姑の孫差別、お人好しの私に喝をください。

あぁ、わかります。
うちも孫差別にあってます。
そんな姑に色々してあげる必要なんてないですよ。
そんな姑の為に頑張らずに、御自分達家族が幸せな時間を過ごせるよう頑張って下さい。

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父親から守ってくれない母親が一番子供にとったら嫌だろうね
離婚しないの？

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私は結婚はまだしてないので意見出来る立場にないのですが主さんの気持ち分かります。

自分の旦那の母親に少しでも気に入られる努力をなさりそれが裏目に出る。やるせないですね。

姑の娘の子供には勝てませんよ。ババアからしたら娘の孫ですから。

でも一番読んでて気にかかったのは主さんの旦那です。自分の子供が嫌がるにもかかわらず月に2回も無理やり連れて行く。主さんの子供さんも受験なのでしょう？

何ですかね？ババアが死んだら億の金でも遺産が入るのでしょうか？

私には分かりかねますが…。とにかくこのままだと主さんの精神上も良くないです。

やっぱりこの事を旦那に話すと言い合いになりますか？
本当に子供さんも多感な時期なのにババアの事まで考えなくてはいけないのが気の毒です。

主さんも、もうババアには期待しないで下さい。いいじゃないですか。別にババアに差別されても。こちらも心の中で差別してやればいいのです。

こんなことしか言えませんが頑張って下さい。

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読んで私の事かと思いました。そっくりです姑が。
うちもそれはそれはもう酷くて怒りを通り越し悲しくなるくらいです。
うちも、私達の子どもの事は本当に知らん顔です。娘の子どもと比べて嫌味まで言われる始末。
しかもうちは初孫で、主人は長男なので、出産した時の初孫男の子フィーバーはそれは凄いものでした。
それが娘が出産した途端、うちの子どもには目もくれず、仕方ないと思いながらずっとずっとずっと耐えてきましたが、姑の物凄く酷い発言に、私と子どもはいつも心が痛みました。
本当に物凄い孫差別です。本当に酷くて。
それなのに、なにかあれば長男だから、又は長男の嫁なんだから宜しくと言う態度にヘドが出始め体調まで狂いだしました。
なので今は盆暮れしか私から連絡はしないし、電話が鳴っても留守電、ピンポン(基本、姑はアポ無しで突然来る、これにも怒り心頭です)鳴っても出ない、等徹底してます。
それでも家が近い為会う時があり、
こんな何年も経つ今でも嫌味や孫差別発言を連発されます。
顔も本当に怖い顔してます。般若みたい、鬼みたいに、目がもう、夢に出そうです。
笑う時は、私に嫌味や孫差別発言をした時にゲラゲラ笑ってます。
あの人から旦那が産まれたなんて、本当に考えられないくらいです。
私はあの人に会わないよう、もう何年も、そうやって暮らしてます。
早く死んでほしいです。イヤ死ななくていいかな、入院すればいいんです。
手伝いなんて行きません。
気持ち悪いです。

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スレ主です。

投稿の仕方が解っていなくてスミマセン。
早々のご意見ありがとうございます。

ご指摘のように、主人も問題なのだと思います。一言で言えばモラハラ気味です。

自分の母親には、子供の頃から厳しくガミガミ育てられたようです。
大人になった今でも姑と話をするのはイライラしてキツそうです。
確かに姑の話は切れることがなく自分の価値観で一方的に話を続けるので聞いてる方は本当に辛いです。

しかし主人はそれでも、たまに食事に誘ったり、何か物を持っていかないといけないと強迫観念にかられているようです。

一人ではキツい親孝行を私達に振っていたのですよね。

今後は、姑の事で息子に無理に強制するような事があれば断固として止めようと思います。最悪離婚も覚悟しています。

ちなみに、姑は資産家ではありませんが、凄く質素に暮らしていて小金は貯めています。
娘の孫達に、何か食べさせてやったとか嬉しそうに話している感じです。(いつもご馳走している我が家の前で平然と言います。)

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私もされてました、孫差別。
私はおばーちゃんにとって初孫でしたが遠くに住んでたのでいつも近くにいる孫の方が可愛かったらしく私が会いに行っても近くにいる孫にだけお菓子とか買って私には特に何もしてくれなかったですね…

