うつ病の夫

旦那が鬱になったら、離婚かぁ…
めんどくさくなったんだね。
逆にあなたが鬱になったり、病気になったら捨てられても構わないと？
いつだれがなる病気かわからないけど、病気になったら、たらポイ・⌒ ヾ(*´ー｀)ですか。
邪魔なんだろうね。
離婚してあげてください。
旦那さんは義理母にお返しください。
子供はあなたが働いてしっかり育てましょう。

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愛情もないなら別れた方がいい

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お金は返す必要ないよ。

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お金は、ありませんと言って、別れたらいい、払わないといけない法律なんて、ないでしょう。

子供も、渡す必要ないですよ。
主さんが働いているなら裁判でも親権取れると思うから、口約束は、しないで下さいね。

旦那さんのお母さん酷いですね
でも、主さんも酷いですよ。

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別れた方がお互い、子供達の為にも絶対に良いですね。もちろんお金を返す必要など全くありません。
働く事の出来ない夫を支える必要性など全くないですよ。
生き地獄じゃないですか。
旦那さんは旦那さんのご家族…お義母さんにお返ししましょう。
お子さんは貴女が頑張って育てるしかないです。
頑張って下さい。

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息子さんが働けないので、私の収入で生活してるためお金ありませんでいいんじゃないですか？

息子さんが働けないので子供も私が育てます。って感じで。

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支えてゆくのが、もうしんどいとしか思えないなら
結婚生活を継続してゆくのは無理でしょう。

主さんまでもが鬱になってしまったら、お子さん達が辛い境遇になります。


結婚生活を継続できなくなってきた理由が相手の鬱が原因なのに、主さんが金銭を支払う義務はありません。


早いうちに離婚をすすめたほうが良いでしょうね。

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元々体が弱くて仕事休みがちで鬱予備軍だった時でも子供は作れるんだね。
体力なくても精力あるって旦那キモい。

もう旦那が邪魔なんだよね。
稼ぎ少ないうえに鬱だもん、いらないよね。

• << 16 それ思った。 突然の事故や病気で働けなくなったならわかるけど、元々体が弱くて仕事を休みがちな旦那と子供２人も作るなら、旦那が働けなくなることくらいいくらでも想定できたんだから、そうなったらどうするか決めててもいいはずなのに、先のことなんてまったく考えてない同士だからこうなってるんだろうなって。 無計画夫婦の成れの果てって、健やかなる時は子供ポコポコ作って、病める時はオサラバになるんだね。 あー嫌だ嫌だ。

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離婚は当たり前

金は返す必要ないよ。旦那機能、父親義務果たせないから離婚なんだから、こちらが養育費請求してもいいくらいだよ

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ここはうつ病多いから自分らの立場でレスするから離婚が酷いとか言われるよ

離婚は妥当、ハングリー精神ないのによくも種まきしたよね 笑

その子ありのその親 さっさと縁切った方がいいよ そういう病気は治らない自分に甘そうだし

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まぁ愛情もなく嫌々なら離婚しかないような気がするね、もう夫婦続けるの嫌なんでしょう？

金の返金要請は確かに法的には払う義務はないが、旦那の母からしたら貴女はかなりの悪妻になるだろうからそれぐらいしろと言いたくはなるだろうね。

ただ貴女のその考え方は足手まといになるなら家族でも『自分の利益(子供のじゃないよ)』の為に棄てるって意味だからね。そこ自認して貴女が将来子供に足手まといだから邪魔ですと棄てられても当たり前だと思うんだよ？

こう云うの自分に返ってくる率高いから。

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皆さんは、主さんを批判していますが、お子さん育てながら旦那さん支えていけると思いますか？

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皆様、貴重な意見ありがとうございます。
批判されるのは分かっていた事です。
でも色んな方のアドバイスが聞けて良かったと思っています。本当にありがとうございます。

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最低。

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離婚するべき。
仕方ないじゃん。
どんなことがあろうと子供は育てなきゃいけない。
旦那に愛情持てなくなったら鬱だろうがなんだろうが早々に離婚。
お金は返す必要ない。

周りから外道と言われようが批判の嵐に遭おうが、自分と子供は生きなくちゃいけないわけよ。
旦那を支える気力もないのに無理して一緒にいることないわ。
将来旦那から責めらたとしても、主さんが立派に子供育ててさえいれば、子供はわかってくれるから。
『いい人』ぶらなくてもよい。
自分の器で生きていけばいい。

