「いつもお父さんと喧嘩している」と５歳息子に言われてしまった

起こすとき怒り口調ですか。
息子だと思ってると怒りたくなるなら、もう孫だと思ってみたら？

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子供がこんなことを言っていたよ・・・って旦那さんにも話してみたらどうですか？

喧嘩してるなんて思われないために、旦那さんに１度言われたらすぐにテキパキ動いてもらっては？

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もう少し大きくなれば喧嘩じゃないことくらいは分かると思います。

ただ、ママがパパを見下してる、使えないと思ってるというのは子どもも敏感に感じ取ります。

休みの日にそれほど眠いのなら寝かせてあげてもいい気がしますけどね。うちは旦那が疲れてそうな時はお出かけ延期か、私が子供2人を連れて遊びにいきますよ。

仕事で疲れた体をマッサージしたり、パパの好物を作ったり、労ってるところを見せれば、仲がいいって伝わるんじゃないかな。

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バカ旦那をお持ちですね！
無視した方が良いのでは？

息子さんはお母さんがガミガミ言ってて(機嫌がが悪いと言い返す旦那なら、それは喧嘩です)

私と主人は仲良いのよってスレの初めに書かれていますが、子供が寝てから話している・記念日には子供を預けてデート←子供は見てないし、この時だって言い合いしてそう(笑)

普段のお出掛けは起きてこなくて喧嘩するのに、記念日のデートはガミガミ言わなくても起きてさっさと用意するんですか？

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アテにしないのが一番気持ちが楽になりますが、そうすると、ご主人が育児加担する機会がますます減っちゃいますね。うーん難しいですね。

よく気がつき、素早く動けるせっかちな主さんと、マイペースな旦那さん…
どこかで決着つけないと、このまま悪循環になると思います
やるまで根気良くまつ（手を出さない）、やってくれたら「ありがとう！助かった」
出かける時間より早めに伝える、抱きついて優しく起こす！とか、今のままだと変わらないから、アプローチ法変えてみて下さい。
腹立ちますが、こっちが大人になるしかないなと思ってます

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マイペースな旦那さんですね。でも、私は旦那さんタイプです。

主さんの心配されている点ですが、お子さん主さんがご主人にガミガミ言っている姿は記憶に残りますよ。いつも喧嘩している、そう映っている姿が。

旦那さんを動かしたい。それはどうして？一番いいのは、そういう人だと思って当てにしないことなんだけど。
私ものんびりしているけど、旦那の嫌なところもあってそこは当てにしてなくて、自分で全部やりますよ。そうした方が楽。何かさせようとしても無理なんです、そんな人。
何もしない人、だからこそ自分でやるの楽ですよ。人に腹を立ててるのばかばかしくなります。早く何でも終わるし。
ご飯の支度していも、ご主人頼るからイライラするんです。自分の手を止めて、さっとおむつ替え済ませば腹立たないでしょう。

自分の思うように人は動かない。それが基本です。そこで腹を立てたらだめなんです。自分のお追い通りに動かしたかったあ、ロボットを相手にすることです。

子どもと遊ばないのは、相手の仕方遊び方がわからないからじゃないのですか？しかもご主人と遊びたいと言っているならば、ご主人にそう伝えればいいことで叱る必要ないでしょう。どうしてそこで叱っちゃうのかな。「子どもが遊んでほしいって」と私なら一言で済ますけど。

結局主さん、動かない旦那さんを動かそうとしてイライラしているんです。そんな人だと思ってしまうのが一番いいですよ。
主さんが態度を変えることで、ご主人も変わる。主さんの姿、ご主人にとってはウザいな、また言ってるぐらいでスルーされてますから。

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主です。色々ご意見ありがとうございました。

主人には「子供がこんな事言っててとてもショックだった」という話をしました。
主人の反応は・・おそらく変わらないだろうなぁ・・といった感じでした。

つい先日の話で言うと、休日の１６時前だったでしょうか。
「子供が遊んで｣と言ってもなかなか動かないので、子供が私に言いに来ました。

最初は主人に「遊んでって言ってるよー」と言うと寝転びながら子供を相手して５分もしないうちに寝てしまいました。私は晩御飯を造っていました。
それで子供が「お父さん、寝てしまったよ。起きてって言ってもおきてくれない」と言うので、私が起こしに行ってもそうなるとダメで、夜、子供が寝てから起きてきました。

