別れるべきなのに依存

ミクルに1日何件かこんな書き込み見るけどほとんど同じような女ばかり

だから言っといてあげるけどあなたには無理！

別れるじゃなくてこれからもずっと一緒にいる決意でもしたらどうだ？(笑)

• << 3 レス有難うございます。 そうですよね。 わたし自身も無理だと思い 自分がなりたい幸せを捨てて いっそのこと諦めながら ずっと共に歩んでいこうかと 考えたこともあります。 意思が弱くなかなか覚悟は 決めることができませんが 諦めるか別れるか。 答えはそれしかないのかも しれませんm(__)m

• 共感1
• レスに返信

「信じてくれないから嘘をつく彼と嘘をつくから信じることができない私。」
どこを探しても接点が見つかりません。そんなつまらないことに時間を使うべきではありません。さっさと別れましょう。

• << 4 レス有難うございます。 まわりの第三者からも 「無駄な時間」「別れなさい」 同じことを沢山言われています。 このまま一緒にいても 幸せは見えてこないことも わかっています…。 有難うございましたm(__)m

• 共感0
• レスに返信

>> 1 ミクルに1日何件かこんな書き込み見るけどほとんど同じような女ばかり だから言っといてあげるけどあなたには無理！ 別れるじゃなくて… レス有難うございます。

そうですよね。
わたし自身も無理だと思い
自分がなりたい幸せを捨てて
いっそのこと諦めながら
ずっと共に歩んでいこうかと
考えたこともあります。

意思が弱くなかなか覚悟は
決めることができませんが
諦めるか別れるか。

答えはそれしかないのかも
しれませんm(__)m

• 共感0
• レスに返信

>> 2 「信じてくれないから嘘をつく彼と嘘をつくから信じることができない私。」 どこを探しても接点が見つかりません。そんなつまらないことに時間を使… レス有難うございます。

まわりの第三者からも
「無駄な時間」「別れなさい」
同じことを沢山言われています。

このまま一緒にいても
幸せは見えてこないことも
わかっています…。

有難うございましたm(__)m

• 共感0
• レスに返信

レスする前に2つ質問。

具体的にどんな嘘が多いの？

家庭環境が悪かったとは具体的にどんな環境だった？

• 共感0
• レスに返信

>> 5 まとめますと

二人で決めた約束ごとを破る。
隠し事をする。
それらを誤魔化す過程で
嘘をつきます。

小さなことですと
会う約束時に連絡がとれなかったため
直接彼の家にいきました。
しかし彼は留守でした。
私が来たことを知らないので
「ごめん。寝てた。」と
連絡がきて「今からきて」と。

結局嘘をついて出かけていて
出先も嘘なのか本当なのか
わからないままです。

家庭環境につきましては
彼は小学生の頃に
親に捨てられた。と思ってます。
実際は精神科？の病院で
1年間入院させられていたそうです。

詳しくはわかりませんが
あまり愛情を感じたことが
ないみたいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 なるほど。

ありがとう、彼の精神構造の問題だなこれは。幼少期に親からの愛情を感じる事が出来なかった人はよく虚言癖のようなものを患う。

これにはいくつかの理由が考えられるが理由を突き詰めてもおそらく解決はしない。あくまでも精神的な患いだから自己の成長や変化でないと改善は見込めない。

主も幼少期が恵まれた環境ではなかったようだからこそその痛みを分かち合える存在になりえた彼が居心地良かったのだろう？
これも同病相哀れむと云うやつで幸せな家庭環境の人には自分の育った環境、気持ち、辛さや悲しさ憤りが理解されにくくまた天真爛漫な人が眩しく見えて避けてしまう事が多々ある為に類似経験者を好んでしまう傾向にあり、親と似たような境遇を歩んでしまう率が高まる。

ズバリ言おうか、別れた方がおそらく主の為になる。似た境遇故の共依存、しかしこれは共倒れになる道。

似た境遇であったがパートナーはそれ乗り越え逞しく健やかに生きている、そんなパートナーなら主の先導者なりえるが今の彼は逆だ。

自分の境遇に似た人を探すな、確かに居心地がよく感じるかもしれないがそれは傷の舐め合いに他ならない。殻に閉じ籠るな。

• 共感5
• レスに返信

>> 7 有難うございます。

読んで凄くハッとしました…。
傷の舐め合い。
まさにその通りかもしれません。

付き合い当初
彼から別れを告げれられたことが
あったんですよ。その理由が
「お前に心を開けない。
孤独を知らないお前には
俺の気持ちはわからない」
そう言われて
私は自身の過去を話しました。
するとお互いに辛い過去があり
彼の中でも「理解者」のような
考えに変わったようです。

実際あまり人を信用しないというか
女遊びの過去を含め
「寂しさ」を誤魔化し
「孤独」を避けているような
そんな風にとらえました。

「この人はこんな人じゃない。
変えてあげなくては」

私のなかでこのように感じました。
彼にも言葉にして伝えました。
それがいけなかったのですかね…。

このままでは共倒れすると
以前に話したことがありますが
彼は「お前がいないなんて考え
られない」と暴力に走りました。

別れるにしても
どうしても踏み込めません。

良ければアドバイスくださいm(__)m

• 共感0
• レスに返信

>> 8 結局は彼の「甘え」によるものなんだこれは。勿論、彼の育った環境に多少の同情はあるが彼はその境遇に抗っているようには見えない。戦ってないね、自分の現在抱えている短所と向き合っていない、向き合える強さがまだない、いや最悪な場合向き合うつもりがないって事もある。

どれが彼に該当するかは解らないが今の段階で彼は誰かを幸せにするだけの強さと誠実さは身に付いていない。

自分がこうなったのは親のせいであり環境であり好きでこうなった訳じゃない、誰も理解しちゃくれない、幸せな家庭に育った連中に解るもんか、愛されなかった奴もいるんだ。

まぁこんな感じかな今の彼の心情は、これ半分は自分の短所に対する逃げ口上だからね、別れ話が出た際に同情を誘うような言葉や素振りを見せるならよりその傾向が強いと言える。

主も彼ほどじゃないにせよやはり似たようなところがある、求められる快感、頼られている実感、自分しか彼を変えてあげられないなどの満足感、同時に彼の境遇なら自分の過去や親の事を話しやすいなどの気楽さ。

