旦那の実家が原因の体調不良に悩んでます。
旦那実家に行く数日間前~行った後一週間位必ず体調不良になります。
私はヘルペスが出来、情緒不安定になるのか涙が止まらなくなります。
同じく旦那の実家が原因で体調不良になる方おられますか?
(皆さんはどんな風に体調不良になりますか?)
また早く体調不良から復活する方法や対策があればアドバイスお願いします。
やはりどうして行きたくないかが問題ではないですか?
ただ気を使うからではだめでしょうし。
ご主人は主さんの体調不良知らないんですか?
理由がワガママな理由ではないなら仕方ない気がしますが、ご主人の性格や義両親の性格にもよりますね。
私は二人目出産で散々だったので行く回数減らしました。ただ黙って行かないです。いままで週1~3でしたし。
悪気なくワガママな人らだったので旦那にどうしても頭にきたことだけ伝えました。
例えば出血して切迫早産で休めと言われてるのに、誘うこともなく真夏のバーベキューを参加することが当たり前な状況にされたときとか(笑)どうする?とかなく、決定事項で、旦那も唖然としてましたね。
はい、状況次第です。
- << 6 旦那は私の体調不良を知ってます。 体調不良になるのは旦那実家へのストレスで旦那実家行った後必ずヘルペスになってしまいます。 でも、旦那は今まで定期的に行ってたのに急に私が行かなくなるのは向こう(舅姑)も変に思うんじゃないかとと言うので今まで我慢して行ってたのですが私的に限界で…
私も過去ありました。
多い時で月に二回行ってましたが、それでも私からしたら多いくらいでした(>_<;)
主さんに同じく、前々から行く事が決まっていれば行く前・当日・行った後、吐き気をもよおす位の吐き気や頭痛に悩まされました。
アポなし訪問も良くされたので、インターホンの音がトラウマになってしまいインターホン鳴ると動悸と吐き気がするくらいでした(テレビの中のインターホンにも反応します)
私の場合、旦那が理解ある人だったので伝えれば即解決するとは分かっていましたが、やはり旦那実家の事、旦那親の事だからずっと言えずに我慢していました。
でも義家に行く頃になると私の機嫌が最悪になるのでその内旦那も気付き、そこで「こんなに頻繁に実家と行くのは勘弁して欲しい。私だってそんなに実家には帰らないでしょ。正直言って気を使うから疲れるし世間の嫁が義家に行って楽しめるなんて滅多に聞かない話。私は珍しくないんだよ?悪いけどこれからは子供達とだけ行って欲しい」と伝え、旦那からは逆に凄く謝られました。
私も凄く謝りました。
それからは旦那共々行く頻度が減りました。
旦那さんに相談は大事な事です。
理解ない旦那なら勝手にさせればいい。
旦那だけ、もしくは子供達とだけ行ってもらえばいいです。
嫁に理解ない旦那なら、嫁が気を使う必要もないと思います。
- << 7 お疲れ様です。大変な思いされましたね。 そうですよね、理解無い旦那ならこちらもそれなりの対応で良いですよね(;_;) 旦那が急に私が行かなくなるのは向こう(姑舅)がおかしく思うと言われ今まで無理して付き合って来ましたがもう限界なので旦那に話してみます。
>> 5
私も過去ありました。
多い時で月に二回行ってましたが、それでも私からしたら多いくらいでした(>_<;)
主さんに同じく、前々…
お疲れ様です。大変な思いされましたね。
そうですよね、理解無い旦那ならこちらもそれなりの対応で良いですよね(;_;)
旦那が急に私が行かなくなるのは向こう(姑舅)がおかしく思うと言われ今まで無理して付き合って来ましたがもう限界なので旦那に話してみます。
