小姑と甥の里帰り

うちも似たようなもんだよ。
もう旦那から義母に話して貰ったよ。
長居しすぎて生活費が持ちませんって事を。
それからは泊まる期間が少し短くなって、まあ仕方なく甥や姪の
相手もしてます…。
当然生活費なんてどれだけ長く泊まってても置いて行ってはくれないんでしょう？
実家だから来るなって思ってる訳では決してないんですよね。
ただ長居すぎてこちらもしんどいし、少しは気を使ってくれても…って思えちゃうんですよね。
わかりますよ。

• << 5 レスありがとうございます。 こちらは小姑と甥の生活費と食費は全て義母が負担してくれているので金銭面では問題ないのですが気疲れと労力でやられています。でも金銭面で何も苦労していないだけありがたいと思わないと駄目ですね 小姑と甥のこと嫌いじゃないですし、何か少し手伝うという気持ちが見たいだけなんですよね。 別居したいですが経済的な理由で自立はまだまだ出来ないので耐える日々が続きそうです

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実家名義は舅なので、別居。
実子が帰宅できる義実家なので、其れを言われたら、ぐうの音がでませんので、主人を促し、別居しました。
義姉に介護はお任せしました。金銭のみ支援。姑がああたらこうたら宣っておられましたが、理解不能とみなして、はあそうですか、大変ですね。
でも、義姉さん滞在時には、って録音した会話を聞かせてあげた上で、まだ仰られたので、主人にバトンタッチ。
あとは存じ上げません。

• << 6 レスありがとうございました。 別居できてよかったですね！ 私も早くそうなることを願うばかりです。 私の場合、経済的余裕がなく義両親に頼っている身なので実際、何も言える立場ではないですが旦那があまり協力的な人ではないので何かを家族に言ってくれるとかはまず論外なのでそういう面でも苦労しています

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私は、旦那には独身兄貴しかいないので
小姑の立場にしか、なったことありません

私は、自分の実家に日帰りでしか帰りません

泊まりでいくときは、近くのホテルに泊まります

一時期は、実家に寝泊まりしてましたが……。

実の両親と、弟夫婦の間に挟まれて
トラブルこそなりませんでしたが
私が根をあげました

私は、弟のお嫁さんの負担になりたくないので
家事も手伝おうとしたり
自分達でやれることはやりました

でも、私の母が
『実家に帰ってきたのだから、
ゆっくりとしてなさい‼』
と、手を出させないようにしていました

弟のお嫁さんに、申し訳なくて
手土産を、渡したり
お歳暮、お中元と、
できることをしてました

でも、弟のお嫁さんは
気に入らなかったようです

弟や母のいないときに
嫌みを言われました

今、私たち家族が
実家に泊まらないことで
母と、お嫁さんの確執が生まれているようで……

溜め息しか出ません

弟に相談し、
こっちはこっちで解決するから
姉ちゃんは心配しないでね‼とは言ってくれてますが

小姑って、何をしても
嫌われるんですね

• << 7 レスありがとうございます。 私は小姑を嫌いな訳じゃないです。 嫌みも言おうと思ったこともありません 仲良くしていこうという気持ちもありますが実家だからと何もしないところが腹立つだけです。負担は当然私にふりかかってくるので。 私が実家に帰りたいと思っても同居している以上、そう簡単にはいかないないので小姑が羨ましいのかもしれないですね。好き勝手できて実家に長居できて。そういう気持ち多少はあります…。 うちの小姑は何か手土産にくれたこともお礼を言ってくれたこともありません 何もかも当たり前のようです。申し訳ないとかあなたのように思ったこときっとないと思います。あなたのような小姑さんは素晴らしいですね😁

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夕食などは、あらかじめ主さんの分を取り分けて、別の場所に置いておく。