今はお互いの為にならないのは事実、ゆっくり少しずつ会う回数を減らし徐々に別れを意識させよう。

• << 14 そうですよね…。 彼にとっては 「嘘」は逃げでもあり 「甘え」でもあるのは 間違いないと思います。 別れ話に関しては 私がどれだけ必死に気持ちを 伝えても「自分勝手だ」と 言われてしまいます。 最初は反省していること。 もう二度としないこと。 彼も下手に出て必死になります。 しかしそれでも私に自分の 気持ちが伝わらないとなると 逆上してしまいます。 そして私にある 「彼には私がいなくては」 勝手な使命感のようなもの。 結局は別れ話が進まず 折れてしまっていました。 面と向かった別れ話には 敏感に反応されてしまいますので 徐々に意識されるのが 1番いいのかもしれません。 有難うございましたm(__)m
• << 24 関係無いけど、7、9のアドバイザー５はすげーな(笑) 心理カウンセラーの仕事してんの？ もう一回言うとこ。 すげーな(笑)

• 共感4
• レスに返信

個人的には、今無理に別れる必要ないのでは？と思います。
きっと、頭では充分すぎるくらいわかってるよね。別れるべきなことも、ずっと一緒にはいられないことも。
だから、私はとことんまで付き合ってみればいいと思います。自分の気が済むまで、限界がくるまで。
きっと別れても別れなくても後悔はすると思います。だから、自分の思う限界までとことん彼と一緒にいれば、離れた時に自分も納得できるはず。
もう貴女は気付いていて、少しずつ変わってきてる。彼との将来がないことも、いつか別れることも。だから、きっととことんまでやれば必ずいつか変えられると思います。
過去と相手は変えられないけど、自分と未来は変えられる。
一ヶ月後かもしれないし、何年後かもしれない。
けど、気付いて変わりたいと思い始めてる貴女なら、きっと変えられるときがくる。
貴女が変わろうと決断したときが、また相手も変わらなくてはいけない時期なんだと思います。
できない今は、まだ時期じゃないだけなのかも。
今変わりたいと思う自分の気持ちを忘れずに、変わろうと決断できるその瞬間まで彼ととことん付きあえばいいと思います。
私と私の親友も貴女と同じような状況だったけど、自分達の思うとことんまで頑張って思い残すことのないよう付き合って、変わると決断し別れを告げることができて、今とても幸せな時間を過ごしてます。
付き合った期間はそれぞれ違うけど、別れたことを後悔もしたし、正解だったとも思ってます。
貴女もいつか、自分を大切にしようと変わる決意ができる瞬間がくるはずだから。頑張って下さい。

• << 15 そのような考え方、 私には思い付きもしませんでした。 「幸せになりたい」という 気持ちを捨てて諦めて 生涯を共にするしかないのかも しれない。 そう考えたことはありますが 本当の時期がくるまで 付き合うことも方法の 一つなんですね。 お互いに自立でき、 それぞれに別れることに納得 できる日を待とうと思います。 そのためにまず自分自身が 変わらなければなりませんね。 決断できるその日まで 焦らずじっくり成長できればと 思います。 貴重な体験まで お話してくださり 有難うございましたm(__)m

• 共感1
• レスに返信

別れろとは言わないが、環境を変えるべきとは思う。

環境を変えれば、行動や考えかたが変わるから、別に好きな人が出来たりして、自然に別れられる可能性があると思う。

• << 16 環境を変える。 そうですね… 環境が変われば考え方も 変わりますし今の狭い世界より もっと視野が広くなりますね。 こんなモヤモヤした毎日から 解放される時が来るかもしれません 有難うございましたm(__)m

• 共感0
• レスに返信

彼とは別れるべきだと思います

お互いに為にならない相手との時間なんて無駄でしかないです もったいないですよ そんなので貴重な時間を費やすのは あなたにとっても彼にとっても

でも別れようとしたら、彼はストーカーになりかねない

あなたがするべきは、彼に嫌われる事 彼から別れようと言わせるのです 円満に別れるコツです

別れる事ではなく彼に嫌われる事に腐心しましょう あなたがされて嫌な事をあなたも彼にしてみるとか

問題はあなたがそういう嫌な女嫌な人間になれるかどうか

お互いの未来の為に頑張って欲しい

• << 17 本当にお互いにとって 心身を削ってただ依存 しているだけの無駄な時間で あることは間違いないです。 「時既に遅し」 そんなことになる前に お互いの未来のために どうにかしなくてはいけませんね。 彼に嫌われ別れを切り出される。 そうなったら私は依存心を捨てて ある意味円満に別れられると 思います。 どうしても自分じゃない自分を 演じることには抵抗もありますが お互いのためになるなら 覚悟を決めるべきなのでしょう… 未来のために徐々に 頑張りたいと思います。 有難うございましたm(__)m

• 共感0
• レスに返信

絶対に別れるべき。依存心も断ち切るべき

• << 18 依存心を断ち切る方法を ネットで何度も調べました。 趣味に没頭する。 これが1番多い意見でしたが 私にはこれといって 趣味になるものがありません。 しかし他に使う時間を 確保し彼のことを考える時間を 減らしていくことが大切ですね。 徐々に心の距離をおきながら 彼との距離もおいて 依存から離れられるように なりたいです… 有難うございましたm(__)m

• 共感1
• レスに返信

>> 9 結局は彼の「甘え」によるものなんだこれは。勿論、彼の育った環境に多少の同情はあるが彼はその境遇に抗っているようには見えない。戦ってないね、自… そうですよね…。
彼にとっては
「嘘」は逃げでもあり
「甘え」でもあるのは
間違いないと思います。

別れ話に関しては
私がどれだけ必死に気持ちを
伝えても「自分勝手だ」と
言われてしまいます。

最初は反省していること。
もう二度としないこと。
彼も下手に出て必死になります。

しかしそれでも私に自分の
気持ちが伝わらないとなると
逆上してしまいます。

そして私にある
「彼には私がいなくては」
勝手な使命感のようなもの。

結局は別れ話が進まず
折れてしまっていました。

面と向かった別れ話には
敏感に反応されてしまいますので
徐々に意識されるのが
1番いいのかもしれません。

有難うございましたm(__)m

• << 19 彼のような生い立ちでこしらせた人の傾向は 【日常的な虚言、約束不履行、暴力、暴言、自傷行為、異性関係の乱れ、継続した努力の不可、現実逃避、短気、人の心を試す、過度な被害妄想】です。 このうちのどれぐらいが該当してますか？大半ですか？2～3個ですか？成人していて大半が該当しているのなら基本的な性格としてもう定着しています。 あなたの妙な義務感はあなたの心にも問題があるからです、それが依存を強めている1つの原因。 彼は自分が約束を破るなどをして別れ話に発展した場合ですらあなたを裏切り者かのように罵るでしょう？嘘つきだとだから信用なんかしたくなかったんだなどと被害者面をするでしょう？自分に非があったにも関わらず突き放されたら自殺や自傷行為を示唆したり自分の体や将来を人質にとって脅迫まがいの発言をしませんか？ ここまで進行していると素人だけじゃもう難しいんです。 あなたが頑張っただけじゃ意味がないんです、いずれあなたのせいで悪化したかのように言い出しその責任を取らせようとしてきます。ひょっとしたらもうしてるかな？ あなたが壊れる前にまずは距離をとる事、会う回数を減らし連絡する回数を減らしましょう。数ヶ月掛けて別れましょう、説明を執拗に求めて来たら簡潔に理由だけをメールなどでして以降の反論には返事をしないように。