- << 10 主さんお返事有り難うです(^^) 私のレス、誤字がありましたね(泣) 吐き気をもよおす位の吐き気、ではなくイライラの間違いです(>_<;) 主さんの旦那さんは、妻の体調より両親を不審がらせる事の方に重点を置くなんて、その時点でなんだかなぁ…です(-_-;) 「親に心配かけたくない」気持ちは分かるけど、その為に妻に我慢を強いる、妻が体調崩しても改善しようとして来なかった訳ですよね? 私ならそんな旦那なら気なんか使いません。 でもそんなに両親に不審を与えたくないなら頻度を徐々に少なくするとか、旦那さんが両親に嫁の事をフォローするとか改善策はあるのにね。 旦那さんはその改善策も見出さないのですか? なんか旦那さんを悪く言ってしまいごめんなさい(>_<) 主さんの立場や気持ちが痛いくらい分かるから何だか頭に来ちゃって…すみませんm(_ _)m 主さんから改善させるのなら『旦那さんに改めて真剣に伝える』(疲れてしまって体調不良になってしまう事。精神的にも辛くなって来てしまった事) 『せめて頻度を少なくしていって欲しい事』(ちなみに今はどれくらいの頻度ですか?) 『時々は子供とだけ行って欲しい事』 あとはココが大事なのですが→『両親が不審がったらフォローをして欲しい事』(嫁はどうした?と聞かれれば、素直に「やっぱ人の実家は疲れるだろうからとか、たまには嫁の時間作ってやりたいから」とか言えば済む事です)←あくまでも旦那さんの考えの元という伝え方で。嫁がこう言ってるからと伝えては角がたちますから。 ちなみに私は私の実家には「あたしも旦那の実家行くの疲れるから旦那にもあまりここに来させないよ。じゃないと公平じゃないし」と普通に親には伝えてますし、そう言われれば親だって「そりゃそうだよね。構わないよ」となりますし、それでも「何言ってんの?」と納得しない親なら体調不良になってまで会う価値もないと私は思っています。 主さんの義両親さんは納得しなさそうな親ですか? 親って案外実子と孫だけ来てくれれば満足出来るものですよ(^^) それでも不快に思われたり強制するなら、世間体を気にしてるのか無神経な人間って事で頻繁に会う価値もないです。
そうですね、確かに変には思うでしょうね。それまで何も旦那さんは対策せず?
義両親が嫌なんでしょうか?
私はどうしても無理なら仕方ないと思います。ですが、相手に何かされてないなら、もし逆の立場になれば、やはり悲しませることは目に見えてますから、我慢はするかもしれません。
あと、自分が無理なように、旦那だって嫁の実家には気を使うし我慢もさせるし、特に男性は口に出しませんから、知らぬ間に我慢ばかりさせてたってことはありますから、旦那を自分の実家にはほとんど関わらせません。それが平等かと。
頻度や時間がわかりませんが、少しずつ減らすとかしたら相手も気にしないのでは?
- << 11 はい。旦那は舅姑にあまり意見言えないみたいで私に関しての対策は何もありません。 その上私が義実家を苦手とはわかってるからすぐ帰ろうと言ってはくれるのですが行けば約半日は滞在します。 もし義実家に行かなくて済むならもちろん私の両親とも関わらなくて良いと言うつもりです。(というか私の両親は遠方に住んでるので今でもほとんど関わりが無いです)
>> 7
お疲れ様です。大変な思いされましたね。
そうですよね、理解無い旦那ならこちらもそれなりの対応で良いですよね(;_;)
旦那が急に私が行…
主さんお返事有り難うです(^^)
私のレス、誤字がありましたね(泣)
吐き気をもよおす位の吐き気、ではなくイライラの間違いです(>_<;)
主さんの旦那さんは、妻の体調より両親を不審がらせる事の方に重点を置くなんて、その時点でなんだかなぁ…です(-_-;)
「親に心配かけたくない」気持ちは分かるけど、その為に妻に我慢を強いる、妻が体調崩しても改善しようとして来なかった訳ですよね?
私ならそんな旦那なら気なんか使いません。
でもそんなに両親に不審を与えたくないなら頻度を徐々に少なくするとか、旦那さんが両親に嫁の事をフォローするとか改善策はあるのにね。
旦那さんはその改善策も見出さないのですか?
なんか旦那さんを悪く言ってしまいごめんなさい(>_<)
主さんの立場や気持ちが痛いくらい分かるから何だか頭に来ちゃって…すみませんm(_ _)m
主さんから改善させるのなら『旦那さんに改めて真剣に伝える』(疲れてしまって体調不良になってしまう事。精神的にも辛くなって来てしまった事)
『せめて頻度を少なくしていって欲しい事』(ちなみに今はどれくらいの頻度ですか?)
