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親が結婚に反対。

レス19 HIT数 4518 あ+ あ-

悩めるひと( 20代 ♀ XbsMLb )
16/02/26 12:57(更新日時)

結婚を親に反対されています。長文です。
私 大卒、社会人1年目、年収300
彼 専門卒、社会人11年目、年収250

私父に挨拶にいきましたが、父は彼を気に入らなかった様で私の前ではいい顔をしてましたが
後日彼を呼び出し3時間罵詈雑言の嵐。
彼の同僚(私父の知り合い、首になった)に押し掛け年収などを根掘り葉掘り聞き、怒らせたあげく逆ギレ。
中学生のときに私が通っていた塾におしかけ彼の卒業高校について根掘り葉掘り聞く。
彼の親会社にあたる人(私父の知人)に抗議の電話をする。
など、色々やらかしてくれました。

気に入らない理由は専門卒で私と釣り合わない、年収が低いが理由です。
私は父が学歴や年収でしか評価できないことに対しもう話しても無駄なんじゃないかと思っています。

また父は話のなかで自分は大卒で400万稼いでいると言ったらしいですが
実際は麻雀のやり過ぎで大学中退、転職歴多、年収110万です。
このような虚言はもはや病気なのではと思っています。

他にも、母の死を私のせいにされたこと、モラハラ気質であること、いくら私が片付けても実家(3LDK)がほぼ父の荷物&ゴミで溢れていることを理由に4月からは実家をでようと考えています。

私も彼も貯金ができていないので4月から同棲して貯金と結婚式の準備などをしつつ1年後には結婚をしたいと考えているのですが、強引でしょうか?
父は結婚にしろ同棲にしろ反対するのはわかっているので押しきるつもりです。
あわよくば向こうから絶縁してくれないかともおもっています。 

親族も父には辟易しているので結婚することで最終的に絶縁になるのは仕方ないと考えています。ただ、もう少し努力をしたらどうかと言われました。

努力ってなんでしょう?
非常識には非常識で返していいのでは?
と思っています。
みなさんはどう思われますか。


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No.2306254 16/02/25 04:08(スレ作成日時)

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No.1 16/02/25 04:33
既婚者1 ( ♂ )

非常識なお父さんですね。
あなたを取られるのが、寂しいんだと思います。

4月から同棲して、お金を貯めるのは良いと思いますが、正式に結婚するまで、説得は続けるべきだと思います。

またそれが、親族が言われる努力です。

  • << 4 レスありがとうございます。 そうですよね。自分も1年の間に父を説得できればと考えています。 でもここまでされた彼をこれ以上父に会わせたくないとも思います… はじめは私だけで説得を頑張ればいいんですかね?

No.2 16/02/25 08:04
匿名2 

1さんに同意です。

彼と結婚するかしないかはともかく、貯金して早目に自立出来るようにされた方が良いかも知れません。

失礼ながらお父さんは年収110万でどう暮らしを立てられてるのですか?転職と低収入の自分を棚に上げて彼の周囲まで巻き込み文句を言うお父様が大問題でしよう。

主さんか気の毒ですが、縁を切ってもおかしくないです。


  • << 5 レスありがとうございます。 後だしになりますが年金を年130万ほどもらっています。持ち家なので普通に生活する分には困りません。 縁を切ることは何度も考えました。 実は妹がいるのですが、私も妹も子供時代に命の電話や虐待児童の相談ダイヤルにかけたことがあります。 親族には引き留められます、親族のことは大好きですがじゃああんたらが一緒に暮らしてみろよとも思います

No.3 16/02/25 08:47
既婚者3 

私が彼側なら、そんな父親がいる主さんとの付き合いは猛反対します。

少し年収も学歴も上だからか主さん自体も文章に、彼に申し訳ないと思ってる感じか欠けてる感じがします。

努力するなら、結婚を反対している父親にでは無く、そんな嫌な思いまでした、またそんな毒親持ちの彼女でも一緒に居てくれる彼に対してじゃないですか?

私も虚栄心の強い困った父親が居ましたが、主さんの父親なら迷わず離れますね。

  • << 6 レスありがとうございます。 読み取っていただけなかったかもしれませんが、私が怒っているのは結婚を反対されたことではなく彼を傷つけられたことです。 父との縁を切る覚悟で同棲しようと思うのも彼を優先させているからです。

No.4 16/02/25 09:03
悩めるひと ( 20代 ♀ XbsMLb )

>> 1 非常識なお父さんですね。 あなたを取られるのが、寂しいんだと思います。 4月から同棲して、お金を貯めるのは良いと思いますが、正式に結… レスありがとうございます。
そうですよね。自分も1年の間に父を説得できればと考えています。
でもここまでされた彼をこれ以上父に会わせたくないとも思います…
はじめは私だけで説得を頑張ればいいんですかね?

