ﾓﾗﾊﾗ夫との地獄生活

モラオ（ﾓﾗﾊﾗ夫）

出会った日に、私はモラオに一目惚れをされた
今思えば、一目惚れ＝ﾓﾗﾊﾗのﾀｰｹﾞｯﾄにされた日と言うことですね。
と、言う事は私がﾀｰｹﾞｯﾄにされやすい体質だったと言うことです…。。

そもそもﾀｰｹﾞｯﾄにされやすい体質と言うのは、後々話していこうとは思いますが、この体質が悪いと思っていましたが、そうではないのです。

悪いと言うよりも、純粋が故に…。。と言う所もありますし、自分が育ってきた環境などにも理由があるかもしれません。

それも少しずつ思い出しながら書いていきたいと思います

• 共感10

モラオは私の外見にまずは一目惚れ。

言っておきますが、私は外見が特別いいわけではありません。
ただ、モラオは天才的にある意味被害者を選ぶ見る目はあったんですね。
こいつならﾓﾗﾊﾗできる！と。

モラオはまずやること、それは過剰な優しさと言う芝居をします。

それも今になって、これは優しさと言う名の餌をばら蒔いていただけだったんだなとわかりますが、当時は純粋に優しい人だなと思ってしまいました。

• 共感7

優しさ

これが神様仏様か？ってくらいに優しいんです。
ホスト以上に気配りもできる。
エスコートして男らしさや頼もしさまでもパーフェクトです。

まず当面はどうにかモラオはモラオだと感ずかれないよう完璧に演じます。

それに「いやいや、気づくでしょ普通は」

と、言う方はほぼほぼﾓﾗﾊﾗの被害者にはなりません。
と、言うかモラオもそんな人は絶対に一目惚れもなければ好きにもならないし選びませんし、むしろそんな人は嫌いなのです。モラオはそこまで分かるのです。

だから、初めから確実に見極めています。

そして先程書いたように、とにかく優しく私を引き立て、大事な宝物として扱いました。

それにまんまと引っ掛かったわけなんですが、
私は疑いもしませんでした。
まさかこの人がﾓﾗﾊﾗをする悪魔だなんて…。。

• << 59 気持ち悪いくらい優しい。今考えるとね。
• << 80 ホストと比べることが出来るのは、主様がホスト遊びをたくさんしてきたから、かな？

• 共感9

それが続くと、こんなにも自分が大切にされていると思い込み、モラオがすごーく誠実な人に見えていきます。

ただ、私も恋愛が初めてではないので、
初めだけ優しい人はいるだろうから、全てに信頼を寄せていたわけでもありません。

だからこそ私も見極めていかないといけないのですが、絶妙なタイミングでモラオは恋の駆け引きをしてきます。

優しいを100%使いきった後➡すこーしばかり距離を置きます。まぁ結婚詐偽の手口に似てますね。
ただ、結婚詐偽のように何日も距離を置くことはありません。
毎日同じ時間に連絡があるとしたら、ふとその時間に連絡がない。とか、そんな感じのゆるーい距離を置きます。

そうすると、こちらは、あれ？どーしたのかな？
くらいに思います。

でも、お互いに大人だから、そこをわざわざ追求もしないです。なのですこーし気になるくらい。

それを数ヵ月ゆるーいコントロールをしていくと、
慣れる前に私の中で頭の中にその人が自然にインプットしていて、なんだか気になる存在になっていました。それが奴の、モラオの神技的な初めの洗脳の入り口です。
そこに私は本当に自然に片足くらい踏み込んでいます。

• 共感2

そこでモラオは告白をしてきました。

そこのタイミングもばっちり計算してきます。

私はもう洗脳と言う所の入り口に片足突っ込んでますので断らないですよね(笑)

そうしてモラオとの交際が始まります。

この時は、モラオもまだまだ優しい誠実な人を演じてますので、私も交際が幸せな時間でした

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なんか怖い、、、

モラオって照れたり焦ったり可愛らしい事するんですか？

• << 8 もちろんします。 それも後々話していきますね(*´-`)

• 共感4

交際から暫くたって、１つ気になったことがありました。

デートする日、待ち合わせに例えばお昼の13時に待ち合わせしたとすると、
モラオは必ず時間を守りません。

毎回遅刻をしてきます。
私は基本的に真面目に時間を守る、いや、それより前になんなら到着してる。
時間にルーズな面はなかったので、遅刻をするモラオに少しイラッとはくるのですが、
遅れて来ることも計算していたのかもしれません。

登場すると、やっぱり会えた時の喜びは何倍も嬉しいものでした。
まぁこれも私がﾀｰｹﾞｯﾄにされる体質に関わってくることなんですよね。

中にはマイペース、と言う都合のよい取り方もできますが、一般的に時間にルーズな人は元々ちょっとそこですでに社会人としては非常識です。

それを許せる方もいますが、そういう事が少しでも、え？ってなったら、相手のそういう欠点がある所をきちんと頭に入れておかないといけないですね

少しくらい遅れてもいいんじゃないの？と許せる人は、きっと相手もそういう価値観できっと同じ事をするので関係はうまく繋がるのでしょうが、
そうでないと、やはりルーズな人。になるわけなんですよね。

それが私には特別その時は別れる理由にもなりませんでした

• 共感3

>> 6 なんか怖い、、、 モラオって照れたり焦ったり可愛らしい事するんですか？ もちろんします。
それも後々話していきますね(*´-`)

• 共感3

遅れてきたら謝るの？って思いますよね？

謝ることはしません。
ちょうど、その時期肌寒い季節でした。

なので、人目を気にせずハグ、頭なぜなぜ、など、女がｷｭﾝとすることをして機嫌を治すなど、ごめんなさい。と謝らなくていい方法を必ず取ります。

が、これはまだﾓﾗﾊﾗする前だから、絶対にそこはバレないように。

• 共感7

早くﾓﾗﾊﾗ話をしてよ！と、思われるかなと思いますが、もう少しじらします(笑)

と、言うか、ﾓﾗﾊﾗする前の事を書いておくこともこのｽﾚにはとても大切な事だと思います。

ﾓﾗﾊﾗに気づいた時にはもう手遅れであり地獄状態になりますので…。。

出来たらなるべく交際中に１日でも早く気づいた方が傷も浅いかもしれないです。

• 共感2

我が家のモラオがどんな優しさや、思いやり、など誠実さがどんなものだったか、と言うと

例えば、これはありがちな事ですが、
道路は車道から離してモラオが車道側に歩いてくれる、寒いと自分のダウンを掛けてくれる、食事の時にはお箸を割って渡してくれる、
海外の人にあるようなお姫様扱いをしてくれます。

