関連する話題
元嫁とのペットを引き取りたいとのこと
タロットカードで占います
友達と結婚した元彼

シングルマザーと付き合う男性の本音、娘を持つ母の心理

レス62 HIT数 36822 あ+ あ-

匿名( ♀ k81bv )
21/11/21 22:28(更新日時)

元旦那の殺される程の凄まじいDVで27でやっと離婚できました。
離婚後も養育費も慰謝料も無い、母娘で生活保護受けながら生きてきました。
保護受けてたのは離婚して最初の2年間だけで、今はギリギリの生活ですが自力で生活してます。

私には親も実家もありません。
父はおらず、母は男にだらしない毒親で、私の子ども時代は男が取っ替え引っ替え寄り付く家でした。
そしてその男達から虐待やレイプまがいの事もありました。未遂でしたが…
それでも我が子より男を取る母親でした。
その母親と私は疎遠の状態です。

今30後半になりましたが、約10年ちょいの間、私自身3人ほど付き合いましたが夢は普通の結婚と普通の家庭を持つことです。

でも子ども時代のトラウマや、我が子が娘と言うことで性的欲望にされたらの不安、元旦那や母親が取っ替え引っ替えした男達のようにまた暴力振るわれたらの不安、色々葛藤してしまいます。
そんなことしない相手とわかってるんですが、誰だろうと不安が…
我が子が息子なら、まだ気楽だったと思います。

付き合う相手には一通り私の人生や、娘の心が中心で動くからなど説明し納得の上で付き合います。
正直に話しそれでも私に恋愛感情抱いてくれる、自分も彼が好きだと思える相手なら…

でも好きな男の人に甘える事や頼る事ができず、そのやり方もわからず、娘と彼が仲良くなっても相手に甘えられず最終的には結婚なんて程遠く母娘で捨てられます。
娘は私が働きづめで家にいないのが寂しいらしく、家族が欲しい素振りを何度かされたことがあります。

でもどうしても自分が味わった子ども時代のトラウマと、結婚してた時の元旦那からのDVの恐怖が拭えません。

好きな人と結婚し普通に旦那さんがいる生活をしてみたいと言う夢がやはり捨てられません。

別れた相手から共通して言われるのが
「私の娘の事や○○(私)の事で俺に頼って欲しいし甘えて欲しかった」と…
でも彼を信用するしないではなく、過去のトラウマから頼れず仕舞いになります。

娘を持つ苦労人のシングルマザーと付き合う男性の気持ちや、母親の立場の方、どのような気持ちで相手に接してますか?
また結婚は最初から最終的にはいつかすると視野に入れて付き合いますか?

No.2326317 16/04/26 00:42(スレ作成日時)

投稿順
新着順
主のみ
付箋

No.1 16/04/26 01:08
匿名さん1 

娘は何歳なんですか?

寂しいなら猫かうさぎとか飼えばいい 男の必要は全くない。
あと男と付き合うのに、人生語っちゃだめだと思う。
娘にも引き合わせるのもだめ。 個人的に自分でトラウマが解消されてから、男作って 解消できてないのに、新しい傷作るのはおかしい。
娘を失恋に巻き込まないで欲しい
母子家庭の娘は母子家庭になる典型的過ぎて嫌だ
男に救いを求めないで 逃げ場じゃないから

No.2 16/04/26 01:43
匿名さん2 

主さんの再婚は、娘さんが巣立ってからでいいんじゃない?

娘さんが寂しがるなら、娘さんのお友達を呼びやすいようにしてあげるとか、主さんの女友達を交えて遊びに行くとか、別に男に頼らなくていいと思うけど。

自分にトラウマがあるなら、男作らない方がいいと思う。

娘さんだって、離婚してから主さんの彼氏が三人も代わってれば、大人になって思い返した時“私が子供の頃、ママは男を取っ替えひっかえしてた”って思うよ。


  • << 6 同意ですね。 そんなトラウマがあるなら、幼い子連れで再婚しても心休まる日は訪れないと思います。 今日もニュースで読みましたけど、父親と娘(母親の連れ子)が関係を持ち妊娠出産、そして産まれた赤ちゃんの首を切って殺害、こんなの聞いたらトラウマのある主さんなら自分の娘と重ねて考えてしまうでしょ? 娘さんが自立するなり嫁ぐなりした後、主さん自身の幸せのために恋愛でも再婚でもゆっくり楽しんですればいいと思います。 私は子供の立場ですが、うちは主さんとは逆で母が他界しての父子家庭で、父は私達が自立するまでは1人でいると考え、私達が自立した後に「お前達から手も離れたし、俺もそろそろ茶飲み友達でも作ろうと思うんだが、お前達はどう思うか?」と相談してくれました。 今まで自分を後回しにして私達子供のために生きてきた父には、是非とも幸せになってほしかったのでみんな大賛成でした。 それからは婚活パーティーのようなところによく足を運び、彼女もできて本当に楽しそうでしたよ。 父は50代後半から始めて70代半ばで他界するまで、ずっと彼女は途切れなかったですね。 相手の女性は40代から50代前半の方々で、未婚の方よりシングルマザーの方が多く、皆さん子供は大きかったです。 その年代の恋でも、見てるこっちが妬けるくらいラブラブでしたよ(笑) 主さんも今から焦ったり悩んだりしなくても、子供さんから手が離れた後の年齢だって、いくらでも幸せは見付けられるということです。 今は子供さんだけをしっかり見ててあげた方がいいと思いますよ。 そうでなければ、娘さんも主さんのことを男を取っ替え引っ替えという目で見るようになりかねないし、主さんと同じようにトラウマにだってなりかねないと思いますからね。 しっかりと育て上げた後なら、主さんの子供さんだって私達と同じように、これからお母さんには自分の幸せのために生きてもらいたい、と喜んで賛成してくれると思いますよ。