翌日仕事だから日曜日はゆっくりしたいという主人の希望で、
週末は土曜日はおでかけ、日曜日はのんびりって決めていて、日曜日の朝は特に何も言わないのですが（とは言え日曜の朝は見たいtvがあるらしくその時間に合わせて起きてきます）土曜日に関しては決めた限りはちゃんと動いて欲しいです。

とは言え、金曜日仕事で帰りがかなり遅めになった時などは「昨日お父さん、帰りが遅くなって疲れているから、今日は起こさないでおこう」と言って起こさない時もあります。
その辺りは臨機応変に対応しているつもりです。

非難覚悟で書くと「疲れているのではなく、だらしない性格」って見てしまっている自分もいるなと書きながら思いました。
結婚して初めてのお正月。朝起きて準備して声かけはしていても、主人は全く起きてこず・・（その頃はまだガミガミ言ってなかったので。。）
昼ごろ義母からお叱りの電話があり、ようやく主人が起きて義実家に着いたのは夕方近かったです(年末は休み）
そんな事思い返しても疲れているだけではない気がします。

子供を預けてデートの時は子供を預けるまではお弁当作ったりバタバタしてるので、口調もきつくなったりしてるかも　汗
でもいざ預けて、私に気持ちの余裕ができて気持ちがゆったりすると自然と言い合いとか喧嘩ってしてないです。口調がきつくなる事もありません。

・・・ってここですね（－－；）
子供を寝かしつけた後は、私もゆったりしているので、「遅かったねー。大変だったね」と労いの言葉もかけられているし、主人が帰ってきてもイライラする事ってないんです。


→続きます

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続きです。

「アテにしない」が解決法なのかなって頭ではわかっているけど、今の私にはまだハードルが高いです。
仕事の時は仕方ないし、家事に関してはまだ良いのですが、二人の子なのに何で私が全部しないといけないのか。という不公平だとどうしても思ってしまいます。
疲れている時は動けないけど、元気な時は思い切り子供と遊んであげるなどのメリハリがあればそこまで思わないと思うのですが・・。

あと今は育児休暇中で専業主婦なのですが、保育所が決まり次第仕事復帰します。
私が家事育児仕事。全部は限界が来ると思います。
２人目作る前にその辺りは何日にもわけて、よく話し合って、主人も納得して「協力する」って言っていたのですが、生まれてみても今は育児休暇中だからなのかわかりませんが、「う～ん」って言った感じです。

主人が部署が変わり平日手伝ってもらうのが不可能になった事。
主人の転勤で実家が遠方になった事もあり、
「平日は家事代行を頼もうと思う」と話したら「そこまでしなくていいんじゃない？」との回答が・・
主人の中で大変さってあんまり伝わらないんでしょうか。。

話はそれてしまいましたが、あれもダメ。これもダメ。って言ってては何も進みませんよね。
言われている通り、
このままだと私がガミガミ言ってる姿が残るのも事実だし、子供が「今のままだとダメだ」って教えてくれたんだから、私も変わる努力します。

「全部私がしてしまう」のは最終手段として、やり方変えてみます。

・「ありがとう！助かった」と言う。
・「やるまで根気良くまつ（手を出さない）」
・「出かける時間より早めに伝える」
・「腹を立てない」
してみます。

こういうシュチュエーションの時どう対処したらよいのかアイデアがあればお願いします。

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続きです。

子供が朝夫に「お父さん、今日自転車の練習連れて行って」と頼み夫は「昼からなら」と承諾。子供大喜び。
・・いざ昼になると主人はやる気がなくなり「やっぱり疲れたからいかない。来週でいいじゃん(来週が来たら「また来週」）」と言い出す。
子供は行く気満々で「今日行きたい～～！」と言う。
夫は「だから今日は行かないって言ってるだろ！」と子供に怒り出す。

