GWに義親4泊
いつも連休とか旦那は仕事なので
子供と2人っきりなのですが、旦那が気を遣って自分の親を招待したみたいです。。。
義親はいい人達で好き嫌いとかではなく大事な方達です。でも気は遣ってしまう。。
しかも4泊していくみたいで旦那は仕事だから私が接待します!
しかも昨日決まった話しで驚いてます!
私が昨日から熱を出してるのに旦那はどうしてなんでしょう?先月も子供の入園式に招いたばかりなのに。その帰られた後、旦那に『お義母さんは大切な人だし貴方のお母さんだからいいお嫁さんだと思ってもらいたくて頑張りすぎてしまう・・・だから気を遣ってしまう。』と言ってしまった事あるんですが、旦那は大激怒!!心から好きと思ってないから気疲れするんだろ!だいたい俺の親に散々世話になってんのに感謝の気持ちはないのかよ?俺の親があまりに不憫で可哀想だよ…っと言われてしまい、そんなに気疲れするなら2度と会うなと言われたのですが、今回のGWにセッティングしたのは旦那です。
旦那の心理が、謎過ぎてついていけません。
親に会わせないって言ったと思ったら勝手に招待しちゃうし。。文章めちゃくちゃでごめんなさい。あまりに驚いていて殴り書きしちゃったので読んで不快になられたらすみません。
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4日!?無理無理無理!
2日でも疲れるわ~
Σ( ̄□ ̄;)
嫁だ親だといっても、実際は血縁関係ない「他人」なんだから
来る方も少しは遠慮すりゃあ良いのにね。図々しい…
まだ結婚18年目の私が言うのもなんだけど
18年経って気がついた事。
「旦那」って自分の親を大切にされてないと感じると(実際はそんなことないのに)怒る。
私や姉のとこも友人のとこもそうだけど
「旦那の親は嫁の親よりも大切に気使って当たり前」的な?
旦那の親を大事にしないと根に持つのか?嫁の親を軽く見るようになる。
私はお構いなしに「疲れるから嫌だ」ってハッキリ言うから
旦那も私の親を良い風には思ってないみたいだけど
私の親は私が大事にしてる。
旦那も旦那が大事にすれば良い。そんな感じになってて…
親の事になると嫌~な空気が流れるけど
ハッキリ言わないと老後背負わされるから
そこは譲らないようにしてる。
旦那さんの親には散々お世話になってるのですか?
主さん24歳で入園の子供がいるって事は20歳で子供産んだって事ですか?
主さんの親は毒親とかなんですか?自分の親の事嫌いとか言う人と結婚するのも謎です。
自己中旦那と分かってて結婚して、親に散々お世話になってるのでしたら、頑張って乗り越えるしかないですね。子供の為にも。そこまで気を遣わなくていいんじゃないですか?普通で。
義実家に泊まりに行くよりマシとポジティブに考えましょう。
義母だけならまだよかったですね。
うちは義母だけなので(義父は亡くなってます)、4泊どころか、1週間ぐらい泊まっていって欲しいとさえ思います。親子共々来てくれるのをいつも楽しみにしてます。
皆さんレスありがとうございます
1つ1つにお返事返したいのですが、まだ病み上がりで体調が完璧ではないので、一括になります!
今回は義親が来る予定ではなかったのです。それで心穏やかに過ごせるんだとばかり思っておりましたが私の体調が悪くなったと同時に義親をお家に招待する事が決まり余計落ち込んだ気がします…。それと先月、旦那から離婚を切り出されており、それも関連してる?と思ってます。旦那の親からは毎月援助して頂いてます。感謝はしていますので母の日や父の日誕生日やお正月などの時期は会いますし贈り物をします。それだけでは感謝不足だと分かってます、それでもGW時期は会いたくないんです、、これは私の我儘なのですが5月になると鬱っぽくなってしまい子供にも今回のストレスで相当当たってます…叩くとかはしないのですが怒鳴り散らしてます…虐待してるんです…でもこんな事旦那に言えないし私の中で解決しなくてはならないし。我慢しかないんです。。どこにも愚痴るところがなくて皆さんのレスを読んでましたら少し気持ちがラクになりました。言い方悪いですが、悪い事をして刑務所に入っている方がマシな気がします。。
やはり頑張るしか道はないのでやり遂げます。
- << 30 離婚かぁ 援助して貰ってるのに気疲れとか言われたら旦那も疲れるしね 主さんは甘えを捨ててパートからでも頑張れば? 離婚決まってからの職探しより採用されやすいだろうし、他の方も書いてあるけどヤクルトとか託児所付きのとこをさ どのみち主さんが働かなきゃずーっと義両親に迷惑をかけるだろ(迷惑って援助のことね) 金銭的にも自立してからこそ気疲れするとか連休はゆっくりしたいとか言う権利が出来るんじゃない
援助なしにはやってけなかったのかな…?