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>> 8 元々体が弱くて仕事休みがちで鬱予備軍だった時でも子供は作れるんだね。 体力なくても精力あるって旦那キモい。 もう旦那が邪魔なんだよね… それ思った。

突然の事故や病気で働けなくなったならわかるけど、元々体が弱くて仕事を休みがちな旦那と子供２人も作るなら、旦那が働けなくなることくらいいくらでも想定できたんだから、そうなったらどうするか決めててもいいはずなのに、先のことなんてまったく考えてない同士だからこうなってるんだろうなって。

無計画夫婦の成れの果てって、健やかなる時は子供ポコポコ作って、病める時はオサラバになるんだね。
あー嫌だ嫌だ。

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そうそう、神の前で誓ったんじゃないの？健やかなるときも病めるときも～って


罪悪感とかないわけ？

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離婚を考えてたのはいつから？

早くから考えてたなら無理して復職してクビとかなる前に別れてあげたら良かったのに、追い打ちだよ

職をなくし嫁はまだしも子供まで取られる

旦那に同情する

主さんも仕事に育児で忙しかったろうけど、旦那が鬱っぽくなった当初って話くらい聞いてあげて優しい態度で親身になってあげてた？

友人が鬱で休職してるけど、そこの嫁さんは優しいみたいだよ

子供が二人いるのにアニマルセラピーがいいとか聞いて、犬買ってきてプレゼントしてくれたって(笑)

会いに行ったら頭ボサボサで髭も伸び放題、誰よ？って風貌だったけど犬抱いて、犬のお陰か表情が前より柔らかかったよ

県職員だからきつい時はきついんだよね、だから友人は当たりの嫁さん引いたんだなとこのスレ見て思った、悲しいね

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なんとなくだけど、旦那の実家がお金持ちだからなんとかなると思い結婚しましたか？お金は夫婦で借りましたか？そうなると夫婦の負債ですよ。貴女あまり頭が良さそうでもないし、働いて子供育てていける？ただ食べさせるだけじゃなくてね。母子家庭がどんなに貧乏か。正社員で男並みに稼ぐには家庭はかなりおざなりになりますよ。家庭もきちんとしたら病気になるし。経験者が言います。旦那の鬱の原因は何？子供は産んだのに支えてはあげられないんだね。もし反対ならどうだったんだろう。主さんが病気で主さんだけ放り出されたら？どんなに批判くるんだろうね？
御主人の実家は今後も応援して貰える？
御主人は精神障害で手帳の交付受けましたか？

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難しいですね。

夫婦だから支えて当然と言うのもわかるし、離婚して主さんが子供育てて行く事にも非難出来ないし。

一番怖いのは、共倒れになる事なんじゃないですか？

私が姑なら、嫁に負担かけ過ぎる事に申し訳なく思い、一緒に暮らして、ちょっとでも嫁の負担軽くしてあげたいと思いますね。
一緒に暮らせば、家賃（持ち家じゃないですよね）浮くし、私の収入を足して助けてあげたいですね。

もし、旦那さんの親御さんがそう考えてくれるなら、主さんもここまで追い詰められなかっんじゃないですか？

主さんが、かわいそう。

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金の切れ目は縁の切れ目ってやつか

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誰もが主さん批判いじめで呆れます。

ストレス発散のいじめですか？

• << 68 なんでもかんでもいじめだと騒ぎなさんな(笑) これ妻が鬱で旦那が子供引き取って妻を捨てたら、非難の嵐だよね。 女だから何？ 主さん、御主人の実家は裕福ですか？資金援助はこれからもありますか？ 大人でしょ？子供いるんでしょ？責任あるじゃない。子供育つまで経済的に楽な方を選びなよ！ その間、勉強して働いて将来に備えなよ。 生活の為に我慢出来なきゃ、子供に食事を与えず死なせてしまった親とかわらないから。主さんからは生きる力も生きる知恵も感じられない。生きる力があれば、こんなとこに相談なんかせず、さっさと行動してるよね。

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>> 22 いじめってわけではなく…。
では、あなたはパートナーが病気になったらほったらかしにするんですね？
それとも鬱病だから離婚しても良いんですか？
だとしたら、病気に対してすごい偏見のある人間性ですね。
あなたこそ、鬱病患者に対しての苛めですね。

