離婚悩み

専業主婦で家事しないなんて論外ですね。
やる事もやらずに、遊ぶのは出来るなんて、甘ったれるのもいいかげんにしろ！と言いたいです。
しかも主さんから離婚をほのめかされてから必死で家事やるなんて、きつい事を言いますが「主さんというATM 」が無くなったら困るから必死なんですよ。
主さんの事をナメ過ぎてますよ。
ただ、奥さんの性格的に離婚したら「養育費は貰うけど子供には会わせない」っていう無茶苦茶な事を言い出しそうなので、離婚するかの判断は難しいところですよね。

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子供に影響がある事なので、きちんとした方が良いと思います。仕事と一緒のようなものだと思えば良いのかなと思います。仕事で、役割分担があるように、奥さんにも、主婦としての役割を、書かせて、実行してもらう。一生懸命やってる人を解雇には、しないですよね。仕事場で、全くやる気がない。全く努力しない人は、解雇。家庭では、離婚になるのかな。と、思います。

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原因は違いますが、今ちょうど旦那に同じ疑問を持って、自分で距離をとって考えてます
子供達の事もあり離婚はしないつもりです

こういう事は人に相談しても答えはでないんじゃないかと思います
実際主さんと奥さんの事を知ってるわけじゃないし、相手側、奥さんの意見が聞けない。
家事が嫌なのか、子育てが大変なのか、身体が人より疲れやすいのか

私ならまず、自分の気持ちを落ち着けて、相手の意見を聞ける様になってから話し合いですね。
私は今、落ち着けている段階です、だいぶん冷静になったので、明後日くらいに旦那と話してみようと思ってます。

• << 6 夫婦関係　修復して下さい そして　みんなに修復のやり方を教えて下さい がんばりすぎないで下さい（すなお）

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皆様　ご返信ありがとうございます。


「一生懸命やってる人を解雇には、しないですよね。」

判るのですが　3年も続くと　感情的にはもう家事をするとかしないとかは
はっきり言ってどうでも良くなってしまいました。


この人は強く言わなければ　やってくれないのかな？
こいつならやらなくても平気だろ　と　足元を見られているのかな？と
相手に対する気持ちが湧かなくなりました。

まぁそれを聞いたところで　「そんな事ない！」と言われますが....

お互いに思いやりや尊厳を持っていかないと　本当にピンチのときに相手を信頼できませんよね？

夫婦だからいつまでもチャンスがあるんだ　とは思えません。

既に何度も話し合いの場を設けているのですが....

彼女には彼女の言い分があるのでしょう...
ただ私は家事育児においてかなり手厚くやってきたつもりです。
週末は食事の支度から　洗物　まで　勿論可能であれば平日も　できるだけ負担を減らしてきたつもりです。
不憫な思いをさせないように　平等に接してきたつもりなんですが....
そこが値踏みされてるみたいで悔しいんです。

性格が根本的に合わないんじゃないかと　思い
なら　早いうちに離婚を　と考えた次第です。

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>> 4 主さんは優し過ぎなんでしょうね。
なんだかんだで主さんがやってくれるから、奥さんは甘え切ってるんでしょうね。

男は家事育児にノータッチでいいと言うつもりはありません。
互いに支え合い、いたわり合う事は大切です。
だけど、あまりにも主さんの負担が大き過ぎやしませんか？
かたや奥さんは主さんに対して何をしてあげてるんでしょうね？
夫を愛していて、尚且つ専業主婦であるならば、家事をやるのは最低限の義務でしょう？
同性ですが主さんの奥さんみたいに対しては腹立たしいし擁護する気にもならないですね。

• << 7 ありがとうございます。 周りには　お前が色々やりすぎたから　甘えたんだと　叱られました。 子の事もあるので　苦しいのですが　 向こうは離婚となれば子供は育てるといっており、せめて離婚となった場合も 定期面会、　また　財産分与や　養育費の面ではできるだけ不便がない額を渡すつもりです。 どうせ独り身になればお金の使い道もありませんから.... 公正証書は相手に支払う分　きちんとこちらの要求も含めておかねばと考えております。 ですが　長く一緒に生活していた分　離れるとなればなんとも言えない寂しさや 子供が妻と生活して　不憫な思いをしないか？等　 毎日　胸が苦しいです。 子はかわいいですから。 ですが気持ちに嘘をついて生活していけば　いずれ頭がおかしくなるとは　伝えました。 一緒にいても一人ぼっちだと思ってしまうためです。 自宅にも居場所がなく　どこにいても落ち着きません。 苦しい限りですが　だんだんと気持ちが固まってきている自分もいるのは確かです。

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>> 3 原因は違いますが、今ちょうど旦那に同じ疑問を持って、自分で距離をとって考えてます 子供達の事もあり離婚はしないつもりです こういう事… 夫婦関係　修復して下さい

そして　みんなに修復のやり方を教えて下さい

がんばりすぎないで下さい（すなお）

• << 11 うちが上手くいっても修復の仕方なんて教えられないと思います １つの答えがあれば誰も悩まない。

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>> 5 主さんは優し過ぎなんでしょうね。 なんだかんだで主さんがやってくれるから、奥さんは甘え切ってるんでしょうね。 男は家事育児にノータッ… ありがとうございます。
周りには　お前が色々やりすぎたから　甘えたんだと　叱られました。

子の事もあるので　苦しいのですが　
向こうは離婚となれば子供は育てるといっており、せめて離婚となった場合も
定期面会、　また　財産分与や　養育費の面ではできるだけ不便がない額を渡すつもりです。
どうせ独り身になればお金の使い道もありませんから....
公正証書は相手に支払う分　きちんとこちらの要求も含めておかねばと考えております。

ですが　長く一緒に生活していた分　離れるとなればなんとも言えない寂しさや
子供が妻と生活して　不憫な思いをしないか？等　
毎日　胸が苦しいです。
子はかわいいですから。

ですが気持ちに嘘をついて生活していけば　いずれ頭がおかしくなるとは　伝えました。
一緒にいても一人ぼっちだと思ってしまうためです。
自宅にも居場所がなく　どこにいても落ち着きません。

苦しい限りですが　だんだんと気持ちが固まってきている自分もいるのは確かです。

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主さんは頑張り過ぎましたね。
旦那さんが疲れて帰ってきても、食事の支度もせず平気でいられるのは、やはり主さんに甘えていたのでしょうね。この人ならあまり文句言われないとか。
旦那さんを大事に思ってたら、体調の心配もするし、専業主婦ならやらなきゃね。
主さんが覚めたのも無理ないですよ。奥さんには自分で気づいてもらいたかったですよね？
お子さんの事もあるし、情の部分でもう少し猶予を与えてあげたらいかがですか？それで改心しない奥さんなら見限るしかないと思います。

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>> 8 返信ありがとうございます。

家にいても　大差ないなら働いてくれと言ってパートで仕事も見つけてきました。
まぁすごい反発くらいましたが....
ですが働いたお金は一切てをつけませんし、お小遣いをそこでまかなってくれと言っております。
今は家事は全てやってもらっています。
ばっちりすぎるくらいやっています。

ですが....　節々にでる発言に　？？　を感じます。

悪いと思っている、申し訳ない　と言いつつ　　離婚なんてひどい人だ！とか

ここまではこの人なら　やっても構わないと　自分で勝手に判断していた　とか


これって....　悪いと思ってませんよね？　表向き謝罪してますが　なんだか小ばかにされてる気持ちです。

はっきり言って....　舐められてますよね？（自分で言うとよりダメージです...）

離婚をちらつかせて頑張ってもらうのは.....　こっちが疲れるんです。

何か信頼できるような　方法があれば良いのですが....
いかんせん気持ちが離れてしまっていて　自分でもここまでの気持ちになるとは
想像もしていなかったので　どう接していいか困惑してます。


