ポジティブに殺される

先の二人はそんなに違和感ないような
主さんを気遣ってくれてるような

問題は三人目の女
このこと以外にも、この先話をする度に
自分自分話したいのは自分のこと、いつしか話題は全て自分のこと
こういうタイプの面倒な女

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>> 1 匿名1の方
レスありがとうございます。
三人目も四人目も含めてみんな気遣ってくれてるのは分かってはいるんです。

三人目に関しては、大切な人を亡くして余裕ないにしても愚痴は正直意図すら分かりませんでした。

けど確かに一人目、二人目はドタキャンにならないように。と亡くなってすぐ伝えたんです。だから過敏に受け取りすぎたのかもしれません。私のミスです

三人目とは愚痴に対して私が意地悪な返しをしたのでそれからlineも終わってこれからも疎遠になるだろうと思ってます。

読んでくれてありがとうございます。

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ごめんなさい……本当に、言いにくい話なんだけど……けど、言うよ。
これは、ある意味スレ主さんにも、非があると思う。

≫仲が良かったのもあり、落ち込んでます。
≫一人暮らしでなんだか気持ちも暗くなります。
≫複数人でワイワイ遊ぶ気にもなれず遊びは"家の事情"や"都合がつかない"などの理由で断っていました。

こんな暗い気分を抱えながら、なぜ

≫お疲れさまです！急な話で申し訳ないんですが、実は父が亡くなりました。式は無事終えました。
≫なのでとりあえずタコパは延期にしてもらっていいですか…！
≫返信しづらい内容ですみません！落ち着いたら是非また遊びに来てくださいー！

こんな明るい、くだけた感じのLINEを打ったのか。
｢相手に余計な気遣いをさせたくない｣という気持ちからきた物かも知れないが……こんなLINEを打ったら、友人が｢ショックは受けているのだろうが、もう十分回復しつつある｣と考え、｢それなりの返事｣しか書いて来ないのは無理もない事だと思う。

もっと素直に、

｢皆さん、いつもお世話になっています。
突然の重い話で申し訳ありませんが、先日、私の父が急死いたしました。式は何とか終えましたが、あまりにも突然の事で、私はまだ現実を受け入れられていません。
正直、今は頭が真っ白で、何も考えられません。こんな状態では、とてもパーティー等をやって皆をもてなす事などできそうにありません。本当に申し訳ありませんが、タコパは延期したいと思います。
楽しみにしていた皆さん、本当にすみません｣

この位の、素直で落ち着いた丁寧な文章を書けば、相手の反応もまた違ってきたはず。



ところで、これに関して……別の角度からのコメントを。

実際、直接知り合いでもない｢友人の親族の訃報｣を受けると、正直返信に困る。故人との思い出話でもあれば話は別だが、そうでないと相手と話を共有したり、共感したりする事も難しい。かと言って、何も返信しない訳にもいかない。
結局、さんざん頭を絞った挙げ句、どこにでもありそうな当たり障りの無い(無さそうに見える)言葉がズラズラ並ぶ……

慶事はともかく、この手の弔事があった場合の言葉は、あまり優しさや癒し等を期待してはいけない物ではないかと、少なくとも私は思う。人が共感できる内容には、限界があるから。

• << 5 匿名3の方 レスありがとうございます。 落ち込んでいることを隠さずに書けば相手の反応が違っていたのは、もちろんだと思います。 ただ、私が先輩に対して違和感を覚えたのは 父が亡くなった事実と約束の延期を伝えたlineの返しに、相手の、 まなべは落ち込んでいて前が見えていない。後ろ向きな姿勢は良くないから改めさせる という思いを想像してしまったからです。 私は落ち込んでいる気持ちを改善したくてlineで相談したわけではありません。 匿名3さんが書いてくれた様な文章を送ったら、それこそ相手はなんとか元気づけなきゃ！と、いい言葉を考えると思います。 私は現に落ち込んでいますが、前向きな言葉だけで元気になれる出来事ではないので、悟られない様に、前向きな言葉を言われない様に、あのように報告しました。 みんなが返信にすごく困ったのは承知してます。本当に申し訳ないです。 ですが当たり障りのない言葉が、(別件ではあるが)自分も悲しくて泣いてる けど前向きな行動を決意した。や、どこかの部族の死の概念なんでしょうか。 返しの言葉が見つからないのであれば、友達であってもその旨を伝えて定型文を送るのが自然かと思います。 人が共感できる内容には限界がある。という点、私もそう思います。期待しすぎていたようです。 レスまで長文になってしまい、すみません。読んでくれてありがとうございます。