『時々は子供とだけ行って欲しい事』
あとはココが大事なのですが→『両親が不審がったらフォローをして欲しい事』(嫁はどうした?と聞かれれば、素直に「やっぱ人の実家は疲れるだろうからとか、たまには嫁の時間作ってやりたいから」とか言えば済む事です)←あくまでも旦那さんの考えの元という伝え方で。嫁がこう言ってるからと伝えては角がたちますから。
ちなみに私は私の実家には「あたしも旦那の実家行くの疲れるから旦那にもあまりここに来させないよ。じゃないと公平じゃないし」と普通に親には伝えてますし、そう言われれば親だって「そりゃそうだよね。構わないよ」となりますし、それでも「何言ってんの?」と納得しない親なら体調不良になってまで会う価値もないと私は思っています。
主さんの義両親さんは納得しなさそうな親ですか?
親って案外実子と孫だけ来てくれれば満足出来るものですよ(^^)
それでも不快に思われたり強制するなら、世間体を気にしてるのか無神経な人間って事で頻繁に会う価値もないです。
- << 13 いろいろアドバイスありがとうございます。 前までは月に1回のペースで行ってたのですが私の体調不良が原因で減らしてもらって(舅、姑の誕生日、母の日、お盆休み、正月、法事)今のところこんな感じで義実家には行ってっるんですが、、やはり行くと体調崩してしまうんです。一応これでも義実家に行くペースを減らしてもらったのに私がわがままなんですかね(;_;)? でもやっぱり辛いんですよね。 私も旦那実家に行かなくても済むなら私との両親の付き合いも旦那には強要しません。(ていうか今も旦那と私の親の付き合いはほとんどありません) 10さんの所は本当に割り切った関係が作れてて羨ましいです。 ちなみ10さんは義実家の法事などは参加されてますか?
>> 10
主さんお返事有り難うです(^^)
私のレス、誤字がありましたね(泣)
吐き気をもよおす位の吐き気、ではなくイライラの間違いです(&g…
いろいろアドバイスありがとうございます。
前までは月に1回のペースで行ってたのですが私の体調不良が原因で減らしてもらって(舅、姑の誕生日、母の日、お盆休み、正月、法事)今のところこんな感じで義実家には行ってっるんですが、、やはり行くと体調崩してしまうんです。一応これでも義実家に行くペースを減らしてもらったのに私がわがままなんですかね(;_;)?
でもやっぱり辛いんですよね。
私も旦那実家に行かなくても済むなら私との両親の付き合いも旦那には強要しません。(ていうか今も旦那と私の親の付き合いはほとんどありません)
10さんの所は本当に割り切った関係が作れてて羨ましいです。
ちなみ10さんは義実家の法事などは参加されてますか?