No.3 16/04/26 01:49
社会人さん3 ( ♂ )

子連れの女性と再婚してます。

しかし主さんの考え方、根本的に再婚は無理だと思います。

子供を連れての再婚で1番してはならないのが親の恋愛に巻き込む事ですよ。恋愛が先では絶対に子供に良くない影響が出ます。

自分の場合は最初お母さんの友達として相談乗ったり、手助けしたのが最初です。そしてそれは1年経っても変わりませんでしたね。

意識し始めるきっかけは子供達の希望からです。夜寝るのにトントンしてほしい。一緒に居て欲しい、それらを子供達に言われるようなってから考え始めたくらいです。

子供ですからね一時の感情もあるから半年見て変わらなければ考えようでした。でもそれは変わることなく、益々強くなり、結局親の知らないところで友達や周りにおとうさんたと言ってしまったので、それから本格的に考えました。

怖いのは子供の心の中にどう存在するかです。与えられた父親でなく、望まれた父親。認められた父親に成れたから再婚に踏みきれたのだと思いますよ。

その子供達も既に女子大生、女子高生です。自分が晩酌してると娘達はジュース持ってきて親父のくだらない話をニコニコしながら聞いてくれます。15年超えますが仲良いままです。ラインやツイッターも繋がってます。

親の恋愛に巻き込んでいたならこうは育たなかったと思いますよ。子供の判断に任せて確かめて見守って、それでも変わらないと確信持ててから大人は動き出すものだと思います。

主さんも自分の事よりまず子供の気持ちを守る事からです。今のままの考え方では上手く行かないと思いますよ。

No.4 16/04/26 03:28
匿名さん4 

人の自由かもしれないけど
トラウマもあるようだし、普通の結婚生活がとかもうイイんでない?
とにかく娘さんが自立できるまで独りで頑張ればよろしいのでは?
壮絶なDVで離婚して
まだ恋愛、結婚なんて言ってる事が私には意味不明
結局自分優先なんですかね?
今は娘さんの事優先するのが一番だとおもいますけどね~
それとも主は自分で解ってないだけで母親に似てるのかもね。
辛口でごめんなさい。
でもそう思っちゃう。

No.5 16/04/26 03:37
匿名さん5 

離婚したうえに三人の彼氏と娘を会わせたって!?
やってることは主の母親と同じじゃん!男性にトラウマがあるとは思えない…

No.6 16/04/26 03:59
匿名さん6 

>> 2 主さんの再婚は、娘さんが巣立ってからでいいんじゃない? 娘さんが寂しがるなら、娘さんのお友達を呼びやすいようにしてあげるとか、主さんの女友… 同意ですね。

そんなトラウマがあるなら、幼い子連れで再婚しても心休まる日は訪れないと思います。

今日もニュースで読みましたけど、父親と娘(母親の連れ子)が関係を持ち妊娠出産、そして産まれた赤ちゃんの首を切って殺害、こんなの聞いたらトラウマのある主さんなら自分の娘と重ねて考えてしまうでしょ?

娘さんが自立するなり嫁ぐなりした後、主さん自身の幸せのために恋愛でも再婚でもゆっくり楽しんですればいいと思います。

私は子供の立場ですが、うちは主さんとは逆で母が他界しての父子家庭で、父は私達が自立するまでは1人でいると考え、私達が自立した後に「お前達から手も離れたし、俺もそろそろ茶飲み友達でも作ろうと思うんだが、お前達はどう思うか?」と相談してくれました。

今まで自分を後回しにして私達子供のために生きてきた父には、是非とも幸せになってほしかったのでみんな大賛成でした。

それからは婚活パーティーのようなところによく足を運び、彼女もできて本当に楽しそうでしたよ。

父は50代後半から始めて70代半ばで他界するまで、ずっと彼女は途切れなかったですね。

相手の女性は40代から50代前半の方々で、未婚の方よりシングルマザーの方が多く、皆さん子供は大きかったです。

その年代の恋でも、見てるこっちが妬けるくらいラブラブでしたよ(笑)

主さんも今から焦ったり悩んだりしなくても、子供さんから手が離れた後の年齢だって、いくらでも幸せは見付けられるということです。

今は子供さんだけをしっかり見ててあげた方がいいと思いますよ。

そうでなければ、娘さんも主さんのことを男を取っ替え引っ替えという目で見るようになりかねないし、主さんと同じようにトラウマにだってなりかねないと思いますからね。

しっかりと育て上げた後なら、主さんの子供さんだって私達と同じように、これからお母さんには自分の幸せのために生きてもらいたい、と喜んで賛成してくれると思いますよ。

No.7 16/04/26 05:41
匿名さん7 

冷静に考えてみて下さい。
主さんも母親と同じですよ?再婚したいなら娘さんが自立してからに。

No.8 16/04/26 08:20
匿名さん8 ( ♀ )