あまりに態度が酷いときには、義妹だか義姉？と甥があまり手をつけないものばかりを作る（人数分）。

後片付けは、仕方ないかな。誰が来ても後片付けはやらなきゃならないし、逆に、雑に洗われたりする方が嫌だよね？
自分たちの洗濯をしてくれるだけ、マシだと思わなきゃ。


あと、主さんたちには部屋があるでしょ？
寝室だけ？

それがあるなら、居間に居座られても仕方ないし、たまにしか来ない甥を可愛がるのは当然だと思うよ？

逆に、たまにしか来ないのに、見向きもしなかったら…甥っ子が可哀想だから。

悪くばかり考えると辛くなるから、自分から変わらなきゃ！相手を変えるのは難しいけど、自分を変えるのは簡単だよ😄

ちなみに私も似たような立場だった頃、一人分ずつ盛り付けて出してました。
大皿で出すと、私の口にも入らなかったので…特に肉料理とお刺身等ね(笑)

だから、一人前ずつ盛り付けて、子供にはお子様ランチ風に可愛く盛り付けてたら、義両親の皿から取ってたけど私達のは無傷で済んでた(笑)


工夫すれば改善するから、頑張って!!

• << 8 レスありがとうございます 私の分だけ取り分けるという手がありましたね。そうです、肉料理と刺身は以上になくなります（笑） 考え方を変えて気を取り直して頑張ってみます ありがとうございました

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>> 1 うちも似たようなもんだよ。 もう旦那から義母に話して貰ったよ。 長居しすぎて生活費が持ちませんって事を。 それからは泊まる期間が少し短… レスありがとうございます。

こちらは小姑と甥の生活費と食費は全て義母が負担してくれているので金銭面では問題ないのですが気疲れと労力でやられています。でも金銭面で何も苦労していないだけありがたいと思わないと駄目ですね

小姑と甥のこと嫌いじゃないですし、何か少し手伝うという気持ちが見たいだけなんですよね。

別居したいですが経済的な理由で自立はまだまだ出来ないので耐える日々が続きそうです

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>> 2 実家名義は舅なので、別居。 実子が帰宅できる義実家なので、其れを言われたら、ぐうの音がでませんので、主人を促し、別居しました。 義姉に介… レスありがとうございました。

別居できてよかったですね！
私も早くそうなることを願うばかりです。

私の場合、経済的余裕がなく義両親に頼っている身なので実際、何も言える立場ではないですが旦那があまり協力的な人ではないので何かを家族に言ってくれるとかはまず論外なのでそういう面でも苦労しています

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>> 3 私は、旦那には独身兄貴しかいないので 小姑の立場にしか、なったことありません 私は、自分の実家に日帰りでしか帰りません 泊まり… レスありがとうございます。

私は小姑を嫌いな訳じゃないです。
嫌みも言おうと思ったこともありません
仲良くしていこうという気持ちもありますが実家だからと何もしないところが腹立つだけです。負担は当然私にふりかかってくるので。

私が実家に帰りたいと思っても同居している以上、そう簡単にはいかないないので小姑が羨ましいのかもしれないですね。好き勝手できて実家に長居できて。そういう気持ち多少はあります…。

うちの小姑は何か手土産にくれたこともお礼を言ってくれたこともありません
何もかも当たり前のようです。申し訳ないとかあなたのように思ったこときっとないと思います。あなたのような小姑さんは素晴らしいですね😁

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>> 4 夕食などは、あらかじめ主さんの分を取り分けて、別の場所に置いておく。 あまりに態度が酷いときには、義妹だか義姉？と甥があまり手をつけな… レスありがとうございます

私の分だけ取り分けるという手がありましたね。そうです、肉料理と刺身は以上になくなります（笑）

考え方を変えて気を取り直して頑張ってみます

ありがとうございました

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実家に帰ればいいじゃない。
お互いに里帰りしますで。
主さんが抜けても、あちらは家族なんだから別に大丈夫でしょ。
甥はアレルギーなの？って、食卓で言いたくなるね みんな、偏食を許すんじゃ あなたの赤ちゃんも偏食になるだろうね 誰も注意しないんだからさ

• << 26 レスありがとうございます 理由がある時には私も里帰りしますが、何もなく里帰りはできません。 甥の好き嫌いに関しては母親である小姑すら何も言わないので、私が言うのも気が引けます。義母も干渉しません。それなのに私が好き嫌いしないように促せば、それこそ義母と小姑に嫌われてしまうでしょう…。甥に関しては母親と義母がついてるので私は一切口出ししません。すると、関係ないときっと嫌がられてしまいます。 私は自分の子どもが嫌いなものを食べなければ美味しく食べられるように工夫して食べさせると思います。

