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ラブラブさん
16/03/17 06:12(更新日時)

はじめまして、24才会社員です。彼は35才。

学生の時からバイトしてた会社に就職してます、彼の子供さん(この先Yちゃんで)とは彼と出会う前からバイト時代に会社で知り合ってました。
Yちゃんはパパのこと大好きな感じで話してて、彼と初めて会った時、期待以上のビジュアルで紳士的で一目惚れしちゃいました。
それから少し時間が空いて、付き合いだして1年くらいです。Yちゃんにはもちろん内緒です。

この前Yちゃんと世間話の中で
「父親の世話は私が最後までするから、一人でいてほしい」って

私は
「お父さん若いから再婚とかするかもね?」って言ってみましたが

「いくら遊んで彼女いてもいいけど、新しい母親とかマジで面倒くさいし迷惑」

と言ってました。本音なんでしょうね、私が彼女とは100%思ってませんから、私だったら変わるのかな?と期待しますが。

私は、彼と結婚したいし、Yちゃんが娘になっても全然問題ないのですが。難しいでしょうか?

全部上手くいきそうだったのですが、甘かったかな?

Yちゃんに友人として、お父さん(彼)だって恋愛して再婚することの大事さとかって話したほうがいいですか?彼に任せてしまうほうがいいでしょうか?

No.2311218 16/03/11 21:22(スレ作成日時)

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No.1 16/03/11 21:49
恋愛の達人1 


≫お父さん(彼)だって恋愛して再婚することの大事さとかって話したほうがいいですか?

悪いけど…それは余計な御世話でしょ。

Yちゃんはハッキリ言ってるよね?
お父さんにはずっと一人でいて欲しいって。

言ってどうするの?傷つけるだけでしょ?

何で上から目線の自己中な発言するの?

再婚で一番大事なのは子供の気持ちだから。

  • << 5 返信ありがとうございます。 誰か知らない女の人が新しい母親とかってYちゃんも無理だろうけど 私なら仲良くできるかなとも思ってます、Yちゃんの気持ちが一番だけど全てを拒絶するのもどうかと思ったので。

No.2 16/03/11 21:51
匿名さん2 

子供がその対応なら、ましてやよく知っている子なんだから。そのまま隠し通すのが1番です。成人まで。

  • << 6 返信ありがとうございます 成人までですか、あと4年もあります。知ってるから、やりにくい部分も出てきました。

No.3 16/03/11 21:56
匿名さん3 ( ♀ )

そんなこと話して、実は私が彼女でした何て言えますか? 

母親面は勿論、家族になって一緒に生活するのと、知人として仲がいいのは別でしょう。
その娘にとって、お父さんは絶対的存在なんですよ。

今何を言われても、嫌だと思います。


  • << 7 返信ありがとうございます はい、そんな説得して彼女でしたって言えませんよね。 最終的には、Yちゃんのお父さん好きになった!付き合ってみていい? とかって、無理かな?言える自信もないから、彼に言ってもらおうかと

No.4 16/03/11 21:58
匿名さん4 

その彼氏さんがどう考えてるのかをまず知るべきではないですか?

お子さんに対して(再婚押しを)グイグイ行くのは正直引きます。

子持ちと結婚するならそこが一番大事だと思いますよ。まともな人間程、恋愛より子供を最優先でかんがえるんじゃないですかね?

むしろ子供そっちのけで彼女の意向を汲むような人なら主さんにも幸せは無いような気がします。

  • << 8 返信ありがとうございます グイグイ行くと引かれますよね、私でも嫌です。 彼は私と結婚したいねって言ってくれてます、子供さんと仲良しって部分は喜んでくれてます。 子供さん再優先だとは思いますが、なんでも話せる仲良し親子みたいですので、少し安心です。

No.5 16/03/11 22:04
ラブラブさん0 

>> 1 ≫お父さん(彼)だって恋愛して再婚することの大事さとかって話したほうがいいですか? 悪いけど…それは余計な御世話でしょ。 Y… 返信ありがとうございます。