本当に自分と一緒にいたいのかな？　　生活が困窮するからいたいだけなんじゃないの？
って　思ってしまいます。

なんか　　哀しいです。

• << 12 今となっては奥さんが家事をし出したのは、あくまでも離婚回避のためにしか主さんには見えないですよね。無理もないです。 奥さんの今までの態度なら、どんな旦那様だって離婚がよぎると思いますし、奥さんにあまり危機感がない様な気がします。 仕事を始めたとの事ですが、それだと余計家事が疎かになるのでは？専業主婦で家事全般やるよりは、働いて家事も分担したいという奥さんの希望なのでしょうか？ 専業主婦で掃除、洗濯、食事の準備をし、旦那さんの帰りを待つ事ってそんな大変な事かしら？皆さんやってる事だけど？ 私が旦那としての立場なら、この人は自分に愛情ないんだと思ってしまいます。 主さんが勢いで「離婚！」とないのは、奥さんにまだ期待しているからですよね？
• << 20 主さん、がんばりましたね、がんばりすぎちゃいましたね…。 おつかれ様ですT T 。 私も溜め込むタイプなので、その手のすれ違いは経験した事があるのでお気持ちよく分かります…。 奥さんの言葉、本人は悪気はないと思うし、主さんを舐めているわけでもないと思います。 そうは考えない方がいいような気がします。 きっと、奥さんは「我慢はしない人」では？ なので、主さんが「我慢しながら家事していた」、ということに、ほんとうに気がつかなかったんだと思います。 たぶん、単純に「そういう人」なんですよ。 伝わった今は、反省してパートも家事もやってくれているんですよね？ ということは、ちゃんとコミニュケーションも家事もできる人、じゃないかと。 お子さんの事もあるでしょうし、離婚に踏み切るには時期尚早な気がしました。

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そんな怠け者は捨ててしまいなさい。

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>> 6 夫婦関係　修復して下さい そして　みんなに修復のやり方を教えて下さい がんばりすぎないで下さい（すなお） うちが上手くいっても修復の仕方なんて教えられないと思います
１つの答えがあれば誰も悩まない。

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>> 9 返信ありがとうございます。 家にいても　大差ないなら働いてくれと言ってパートで仕事も見つけてきました。 まぁすごい反発くらいましたが… 今となっては奥さんが家事をし出したのは、あくまでも離婚回避のためにしか主さんには見えないですよね。無理もないです。
奥さんの今までの態度なら、どんな旦那様だって離婚がよぎると思いますし、奥さんにあまり危機感がない様な気がします。

仕事を始めたとの事ですが、それだと余計家事が疎かになるのでは？専業主婦で家事全般やるよりは、働いて家事も分担したいという奥さんの希望なのでしょうか？
専業主婦で掃除、洗濯、食事の準備をし、旦那さんの帰りを待つ事ってそんな大変な事かしら？皆さんやってる事だけど？
私が旦那としての立場なら、この人は自分に愛情ないんだと思ってしまいます。
主さんが勢いで「離婚！」とないのは、奥さんにまだ期待しているからですよね？

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>> 12 そうですね。
付き合いも長く恋愛結婚でしたから。
やさしい部分も知ってますし、悪い人だとは思えないんですが....
ですがこのまま生活していいのかな？と感じてます。
この人の為に何かしたい....　そう思えなくなっている自分がいます。
勝手に期待して勝手に裏切られたと思っているのかなぁ....
お恥ずかしい話　悲しくて　よく涙ぼろぼろ流してます。

なんともいえないむなしさ、哀しさ、　どうしてこうなったんだろうと...
今日は仕事休みなのですが...　何も手につきません。

可愛い子供もいて　自分は離婚を考えるなんてひどい奴なのかなって...
言われるほうも傷ついてるかもしれませんが　離婚を告げる方だって
理由あってですから　苦しいんですけどね...
まぁ私側からの気持ちだけなので　皆さんからすれば平等な判断は難しいと思いますが...

色々な方のご意見を聞かせていただいて　少しだけ元気がでました。
改めて御礼を言わせてください。

• << 15 　別れるなら若いうちの方が良いよ。 　理由は省くけど、私はくそ女に騙されて、子供二人産んだら本性現しやがった。上の娘は高校生さ。 　動くなら、今のうちだよ。 　今は正直に言えば「あの嘘つきのくそ野郎○んじまえ」って思っているけど、子供を片親にしたくないだけの為になんとか私は生きてるよ。 　同じ理由で離婚も私は選べない。 　今なら子供へのダメージは少ないよね。

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2人とも家族になるという自覚が欠けているのでは？

奥さんが自分の思い通りにならないから離婚とかどうなんでしょう？

奥さんも旦那さんより友達が優先みたいな感じもするし、専業で家事しないとかいくら小さい子がいるからと言ってもサボりすぎな感じがするし…

茶碗洗えないなら食洗機買うとか、お互いが負担にならないように考えたらいかがですか？

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>> 13 そうですね。 付き合いも長く恋愛結婚でしたから。 やさしい部分も知ってますし、悪い人だとは思えないんですが.... ですがこのまま生活… 　別れるなら若いうちの方が良いよ。

　理由は省くけど、私はくそ女に騙されて、子供二人産んだら本性現しやがった。上の娘は高校生さ。
　動くなら、今のうちだよ。

　今は正直に言えば「あの嘘つきのくそ野郎○んじまえ」って思っているけど、子供を片親にしたくないだけの為になんとか私は生きてるよ。
　同じ理由で離婚も私は選べない。

　今なら子供へのダメージは少ないよね。

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>> 15 自覚が足りない…

仰る通りです耳が痛いです。

子供が子供と結婚してしまったんですね。
恥ずかしい限りです。

ただ子供の私としては離婚であれば
早めが良いと考えております。

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>> 16 補足させてください。
妻は子供のことには大変熱心です。
教育しかり食育しかりです。
ただ私の事は…多分気にならないのかな…
自分が未熟で子供だという事は自覚しております。

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かわいそーに
離婚した方がいいと思います
時間たてば又同じ繰り返しだと
思います

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バツイチです
だけど、離婚はお勧めしません

主さんと奥さんは、もっと話し合うべきです
奥さんは離婚は困るから、強く言われて変わったのでしょうけど
主さんを軽く見たというより、甘えているんでしょうね、ドップリと
子供のことはちゃんとしているのだから、離婚まではされないだろうと

まだ5年ですよね
もう一回、出会った頃に戻ったつもりでやり直してみたらどうかと思います

どうしてこの人と付き合いたいと思ったのか
どうして結婚しようと思ったのか
相手の良いところと悪いところをお互い見直した上で、関係をリセットしてみては？

自分自身、いまシングルで子どもを育てていて、大変です
私は良いけど、子どもたちは巻き込まれて影響を受けています
子どもたちは大きいので、理解してくれたと思いますが、なくても良い試練は多かったと思います

離婚まで私は18年結婚生活を続けました
最後の数年で離婚を決意しましたが、心のどこかに、本当は離婚しなくても良かったのではないかという思いは残ります
後悔はしてませんが