私が「大喜びしてたのに可哀相だよ」と優しく言ってる間は絶対動きません。

私も疲れていて夫にきつく言う元気がない時とかで考えると・・
子供が我慢させられてずっとｔｖ見て時間が過ぎて結局行かず
・・という結果になります。

主人のその時の感情や気分だけで子供が振り回される事がどうしても子供が不憫に思います。そういった時の対処法はどの様な物があると思いますか？

それに今でもですが、私が一人で家事育児（仕事）を全部するとなると心身共に疲れて
気持ちに余裕がなくなってしまい、イライラしてしまって、全てが悪循環になる気がします。

私が子供にダメな姿を見せているのを棚上げでお伺いしますが、

（決して反発とかではなく、単純に疑問です）
よくこういう回答とかで「夫には一切頼らない。全部一人でしている」という方は、気持ちに余裕ってありますか？
忙しくてイライラして子供に当たってしまったり・・ってないんでしょうか？
子供と十分に話も聞いて、遊んであげられていますか？

子供を預けたりしてうまく息抜きできているんでしょうか？
どの様にしていますか？

旦那さんの役割って「お金を稼ぐ事」のみで父親の役割は「子供が悪い事した時に怒るだけで十分」って考えていますか？

夫＝仕事　妻＝家事　が仕事はまだわかるのですが、
親は母親だけではないし、そういう意味では父親と母親は対等だと思うから、どうしても夫に父親としての部分に不満がでてしまいます。

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あと補足ですが・・
私が仕事復帰してから家事代行をお願いしようとしているのは、単に体力的に大変だからという訳ではなくて、フルタイムで働いて帰ってきて寝かしつけるまで世話だけで精一杯で、ゆっくり話を聞いてあげたり、長男の小学校の勉強見てあげたりできない、毎日イライラしてしまいそうだからです。

特に子供が小さいうちはお金はかかるけど、家事代行利用してでも子供とゆったり触れ合う方が大切かなと思うからです。

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主さんは完璧主義者かな。そして、だらしない人を許せない人。

旦那さんのそういうところは治らないよ。
自分に余裕がなくイライラしているのか、旦那さんの行動が許せなくてイライラしているのかどっちなのかなって気がしてきた。

余裕さえあれば、旦那さんの行動に対してイラつくことないのですか？

返レスを見る限り、主さんは一つのことが終わっても他のことでまたイラついて、何かに関してイラついて毎日を送っていく人じゃないのかなって気がしました。
旦那さんが、子供の面倒を見たり遊んだりしていてもそれはそれでいいとして、また他のところでイライラ。悪循環と言ってますが、それを自ら生み出してて行くタイプかな。
家事の大変さはわからないですよね。うちもそうですが、代行を頼んだとしてもイライラするネタはあると思います。子供と触れ合えば、申し訳ないけど学校の成績とかで、親の思いと結果が違うのは当然。で、そこで子どもに対してイラつく。何でできないの？そういうことを主さんは言いそうなんですよね。

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お返事ありがとうございます。

我が家の図で言うと、
私→夫に強い
夫→長男に強い
長男→私に強い
という三角関係です。

長男にはよく家事のダメだしなんかはされるのですが、その時は苛立ちとかはなく「ごめ～ん」って謝っている自分がいます。
でも同じ事を夫に言われたらイライラしてしまいます。

まだ小学校に行っていないので、成績についてはわかりませんが、今でも幼稚園のクラスで９割の子がひらがなの読み書きが出来ているのですが、長男は興味無し。

焦る気持ちと覚えて欲しい気持ちもありますが、そこは腹が立ったりは全然ないです。
私ができる事といえば読み聞かせなので、寝る時に１時間半位毎日読み聞かせをしています。

それがイライラを生み出すという事になるかはわかりませんが、
人よりキャパが狭いんでしょうか。
する事が同時に沢山あったりすると、すぐにいっぱいいっぱいになってしまいます。

子供に対しては苛立つ事も無いわけではありませんが、あまり無いと思います。

私は母から精神的な虐待されて育ちました。父親はＤＶがありました。
母からは常に私の気持ちは無視され、腹が立てば「産まなきゃ良かった」と罵られたり、泣き叫ばれたり。（父親からされる事に）盾にされた事はあるけど、母から守られた事もなかったです。