誰か知らない女の人が新しい母親とかってYちゃんも無理だろうけど

私なら仲良くできるかなとも思ってます、Yちゃんの気持ちが一番だけど全てを拒絶するのもどうかと思ったので。

  • << 16 てか、意外と主とお父さんが付き合ってるの実は知ってて別れさせる為に言ってるとか…

No.6 16/03/11 22:06
ラブラブさん0 

>> 2 子供がその対応なら、ましてやよく知っている子なんだから。そのまま隠し通すのが1番です。成人まで。 返信ありがとうございます

成人までですか、あと4年もあります。知ってるから、やりにくい部分も出てきました。

No.7 16/03/11 22:08
ラブラブさん0 

>> 3 そんなこと話して、実は私が彼女でした何て言えますか?  母親面は勿論、家族になって一緒に生活するのと、知人として仲がいいのは別でしょう… 返信ありがとうございます

はい、そんな説得して彼女でしたって言えませんよね。

最終的には、Yちゃんのお父さん好きになった!付き合ってみていい?

とかって、無理かな?言える自信もないから、彼に言ってもらおうかと

No.8 16/03/11 22:16
ラブラブさん0 

>> 4 その彼氏さんがどう考えてるのかをまず知るべきではないですか? お子さんに対して(再婚押しを)グイグイ行くのは正直引きます。 子持… 返信ありがとうございます

グイグイ行くと引かれますよね、私でも嫌です。

彼は私と結婚したいねって言ってくれてます、子供さんと仲良しって部分は喜んでくれてます。

子供さん再優先だとは思いますが、なんでも話せる仲良し親子みたいですので、少し安心です。

  • << 11 なるほど。お子さんもう16歳なんですね。 数年後、お子さんが結婚されれば父親は二の次になるでしょうから、それまでじっくりゆっくり良い距離で居られれば問題ないんじゃないでしょうか。 揉め事抑える為にも焦らない方が良いとは思いますが、主さんの思う結婚のタイミングと、彼氏と娘さんのタイミングの問題ですよね。彼氏さんとジックリ話し合うしかないでしょう。 いづれにしても娘さんを説得は逆効果だと思います。

No.9 16/03/11 22:16
匿名さん9 

主、何故そんなに急ぐ必要が
あるのですか?

彼に任せたら良いのに

彼と娘は親子であり、1つの家族
主は他人で第三者です。

主の一言が娘を傷つけたり
彼の気持ちにも左右します。

彼の方が結婚を本気で考えているなら
彼自身から我が子に話しますよ。

焦ると獲物を逃しますよ?

  • << 17 返信ありがとうございます Yちゃんとは仲良くできてるし関係を壊したくないけど、何気ない世間話から 彼の再婚を望んでないどころか「めんどい、めいわく!」って発言にびっくりして 私でも???って早く確かめたい部分があります。

No.10 16/03/11 22:23
恋愛の達人10 

主の気持ちは分かるけど

私ならとか
そういう問題じゃないと思うよ。

主が言うべき事でもない。
彼の家族の問題だから。

お子さんが再婚を拒否するなら
せめて成人まで待ち
理解してもらうよう二人で
努力するしかないだろう。

綺麗事ではなく
子供の気持ちが1番だと思うよ。

  • << 18 返信ありがとうございます 彼とYちゃんは親子で家族なのは十分理解してます。 ただ私も家族の一人にしてほしいなと思ってます。

No.11 16/03/11 22:36
匿名さん4 

>> 8 返信ありがとうございます グイグイ行くと引かれますよね、私でも嫌です。 彼は私と結婚したいねって言ってくれてます、子供さんと仲良… なるほど。お子さんもう16歳なんですね。

数年後、お子さんが結婚されれば父親は二の次になるでしょうから、それまでじっくりゆっくり良い距離で居られれば問題ないんじゃないでしょうか。

揉め事抑える為にも焦らない方が良いとは思いますが、主さんの思う結婚のタイミングと、彼氏と娘さんのタイミングの問題ですよね。彼氏さんとジックリ話し合うしかないでしょう。

いづれにしても娘さんを説得は逆効果だと思います。

  • << 19 返信ありがとうございます はい、今年17になります。 あせらずタイミングですね。Yちゃん恋人でもできてくれたらいいですね。 父親にべったりなので心配ですが。