母子家庭です。

離婚して10年にもなると今の母子だけの生活が出来上がって、他人は受け入れられないですよ。
元々、子どもたちに父親をとは思ってなかったし、子どもたちの気持ちと彼のことを気遣いながらとか、また義両親や実家やなんか考えるのも面倒だったので、再婚は避けてきました。

品行方正で良い母ではないので、ずっと付き合ってる男性はいます。
でも、相手もバツイチで元の家族を大切にしているようなので、お互いに都合良くできています。
たまたまそういう男性がいたのですが、自分の思うような付き合いができない男性とは、早い段階で別れてきました。

子どもたちに母の男なんて会わせられませんから、付き合ってる素振りも見せていません。

自分の気持ちだけでは、恋はできても付き合っていくことは難しいでしょう。
再婚して上手くいってる方々はいるけど、諦めたり違うかたちを選ぶ人も少なくないと思いますよ。

No.9 16/04/26 08:41
匿名さん9 

1度過去の自分の気持ちに戻って、娘さんの事だけ考えて下さい。
普通の結婚・普通の家庭・普通の旦那って簡単に言いますが…

子連れ再婚する気満々なのが男に伝わるから、何度かヤったら逃げられるんでしょうね。(初めに自分の人生語り&娘の気持ち中心で動くから宣言など、相手男性にしたら重いかどうでもいいかウザイと思われるだけ)

楽しく付き合っていって、相手から結婚を考えてると言われたときに初めて自分の人生語り&娘の気持ち中心で動くから宣言をしましょう!

No.10 16/04/26 08:57
通行人10 

主さんが働きづめで寂しいと言ってるんだから、男に使う時間や気持ちを娘さんに使って欲しい。

主さんは母親と同じ事してますね。

家族が欲しい素振りって…本当に欲しいのは母親との時間だよ。母親からの愛情。

知らない赤の他人のおっさんなんて欲しくないよ。

再婚は娘さんが自立してからでもいいじゃないですか。

義理の父との子どもを娘が妊娠出産、首切り事件、今ニュースでやってますよ。

No.11 16/04/26 16:57
匿名 ( ♀ k81bv )

主です。娘が小学校入る前にDVから逃げる事ができそのまま離婚しました。
今、娘は高校生です。

3人の内、最初の一人目は未就学児で子どもが小さかったためすぐなつきました。
暴力が無いまともな男の人は娘に取って初めてで新鮮だったのだろうと思います。

2人目は子どもが高学年になってからの相手、一人目より本格的に結婚に動いて付き合い、彼の親にも私と娘の存在知ってる仲てしたが、彼の仕事の不調が重なり経済的な面から破局

3人目は娘が高校生になってから付き合い、彼と娘が先に仲良くなり、二人とも趣味嗜好が合い、私がいなくても気まずいのは全く無い状態でした。

それぞれの彼には、全て私の今までの事情を話し付き合いを断り、それでも好きでいてくれて娘中心に付き合ってくれた相手です。
いつか結婚できると思いプロポーズを待ち、でも結局捨てられました。

私の方が上記のように常に不安や恐怖で彼に頼り切れない感じで、それが男として寂しい思いをさせたと思います。
でも結婚が具体的に決まらないとシングルマザーに取って中途半端な付き合いは、恐怖でしかない
子どもを巻き込んでると思いますが、結婚したいと思って信じて付き合った相手です。

娘には「父親と言うより、家の中で楽しく話せる家族が欲しい」と言われます。
結婚すれば普通の家族が持てます。

子連れ再婚する家庭なんてたくさんいる。
私には縁がない
悲しくなります

  • << 13 やはり、あんたには毒母親の血が脈々と流れてるね。 血は争えないもんだな。
  • << 48 遅いコメントごめんなさい。 でも、今あなたが感じてる思いと私が感じてる思いが一緒な気がしてついコメントしてしまいました。 私もシングルマザーです。 彼氏もおります。 シングルマザーで付き合うのは相当な覚悟だと思います。 かなり辛いと思います。 辛いなら付き合わなければ?となるかもしれません。 でも、そろそろいいのでは?ってなんてるんですよね。 娘も高校生なんだから私もそろそろ幸せになってもいいんじゃないかって。 それなら娘が寂しそうだからとかじゃなく自分も幸せになりたいからでいいんじゃないですか? 子供も大切ですし子供が幸せにならないといけないのは当たり前です。 でも、子供が幸せになるにはお母さんも幸せに感じないと子供は幸せにはなれないんじゃないかな? だから、あなたの幸せ見つけてください。
  • << 62 DVから流れ、生活保護からリカバリーして女手一つでお子さんを養育されてるなんて、とても頑張っていらしてますね、すごいです。 日々働き詰めでしんどいとも思います。 安らぎやパートナーが欲しい気持ちになるのも当然かと思います。 ですが、ほんとに失礼で当てずっぽうな事をいってしまいますが、主人さんに足りないのはオトコを観る眼じゃないかなーと…。 自立する根性も生活力も備わってらっしゃる、そういう方に限って残念な男性を背負い込むところがあったり… 必要なモノは揃っていますので多分大丈夫。 若さや性的な魅力から異性と結びつく時期はちょっと過ぎつつあるとおもいますので、とりあえず結婚したいシングルマザーのオーラは脇に置いてみて、娘さんとの生活やお仕事のやりがいを大いに楽しんでいただきたいです。 そのほうが、結果として良い出会いやご縁に恵まれる気がします

No.12 16/04/26 17:48
匿名さん2 

>> 11 いや…だから、みなさんのアドバイス読みましたか?