• 共感0
• レスに返信

>> 10 個人的には、今無理に別れる必要ないのでは？と思います。 きっと、頭では充分すぎるくらいわかってるよね。別れるべきなことも、ずっと一緒にはい… そのような考え方、
私には思い付きもしませんでした。

「幸せになりたい」という
気持ちを捨てて諦めて
生涯を共にするしかないのかも
しれない。

そう考えたことはありますが
本当の時期がくるまで
付き合うことも方法の
一つなんですね。

お互いに自立でき、
それぞれに別れることに納得
できる日を待とうと思います。

そのためにまず自分自身が
変わらなければなりませんね。
決断できるその日まで
焦らずじっくり成長できればと
思います。

貴重な体験まで
お話してくださり
有難うございましたm(__)m

• 共感0
• レスに返信

>> 11 別れろとは言わないが、環境を変えるべきとは思う。 環境を変えれば、行動や考えかたが変わるから、別に好きな人が出来たりして、自然に別れら… 環境を変える。

そうですね…
環境が変われば考え方も
変わりますし今の狭い世界より
もっと視野が広くなりますね。

こんなモヤモヤした毎日から
解放される時が来るかもしれません

有難うございましたm(__)m

• 共感1
• レスに返信

>> 12 彼とは別れるべきだと思います お互いに為にならない相手との時間なんて無駄でしかないです もったいないですよ そんなので貴重な時間を費… 本当にお互いにとって
心身を削ってただ依存
しているだけの無駄な時間で
あることは間違いないです。

「時既に遅し」
そんなことになる前に
お互いの未来のために
どうにかしなくてはいけませんね。

彼に嫌われ別れを切り出される。
そうなったら私は依存心を捨てて
ある意味円満に別れられると
思います。

どうしても自分じゃない自分を
演じることには抵抗もありますが
お互いのためになるなら
覚悟を決めるべきなのでしょう…

未来のために徐々に
頑張りたいと思います。

有難うございましたm(__)m

• 共感0
• レスに返信

>> 13 絶対に別れるべき。依存心も断ち切るべき 依存心を断ち切る方法を
ネットで何度も調べました。

趣味に没頭する。

これが1番多い意見でしたが
私にはこれといって
趣味になるものがありません。

しかし他に使う時間を
確保し彼のことを考える時間を
減らしていくことが大切ですね。

徐々に心の距離をおきながら
彼との距離もおいて
依存から離れられるように
なりたいです…

有難うございましたm(__)m

• 共感0
• レスに返信

>> 14 そうですよね…。 彼にとっては 「嘘」は逃げでもあり 「甘え」でもあるのは 間違いないと思います。 別れ話に関しては 私がど… 彼のような生い立ちでこしらせた人の傾向は

【日常的な虚言、約束不履行、暴力、暴言、自傷行為、異性関係の乱れ、継続した努力の不可、現実逃避、短気、人の心を試す、過度な被害妄想】です。

このうちのどれぐらいが該当してますか？大半ですか？2～3個ですか？成人していて大半が該当しているのなら基本的な性格としてもう定着しています。

あなたの妙な義務感はあなたの心にも問題があるからです、それが依存を強めている1つの原因。

彼は自分が約束を破るなどをして別れ話に発展した場合ですらあなたを裏切り者かのように罵るでしょう？嘘つきだとだから信用なんかしたくなかったんだなどと被害者面をするでしょう？自分に非があったにも関わらず突き放されたら自殺や自傷行為を示唆したり自分の体や将来を人質にとって脅迫まがいの発言をしませんか？

ここまで進行していると素人だけじゃもう難しいんです。

あなたが頑張っただけじゃ意味がないんです、いずれあなたのせいで悪化したかのように言い出しその責任を取らせようとしてきます。ひょっとしたらもうしてるかな？

あなたが壊れる前にまずは距離をとる事、会う回数を減らし連絡する回数を減らしましょう。数ヶ月掛けて別れましょう、説明を執拗に求めて来たら簡潔に理由だけをメールなどでして以降の反論には返事をしないように。

• << 26 その項目のうち 9つに当てはまりますm(__)m 身バレ防止のため 私自身についての詳細は あまり書いていませんでした。 彼の悪いところばかりで 彼だけが精神異常のようなことに なってしまっていますが きっとほぼ確実に私にも 何かしらの病名がつくと思います。 彼ほどの生い立ちではありませんが 4年ほど前に心療内科を受診した ことがあります。 極度に不安になりモヤモヤが募ると 何も手につかないくらいパニックに 陥ります。自傷行為も繰り返して いました。当時の私は自分の 思い通りにいかないと周りへの 劣等感に襲われたり 「私は存在してはいけないんだ」 そう思い込み自傷行為をし ひたすら暴れていました。 病名もつかない間に服薬も していましたが通院をやめてしまい 現在は自傷行為はなくなっています。 しかしまだ強い不安感や 頻度はだいぶなくなりましたが パニックになることはあります。 彼は自傷行為はしませんが 私と同じように彼なりの 「パニック」に陥った結果 暴力に走ってしまうのではないか と考えられます。 私には何か精神病である自覚が ありますが彼に相談しても 「お前は心の病気なんかじゃないよ」 「できることはする」と 病院に行くことは否定的なほうです。 本当は二人で 心療内科なり精神科なり 行くべきだと思いますが 彼には自覚がないので なかなかそうもいきません。 私なりに彼の気持ちも考え 共感を示したうえで自分の気持ちを 伝える努力はしていますが いざ私が離れるような素振りを 出せば彼からの「圧」を感じ もはやそれは恐怖なのです。 徐々に距離をおくことが いいことは理解できますし 実行のためにタイミングを見ます。 しかし「圧」の先にあるであろう 「最悪な展開」が怖くて 実行へのためらいが出てしまいます…