No.12 16/03/11 22:54
匿名さん12 

万が一誰かと再婚しても主さんだけは嫌で猛反発だろうね。
だって、親切なフリして実は裏で交際してました えへっ。
で、受け入れられると思う?
信頼して父親の事を話していたのに、交際隠しててどんな面して接してたんだ? 私の気持ちを弄んでたんだってならない? しかも、主さんは父親に恋愛や再婚を許容させようと根回ししようとしているでしょ?
生徒?の父親に手を出すなよ。
子供が可哀想だ。

  • << 20 返信ありがとうございます 今現在付き合ってるのは、知られたら逆効果ですよね。 なので、事前に許可をって、おかしいですね。 最初に彼に会った時からYちゃんには彼のこと褒めまくってました。 それで仲良くなった部分もあるかもです、自慢のパパみたいなので。

No.13 16/03/11 22:58
大学生さん13 

でたよ

家は逆

母親に彼氏いて結婚するしないって話聞かされた時は18歳だった

今私はおばあちゃん家にいるけど、母親のあの女臭さが気持ち悪い

貴方も余り出過ぎない方がいいですよ

  • << 21 返信ありがとうございます はい、気をつけます。父親と母親の違いもあるかとは思いますが。 出ていかれたら、彼に申し訳ないし。許されないと思うので。

No.14 16/03/11 23:38
社会人さん14 ( ♂ )

娘に彼氏が出来れば、変わるんじゃないかな

  • << 22 返信ありがとうございます そうですよね、いつか彼氏もできるだろうし。 変わってくれたら良いですね。

No.15 16/03/11 23:40
匿名さん15 ( ♀ )

いやいや、逆効果でしょ。

娘が塾生で主はそのパパと付き合っちゃった先生みたいな感じ?

仲良くしてたお姉さん的存在が、平然と隠してパパと付き合ってたなんて知ったら普通人間不信になるよ。

娘が喜ぶパターンはまず考えないで、彼に任せた方がいい。娘が自立するか、結婚するまでは少なくとも隠してた方が幸せだと思うけど。

  • << 23 返信ありがとうございます 私は先生ではないですが、そんなパターンです。 自然にYちゃんから「パパと付き合っちゃえば?」って ならないですよね。 今までのことは絶対隠します!

No.16 16/03/12 00:01
恋愛の達人1 

>> 5 返信ありがとうございます。 誰か知らない女の人が新しい母親とかってYちゃんも無理だろうけど 私なら仲良くできるかなとも思ってます…
てか、意外と主とお父さんが付き合ってるの実は知ってて別れさせる為に言ってるとか…

  • << 24 返信ありがとうございます もう気付いてるってことは無いと思いますが。 それだとショックです。ただ、ハッキリ言う子なので気付いてたら言うかなと。

No.17 16/03/12 00:05
ラブラブさん0 

>> 9 主、何故そんなに急ぐ必要が あるのですか? 彼に任せたら良いのに 彼と娘は親子であり、1つの家族 主は他人で第三者です。 … 返信ありがとうございます

Yちゃんとは仲良くできてるし関係を壊したくないけど、何気ない世間話から
彼の再婚を望んでないどころか「めんどい、めいわく!」って発言にびっくりして
私でも???って早く確かめたい部分があります。

No.18 16/03/12 00:08
ラブラブさん0 

>> 10 主の気持ちは分かるけど 私ならとか そういう問題じゃないと思うよ。 主が言うべき事でもない。 彼の家族の問題だから。 … 返信ありがとうございます

彼とYちゃんは親子で家族なのは十分理解してます。
ただ私も家族の一人にしてほしいなと思ってます。

  • << 28 だからその気持ちは分かるよ。 スレや返レス見て思うのは 自分は自分はなんだよ。 自分から認めてくれではなく 彼の家族から認めて貰えるか? を重点に考えた方が良いと思うんだ。 今は主は家族ではないんだよ。 家族である彼から状況見て お子さんにうまく働きかけてもらい 上手く持っていけるのが一番。 ハッキリ言うが 彼の中でお子さんが一番なんだよ。 もちろん主も大事だと思うよ。 でもね。 お子さんと主が拗れたら 再婚どころの話ではなくなるよ。 俺が彼の立場だとしたら もし子供が主に嫌悪感抱いたり 折り合いが上手くいかなかったら 再婚したくてもできないし 主の言動によっては別れの選択肢も 考えねばならなくなるよ。 それを危惧するからこそ 主のために言ってるつもりだ。 子供と主が不調になったら どうにもならなくなる。 主の悩みはかなり大事な部分で お子さんを説得するとか そういう問題ではなく お子さんに嫌われてしまったら この恋愛は終わりくらいの 感覚を持った方が良いと思う。 お子さんにも感情があり また多感な時期でもあるのだから。

