子連れ 相手の親へのカミングアウト。

別に彼とお母さんの問題かと？
彼と主さんの意思が硬いなら、説得していくだけではないですか？
下手に策を練るより、普通に誠実に向き合うのが一番だと思いますよ？

友人が離婚で子供二人連れで再婚しましたが、結婚しないと思っていた息子が孫まで連れてきたと、大喜びされて、とんとんだったようです。
今は、彼のお子さんも産まれました。
とてもうまくいっています。

子連れでも再婚でもありませんが、私は年上で反対されませんでした。
親はなんだかんだ、見るところは見ているので、説得力なんだと思います。
親が子供の結婚について変な理想に凝り固まっていたり、信頼を欠く親子関係や、相手だったりすると難しいことが起きたりするのかもしれませんが、子供の選んだ相手で、きちんとおつきあいしているなら、反対する必要なんてないのかもしれません。

• << 5 早速のレスありがとうござます。 また、貴重な経験者の方の話もありがとうございした。 ビックリするくらいトントンな人も世の中にはいるんですね。 貴方のおっしゃる事 ほんとにそうだと思いました。 結局最後の鍵は彼と彼母の信頼関係にあるのかもしれませんね。 参考にさせていただきます。

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似たようなだらしなさ同士で上手くいくと思われる。

• << 6 厳しい意見ありがとうございます。 結果としてはだらしない今を歩んでいるのでなにも言えることはないですが、私も当時は色々あっての出産でした。 レス感謝します。

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親は子供に幸せになって欲しいと願うもの
その人にもよると思いますが
もし彼が一人っ子なら相手の親の気持ちは複雑かもしれません
かと言っても真実の姿を見てもらう以外無いですから
そのままの姿を見てもらいなさいよ
後は、自分達の事ばかり今は目が行っているようだけれど
主さんの子供の幸せを第一に考えるべきです
一番苦労している子供が一番幸せになるべきだわ！

• << 7 ほんとにそうですね。 貴方のおっしゃる通り、息子の気持ち、幸せを最優先しつつ、慎重に進みたいと思います。 心に沁みるレスをありがとうございました！

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彼のお母さんが未婚の母だからと、勝手に自分と重ねて理解してくれると期待したりせずに、誠心誠意で、子供最優先で彼と主さんのことを許してもらうしかないと思います。
下手に策を練ったり、飾らないのが一番だと思います。