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旦那に思ってることをぶちまけて相談しなよ

自分の腹の中に溜めてると夫婦仲まで悪くなるよ

もし主さん夫婦がデキ婚とかで義実家にいなきゃ生活が成り立たないなら、家政婦みたいな扱いも仕方ないと思う

自立できる収入があるなら旦那に相談して、改善されないなら家族三人で部屋でも借りて生活したが幸せだよ

金銭的に部屋代や光熱費浮くし、みたいな理由での同居なら我慢しかないよ

• << 27 レスありがとうございます 旦那に話を聞いてもらいました。話を聞いてもらうだけで気持ちが楽になり里帰りした小姑が心地よく帰れるように里帰りしている間は良くしてあげなきゃという気持ちにまでなれました。誰かに話すということは本当に重要でした。1人で抱え込んでても解決策は見つかりませんでしたから 旦那には申し訳ないごめんね少しの間だけ辛抱して無理だったら私の実家に少しの期間でも行けば良いのではないかと言ってもらい安心できました。

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経済的理由での同居なら我慢するしかないです。小姑からしたら、主さんと赤ちゃんが邪魔だと思いますし...

• << 28 レスありがとうございます 経済的理由です。 旦那のお給料だけでは、食べていけません それを選んだのは結果的に私なので何も言えないですが… 小姑からしたら私と赤ちゃんが邪魔なのかもしれないですね。ですが、長男の嫁ですので同居しても何も思われる必要もないのでは…と思ってました

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何の為の里帰り？

出産なら仕方ないけど！

実家でも長男夫婦と同居ならわきまえて欲しい。

敷地内同居ならまだ良いですけどね。

• << 29 レスありがとうございます 出産の為の里帰りです。 長男夫婦です 二世帯ならよかったのですが…

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同居の理由次第かな？

• << 30 レスありがとうございます 同居理由は経済的なのでやはり何も言えないです^^;

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うわぁぁ！
私は義理の親と別居で里帰り出産を控えている妊婦です。

なんというか経済的に頼ってるのだから家事なんて当たり前なのに、嫁ってこんなことも思ってるんだって感じ。
義理の姉が帰ってきたらそうなるに決まってんじゃん。でしゃばったらでしゃばったで文句いうんでしょ？

味噌汁の味や具がちがうわよ。
母が何も言わないからって勘違いしないで、いい加減実家に合わせてよね。
と、言われないだけましって思いませんか？


多分思ってますよ。
だから食べないんでしょ？


居間に居るだけで気を遣うから、口に出さないけど嫌なんて、逆に他人が家にいて邪魔だから外に出るとか気を遣えないのかな？義理姉は思っていると思います。
子供を連れて公園に行くとか。



相手も黙ってるだけで、嫌だなと沢山思っているのですよ。

私も弟の嫁が実家にいるなんて嫌です。
母も嫌だったみたいで断りました。
弟の稼ぎが悪いからでしたが、迷惑なので。
今の時代的に同居が当然ではないので、有難いと思った方がいいですよ。



とにかく自分だけが割には合わないなんて思わないで下さい。
お互いに我慢してるはずです。

うちは結婚前に弟の彼女が週５以上で泊まっていくので本当に嫌で我慢ばかりでした。
弟のせいですが、他人が家にあるのは想像以上に迷惑です。


結婚したからってすぐに家族にはなれません。
わかりますよね？　


自分だけなんて思わずに謙虚にしましょう！
嫌なら子供は預けてフルタイムで働き住居費をつくりましょうね。

• << 16 性格悪い妊婦…💦 主さんだけが悪いみたいに言ってますが、果たして主さんだけが悪いのでしょうか？ 主さんへ。 毎日の献立は、大変ですよね。 好き嫌いは、無視していつも通りのメニューで行きましょ❗ 残したら、そのまま流しの生ゴミに捨てれば良いじゃないですか？ 人様が作ってくれたご飯を残すなんて、躾がなってないですね。毎日お疲れ様です。
• << 22 あんたみたいな小姑は嫁からしたら最悪だね!! 嫁いびりも大概にせーよ!!
• << 31 レスありがとうございました 世の中には色々な考えの方がいらっしゃるのだと参考になりました。 でも一つ言わせてもらいたいのですが、嫁げば外の人です。他人ではなく実の家族ですが実家は自分の家ではなくなります。それを心にとめてお嫁さんに接してあげてほしいです。