No.19 16/03/12 00:12
ラブラブさん0 

>> 11 なるほど。お子さんもう16歳なんですね。 数年後、お子さんが結婚されれば父親は二の次になるでしょうから、それまでじっくりゆっくり良い距… 返信ありがとうございます

はい、今年17になります。

あせらずタイミングですね。Yちゃん恋人でもできてくれたらいいですね。

父親にべったりなので心配ですが。

No.20 16/03/12 00:16
ラブラブさん0 

>> 12 万が一誰かと再婚しても主さんだけは嫌で猛反発だろうね。 だって、親切なフリして実は裏で交際してました えへっ。 で、受け入れられると思う? … 返信ありがとうございます

今現在付き合ってるのは、知られたら逆効果ですよね。

なので、事前に許可をって、おかしいですね。

最初に彼に会った時からYちゃんには彼のこと褒めまくってました。
それで仲良くなった部分もあるかもです、自慢のパパみたいなので。

No.21 16/03/12 00:17
ラブラブさん0 

>> 13 でたよ 家は逆 母親に彼氏いて結婚するしないって話聞かされた時は18歳だった 今私はおばあちゃん家にいるけど、母親のあの女臭さが気持ち… 返信ありがとうございます

はい、気をつけます。父親と母親の違いもあるかとは思いますが。

出ていかれたら、彼に申し訳ないし。許されないと思うので。

No.22 16/03/12 00:19
ラブラブさん0 

>> 14 娘に彼氏が出来れば、変わるんじゃないかな 返信ありがとうございます

そうですよね、いつか彼氏もできるだろうし。

変わってくれたら良いですね。

No.23 16/03/12 00:23
ラブラブさん0 

>> 15 いやいや、逆効果でしょ。 娘が塾生で主はそのパパと付き合っちゃった先生みたいな感じ? 仲良くしてたお姉さん的存在が、平然と隠して… 返信ありがとうございます

私は先生ではないですが、そんなパターンです。

自然にYちゃんから「パパと付き合っちゃえば?」って

ならないですよね。

今までのことは絶対隠します!

No.24 16/03/12 00:28
ラブラブさん0 

>> 16 てか、意外と主とお父さんが付き合ってるの実は知ってて別れさせる為に言ってるとか… 返信ありがとうございます

もう気付いてるってことは無いと思いますが。

それだとショックです。ただ、ハッキリ言う子なので気付いてたら言うかなと。

No.25 16/03/12 00:33
大学生さん13 

あっ!
因みに、私の母も最初は男友達として電話したり焼き肉一緒に食べたりしてたけど…

半年ぐらいで『男ね…』ってのが見えた

イチャイチャしたりは全くなかったけど…

雰囲気とか?

多分?娘さんなんと無く気がついているのかもですね

ただ

気がついていなくて後から知った時を考えると可哀想

友達が貴方と全く同じ立場

半信半疑な感じで父親に聞けないみたいだったけど…

何年くらいか経って付き合ってたことがわかってから荒れてたわ

少年院に行くまでにね…

今は親子の縁きっちゃったけど…

父親を大好きだったから余計だよね

余計な話だと思ったけど…、何か…、主さんの返事読んでて自分の事しか考えてないのかな?って思ったから

  • << 38 返信ありがとうございます Yちゃんは気づいてないですけど付き合ってたの後から知ったら怖いですね。 気をつけます。

No.26 16/03/12 01:23
八方美人ちゃん26 ( 20代 ♀ )

こんばんわぁ

彼氏は離婚してどのくらいですか?

ま・さ・か

略奪じゃぁないですよね???