No.13 16/04/26 17:59
匿名さん13 

>> 11 主です。娘が小学校入る前にDVから逃げる事ができそのまま離婚しました。 今、娘は高校生です。 3人の内、最初の一人目は未就学児で子ど… やはり、あんたには毒母親の血が脈々と流れてるね。
血は争えないもんだな。

No.14 16/04/26 19:35
匿名さん14 ( ♀ )

主は母親と同じ事をしている。

男に尻が軽い女と、遊ばれただけだよ。
余りに愚かな女。

娘さんには道を間違えさせてはならない。

遊ばれた都合の良い女だったんだよ。

No.15 16/04/27 01:37
匿名さん15 

>> 14 子供の親が欲しくて再婚したいのか、主さんが寂しくて再婚したいのかわからない。

主さんが寂しくて再婚したいのなら、バツイチ子持ちって事を自覚して相手も選ぶ事ですね。血の繋がら無い他人の子供を相手の男性は育てる訳ですよ。反対の立場なら主さんは他人の子供を育てますか?

主さんが寂しくて彼氏が欲しいなら、その相手を子供に会わせるのはやめた方が良い。

何人か書かれてましたが、子供さんが自立してからの再婚が主さんにとっては良いと思います。考えが甘い。

No.16 16/04/27 02:56
社会人さん3 ( ♂ )

>> 15 少し横で書かせてください。

他人の子供を向き合って育てられるか?

これってね男と女じゃ答えが違うんですよ。

男にとって子供は相手の人が産んだというものでその父性は一緒に暮らしていく時間と共に深くなるものです。

しかし女性の場合、自分の産んだ子供と他人が産んだ子供、圧倒的な現実があるから他人の子を育てられないんです。

自分が産む女性の考え方と、産めない男の考え方は根本の部分が違うから比べようすら無いのですよ。

お邪魔しました。失礼します。

No.17 16/04/27 03:52
通行人17 ( ♂ )

はっきり言わせて貰います。
昔、のトラウマが抜け無いなら夢は無理です。
気持ちは察しても
主さんがそんな行動、仕草、態度去れたら、面倒くさいです逸れが個人的本音です。
主さんは生涯独身で行った方が良いと思いますょ。
トラウマ、トラウマはうざいですね。

No.18 16/04/27 06:02
通行人18 

男を引っかえ取っ替えしてて、自分の母親と同じ事をしてるのに気付いてください!最終的に捨てられるんでしょう?甘えて欲しかったなんて都合のいい言い訳です。本当に主さん親子と真剣に向き合ってきたのか疑問ですよ。女である前に母親でいて欲しいです。

No.19 16/04/27 08:30
通行人19 ( ♀ )


なんでいちいち、子供に会わせるのか理解に苦しむ。要するに娘の気持ちが一番と言いながら、子供にサッサと男を気に入ってもらい、あわよくば結婚したいだけでしょう。
恋愛なら、勝手にやればいい。

そこに子供を巻き込むのはだめでしょう


主さんだって娘から見たら、男をコロコロ替える、尻軽な母親ですよ。
絶対とは言わないけど、あなたの娘も同じになるかも知れない


同じ轍を踏ませないよう、結婚したいなら娘さんが独立してからにしてください。

No.20 16/04/27 12:05
匿名さん20 

母のトラウマでと言いながら自分は取っ替え引っ替えしてないとでも言うの?
自分で考えることを避けて娘さんを盾にしないでよ。子連れ再婚が夢だとか言ってないで娘さんが自立するまで娘さんの為だけに生きていってください。

No.21 16/04/27 19:20
匿名 ( ♀ k81bv )

主ですが、私は他の子連れ再婚した方と同じように再婚し普通の家庭が欲しいだけです。

  • << 23 それは無理だと思います。自身で何が必要で何を大切にしなければならないのかすらわからないのに普通を求めるって。 普通を求めるなら、考え方が普通にならなきゃまず無理でしょうね。

No.22 16/04/27 20:43
通行人18 

>> 21 駄目だこりゃ!自分の事しか考えられない人

No.23 16/04/27 22:44
社会人さん3 ( ♂ )

>> 21 主ですが、私は他の子連れ再婚した方と同じように再婚し普通の家庭が欲しいだけです。 それは無理だと思います。自身で何が必要で何を大切にしなければならないのかすらわからないのに普通を求めるって。

普通を求めるなら、考え方が普通にならなきゃまず無理でしょうね。

No.24 16/04/28 05:48
恋愛の達人24 ( ♀ )

普通の家庭に憧れてるんですよね。

幼い頃になかったんだからわかりますよ。

でもね、作れない人には無理なんですよ。

普通じゃなくても、居心地が良ければいいかな?的な気持ちでいいのではないでしょうか?

でもね、一番は娘さんの将来ですよ。

娘さんにいい彼が出来て恋ばななんて聞きながら母娘で他愛ない話を今はする事が一番じゃないですか?

娘さんが幸せじゃなければ、主さんも幸せにはなれないでしょ?