- << 15 度々すみません(>_<) 質問へのお答えですが、今ではほぼ行事のみの訪問となりました。 ですがお正月は行く時もあれば行かない時もあります。 ゴールデンウイークは(義母からはお誘いありますが)行きません。 必ず行くのは法事の時と、お盆とお彼岸です。 それ以外はたまたま近くを通った時にしばらく顔を出してないなぁという時に連絡して行ってます。←これは気持ちにゆとりが持てるようになってから出来る行動でした。 それまでは法事とお盆とお彼岸のみ!にしてもらってた時期があります。 前は特に何でもない日に実家に行くって事が私にとってはすっごく苦痛でした。 子供の義務とか親孝行とか「家族なんだから」とか、クソくらえ!でした(言葉も性格も悪くてスミマセン(/_;) 姑に会いたくない立派な(!?)理由もありました。 (過干渉・お節介・孫依存・その他もろもろ) 姑が寂しがり屋で、とにかく息子家族と密接に接していたい!って人だったので苦痛で苦痛でたまらなかった。 そこに反発した事で、こちらのペースで義家に行くようになった事で、姑の執拗な干渉から旦那に守ってもらった事で私の精神は落ち着きを取り戻し、会う頻度は少ないながらも姑に対して寛容になれて楽しい時間を過ごせるようになりました。 主さんも思い切って自分の思うままに自分のペースで義家とお付き合いしてみてはどうでしょう? 相手のペースに合わせるから辛くなるのです。 一度気持ちをリセットしないと改善はされないと思います。 長文だらけのレスで申し訳ないです(>_<;)
>> 13
主さんお返事有り難うございます(^^)
確かに毎月だった義家訪問を、行事時のみに減らしてもらった事は大きな変化ですし、単純に考えてしまうとそれ以上は嫁のワガママとも捉えられても仕方ない事……
ですがもう主さんの場合そう言う問題ではなくなっていると思います。
でしたら思い切ってしばらく、次に義家訪問する日程を一切決めずに【行かない】という選択をする外ないと思います。
今の主さんでは、例え年に一度の(例えばお正月のみ、の)訪問でも、前々から予定が入っていれば体調不良は必ず起こるでしょう。
もう限界を超えてるのですから……。
それならば精神が落ち着いて主さんの方から進んで行けるようになるまで関わらないようにするしか方法はないと思います。
こう言う事でしたら、いくら旦那さんに頻度を減らす相談をした所で意味は無いと思います。
それはもう頻度の問題ではないから。
これはもう主さん夫婦の問題だけではなく、思い切って義両親にも相談して理解してもらって協力(行かなくて良い・来なくて良い)してもらわなければ解決出来ない問題だと思いました。
私的にはワガママとは言いません。
ですが、ここまで事が大きくなって周り(特に何も悪くない義両親さん)にまで迷惑や協力、もっと言うならば不快にさせてまで(さすがに一切来ないとなると不快には思うでしょう。仕方ないとは思えない。もっと早く改善して欲しかったと義両親は思うでしょう)思いつめてしまう前に改善させるべきだったとは思います(>_<)
>> 13
いろいろアドバイスありがとうございます。
前までは月に1回のペースで行ってたのですが私の体調不良が原因で減らしてもらって(舅、姑の誕生日、…
度々すみません(>_<)
質問へのお答えですが、今ではほぼ行事のみの訪問となりました。
ですがお正月は行く時もあれば行かない時もあります。
ゴールデンウイークは(義母からはお誘いありますが)行きません。
必ず行くのは法事の時と、お盆とお彼岸です。
それ以外はたまたま近くを通った時にしばらく顔を出してないなぁという時に連絡して行ってます。←これは気持ちにゆとりが持てるようになってから出来る行動でした。
それまでは法事とお盆とお彼岸のみ!にしてもらってた時期があります。
前は特に何でもない日に実家に行くって事が私にとってはすっごく苦痛でした。
子供の義務とか親孝行とか「家族なんだから」とか、クソくらえ!でした(言葉も性格も悪くてスミマセン(/_;)
姑に会いたくない立派な(!?)理由もありました。
(過干渉・お節介・孫依存・その他もろもろ)
姑が寂しがり屋で、とにかく息子家族と密接に接していたい!って人だったので苦痛で苦痛でたまらなかった。
そこに反発した事で、こちらのペースで義家に行くようになった事で、姑の執拗な干渉から旦那に守ってもらった事で私の精神は落ち着きを取り戻し、会う頻度は少ないながらも姑に対して寛容になれて楽しい時間を過ごせるようになりました。
主さんも思い切って自分の思うままに自分のペースで義家とお付き合いしてみてはどうでしょう?
相手のペースに合わせるから辛くなるのです。
一度気持ちをリセットしないと改善はされないと思います。
長文だらけのレスで申し訳ないです(>_<;)
>> 15
いえいえ、いつも丁寧なお返事ありがとうございます✨
そうですよね、行事だけで良いよと言ってくれた旦那にしばらく行きたくないなんて言ったら何て思われるか私も怖いです。。舅、姑にもきっとわがままだと思われますよね。
でも確かに今の私には年1の義宅訪問も体調崩すと思います(;_;)
でもやっぱり自分の身は自分で守りたいです。
だからアドバイスして頂いたように自分の気持ちにゆとりが出来るまで“行かない”という選択をしたい気持ちを旦那に話してみようと思います。
モヤモヤした気持ちをリセットしたいです!!