別れた夫は寂しそうです
いつでも会えることにしてますが、子どもが大きいので、子どもの都合がなかなかつかないので、LINEとか頻繁にくれてるみたいです

離婚はいつでもできます
離婚は簡単です

やり直す方が難しい

だけど、努力するだけしてみて、本当に限界まできたら、その時初めて離婚を選択するべきです

夫婦の年齢5歳ですよ
5歳はまだこどもです

• << 21 18年ですか！ 長い期間考えられたんですね。 長く相手を見て　じっくり判断していくのも一つなのかと　勉強になりました。 私たちは結婚して5年ですが交際期間も入れると10年経ちました。 本当に長い目で見たきたつもりです。 いろんなものを肩代わりしてきました。（金銭然りです。） 相手は私に一切の不満もないそうです。しつこいくらい聞きましたが全くないとの事。 （真意は定かではありません。） ですが、私といえばコップの中身が溢れてしまったというか　疲れきってしまったというのが本音です。 また見直しながら　いい所悪いところを見直していかなければならないのか？と思うと正直 この繰り返しに　疲れてしまいました。 何事も悪い風に捉えてしまいますし... そしたら　一緒にいるのが辛くて.... もしかしたらという期待を持っている自分と　なんだよ！！という裏切られたような気持ちの自分が 日々葛藤しています。 ただ別々の道でやり直すなら...　まぁ　お互い次の相手もいないので　 何をもってやり直しなのかといわれると.... 別々に生活するという事だけですが、それも妻が若いうちであればかなとも思います。 妻はもし別れたら　新しい場所で　心機一転　新しい生活ができる。　 そして新しい人との出会いがある これは別れた場合の楽しみだと言っていましたので.... 正直良くそんな事人の前で言えるなぁって思い呆れましたが... 自分は30半ばなのでこのことを踏まえて　新しい生き方をするのも一つかとも思ったりしています。

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>> 9 返信ありがとうございます。 家にいても　大差ないなら働いてくれと言ってパートで仕事も見つけてきました。 まぁすごい反発くらいましたが… 主さん、がんばりましたね、がんばりすぎちゃいましたね…。
おつかれ様ですT T 。
私も溜め込むタイプなので、その手のすれ違いは経験した事があるのでお気持ちよく分かります…。

奥さんの言葉、本人は悪気はないと思うし、主さんを舐めているわけでもないと思います。
そうは考えない方がいいような気がします。
きっと、奥さんは「我慢はしない人」では？
なので、主さんが「我慢しながら家事していた」、ということに、ほんとうに気がつかなかったんだと思います。
たぶん、単純に「そういう人」なんですよ。

伝わった今は、反省してパートも家事もやってくれているんですよね？
ということは、ちゃんとコミニュケーションも家事もできる人、じゃないかと。

お子さんの事もあるでしょうし、離婚に踏み切るには時期尚早な気がしました。

• << 23 そうなんです。 溜め込むタイプです。 確かに妻は単純に「そういう人」だと思います。 私は相手にある程度の平等さを求めてしまう人の様です。 家事も立派な仕事なんだからじゃあ家にいるなら家事も仕事としてきちんとプライドを持ってやってほしい。 厳しいのでしょうか？ 妻にはこうして欲しい事お願いしてきたつもりです... その都度ごめんと言っていたのですが...伝わってないのかな？ 妻は元々浪費癖がある為　個人の貯金は殆どありませんでした。 何年も結構いい給料もらっていたんですが　使ってしまいました。 何か必要なときは全て私が貯めてきたお金をだしてきました。 専業主婦時代もお小遣いも同額にして、まぁ微々たる額ですが　 周りからするとかなりもらっている内に入る様です。 同じ額にする事で私は外で仕事、妻は家で家事　この分担で生活して行く事がある 程度の平等なのでは？と考えておりました。 なんか　妻のようなタイプの人をうらやましくなる時があります。 使いたいだけお金使って、言いたいこと言って　そういう人　で済むんですから。 まわりからも　見た目や　外にいるときの発言等で　本当に家庭的な人といわれてます。 周りは何もしらないとは思うのですが　まぁイメージなんでしょう。 私も20代中盤を妻と過ごし　10年が経ち　仕事での経験、親になった事で 初めて少し個人としての　価値観や生き方に関する考えが形成されてきたと思っています。 お互い見えないところですれ違いが生じていたのかもしれませんね.... 余談ですがもう何年もろくな誕生日を過ごしていません。 特に去年は　早く帰ったら子と寝ていて　食事一切なし、ケーキなし、せめてものメールもなし、 冷蔵庫の中に食べるものも殆どなし、洗物あり、おもちゃ散乱... 疲れていたのでしょう。 一人でスーパーに行ってビールとおつまみを買ってお祝いしました。　 いい年こいたオッサンが誕生日位でと思いますがやっぱり妻の事が好きでしたから せめておめでとう位は言って欲しかったです。　へこみました。 みかねた親友が同情してご飯おごってくれました。朝まで飲みました... 相手の誕生日は欲しいもの買ってあげたりとお祝い欠かさなかったんだけどなぁ... 一緒にいて....ストレスたまちゃったのかなぁ。

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>> 19 バツイチです だけど、離婚はお勧めしません 主さんと奥さんは、もっと話し合うべきです 奥さんは離婚は困るから、強く言われて変わった… 18年ですか！
長い期間考えられたんですね。
長く相手を見て　じっくり判断していくのも一つなのかと　勉強になりました。

私たちは結婚して5年ですが交際期間も入れると10年経ちました。
本当に長い目で見たきたつもりです。
いろんなものを肩代わりしてきました。（金銭然りです。）

相手は私に一切の不満もないそうです。しつこいくらい聞きましたが全くないとの事。
（真意は定かではありません。）

ですが、私といえばコップの中身が溢れてしまったというか　疲れきってしまったというのが本音です。
また見直しながら　いい所悪いところを見直していかなければならないのか？と思うと正直
この繰り返しに　疲れてしまいました。
何事も悪い風に捉えてしまいますし...
そしたら　一緒にいるのが辛くて....

もしかしたらという期待を持っている自分と　なんだよ！！という裏切られたような気持ちの自分が
日々葛藤しています。


ただ別々の道でやり直すなら...　まぁ　お互い次の相手もいないので　
何をもってやり直しなのかといわれると....
別々に生活するという事だけですが、それも妻が若いうちであればかなとも思います。

妻はもし別れたら　新しい場所で　心機一転　新しい生活ができる。　
そして新しい人との出会いがある
これは別れた場合の楽しみだと言っていましたので....
正直良くそんな事人の前で言えるなぁって思い呆れましたが...
自分は30半ばなのでこのことを踏まえて　新しい生き方をするのも一つかとも思ったりしています。

• << 26 もし離婚になる場合、お子さんの親権は争う意思はないんですか？ そうなったら養育費は充分な額を送金するおつもりですか？ 自分の希望通りに面会が行われなくても、耐えられますか？ お子さん、３歳ですよね。 離婚してどちらかの親が育てることになると、監護権を手放した親は、普通の親子関係は築けませんよ。 父親か母親、どちらかが欠けた状態で育つことになります。 一緒に暮らせない、ということって、そういうことです。 私の場合は離婚した時、上の子が中２、下の子が小５でした。 子どもたちは父親と離れて暮らすことになりましたが、一生子どもたちにとっての父親は１人だけです。 養育費の送金が滞ったことはないし、子どもたちも時間がとれたら泊まりに行きます。 10年以上、親子として暮らしたからこその親子関係だと思ってます。 それでも、元夫は可愛がっていた子どもたちとなかなか会えない。 子どもたちは父親という存在のいない家庭で暮らすしかない。 元夫の寂しさも、私が背負った片親としての責任も、自分たちが選んだ結果です。 離別は避けられるなら、避けるべきことです。 結婚前の５年はあまり関係ないですよ。 恋人時代と、生活を共にする夫婦は、まったく違います。 離婚した身だからこそ、私はあまり離婚を勧めません。 暴力や暴言、不貞行為、そういう理由があれば別ですが。 主さんがご自分なりに努力してきたことは分かります。 でも、本気で奥さんに向き合ったと言えますか？ ありとあらゆることを考えて、試して、話し合って、それでももう限界だといえますか？ 人間の限界は、その人によって違います。 主さんがもう限界なんだと言うなら、それは仕方ないことです。 子どものためだけに形だけ夫婦でいるという選択肢もありますが、それも無理だと言うなら、離婚もやむを得ないことです。 私は主さんのレスを読んでいると、まだ軽いように感じてしまいます。