• << 25 どうしてそんなに必死なんですか？

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子供は理解してくれるとか書いている人いるけど自分の実の父親を病気で邪魔になったら捨ててやった、あなた達の為にね！なんて言われたら軽蔑するけどね。

本音は愛情ないし金稼げない足手まといの為に苦労なんてまっぴらごめん、これでしょ？子供を盾にした偽善的な正当化は子供に嫌われるから。

もし間違ってないと思うならありのまま子供に将来話せるだろうから言ってみれば良い。子供は恩着せがましく感じるだろうし病気になって苦労したくないからって理由で自分の父親や祖父母を捨て会う事すら出来ない関係にされた事も含めて母親の人間性疑うかもね。

そして子供達は結婚なんてするもんじゃないと心底思うはず、病気→離婚されて当然なんて価値観を実の母親から見せつけられるのだから。

子供達の為に大変な時期だったけど頑張れたよ、みたいな母親だよ理解され尊敬されるのは、自分の性根を正当化する為に子供達をだしにするもんじゃない。

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>> 23 いじめってわけではなく…。 では、あなたはパートナーが病気になったらほったらかしにするんですね？ それとも鬱病だから離婚しても良いんです… どうしてそんなに必死なんですか？

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子供の事を考えましょう。

つまり 旦那さんは義両親に 任せる。

お金を返す必要はなし。
旦那さんが 働けなくて生活できない分なら 病気で仕方ない理由でも、主さんが返す必要はないと思います。

離婚してシングルで頑張りながら 旦那にも 子供合わせたり 様子みたりしたら？
休んで体調良くなりそうなら また やりなおす。

このままでは生活が 成り立たないよね。

二人でいるのと シングルになるのと どちらが子供達をきちんと育てていけるか考える

それにしても義両親は おかしい。あきれます。

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仕事して、子育てして、鬱を支える。
並大抵ではありません。
私は専業で子育てして、同居している鬱の義父母の面倒見てますが、いつ自分がこわれるか、ギリギリの精神状態になることも。
お子様のために別れてもいいと思います。
お子様の両親二人とも共倒れになったら誰がお子様を守るのですか？
ここで主さんを叩いている人達、誰も主さんを助けてくれるわけではありません。
今まで十分努力して、もう限界なんだと思います。
ご主人は義親さんに任せて、主さんはお子様のためにご自身の健康を守ってください。
何を言われてもご自身とお子様を守ってください。

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そもそも体もメンタルも弱い旦那との間に何で子供を二人も作ったの？
結婚する時、二人目作る時に、ある程度はこうなること想定できたんじゃないの？

鬱病の人との生活の大変さは知っているから同情するけど、でもね、責任はあなたにもあると思う。
別れるなら別れるでいいと思う。でも誠意のある離別をしてあげなよ。

• << 30 そもそも体もメンタルも弱い旦那との間に何で子供を二人も作ったの？ 結婚する時、二人目作る時に、ある程度はこうなること想定できたんじゃないの？ 想定できなかったのは、主さんだけじゃなく、うつ病気の夫（旦那）もだけど 人間関係って生き物だし、想定だけでどうこうできないなこともありが現実だよ 主さんがうつ病気になってたら、 パートナーの旦那さんや義理親達は、見捨てるようなきがする

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私の元旦那さんもパニック症候群やら鬱やらでした。挙げ句の果てに現実逃避で不倫。
当時子供１歳と５歳。
離婚して正確でしたよ。母子家庭援助は調べれば色々あるものです。仕事も斡旋してくれます。保育園もはいれます。

頼りにならない旦那など、いない方がどれだけ楽か。

旦那の親の戯言は無視で良いです。離婚したら他人です。

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>> 28 そもそも体もメンタルも弱い旦那との間に何で子供を二人も作ったの？ 結婚する時、二人目作る時に、ある程度はこうなること想定できたんじゃないの… そもそも体もメンタルも弱い旦那との間に何で子供を二人も作ったの？
結婚する時、二人目作る時に、ある程度はこうなること想定できたんじゃないの？

想定できなかったのは、主さんだけじゃなく、うつ病気の夫（旦那）もだけど

人間関係って生き物だし、想定だけでどうこうできないなこともありが現実だよ
主さんがうつ病気になってたら、
パートナーの旦那さんや義理親達は、見捨てるようなきがする

• << 32 他レスに｢そんなに必死なんですか｣書いてるけど、12番さん、あなたが誰よりも一番必死なのは何故？？
• << 34 あなたが一番必死、笑。

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病んでる人間と暮らしていると病んでしまう。病んでる人以上に重たくて廃人のようになってしまう。そんな時は、離れるしかない。