不倫の末なら絶望的ですょ

子どもさん許さないだろうし、ありえない!

不倫じゃないなら、成人したら受け入れてくれますよ!

  • << 39 返信ありがとうございます 離婚して一年くらいです、略奪とかそんなんじゃないです

No.27 16/03/12 03:54
匿名さん12 

今知られようが将来知られようが、主さんへの不信感は拭えない。
あの時から騙してたってなるんだってば。
仲良しなのは、習い事だかわかんないけど先生と生徒的な立場だからでしょ。彼女や後妻となれば別。
それにさ、父親にべったりって肉親が父親だけなんだから当然でしょ。
そうやって馬鹿にしたり小手先に再婚は素晴らしいと誘導すんなっての。
凄く馬鹿にしているよね。
娘を全く尊重できてないし。
後妻になるつもりなのに、ここまで気持ち無視できるって凄いわ

  • << 40 返信ありがとうございます 父親にべっったりは馬鹿にしたように聞こえたなら、すみません。

No.28 16/03/12 07:12
恋愛の達人10 

>> 18 返信ありがとうございます 彼とYちゃんは親子で家族なのは十分理解してます。 ただ私も家族の一人にしてほしいなと思ってます。 だからその気持ちは分かるよ。
スレや返レス見て思うのは
自分は自分はなんだよ。

自分から認めてくれではなく
彼の家族から認めて貰えるか?
を重点に考えた方が良いと思うんだ。

今は主は家族ではないんだよ。
家族である彼から状況見て
お子さんにうまく働きかけてもらい
上手く持っていけるのが一番。

ハッキリ言うが
彼の中でお子さんが一番なんだよ。
もちろん主も大事だと思うよ。
でもね。
お子さんと主が拗れたら
再婚どころの話ではなくなるよ。

俺が彼の立場だとしたら
もし子供が主に嫌悪感抱いたり
折り合いが上手くいかなかったら
再婚したくてもできないし
主の言動によっては別れの選択肢も
考えねばならなくなるよ。

それを危惧するからこそ
主のために言ってるつもりだ。
子供と主が不調になったら
どうにもならなくなる。

主の悩みはかなり大事な部分で
お子さんを説得するとか
そういう問題ではなく
お子さんに嫌われてしまったら
この恋愛は終わりくらいの
感覚を持った方が良いと思う。
お子さんにも感情があり
また多感な時期でもあるのだから。

  • << 41 返信ありがとうございます たしかに私とYちゃんが拗れたら彼も困るだろうし 嫌われたら終わりますよね、彼から時間をかけて上手く話してもらいます

No.29 16/03/12 08:00
匿名さん29 

16の子に媚びへつらって痛々しい。
なんかすごい必死ね?
それが娘さんにも伝わってるんじゃない?
主さんて幼稚だね。
まだまだ思考がガキ。

  • << 42 返信ありがとうございます

No.30 16/03/12 10:52
通行人30 

スレ主の反応観てても自分のことしか考えてないとしか思えません。相手方の娘さんからすると、貴女は仲がよくても他人様です。端から見れば娘さんを騙して、父親とくっつこうとしているようにも思います。
 自分がどうやればあの家庭に入れるのか、っていう所の反応しかないのが余計に怖く思う。娘さんの考え方や捉え方次第で家庭崩壊までありえるのに、一歩留まったり、身を引くという考えがないのか不思議です。

  • << 43 返信ありがとうございます 騙してってつもりは無かったのですが。現在そうなってるのは心苦しいです。

No.31 16/03/12 11:17
社会人さん31 

あと4年ぐらい待てないの?

  • << 44 返信ありがとうございます 待てないこともないですけど 早く主婦したいです

No.32 16/03/12 11:24
通行人32 

失礼を承知で言わせてください。
貴女みたいな人を、人の気持ちがわからない、強かで腹黒い と言うのでしょうね。
何故?何処が?と聞かないで下さいね。
ここでレスしてくれている大半の皆さんは、貴女が理解出来ない、何故どうして?を、私如きが逐一説明しなくとも分かると思いますから。

彼の本性が、優しい思いやりのある娘思いの人なら、貴女のような女性を妻にはしないと思いました。
上っ面だけ良い人ぶっても、父親を愛する娘さんや、娘さんを愛する父親の前では、近い将来化けの皮が剥がれるだけです。