• 共感4
• レスに返信

主さんは彼に同情してませんか。そんな彼を見捨てられないのではないでしょうか。
デートに誘われても会いに行かないで距離を置いてください。なるべく幸せな友達と付き合ってください。付き合う友達のジャンルを変えれば彼を客観的に見れるようになれます。

• << 27 確かに同情はしてます。 初めは「同情」になり 「わたしがどうにかしてあげたい」と 今では「使命感」にかわって しまいました。。。 そこから深く深く関わるうちに 依存してしまいました。 友達付き合いですか… 彼と付き合いはじめてから 友達とは疎遠になってしまい 「本当の友達」とよべる存在は 0のような気がします。 彼からの制限などではなく 依存から彼しか見えなく なってしまったせいです。 彼のことを「彼氏」はもちろん 「親友」とも思っていましたので なかなか難しいかもしれません…

• 共感0
• レスに返信

私も主さんと同じで過去に似たような事がありました・・・・

依存って凄く怖いですよね、周りから見たら冷静に判断出来て言えるけど

実際自分の事になると頭ではわかってても気持ちがちゃんとついていけませんし

ホントに男女の関係って難しく感じます。

好きって気持ちと依存してしまったら自分から離れる事が出来ないですね；；

私は元彼が大嘘つきで信用もしてなくて何度か殴られた事もありますが別れられなくて

結果、関係も凄く悪くなり音信不通になり強制的に別れる事となりました。

手紙出したり何度も連絡取りましたがそれも無理で自分の気持ちが少しずつ落ち着くのを

苦しみながらも待つしかなかったです。


連絡取れない・会えない状態に無理矢理そんな環境をどちらかが作り出すしかなさそうです・・・

別れて４年、付き合ってる期間５年半でしたが今別れてよかったってホントに思います　

• << 28 貴重な体験をお話して くださり有難うございます。 自分のことを客観的に 見ることはできますが いざ何か行動に移すとなると 依存心はもちろんのこと 色々な感情が邪魔をして 心と体のバランスがとれなくなり 凄くストレスになってしまい 体調も優れなくなりますね。。。 わたしも1番ベストな離れかたは 彼からのアクションだと思います いっそのこと浮気してその相手に 本気になって振って欲しいとも 思います…。 いざそうなると 違うショックはあるでしょうが 彼からのアクション以外に 円満に終わる展開が 簡単には望めません(´・ω・`) 別れるまでは辛いことだらけでも いざ別れたときにはじめて 「別れて正解だった」と 心を浄化させることが 出来そうな気がします。

• 共感1
• レスに返信

主さんは優しい女性ですね。

自分も家庭環境が悪い中で育ったから彼氏の気持ちはわかります。

自分の好きな女性に自分の辛かった過去を慰めてもらいたいんです。

彼の気持ちをわかってあげて抱きしめてあげるのも、少しは彼の気持ちが良くなる方法の一つかもしれません。

他の人よりも家庭環境が悪いっていうハンデがあって生きてきたわけですから、その気持ちを汲み取れる優しい女性だと思います主さんは。

けれども、もう主さんの彼氏は精神障害者になってるかもしれません。

いくら自分が辛い環境で生きてきたとしても、主さんに暴力を振るってるんですから、きっと善悪の区別もつかなくなってるんでしょう。

何回も同じ事を繰り返して改善されてないんですから、主さんの彼氏はもう自らの意思で良くする事は出来ないと思います。

自分自身で良くする力もないんだと思います。

主さんが彼氏の事を何とかしてあげたいと思うなら、精神科の病院に連れていってあげたほうがいいでしょう。

普通は女性に暴力振るったりなんかしませんから。

しかも優しくしてくれてる主さんに暴力振るうなんてちょっと普通じゃないです。

主さんが別れたいというならば警察や親に相談しながら慎重にやったほうがいいでしょう。

主さんの話を聞くと、別れたあとかなりの確率でストーカーをしてくると思いますから。

でも主さんもわかってあげてくださいね？

彼氏も嫌がらせでそういう事しようと思ってるわけではなく、辛い環境で育ってきて心が病んでしまっているだけなのですから。

普通の一般の男性と同じではないんですから…

• 共感0
• レスに返信

追伸

たくさんの意見が出ていますが、お互いに彼氏との悩みを円満に解決出来る道は一つしかないと思います。
いくら気取って理屈ばかりこねても、端からみたんじゃ相手の気持ちや苦しみなんか絶対にわかんないです。

ましてやそんな良いもしくは普通の家庭環境で育ってきた凡人の他人なんかじゃいくら相談しても無駄です。
絶対その苦しみや辛さはわかんないですから。

理屈だけじゃないんです。
主さんがもし本当に彼氏とこれからも付き合っていって良くしていきたいと思っているなら、彼氏を精神科のお医者さんに見せてあげたほうがいいと思います。
以前彼氏が精神科に入院していたなら尚の事です。

心に蟠りを抱えて苦しんでるのは主さんだけではなく彼も同じなはずです。

良くわかってない人は傷の舐め合いとか言って理屈だけわかったような事を言いますがそうではないんです。
精神障害のある人は自分で何とかしようと思っても出来なくて苦しんでるんです。
それを主さんはわかってあげてください。