病人看病してる方が、病人より病気になってしまう。

• << 44 私もそう思います。鬱の看病なんてしたことないのにみなさんよく言えますね。理想は何だって言えますよ。主さんの選択がどうなのか評価する資格なんて誰もないです。子供いるのだから共倒れてしまう事は避けなければならない。ただそれだけ思います。

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>> 30 そもそも体もメンタルも弱い旦那との間に何で子供を二人も作ったの？ 結婚する時、二人目作る時に、ある程度はこうなること想定できたんじゃないの？… 他レスに｢そんなに必死なんですか｣書いてるけど、12番さん、あなたが誰よりも一番必死なのは何故？？

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>> 32 気になってしまったから(・_・;)

少し頭冷やしますm(_ _)m

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>> 30 そもそも体もメンタルも弱い旦那との間に何で子供を二人も作ったの？ 結婚する時、二人目作る時に、ある程度はこうなること想定できたんじゃないの？… あなたが一番必死、笑。

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酷い話だね…妻が病気で入院治療してるから、離婚したいって言ったら最低の野郎だって叩かれるでしょう。

子供２人もいるのに、見殺しに出来るって、最低の妻だよね…

自分が逆の立場ならどうするの？

離婚したら旦那さん、子供巻き込んで、一家心中とか、自殺するかもね…
何で結婚したの？
見通しが甘々だね…
主さんの周りに、離婚した方がいいって言ってる人にも、びっくり！

まさか不倫してる？

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この冬は、とくに気温のアップダウンがあったから、体調を崩しやすかったと思います。


姉は23才で結婚し、翌年に旦那さまが難病になり…。紆余曲折あり起業して十年。銀婚式も終わりました


主さんも、旦那さまは１１月からほんの半年お休みされただけのこと…と思えませんか


主さんが働きに出て、保育園に預け、送り迎えは旦那がするとか…

「ツレが鬱になりまして」という漫画を読んでみてください

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何百万も返済しろって何にどれだけだしてもらったんだろうと思ったんですが。


たまーに妻が精神病で離婚したいってスレには病んでる人が捨てるのかみたいなレスがつきますが、性別逆になると手のひらひっくり返したレスがつくんだなーと驚きです。

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当事者は本当に苦しんでいるのです。
我が家は重度鬱の義父に気を遣い続けた義母が持ちこたえられなくなって介護鬱に。
介護サービスでなんとか持ちこたえてますが、嫁の私もかなり鬱っぽい症状が出たり、倒れて点滴したり。
この上生活かけて働くとなると…、無理です。
そういう中でも頑張っている人達もいらっしゃるのでしょうが、主さんが限界だと感じているなら限界なんです。
すでに主さんも鬱だとしたら？
それでも、皆さんは主さんを叩けるのですか？

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金返せって自分の息子もつかったんやろ？嫁に請求できる神経を疑うわ

そうゆう風に息子にばかり優しくしてきたから社会不適者になるんだよ。

子供の為にもいち早く離婚するべき。次は鬱を盾にホンマもんのプーになったらどうようもらないで

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ここみると、うつ病って性別関係なく自己中が多い(´･_･`)

• << 42 同感。 友達が鬱病なのですが、彼女の話聞いてると｢自己中心で甘えすぎてる｣と思うことだらけ。自分の考えが正しいと頑なで周りの意見に耳を傾けないし。 生まれもった性格や気質もあるから、教育が悪いばかりではないと私は思います。 友達見てると、本人も辛いけど、夫も両親も大変だろうなと思う。 別れられる経済力あるんなら、とりあえず別居してみるとかもありなんじゃない？ 一緒に住むか別れるかしか選択がないってのも違う気がする。本当に辛いならお互いの為に離れてみるのも私はありだと思う。

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さぁーお子さんが大きくなってから
離婚した理由をなんとご説明されるのでしょうか？
誤魔化す偽りを話すとしたら
それは自分が人としての道理を反したからではないでしょうか？
正直に話せる決意があるならばそれは主の道。
あたしが子どもなら軽蔑してしまいます。

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>> 40 ここみると、うつ病って性別関係なく自己中が多い(´･_･`) 同感。