そしていつか15さんのところみたいに良い関係が作れたらなと思います。
今日旦那が帰ってきたら早速自分の今の気持ち伝えて見ます。
また報告しに来ますね!
私は、体調が悪くなると言うより、機嫌が悪くなり、ヒステリーを起こしてしまいます。
ギャーギャー泣き喚き、家の中の物を暴れて破壊します。💦💦⤵
夫は、そんな私に、もう俺の実家来んなよ、と、ひとりで帰ってます。
きっかけは、夫の父が亡くなり、一周忌に参加した時、
法事も済んだ事だし、みんなでカラオケ行きませんか、となり、
私は部屋に戻りたかったけど、ひとりだけ参加しないのも悪いと思い、
皆さんにゾロゾロ付いて行きました。
カラオケ店内に着いて、皆さんがすわり、じゃ、時計回りの順で歌いましょう、となったのですが、
私の前の80の元気いっぱいのババアが突然、
「私、2曲続けて歌っていい?」とか言い出しやがって、💢
田舎者は全員、いいよいいよと、私を無視する様なリアクションしやがったので、
私はニッコリ笑って、
「順番は、みんなで守りませんか?😄」とやんわり言いましたのに、
年長者にそんな事言うもんじゃないとか、田舎者のジジイが言い出し、
結局、私が悪者に。💢😠
ふざけんじゃねー‼👊💢
割り込んで来たのはババアの方だろ⁉
なんであたしが怒られるんだよ⁉💢😠
世の中にはルールってあんだろ⁉💢👊
もうそれ以来、家に帰って私は8年経っても理不尽な思いをした事への怒りがおさまらず、
今度あの割り込みババアとお門違いの注意だかしたジジイに会ったら、ブッ○すぞ‼👊💢😠
と夫にぶちキレまくっているので、
夫の実家には来ないでと言われ、行ってません。
あ、主さん、横レスすみませんでした。m(_ _)m
主さんお大事にしてください。
ヘルペス出るってよっぽどです。
ストレスが尋常じゃないってことです。
旦那さんに理解して貰って、守ってもらわないとですよ。
体が悲鳴をあげてるのですから、無理はいけません。
あと、義実家に行くこともストレスなんだとは思いますが、根っこは旦那さんに理解して貰っていない不安定さもあると思います。
体調を崩すのですから、旦那さんだけに行ってもらえば良いんですよ。
だんだん減らすとか言っていたら、どんどん悪くなりますよ?
ヘルペス出るって、免疫力が下がってるとか、ストレス物質が出て体が弱ったので、ヘルペスという形で噴き出すってことですよね?
私は義実家ではないですが、ストレス性の蕁麻疹で唇が腫れ上がりました…。もー、びっくりする見た目に周りが引く引く…。
私のは義母と実母と旦那の3人の板挟みでのストレスでした。(主に旦那との喧嘩の原因でした)
ある日思い立って問題の根元のミシンを自分で買いました。すごく使うし買って気持ちも晴れました。
実母に花嫁道具に何か欲しいものはある?と聞かれて、ミシン。と、言ったのですが断られ。たまたま旦那に打ち明けてしまい、気をきかせた旦那が義母に話をして、義母が実母にわざわざ電話して私が買ってあげますよと宣言したようです。ミシンは届きませんでした。
実母にまだ?まだ?と何度も聞かれ、旦那に聞くと怒りました。
3年した頃に自分で購入したミシンを、義母と旦那は実母が買ったと思い。実母は義母が買ったと思っています。
唇は暫くは腫れ上がりましたが、最近は腫れなくなりました。それでも、発症に1年、出なくなるまでに7年かかりました。
私のは簡単に解決しましたが、主さんも行かなければ大丈夫なら、行かないことが先ず一番だと思います。
- << 31 横失礼しますm(__)m 29さんの一件も大変でしたね💦 他人の発言って尊重し過ぎるとおかしなことになりますね😰 そして、根っこは旦那さんに理解してもらっていない不安定さではないか?というご意見、わかる気がします! …私も蕁麻疹で10年通院していますが、見た目がひどいので、健康診断で医者が引く引く😓 私のもストレス性だなぁ~旦那に理解して欲しい気持ちが大きかった。 いい加減なんとか治したい!(>_<) 主さん、ヘルペスも続くと傷痕が残ります。今以上に酷くならないよう、治療に専念してください★(つまり行かない選択をすることも含めて治療に専念)