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私も3番さんと同じことを思いました。

きちんとした言葉で正直な気持ちを伝えていたら、違った返事があったように思います。

3番目の人はどうかと思うけど、文字・文章って読み手の捉え方の問題もありますから。

お悔やみの言葉かけって日本人は得意じゃないですからね。「この度はゴニョゴニョ…」と言うのがマナーになってくらいだもの。

欧米の方みたいに「oh〜メアリー〜。辛かったでしょう。私に出来る事があったら遠慮しないで相談してね。力になるわ」とサラッと言う文化では無いし、正直どう返せば良いか悩みますよ。

「心身ともに大変な時だと存じますが、ご無理をなさいませんように」「どうぞあまりお力を落とさず、お身体を大切にしてください。何かあったらいつでも連絡してください」という定型文なら良かったですか？

• << 7 名無し4の方 レスありがとうございます。 回復していると判断したのであれば気分転換したくなったら〜はまだ理解できます。 ですが、それ以外に関しては逆に違和感が積もってしまいます。 もし回復していると判断したのなら、その相手に対して、これからの話をしよう。や、心は側にいる。だとか 死は解放であるといったような概念を言うのは必要のないことだと思います。仮に私が、 ・生きる気力が湧かない。 ・後追いを考えている。などの相談をしたのであれば、彼らが言った言葉が何の意図を持って向けられたのか理解できます。 しかし、回復している相手に前向きな言葉を言葉の短長関わらず説くのは 頃合いだから、と ただ いい言葉を言いたかっただけなのではないでしょうか。 反対に私が深く落ち込んでいると判断したのであれば、前向きな言葉や概念は、その気持ちを良くないこととして改めさせるために向けられたんだと私は思います。 定型文なら良かったか と聞いてくれましたが、その通りです。 上記で、好きな人から嫌いにと書いたのはまさにそのことに関してて 上司、同僚からの返しは定型文であり、有難かったです。いい意味で受け流せました。 父の死をプラスに捉えることはできないので印象に残る前向きな言葉を向けられるとどうして良いか分かりません。 匿名4さんの言う通り、みんな返しにはすごく困ったと思います。 私が捻くれてるというのも絶対に大きな原因ですが、やはり違和感しかありません。 本当に読んでくれてありがとうございます。

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>> 3 ごめんなさい……本当に、言いにくい話なんだけど……けど、言うよ。 これは、ある意味スレ主さんにも、非があると思う。 ≫仲が良かったの… 匿名3の方
レスありがとうございます。

落ち込んでいることを隠さずに書けば相手の反応が違っていたのは、もちろんだと思います。

ただ、私が先輩に対して違和感を覚えたのは
父が亡くなった事実と約束の延期を伝えたlineの返しに、相手の、
まなべは落ち込んでいて前が見えていない。後ろ向きな姿勢は良くないから改めさせる

という思いを想像してしまったからです。
私は落ち込んでいる気持ちを改善したくてlineで相談したわけではありません。

匿名3さんが書いてくれた様な文章を送ったら、それこそ相手はなんとか元気づけなきゃ！と、いい言葉を考えると思います。

私は現に落ち込んでいますが、前向きな言葉だけで元気になれる出来事ではないので、悟られない様に、前向きな言葉を言われない様に、あのように報告しました。

みんなが返信にすごく困ったのは承知してます。本当に申し訳ないです。
ですが当たり障りのない言葉が、(別件ではあるが)自分も悲しくて泣いてる けど前向きな行動を決意した。や、どこかの部族の死の概念なんでしょうか。