  • << 45 返信ありがとうございます 腹黒いは言われたことないですが

No.33 16/03/12 12:28
通行人33 

仲のいいお姉さんと、その人が母親になるっていうのは全然別の話し。
申し訳ないけど母親としてはムリ!!!
って言われるね。

  • << 46 返信ありがとうございます 母親とかって、大げさに考えないようにしてもらいます

No.34 16/03/12 14:16
匿名さん34 

主さんなんか勘違いしてる。
仲の良いお姉さん=母親になってもよい女性ではありませんよ。
皆さんが言ってるようにそれとこれとは別。

全て彼に任せてあなたは黙ってなさい。
余計な事するな。
娘さんの気持ちを一番に考えなさい。
それができないあなたは母親になんてなれない。
なる資格ない。

  • << 47 返信ありがとうございます はい、黙っておきます 母親にならなくてもいいので お父さんの彼女って感じから

No.35 16/03/12 15:10
匿名さん35 

皆さんも言ってますが、主さん自分しか見えていない感じです。怖いくらいの自己中。スレのタイトルにも出ていますよね。

ちょっと落ち着いて下さい。
交際一年で走りすぎだと思います。

  • << 48 返信ありがとうございます Yちゃんが嫌な子なら、彼とのことも考えてましたが 良い子なので、というか大好きなので 走っちゃいますね

No.36 16/03/12 18:55
匿名さん36 ( 20代 ♀ )

彼には今後どういう風にしていこうとかって話し合ってますか?主の一方的な行動では娘さんうんぬんより、二人の関係がギクシャクしてしまうのではないでしょうか。彼と交際してどのくらいですか?

  • << 50 返信ありがとうございます 付き合って1年ほどです。 彼はYちゃんとのこと話し合ってますよ。性格的なこととか色々聞いてます。

No.37 16/03/12 21:08
恋愛の達人37 

あのさー、主さんの考え甘すぎ! あのね、空気読めって話。わかる? 彼の子供が今はお父さんに寄り添ってて他の女に取られたくないって思ってるの、思春期なんだよ〜。わかる? 今 主さんがあれやこれやと考えても、年月と共に子供が 受け入れられる時までゆったり待ちなさいって話! それは20歳かもしれないしそれ以上かもそれ以内かもしれない、でも、そのくらいの度量がなくて、なんで子持ち男を支えられんの‼️

  • << 53 返信ありがとうございます 甘かったと今は思ってます。早く受け入れてくれたらいいですね。 Yちゃんのこと嫌いなら彼との結婚までは考えなかったと思うから。Yちゃんも分かってほしいです。

No.38 16/03/12 21:11
ラブラブさん0 

>> 25 あっ! 因みに、私の母も最初は男友達として電話したり焼き肉一緒に食べたりしてたけど… 半年ぐらいで『男ね…』ってのが見えた イチャイチャ… 返信ありがとうございます

Yちゃんは気づいてないですけど付き合ってたの後から知ったら怖いですね。

気をつけます。

No.39 16/03/12 21:12
ラブラブさん0 

>> 26 こんばんわぁ 彼氏は離婚してどのくらいですか? ま・さ・か 略奪じゃぁないですよね??? 不倫の末なら絶望的ですょ … 返信ありがとうございます

離婚して一年くらいです、略奪とかそんなんじゃないです

No.40 16/03/12 21:16
ラブラブさん0 

>> 27 今知られようが将来知られようが、主さんへの不信感は拭えない。 あの時から騙してたってなるんだってば。 仲良しなのは、習い事だかわかんないけど… 返信ありがとうございます

父親にべっったりは馬鹿にしたように聞こえたなら、すみません。

No.41 16/03/12 21:20
ラブラブさん0 

>> 28 だからその気持ちは分かるよ。 スレや返レス見て思うのは 自分は自分はなんだよ。 自分から認めてくれではなく 彼の家族から認めて貰… 返信ありがとうございます