男なんて、歳をとればいらない存在にしかなりません。

いい彼氏を作る、外でしか会わない。

その方が楽ですよ。

No.25 16/04/28 06:58
匿名 ( ♀ k81bv )

主ですが、娘の事も考えて娘がなついた相手以外付き合った事無いですよ
母娘二人暮らしで子ども置き去りで男と会うなんてできないし
娘が拒否した相手以外付き合った事無いです。

実家に依存して男と会うために親を保育士、実家を託児所にしてるシングルマザーよりマシでは?
それに最初から母子家庭の苦労したくなくて男と同棲して、金銭的にも寄生虫のように依存してるシングルマザーもいる
それよりマシだと思いますけど

子連れ再婚してる人と同じように結婚して、普通の生活したいだけです。

  • << 27 結婚って自然に簡単に出来る人もいれば、望んでも望んでも出来ない人もいるんですよ。 主さんが見下してるような感じの方がそのまま結婚までいくパターンじゃないですか??
  • << 30 >>娘がなついた相手以外付き合った事無いですよ って事は、付き合った三人以外にも、まだ複数の男性を娘さんに会わせているって事ですよね? 娘さんが、気を使ってるとかは考えないんですか? なついたフリくらい、子供はしますよ。 デートに毎回、娘さんを連れて行くのもどうかと思います。
  • << 59 人と比べるの止めたら如何です? 他所の男に寄生するシングルさんよりマシとか、子連れ再婚夫婦と比べても、仕方ないでしょう? 数年の間、数人の男性と子を含めたお付き合いがあったようですが、上手くいく事無く終わったのは、幸せになる権利は相手にもあるからです。 程の良い言葉でフラれたようですが、早い話が、貴女ではダメってこと。 私の友人は、子が3歳の時に離婚。 小4の時に、初婚の方と再婚しました。 旦那さんは、友人が形振り構わず子供の為に頑張り、男に目もくれない、全身全霊で子を愛する彼女の姿に、信頼と、一途で人を愛する強さを感じ、この人と共に協力しながら生きていきたいと思ったそうです。 貴女は男を信用できないと言ってますが、貴女を見る周りは、貴女をどう見てるか、気づいてますか? 自分だけが、相手を信用出来ないと思っているなら、それは大きな間違いです。 人を信用しない人は、逆を返せば、人から信用されません。 子を大切に思う気持ちに嘘はないでしょう。 が、やはり貴女は、子よりも男なんじゃないのかな。 子が大切で一番なら、男居なくても困らないでしょう? 暖かい家庭は、今もう、もっているではないですか?可愛い子がいるのだから。 酷い暴力を受けた経験があるなら、特に。 なのに男を求めるのは、やはり懲りてなく、上辺しか見えてないから。 だから上手くいかない、それが付き合って来た男性達に、伝わって、これでは自分は幸せになれない、と、判断されフラれて来たのだと、私は思いました。 甘えて欲しかった。 要は、自分を信用してくれない主さんを、信用出来ません。ってことです。

No.26 16/04/28 07:48
通行人10 

>> 25 娘さん高校生なら、後少し、自立するまでは待ってから再婚を考えては?

その方が、まだ余裕をもって考えられると思います。子供も巻き込まないだろうし。

結婚にガツガツしてもまた失敗するだけですよ。

主さんはもし結婚して旦那さんの親と同居となったらできますか?血の繋がらない人と同居するって、そういう事ですよ。

子供が小さいならまだしも…娘さんの年齢では、もう少し再婚は待った方がいいです。

いくらなついてても、仲良くても、一緒に住むって事は精神的に負担がかかりますからね。

No.27 16/04/28 07:53
匿名さん9 

>> 25 主ですが、娘の事も考えて娘がなついた相手以外付き合った事無いですよ 母娘二人暮らしで子ども置き去りで男と会うなんてできないし 娘が拒否し… 結婚って自然に簡単に出来る人もいれば、望んでも望んでも出来ない人もいるんですよ。

主さんが見下してるような感じの方がそのまま結婚までいくパターンじゃないですか??

No.28 16/04/28 08:46
通行人28 ( ♀ )

主さん
一ついいですか?

主さんは母親のとっかえひっかえして来た男に虐待やレイプ未遂までされてきた事がトラウマになってるってスレに書いてありましたが皆さんへの返レスでは普通の家庭を持ちたいって…なんかトラウマってもともとなかったんじゃないかと思いました

懐いてるからって娘さんに引き合わせて挙げ句は主さんが居なくても仲がいいです…なんて危機感無さすぎです

主さんは自分が寂しいくせに…娘の為に普通の家庭を…と仰るけど娘さんという生け贄を差し出すんですか?
娘さんが高校生なら成人するまで後数年でしょう我慢出来ませんか?