僕も同じ精神障害の家族がいるので良くわかるんです。
だからまずお医者さんに見せてあげたほうがいいです。

もし主さんが彼氏の事が嫌で嫌で別れたいなら…先程も言いましたが親や警察に相談しながら慎重に行ってください。

支えを失った彼氏は何をするかわからないかもしれませんから…。

別れたらストーカーになる可能性が高いですから…。
それが精神障害者なんですから…。

でも、決して辛い環境で生きてきた彼を責めないでくださいね。

彼だってそんな環境で生きてきたかったわけないんですから…

• << 30 上記のアドバイザー5さんへの 返信で私自身のことも 書かせて頂きましたm(__)m 辛い生い立ちをおくってきた彼。 私との付き合いは友達からの スタートでもなく当時「最近男の人に 遊ばれた」という話を 出会いたての彼にしたところ 自身も遊び人だった彼ですが 「ほっとけない」と思ってくれ 支えて貰っていました。 彼のなかではこれ以上わたしが 荒れないために側にいて 2～3ヶ月経ったら離れようと 思っていたそうです。 しかし過ごす時間が長くなり お互いの過去や本音を話し、 分かち合った後に共依存しました。 「優しい」と有り難いお言葉を 頂戴いたしましたが 私は優しくなんてありませんm(__)m 身バレ防止でふせていましたが 私自身も精神障害者だと思いますし 彼の嫌な面を書き色々な有り難い 意見を頂きました。 でもきっと彼のなかにも 「別れたくない」と思いながらも 「わかってくれない」と苦しい 感情もあるはずです…。 その苦しみを無視して このような形で彼への悩みを 公の場にうつしてしまう私は とてもじゃありませんが 優しくなんてないんですよ。 わたしの本心は多分別れたく ないのかもしれません。 胸をはって「別れたい！」と 言えないのはやはり彼のことを 「性格」としてではなく 「過去が原因の精神的ななにかのせい」 だと感じているからです。 「性格」ならもう20年以上の ものなので厳しいかもしれませんが 「過去」からきている 「心の病」なら改善の余地が あるのかもしれないと 思いますねm(__)m 自身がそうなため 「心の病」を責める気は 一切ございません。 別れなくてはならない。 そう思うことは間違いないですが もしも、きちんと「病気」として 彼が自分自身と向き合い 治療することを決心すれば 私も支えたいです。 もちろん私は私で治療しなければ なりませんが…。 現段階では彼に「心の病」の 自覚もありませんし 持ちかけたとしても プライドが高いので 認めないと思います。。。

• 共感1
• レスに返信

>> 9 結局は彼の「甘え」によるものなんだこれは。勿論、彼の育った環境に多少の同情はあるが彼はその境遇に抗っているようには見えない。戦ってないね、自… 関係無いけど、7、9のアドバイザー５はすげーな(笑)

心理カウンセラーの仕事してんの？

もう一回言うとこ。
すげーな(笑)

• << 29 ええ、今は違いますが一応はプロでした。 また私自身、そのような環境下で育った女性との交際が二度ほどありますし、相談者の彼以上に問題がある未成年を数人一時期保護をしていた経験もあります。 レスありがとうございます。
• << 31 本当にそうですよね。 私も自分の気持ちを よんでくださってて 彼のことを説明すれば、 可能性として色んなことを 提示してくださり それが全部当たっているので びっくりしています。。。 叩かれるかもしれないと 思いながらの投稿でしたが アドバイザー5さんを含め 沢山の方からのコメントが 本当にタメになり 感謝の気持ちでいっぱいですm(__)m

• 共感1
• レスに返信

私が昔高校から21歳までくっついたり離れたりしてた彼と似てます。うちは暴力は無かったけど、本当に嘘ばかりで約束も破るし喧嘩して凄く辛い気持ちになって、でも仲がいいときはとても楽しくて…ずっと離れられませんでした。

心に傷を負った同士って楽なんですよね。お互いの気持ちが分かるし。
分かり合える相手をなんだか特別に感じて共依存。

私は自分の家庭環境が凄く嫌で、自分の代では絶対に普通の幸せな家庭を作りたいと子供の頃から思っていました。
で、彼との喧嘩の後ふと、心に傷を負った同士じゃ絶対に普通の家庭にはならないという事に気づきました。
両親共に「普通」がよく分からないと、子供にだって伝わりません。
しかも彼と一緒に居たら常に心が締め付けられる思いで、休まらない。
これを一生続けるのは嫌だ、と気づき始めた時、依存心が消えていったように思います。

その後タイミングよく引越し、惰性で遠恋したけど連絡もまばらになり、他に女の子作ったみたいで(勘ですが)円満に別れました。その後も何度か連絡が来ましたが応じず、今は接点がありません。

その後付き合った人は結婚を意識し、普通のいい家庭で育った人を慎重に選びました。穏やかすぎて最初はなんだか物足りなかったけど、彼のいい家庭で育った人特有の素直な性格や家族との関係などに触れるうちに「普通」という感覚を掴み始めて、自分はこうやってこの人と生きていきたい、と結婚を決めました。
いろいろ乗り越えて来た私を夫は尊敬してくれるし、彼の父親が母親にするように当たり前に私を大事にしてるし、5年経ちますが円満で幸せです。あの嵐のような日々が嘘のよう。

なんか壮大なのろけになりましたが…

現状から抜け出すかどうかは本当に主さん次第です。普通の人と付き合うのは、やっぱり大変な時も多いです。「普通に幸せに育った人」を間近に見せつけられて自分の闇とコンスタントに向き合うことになりますし、普通の人には理解できないので孤独な戦いです。
そこでまた一時的に楽になれる似たもの同士に流れる人も多いと思います。

別れるか迷った時は将来を考えて下さい。「自分はずっとこういう風に暮らして行きたいか？」って自問自答です。
YESならそのままでいいし、NOなら今すぐ外に目を向けて頑張りましょう。時間が勿体無い。
主さんはNOな気がするので、長々と書いてみました。頑張って！

• << 32 貴重な体験をお話してくださり 有難うございますm(__)m 辛い思いをしていないと わからない気持ちを お互いにわかちあえる存在が 共依存という形を作って しまいました。 嘘つきで約束にもルーズで 暴力までふるわれるのに 依存心もありますが 「過去の生い立ち」を聞いてから 妙に依存以外のなにかで 離れられない次第です…。 私は彼のことが大嫌いに なりきれていません。 ～の部分が嫌。 そんな部分だけの「嫌い」であり 存在自体を嫌いになれないのです。 一緒にいても幸せな未来が 訪れることもないのに。 現状は変えたいです。 なかなか難しいことですが お互いに精神科にかかるなど 先を望むための希望が見えると すれば考えもかわります。 「別れるか変わるか」 こればかりは彼がどれだけ 覚悟を決め改善に対して 理解できるかわかりませんが 本当にこのままでは 何の未来もありません。 ズルズルとお互いが 傷つけあっていくだけだと 思います…。 別れることも視野にいれながら 改善策も考えてみます。 そもそも私自身の意思が はっきりしていないので どうしたらいいのか わからないのですがね…。 幸せになるために じっくり考えてみます。

• 共感0
• レスに返信

>> 19 彼のような生い立ちでこしらせた人の傾向は 【日常的な虚言、約束不履行、暴力、暴言、自傷行為、異性関係の乱れ、継続した努力の不可、現実逃… その項目のうち
9つに当てはまりますm(__)m

身バレ防止のため
私自身についての詳細は
あまり書いていませんでした。
彼の悪いところばかりで
彼だけが精神異常のようなことに
なってしまっていますが
きっとほぼ確実に私にも
何かしらの病名がつくと思います。