我が家に来たら、
食べた食事の後の食器を洗ってくれる、基本的に家事は自然とやってくれてましたね。

割りと休みの日なんかは我が家に泊まりに来ていて、掃除とかもやってくれました。

家事好きー？など、聞くと、好きとは言いません。

普通に自分は当たり前の事をしてるだけ。
と言う人でした。

そこで私はそれがますますそれを鵜呑みにしていい人だと位置付けてしまったんですよね…。。

• 共感4

とにもかくにも、美味しい特別な餌を与え続けて、確実に獲物は逃がさないよう徹底して私に美味しい餌を食べさせてきました。

そのうちに私もモラオの罠に見事に引っ掛かります。
美味しい餌を与え続けたあとは、もうモラオからすると、ゲット確定なので、そろそろﾓﾗﾊﾗを出し始めようか、そんなタイミングを見てチラチラ少しずつﾓﾗﾊﾗを出し始めるのです。

しかし、絶対にまだそれがﾓﾗﾊﾗだとはわからない程度に。

モラオは自分の立場が危うくなる事は避けます。
危うくならないように巧妙にﾓﾗﾊﾗをします。

しかし、好きなうちは、ﾓﾗﾊﾗだなんて思いもしないので、私も悪かったかな？なんて私が反省する方向に持っていきます。

例えば何かモラオが間違っていた事があったとしても、責任転嫁させて話がコロコロ代わり、最後は私の言い方に問題がある。なんて事も言ってきました。

特別声を荒げたり、怒鳴ったり、上から押さえつけるような言い方になっていたわけでもありません。
しかし、モラオが間違っていたとしても、それを認めない、いや間違っていない、と言う事にするために責任転嫁してくるのです。

そしてコロコロ話が代わり続けていくので、段々と結局なんだったかな？くらいになっていき、しまいには私が悪いと私が思うまで正論らしい事を言ってきます。

正論らしいこと。だから正論ではないのです。
とにかく自分が悪者にならないための技をうまく使ってきます。

そういううまい使い回しで、いかにも自分は間違いない事を洗脳して、私は、そっか、私もじゃあ言い過ぎていたのかな？とか、もう少し言い方考えた方がいいのかなとか、私が反省しだすと、モラオが勝ち。勝利。
そういう結末を必ずあれこれうまく遣り繰りしながらモラオが負けることはありません。
負ける相手には絶対にこういう技を使いませんから…。。

• 共感8

モラオはとにかく自分に自信がありません。

だからこそﾓﾗﾊﾗをすることで自分と言う人間をコントロールできるのです。

ﾓﾗﾊﾗは「自己愛性人格障害の人がする」と言われている専門家もいます。

みんながみんな、と言うわけでもないですが、その自己愛の方が多いと言われているのです。

自己愛性人格障害と言うのは、簡単に言うと、幼い幼少期にうまく人格形成されなかった人。

特に家庭環境が影響してる事になりますね。

• 共感2

これについては、ググってもらえたら、詳しく出てきますが

ﾓﾗﾊﾗと自己愛性人格障害は＝（＝）だと私は思っています。

自己愛だからﾓﾗﾊﾗをする。と言う自覚はないのだと思います。
なぜなら幼い頃から「自分」と言うもながないまま生きてきているので、ﾓﾗﾊﾗをする。とか、今自分はﾓﾗﾊﾗしているなとか、全くわからないまま、しかしそれをぶつける事はどこかでしないと自分ではいられないので自覚がないままﾓﾗﾊﾗをしてしまっています。

ある意味被害者である加害者なのです。

DVは大半育ってきた環境などにも大きく影響しています。

ﾓﾗﾊﾗも精神的暴力なのでDVなんですが、

肉体的暴力のように目に見えて傷をつくらないので厄介です。

そしてモラオは必ずと言っていいくらい、ほとんどの人が外面がいいんです。

それは自分がどう人に思われるかを異常に気にするからです。

ただでさえ、「自分」がわからないまま育ってきた大人なので、人目を異常に気にします。

なので、ﾀｰｹﾞｯﾄ以外の人間には、ものすごいイイ人を演じます。

いい家族だね、いい恋人だね、いい旦那さんだね、周りにはﾓﾗﾊﾗを見せないので、例えﾓﾗﾊﾗの被害を相談しても信用してもらえないんです。

• 共感7

わかります。

昔付き合ってたひとがモラハラでした。

別れても何年も自分が悪かったかとずっと思ってきたけど、先日テレビでこんな人とは付き合ってはいけない！ってのをやってて(要はモラハラ彼氏判断)、その人は５項目中４項目当てはまった(身体的暴力以外の全部)ので、やっぱり別れてよかったんだわとなんかやっとホッとしました。

• 共感1

モラ妻に悩まされて10年です
離婚の決心がつきそうです

• 共感4

八割方、うちのモラ旦那と一緒です…
うちの場合は、結婚前に豹変されましたが、時すでに遅しでした。

毎日、こいつ早く死ねばいいのにと思うようになりました。
そんな自分が、ものすごく嫌で仕方がありません。

モラオって、絶対に自分の非を認めないし謝りませんよね…

• 共感20

良いスレだと思います
離婚応援してます！

それから
今好きな人がいる人、彼氏がいる人、結婚を考えてる人、少しでも多くの独身女性にこのレスが目に留まればと思います

モラハラに多いのは男性であり、そして結婚してから、精神的に追い込まれる女性がたくさんいます
私の姉がそうした女性を相談、保護の活動してます

結婚したら彼は変わったのよ
結婚しなきゃこんなことになるなんてわからないって思ってる女性達へアドバイス

モラ男はあなたの気持ちを手に入れる、結婚、自分の物にする為に本性を表さない
好きという情熱を抑えて彼がどんな人か冷静に判断してほしい
被害にあう前にチェック出来ることがあります

まず、第三者への態度
貴女へはとても優しく強く素敵に魅せますが、第三者には酷く当たります
デートで行った店員、友人、親など
そこにポイントが何故あるかというと、貴女が彼の物になれば、貴女は彼の所有物になります(モラハラの考え)
だから優しさ気遣い思いやりを持つことは無くなります
だから、少しでも相手の態度を見過ごさないで欲しい
自分にではなく、他者に対してだし私には良い人だからと見過ごさないで欲しいです
第三者、それは必ず貴女になります
よくよく、観察して想像してみてください

私の姉はモラハラ旦那に苦しめられ自殺未遂しました
病院に駆けつけた時、私はダメな嫁、私は生きてる価値が無いなど言ってました
正直、意味がわからず、なんでこうなった？どうした？？でした
あまり会うことはないですが、私の姉は常に明るく本当に優しい人です
あんなに別人のようになった姉を見たショックは未だに忘れられません
私からしたら今もまだ心配ですが