長くなって申し訳ないけど…
高校生の娘さんがいる主さんには再婚をしてほしくないです
聖人君子のような男性は…ほぼ皆無です

No.29 16/04/28 10:45
匿名 ( ♀ k81bv )

私も娘が高校生になってからの付き合う男性には警戒心抱いてますよ。
それで時間をかけて仲良くなるのを待ちます。
ガツガツして失敗するのが嫌ですし…
一年以上かけて仲良くなって、そこから別れが来るのは辛いです。
今から出会っても、今から一年は時間かけると思います。
二十歳になるのにあとわずかですが、そこからタイミングよく出会いや結婚できるのか?と疑問があります。

  • << 31 主さんは自分の事しか考えてませんね 何年かけたって… 羊の皮を被った狼は主さんを騙します 私の知人に 養父に性的虐待をされた方がいます 小学生から育ててやったんだからと言われて 家に遊びに来た時様子がおかしいからと二人っきりの時聞いたら泣いて言ってくれて… 私は誰にも相談出来ない位苦しんでたのかと思うと…ただ可哀相で一緒に泣いてしまいました 悪魔の居る所には帰せないので母方の祖父母に連絡を取り引き受けるとの話になりおばあちゃまの家がわりと近場だったので車で送ってあげました。
  • << 42 主さんの今の現状は恋愛依存症だと思いますよ 恋愛依存、男に依存するのはやめましょう 依存心の強い今の主さんの状態で子連れ再婚して普通の平和で幸せな家庭を築きたいっていうのは正直無理だと思います
  • << 45 今までの相手は1年以上かけて結果貴女と仲良くなれなかったから離れていったんでしょう? もう少し頼り甘えて欲しかったとかさ、要は何考えてんのか分からない主とは将来を共にする事が出来ない、信頼出来ないってコトだよね。 自分だけが幸せになりたいのに再婚に躊躇していると思っているなら大間違いだよ。 相手の方が躊躇するでしょう?普通は。 だって赤の他人の子までも養う事になるんだから。 そんなんも含めたら、一般的な独身同士の結婚とは違うんだから、駄目になる率も高いのは当然。 そこわかってないよね、悩みどころが明後日方向なんじゃない? DVが理由で離婚したのなら、懲りてるでしょう?なのに再婚も望むのは、やはり主もお母さんの子なんだと思う。 幸せは結婚だけじゃないし、主には命より大事な愛娘がいるじゃないのさ。 トラウマとか辛いだろうけど、相手に言わせりゃ、それは主の問題で、全ての男に警戒心を抱くなら、最初から恋愛や再婚など望まなければ良くない?

No.30 16/04/28 11:04
匿名さん2 

>> 25 主ですが、娘の事も考えて娘がなついた相手以外付き合った事無いですよ 母娘二人暮らしで子ども置き去りで男と会うなんてできないし 娘が拒否し… >>娘がなついた相手以外付き合った事無いですよ

って事は、付き合った三人以外にも、まだ複数の男性を娘さんに会わせているって事ですよね?

娘さんが、気を使ってるとかは考えないんですか?

なついたフリくらい、子供はしますよ。

デートに毎回、娘さんを連れて行くのもどうかと思います。

No.31 16/04/28 13:39
通行人28 ( ♀ )

>> 29 私も娘が高校生になってからの付き合う男性には警戒心抱いてますよ。 それで時間をかけて仲良くなるのを待ちます。 ガツガツして失敗するのが嫌… 主さんは自分の事しか考えてませんね

何年かけたって…
羊の皮を被った狼は主さんを騙します


私の知人に
養父に性的虐待をされた方がいます
小学生から育ててやったんだからと言われて
家に遊びに来た時様子がおかしいからと二人っきりの時聞いたら泣いて言ってくれて…
私は誰にも相談出来ない位苦しんでたのかと思うと…ただ可哀相で一緒に泣いてしまいました
悪魔の居る所には帰せないので母方の祖父母に連絡を取り引き受けるとの話になりおばあちゃまの家がわりと近場だったので車で送ってあげました。

No.32 16/04/28 14:15
匿名さん32 ( ♀ )

娘さんの性的虐待を一番に怖いと思うから、無理かも

私もシングルですが、男の子ですが、
再婚は考えてません

面会をずっと続けていきます
つらいけど
離婚したあとの、子供の最善の環境に、学生時代が終わるまでの再婚はないです。

ステップファミリーでうまくいくケースはよほどの肝っ玉母ちゃんタイプじゃないと無理

主さんは向かないように思います
またDV男を引き寄せてませんか

No.33 16/04/28 16:35
匿名 ( ♀ k81bv )

30の方、文章解読能力あります?
娘がなつかない男と3人で会う事はないですよ
複数で会って(職場仲間や気の合う友達)そこで娘と仲良くしゃべれるようになった相手じゃなきゃ3人では会いませんし

No.34 16/04/28 16:57
匿名さん2 

>> 33 文章解読能力はある方です。

No.35 16/04/28 17:28
通行人 ( wu5Nv )

シングルマザーになって10年で3人って結構とっかえひっかえですね。
主自体、長期間人を好きになれないのかな?
結婚にむいてないと思うし、トラウマあるならご家庭に男を入れるの止めたらいいのに・・・。
子供が独立してから結婚する人見つけたら?やってる事と、言ってる事がかみ合ってませんよ。お母様とほぼ一緒の事してますから。

No.36 16/04/28 17:52
匿名さん36 

主さんと現実に子連れで再婚し順調な3さんの違い、主さんにはわかりますか?

3さんの書かれた親の恋愛に巻き込んではいけないってところ。

子供からしたら「またか」でしかないと思いますよ。

子供の気持ちを考えてると言うなら、お子さんからこの人なら良いと言われてるの?

言われてたら再婚できてるでしょうけどね。

主さんは女である以前に母親としても失格者なんだと思いますよ。

そんな方が普通をなんてまず無理だと思いますね。

No.37 16/04/28 20:01
匿名さん37 ( ♀ )

娘さんが高校生なら、結婚するのもそう遠くないんじゃない?