援助抜きに話をすると、同居人としてまずいついつにくるけどどうか聞くべき。 急に言われても準備が必要。
そりゃ、旦那は片付けも買い物もしない上げ膳据え膳が当たり前だから大変なんか考えらんないでしょうね。
急に四日間泊まるっていわれて、心から歓迎できない。
そうさせているのは旦那。
義理両親と仲良くして欲しいなら、なんでこんなめちゃくちゃな事をしてしまうの?
相談なしに知らないうちに話が進むってのはすごく戸惑う。 妻が体調崩しているのを知りながら、招待するってどういうつもり?
気疲れしちゃいけないの?
どんないい人でも、気疲れすんの。
親の心配はするのに配偶者の心配はしないんだね。
って、メールして実家に帰っちゃうな 自分ならね。
こんなサプライズいらないよ
旦那が片付けや料理とか全部やるならいいけどね。
主さんなぜ?旦那の親からの援助受けなければ生活出来ないのですか?そんな離婚を旦那から、言い渡されてる状態なら、ヤクルトとか託児所あり安く子供を預けて働ける職場を
直ぐにでも探して働く気は、無いのですか?
子供が幼稚園なら、幼稚園行ってる間に
短時間でも働ける職場や延長保育があるなら、旦那の親からの援助無しでも暮して行ける様にしないとヤバイよ。旦那からの親からの金銭援助も将来の介護を期待してるから
するんだろうし見返りも無い金銭援助なんて
後々エライ目に合うよ。年を取ってから
苦労するより今少しでも働いて、生活力付けなきゃ益々旦那が主さんを軽視した行動を取る様になるよ。主さんは、生活苦しいのに
なんで呑気に専業主婦なんですか?私は、結婚した時から、旦那が親の家のローン払ってたり車のローンがあったから、生活苦しくて
子供を保育園に2歳から、預けて働いてたよ。誰にも頼りたく無かったし頼れなかったし苦しい時に支え合うのが夫婦だと思ってたからね。主さんの家の収入と出費?生活費の内訳を書き出してもらえば皆んなもアドバイスしやすいんじゃ無いかな?取り敢えず月々大金を援助してもらってるなら、4日間の我慢位は、同居するよりマシだから、頑張ってね。
一番問題なのは、義親が来る事より夫婦の仲なんじゃないですか?
何が原因で離婚話になったのか分かりませんが、とりあえず離婚せずにやり直す事にしたんですか?
ちゃんと話し合いしてお互い納得しているなら、上手くやっていく為にも今回の泊まりは心良く受け入れた方が良いと思います。
あと、援助して頂いてるならなおさら文句言える立場ではないと思います。
私ら夫婦は逆に旦那の実家に援助したり貸したり…してますけど。もちろん毎年、誕生日や母の日やらボーナス時期にはプレゼントや食事をご馳走してます。大した金額のものではありませんが。(これは私の両親にもしています)
それでも、泊まりに来られたら急でも受け入れますよ。
まぁ、それなりに気は使いますけど…お義母さんには可愛がって頂いてますので、仲も良いから心良く受け入れられるんだと思います。
それに、必ず旦那がすごく感謝してくれるから出来る。
ただ、急に4日間は…さすがに前持って相談して欲しいですよね!
主さんにはちょっと厳しいかも知れないですが、援助して頂いている以上は何かの形でお礼しなくてはいけないと思います。
それは、プレゼントとかお金関係だけではないと思います。それ以外でも良いと思います。自分に出来る事をしっかり考えて積極的に頑張って下さい。
これは、私が結婚して旦那の実家から学びました。
お金以外でも出来る事ってあるんだなって。
今回の泊まりの件は、良い機会だと思いますよ。
心良く受け入れる事がお礼のひとつだと私は思います。
体調が悪いのなら、無理しすぎない程度に頑張って下さい。
旦那さんとの仲が一番大切だと思いますので、良くなるといいですね!
私も旦那と上手くいってるからこそ、頑張れるんだと思います!