返しの言葉が見つからないのであれば、友達であってもその旨を伝えて定型文を送るのが自然かと思います。

人が共感できる内容には限界がある。という点、私もそう思います。期待しすぎていたようです。

レスまで長文になってしまい、すみません。読んでくれてありがとうございます。

• << 10 お節介かも知れないけど、せっかくだから……スレ主さんの感じた｢違和感｣の正体を突き止めてみようかな。 こういう文を送る方も気を遣っているんだろうし、本当はあまりダメ出しみたいな事をやってはいけないのかも知れないけど😞 １人目 ≫気分転換したくなったらいつでも声かけてくれ シンプルだが、一番無難。ただし、いくら何でも、少し短すぎる。 ２人目 ≫昔のことだけでなく、今のことやらこれからのことについても話したいですな。 ｢今の事やらこれからの事｣と言われても、そういう深い事をあれこれ話せる程に深い間柄でなければ、距離感が近すぎる(＝馴れ馴れしい)印象しか無く、ちょっとモヤモヤする。と言うか、正直ここの文は何を言おうとしているかさっぱり分からない。 ３人目 ≫花さんが体はただの入れ物で無くなっても、心はずっと側にいるから大丈夫って言ってた。だから大丈夫 花さんとやらは大丈夫でも、スレ主さんが大丈夫かどうかは分からない。万人に受け入れられる考え方や価値観というものは、なかなか存在しない。 何とか励まそうと考えた文なのだろうが、他人の価値観の押し付けとも取れるこの文は、ややデリカシーに欠ける。 なおこの人物は、最初から最後まで、自分の身の上話しかしていない。 ４人目 ≫死んだ先にも幸福があるはず！まあ、会えなくなるのは淋しいことだけど家族愛を持ちまっとうに生きた人はあの世でも報われる！ 励ましたいのは分かるが、不確実な事なのにも関わらず、見てきたような事を言わないで欲しいものである。｢～と私は思う｣という言葉が語尾が付いていればまだ良かったが、それが無い上に、語尾に｢！｣まで使って強調したのでは、まるで断言しているかのようである。 なお、｢どっかの部族では～｣という話も、先程言った｢価値観の押し付け｣。 ちなみに、この話に関連して、ちょっとした雑学を１つ。 ≫死ぬことは悲しいことではなく苦からの解放でもあるって考え。 この考えは、キリスト教にも存在している。故に、キリスト教の葬式に参列する人は、遺族への挨拶に｢本日はお悔やみ申し上げます｣という言葉を使ってはいけないそうだ。 以上、私が気付いた所を一通り書いてみましたが……こうして見ると、やはり下手にあれこれ文を考えるより、定型文を送るのが一番確実なのかも😓

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私は最近知人のご身内が不幸に。
かける言葉が見つからず悩みました。
私は四十代。
学生時代に友人を亡くした経験から、受け止め方、悲しみの現し方は人それぞれで､そして、よかれと思った言動が人を深く傷付けるのを知ってしまって、言葉をかけることには非常にナーバスになっています。
言葉をかけないことも、また、冷たいみたいで、何ともやるせないんですが。
主さんも、主さんのご友人もまだお若い。
受け止められないのは双方にとって当然のこと。
受け止められない言葉を思い返すのは今は苦しいと思います。
悲しみが深いのは愛情が深いから。
無理に感情に蓋をしないで。
ご自身のことを大切に日々丁寧に暮らしてください。

• << 9 名無し6の方 レスありがとうございます。 間接的ではありますが、身内を亡くした知人の方に対してお悔やみ申し上げます。 名無し6さん、実際の経験を話してくれてありがとうございます。学生時代のご友人のご冥福を祈ります。 名無し6さんも言葉をかけるということにすごく悩んだんですね。死を身近に経験したことがあっても尚、対応に関してはナーバスに。それ程、死というのは大きいんですね。。 私達は経験が少なく受け止められなかったというのは確かにそういう部分もあるのかもしれないと思えます。 私が期待しすぎていたようです。 感情に寄り添った言葉をかけてくれてありがとうございます。

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>> 4 私も3番さんと同じことを思いました。 きちんとした言葉で正直な気持ちを伝えていたら、違った返事があったように思います。 3番目の… 名無し4の方

レスありがとうございます。
回復していると判断したのであれば気分転換したくなったら〜はまだ理解できます。
ですが、それ以外に関しては逆に違和感が積もってしまいます。

もし回復していると判断したのなら、その相手に対して、これからの話をしよう。や、心は側にいる。だとか 死は解放であるといったような概念を言うのは必要のないことだと思います。仮に私が、
・生きる気力が湧かない。
・後追いを考えている。などの相談をしたのであれば、彼らが言った言葉が何の意図を持って向けられたのか理解できます。

しかし、回復している相手に前向きな言葉を言葉の短長関わらず説くのは 頃合いだから、と ただ いい言葉を言いたかっただけなのではないでしょうか。

反対に私が深く落ち込んでいると判断したのであれば、前向きな言葉や概念は、その気持ちを良くないこととして改めさせるために向けられたんだと私は思います。

定型文なら良かったか と聞いてくれましたが、その通りです。
上記で、好きな人から嫌いにと書いたのはまさにそのことに関してて

上司、同僚からの返しは定型文であり、有難かったです。いい意味で受け流せました。
父の死をプラスに捉えることはできないので印象に残る前向きな言葉を向けられるとどうして良いか分かりません。