• 共感8

14さんに同意
経済的理由で同居って生活費少なからず助けてもらってるんですよね？お姉さんから見たら、結婚してもいつまでも実家に面倒見てもらって…って思ってますよ。
実家に住んでるんですもの。家族が集まるのは普通じゃないですか。義母さんだって、お姉さんの孫にゆっくり会いたいですよ。嫌なら主さんが義母さんに甘えていないで出ていけば良いです。

• << 32 レスありがとうございます そうですね。小姑からしたらいつまでもお世話になってと面白くないかもしれません 私が選ぶ人を間違っていたのでしょうか ですが私が仕事しても０歳の子を保育所に預けて働くのは不安です。毎回のように午睡の時間に、うつぶせ寝で亡くなっているニュースを見るからです。自発的に寝返りしても戻れるような年齢の3歳頃にならなければ出来るだけ預けるのは控えたいのです。

• 共感4

>> 14 うわぁぁ！ 私は義理の親と別居で里帰り出産を控えている妊婦です。 なんというか経済的に頼ってるのだから家事なんて当たり前なのに、嫁っ… 性格悪い妊婦…💦

主さんだけが悪いみたいに言ってますが、果たして主さんだけが悪いのでしょうか？

主さんへ。

毎日の献立は、大変ですよね。

好き嫌いは、無視していつも通りのメニューで行きましょ❗

残したら、そのまま流しの生ゴミに捨てれば良いじゃないですか？

人様が作ってくれたご飯を残すなんて、躾がなってないですね。毎日お疲れ様です。

• << 33 レスありがとうございます とても元気づけられるコメントありがとうございます。こういう方が居るので世の中うまく成り立っているんだなって思いました。あなたも気を使いすぎて疲れないようにリフレッシュたくさんしてくださいね😊

• 共感17

>> 16 No.14
本当に性格が悪い妊婦ですね。

妊娠中は心優しくお願いします。

• << 34 レスありがとうございます 思わず笑ってしまいました。 妊娠中は心穏やかに…が1番ですね😁

• 共感9

14さん怖すぎ💦 ひぇーっ

16さんに同意だなー

食べ物はどこでも残さないよ！

食器洗いも女性陣みんなでお喋りしながらサッサと片付けるよ！

洗ってもらった時はありがとうと言うよー うちの一族は親戚みんなそんな感じよ


主さん、その家の人たちは優しさや思いやりが少し少ないかもね。または気が付いてないだけかもしれない、気がきかないから。　細かいことは諦め、あまり気にしないこと。　主さんの良さはそのままに、気持ちをゆるく、明るくぱっぱと流しましょう！(^-^)

• << 35 レスありがとうございます 優しさや思いやりがない訳ではなく、あなたが言うように少ないだけだと思います 気が効かないというよりは気付かないって言い方の方が当てはまっていると思います 育ちや環境の問題なのでそればかりは仕方ないですね 私の実母や親族もあなたの一族に似ている気がします。

• 共感7

１４は最悪だね。
自分の親が一生いまのままだと思ってんのかね？
遠慮すべきは外に出たあなたのほうだよ。

結婚して外に嫁いだら外の人。
よそさまの家で食事をつくってもらったのに感謝もなければ家の味を覚えろ？ふざけんな！
だったらいい歳した女なんだから自分の食事ぐらい自分でつくりやがれ！

嫁は姑や小姑の奴隷じゃない。

若いときに少しばかり世話になったからってあなたの親は老いたらその何倍も嫁に迷惑をかけ世話になるでしょうが！

あ、いいか！？
実家依存で嫁いでも娘気分で嫁を奴隷のように思うあなたなら母親が老いても嫁に頼るはずないだろうしね。
実家では常に自分の親と自分が中心だから(笑)