ここに書きれないモラハラ男の特徴がたくさんあります
ネットにも体験談載ってます

今ある女性達、どうか自ら地獄を選ばないで

離婚したらいいって簡単な話じゃないです

モラハラ男と一緒になったら人格否定、屈辱、自己崩壊、自己否定になります

お願いだから将来のパートナーを慎重に選んでください

貴女の幸せを心から祈ります
そして主さんの幸せも

• 共感21

遅れて謝らない時点で長続きしないかな～ましてや結婚なんてない。

• 共感6

モラオの生い立ちや両親との関係などは、どういうものでしょうか？

• 共感2

皆さんありがとうございました！

続きを書いていきますね‼

今後とも宜しくお願い致します(^-^)

• 共感1

周りにはなぜ、信じてもらえないか。

それはモラオは自分大好きなので、（自分の事しか考えていないと言った方が正確です）

なので前にも書きましたが異常に人目を気にします。

気にするだけではなく、どう思われてるか、もしくはいかに自分が素晴らしい人間かどうかを他人には気にしますし、その分イイ人を演じます。

普段私や子供などにはそんなことをしたいことを、表ではやり抜けて周りに見せつけます。

すると、周りは単純にそこしか見ないので
「イイ人」に写るわけなんですよね。

そこしか見ないから、私がいくら何を言っても、まさかー！うそー！そんなふーにみえなーい！
イイ人やーん！
あなたがこうしてあげたら、あーしてあげたら？
なんて、私が逆に説教される事もありました。

本当にﾓﾗﾊﾗは完全犯罪です。

• 共感11

>> 22 わかります。

家にいる時のモラオの本性を 証拠に残すしかないですね。

周りに信じてもらえないのは辛い事だと思います。
離婚する方法、誰かの力になれるといいですね。

• 共感5

主さん、モラ夫が変貌するまでの続きをお願いします。

モラ夫にも様々なパターンがあると思うので、共感する部分もありますし参考にもなります。

小説を読んでいるみたいで引き込まれます。

• 共感2

レス頂いた方ありがとうございます‼

続きを書いていきますね

元々、前にも書いたように、モラオは自分と言うものを持っていない、というか、形成されずに育ってきたので、むしろ私と出会う前の前の前から、そもそも「自分」はいないんです。

簡単に言うと自分がどういう人間かわからないので、自然と人の顔色を見たり、周りにどう見られるかなどが身に付いているので、自分では計り知れないストレスや我慢と言うものを普段からずっと引きずっている状態です。

一見、可哀想と、思われるかもしれないですが、
確かにある意味可哀想な人間です。

しかし、本当ならその辺りを小さな頃、幼少期に親からの愛や躾や教養などで自分と言うものを作り上げていきます。
しかし、それが出来ていないので、ハッキリ言うと、親のせいでもあり、育った環境も大きいですね。
しかし、周りには家庭環境が悪くても立派に育った方もいらっしゃいます。
なので、この辺りは全ての方に当てはまるわけではありません。
ただ、多いと言う事だと思います。

• 共感2

モラオはこの先もある程度お話の中でどういう人間かを理解して頂けるかと思いますが、

被害者（私）の事を少し書いていきますね。

ﾓﾗﾊﾗの被害者になる人、私を含めて、被害者になる人にはなる人の特徴みたいなものもあります。
みんながみんな、被害者になるわけではなく（これは加害者も同じですが）
やはり、一般的な愛情を受けずに育った方もいらっしゃいます。
そうでないとしても、正直人より深く考えたり、優しさに度が過ぎている人、空気を読もうとしたり読めたりする人。それも人並み以上に。

私の場合、特殊な能力でもあるのか？ってくらい人の空気を読んだりすることが出来ます。
ある程度それができている方が良いとの見方もありますが、出来すぎてしまうとスゴく厄介です。

それから、私は人並み以上に優しいです。
他人が困っていたら、例え赤の他人でも助けてしまおうとするくらいに。

こういう人は、モラオからすると、絶好のターゲット。

しゃ～！！と、ガッツポーズするほど、宝くじに当たったかのようにすぱーんと命中できるのです。

• << 30 こんにちわ。 正直人より深く考えたり、優しさに度が過ぎている人、空気を読もうとしたり読めたりする人。それも人並み以上に。 これモラハラ夫に苦しんでる友達の性格そのものです。離婚したくても実家の親はDVで帰るとこなし。本人はパニック症と生活不安で自立に自信無し。