彼ほどの生い立ちではありませんが
4年ほど前に心療内科を受診した
ことがあります。
極度に不安になりモヤモヤが募ると
何も手につかないくらいパニックに
陥ります。自傷行為も繰り返して
いました。当時の私は自分の
思い通りにいかないと周りへの
劣等感に襲われたり
「私は存在してはいけないんだ」
そう思い込み自傷行為をし
ひたすら暴れていました。

病名もつかない間に服薬も
していましたが通院をやめてしまい
現在は自傷行為はなくなっています。
しかしまだ強い不安感や
頻度はだいぶなくなりましたが
パニックになることはあります。

彼は自傷行為はしませんが
私と同じように彼なりの
「パニック」に陥った結果
暴力に走ってしまうのではないか
と考えられます。

私には何か精神病である自覚が
ありますが彼に相談しても
「お前は心の病気なんかじゃないよ」
「できることはする」と
病院に行くことは否定的なほうです。

本当は二人で
心療内科なり精神科なり
行くべきだと思いますが
彼には自覚がないので
なかなかそうもいきません。

私なりに彼の気持ちも考え
共感を示したうえで自分の気持ちを
伝える努力はしていますが
いざ私が離れるような素振りを
出せば彼からの「圧」を感じ
もはやそれは恐怖なのです。

徐々に距離をおくことが
いいことは理解できますし
実行のためにタイミングを見ます。

しかし「圧」の先にあるであろう
「最悪な展開」が怖くて
実行へのためらいが出てしまいます…

• << 33 辛い事を話させてしまいましたね、ありがとうございます。 あなたや彼は病気とはまた少し違うんです、まぁ厳密には病気に分類されるやもしれませんがこれらは俗に云う【アダルトチルドレン(AC)】と呼ばれるものです。 鬱のような症状もありますし自律神経性の疾患に近い症状も併せ持ちますが。 治療には薬より自分の内面との対決、過去の傷を直視し自身の成り立ちを理解し自分自身をまず見つめ認める事が大事です。 私が見てきた彼ら彼女らは大きく分類して3つのパターンがありました。 ①両親などを反面教師とし潔癖なまでにそれらを毛嫌いし自身を追い込みながらも流されずに立ち向かう子 ②環境により染み付いてしまった悪癖や習慣などと自分の理想とする人間像との狭間で常に苦しみながらもがき何とか抜け出ようと努力を続けている子 ③環境、親からの仕打ちへの恨みはありつつも染まりきってしまい最早それから抜け出る気概も努力も放棄し開き直ってしまっている子 彼は②と③の中間ぐらいに位置すると感じます。あなたは①になろうとしている②の子です。 あなた自身問題をまだ解決出来ていない以上、あなた達の関係は非常に危険なんです。ましてや男性の②や③は暴力が高い確率で日常になります。別れる事より一緒にいる事の方がより危険なのです。 続きます。

• 共感0
• レスに返信

>> 20 主さんは彼に同情してませんか。そんな彼を見捨てられないのではないでしょうか。 デートに誘われても会いに行かないで距離を置いてください。なる… 確かに同情はしてます。
初めは「同情」になり
「わたしがどうにかしてあげたい」と
今では「使命感」にかわって
しまいました。。。

そこから深く深く関わるうちに
依存してしまいました。

友達付き合いですか…
彼と付き合いはじめてから
友達とは疎遠になってしまい
「本当の友達」とよべる存在は
0のような気がします。

彼からの制限などではなく
依存から彼しか見えなく
なってしまったせいです。

彼のことを「彼氏」はもちろん
「親友」とも思っていましたので
なかなか難しいかもしれません…

• 共感0
• レスに返信

>> 21 私も主さんと同じで過去に似たような事がありました・・・・ 依存って凄く怖いですよね、周りから見たら冷静に判断出来て言えるけど 実… 貴重な体験をお話して
くださり有難うございます。

自分のことを客観的に
見ることはできますが
いざ何か行動に移すとなると
依存心はもちろんのこと
色々な感情が邪魔をして
心と体のバランスがとれなくなり
凄くストレスになってしまい
体調も優れなくなりますね。。。

わたしも1番ベストな離れかたは
彼からのアクションだと思います

いっそのこと浮気してその相手に
本気になって振って欲しいとも
思います…。

いざそうなると
違うショックはあるでしょうが
彼からのアクション以外に
円満に終わる展開が
簡単には望めません(´・ω・`)

別れるまでは辛いことだらけでも
いざ別れたときにはじめて
「別れて正解だった」と
心を浄化させることが
出来そうな気がします。

• 共感0
• レスに返信

>> 24 関係無いけど、7、9のアドバイザー５はすげーな(笑) 心理カウンセラーの仕事してんの？ もう一回言うとこ。 すげーな(笑) ええ、今は違いますが一応はプロでした。

また私自身、そのような環境下で育った女性との交際が二度ほどありますし、相談者の彼以上に問題がある未成年を数人一時期保護をしていた経験もあります。
レスありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 23 追伸 たくさんの意見が出ていますが、お互いに彼氏との悩みを円満に解決出来る道は一つしかないと思います。 いくら気取って理屈ばかりこね… 上記のアドバイザー5さんへの
返信で私自身のことも
書かせて頂きましたm(__)m

辛い生い立ちをおくってきた彼。
私との付き合いは友達からの
スタートでもなく当時「最近男の人に
遊ばれた」という話を
出会いたての彼にしたところ
自身も遊び人だった彼ですが
「ほっとけない」と思ってくれ
支えて貰っていました。

彼のなかではこれ以上わたしが
荒れないために側にいて
2～3ヶ月経ったら離れようと
思っていたそうです。

しかし過ごす時間が長くなり
お互いの過去や本音を話し、
分かち合った後に共依存しました。

「優しい」と有り難いお言葉を
頂戴いたしましたが
私は優しくなんてありませんm(__)m
身バレ防止でふせていましたが
私自身も精神障害者だと思いますし
彼の嫌な面を書き色々な有り難い
意見を頂きました。
でもきっと彼のなかにも
「別れたくない」と思いながらも
「わかってくれない」と苦しい
感情もあるはずです…。

その苦しみを無視して
このような形で彼への悩みを
公の場にうつしてしまう私は
とてもじゃありませんが
優しくなんてないんですよ。

わたしの本心は多分別れたく
ないのかもしれません。
胸をはって「別れたい！」と
言えないのはやはり彼のことを
「性格」としてではなく
「過去が原因の精神的ななにかのせい」
だと感じているからです。