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どんなカップルでも、相手の懐に胡座をかいてはいけないんですよね。

でも、時として甘えて当然と胡座どころか、肩にまで乗っかってくる輩もいる。

それが愛だと勝手に解釈してるのか？

愛すれば、愛するほど相手を気遣うのが当たり前だと思います。

どんなに話合ってもわからない人にはわからないんですよ。


もし、このまま結婚生活を続けるなら奥さんに財布を預けず、主さんが握ることです。


情と愛は別ですよ。

• << 24 そうですね。 金銭の管理は信用してません。 なので私ががっちり握ってます。 というか元々妻は散在して貯金ありませんから 独身時代から私が貯めてきたものを結婚してそのまま管理している間隔です。 お小遣い制で　妻　私　同額です。 また出張の手当等入れば一部は貯蓄に、残りは二人で分けてました。 生活費は　決めてを渡しています。 妻名義の口座はノータッチです。 妻側の親類からの祝儀等も全てノータッチです。 税金の支払い、確定申告等　すべて私がしてます。 納付書だけ　端っこに置いているので　いくらぐらい税金払ってるのかも知りませんでした。 さすがにそれ位　確認しておこうと自発的思うことが当たり前と思っていたので 唖然としました。

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>> 20 主さん、がんばりましたね、がんばりすぎちゃいましたね…。 おつかれ様ですT T 。 私も溜め込むタイプなので、その手のすれ違いは経験した… そうなんです。
溜め込むタイプです。


確かに妻は単純に「そういう人」だと思います。

私は相手にある程度の平等さを求めてしまう人の様です。
家事も立派な仕事なんだからじゃあ家にいるなら家事も仕事としてきちんとプライドを持ってやってほしい。
厳しいのでしょうか？
妻にはこうして欲しい事お願いしてきたつもりです...
その都度ごめんと言っていたのですが...伝わってないのかな？

妻は元々浪費癖がある為　個人の貯金は殆どありませんでした。
何年も結構いい給料もらっていたんですが　使ってしまいました。

何か必要なときは全て私が貯めてきたお金をだしてきました。

専業主婦時代もお小遣いも同額にして、まぁ微々たる額ですが　
周りからするとかなりもらっている内に入る様です。

同じ額にする事で私は外で仕事、妻は家で家事　この分担で生活して行く事がある
程度の平等なのでは？と考えておりました。

なんか　妻のようなタイプの人をうらやましくなる時があります。

使いたいだけお金使って、言いたいこと言って　そういう人　で済むんですから。
まわりからも　見た目や　外にいるときの発言等で　本当に家庭的な人といわれてます。
周りは何もしらないとは思うのですが　まぁイメージなんでしょう。

私も20代中盤を妻と過ごし　10年が経ち　仕事での経験、親になった事で
初めて少し個人としての　価値観や生き方に関する考えが形成されてきたと思っています。

お互い見えないところですれ違いが生じていたのかもしれませんね....

余談ですがもう何年もろくな誕生日を過ごしていません。
特に去年は　早く帰ったら子と寝ていて　食事一切なし、ケーキなし、せめてものメールもなし、
冷蔵庫の中に食べるものも殆どなし、洗物あり、おもちゃ散乱...
疲れていたのでしょう。
一人でスーパーに行ってビールとおつまみを買ってお祝いしました。　
いい年こいたオッサンが誕生日位でと思いますがやっぱり妻の事が好きでしたから
せめておめでとう位は言って欲しかったです。　へこみました。
みかねた親友が同情してご飯おごってくれました。朝まで飲みました...
相手の誕生日は欲しいもの買ってあげたりとお祝い欠かさなかったんだけどなぁ...
一緒にいて....ストレスたまちゃったのかなぁ。

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>> 22 どんなカップルでも、相手の懐に胡座をかいてはいけないんですよね。 でも、時として甘えて当然と胡座どころか、肩にまで乗っかってくる輩もいる。… そうですね。
金銭の管理は信用してません。

なので私ががっちり握ってます。
というか元々妻は散在して貯金ありませんから
独身時代から私が貯めてきたものを結婚してそのまま管理している間隔です。

お小遣い制で　妻　私　同額です。

また出張の手当等入れば一部は貯蓄に、残りは二人で分けてました。


生活費は　決めてを渡しています。
妻名義の口座はノータッチです。
妻側の親類からの祝儀等も全てノータッチです。
税金の支払い、確定申告等　すべて私がしてます。
納付書だけ　端っこに置いているので　いくらぐらい税金払ってるのかも知りませんでした。
さすがにそれ位　確認しておこうと自発的思うことが当たり前と思っていたので
唖然としました。

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はじめまして。

スミマセンがキツい意見を言わせて貰います。

数年付き合って、結婚されて、子供が産まれてまだ３年。
不満があるから離婚したい。

子供を産んだ事に対して、ずいぶん無責任だと思ってしまいます。
子供がいるのだから、長い目でガマンも話し合いも必要だと思います。

応援、同情されれる意見が多いようなので、私の意見がご迷惑でしたら削除してください。

• << 27 無責任.... そうですね　決してきつい意見だとは思っていません。 迷惑な意見だとも思っていません。 当然の意見だと思います。 自分が我慢していれば良いのかなとも思っています。

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>> 21 18年ですか！ 長い期間考えられたんですね。 長く相手を見て　じっくり判断していくのも一つなのかと　勉強になりました。 私たちは結… もし離婚になる場合、お子さんの親権は争う意思はないんですか？
そうなったら養育費は充分な額を送金するおつもりですか？
自分の希望通りに面会が行われなくても、耐えられますか？

お子さん、３歳ですよね。
離婚してどちらかの親が育てることになると、監護権を手放した親は、普通の親子関係は築けませんよ。
父親か母親、どちらかが欠けた状態で育つことになります。
一緒に暮らせない、ということって、そういうことです。

私の場合は離婚した時、上の子が中２、下の子が小５でした。
子どもたちは父親と離れて暮らすことになりましたが、一生子どもたちにとっての父親は１人だけです。
養育費の送金が滞ったことはないし、子どもたちも時間がとれたら泊まりに行きます。
10年以上、親子として暮らしたからこその親子関係だと思ってます。

それでも、元夫は可愛がっていた子どもたちとなかなか会えない。
子どもたちは父親という存在のいない家庭で暮らすしかない。
元夫の寂しさも、私が背負った片親としての責任も、自分たちが選んだ結果です。

離別は避けられるなら、避けるべきことです。

結婚前の５年はあまり関係ないですよ。
恋人時代と、生活を共にする夫婦は、まったく違います。

離婚した身だからこそ、私はあまり離婚を勧めません。
暴力や暴言、不貞行為、そういう理由があれば別ですが。

主さんがご自分なりに努力してきたことは分かります。
でも、本気で奥さんに向き合ったと言えますか？
ありとあらゆることを考えて、試して、話し合って、それでももう限界だといえますか？