主さんのお子さんの父親と、お子さんのことをどうしたのか？も、彼のお母さんとは全く違うと思います。

主さんのお子さんの父親は、主さんの妊娠、出産を知っていますか？
認知はされてますか？

何故、主さんは、未婚でシングルマザーの道を選択したのかな？

もし、彼のお母さんに聞かれた時に、しっかり説明できますか？

主さんが、きちんと話せるか、覚悟を決めているか？

勝手に彼のお母さんに運命を感じてるようですが？
時代が違ったら、彼のお母さんの頃に、未婚でシングルマザーは今よりも社会の目は厳しかったのではないでしょうか？

おつきあいも、結婚を考えることも主さんや彼で決めることですが、主さんが、お子さんを産んだこと、お子さんに責任があること、きちんと自覚されていますか？

そして、彼のお母さんって再婚されているんですか？

今なら、特別養子縁組もできる年齢なので、決めるなら悩む暇はないと思いますが、主さんも彼も本当に覚悟を決めていて結婚のこと考えていますか？

とりあえず、主さんは浮かれているように感じます。

• << 9 親身にたくさん書いていただきありがとうございます。 私と子父は、お付き合いから同棲わりと長い時間を重ねてきて子供ができました。 もちろんお互い一緒になる予定でしたが、彼が海外出張が多い仕事で そのあと何ヵ月か家を空けていて妊娠後期になってからの、私と結婚はしたいがやっぱりまだ父親になる自信がないと、、 今はおろして 結婚しようと言われ 事態は大きく変わってしまいました。 もうお腹も大きく出てきていての事だったので私は一人で産む覚悟をしました。 籍を即入れなかったのも 今思うとばかでしたね。 完全に彼に非があったので わりとすんなり認知、養育費ももらっています。 一切連絡はとっていなく、面会もないので子供は子父の顔すら知りません。 というのが私の状況でした。 お恥ずかしい話 すみません。。 彼母にはそのことも全部しっかり話す覚悟はできています。 結婚に浮かれているように… 確かにそうかもしれませんね(>_<) ただ、彼の結婚の意思が強く、私も結婚するなら子供が小さいうちか思いっきり成人くらい大きくなってから どちらかだと思っていたので、今動き時なのかなと思ってしまいました。 貴方のレスを見て、色んな整理することがまた確認できた気がします！ 参考にします。 お忙しい時間を割いていただきありがとうございました。！
• << 10 書き忘れました。 彼母は 結婚していません。 ただ詳しくは分からないのですが いまだ彼の父と時折連絡はとっているようです。(*_*)

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>> 1 別に彼とお母さんの問題かと？ 彼と主さんの意思が硬いなら、説得していくだけではないですか？ 下手に策を練るより、普通に誠実に向き合うのが… 早速のレスありがとうござます。

また、貴重な経験者の方の話もありがとうございした。
ビックリするくらいトントンな人も世の中にはいるんですね。

貴方のおっしゃる事 ほんとにそうだと思いました。
結局最後の鍵は彼と彼母の信頼関係にあるのかもしれませんね。
参考にさせていただきます。

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>> 2 似たようなだらしなさ同士で上手くいくと思われる。 厳しい意見ありがとうございます。

結果としてはだらしない今を歩んでいるのでなにも言えることはないですが、私も当時は色々あっての出産でした。

レス感謝します。

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>> 3 親は子供に幸せになって欲しいと願うもの その人にもよると思いますが もし彼が一人っ子なら相手の親の気持ちは複雑かもしれません かと言っ… ほんとにそうですね。

貴方のおっしゃる通り、息子の気持ち、幸せを最優先しつつ、慎重に進みたいと思います。

心に沁みるレスをありがとうございました！

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そういう人同士がくっつけばいいと思います。

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>> 4 彼のお母さんが未婚の母だからと、勝手に自分と重ねて理解してくれると期待したりせずに、誠心誠意で、子供最優先で彼と主さんのことを許してもらうし… 親身にたくさん書いていただきありがとうございます。

私と子父は、お付き合いから同棲わりと長い時間を重ねてきて子供ができました。
もちろんお互い一緒になる予定でしたが、彼が海外出張が多い仕事で そのあと何ヵ月か家を空けていて妊娠後期になってからの、私と結婚はしたいがやっぱりまだ父親になる自信がないと、、
今はおろして 結婚しようと言われ
事態は大きく変わってしまいました。

もうお腹も大きく出てきていての事だったので私は一人で産む覚悟をしました。
籍を即入れなかったのも 今思うとばかでしたね。

完全に彼に非があったので わりとすんなり認知、養育費ももらっています。
一切連絡はとっていなく、面会もないので子供は子父の顔すら知りません。

というのが私の状況でした。
お恥ずかしい話 すみません。。


彼母にはそのことも全部しっかり話す覚悟はできています。

結婚に浮かれているように…
確かにそうかもしれませんね(>_<)
ただ、彼の結婚の意思が強く、私も結婚するなら子供が小さいうちか思いっきり成人くらい大きくなってから どちらかだと思っていたので、今動き時なのかなと思ってしまいました。

貴方のレスを見て、色んな整理することがまた確認できた気がします！

参考にします。
お忙しい時間を割いていただきありがとうございました。！

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>> 4 彼のお母さんが未婚の母だからと、勝手に自分と重ねて理解してくれると期待したりせずに、誠心誠意で、子供最優先で彼と主さんのことを許してもらうし… 書き忘れました。

彼母は 結婚していません。
ただ詳しくは分からないのですが いまだ彼の父と時折連絡はとっているようです。(*_*)