• 共感6

自分の事を客観的にそう分析出来たのは、ﾓﾗﾊﾗの被害者だったんだ。とわかってからです。

それまでは、人に優しく、とか場の空気を読むとか、本当に一般的に当たり前の事だと思っていました。

社会人として出来て普通だと思っていました。

けれど、ターゲットになる人の多くは、普通を越えてしまっていることが多いです。

一般的に「やり過ぎ」ているのです。
それを自分でも気づかない、むしろ一般的には「重たい」ほど。

それぞれこの「普通」は基準も違えば価値観も違います。
そんな人を好む人もいれば、嫌う人もいます。

けれど、物凄く気を使う人や、優しすぎる人はだいたいちょっと重たく感じませんか？

男性も、あまりに面倒見良すぎると

「これくらい自分でできるよ」

と、なんだか構われすぎるとうっとーしくなりませんか？

だいたい大人は自立が出来ていて、特に男性は女性に頼られると嬉しいものですが、そことはまた違います。

所謂、「共依存」してしまうと、利害関係でもなくなり、愛でもなくなり、情でもなくなり、

いつしか支配され、洗脳されているんです。

それを勘違いして、まだ情があるしとか、大切にされてるんだとか、この人がいないと私は生きていけない（生活できない）と、一向に解放されないし、逃げ出せないんです。

そんなことないよ！私は愛されてるもん！
そんなんじゃないよ！

と思う人は、もう読まずに好きに生きたら良いと思います。

ただ、１つ言わせて頂くと、

このスレを少しでも興味を持って、
今あなたがこのスレを読んでいるってことは

もしかしたらどこかで貴方が逃れたい‼と思っているからこのスレや私と出会ったのかもしれません。

もし、そうだとしたら、私は一人でも多くのﾓﾗﾊﾗ被害者が救われるように、その人たちの為に書いていきたいと思います。

単に暇潰しや何気に覗いてくれている方もいらっしゃるとは思いますが…。。

• 共感6

これだけは言っておきます

ﾓﾗﾊﾗは本当に理解してもらうことが難しいです。

理解出来るのは被害者だけ。と思っていた方が良いほど、理解してもらうことが難しいです。

例えば、何回、何十回、お悩みスレを立てても、わかってもらえる、心から理解してもらえるのは本の一握り。それも多分被害者の方のみ。

だから、この中にもきっと理解できない人がやって来るだろうとは当然わかってます。

誰でも何時でも自由に集まれますから…。。

いくら、理解できない人は読まないで‼って言ってても、まぁそれは無理な話ですよね。

でも、理解できない人が読んだとしたら、
かなりイライラするんじゃないでしょうか？
だって理解できないから…。。

そうだとしたら、ストレス以外何者でもないですよね。

それを批判や中傷をしてスッキリするなら、まだわかります。
でも、そうでないなら本当に読まない事をお奨めします。

ﾓﾗﾊﾗは、被害者でないとわかりません。
もしくはそれに携わってる被害者家族や専門家でしょうか？

ただ、専門家でも、かなりﾓﾗﾊﾗについての本も沢山の方が出されていますが、結局そういう方たちも中には簡単に別れなさいと書いている方も多いです。

しかし、支配され洗脳された人が簡単に別れなさいと言われて別れられるなら、それは支配や洗脳までの大事ではないですね。

そんな生易しいものではないと言うことです。

なので、本当に支配や洗脳を解いて解放され、脱出するのは、結婚、離婚、出産、育児以上にパワーがいります。

自分との戦い、もちろん相手とも戦わなければいけないので精神的に疲れますが、それしか方法はないのです

• 共感7

>> 26 モラオはこの先もある程度お話の中でどういう人間かを理解して頂けるかと思いますが、 被害者（私）の事を少し書いていきますね。 ﾓﾗ… こんにちわ。

正直人より深く考えたり、優しさに度が過ぎている人、空気を読もうとしたり読めたりする人。それも人並み以上に。

これモラハラ夫に苦しんでる友達の性格そのものです。離婚したくても実家の親はDVで帰るとこなし。本人はパニック症と生活不安で自立に自信無し。

• 共感2

>> 30 レスありがとうございます‼

多くの方がﾓﾗﾊﾗと言う蟻地獄のような生活をしているのですが、

そもそも精神疾患を患っていらっしゃる方は、元々がご病気だったんでしょうか？
私の勝手な臆測だと、ﾓﾗﾊﾗでご病気になられる方がスゴく多いです。

それも、モラオの仕業なんですけどね。

モラオは支配しますから。

とことんターゲットを追い詰め、どん底に突き落とし、身動き取れない状態にしていきます。

俺がいないとお前は生きていけないんだよ？

と、言うストーリーを作り上げていきます。

それが元々がモラオの企みで、そうなればいいなぁと巧みなﾓﾗﾊﾗで相手を追い詰めていくのですが、

「そうなればいいなぁ」

が、本当にそうなった時、

モラオのストーリーは完成されます。

よし、今からいっぱいﾓﾗﾊﾗできるぞー！

と…。。

そりゃあ精神的にも体力的にも

身動き取れなくなるので、どんどん自立からほど遠くなりますよね。

そうすると、行動範囲も狭まり、視野も狭まり、
自分や子供は旦那がいないと生活をしていけない。
別れたら行き場がない。
当たり前にそうなります…。。
家族にも、友達にも迷惑かけれない、もしくは友達すら音信不通、そう仕向けられたり、元々が家族と折り合いが合わなかったり、自分も育った環境が複雑だと、下手に頼れなかったり。

ただ、モラオはそこもちゃーんとわかって相手を選んでます。
この人が自分に確実に依存すると、きちんとセンサーが働いてビシッと的を当ててきます。

そんな私もそういう中の一人でした。

• << 34 既婚者30です。レスありがとうございます。実家でも相当の恐怖支配下におかれてました。 見えない親の鎖に繋がれてるようです。 結婚して旦那の本性が分かり、言葉のDVで追い詰められて心が壊れかけてる。 ここを教えて上げたいけど、勝手に書いた！と言って怒りそうです。

• 共感6

ただ、そんな生活の中でも、まだ抜け出せていないのは、

まだ洗脳されている真っ只中だからです。

勝ち負けではないのですが、

勝ち負けで判断するとしたら、

まだﾓﾗﾊﾗに負けていて、まだ自分が我慢したら、まだ自分が辛抱していたら、いつか変わるんじゃないかと甘い期待を寄せては裏切られの繰り返し。

ハッキリ言います‼

ﾓﾗﾊﾗは治りません‼

治ったんじゃないか？うちのパートナーは治ったよ！

いや、違います。

治ったのではなく、モラオはその辺りも巧みな技を使うのです。

肉体的なDVでも良く知られていますね。

暴力の後に甘い言葉や謝罪のあとに優しくなる。

これ、モラオにもあります。

攻撃する前に、いつ攻撃しようか、

攻撃したあとに、いつ抑えようか

全て帳尻会わせをしていきます。

だから、一瞬、治ったのかな？と思わせる時期はモラオにとっても重要な時期。
この時期がないと、相手を洗脳できないからです。

前にも書いたように
被害者は優しすぎるのです。

本当なら自分がされて嫌なこと、言われて嫌なこと、それは「嫌」なんですよね。

それを過剰な優しさで嫌だけど、悪い人ではないと思い込む辺りが相当なお人好しなんです。

本来なら、嫌なもんは嫌！

無理なもんは無理！

まぁ、他人だとそう簡単に何でもかんでも正直過ぎたら返って煙たがられることもあるんでしょうけど、でもきっとそれくらいの方が良いんです。

今の私はそう思います。

• 共感5

そろそろ少しうちのモラオのﾓﾗﾊﾗを語っていきたいと思います。

モラオは交際してる頃から結婚詐欺師のように、自分が言葉や態度に出さなくても相手をコントロール出来ていました。

例えば、交際費用などに関しても、出してくれる？とは言わない。
私が出さないといけない空気にさせます。

ここで先程のお話。
私は人一倍空気を読む人間。
モラオはそれをわかっているからそう仕向けることができます。

例えば、今日は遠くから来てくれたし、お礼に出したほうが良いかなぁとか。
でも今思えば遠くからと言っても電車代、片道数百円の話。
往復1000円も行くか行かないか…。。

そんなもの今となっては恋人と会うのだから当たり前にお互い申し訳ないとか考える事がおかしいですよね。
会いたいから会うのだから…。。
それをきてあげてる、そんな呈で来ている辺りがﾓﾗﾊﾗだなぁと思います。

今日は会えて嬉しかった～楽しかった～ありがとう！また会おうね(///ω///)♪

と、お互いに思いやることは当然の事かもしれないですが、どちらかに負担をかけているんだよと、いつしか相手に無理をさせてるんじゃないか、等の後ろめたさみたいなものを感じたら、疑問に思って良く考えてみてください。