人間の限界は、その人によって違います。
主さんがもう限界なんだと言うなら、それは仕方ないことです。
子どものためだけに形だけ夫婦でいるという選択肢もありますが、それも無理だと言うなら、離婚もやむを得ないことです。

私は主さんのレスを読んでいると、まだ軽いように感じてしまいます。

• << 28 貴重なご意見ありがとうございます。 同棲生活も入れると8-9年あたりでしょうか？ 確かに恋人の時代と結婚してからはだいぶ生活が変わりました。 全く比較にならないのかもしれません。 親権は欲しいです。 取れるものなら取りたいです。 養育費に関しては充分な額を用意するつもりです。 ここで言っても信憑性に欠けますが... 子供の為に一緒にいるというのも考えてはいます。 それが親の責任だとも感じます。 ありとあらゆることをですか、 限界....ではないのかもしれません。　 今の状況に甘んじている、まだ軽いと言われればそうなのかもしれませんね。苦しいですが。 今日もう一度話し合ってみます。

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>> 25 はじめまして。 スミマセンがキツい意見を言わせて貰います。 数年付き合って、結婚されて、子供が産まれてまだ３年。 不満があるか… 無責任....
そうですね　決してきつい意見だとは思っていません。
迷惑な意見だとも思っていません。

当然の意見だと思います。

自分が我慢していれば良いのかなとも思っています。

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>> 26 もし離婚になる場合、お子さんの親権は争う意思はないんですか？ そうなったら養育費は充分な額を送金するおつもりですか？ 自分の希望通りに面… 貴重なご意見ありがとうございます。

同棲生活も入れると8-9年あたりでしょうか？
確かに恋人の時代と結婚してからはだいぶ生活が変わりました。
全く比較にならないのかもしれません。

親権は欲しいです。
取れるものなら取りたいです。
養育費に関しては充分な額を用意するつもりです。
ここで言っても信憑性に欠けますが...

子供の為に一緒にいるというのも考えてはいます。
それが親の責任だとも感じます。

ありとあらゆることをですか、
限界....ではないのかもしれません。　
今の状況に甘んじている、まだ軽いと言われればそうなのかもしれませんね。苦しいですが。

今日もう一度話し合ってみます。

• << 36 奥さんは奥さんで、反省してるのかもしれませんよ。 主さんは疲れていて、奥さんに対して悪い方にばかり考えが偏っている気がします。 表面だけでも見れば、奥さんはパートも始めて、家事もこなすようになった。 ちゃんと改善してます。 だけど主さんは、今までのこともあって、そのことを素直に受け止められない。 私は離婚するまで、何回か壁に当りました。 話もしたし、自分も努力しました。 だけど彼は最後まで全く変わらなかった。 離婚を決意したのは絶望です。この先ずっと変わらない彼と、子どもが巣立った後も家族として暮らすことなどできないと思ったから離婚しました。 主さんの奥さんは変わろうとしてるじゃないですか。 羨ましいですよ。 親権を取りたいと簡単に言ってますが、小学校卒業までの子どもを男性が世間並みに働きながら、実家の助けもなく育てることは困難ですよ。 だから稼ぎが少なくても、児童扶養手当や養育費が手厚い母親に親権がいくことが多いんです。 やり直す余地を自分で捨ててないですか？ 主さんがいくら話しても全く変わらない奥さんならともかく、ちゃんと努力が見られる奥さんと離婚したいと言えば、親権は取りにくいし、慰謝料や養育費は奥さんの主張が通りやすくなります。 客観的に見て、今の状態で離婚をしても、総合して誰も良いことがないと思います。

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私は専業主婦でまだ子供いません。

しかし、家事や食事をしないなんてあり得ないです。旦那さんに言われたらするとか呆れます。

私自身結婚前は働いていたので、専業主婦だと旦那のお金で養ってもらっているから頑張らなきゃ！とか思います。大抵の専業主婦の人ってそうじゃないかな？それが子供ができると、妊婦は大変、出産は大変、産まれたら私は子育てに忙しい！っていう考えになるのかも？
出産まではわかるけど、産まれてからも旦那さんが良く家事を手伝ってくれたから甘えてるんだなと…
旦那さんの中では答えがでてるみたいだけど、
私の意見は子供はまだ3歳…奥さんもまだ、旦那さんから離婚の話があると頑張ろうとするならもうちょい我慢したらどうでしょう。改善の余地ありです。
私も高校生の頃から別れようと思うって何回か父親から相談されてました。
母が家事は何もせずパートのみに行き、父親が洗濯とか食事も頑張ってた時期がありましたから。

結局別れないで私を大学までだしてくれましたが、65歳になった父親はいまでも稀に別れたいと言ったりします。嫁いだ私は別れないでいてほしいと願ってしまいます。今の年齢の私でさえ、離婚されると寂しいと思うのですから、小さなお子さんにとっては物心ついた時に両親がそろってないって地獄だと思いますよ。父親になるのは簡単、父親であり続けるのは大変。当然家族であり続けるのも大変。わかって結婚されたと思います。長く生きてたら転機は色々ありますよ。まだ早いですよ

• << 33 コメントありがとうございます。 地獄ですか... 私だけでも何とか子を育てられないものかとも考えているのですが... 子は母親大好きですから 皆様がそれぞれの意見があるように　正しい正しくない　それは人によって異なり 誰に相談しても　本当に様々な考え方があるんだなと　思いました。 私の気持ちが問題です。 相手の素直な言葉もそのまま受取れなくなってしまっています。 難しいところです。

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パートに行きだしたのなら、主さんからの小遣いは無しでもいいと思います。

気持ちのない人間に施しする必要はないですよ。
そのうち、パート先で浮気するかもしれません。
旦那に興味も愛情もない女ですからね、主さんがキツくなれば、別の甘いもの探します。

子供は大事にしてると言っても、それは当たり前ですからね。

離婚なら、子供は小さなうちがいいに決まってますよ。

男でしょ！
子供なら又作れば良いじゃないの！

そのくらいの冷たさ、キツさ、強さがないから舐められるんですわ。

奥さんはきっと自分は何でも主さんのことを知ってるとタカを括ってますよ。

• << 34 コメントありがとうございます。 そうかもしれませんね、　そう考えると私の甘さも問題だったのでは？と考えます。 ですが　好きな相手だからこそ　困っていたら助けたい、役に立ちたい　そう思って色々協力してきたつもりです。 相手をうまく扱う為に　いいさじ加減で　アメとむちを使い分けるなんて出来ません。 そうまでしなきゃいけないのかと...　やはりこの関係に疑問を抱いてしまっています。 又　子供作る気には.....　当分なれません。 昨日　改めて　これまでの思いをぶつけました.....　今は　目が半分くらいになってます（笑） ごめんなさいといわれましたが....でも本当に何が悪かったか....　悪いと思ってるのか.... 妻は答えられませんでした......　 何をしたか　何が悪かったのか　よく覚えていないんです。　色々と悪かったと　　 色々ってなんだろう？ 　 私のこれまでの気持ちは　色々という言葉一つに　簡単に集約されてました。 そんなもんだったのかと.... 彼女なりの言葉なのかもしれません。　彼女なりの謝罪なのかもしれません。　そう思いたいです。 ですが　詳しく　言われて　あぁ　そうだったと言った時　なんだかもうバカらしくなってしまいました。 されたことは覚えていても　してしまったことは覚えていない。 なんか....悲しかったです。