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義母の虐待の矛先を妻子に向けて、ご機嫌取りして成功したから妻子が抵抗しようが連れて行くし接触させるとしか思えないんだけど…。
離婚迷うなら、義理実家には子供も私も冠婚葬祭以外は関わりません。
子供が貶されても守らない父親が、母親孝行の道具にするのは許せない このマザコンくらいは言ってやれよと思う。
正直、分娩室乱入までされて今の今まで何してたんだってのが感想
今さら良い母親でもやりたいんですか？

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どうしてうちの子供には適当なんですか？って言えばいい。

子供の気持ちを大事にして心を守るのは母親のつとめでは？

子供はそんなお母さんを尊敬しますよ。逆におろそかにすると、思春期などに大変なことになるかもしれませんね。

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もう年寄りになってしまっては　どうにもならない。
質の悪い年寄りに何も悩むことないですよ。
主さんの家族が楽しく過ごせればそれでいいんですから。
私は長いこと我慢しすぎて祖母の葬式の時に嫌がらせをされてこんな時にまで…と呆れて　旦那の実家には行かなくなりました。
割りきるように努力したら楽になりましたよ(^-^*)

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スレ主です。

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。一括返信ですみません。

虐待されていた主人が、姑のご機嫌取りに成功したから味をしめて、強制的に連れていく。確かに主人は虐待されていたもしれません。小学生でストレスで血尿が出ていた事を誰にも言えなかったと以前話してました。
今さら良い母親になろうとしているの？とのご指摘にもハッと気付かされました。私は本当に息子にとって酷な母親でした。

思春期になっていく息子の心を大切に思える母親になろうと心から思います。

割りきることの努力というお言葉にも、その通りだと思いました。
早くに舅を亡くした姑で、幼少時に両親が自殺しているなど、かなり大変な人生を歩んだ姑をどこかで同情していたのだと思います。嫌なことがあっても、少し時間を置いて、我慢して尽くしていた私は割りきる努力がなかったのだと思います。

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うちの姑も主さんの姑もね、
嫁イジメをする事で精神を保っているんですよ。きっと死ぬまで治りません。私はもう諦めましたしあの人の弱る姿を一日も早く見たいと思ってます。それくらい思う人もいるんですから、主さんは優し過ぎるんですよ。その優しさは結局誰を幸せにしてます？
姑のイジメは調子に乗り益々酷くなる、息子さんは、僕が辛い思いしてるのにお母さんはおばあちゃんにペコペコして機嫌取りしてる、このように感じますよ。
悲しいじゃないですか！一番愛している息子に、間違って伝わってしまう事が。
私もですが、こらからはしっかり自分の意見を言えるようにしましょう。
頑張りましょうよ。

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ご自分で《お人好し》と言われるのに、若干の違和感がありますが……

何故、ご自分に素直にならないのですか？
それこそ、お姑様に対して、主さんが偽っている事になると思うのですが……

主さんは、思い遣り・気を遣っている…と思っているのは、間違いではないでしょうか？

お姑さんは、主さんの腹の内をお見通しカモしれません。

何故なら、表情(顔)に出ていますョ。
主さんの【腹黒さ】が……


私は、姑と結構揉めました。

今では、お互いを尊重しながら、良い付き合いができています。

今でも、至らぬ嫁です。

ずっと、勉強だと思っています。

主さんも、良い嫁は止めたら、楽になると思うのですが……

此処で、グチグチ言わないで、当たって砕けたらどうですか？


主さんは、お人好しだから、無理ですかネ～？

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まず自分で自分の事をお人好しとは言いません。

他人から言われる言葉。

そんな頭のおかしい姑なんて正月だけで十分。

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主です。レスありがとうございます。
一括返信ですみません。

親や友人から、お人好しだなぁと言われてきたので、あまり意識せず、お人好しな自分と書いてしまいました💦

確かに、自分で自分の事をそうは言わないですね。気をつけます。

ご指摘頂いて気がついたのですが、もっとはっきり自分の意見を言っても良いのかもしれないですね。
なんせ人の話を聞かず、聞いても自分の都合のよい話しか頭に入ってないのではないかと思う反応の姑なので、どこかで話すことは諦めていたかもしれません。

ですが、今後は気がついた事をハッキリ伝えてみることもしてみたいと思いました。
今までのように、接近した付き合いはしませんが。

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