- << 35 レスありがとうございます。 いろんな家庭がありそれぞれ皆さん大変な思いされてるんだなと感じました。 唇に蕁麻疹で腫れ上がるなんて29さんも相当なストレスだったのではと思います。 お互い体には気をつけて自分を大切にしていきましょう。
また報告しに来ます、とあるところをみると、主さんは律儀な方と感じました^^;
優しくて、どんな場合も相手基準で行動してしまう傾向があるのかな…? 嫌と言えないタイプなら、自分を変える時期がきたのかもですね。
(ちなみに私は自分の実家が嫌で、精神的に変になった時がありました)
レスを読み、私は5さんのやり方に賛成です。一旦「もう行かない」と決めてみる。
自分基準で、行っても良いと感じた時だけ行く。
(私もこのパターンで少し余裕が出てきました)
周りが主さんに合わせてくれたりしますよ、最後は。他人と自分の擦り合わせを学ぶ良い機会かもしれませんね(^_^ ご主人も変わってくれるチャンス。
http://www.myclinic.ne.jp/imobile/contents/medicalinfo/gsk/top_topic/topic_41/mdcl_info.html
↑
あと、ヘルペスは強い感染力をもつ伝染病ですから、他人に会ってる場合じゃないとも思います…
既に通院してると思いますが、自身の体主体で行動するときですよ~ ご主人にも治療について説明し、協力してもらいましょう。
お大事にしてくださいね^^
- << 36 レスありがとうございます。 また、“いかない”という意見に賛成して下さり心強く感じました。皆さんそれぞれ辛い思いしてる方が多く涙が出ました。 ヘルペスの詳しい説明もご丁寧に貼って下さりありがとうございます。感染防止に気をつけます。 お互い体には気をつけましょうね。
>> 29
主さんお大事にしてください。
ヘルペス出るってよっぽどです。
ストレスが尋常じゃないってことです。
旦那さんに理解して貰って、守っても…
横失礼しますm(__)m
29さんの一件も大変でしたね💦 他人の発言って尊重し過ぎるとおかしなことになりますね😰
そして、根っこは旦那さんに理解してもらっていない不安定さではないか?というご意見、わかる気がします!
…私も蕁麻疹で10年通院していますが、見た目がひどいので、健康診断で医者が引く引く😓 私のもストレス性だなぁ~旦那に理解して欲しい気持ちが大きかった。 いい加減なんとか治したい!(>_<)
主さん、ヘルペスも続くと傷痕が残ります。今以上に酷くならないよう、治療に専念してください★(つまり行かない選択をすることも含めて治療に専念)
- << 37 レスありがとうございます。 ストレスってヘルペスだけではなく蕁麻疹や頭痛、めまい、腹痛など人それぞれ出方は違いますが体は正直ですね。 蕁麻疹10年治療ってさぞ大変だったでしょうに… このストレスは旦那さんの理解が本当に大切だと感じました。 皆さんの意見も聞けて嬉しかったです。 私も一旦“行かない”と答えが出たので何だかすっきりした気持ちになり少しですが楽になりました。
初めまして!
皆さんのレス読んでたら、私の結婚て何だったんだろう…
と、皆さんが羨ましくなりました。
お互いバツイチで、12も年上の旦那と結婚し、義父母と旦那がしている自営を休みも無く手伝ってる日々…
義父母への不満を言うと、
『おまえの考え方がおかしい!』
と、義父母の肩を絶対に持ちます…
義母と喧嘩した時も『えぇ加減、おかんに謝れよ!』
だと。
『喧嘩は両方がわるいんだから、お互いに謝るべき…』
と私が言うと、
『嫁に謝る姑なんか、聞いた事ないわ!早く謝れ!』
しまいには、元々メンタルが弱い私、ストレスが溜まり不安定になり、旦那に言うと…
『そんなの、気の持ちようだ!そんな気持ちが弱いのでどうなるん?』
と、説教されました…
私には味方が居ません。
たった一人の娘(六歳)が唯一の味方かな(笑)
この子の為に、今は離婚はしませんが熟年離婚は考えてます。
嫁姑がうまく行くか行かないかは、旦那がどれだけ嫁さんのフォローが出来るかだと思います!