そこに申し訳ない気持ち、本当にいりますか？

• 共感3

>> 31 レスありがとうございます‼ 多くの方がﾓﾗﾊﾗと言う蟻地獄のような生活をしているのですが、 そもそも精神疾患を患っていらっしゃる… 既婚者30です。レスありがとうございます。実家でも相当の恐怖支配下におかれてました。
見えない親の鎖に繋がれてるようです。
結婚して旦那の本性が分かり、言葉のDVで追い詰められて心が壊れかけてる。
ここを教えて上げたいけど、勝手に書いた！と言って怒りそうです。

• << 37 既婚者30さま。 もしもその方が苦しまれているなら、私のスレを読んで是非解放され元気になって頂きたいです。 私はそういう方に向けて書いています。 救われてほしい。それだけを願って…。。 ただ、その方が少しずつ疑問に感じて、おかしいことだと自覚したのち、洗脳を解いていかないといけないので、それはそれで時間もかかるかと思います。 そして相当なパワーがいりますので、そこを諦めてしまったら、この先違う意味でずーっとパワーを使うことになりますね。 どちらの力ににパワーを注ぎたいか…。。 そして、どちらのパワーを使えば、自分が後々後悔しないか、 私は子供たちに言いました。 もし、お母さんがこの先あと10年生きられたとして…。。 その10年モラオに洗脳されて地獄のような生活を送るなら、そんなパワーがあるなら、残りの10年は貴方たちと生きるためにパワーを使いたい。それだけのためにパワーを使いたい。その方がお母さんは後悔しないから。 そう言いました。 もう、その方は沢山努力はしてきました。 いや、し過ぎてきました。 もう十分なほどに。 だからこそ、もう解放されても良いのです。 それを誰にも責める権利はありません。 責める人がいるなら、それはﾓﾗﾊﾗに理解がない人。 例えたら知らない外国語を聞いていても理解ができないので何を話しているかわからないですよね？ ﾓﾗﾊﾗもそんなものです。 わからない人に何を言っても通じないのです。

• 共感1

そして、優しい人だと思っていましたが、
そこもモラオは「優しい自分」と言うヒロインを演じているので、誰よりも優しい人だなと思っていましたが、
案外、その優しさって胡散臭い事ばかりでした。

仕事でもないのに、タバコに火をつけてくれる。
外食の時に割り箸を割ってくれて、はいどーぞと渡してくれる
話せばキリがないのですが、正直これって本当の優しさだったのか？

今はハッキリ思います。
そんなの優しさと言う名の自分の安売りだと。

前に書いたように、私自身も家庭環境が複雑でした。
愛されて育っていないと思っていたせいか、
私の中で優しくされた＝大切にされている。
と思い込んでいましたが、
確かに優しくされているならきっと大切にされてるんだろうと思います。
けれど、これって本当の優しさなんでしょうか？
と後々疑問に思っていました。

優しいなんて、誰にでも出来ること。
知らない人だって優しくしてくれる人は沢山いますよね。
好きな人に優しくするのは、ごく自然な流れですが、優しさを私は履き違えていたなと思います。

本当に優しいと言うのはそんなことじゃないなぁって。
誰にも出来ない必要な事をその人の為に自分がしたくてしてあげられる。そういう事が本当の優しさではないでしょうか？

タバコに火をつけてくれても、仕事ではないのだから、必要な事でもありません。
火なんて自分で付けれます。

割り箸だって、子供じゃないんだから自分で割れます。

そんな事が優しさだと思っていた私にはモラオからすると、隙だらけ。
そりゃあ狙われますね。

ただ、だからと言って私が悪いのではありません。
そういう隙を見せれる相手を選び間違えただけ。

もし、相手がモラオでなければ、隙と言うより、この人だけには素が見せれるな～ぐらいに安心感はあると思います。

結論から言うと、

優しさは最低条件の中には組まれているもので、優しいかどうかでしか人を見ていないならそれは視野が狭いのである意味危険と言うことです。
それよりも、大切なことは他にたくさんある。
そして俺優しいやろー？？と、言葉に出た時点でモラオ予備軍。
気を付けて見極めてください。

もう、被害に合われてる方は思い返してみてください。
言葉に出さなくても共通点ありませんか？？

• 共感5

そして、モラオは時間にﾙｰｽﾞ。

今は私の中で時間にﾙｰｽﾞな人＝だらしない人

と思うようにしています。

そのわりに私が少しでも遅くなる事があれば連絡しまくってはどこ？どのへん？としつこいです。
私は基本時間厳守で行動しますが、仕事などで遅れてしまう場合などは連絡入れて急いで待ち合わせに向かいますが、理由があってもモラオは許しません。言葉には出さないけど態度に出す、態度には出さないけど冷静に人のせいにして結局自分が言いたいだけ、など必ず何か私が気を使うようには持っていきます。
謝ってもそれはモラオの中では許しません。

仕事で、と理由を話しても、忘れたふりをして、何で遅れたんやったっけ？そう言えば前にもあったよなぁ？人と待ち合わせして遅れるのは、俺やから怒らないけど、他の人なら怒って帰ってるかもなぁ…。。
などと言います。自分は時間厳守で来たことないくせに(笑)

• 共感3

>> 34 既婚者30です。レスありがとうございます。実家でも相当の恐怖支配下におかれてました。 見えない親の鎖に繋がれてるようです。 結婚して旦那… 既婚者30さま。

もしもその方が苦しまれているなら、私のスレを読んで是非解放され元気になって頂きたいです。
私はそういう方に向けて書いています。
救われてほしい。それだけを願って…。。

ただ、その方が少しずつ疑問に感じて、おかしいことだと自覚したのち、洗脳を解いていかないといけないので、それはそれで時間もかかるかと思います。
そして相当なパワーがいりますので、そこを諦めてしまったら、この先違う意味でずーっとパワーを使うことになりますね。

どちらの力ににパワーを注ぎたいか…。。
そして、どちらのパワーを使えば、自分が後々後悔しないか、

私は子供たちに言いました。
もし、お母さんがこの先あと10年生きられたとして…。。
その10年モラオに洗脳されて地獄のような生活を送るなら、そんなパワーがあるなら、残りの10年は貴方たちと生きるためにパワーを使いたい。それだけのためにパワーを使いたい。その方がお母さんは後悔しないから。
そう言いました。