娘さんが話して楽しいと思える彼氏を家に連れてきて貰えばいいんだよ。夕飯一緒に食べたりしながら仲良くなってさ。そのうち同居すれば新しい家族が増える。子どもが産まれればもっと増える。十分普通の幸せな家庭が作れますよ。本気で娘中心のね。

あのね、高校生になった女子にスポンサーはともかく、新しいお父さん役なんて不要です。お父さんが欲しいと言ってるなら、気を遣ってるか、毎回男に会わせられてて麻痺してるかどちらか。呪縛から解放してあげて。自立するまで待ってあげてください。

No.38 16/04/28 23:53
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

まぁ、なんだ?
主さんは、普通の感覚を持ってないよ。
恋愛依存型の女の典型。
恋愛は、子供をだしに使うものではなく、主さんと相手の男性でまず、信頼関係を築くものです。
わざわざ休日などにマル1日子供を置いてデートする必要もなければ、家に引っ張りこむ必要もないし、娘さんに会わせる必要もありません。
更に娘を連れて毎回会うことも変。

再婚を考えていても、セックスする必要もないよ?まぁ、セックスの相性も大切だけど、そんなのは人間としての信頼関係の築けた後でいい。
そもそも、恋愛ホルモンも3年したら出なくなる。
付き合って恋に浮かれてるような時期に判断なんてまともにできるわけもない。ましてや、バツイチ子持ちで結婚に焦ってる時点でアウト。

娘のせいにするな、そもそも、DV旦那で大変だったかもしれないけど、DVって片方だけでは起きないんだよ?組み合わせもあるの。
相手構わずにDVな男もいるみたいだけど、DV男の好みってあって、主さんはそうしたニーズに合致するんだよ?

あと、レイプまがいでトラウマもちが、三人目の彼は娘と二人でも大丈夫でしたって警戒心なさすぎて泣けてくるわ…。

娘が彼を連れてきて、結婚して、孫でもできてから恋愛したらいいと思いますよ?
馬鹿みたいに時間をかけて、部屋に引っ張りこまないで、結婚も焦らないで恋愛を楽しまないと…。

主さんは、そもそも、娘さんとも、彼とも、親とも、元旦那とも人間関係をきちんと築けていないし、常に浮わついていて、言い訳がましい。
ここでのレス者への態度も逆ギレ甚だしいし、大丈夫ですか?
重い以前に人間として魅力に欠けますよ?
見た目や、雰囲気が可愛らしかったり、綺麗でも、それじゃうんざりします。

頼ってくれなかった。と離れた男の台詞は単なる方便でしかなく、本気になれなかった言い訳でしかないです。

本当に主さんを好きで、頼ってもらえずに心配なら、1歩踏み込んできますよ?

それをしないで逃げただけ。言い訳でしかないです。
そして主さんもそれを都合よく使いすぎ。

No.39 16/04/29 05:41
匿名さん39 

やっていることはあなたの母親と同じですがあなたの歴代の彼氏やこれから彼氏になる男達は娘さんを乱暴しない保証はどこにありますか?

どうやってこの人は大丈夫と見分けます?

あなたがやっていることはあなたの母親と同じなんですよ
端から見たら恐怖しか浮かびません。

これだけアドバイスされていてその返事、皆さん適切なアドバイスだと思います、こんなこと思いたくないけど母親からの負の連鎖、あなたのDV体質を考えます。

女友達でもいますよ人との距離感がわからないんだろうなって言う人、普通ならそんな男は警戒レベルなのにその普通がわからない人

それから別れ際の男のもっと甘えて欲しかったなんて自分を悪者にしたくない単なる男の言い訳ぐらいに思って気にすることないでしょう、そんなことよりもっと娘さんのことを気にして下さい。

No.40 16/04/30 06:48
匿名さん40 ( ♀ )

児童養護施設で働いていますが、義理のお父さんにレイプされる女の子はすごく多いです。考えなおしたほうがいいと思います。

No.41 16/04/30 07:09
匿名さん41 ( ♀ )

きつい言い方をするけど
ふつうの家庭、結婚をしたいと言われてますけど
一度失敗して普通の家庭はもてなかったですよね?
子供までいるのだから
二人で歩むことを考えたほうがいいと思います。
子供は母親さえいてくれたらそれでいいのです。
子供が家庭を望んでるんでなくてあなたが望んでるだけです。

No.42 16/05/01 00:18
恋愛中さん42 

>> 29 私も娘が高校生になってからの付き合う男性には警戒心抱いてますよ。 それで時間をかけて仲良くなるのを待ちます。 ガツガツして失敗するのが嫌… 主さんの今の現状は恋愛依存症だと思いますよ
恋愛依存、男に依存するのはやめましょう
依存心の強い今の主さんの状態で子連れ再婚して普通の平和で幸せな家庭を築きたいっていうのは正直無理だと思います

No.43 16/05/02 14:45
匿名さん43 

シンママに限らず、今の親達は子供への愛情が薄いね。

母性本能が故障して大人になりきれない親が増えています。

女である前に母親なんだよ。

離婚した以上は、最後まで責任果たさなきゃ!