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交際するのはかまわないけど、なんで結婚するかわからない相手と子供と引き合わせるの？
子供がなついたから何？ 母親が嬉しそうならなつくよ？
ニコニコ笑うし、普段とは違う美味しい店に行ったり お出かけすりゃテンションあがるもの。
家族ごっこして、彼も特に主が勘違いして判断にぶると失敗するよ。
子供は判断基準には絶対にならない。
仮に結婚できた後の話を彼とちゃんと話している？
子供の教育担当についてや教育方針 １番の問題は二人に子供を作るかどうか。
正直、彼の母親なんかよりそれらが重要だと思うんだけど全く触れないって事は全然話し合いしてないでしょ。
未婚の母親同士と親近感わいてるお花畑な頭だと本当に失敗するよ。
未婚で恥ずかしい出生で生んだ子供にこれ以上 不名誉な経歴つけないで欲しい

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>> 11 ありがとうございました。

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１年の交際でお子さまの父親になれるかどうかは、まだまだわからないと思います。彼は本当に父親になる覚悟は出来ているんでしょうか？それに主さんは、彼の母親と自分を同じ立場だから理解してくれると安易に考え過ぎだと思います。彼を結婚もせず、一人で育ててきた母親だからこそ尚更、未婚で産んだ主さんとの結婚をを受け入れる事が出来ない場合もありますよ。主さんはお子さまが、本当の父親に会いたがった時どうしますか？

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主さんから動く事柄では無いと思います！ 彼に全てを任せるべきかと…
お許しが出てからの挨拶がよろしいかと

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彼のお母さんは未婚で出産して子連れで結婚した訳ではないですよね
詳しい情報はわかりませんが不倫相手一筋だったかも知れないですよ

一人で育てて行くと固い決意した人と子供を出産した
新しい彼氏が出来た
子連れ結婚したいと言うケースとは違いますよ

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バツイチシングルマザーです。
再婚せず一人手で子どもを育ててきたお母さんなら、もしかしたら両親揃った家庭より難しいかもしれないです(>_<)
私も今6年ほどシングルで2人の子を育てていますが…
シングルマザーが交際1年足らずで結婚を考えっていうのは良いイメージはないです。
私の周りではそういう考えの人が多いですね。
ただ、逆にシングル歴が長いからこそ応援したい気持ちもあります。
自分の息子が相手じゃなかったら、ですが(･_･;

私が母親なら、自分を責めてしまいますね。
自分が息子をシングルで育ててきたせいかもしれない。
今、息子は子どもがいないから連れ子も今後実子ができても気持ちは変わらないと言える。
でも、実際に実子ができた時に、理屈抜きで全く差がないなんて言えるだろうか？
息子だけじゃない、大人はいいけど連れ子側は？
大人が分け隔てなくしているつもりでも、将来引け目を感じるようになるんじゃないだろうか(←周りにいました。親達の前では絶対にそんな感情はみせなかったけど、中学になり過呼吸起こしたり)？

とか、今、恋愛や結婚に向けて盛り上がっている子ども達が考えてない先を考えてしまい
あまり良い気持ちはしないです。
表面上反対もしませんが。

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きつい事言いますが...

彼氏のお母様が未婚シングルだからといって、結婚を許してくれるというのはちょっと考えが甘いかなと思います。

逆に質問ですが、主さんのお子さんが将来彼女ができて結婚したいとなったとき、その相手の彼女さんが、未婚の子連れだったらどう思いますか？

いいよいいよってすんなり結婚を許すことできますか？

例えば主さんが初婚子なしで相手の彼氏が子連れだったら、主さんはすんなり継母になることはできますか？


普通の親なら子供に苦労してほしくないと考えます。
シングルで育ってきたなら尚更、子供には今まで父なし、母なしで苦労をかけさせてきてしまったのだからこれからは幸せになってほしいと願うのが親心なのではないでしょうか。

主さんの彼氏はまだ27歳ですよね。
初婚の女性なんでごまんといるし、まだ27歳なら、初婚子なしの女性と一緒になってほしいと親は思うと思うんですよね。

彼氏のお母様も未婚シングルだから主さんの苦労は理解できるとは思いますが子供を結婚に出すというのはまた話は別になると思います。

彼と本当に再婚したいなら誠実に彼や彼のお母様と向き合うしかないと思います。

結婚はごっこ遊びではありませんからね。

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