もう、その方は沢山努力はしてきました。
いや、し過ぎてきました。
もう十分なほどに。

だからこそ、もう解放されても良いのです。
それを誰にも責める権利はありません。
責める人がいるなら、それはﾓﾗﾊﾗに理解がない人。

例えたら知らない外国語を聞いていても理解ができないので何を話しているかわからないですよね？

ﾓﾗﾊﾗもそんなものです。
わからない人に何を言っても通じないのです。

• 共感4

とにかく、こうして特に私の遅刻をネタにﾓﾗﾊﾗが出来たら良いだけの話。

それが遅刻でなくてもﾓﾗﾊﾗはしますので。

彼はネタを常に収集します。

そこに何の根拠もなくてもね。

そこになんの非がなくても、責任転換しながら、相手がいかに自分で自分の首を絞めるかをただうまくなるべく手を加えないように落としていきます。

そして、モラオは友達がほぼいませんでした。
ほぼ、と言うか０。
モラオがなぜ0かは、多分人にはもちろん良く思われたいモラオはどちらかと言えば外に友人などは沢山いる方も多いです。
けれど、うちの旦那は人にはもちろん「いい人」でいたいのですが、ﾓﾗﾊﾗを隠すことで必死なので、友人関係はほぼ、長続きもできないのでした。


なので良く多いのは、人によってはその辺りも不器用な人がいます。なので、小さなストレスや、ﾓﾗﾊﾗをしたい！って時にはやはり自ずとターゲットに牙が向きます。と、言うか、そもそも友人がいても、友人にはﾓﾗﾊﾗをしませんが。

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分かります。
私もモラ男と婚約直前で逃げることが出来ました。


主さんのモラオは『自分に自信がない』ようですが、私のモラ男は社会的地位が欲しいのに仕事が出来ず、私をコントロールすることで優位を味わっている人でした。
劣等感に自覚がなく、『自分が世界で一番だと思っている』珍しいタイプでしたよ。プライドが歪んでました。仕事が出来ない自分を認められないようでした。
私は疑ってかかってましたので、婚約成立する直前に逃げました。

束縛酷かったです。
思い通りにしないと『お前みたいな人間など、1人で何も出来ない』が常套句でしたね。
まさか知らないうちに引っ越しするとは思ってなかったでしょう。


私が思ったことは、
『あー逃げて良かった』だけです。
ただ、未だに（２年経ちました）ふと脳裏に過ってイライラします。


モラハラは異常です。

困ったことに、
友達・家族にはそういう面を出さないので『あんな良い人いない』『女性の我慢が足りない』などと言われてしまうんですよね。

本人に自覚が無いですし、また気付こうともしないから一生あのままだと思います。

• << 41 レスありがとうございます‼ モラオの中には凄く地位も名誉もある方もいらっしゃいます。 わかりやすく言うと、医師や弁護士、人の上に立つような人間ほど、そのような事をするﾀｲﾌﾟのモラオもいます。 常にプライドが高く、自分が神様ぐらい一番だと思う半面、それを覆すような言動をされたり、少しでも自分が間違っていると指摘されようもんなら、鬼のように怒りが湧いてきて、しかしそれをプライドが邪魔をするのでﾓﾗﾊﾗをすることでしか自分を保てないような人。 今回、我が家のモラオはそのﾀｲﾌﾟではなく、幼少期から自分に自信がなく、常に否定されてきて育ってるので、その自信のなさから、ﾓﾗﾊﾗをすることでしか保てない人間だとわかりました。 貴方のおっしゃるように、 モラオの共通点は、とにかく外面はいいんです。 周りは必ずいい人だね、優しい人だね、と言います。 でも私が後々周りに聞いた話ですが、 いい人、優しい人と言う周りの反応は 本当にそう思って言われる場合もありますが 社交辞令、と言うこともあると言うことですね 外面はいいんですが、隙があるモラオは 会ってくうちに、ん？？って疑問を持たれる場合もあります。 それが周りはﾓﾗﾊﾗだとは気づきませんが…。。 本当に解放されて良かったです それを聞いただけで私は安心でこれを書いていて良かったなと思えます。 引き続きよろしくお願いいたします

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私もモラハラ男と離婚して１年ちょっと経ちます。なんだか別れてから自分の感情のコントロールができにくくなったように思います。
自尊心を根こそぎ奪われたので、ちょっとのことで責められてるとか、バカにされてると感じてしまい、人に優しくできない自分がいます。
やたら感情的になってしまったり…
それが嫌で人を避けてしまってます。
別れても終わりではないんですよね。苦しいです。

• << 44 レスが後になってしまいました、すみません レスありがとうございます‼ そうなんです…。。 簡単に言うと、トラウマやフラッシュバックが起きますね…。。 洗脳から解かれて解放されても、本当の意味での解放は死ぬまでないのかもしれません…。。 私はとにかく私も含めて被害者の方が救われますよう願っていますが、 私自身、異性は今でも信用できず、交際や結婚などには全くもう魅力もないし、男性と話すだけで疑ってしまいます。 それでも私はあの地獄のような生活よりは幸せと心から思います。 確かに人を信用できず、時には寂しくなることもあります。 だけど絶対にもうあの頃には戻りたくない‼と思えますので気づけて良かったなと、思います。 自分の性格や考え方はガラリと変わりますね 貴方も薬を飲んでいましたか？ 私の場合、精神科で薬を処方され薬に逃げて薬物依存になっていったので、さらに自分らしさは失われていきました。 もし、貴方も薬を飲んでいるなら、まず薬物依存の可能性があります。もちろん薬物と言っても犯罪の方の薬物ではなく…。。 もちろん薬物に逃げていなくても、ﾓﾗﾊﾗをされていたら本当に全て失っていきます。 そういう意味ではまだまだ支配されたままなのかもしれませんが、とにかく脱出さえ成功したら、悩み事が少しずつ変わっていくような気もします。 一概に決めつけることはできません。 離れた事で、すぐに心の解放がされスッキリしてイキイキした生活を送ることができる人も居れば、トラウマやフラッシュバックがずっと残ってPTSDになってしまう方もいらっしゃいます。 私は専門家ではないし、カウンセリングなどの資格もありませんが、人によって快復する期間は違いますよね…。。 ただ、離婚されたとの事ですので、本当に頑張れたこと、自分をたまには誉めてあげてください。 私がんばったな、良く今まで耐えたな、偉かったな、もう無駄な努力はしなくていいんだよ。 これからは自分の為に生きていいんだよ。 頑張れたな私 そう誉めてあげてください。 引き続きよろしくお願いいたします

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>> 39 分かります。 私もモラ男と婚約直前で逃げることが出来ました。 主さんのモラオは『自分に自信がない』ようですが、私のモラ男は社会的… レスありがとうございます‼

モラオの中には凄く地位も名誉もある方もいらっしゃいます。

わかりやすく言うと、医師や弁護士、人の上に立つような人間ほど、そのような事をするﾀｲﾌﾟのモラオもいます。

常にプライドが高く、自分が神様ぐらい一番だと思う半面、それを覆すような言動をされたり、少しでも自分が間違っていると指摘されようもんなら、鬼のように怒りが湧いてきて、しかしそれをプライドが邪魔をするのでﾓﾗﾊﾗをすることでしか自分を保てないような人。