「性格」ならもう20年以上の
ものなので厳しいかもしれませんが
「過去」からきている
「心の病」なら改善の余地が
あるのかもしれないと
思いますねm(__)m

自身がそうなため
「心の病」を責める気は
一切ございません。

別れなくてはならない。
そう思うことは間違いないですが
もしも、きちんと「病気」として
彼が自分自身と向き合い
治療することを決心すれば
私も支えたいです。

もちろん私は私で治療しなければ
なりませんが…。

現段階では彼に「心の病」の
自覚もありませんし
持ちかけたとしても
プライドが高いので
認めないと思います。。。

• 共感0
• レスに返信

>> 24 関係無いけど、7、9のアドバイザー５はすげーな(笑) 心理カウンセラーの仕事してんの？ もう一回言うとこ。 すげーな(笑) 本当にそうですよね。
私も自分の気持ちを
よんでくださってて
彼のことを説明すれば、
可能性として色んなことを
提示してくださり
それが全部当たっているので
びっくりしています。。。

叩かれるかもしれないと
思いながらの投稿でしたが
アドバイザー5さんを含め
沢山の方からのコメントが
本当にタメになり
感謝の気持ちでいっぱいですm(__)m

• 共感0
• レスに返信

>> 25 私が昔高校から21歳までくっついたり離れたりしてた彼と似てます。うちは暴力は無かったけど、本当に嘘ばかりで約束も破るし喧嘩して凄く辛い気持ち… 貴重な体験をお話してくださり
有難うございますm(__)m

辛い思いをしていないと
わからない気持ちを
お互いにわかちあえる存在が
共依存という形を作って
しまいました。

嘘つきで約束にもルーズで
暴力までふるわれるのに
依存心もありますが
「過去の生い立ち」を聞いてから
妙に依存以外のなにかで
離れられない次第です…。

私は彼のことが大嫌いに
なりきれていません。

～の部分が嫌。

そんな部分だけの「嫌い」であり
存在自体を嫌いになれないのです。

一緒にいても幸せな未来が
訪れることもないのに。

現状は変えたいです。
なかなか難しいことですが
お互いに精神科にかかるなど
先を望むための希望が見えると
すれば考えもかわります。

「別れるか変わるか」

こればかりは彼がどれだけ
覚悟を決め改善に対して
理解できるかわかりませんが
本当にこのままでは
何の未来もありません。

ズルズルとお互いが
傷つけあっていくだけだと
思います…。

別れることも視野にいれながら
改善策も考えてみます。

そもそも私自身の意思が
はっきりしていないので
どうしたらいいのか
わからないのですがね…。

幸せになるために
じっくり考えてみます。

• 共感0
• レスに返信

>> 26 その項目のうち 9つに当てはまりますm(__)m 身バレ防止のため 私自身についての詳細は あまり書いていませんでした。 彼の… 辛い事を話させてしまいましたね、ありがとうございます。

あなたや彼は病気とはまた少し違うんです、まぁ厳密には病気に分類されるやもしれませんがこれらは俗に云う【アダルトチルドレン(AC)】と呼ばれるものです。

鬱のような症状もありますし自律神経性の疾患に近い症状も併せ持ちますが。

治療には薬より自分の内面との対決、過去の傷を直視し自身の成り立ちを理解し自分自身をまず見つめ認める事が大事です。

私が見てきた彼ら彼女らは大きく分類して3つのパターンがありました。

①両親などを反面教師とし潔癖なまでにそれらを毛嫌いし自身を追い込みながらも流されずに立ち向かう子

②環境により染み付いてしまった悪癖や習慣などと自分の理想とする人間像との狭間で常に苦しみながらもがき何とか抜け出ようと努力を続けている子

③環境、親からの仕打ちへの恨みはありつつも染まりきってしまい最早それから抜け出る気概も努力も放棄し開き直ってしまっている子

彼は②と③の中間ぐらいに位置すると感じます。あなたは①になろうとしている②の子です。

あなた自身問題をまだ解決出来ていない以上、あなた達の関係は非常に危険なんです。ましてや男性の②や③は暴力が高い確率で日常になります。別れる事より一緒にいる事の方がより危険なのです。

続きます。

• 共感1
• レスに返信

>> 33 先程挙げた症状に9つ当てはまるとの彼ですから、現状は③に非常に近いんです。

私はこのような子供達を救いたい、何か希望を与えたいと思っている反面、このような子供達(成人含め)との付き合い方を誤り被害を受けてしまう他者やあなたのように共依存により悪化、共倒れする人も減らしたいと思っていました。

彼ら彼女らに付き添い一緒に歩める人は非常にタフな人です、精神的に健康な人でもあり愛情に裏打ちされた強固な意思を持っている人だけです。
いえ、そのような人達ですらあまりの大変さに鬱などを患ってしまう人もいるんです、責任感や義務感、正義感が強ければ強いほど見捨てる事への罪悪感、突き放す事への嫌悪感によって。

彼の為にもならないんです、健康な心をまだ取り戻せていないあなたでは。

また③に近いであろう彼はあなたの依存心、まだ解決出来ていない心の弱さを見抜いているはずです。そして事ある毎にそこを刺激すれば望む方向へ転がせる事もおそらく理解しています。

あなたへ暴力を振るいそうになった時に彼が自分を制御しようと自傷に走るぐらいならまだ救いはあるんですが…

もし彼を救いたいと心底思うのであればまずはあなたが自分の問題を解決してからにすべきです、今のままでは彼を悪化または増長させあなたもこじらせてしまいます。

別れるた事によって彼がストーカーになる恐れよりこのまま一緒にいる事による両者の悪化の方が確実に起こる未来だと理解してください。

• << 38 レスが遅れてしまい すいませんm(__)m アダルトチルドレンは 前から調べたことがありました。 自分もそうなのかな？程度で 深くは考えたことはありません でしたが、、、 先日また色々ありまして このスレを立てたことも こんな回答がきたということも 彼に話してみました。 やはり予想はしていましたが 真剣に考える素振りも 何も見られませんでした。 彼はきっと彼のなかでの「自分」 で生きているので相手の気持ちなど 考えることはできるが 真剣に考えることは できないタイプだと思います。 彼を治すことは彼自身に 治す気がないようなので わたし自身のことをまず考え 方法、手段を考えようと思います。