皆さんレスありがとうございます
援助(お金)の件は結婚当初はありませんでした
旦那の親は子供思いの方達です遊びに来る際は
大量な食品やお土産、おやつ、子供の服、玩具、日用品など持ってきてくれてました
当初は大変びっくりしたし感謝の想いで一杯でした。それで子供が産まれて半年後に旦那が脱サラして事業を起こしました。それから給料が激変しプラス借金ばかりで生活が出来なくなり義親から援助を受ける生活になりました
私も働いて家計を助けたいと何度も旦那に言いましたが猛反対され義母も子供が小さいうちはお母さんと一緒に過ごした方がいいと言われて働く事は断念しました。
現在は新築の家を買えるくらいの借金があります
主です。
鬱ではないですが、この時期になると鬱っぽくなるだけです…情けない母親です
旦那もそんな私を見て嫌だなぁ…って思ったはずです。でも年がら年中ヒスを起こしてる訳ではないです義母がくると分かった1週間前からイライラしてるとはおもいます。でも旦那は感謝はされません。ありがとうの一言もなしです
旦那は寝てるだけで私は家事やら子供の世話、常に正座に、寝る直前まで皆で雑談したりでやっぱり気疲れしちゃいます…しまいには義親の前で旦那が私の悪口とか普通にしますから…
夫婦仲は年々悪化してます。もうお互い好きではないと思います子供の為に夫婦ごっこしてますね。あと結婚は普通に旦那からアプローチされました!
今自分で書いててなんの為に結婚してるのかなぁ〜って思って書いてます
皆さんのレスに直接お返事できなくて本当にすみません。。明日に義親がきますのでお返事返せなくなると思いますが明日は子供の為に4日間頑張って笑顔で頑張ります!
他にレスされてる方で法テラスの事を書いてる方のを読んで真剣に考えてみようと思いました
日頃からミクルに悩みを聞いてもらって、それで満足してしまうので解決できる未来があるなら離婚もありだと思います
- << 40 やはり、夫婦の仲が一番問題のようですね…。 事業の借金の件は、結婚後の事なら夫婦の問題だと思いますので、義両親の援助が当たり前ではないと私は思います。 だからといって、援助を受けるなとは思いません。援助して頂けるのならありがたく受け取っていいと思います。 でも、必ず感謝を忘れてはいけないと思います。 主さんが自分で出来る形でお礼すれば良いと思います。 気疲れは仕方ないと思います。 でも、旦那さんが感謝してくれないと辛いですよね。 夫婦って感謝や思いやりが大切だと思いますので、"お互い"それがなくったら夫婦としてやっていくのはシンドイでしょうね。 義両親の泊まり、受け入れるみたいなので、旦那さんにその頑張りが伝わるといいですね。 体調悪いなら、義両親に子供をどこかに遊びに連れてって頂いて、主さんはその間、家で少しゆっくりにされたり…とか。 適度に息抜きしながら頑張って下さい!
途中読んでませんけど、主さんかわいそう。
基本的に旦那さんは主さんより親を大切にしている (マザコン・ファザコン気質)だと思うので、気を付けて下さい。
絶対に頑張っては駄目。
「私はここの所、ずっと体調がすぐれてません、主人は私に相談無く決めてしまいました。申し訳ありませんが、私に構わずご自由にお過ごし下さい」と、旦那の身勝手さが義理の両親にも伝わるような形で、かつ、主さんが被害者になれるような言い方をして、接待をボイコットして下さいね。
ある意味、本当の理由だし、主さんは悪くないからね。
というか、この旦那の行動パターン、下手をすると これからも続きますから。
旦那の行動パターンを止めさせるのは無理でも、主さんの行動を変えることはできますので、ボイコット頑張って下さいね。
>> 37
主です。
鬱ではないですが、この時期になると鬱っぽくなるだけです…情けない母親です
旦那もそんな私を見て嫌だなぁ…って思ったはずです。で…
やはり、夫婦の仲が一番問題のようですね…。
事業の借金の件は、結婚後の事なら夫婦の問題だと思いますので、義両親の援助が当たり前ではないと私は思います。
だからといって、援助を受けるなとは思いません。援助して頂けるのならありがたく受け取っていいと思います。
でも、必ず感謝を忘れてはいけないと思います。
主さんが自分で出来る形でお礼すれば良いと思います。
気疲れは仕方ないと思います。
でも、旦那さんが感謝してくれないと辛いですよね。
夫婦って感謝や思いやりが大切だと思いますので、"お互い"それがなくったら夫婦としてやっていくのはシンドイでしょうね。
義両親の泊まり、受け入れるみたいなので、旦那さんにその頑張りが伝わるといいですね。
体調悪いなら、義両親に子供をどこかに遊びに連れてって頂いて、主さんはその間、家で少しゆっくりにされたり…とか。
適度に息抜きしながら頑張って下さい!
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