今回、我が家のモラオはそのﾀｲﾌﾟではなく、幼少期から自分に自信がなく、常に否定されてきて育ってるので、その自信のなさから、ﾓﾗﾊﾗをすることでしか保てない人間だとわかりました。

貴方のおっしゃるように、
モラオの共通点は、とにかく外面はいいんです。

周りは必ずいい人だね、優しい人だね、と言います。
でも私が後々周りに聞いた話ですが、
いい人、優しい人と言う周りの反応は
本当にそう思って言われる場合もありますが
社交辞令、と言うこともあると言うことですね

外面はいいんですが、隙があるモラオは
会ってくうちに、ん？？って疑問を持たれる場合もあります。
それが周りはﾓﾗﾊﾗだとは気づきませんが…。。

本当に解放されて良かったです
それを聞いただけで私は安心でこれを書いていて良かったなと思えます。

引き続きよろしくお願いいたします

• 共感2

既婚者24です。

興味ある内容で始めから読んでいます。


いくつか共通点があります。
「優しいでしょ」と言葉に出した時点でモラオ予備軍。大きく頷きました！

一目惚れされたとありますが、それを知ったのはいつでしょうか？

私も同じなんですが、結婚してから半年くらい経ってからでした。
その時に感じた事は、結婚する前に伝えてしまうと、主導権が握れなくなり支配下におけないからだったんだな…と思いました。


『支配下』
これはモラハラされた当事者にしか分からないと思います。
普通の関係だったらこんな事は感じもしないと思うからです。

モラハラにも程度の差がありますし、モラハラされている当事者は気付いていない人もいると思います。我慢して耐えて、気付いた時には心が病んでしまう。


このスレは、モラハラで悩んでいる人へのメッセージ。
とても良いスレだと思います。

最後まで読み続けますね。

• 共感2

>> 42 レスありがとうございます‼

まさに私がそうでした
ﾓﾗﾊﾗをされていたんだなと、気づいた頃には
精神ｽﾞﾀﾎﾞﾛで、何もかも失っている状態でした。

私の場合、幸か不幸か、ﾓﾗﾊﾗがかなり酷くなってきて、あらゆる八つ当たりを受けたのでようやく気づく事が出来たんですが、
洗脳準備が真っ只中の時や、まだまだ自分が自分を「私も悪かったな」と責めてしまっているうちは、まさか自分のパートナーがモラオだなんて思わない、もしくはモラオだとわかった後だとしても、すでに別れられない環境だったりするので、本当に解放される為には重たい腰を上げないといけないんですよね…。。それがまた簡単な事ではないので、本当に精神的にも肉体的にも時間もいりますからね…。。
本当に私が経験した事を書くことで、一人でも多くの被害者が救われる事を願っています。

一目惚れ、のお話をしましたが、
だいたいは多分一目惚れ、と言うと外見での一目惚れ、が一般的なものだとは思いますが、
今になって思いますが、モラオの一目惚れって多分外見もあるんでしょうけど、モラオセンサーが働いて、被害者に出来るなって言うある意味ビビビっとくるんでしょうね…。。

私はその時、告白をされ一目惚れしたと聞いたんですが、その時は一般的な一目惚れをされたと思い込んで喜んだことを覚えています。

引き続きよろしくお願いいたします‼

• 共感1

>> 40 私もモラハラ男と離婚して１年ちょっと経ちます。なんだか別れてから自分の感情のコントロールができにくくなったように思います。 自尊心を根こそ… レスが後になってしまいました、すみません

レスありがとうございます‼

そうなんです…。。
簡単に言うと、トラウマやフラッシュバックが起きますね…。。
洗脳から解かれて解放されても、本当の意味での解放は死ぬまでないのかもしれません…。。

私はとにかく私も含めて被害者の方が救われますよう願っていますが、
私自身、異性は今でも信用できず、交際や結婚などには全くもう魅力もないし、男性と話すだけで疑ってしまいます。

それでも私はあの地獄のような生活よりは幸せと心から思います。
確かに人を信用できず、時には寂しくなることもあります。

だけど絶対にもうあの頃には戻りたくない‼と思えますので気づけて良かったなと、思います。

自分の性格や考え方はガラリと変わりますね
貴方も薬を飲んでいましたか？

私の場合、精神科で薬を処方され薬に逃げて薬物依存になっていったので、さらに自分らしさは失われていきました。

もし、貴方も薬を飲んでいるなら、まず薬物依存の可能性があります。もちろん薬物と言っても犯罪の方の薬物ではなく…。。

もちろん薬物に逃げていなくても、ﾓﾗﾊﾗをされていたら本当に全て失っていきます。

そういう意味ではまだまだ支配されたままなのかもしれませんが、とにかく脱出さえ成功したら、悩み事が少しずつ変わっていくような気もします。

一概に決めつけることはできません。
離れた事で、すぐに心の解放がされスッキリしてイキイキした生活を送ることができる人も居れば、トラウマやフラッシュバックがずっと残ってPTSDになってしまう方もいらっしゃいます。
私は専門家ではないし、カウンセリングなどの資格もありませんが、人によって快復する期間は違いますよね…。。

ただ、離婚されたとの事ですので、本当に頑張れたこと、自分をたまには誉めてあげてください。
私がんばったな、良く今まで耐えたな、偉かったな、もう無駄な努力はしなくていいんだよ。
これからは自分の為に生きていいんだよ。
頑張れたな私

そう誉めてあげてください。

引き続きよろしくお願いいたします

• 共感3

続きを書いていきますね

モラオには様々なﾀｲﾌﾟがありますが、うちのモラオはとにかくネガティブなﾀｲﾌﾟでした。
何事にも否定から入ります。

もしもなお話が大好きです。

もし、こうだったらどうするの？

もし、こうなったらどうするの？

それがほぼマイナスな否定から入ります。

でも、それを言われ続けていくと、私自身も、そうだな、その通りになったら嫌だなと思い込んでしまうので、だんだん視野も狭くなるんですが

本当の優しさはそうじゃないなと思うのです

例えば小さな頃は、動き回るので危険な事には避けようとはしますが、命に関わることは別として、なんでも経験した事がその先に繋がるのではないかなと思うのです。
それが例え自分が結果的にマイナスな事になったとしても、経験した事が学習能力になると思います。