じゃあ母親が動けなくなって通院や介護が必要になったらせいぜい尽くしてあげてね。娘なんだし。

そうなったときだけ嫁だ嫁だと嫁を第１に考えるような真似だけはしないでね。

• << 37 レスありがとうございました 批判される方がいる中、共感してもらえて嬉しかったです。

• 共感11

女はすぐに自分に結びつけて考える生き物だけどね、息子夫婦と同居したくないと考えてる義父母なら仕方ないと我慢してるんですわ。

甲斐性のない息子が悪いんだし、嫁さんも同じならお金を貯めて自立出来るまでは我慢して同居するしかない。
親にとってもメリットなんて何もないでしょ？

一日も早く自立して欲しいと願ってますよ。

親からみたら、同じように娘も息子も可愛いですよ。
当たり前でしょ？

• << 38 レスありがとうございます。 今は一刻も早い自立を目指しています そうですね あなたのいうように世話になっている以上私は何もかも受け入れて我慢するしかないんですが。

• 共感3

実家に甘えたいのかな。
甘えるのは実母だけにして、主さんが家事してくれてるならお手伝いすべきです。
しかも０歳のこども居るのわかってるんだし、もっと気を使うべきですね。

• << 39 レスありがとうございます そうなんですよね。私は小姑さんの里帰りは実母が面倒見るものと思ってました。 里帰り以外にも頻繁に帰ってきて泊まって帰りますがいつも甘えているように見えます。

• 共感5

>> 14 うわぁぁ！ 私は義理の親と別居で里帰り出産を控えている妊婦です。 なんというか経済的に頼ってるのだから家事なんて当たり前なのに、嫁っ… あんたみたいな小姑は嫁からしたら最悪だね!!

嫁いびりも大概にせーよ!!

• << 40 レスありがとうございます どぎつくてビックリしましたが世の中には色々な人が居るんだなーと社会勉強になったところでした。

• 共感9

No.14最悪。小姑根性丸出しすぎて笑えました
なにも苦労してない人っていいですね！

小姑がきて嬉しい嫁なんかいませんよ。

• << 41 レスありがとうございます 嬉しくはないですね。 正直、早く帰ってほしいです… 小姑と義母ともっと馴染めれば良いのですが

• 共感7

14です。

批判もあるでしょうけど、実家に依存してるのはどっちなの？


料理作る人って食べる人のこと考えるよね？
残してたら嫌いなものあった？
濃いめだった？薄かった？
って聞けばいい。
文句は言わずに残してるだけなら、気を遣ってるだろうなと思っただけ。
プロじゃないし仕方ないって思うだけ。
なんにも考えずに作る人ってずっと下手だから
私なら聞くけどそれって変なの？


嫌な思い沢山したから優しく出来ないのものある。


勘違いかもだけど、里帰り出産で帰ってるんじゃないの？
大きいお腹で帰って来て予定日待ちなら、甘えて仕方ないって思うけど。


どっちにしろ立場が違えば思うことは違うということです。


お互いに我慢してるだけです。
喧嘩にならないように、当たり障りなく過ごしましょう。

• << 42 再レスありがとうございます 料理については、味付けや好みまで丁寧に考えてる余裕はありません。あるもので作るのでその日の冷蔵庫の中を見て適当に作ります。 大きいお腹里帰り＝臨月 なので切迫がかかっていない限り、安静から徐々に出産に向けて体を少し動かした方が安産で臨めると思います。私が出産で里帰りした時は実母も若くないのでなるべく負担にならないように少しは気を使い家事を手伝ってましたよ〜。

• 共感1

14さんが悪いとは思わないなぁ。

主さんが経済的に同居しないといけない状況というのは、お気の毒だとは思いますが。

どうにかして別居できれば良いですね。
私も6年同居した後、別居しました。
我慢が多くて体壊しました。
悪魔みたいな姑だったので…。

旦那の稼ぎ少ないと、ほんと苦労しますよね(T . T)