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私はバツイチ子持ちのシングルマザーです。
離婚後、親ひとり子ひとりの生活し働きながら、まだ幼児の我が子を抱えながら家事や育児をしてきました。

子どもには、だらしない元旦那(父親)の姿を見て育って欲しくなかったので、人間的にも金銭的にも人に甘えて他力本願の元旦那に嫌気がさし、改善もその時だけの態度で見切りをつけ離婚しました。

子どもには片親にしてしまいましたが、今小学校入学すると結構いて母子家庭多く珍しくないです。
子どもは今高校生になりましたが、
「ろくでもない親なら母子家庭の方がマシ!!
ママは必死に働いて帰ってきてから家事も頑張ってるし…」
と言ってます。

恐らく奥さん、主さんの事「金づる」扱いでしょう…
働き始めたのは
「離婚しないために体裁を守るため・好きで働いてる訳じゃない」が本音で、

離婚して
・バツイチの肩書付けたくない
・生活水準下げたくない
・このまま結婚生活続けて楽な生活して養って貰いたい
・その場しのぎで頑張ってる感出せばごまかせる
・最終的には子どもに対しての情を使えば離婚防げる

その辺でしょうね…企んでいるのは…

気持ちが無ければ結婚なんて地獄ですよ!!
離婚するための証拠を残すことを進めます。
私は離婚成立までの数年間、日付入れてメモや写真に記録をして状況証拠残しときました。

• << 37 横入りすいません。気持ちがなければ結婚は地獄…まぁね〜 でも、10.20年、30年も一緒にいれば空気のような存在になるのは大抵の家庭がそうなんじゃないかな？ 子供をダシに…って、、、子供が寂しい思いをするから主の奥さんも頑張ろうとしてるんじゃないかな。主の奥さんはまだ見込みあると思うんだけど？まぁこれは私の主観だからなんともいえませんが… 当然離婚しない方がいいに決まってるよ。暴力とかじゃなければね。 なんか最近踏ん張れない親が多いよね。シングルマザーは結構いるとかきくと、 シングルマザーをすすめてる？って思ってしまい横入りしてしまいました 失礼しました

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信用できなくなったら別れ時。

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>> 29 私は専業主婦でまだ子供いません。 しかし、家事や食事をしないなんてあり得ないです。旦那さんに言われたらするとか呆れます。 私自身… コメントありがとうございます。
地獄ですか...

私だけでも何とか子を育てられないものかとも考えているのですが...
子は母親大好きですから


皆様がそれぞれの意見があるように　正しい正しくない　それは人によって異なり
誰に相談しても　本当に様々な考え方があるんだなと　思いました。

私の気持ちが問題です。

相手の素直な言葉もそのまま受取れなくなってしまっています。

難しいところです。

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>> 30 パートに行きだしたのなら、主さんからの小遣いは無しでもいいと思います。 気持ちのない人間に施しする必要はないですよ。 そのうち、パート先で… コメントありがとうございます。

そうかもしれませんね、　そう考えると私の甘さも問題だったのでは？と考えます。


ですが　好きな相手だからこそ　困っていたら助けたい、役に立ちたい　そう思って色々協力してきたつもりです。

相手をうまく扱う為に　いいさじ加減で　アメとむちを使い分けるなんて出来ません。
そうまでしなきゃいけないのかと...　やはりこの関係に疑問を抱いてしまっています。
又　子供作る気には.....　当分なれません。



昨日　改めて　これまでの思いをぶつけました.....　今は　目が半分くらいになってます（笑）

ごめんなさいといわれましたが....でも本当に何が悪かったか....　悪いと思ってるのか....
妻は答えられませんでした......　

何をしたか　何が悪かったのか　よく覚えていないんです。　色々と悪かったと　　
色々ってなんだろう？
　

私のこれまでの気持ちは　色々という言葉一つに　簡単に集約されてました。
そんなもんだったのかと....
彼女なりの言葉なのかもしれません。　彼女なりの謝罪なのかもしれません。　そう思いたいです。
ですが　詳しく　言われて　あぁ　そうだったと言った時　なんだかもうバカらしくなってしまいました。
されたことは覚えていても　してしまったことは覚えていない。

なんか....悲しかったです。

• << 39 すごく主さんの気持ちが私と似ていて思わずレスさせて頂きました うちは、逆です 主人が私の事何をやっても許してくれると思ってた節があり、悪かったって言っても、いざ何が悪かったのか聞いてみると分からないみたいで…私の中で、やっぱりこの人真剣に考えてくれてないんだと、何度も、繰り返した話し合いも、うわべだけの物だったんだと、虚しくなりました 伝え方が悪いのかと、色々な角度から話してみたけど、一方通行みたいで、本当に疲れてしまいました。 回りの友人に言わせると、話すだけ疲れちゃうよ、変われる人、変わらない人っているけど。あなたの旦那さんは、変われない人なんだから、あなたが一生懸命やるだけムダだからとも言われました。 本当にその通りだと今実感してます 期待しては裏切られ…その繰り返しにピリオドうちました 主さんも自分の気持ちを大切になさって下さい 人の人生なので、こうすればいいとは断定出来ませんが…私としてはですけど、早く新しい道を進まれる事を願います。

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こんなになる前に、主がガツンと言わないで甘やかしてたからの結果だね💨

後で、文句や愚痴をダラダラ言う位なら…主が、しっかりしなよ‼

子供も居て…仕事から帰って来る旦那さんに御飯も作ら無いって有り得ないでしょ⁉

家事もしないで、専業主婦の意味をはき違えてるよ👊

今度は、パ➰トに行かせてるみたいだけど…お金も入る、気を付けないと奥さん遊ぶよ💨

小遣いは、パ➰トしてるんだから与えない事だよ🙅

ネガティブになる前に、奥さんちゃんと操縦しなさいな😺✋

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>> 28 貴重なご意見ありがとうございます。 同棲生活も入れると8-9年あたりでしょうか？ 確かに恋人の時代と結婚してからはだいぶ生活が変わり… 奥さんは奥さんで、反省してるのかもしれませんよ。
主さんは疲れていて、奥さんに対して悪い方にばかり考えが偏っている気がします。

表面だけでも見れば、奥さんはパートも始めて、家事もこなすようになった。
ちゃんと改善してます。
だけど主さんは、今までのこともあって、そのことを素直に受け止められない。

私は離婚するまで、何回か壁に当りました。
話もしたし、自分も努力しました。
だけど彼は最後まで全く変わらなかった。
離婚を決意したのは絶望です。この先ずっと変わらない彼と、子どもが巣立った後も家族として暮らすことなどできないと思ったから離婚しました。

主さんの奥さんは変わろうとしてるじゃないですか。
羨ましいですよ。

親権を取りたいと簡単に言ってますが、小学校卒業までの子どもを男性が世間並みに働きながら、実家の助けもなく育てることは困難ですよ。
だから稼ぎが少なくても、児童扶養手当や養育費が手厚い母親に親権がいくことが多いんです。

やり直す余地を自分で捨ててないですか？
主さんがいくら話しても全く変わらない奥さんならともかく、ちゃんと努力が見られる奥さんと離婚したいと言えば、親権は取りにくいし、慰謝料や養育費は奥さんの主張が通りやすくなります。

客観的に見て、今の状態で離婚をしても、総合して誰も良いことがないと思います。

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>> 31 私はバツイチ子持ちのシングルマザーです。 離婚後、親ひとり子ひとりの生活し働きながら、まだ幼児の我が子を抱えながら家事や育児をしてきました… 横入りすいません。気持ちがなければ結婚は地獄…まぁね〜
でも、10.20年、30年も一緒にいれば空気のような存在になるのは大抵の家庭がそうなんじゃないかな？