匿名4さんの言う通り、みんな返しにはすごく困ったと思います。
私が捻くれてるというのも絶対に大きな原因ですが、やはり違和感しかありません。

本当に読んでくれてありがとうございます。

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主さんのレスを読む限り、主さん自身に余裕がない現段階では結局どう返事をしても気に入らなかったのではないかな？と感じました。
友達だからこそ言葉をかけずにソッとしておくべき、友達だからこそ明るい言葉で元気づけるべき等々、それは個人の価値観によって180度対応が変わってくるので、主さんの上司もご友人も対応としてはなんら間違ってはいないと思います。
一部、自分の話にすり替えて長々と自分語りしている人がいるのでそれは要注意人物ですが、その他はまあ当たり障りない言葉の中にも一生懸命励まそうとしてるんだなという気持ちが垣間見えますので、そんな目くじら立てなくても……というのが客観的な感想です。
でも、冒頭にも書いたように一番はとにかく貴方自身に余裕がないから何事もネガティブに捉えてしまうのでしょう。それは仕方ないことです。最愛の人を亡くす痛みは経験者しか絶対にわかりませんからね。
貴方もご友人たちも誰も悪くないです。あまりそう周りや自分を責めないであげてください。

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>> 6 私は最近知人のご身内が不幸に。 かける言葉が見つからず悩みました。 私は四十代。 学生時代に友人を亡くした経験から、受け止め方、悲しみの現し… 名無し6の方

レスありがとうございます。
間接的ではありますが、身内を亡くした知人の方に対してお悔やみ申し上げます。
名無し6さん、実際の経験を話してくれてありがとうございます。学生時代のご友人のご冥福を祈ります。
名無し6さんも言葉をかけるということにすごく悩んだんですね。死を身近に経験したことがあっても尚、対応に関してはナーバスに。それ程、死というのは大きいんですね。。

私達は経験が少なく受け止められなかったというのは確かにそういう部分もあるのかもしれないと思えます。
私が期待しすぎていたようです。

感情に寄り添った言葉をかけてくれてありがとうございます。

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>> 5 匿名3の方 レスありがとうございます。 落ち込んでいることを隠さずに書けば相手の反応が違っていたのは、もちろんだと思います。 … お節介かも知れないけど、せっかくだから……スレ主さんの感じた｢違和感｣の正体を突き止めてみようかな。
こういう文を送る方も気を遣っているんだろうし、本当はあまりダメ出しみたいな事をやってはいけないのかも知れないけど😞

１人目
≫気分転換したくなったらいつでも声かけてくれ

シンプルだが、一番無難。ただし、いくら何でも、少し短すぎる。

２人目
≫昔のことだけでなく、今のことやらこれからのことについても話したいですな。

｢今の事やらこれからの事｣と言われても、そういう深い事をあれこれ話せる程に深い間柄でなければ、距離感が近すぎる(＝馴れ馴れしい)印象しか無く、ちょっとモヤモヤする。と言うか、正直ここの文は何を言おうとしているかさっぱり分からない。

３人目
≫花さんが体はただの入れ物で無くなっても、心はずっと側にいるから大丈夫って言ってた。だから大丈夫

花さんとやらは大丈夫でも、スレ主さんが大丈夫かどうかは分からない。万人に受け入れられる考え方や価値観というものは、なかなか存在しない。
何とか励まそうと考えた文なのだろうが、他人の価値観の押し付けとも取れるこの文は、ややデリカシーに欠ける。
なおこの人物は、最初から最後まで、自分の身の上話しかしていない。

４人目
≫死んだ先にも幸福があるはず！まあ、会えなくなるのは淋しいことだけど家族愛を持ちまっとうに生きた人はあの世でも報われる！

励ましたいのは分かるが、不確実な事なのにも関わらず、見てきたような事を言わないで欲しいものである。｢～と私は思う｣という言葉が語尾が付いていればまだ良かったが、それが無い上に、語尾に｢！｣まで使って強調したのでは、まるで断言しているかのようである。
なお、｢どっかの部族では～｣という話も、先程言った｢価値観の押し付け｣。



ちなみに、この話に関連して、ちょっとした雑学を１つ。

≫死ぬことは悲しいことではなく苦からの解放でもあるって考え。

この考えは、キリスト教にも存在している。故に、キリスト教の葬式に参列する人は、遺族への挨拶に｢本日はお悔やみ申し上げます｣という言葉を使ってはいけないそうだ。



以上、私が気付いた所を一通り書いてみましたが……こうして見ると、やはり下手にあれこれ文を考えるより、定型文を送るのが一番確実なのかも😓

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