• << 44 レスありがとうございます 根本的な原因は私と旦那の計画ミスなので何も言えません。 悪魔みたいな姑ですか…お気の毒でしたね 私は干渉されなさすぎて他人のようで少し淋しい時があります。 旦那の稼ぎが悪いといか独身時代の趣味に使ったローンの返済で経済的に困難になっています

• 共感0

>> 9 実家に帰ればいいじゃない。 お互いに里帰りしますで。 主さんが抜けても、あちらは家族なんだから別に大丈夫でしょ。 甥はアレルギーなの？って… レスありがとうございます

理由がある時には私も里帰りしますが、何もなく里帰りはできません。

甥の好き嫌いに関しては母親である小姑すら何も言わないので、私が言うのも気が引けます。義母も干渉しません。それなのに私が好き嫌いしないように促せば、それこそ義母と小姑に嫌われてしまうでしょう…。甥に関しては母親と義母がついてるので私は一切口出ししません。すると、関係ないときっと嫌がられてしまいます。
私は自分の子どもが嫌いなものを食べなければ美味しく食べられるように工夫して食べさせると思います。

• 共感1

>> 10 旦那に思ってることをぶちまけて相談しなよ 自分の腹の中に溜めてると夫婦仲まで悪くなるよ もし主さん夫婦がデキ婚とかで義実家にいな… レスありがとうございます

旦那に話を聞いてもらいました。話を聞いてもらうだけで気持ちが楽になり里帰りした小姑が心地よく帰れるように里帰りしている間は良くしてあげなきゃという気持ちにまでなれました。誰かに話すということは本当に重要でした。1人で抱え込んでても解決策は見つかりませんでしたから
旦那には申し訳ないごめんね少しの間だけ辛抱して無理だったら私の実家に少しの期間でも行けば良いのではないかと言ってもらい安心できました。

• 共感0

>> 11 経済的理由での同居なら我慢するしかないです。小姑からしたら、主さんと赤ちゃんが邪魔だと思いますし... レスありがとうございます

経済的理由です。
旦那のお給料だけでは、食べていけません
それを選んだのは結果的に私なので何も言えないですが…
小姑からしたら私と赤ちゃんが邪魔なのかもしれないですね。ですが、長男の嫁ですので同居しても何も思われる必要もないのでは…と思ってました

• << 36 長男の嫁なので同居しても当たり前だと思ってました。 ↑これは、独立した経済力がある子世帯が言うことですよ。 親に経済的に頼って同居している子世帯が偉そうに言うのは間違いです。 自分達夫婦が甲斐性もないのに子供を作り、保育園に預けて働くのは嫌と言うのも甘えです。 そのうち、二人目が出来ますます無理になるんじゃないですか？ 仕方なく同居に至ったのですから、我慢すべきは当たり前です。 私が親なら、昨日今日きた歳も我が子と変わらない嫁さんに娘のことをとやかく言われたくないですよ。 料理にしても、そんなに美味しいものを作れてるのでしょうか？ 皆が皆お互いに我慢しているから、成り立っているだけです。 親が長男が結婚して喜んで同居している家なら嫁いだ娘に里帰りも気をつかうように促しますよ。

• 共感1

>> 12 何の為の里帰り？ 出産なら仕方ないけど！ 実家でも長男夫婦と同居ならわきまえて欲しい。 敷地内同居ならまだ良いですけどね。 レスありがとうございます

出産の為の里帰りです。

長男夫婦です

二世帯ならよかったのですが…

• 共感1

>> 13 同居の理由次第かな？ レスありがとうございます

同居理由は経済的なのでやはり何も言えないです^^;

• 共感1

>> 14 うわぁぁ！ 私は義理の親と別居で里帰り出産を控えている妊婦です。 なんというか経済的に頼ってるのだから家事なんて当たり前なのに、嫁っ… レスありがとうございました

世の中には色々な考えの方がいらっしゃるのだと参考になりました。

でも一つ言わせてもらいたいのですが、嫁げば外の人です。他人ではなく実の家族ですが実家は自分の家ではなくなります。それを心にとめてお嫁さんに接してあげてほしいです。