友達が鬱病なのですが、彼女の話聞いてると｢自己中心で甘えすぎてる｣と思うことだらけ。自分の考えが正しいと頑なで周りの意見に耳を傾けないし。

生まれもった性格や気質もあるから、教育が悪いばかりではないと私は思います。

友達見てると、本人も辛いけど、夫も両親も大変だろうなと思う。

別れられる経済力あるんなら、とりあえず別居してみるとかもありなんじゃない？
一緒に住むか別れるかしか選択がないってのも違う気がする。本当に辛いならお互いの為に離れてみるのも私はありだと思う。

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鬱の原因は分かりませんが…

ご主人を実家に帰すのはどうですか？
離婚しないで別居したらいいんですよ。


私はこれから学校や保育園の活動もあるので、自分の子どもを育児します。


ご協力頂けるならお義母様も自分の子どもと相対して下さい。

それが一番助かります。と。

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>> 31 病んでる人間と暮らしていると病んでしまう。病んでる人以上に重たくて廃人のようになってしまう。そんな時は、離れるしかない。 病人看病してる方… 私もそう思います。鬱の看病なんてしたことないのにみなさんよく言えますね。理想は何だって言えますよ。主さんの選択がどうなのか評価する資格なんて誰もないです。子供いるのだから共倒れてしまう事は避けなければならない。ただそれだけ思います。

• << 46 それは都合の良い問題のすり替えだね。 いったい何が原因で主さんは苦しむことになってるか？それは旦那さんがいきなり鬱になったからじゃないよね？ もともとメンタル弱くて仕事も休みがちな人だってことをわかってたのに、何の計画も立てず何の覚悟もなく、安易に結婚し安易に子供を２人も作ったからでしょ？ 先のことまで考えられる人間なら、相手の心身に問題があることをわかってれば、結婚するにしてもいざという時は相手を支えながらでもやっていけるか、子供を作るにしても旦那が働けなくなった場合自分だけで育てていけるのか、そこまで想定して、よしイケると思えなきゃ行動に移せるはずないんだよ。 結婚だけであれば自分達のことだから無理なら離婚で済むかも知れないけど、心身に問題ある人と新たな命を産み出すとなったら慎重に先を見据えて考える必要がある、それを皆さん言ってるんだよ。 他スレにあったけどさ、元気だった旦那さんが急な事故で寝たきりになった、そういうことであれば、旦那さんを介護しながら生きるも、子供を育てるために離婚するも、主さんの後悔しない選択をしてくださいとしか言えないけど、この主さんの場合は最初から想定できたことを想定もせずに、どうにかなるさだけで結婚し子供を作り、やっぱり辛いから無理で〜すと言ってるから、あんたどんだけ無責任な人間だよ、と言ってんの。 私も自分に病気があって、それでも旦那は結婚しようといってくれて、子供だって何としても産みたいと思ったけど、結婚してから旦那が難病と診断されて、旦那が元気な内なら子供を作っても育てていけるけど、旦那が倒れたら病気の私には旦那と子供を両方みるなんて到底無理、だから悩んで悩んで子供を諦めた。 主さんは、そういうことまで考えてなかったから、今になってどうしようどうしよう、そして旦那さんを捨てる選択をしようとしてるわけでしょ？ 悪いけど、私は主さんみたいな人軽蔑するわ。

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>> 44 私は逆ですが？鬱とは比較にもならない重度な精神疾患を発症した嫁を7年看病しましたよ。完治(に近い状態)まで日夜付き添いましたよ。

確かにこちらもかなり疲弊しましたし精神的、肉体的、金銭的にも非常に苦労しました。酷い時期は睡眠時間2時間とか仕事と家事育児をしながら1ヶ月連続とかありましたし暴れ泣き叫ぶ嫁からの暴力で生傷も絶えませんでしたよ。

寧ろ、鬱ぐらいで何を言っているのかと。何の為の家族なんだと、5年、10年看病しても回復せず看病疲れでとかならまぁ解りますよ。

結婚や家族に対する認識が甘いのはあなた達だよ、私からすればね。よくもまぁ鬱程度で即放逐なんて話になるなと、どんな育てられ方をしたらそんな発想を即出せるのかと。
あなた達みたいな人は結婚なぞ絶対するべきじゃない。子供がどうとか子供じゃないでしょ、家族がどうなろうとまずは自分が苦労したくないだけ。