• 共感0
• レスに返信

何度もレスしてしまい申し訳ありません。

初めは主さんや彼氏の辛い環境で育ってきた過去を聞いていて「情」が優先してしまい何とか良くなってくれたならいいなと思って必死になって書いてしまいましたが、冷静になって主さんの行動や返信内容を見てると、何だかただの「悲劇の恋愛ストーリー物語」に浸っているだけのように思えてしょうがなくなってきました…。

主さんは精神的に少し良くないと言いつつ、かなり冷静に自分達の事を分析して自分達の境遇を恋愛マンガみたいに浸ってるような返信ばかりしてるように見えますし…

何だか自分達の過去の出来事を悲劇の恋愛マンガみたいに浸った返信ばかりたらたら書いてるだけで全く良くしようと行動なんてしてないですし、本当に苦しんでるようにも見えません。
普通今本当に苦しいならもっと切実に書くような気がします。

アドバイザーの人もただ理屈ばかりを並べて自分の精神障害者への理解度をアピールしてるだけの自己満足に浸ってるだけのようで何だかうさん臭いですし…。
「俺はこんなに頭が良くてすごいんだぜ！」みたいな。
まず本当にプロのカウンセラーだったら、何でこんなとこで徘徊しているかも疑問ですし。

こんなところで自己満足のアドバイスを送ってないで元のプロのカウンセラーの経験を生かして実際の社会で人を助ければいいのに、何故か自分の過去の人助けしたアピールばかりしてます。
かなり怪しいです。
→続く

• 共感0
• レスに返信

→
大体主さんも、精神障害者なのにそんなに冷静に物事を考えられるとこも不思議です…。

僕の家族の精神障害の人間は、とてもじゃないですけどそんなまともに冷静になんか話せないです。

まず相手に自分の病気やおかしいとこを伝える事すら出来ません。

自分が変だという自覚がないんですから。

僕は今でも精神障害者のお世話やなんかで辛い事や苦しい事ばかりだと言うのに…主さんは精神障害があるにも関わらず彼氏も出来てすごく幸せな人だと思います。

主さんに少しでも情を持ってアドバイスした僕が馬鹿だったかもしれません、主さんが真剣に悩んでるかどうかも疑わしくなってきたので最後に一つだけ。

精神障害者同士の恋愛は絶対上手くいきません。

この彼と付き合っていってもし仮に結婚したりしても、このサイトにもたくさんいる「彼氏のDV被害に悩んでます…」とかいう、相手の事も良くわからず所帯を持った愚かな相談者になるのがオチですから、今のうちに別れたほうが良いでしょう。

子供が生まれたとしても絶対幸せになんかなれませんから。

自分達の事しか考えない身勝手な親にならないよう頑張ってくださいね。

• << 39 そうですね。 何の行動もおこしていないのに ただの悲劇のなかにいる自分たちを 語っているだけに思われても 仕方ないのかもしれません。 なぜ私が冷静に自分のことを 見つめることができるか。 きっかけは私には自分の髪の毛を 無意識に抜いてしまう「抜毛症」 の癖があります。 小学生の頃が1番ひどくて 当時は親からの愛情が全く 感じれない時期でした。 1日に100本以上抜いていましたので 当然ハゲてしまい、冷やかしも 受けたことがあります。 「抜毛症」を知ったのは テレビを見ていて自分と全く同じで 衝撃を受けたことを覚えています。 無意識にしていたことが 精神的なことからくる行動 だったと知り、治したい。と 心から思い色々調べました。 中学生の頃から体に病気では ないのに不調が次々に起こるので 病院にいっても原因不明。 結局「自律神経失調症」と診断。 高校生になって 自分のことを知りたいと感じて いろんなメンタルに関して 調べて客観的に見ることが 出来るようになりました。 まあ、自分自身がパニック状態に 陥ってしまったときは 客観的に考えることは不可能ですが だから冷静に考えることが できるのはタイミングです。 まわりからの目を人一倍 気にするタイプなので サイトだからこそこれだけ さらけ出すことができてますが これが知り合いや面と向かっての 話なら自分を良く見せようと マイナスな話は一切できません 時間がないので 続きはまた夜に返信させて頂きます

• 共感2
• レスに返信

>> 34 先程挙げた症状に9つ当てはまるとの彼ですから、現状は③に非常に近いんです。 私はこのような子供達を救いたい、何か希望を与えたいと思って… レスが遅れてしまい
すいませんm(__)m

アダルトチルドレンは
前から調べたことがありました。
自分もそうなのかな？程度で
深くは考えたことはありません
でしたが、、、


先日また色々ありまして
このスレを立てたことも
こんな回答がきたということも
彼に話してみました。

やはり予想はしていましたが
真剣に考える素振りも
何も見られませんでした。


彼はきっと彼のなかでの「自分」
で生きているので相手の気持ちなど
考えることはできるが
真剣に考えることは
できないタイプだと思います。

彼を治すことは彼自身に
治す気がないようなので
わたし自身のことをまず考え
方法、手段を考えようと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 37 → 大体主さんも、精神障害者なのにそんなに冷静に物事を考えられるとこも不思議です…。 僕の家族の精神障害の人間は、とてもじゃないです… そうですね。
何の行動もおこしていないのに
ただの悲劇のなかにいる自分たちを
語っているだけに思われても
仕方ないのかもしれません。

なぜ私が冷静に自分のことを
見つめることができるか。

きっかけは私には自分の髪の毛を
無意識に抜いてしまう「抜毛症」
の癖があります。

小学生の頃が1番ひどくて
当時は親からの愛情が全く
感じれない時期でした。

1日に100本以上抜いていましたので
当然ハゲてしまい、冷やかしも
受けたことがあります。

「抜毛症」を知ったのは
テレビを見ていて自分と全く同じで
衝撃を受けたことを覚えています。

無意識にしていたことが
精神的なことからくる行動
だったと知り、治したい。と
心から思い色々調べました。
中学生の頃から体に病気では
ないのに不調が次々に起こるので
病院にいっても原因不明。

結局「自律神経失調症」と診断。

高校生になって
自分のことを知りたいと感じて
いろんなメンタルに関して
調べて客観的に見ることが
出来るようになりました。

まあ、自分自身がパニック状態に
陥ってしまったときは
客観的に考えることは不可能ですが

だから冷静に考えることが
できるのはタイミングです。

まわりからの目を人一倍
気にするタイプなので
サイトだからこそこれだけ
さらけ出すことができてますが
これが知り合いや面と向かっての
話なら自分を良く見せようと
マイナスな話は一切できません


時間がないので
続きはまた夜に返信させて頂きます

• 共感0
• レスに返信