それをわからない人はもしかしたらうまく人格形成されていないかもしれません。

勘違いをしたポジティブな方は論外です。

• 共感3

モラオは私に専業主婦を求めました。

私はそこでまた勘違いをしてしまうのですが、
専業主婦をさせてくれるんだと、モラオに感謝すらしたことを覚えています。

けれど、そもそも専業主婦を求めるなら求めるだけの安定化はさせてもらわないと働いていないことの焦りはありますよね…。。

まともに生活できているならわかりますが、正直収入は大して良かったわけでもありません。
敢えてそう書かせて頂きます。

なぜ専業主婦を求めたのか、
それは自分のテリトリーの中で動いてほしかっただけです。

それもまたモラオの支配で、私がモラオにわからない行動を許せないため、表面上綺麗に専業主婦をさせてる俺。にしておきたかったんだと思います。

本当に専業主婦を求めているのなら、まずパートナーが不安になるような生活はさせません。
汚い言い方をしたら、
専業主婦をさせるだけの稼ぎがない人が専業主婦を求めるのはおかしい話です。

現実的に専業主婦になってほしいなら、それなりの収入で、生活に困ることもない人が求めるべき希望です。

その辺りは外面や見栄っ張りで、苦労するのはモラオではなく被害者や子供。

そこもモラオ自身は
こんな優しい奴いてないよねー、専業主婦をさせてあげてる俺って器大きいな～ぐらいにしか思ってないので厄介です

• << 419 うちの旦那も同じです。 アルバイト禁止 遊ぶの禁止 外に出ると 遊びに夢中になるなと怒る 今精神的に病んでます 脱出したいですが洗脳されてるのか自立する自信がありません そして別れられないと思われ離婚するぞと脅され 今自分と戦っている最中です。 ほんとに苦しいです。 旦那は地位とお金と全部持ってるので最強です。 被害者が増えない事を願ってます

• 共感4

いきなり結婚後の話に飛びましたが、

思い出しながらなので、交際中や結婚後の話にコロコロ変わることもありますが、

その都度、説明していきます。
読みずらかったらすみません。

話を一旦戻すと、

一目惚れされ、告白をされ、交際に至ります。
交際１年間くらいは、所々あれ？と思うこともありましたが、ﾓﾗﾊﾗに限らずまだまだ相手が良く見える時期でもあります。脳内お花畑な時なので例え悪いところがチラホラ見えても、いやこの人も人間だしそれくらいあるか、いいところもあるしなど見て見ぬふりをしてしまうこともあります。

そこを今なら良くわかるのですがあの頃はそこを見逃していました。

１年くらい交際した頃でしょうか、そろそろお互いに先の事も考えて一緒に暮らそうかと話になりました。

その頃、私もバリバリ仕事をしていましたし、モラオも不安定ながら仕事をしていたので、すぐに結婚、と言うよりまずは同棲から初めてみよう、とそこは慎重になれていました。

ただ、物件探しの時

不動産の方一名が担当してくれますよね？
だいたいその方は男性です。
私としては社会人として愛想も使うし、なるべく丁寧に良い物件が見つかるよう念入りに担当者とお話も質問もします。

それがモラオには気に入らないんです。
しかし、それを担当者の前では絶対に出しません。
寧ろ担当者には同じく愛想よく接します。

ただ、担当者が別れた後

「あいつお前に気があるな」
「お前って普段から男にそんな愛想使うの？」

などと、イチャモンをつけてきます。

もちろん、相手の方は営業、接客業なので仕事として私たちに接します。
カップルで物件探しに来ているのに、その彼女に好意を抱くなんてドラマの世界。
そんな事ほぼないに等しいし、あっても「いやいや、仕事してください」
と、なります。
そんな不動産、信用できないですよね…。。

それをモラオは被害妄想で私にﾓﾗﾊﾗをしてきます。
それが私の接し方が間違っていたと反省するまで続きます。
ただ、そこで重たいな～しつこいな～と思われないようにうまーく駆け引きしながら…。。

「まぁ、お前可愛いからモテても仕方ないか」
「俺のお前だからなっ」

など、甘い言葉も交えながらなので、私は焼きもちかな？ぐらいにしか思わなかったんですよね

• 共感3

ただ、言っておきますが、私はモテるわけでもないし、綺麗なわけでもなくごくごく普通なんです。
普通と言うとまだ自分を援護しているように見えますね(笑)
不細工です！

いや本当にモテるﾀｲﾌﾟではありません。
それをモラオはわかっていたと思います。

• 共感0

そんなことを言われていくうちに

「そう思わせてしまった私に原因があったのかな」

「私が思わせ振りな態度を取ってしまったのかな」

そうなんとなく私も悪かったなと思うように持っていかれるのです

そして

「ごめんね、これからは気を付けるね」

と、謝るもんなら

「おぅ。勘違いをする男もおるから気を付けや」

と、モラオはﾓﾗﾊﾗを成し遂げるのです。

先程も書きましたが、これなんかおかしくないですか？

単なる被害妄想に私は巻き込まれているだけですよね

焼きもちを焼くとしても焼く相手を間違えてますよね

一生懸命、相手はお仕事をされているだけですからね…。。

とんだトバッチリですよね…。。

その頃すでに１年は洗脳真っ只中なので私の中でおかしいなと思えなくなっていました。

ようやく物件が決まり、

これから地獄の悪夢の生活の始まりです

ここまでを書いて、

もし、ﾓﾗﾊﾗにまだ気づいていない方、もしくは気づいている方、

まずまだ気づいていない方、

気付かないフリはしてませんか？
気づいていても、良い所もあるしと、その良いことの内容を勘違いして良いところと悪いところの帳尻を合わせていませんか？
まず、少しでも、納得いかないことや疑問に思うことがあれば立ち止まって今一度良く考えてください。まだ間に合うかもしれません。
なるべくここの辺りで気づけたら一番解放の近道です。
まず、被害者が、嫌なものは嫌なんです。
それを許すと言うことがあるなら、それはもう自分を見失っていることになります。
嫌だからやめて、と言えたり、すぐにやめてくれるなら相手もやめる努力はしてくれていると言うことにもなりますが、果たして本当に努力しているでしょうか？そこも冷静に見てください

• 共感4

そして、うすうす気づいている方、

その先に幸せは「絶対に」ありません。

ﾓﾗﾊﾗは

治りません‼

治すことは不可能です。

治る治らないの次元ではないからです。

それでもその方と未来へ歩んで行く気ですか？

本当にこの先は地獄の日々です

きっと、いや、絶対に後悔します。

なぜ、それを言い切れるのか

それは私が被害者だからと言うのと、

ﾓﾗﾊﾗをされて幸せだと思っているなら、それは間違っているからです。

間違っているんです。

貴方は本当に幸せになれるべき人間だとしたら、今の幸せな感情は薄っぺらい今にも飛んでいきそうなくらい中身がない。

それでもその先を進みますか？

今ならリセットボタンを押せますよ。

• 共感3