• << 43 「嫁げば外の人です」 ↑ レス全部読んでないですが、主さんは自分の実家に帰ることはないんですか？ 「嫁げば外の人」と思ってるのは、主さんだけでしょうね。だから義家族は里帰りが頻繁な義姉を受け入れるんですよ。 「いつ来ていつ帰るのか知らされない」 これも、主さんだけよそ者扱いされてるから。 私もそうでした。 同居時代、いつも義妹家族が突然来るんです。 私の子供は義妹の子供のお守役です。 こっちの都合なんて丸無視。 突然姑に宣告されたこともあります。「他人の嫁が産んだ子より、娘が産んだ子の方が可愛い」って…。 1番の問題は主さんのご主人ですね。 主さんの気持ちを汲み取って間に入ってもらえないと、解決しないと思う。 私の旦那も、義家族のことは全部私に丸投げして、悩みを相談しても、他人事でまともに聞いてもらえず、私と姑の仲はどんどん悪くなりました。 今は別居しましたが、将来の世話は義親にべったりな義妹に任せました（笑） 主さん赤ちゃん抱えて、気の使う同居生活頑張ってますよね。 報われてほしいです

• 共感4

>> 15 14さんに同意 経済的理由で同居って生活費少なからず助けてもらってるんですよね？お姉さんから見たら、結婚してもいつまでも実家に面倒見てもら… レスありがとうございます

そうですね。小姑からしたらいつまでもお世話になってと面白くないかもしれません
私が選ぶ人を間違っていたのでしょうか
ですが私が仕事しても０歳の子を保育所に預けて働くのは不安です。毎回のように午睡の時間に、うつぶせ寝で亡くなっているニュースを見るからです。自発的に寝返りしても戻れるような年齢の3歳頃にならなければ出来るだけ預けるのは控えたいのです。

• 共感0

>> 16 性格悪い妊婦…💦 主さんだけが悪いみたいに言ってますが、果たして主さんだけが悪いのでしょうか？ 主さんへ。 毎日の献立は、… レスありがとうございます

とても元気づけられるコメントありがとうございます。こういう方が居るので世の中うまく成り立っているんだなって思いました。あなたも気を使いすぎて疲れないようにリフレッシュたくさんしてくださいね😊

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>> 17 No.14 本当に性格が悪い妊婦ですね。 妊娠中は心優しくお願いします。 レスありがとうございます

思わず笑ってしまいました。
妊娠中は心穏やかに…が1番ですね😁

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>> 18 14さん怖すぎ💦 ひぇーっ 16さんに同意だなー 食べ物はどこでも残さないよ！ 食器洗いも女性陣みんなでお喋りしながらサッ… レスありがとうございます

優しさや思いやりがない訳ではなく、あなたが言うように少ないだけだと思います
気が効かないというよりは気付かないって言い方の方が当てはまっていると思います
育ちや環境の問題なのでそればかりは仕方ないですね
私の実母や親族もあなたの一族に似ている気がします。

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>> 28 レスありがとうございます 経済的理由です。 旦那のお給料だけでは、食べていけません それを選んだのは結果的に私なので何も言えないで… 長男の嫁なので同居しても当たり前だと思ってました。

↑これは、独立した経済力がある子世帯が言うことですよ。
親に経済的に頼って同居している子世帯が偉そうに言うのは間違いです。

自分達夫婦が甲斐性もないのに子供を作り、保育園に預けて働くのは嫌と言うのも甘えです。

そのうち、二人目が出来ますます無理になるんじゃないですか？

仕方なく同居に至ったのですから、我慢すべきは当たり前です。

私が親なら、昨日今日きた歳も我が子と変わらない嫁さんに娘のことをとやかく言われたくないですよ。

料理にしても、そんなに美味しいものを作れてるのでしょうか？

皆が皆お互いに我慢しているから、成り立っているだけです。

親が長男が結婚して喜んで同居している家なら嫁いだ娘に里帰りも気をつかうように促しますよ。

• 共感1

>> 19 １４は最悪だね。 自分の親が一生いまのままだと思ってんのかね？ 遠慮すべきは外に出たあなたのほうだよ。 結婚して外に嫁いだら外の人… レスありがとうございました