親の愛情に飢え、1人の女として満たされたい気持ちも分かりますが、もう少し、子供への気持ちも考えてみよう。

親としての自覚と意識を忘れないで下さい。

No.44 16/12/27 22:15
匿名さん44 

こんばんは。
皆さん、辛口評価ですが…。

人は根本的に馬鹿な生き物です。
同じ経験を味わった人でないと、
その苦しみや辛さは
わかりません。

子供が自立したら
付き合えばと言う意見が多いけど

子供が自立する時には
もう二度と子供は産めない
年齢になるんですよ。

動くなら今です!

No.45 17/01/02 17:46
匿名さん45 

>> 29 私も娘が高校生になってからの付き合う男性には警戒心抱いてますよ。 それで時間をかけて仲良くなるのを待ちます。 ガツガツして失敗するのが嫌… 今までの相手は1年以上かけて結果貴女と仲良くなれなかったから離れていったんでしょう?
もう少し頼り甘えて欲しかったとかさ、要は何考えてんのか分からない主とは将来を共にする事が出来ない、信頼出来ないってコトだよね。
自分だけが幸せになりたいのに再婚に躊躇していると思っているなら大間違いだよ。
相手の方が躊躇するでしょう?普通は。
だって赤の他人の子までも養う事になるんだから。
そんなんも含めたら、一般的な独身同士の結婚とは違うんだから、駄目になる率も高いのは当然。
そこわかってないよね、悩みどころが明後日方向なんじゃない?
DVが理由で離婚したのなら、懲りてるでしょう?なのに再婚も望むのは、やはり主もお母さんの子なんだと思う。
幸せは結婚だけじゃないし、主には命より大事な愛娘がいるじゃないのさ。
トラウマとか辛いだろうけど、相手に言わせりゃ、それは主の問題で、全ての男に警戒心を抱くなら、最初から恋愛や再婚など望まなければ良くない?

No.46 17/02/03 12:27
匿名さん46 

私は息子持ちのバツイチだけど彼氏は10年近く居ないし欲しいと思わない。
DV元夫のように交際中は本性が見えない場合があるしバツイチ子持ちという状況に
付け込まれたくないから今は居なくてもいいかな。

息子は思春期で難しい年頃だけど父親から見放された口だけ元夫以外に
私まで見捨てるようなことはできないからね。

どちらかと言えばダメ親入ってる自分だけど
最低でも高校出たぐらいじゃないと彼氏を作りたい気分にならないんだけど
スレ主さんの娘さんは彼氏を作ることをどう思ってるか把握してる?

中高生くらいの子供って何かあるたび親のせいにするところがあるので
至らないことで子供から指摘される母親にならない方が教育上は良いのでは。


No.47 17/02/03 14:16
匿名さん47 

シンママで3歳の娘がいます。私は未婚で産みました。
今年結婚する予定の彼氏がいます。
結婚となると難しいですよね。
うちはまだ幼いのですが高校生だとお父さんとも呼びづらいですものね

No.48 17/05/22 16:42
匿名さん48 

>> 11 主です。娘が小学校入る前にDVから逃げる事ができそのまま離婚しました。 今、娘は高校生です。 3人の内、最初の一人目は未就学児で子ど… 遅いコメントごめんなさい。

でも、今あなたが感じてる思いと私が感じてる思いが一緒な気がしてついコメントしてしまいました。

私もシングルマザーです。

彼氏もおります。

シングルマザーで付き合うのは相当な覚悟だと思います。

かなり辛いと思います。

辛いなら付き合わなければ?となるかもしれません。

でも、そろそろいいのでは?ってなんてるんですよね。

娘も高校生なんだから私もそろそろ幸せになってもいいんじゃないかって。

それなら娘が寂しそうだからとかじゃなく自分も幸せになりたいからでいいんじゃないですか?

子供も大切ですし子供が幸せにならないといけないのは当たり前です。

でも、子供が幸せになるにはお母さんも幸せに感じないと子供は幸せにはなれないんじゃないかな?

だから、あなたの幸せ見つけてください。

No.49 17/06/15 23:34
恋愛恐怖症49 ( 20代 ♀ )

皆さん辛口すぎて…

そんなこと言ったら世の中のシングルマザー皆んな恋愛どころか再婚も出来なくなっちゃうよ

孫がいる年齢で恋愛出来る人なんてごく一部ですよ

なんで少子化に貢献して
養育費もなく頑張って子育てしてる人がこんな言われ方しなきゃならないの?
養育費も支払わないで暴力振るった父親は?何?
子育てしてる時点で十分いいお母さんしてるよ。娘さんの事も考えてる。
もっと優しく親身になってあげてよ。

主さんもご自分のお母さんの事やトラウマ?の事は詳しく書きすぎかもね。
みんな神経質になっちゃう。心配だもん。

大丈夫だと思うよ。
結婚できるよ。

No.50 17/06/15 23:45
恋愛恐怖症49 ( 20代 ♀ )

それと、義理の娘に手を出した父親?男ってそんなにいるの?

そんな奴らの行く末を知りたい
まさか何事もなく生きてませんよね?
そいつらや養育費も払わず遊びほうけてる元父親こそ叩かれたらいいのに
でもそういうのは出てこない

世の中好きなことした者勝ち
要領よく生きた者勝ちなのですか?

投稿順
新着順
主のみ
付箋
このスレに返信する

関連する話題

男女の本音掲示板のスレ一覧

男女の恋愛💑。意外と分からない相手の本音。わからないここで聞いてみよう

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