子供をダシに…って、、、子供が寂しい思いをするから主の奥さんも頑張ろうとしてるんじゃないかな。主の奥さんはまだ見込みあると思うんだけど？まぁこれは私の主観だからなんともいえませんが…
当然離婚しない方がいいに決まってるよ。暴力とかじゃなければね。
なんか最近踏ん張れない親が多いよね。シングルマザーは結構いるとかきくと、
シングルマザーをすすめてる？って思ってしまい横入りしてしまいました
失礼しました

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いや、気持ちがなければ地獄ですよ!!
私は刑務所に収監されてるような気持ちで生活してましたし…
離婚届付き出しても、最初の２ヶ月で元に戻りましたよ…
再度離婚届付き出したら
「子どもが可愛そう」
(子どもを思っているのではなく子どもをダシにして離婚を食い止める作戦)

やる事やらずに人に甘え、都合悪くなると子どもの情を使って離婚回避させようとする…
主さんと一緒で、同じ部屋で寝るのも拒絶反応出ました。

主さん、半年後、また元に戻ってたら子どものために良くない環境下での生活になりますよ！
その時は養ってもらうお金目当てでしょうね

しばらくは離婚脅しといた方がいいです

• << 40 私も横でごめんなさい 主さんの奥さんはお子さんの世話はちゃんとしてきたとあります お子さんも母親が好きだと ここで主さんが奥さんを離婚したら、ほぼ確実に親権は奥さんになります 当然離婚されたら奥さんはいまよりも多く働くことになり、結果まだ未就学児のお子さんは母親と過ごす時間が減ります 父親とも離れて暮らすことになります 気持ちがないのに夫婦として暮らす辛さは分かります 私が数年間そうでしたから でも家族はそんな簡単な話じゃないですよ 特にお子さんが小さいうちの離婚は、子どもへの影響が大き過ぎます 今の主さん夫婦は、とりあえずでも奥さんは努力していて、主さんが離婚したい理由は気持ちがないということだけです 金銭的な理由も、家事放棄も、今の段階では例え裁判になっても離婚理由にするには甘いですね やり直す余地がある間は、離婚は選択するべきではないと思います

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>> 34 コメントありがとうございます。 そうかもしれませんね、　そう考えると私の甘さも問題だったのでは？と考えます。 ですが　好きな… すごく主さんの気持ちが私と似ていて思わずレスさせて頂きました

うちは、逆です
主人が私の事何をやっても許してくれると思ってた節があり、悪かったって言っても、いざ何が悪かったのか聞いてみると分からないみたいで…私の中で、やっぱりこの人真剣に考えてくれてないんだと、何度も、繰り返した話し合いも、うわべだけの物だったんだと、虚しくなりました

伝え方が悪いのかと、色々な角度から話してみたけど、一方通行みたいで、本当に疲れてしまいました。


回りの友人に言わせると、話すだけ疲れちゃうよ、変われる人、変わらない人っているけど。あなたの旦那さんは、変われない人なんだから、あなたが一生懸命やるだけムダだからとも言われました。
本当にその通りだと今実感してます
期待しては裏切られ…その繰り返しにピリオドうちました


主さんも自分の気持ちを大切になさって下さい
人の人生なので、こうすればいいとは断定出来ませんが…私としてはですけど、早く新しい道を進まれる事を願います。

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>> 38 いや、気持ちがなければ地獄ですよ!! 私は刑務所に収監されてるような気持ちで生活してましたし… 離婚届付き出しても、最初の２ヶ月で元に戻… 私も横でごめんなさい

主さんの奥さんはお子さんの世話はちゃんとしてきたとあります
お子さんも母親が好きだと

ここで主さんが奥さんを離婚したら、ほぼ確実に親権は奥さんになります
当然離婚されたら奥さんはいまよりも多く働くことになり、結果まだ未就学児のお子さんは母親と過ごす時間が減ります
父親とも離れて暮らすことになります

気持ちがないのに夫婦として暮らす辛さは分かります
私が数年間そうでしたから

でも家族はそんな簡単な話じゃないですよ
特にお子さんが小さいうちの離婚は、子どもへの影響が大き過ぎます

今の主さん夫婦は、とりあえずでも奥さんは努力していて、主さんが離婚したい理由は気持ちがないということだけです
金銭的な理由も、家事放棄も、今の段階では例え裁判になっても離婚理由にするには甘いですね

やり直す余地がある間は、離婚は選択するべきではないと思います

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主さんは奥さんに対して甘いと思いますよ。ここまでなったのは主さんにも原因があると思います。

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>> 41 そうですか…甘すぎましたか。

お互いが思い合って助け合えたらいいと

ただそう思ってたんですが…

そうじゃない人も
それも凄く近くにいたんですね。

結婚て大変ですね。
相手によるのかもしれませんが
手取り足取り
全てを伝えていかないといけないんですね。

何も言わなかった訳ではないのですが
同棲期間もそれなりにあったので
わかってくれていると思っていたのですが

すれ違っていたんですね…

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奧さんが、ご飯を作らなかった時期は子供が産まれてから３歳の今までずっとですか？え子供が産まれる前は家事をしてくれてました？深い意味はなく、主さんが、優しいから甘えてただけだと思います。気になった時に、少しづつ伝えて入れば、ここまで気持ちが離れる前に、修復できたと思います。きっと､だらけてても､よしとしてくれてるし、大丈夫だから、奧さん調子に乗っちゃったんでしょうね。私は、母子家庭で育ちましたが、かなり寂しく辛い幼少期をおくりました。今の時代母子家庭って珍しくありませんが、母子家庭で子供の貧困がある家庭もあります。お子さんの為にも、今までの事は、忘れて、今日、今の時点からの奥さんを見てあげてほしいです。

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>> 43 コメントありがとうございます。

一つ誤解していただきたくないのは
私は定期的に家事等疎かになっていることを伝えております。
その度悪かったと言っているのも妻は認めております。

元々妻も働いていたので、家事等は苦手だったようです。
ですが妊娠を期に子供に良い食事をと思い
頑張り始めたのですが…
中々思うように時間を使えなかったようです。
育児が忙しい、疲れた、ストレスが溜まる等言うのなら、助けたいと思い自分も手伝える事があれば手伝っていました。
が、年々疎かになり、こちらの大丈夫なラインを見定めているといった感じになりました。
現在数ヶ月間ですが家事をきちんと始めたのは遂に離婚の話まで出てやっとやらなくてはと決意したようです。
そういった態度が嫌なのです。
ここまでして私は常に目を光らせて
相手に離婚の様な言葉で相手を脅かしながら
言い続けなければいけないのでしょうか？
妻は悪気はなくても相手に何かしてあげたいとは思わないのでしょうか？

私は思いやりがあれば、もしくは実際に思っていなくても良い関係を維持するために
最低限の事を助け合えなくてはどちらかのウェイトが上がってしまい、やはり夫婦としてのバランスが成り立たなくなってしまうと思ってます。
それが、目に見えてその場しのぎで適当に接しているから何度話しても伝わらなかった理由だと思ってます。
これを生涯続蹴ていかなくてはならないのかと思うと…自信がありません。
良くも悪くも妻はそういう人の様ですので…