たしかに私とYちゃんが拗れたら彼も困るだろうし

嫌われたら終わりますよね、彼から時間をかけて上手く話してもらいます

  • << 52 うん。 上手いこといってしまえば 次は主とお子さんの問題で また大変になるかもだけどね。 焦らず慎重にタイミング伺いながら そんな感じで見守るスタンス くらいのが彼も やりやすいんじゃないかと思う。 認めて貰えるといいねー。

No.42 16/03/12 21:23
ラブラブさん0 

>> 29 16の子に媚びへつらって痛々しい。 なんかすごい必死ね? それが娘さんにも伝わってるんじゃない? 主さんて幼稚だね。 まだまだ思考が… 返信ありがとうございます

No.43 16/03/12 21:27
ラブラブさん0 

>> 30 スレ主の反応観てても自分のことしか考えてないとしか思えません。相手方の娘さんからすると、貴女は仲がよくても他人様です。端から見れば娘さんを騙… 返信ありがとうございます

騙してってつもりは無かったのですが。現在そうなってるのは心苦しいです。

No.44 16/03/12 21:28
ラブラブさん0 

>> 31 あと4年ぐらい待てないの? 返信ありがとうございます

待てないこともないですけど

早く主婦したいです

  • << 63 早く主婦したい、って…。 主のこの恋愛の場合、主の要望は二の次、三の次になると思うんだけど…。 独身だから分からないんだろうけど、親が離婚した子供の気持ち、もっと考えてあげてください。 子供にとって、両親揃ってた方がいいに決まってる。経済的にも、メンタル面でも。 それも思春期。離婚はとても傷ついたでしょう。 離婚から一年。まだ完全に傷は癒えてませんよ。 何年かは分かりませんが、時間がかかるでしょう。 その気持ちを無視して、私を受け入れてとか、その発想が理解できません。 ましてや主と娘さん、年が近い。 娘さんに付き合っていると知られたら、主もその彼氏も気持ち悪がられると思う。 万一結婚しても、主と娘さんとで、彼氏の取り合い?嫌な予感がします。 自分の存在を打ち明けるのは、せめて成人するまで待ってあげてほしい。 娘さん荒れると思う。 待てないなら、他の人探しましょう。 男は星の数ほどいます。 苦労は目に見えてるから、この人しか居ない、って思わないでほしいです。
  • << 114 皆さんいってるけど、自己中。キモ

No.45 16/03/12 21:32
ラブラブさん0 

>> 32 失礼を承知で言わせてください。 貴女みたいな人を、人の気持ちがわからない、強かで腹黒い と言うのでしょうね。 何故?何処が?と聞かないで… 返信ありがとうございます

腹黒いは言われたことないですが

No.46 16/03/12 21:35
ラブラブさん0 

>> 33 仲のいいお姉さんと、その人が母親になるっていうのは全然別の話し。 申し訳ないけど母親としてはムリ!!! って言われるね。 返信ありがとうございます

母親とかって、大げさに考えないようにしてもらいます

No.47 16/03/12 21:38
ラブラブさん0 

>> 34 主さんなんか勘違いしてる。 仲の良いお姉さん=母親になってもよい女性ではありませんよ。 皆さんが言ってるようにそれとこれとは別。 全て彼に… 返信ありがとうございます

はい、黙っておきます

母親にならなくてもいいので

お父さんの彼女って感じから

No.48 16/03/12 21:40
ラブラブさん0 

>> 35 皆さんも言ってますが、主さん自分しか見えていない感じです。怖いくらいの自己中。スレのタイトルにも出ていますよね。 ちょっと落ち着いて下… 返信ありがとうございます

Yちゃんが嫌な子なら、彼とのことも考えてましたが

良い子なので、というか大好きなので

走っちゃいますね

No.49 16/03/12 21:41
社会人さん31 

離婚して1年、付き合って1年なら略奪と娘さんに思われますよ。

  • << 54 返信ありがとうございます 大丈夫だと思います。

No.50 16/03/12 21:45
ラブラブさん0 

>> 36 彼には今後どういう風にしていこうとかって話し合ってますか?主の一方的な行動では娘さんうんぬんより、二人の関係がギクシャクしてしまうのではない… 返信ありがとうございます

付き合って1年ほどです。

彼はYちゃんとのこと話し合ってますよ。性格的なこととか色々聞いてます。

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