子供を盾に自分の冷酷さを正当化するんじゃない。

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>> 44 私もそう思います。鬱の看病なんてしたことないのにみなさんよく言えますね。理想は何だって言えますよ。主さんの選択がどうなのか評価する資格なんて… それは都合の良い問題のすり替えだね。

いったい何が原因で主さんは苦しむことになってるか？それは旦那さんがいきなり鬱になったからじゃないよね？

もともとメンタル弱くて仕事も休みがちな人だってことをわかってたのに、何の計画も立てず何の覚悟もなく、安易に結婚し安易に子供を２人も作ったからでしょ？

先のことまで考えられる人間なら、相手の心身に問題があることをわかってれば、結婚するにしてもいざという時は相手を支えながらでもやっていけるか、子供を作るにしても旦那が働けなくなった場合自分だけで育てていけるのか、そこまで想定して、よしイケると思えなきゃ行動に移せるはずないんだよ。

結婚だけであれば自分達のことだから無理なら離婚で済むかも知れないけど、心身に問題ある人と新たな命を産み出すとなったら慎重に先を見据えて考える必要がある、それを皆さん言ってるんだよ。

他スレにあったけどさ、元気だった旦那さんが急な事故で寝たきりになった、そういうことであれば、旦那さんを介護しながら生きるも、子供を育てるために離婚するも、主さんの後悔しない選択をしてくださいとしか言えないけど、この主さんの場合は最初から想定できたことを想定もせずに、どうにかなるさだけで結婚し子供を作り、やっぱり辛いから無理で〜すと言ってるから、あんたどんだけ無責任な人間だよ、と言ってんの。

私も自分に病気があって、それでも旦那は結婚しようといってくれて、子供だって何としても産みたいと思ったけど、結婚してから旦那が難病と診断されて、旦那が元気な内なら子供を作っても育てていけるけど、旦那が倒れたら病気の私には旦那と子供を両方みるなんて到底無理、だから悩んで悩んで子供を諦めた。

主さんは、そういうことまで考えてなかったから、今になってどうしようどうしよう、そして旦那さんを捨てる選択をしようとしてるわけでしょ？

悪いけど、私は主さんみたいな人軽蔑するわ。

• << 50 同意です。

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>> 46 私は、あなたのような人こそ軽蔑します。

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>> 47 私は46の気持ち理解出来るけどな。

ある程度の計画性って大切だと思う

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鬱ぐらいで…、ですか？
随分なおっしゃりようで。
うちは、鬱の他に認知(徘徊、妄想有り)や、心疾患、肺癌抱えてますが、鬱ぐらいなんて言葉絶対吐けませんわ。
ご苦労されたのは伝わりましたが、苦しみって一律じゃないですよ、鬱で亡くなる方もいるじゃないですか。
他の方も書かれていたけれど器ってあると思うのです。
耐えきれずに主さんが壊れたらお子様たちはどうなる？
あとから自分にかえってきても甘んじて受ける覚悟で別れてお子様たちを守ってほしい。
離婚理由を馬鹿正直にお子様たちに伝える必要などありません。
大人の都合など大人だけが引き受けたらいい話。

• << 51 いえ、鬱ぐらいでです。 当然ですが後天的な重度の精神疾患を患うには前段階に大きな問題が起きたからで若年性の癌、癌になるに至るホルモン系の持病など闘病中に薬の副作用、治療の辛さから鬱→精神疾患へとなりました。 もう一度言いますよ、鬱ぐらいで、です。 それぐらい支えるのが伴侶、家族です。本人が直す気がないとか鬱の前に浮気していたとか暴力を振るうような人間性に問題があれば信頼を失って離婚と舵を切る判断も理解出来ますが主の場合そうではないですよね？ 看病もまだ殆どされてすらいない段階での離婚ですよね？泥舟から一刻も早く逃げ出そうってだけではないですか。何が家族ですか、個人差があるにせよ健やかなる時も病める時も共にと誓ったのでしょう？ただの自己保身のみの甘ちゃんです、結婚を甘く考えすぎなのは主。 あなたは鬱+αの家族を看病した経験がある訳でしょう？どれぐらいの歳月かは解りませんがやるだけはやった側でしょう？何もする前から逃げ出す選択を後押ししてもらおうとする主とは違うでしょう？ 鬱だけならどれだけ楽だったか逆にお分かりのはず。

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>> 46 それは都合の良い問題のすり替えだね。 いったい何が原因で主さんは苦しむことになってるか？それは旦那さんがいきなり鬱になったからじゃない… 同意です。

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