• << 46 ＞妻は悪気はなくても相手に何かしてあげたいとは思わないのでしょうか？ そこは難しいところですね。奥さん本人にしか本心はわからないけど、主さんがそこをこだわるのはスゴく理解できます。夫婦ならお互い思いやるのが理想ですからね。助けてもらったら、助けてあげたい。離婚を突きつけないと理解してもらえないのか？というもどかしさですよね。 奥さんは育児に疲弊してしまい、主さんの事に構ってあげられる余裕もなく、そこで主さんが色々やってくれるものだから、つい甘えてしまっていた、それでも主さんは理解してくれていると、勝手に解釈していたのでしょうね。 普段から奥さんから主さんに労いの言葉とか感謝があったのか、第三者からは全くわかりませんが、主さんが愛情を感じなかったならば、無かったという事ですかね？今でも全く感じませんか？ あまり愛情を表す奥さんではないのかな。 今、奥さんがいくら頑張ったところで、主さんの辛さが増すならば、感情的にはもとに戻るのはとても難しい事だと思います。 ですが、もう少し奥さんの努力も見てあげて、それでもダメなら離婚も視野にしなければ主さんも精神的に辛すぎますよね。

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>> 44 すみません…
たくさんのコメントを頂き
凄く精神的に支えて頂きましたが

なんだか色々考え過ぎて
よくわからなくなってます…

少しだけ落ち着いて考えられる時間を作って
もう一度本当に自分がどうしたいのか、
どうすべきなのか考えてみます。
そしてもう一度妻とも話し合ってみます。

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>> 44 コメントありがとうございます。 一つ誤解していただきたくないのは 私は定期的に家事等疎かになっていることを伝えております。 その度… ＞妻は悪気はなくても相手に何かしてあげたいとは思わないのでしょうか？

そこは難しいところですね。奥さん本人にしか本心はわからないけど、主さんがそこをこだわるのはスゴく理解できます。夫婦ならお互い思いやるのが理想ですからね。助けてもらったら、助けてあげたい。離婚を突きつけないと理解してもらえないのか？というもどかしさですよね。

奥さんは育児に疲弊してしまい、主さんの事に構ってあげられる余裕もなく、そこで主さんが色々やってくれるものだから、つい甘えてしまっていた、それでも主さんは理解してくれていると、勝手に解釈していたのでしょうね。

普段から奥さんから主さんに労いの言葉とか感謝があったのか、第三者からは全くわかりませんが、主さんが愛情を感じなかったならば、無かったという事ですかね？今でも全く感じませんか？
あまり愛情を表す奥さんではないのかな。

今、奥さんがいくら頑張ったところで、主さんの辛さが増すならば、感情的にはもとに戻るのはとても難しい事だと思います。
ですが、もう少し奥さんの努力も見てあげて、それでもダメなら離婚も視野にしなければ主さんも精神的に辛すぎますよね。

• << 48 コメントありがとうございます。 そうですね、　どこか精神的に許せていない自分がいるのと これでいいのか？という自分がいて迷っております。 嫌いではないのですが....　毎日生活する事を考えた場合は....なんともいえません。 妻には　昔の様な感覚にはもどれない、　正直言うと離婚の可能性も充分考えていると伝えました。 ただ　100％決断するまでは　結論は出せないとも伝えました。 また自分で自立できるように　親の実家の近くで生活した場合も考えて仕事を探しておいて下さいとも伝えました。

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奥さんは仕事が好きだったなら、少しだけパートに出てもらい、メリハリつけたらどうでしょう
３歳ってまだまだ育児はこれからですよ
うちは３歳からひとりで祖父母サポートの中育ててますが、やっと１０歳
まだまだ長い長い道のりにクラクラするし、

やはり、夫婦揃っていたらなぁ(泣)と思うピンチの瞬間はこれまでに何回もありましたから…。

離婚は最後の最後です

• << 49 コメントありがとうございます。 現在妻は週3程度　パートには出ています。 私も仕事の関係上帰りは早くないので　関わる時間は減っています。 それ位の方が今はいいのかもしれませんね。 子供の事を考えると....苦しいです。 子供の成長を見るのは親の喜びですから。 一度頭をリセットして（とは言っても頭の中はモヤモヤするでしょうけど） もう一度考えてみます。 離婚は最後の最後ですか。。 私としては　大分最後の方に近づいてきてはいると思ってます。 気持ちも少しずつ　悩みながらですが　固まってきている気もします。 夫婦は元は他人同士。　だからこそ自分じゃ考えられない驚きや喜びもあるでしょうが その一方で自分じゃ受け入れられないくらいの違いもあるんですね。 結婚してはじめてそれを知りました。 みなさんの言う限界...それが私に当てはまるかわかりませんが... 限界までってなんでしょうかね？　極限まで努力って.... 私がそうするならば　私は妻にも同じ位して欲しいと思ってしまいます。 少し...疲れました......

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>> 46 ＞妻は悪気はなくても相手に何かしてあげたいとは思わないのでしょうか？ そこは難しいところですね。奥さん本人にしか本心はわからないけど、… コメントありがとうございます。
そうですね、　どこか精神的に許せていない自分がいるのと
これでいいのか？という自分がいて迷っております。
嫌いではないのですが....　毎日生活する事を考えた場合は....なんともいえません。

妻には　昔の様な感覚にはもどれない、　正直言うと離婚の可能性も充分考えていると伝えました。
ただ　100％決断するまでは　結論は出せないとも伝えました。
また自分で自立できるように　親の実家の近くで生活した場合も考えて仕事を探しておいて下さいとも伝えました。

• << 50 奥さんは主さんの信頼を取り戻すのに、かなりの努力が必要ですね。 その100パーセントになる日が来ない事を祈ってます。

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>> 47 奥さんは仕事が好きだったなら、少しだけパートに出てもらい、メリハリつけたらどうでしょう ３歳ってまだまだ育児はこれからですよ うちは３歳から… コメントありがとうございます。
現在妻は週3程度　パートには出ています。
私も仕事の関係上帰りは早くないので　関わる時間は減っています。
それ位の方が今はいいのかもしれませんね。

子供の事を考えると....苦しいです。
子供の成長を見るのは親の喜びですから。
一度頭をリセットして（とは言っても頭の中はモヤモヤするでしょうけど）
もう一度考えてみます。

離婚は最後の最後ですか。。


私としては　大分最後の方に近づいてきてはいると思ってます。
気持ちも少しずつ　悩みながらですが　固まってきている気もします。

夫婦は元は他人同士。　だからこそ自分じゃ考えられない驚きや喜びもあるでしょうが
その一方で自分じゃ受け入れられないくらいの違いもあるんですね。
結婚してはじめてそれを知りました。

みなさんの言う限界...それが私に当てはまるかわかりませんが...
限界までってなんでしょうかね？　極限まで努力って....
私がそうするならば　私は妻にも同じ位して欲しいと思ってしまいます。


少し...疲れました......

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>> 48 コメントありがとうございます。 そうですね、　どこか精神的に許せていない自分がいるのと これでいいのか？という自分がいて迷っております。… 奥さんは主さんの信頼を取り戻すのに、かなりの努力が必要ですね。
その100パーセントになる日が来ない事を祈ってます。

• << 51 コメントありがとうございます。 そうですね、自分が不安定なのか　出来るだけ普通に接していると　 情もありますし、大丈夫かなと思ったりするのですが... 向こうも自分が普段どおりに接していると　もう大丈夫と思っているのか　結構ズケズケ言ってくるので しおらしかったのは離婚という言葉が効いているからなのかな？と思ってしまいます。 言いたいことは言ったので　あるいみそこはすっきりしてはいるのですが... 色々な態度や言動に敏感に反応してしまう為　複雑です。

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