を買えるくらいの借金があります


No.37 16/05/04 00:48
専業主婦2 ( 20代 ♀ )

主です。
鬱ではないですが、この時期になると鬱っぽくなるだけです…情けない母親です
旦那もそんな私を見て嫌だなぁ…って思ったはずです。でも年がら年中ヒスを起こしてる訳ではないです義母がくると分かった1週間前からイライラしてるとはおもいます。でも旦那は感謝はされません。ありがとうの一言もなしです
旦那は寝てるだけで私は家事やら子供の世話、常に正座に、寝る直前まで皆で雑談したりでやっぱり気疲れしちゃいます…しまいには義親の前で旦那が私の悪口とか普通にしますから…
夫婦仲は年々悪化してます。もうお互い好きではないと思います子供の為に夫婦ごっこしてますね。あと結婚は普通に旦那からアプローチされました!

今自分で書いててなんの為に結婚してるのかなぁ〜って思って書いてます

皆さんのレスに直接お返事できなくて本当にすみません。。明日に義親がきますのでお返事返せなくなると思いますが明日は子供の為に4日間頑張って笑顔で頑張ります!

他にレスされてる方で法テラスの事を書いてる方のを読んで真剣に考えてみようと思いました
日頃からミクルに悩みを聞いてもらって、それで満足してしまうので解決できる未来があるなら離婚もありだと思います

  • << 40 やはり、夫婦の仲が一番問題のようですね…。 事業の借金の件は、結婚後の事なら夫婦の問題だと思いますので、義両親の援助が当たり前ではないと私は思います。 だからといって、援助を受けるなとは思いません。援助して頂けるのならありがたく受け取っていいと思います。 でも、必ず感謝を忘れてはいけないと思います。 主さんが自分で出来る形でお礼すれば良いと思います。 気疲れは仕方ないと思います。 でも、旦那さんが感謝してくれないと辛いですよね。 夫婦って感謝や思いやりが大切だと思いますので、"お互い"それがなくったら夫婦としてやっていくのはシンドイでしょうね。 義両親の泊まり、受け入れるみたいなので、旦那さんにその頑張りが伝わるといいですね。 体調悪いなら、義両親に子供をどこかに遊びに連れてって頂いて、主さんはその間、家で少しゆっくりにされたり…とか。 適度に息抜きしながら頑張って下さい!

No.38 16/05/04 00:55
サケ缶 ( ♀ MlZLLb )

途中読んでませんけど、主さんかわいそう。 
 
基本的に旦那さんは主さんより親を大切にしている (マザコン・ファザコン気質)だと思うので、気を付けて下さい。 
 
絶対に頑張っては駄目。  

 
「私はここの所、ずっと体調がすぐれてません、主人は私に相談無く決めてしまいました。申し訳ありませんが、私に構わずご自由にお過ごし下さい」と、旦那の身勝手さが義理の両親にも伝わるような形で、かつ、主さんが被害者になれるような言い方をして、接待をボイコットして下さいね。 

ある意味、本当の理由だし、主さんは悪くないからね。 


というか、この旦那の行動パターン、下手をすると これからも続きますから。 
 
旦那の行動パターンを止めさせるのは無理でも、主さんの行動を変えることはできますので、ボイコット頑張って下さいね。

 

No.39 16/05/04 01:07
サケ缶 ( ♀ MlZLLb )

または、 
 
「もしかしたら、主人は、私の具合が悪い事を気にかけて、子供の世話を義理両親に任せることで、私の負担を軽くする為の配慮をしてくれたのかもしれない。お義理母さま、お義理父さま、子供の世話をお願いします。甘えさせて下さいね。」って。 

 
たいへんだ思うけど、ボイコット頑張ってね。 

ここで主さんがゆっくりと休める事が出来るか否かが、この先の大きな分かれ目に。

No.40 16/05/04 01:58
既婚者35 ( ♀ )

>> 37 主です。 鬱ではないですが、この時期になると鬱っぽくなるだけです…情けない母親です 旦那もそんな私を見て嫌だなぁ…って思ったはずです。で… やはり、夫婦の仲が一番問題のようですね…。

事業の借金の件は、結婚後の事なら夫婦の問題だと思いますので、義両親の援助が当たり前ではないと私は思います。
だからといって、援助を受けるなとは思いません。援助して頂けるのならありがたく受け取っていいと思います。
でも、必ず感謝を忘れてはいけないと思います。
主さんが自分で出来る形でお礼すれば良いと思います。

気疲れは仕方ないと思います。
でも、旦那さんが感謝してくれないと辛いですよね。

夫婦って感謝や思いやりが大切だと思いますので、"お互い"それがなくったら夫婦としてやっていくのはシンドイでしょうね。

義両親の泊まり、受け入れるみたいなので、旦那さんにその頑張りが伝わるといいですね。

体調悪いなら、義両親に子供をどこかに遊びに連れてって頂いて、主さんはその間、家で少しゆっくりにされたり…とか。
適度に息抜きしながら頑張って下さい!

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