旦那が味方だと、姑に対しても『謙虚』になれますが、味方すら居ないと『意固地』にならざるをえないんですよね…
孤独な私…本当に性格が悪くなりました。
主さん、旦那さんにわかって貰える事を願ってます!
- << 40 レスありがとうございます。 メンタルが弱いとのことで私も同じなので痛い程気持ちがわかります。 それでも義父母と一緒に働いてる38さんは素晴らしい方なんだと思います。 でもストレスで不安定になってしまったとありましたがその後体調は大丈夫なんでしょうか? 私が思うに38さんのレスの文面を見るととても性格が悪い人とは思えません。 体お大事にして下さい。
途中までしか読んでないけど、
旦那さん、今まで定期的に行ってたのに急に私が行かなくなるのは向こう(舅姑)も変に思うんじゃないかって
そりゃ思うだろうけど
それをフォローするのが旦那の役じゃないの
私なら、親に変に思われるよりもパートナーの体調の方が大事だし、親の事は気にしなくていい こっちで適当に言っておくから無理すんなって思うけどね。
- << 41 レスありがとうございます。 本当に頼もしいご意見聞けて嬉しいです。 旦那のその言葉聞いた時さすがに私も頼りないなぁと感じました。普段は優しく頼りがいもある方なんですけど、舅姑の前だったり、話しになると人が変わったように頼りなく感じてしまいます…
>> 46
ありがとうございます!
こんな顔もわからない見ず知らずの私なんかのために親身になって下さり感謝で胸いっぱいです。
はい、話し合いを詰める前にもう一度いろいろ考えて(義親への配慮など)旦那とも喧嘩にならないように話し合いをしていきたいと思います!!
頑張ります!!
- << 50 旦那だけ行ってね、と伝えるのは言いにくいなぁ~ という場合は、旦那さんが行く当日にお饅頭などの軽い手土産を持たせる という手もありますね^^ 気持ちだけ持って行ってもらう。 おかずをたくさん作った時はパックに詰めて、実家で食べてもらうのもありだし。リンゴを2・3個持たせるとか、美味しそうなお煎餅を見つけた時買っておくとか、ごく簡単な形で。 (毎回じゃなく、時々でも十分だと思います) こちらも気が楽になるし、実家の皆にも何らかの気持ちが伝わるし、旦那さんも気分が楽かもですね(^.^) 例えばの話しです。主さんの楽になるやり方があれば、と。
>> 47
ありがとうございます!
こんな顔もわからない見ず知らずの私なんかのために親身になって下さり感謝で胸いっぱいです。
はい、話し合いを詰める…
旦那だけ行ってね、と伝えるのは言いにくいなぁ~ という場合は、旦那さんが行く当日にお饅頭などの軽い手土産を持たせる という手もありますね^^ 気持ちだけ持って行ってもらう。
おかずをたくさん作った時はパックに詰めて、実家で食べてもらうのもありだし。リンゴを2・3個持たせるとか、美味しそうなお煎餅を見つけた時買っておくとか、ごく簡単な形で。
(毎回じゃなく、時々でも十分だと思います)
こちらも気が楽になるし、実家の皆にも何らかの気持ちが伝わるし、旦那さんも気分が楽かもですね(^.^)
例えばの話しです。主さんの楽になるやり方があれば、と。
- << 51 アドバイスありがとうございます! そうですね、無理して旦那実家に行かなくても何らかの気持ちを形にして舅、姑に伝えても誠意は伝わりますよね… 旦那におかずを持たせて渡してもらうなんて私の考えにはまったく無かったのでなるほど!と思いました✨ 今度旦那が実家に帰る時に早速実行してみますね。
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