批判される方がいる中、共感してもらえて嬉しかったです。

• 共感0

>> 20 女はすぐに自分に結びつけて考える生き物だけどね、息子夫婦と同居したくないと考えてる義父母なら仕方ないと我慢してるんですわ。 甲斐性のない息… レスありがとうございます。

今は一刻も早い自立を目指しています
そうですね
あなたのいうように世話になっている以上私は何もかも受け入れて我慢するしかないんですが。

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>> 21 実家に甘えたいのかな。 甘えるのは実母だけにして、主さんが家事してくれてるならお手伝いすべきです。 しかも０歳のこども居るのわかってるん… レスありがとうございます

そうなんですよね。私は小姑さんの里帰りは実母が面倒見るものと思ってました。
里帰り以外にも頻繁に帰ってきて泊まって帰りますがいつも甘えているように見えます。

• 共感0

>> 22 あんたみたいな小姑は嫁からしたら最悪だね!! 嫁いびりも大概にせーよ!! レスありがとうございます

どぎつくてビックリしましたが世の中には色々な人が居るんだなーと社会勉強になったところでした。

• 共感1

>> 23 No.14最悪。小姑根性丸出しすぎて笑えました なにも苦労してない人っていいですね！ 小姑がきて嬉しい嫁なんかいませんよ。 レスありがとうございます

嬉しくはないですね。
正直、早く帰ってほしいです…

小姑と義母ともっと馴染めれば良いのですが

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>> 24 14です。 批判もあるでしょうけど、実家に依存してるのはどっちなの？ 料理作る人って食べる人のこと考えるよね？ 残してたら… 再レスありがとうございます

料理については、味付けや好みまで丁寧に考えてる余裕はありません。あるもので作るのでその日の冷蔵庫の中を見て適当に作ります。

大きいお腹里帰り＝臨月
なので切迫がかかっていない限り、安静から徐々に出産に向けて体を少し動かした方が安産で臨めると思います。私が出産で里帰りした時は実母も若くないのでなるべく負担にならないように少しは気を使い家事を手伝ってましたよ〜。

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>> 31 レスありがとうございました 世の中には色々な考えの方がいらっしゃるのだと参考になりました。 でも一つ言わせてもらいたいのですが、… 「嫁げば外の人です」
↑
レス全部読んでないですが、主さんは自分の実家に帰ることはないんですか？

「嫁げば外の人」と思ってるのは、主さんだけでしょうね。だから義家族は里帰りが頻繁な義姉を受け入れるんですよ。

「いつ来ていつ帰るのか知らされない」
これも、主さんだけよそ者扱いされてるから。

私もそうでした。
同居時代、いつも義妹家族が突然来るんです。
私の子供は義妹の子供のお守役です。
こっちの都合なんて丸無視。

突然姑に宣告されたこともあります。「他人の嫁が産んだ子より、娘が産んだ子の方が可愛い」って…。

1番の問題は主さんのご主人ですね。
主さんの気持ちを汲み取って間に入ってもらえないと、解決しないと思う。

私の旦那も、義家族のことは全部私に丸投げして、悩みを相談しても、他人事でまともに聞いてもらえず、私と姑の仲はどんどん悪くなりました。
今は別居しましたが、将来の世話は義親にべったりな義妹に任せました（笑）

主さん赤ちゃん抱えて、気の使う同居生活頑張ってますよね。
報われてほしいです

• 共感1

>> 25 14さんが悪いとは思わないなぁ。 主さんが経済的に同居しないといけない状況というのは、お気の毒だとは思いますが。 どうにかして別… レスありがとうございます

根本的な原因は私と旦那の計画ミスなので何も言えません。
悪魔みたいな姑ですか…お気の毒でしたね
私は干渉されなさすぎて他人のようで少し淋しい時があります。
旦那の稼ぎが悪いといか独身時代の趣味に使ったローンの返済で経済的に困難になっています

• 共感0

みなさんのたくさんのお話聞けて参考になりました。ありがとうございます
経済的に頼っている以上できる範囲で頑張っていきたいと思います
それから義母と小姑さんと向き合えるようにに自分から変わっていこうと思います
皆が楽しい雰囲気で過ごせるように最善を尽くしていきたいです

ありがとうございました

ここは閉鎖させていただきます。

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