だから「絶対母みたいな母にはならない！」「私は酷い母親にはならない！」
と思い、子供と接してきたつもりでした。

今まで「（夫から）子供を守ってきたつもり」「酷い母親にならないつもり」でやってきた結果がコレです。

「一体今まで何をやってきたのか」と自分自身本当情けない気持ち、長男には申し訳ない気持ちで一杯です。
同時にこれからどうしたら良いのか、どうしていけば良いのか一気にわからなくなりました。

支離滅裂な文ですが、アドバイス頂けると嬉しいです。

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育児をマイナスの作業と考えているのでは？

お風呂入れる、オムツ替える、食事させる、本の読み聞かせ、散歩、寝かし付け
所要時間や手間ばかり考えると何故自分だけが…、もっと旦那(妻)がやってくれれば…
となる。

あのきめ細かい肌、ぷにぷにの肉、汗ばむおデコに赤い頬。そんな子供を膝に乗せて入る風呂。
どんなにビチビチなウンチでも欠壊しない最新オムツ、小さな穴から予想外のデカウンチ、それを装着したままのデカケツベビー。
納豆シラスお粥とか有り得ない離乳食でも平然と食べる姿、眠気に負けてパンを咥えたまま寝落ちする姿。
絵本は子供の為だけに在らず。時を経て読み返し新たな感動と新たな倫理観の芽生え。

育児の素晴らしさを知れば、旦那にさせるなど勿体無いくらいですよ。
あの柔らかい肌に頬擦りした時の幸福感。
小さな足にもちゃんと爪が生え、ちゃんとコピーされた身体を観察する愉しみ。

旦那さんは知らないだけでしょう。
主さんも忘れてしまったのかも。
思い出し、教えてあげては？

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わかります

もう この旦那さんをあてにするのは やめましょう。

会社で働いて 休日 骨休めするので 精一杯なんですよ。

主さんが もう 知らん顔して 全て 背負いましょう。
オムツも ウンチなんて絶対にハードル高いですよ。この旦那さんには。
浮気もせず 働いてくれたら良いと 割り切りましょう。

その代わり 自分の身の回りの事は ぐずぐずでも ちゃんとしてもらってください。
気がついた時は お皿を下げてくれて ありがとう。 ゴミを出してくれて ありがとう。です。

15年後には すこし まともになってくれてると思いますし 子供に白い目で見られ出したら 家を捨てるかもしれないので一応 それなりに立てておきましょう

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>> 14 それで 旦那さんの調子の良い時に ウンチ替えをさせましょう。

あなた～
あなたの老後のオムツは 私が替えるし あなたの父や母のオムツも ウンチであろうと私が替えるだろう。

チビちゃんのオムツを後10回位してくれたら 私もその時に 素直にオムツ替えをできると思います 人生 お互い様ですから 助けてください。と一応 喧嘩にならないように 話しましょう。

障害を持った子のお父さんなんかは 毎日 何十年とお子さんのお風呂入れやオムツ替えしてますよ。この子の健康に感謝して たまには 相手してあげてください。と頼みましょう
父不在(居ないも同然)だと 健康に育たないし でも 妻がやいやい言うのも 家族は破綻するし…

難しいですね

買い物中 旦那さんに子を預けたら 子供用ゲームセンターみたいな所へばかり 連れて行くかもしれません。 でも それをしてると お子さん
思春期にゲーセン通いをしますよ。注意しましょう

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あーあ　ウチも同じですよ
放っておくと休みの日夕方まで寝ています。
子供（１歳）が居ますが、テレビ見てはダラダラ寝転んでいます。
何度もそのことで喧嘩しましたし、将来子供に喧嘩の記憶が残るんだろうなと思っています。

諦めて期待しない、なかなか難しいです。
手伝ってほしい気持ちもわかります。

毎日腹を立てて過ごしていたら私の顔、表情、きっとキツくなっていくんだろうなあ

主さん、それでもまだ旦那のこと関心？（目につくだけかもしれないですが）持っているだけきっとマシなんですよ。無関心になったら終わりだから。

妻は家庭が戦場、だから怠けている者はムカつくし、責める自分も自己嫌悪になる
でも夫は会社が戦場で、家が安らぎの場所とずーっと自分に言い聞かせています。

仕事復帰されたら家事代行は頼んだほうがいいと思います。
私も楽して時間短縮できるなら、とお高めのものを旦那のお金で買うのが密かなストレス発散です。

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