  • << 8 彼氏が頑張るなんて、これ以上彼氏に嫌な思いさせて、どうするんですか。 主さんが、頑張るんです。

No.5 16/02/25 09:09
悩めるひと ( 20代 ♀ XbsMLb )

>> 2 1さんに同意です。 彼と結婚するかしないかはともかく、貯金して早目に自立出来るようにされた方が良いかも知れません。 失礼ながらお… レスありがとうございます。
後だしになりますが年金を年130万ほどもらっています。持ち家なので普通に生活する分には困りません。

縁を切ることは何度も考えました。
実は妹がいるのですが、私も妹も子供時代に命の電話や虐待児童の相談ダイヤルにかけたことがあります。

親族には引き留められます、親族のことは大好きですがじゃああんたらが一緒に暮らしてみろよとも思います

No.6 16/02/25 09:11
悩めるひと ( 20代 ♀ XbsMLb )

>> 3 私が彼側なら、そんな父親がいる主さんとの付き合いは猛反対します。 少し年収も学歴も上だからか主さん自体も文章に、彼に申し訳ないと思って… レスありがとうございます。
読み取っていただけなかったかもしれませんが、私が怒っているのは結婚を反対されたことではなく彼を傷つけられたことです。
父との縁を切る覚悟で同棲しようと思うのも彼を優先させているからです。

No.7 16/02/25 09:27
匿名7 ( ♀ )

私も親に結婚を反対された経験があります
何故か当時の私は親の言う事を聞かなくてはならないと思い込んでいたんですよね

できる事ならあの頃の自分にもっとあなたは自由に生きていいと伝えたいです

主さん、先ず自分の幸せを掴んで下さいね

No.8 16/02/25 10:26
既婚者1 ( ♂ )

>> 4 レスありがとうございます。 そうですよね。自分も1年の間に父を説得できればと考えています。 でもここまでされた彼をこれ以上父に会わせたく… 彼氏が頑張るなんて、これ以上彼氏に嫌な思いさせて、どうするんですか。

主さんが、頑張るんです。


No.9 16/02/25 13:35
ゆいゆい ( 30代 ♀ 92VELb )

主さんの趣向から少し外れてしまいますが
彼氏の年齢はいくつですか?30歳くらいかなと思いますが、それでも勤続11年で年収250万は低いと思います・・・。
お父さんでなくても私でもちょっと心配するかな・・・。
強引に結婚してもいいとも思いますが、彼氏と主さんはちゃんと貯金がありますか?
彼氏さんの親は何と言っているのでしょうか?

No.10 16/02/25 14:11
通行人10 

彼氏さん年収少なくないですか?

結婚したら主さん苦労しそう。

No.11 16/02/25 16:03
既婚者11 

主は大変だね。
お父さんは変人の貧乏人。
彼も貧乏人。
どっちか選ぶなら彼だろうけど、30過ぎて年収250万で大丈夫?

主はまだ23歳なんだから焦って結婚や同棲はしない方が良いと思うよ。

No.12 16/02/25 21:39
通行人12 

主さんも大変😞

でも、お父さん、何だか病的な感じが…

鬱とかではないのでしょうか?

ネガティブは同じでも、鬱には種類があります

No.13 16/02/25 21:52
既婚者13 

彼とのこと以前に、子供の頃から虐待されてたなら、主さん自身家を出て自立するのが先じゃないですか?

虐待されてたわりに、お父さんと同居し続け、
麻雀狂いで収入少ない言いながら、大学は行かせてもらえ、
なんかこれ、本当の話ですか?

大学は自分で学費稼ぐか奨学金でも受けて行ったんでしょうか?
親の金で行ったなら、お父さんは虚言癖でも何でもないと思いますけど。

なんかこういう辻褄の合わない話を聞いてると、主さんは結婚失敗予備軍に感じますね。

親が毒親の人って、結婚相手を見極めるより先に、早く家から出たくて結婚に逃げ、だいたい親と同じようなハズレ男を捕まえ、また新たな苦しみに突入するのが定番ですから。

11年も働いて年収250万って、本当に相手の人間性を見極めて苦労覚悟で結婚するつもりならわかりますが、20そこそこの主さんにそこまでの見極めと覚悟ができてるとは思えませんね。

一旦彼との結婚は置いといて、主さん自身でキチンと自立してみた方がいいですよ。

お父さんがどんな了見で結婚を反対してるのか真意はわかりませんが、他人の私から見ても主さんは結婚してもほぼ確実に失敗して後悔する姿しか想像できませんから。

もう少し大人になってから結婚は考えた方がいいですね。

No.14 16/02/25 22:31
がーちゃん ( lIfMLb )

主さんが幸せになることが一番大事

No.15 16/02/26 02:07
専業主婦15 

結婚は保留で同棲してみたら良いじゃないですか?
実家住まいのまだ20前半でしょ?
同棲で家を借りるにも今や双方保証人はいるし、初期費用、引っ越し費用、家財や日用品を揃えるにも何十万とかかりますよ。きっとまだ知らない事も沢山あるでしょうし、やれるだけやってみては?
ただのお付き合いと、同棲では色々と変わってきます。金銭面もそうですが性格の一致、不一致なども。なのでもし最悪の結果になれば実家に戻り辛いのではないかと思います。それでも良い覚悟があるなら強引でも良いかと。
主さんは憧れをもって同棲、結婚と思うかも知れませんが現実は厳しいものです。
彼が年収300以下で主さんが更に妊娠、働けないとなると生活すらままならない事がきっとここの皆さんも目に見えてますから避妊だけはしっかりね。

No.16 16/02/26 03:09
新婚さん16 

どちらかと言うと相手の親御さんがチンピラみたいなオヤジがいるあなたとの結婚に反対する立場じゃないかな。あなたは気に入られても。オヤジブン殴れば?

No.17 16/02/26 07:00
主婦 ( ♀ HcFXk )

主さんの仕事は出産後も続ける事は出来ますか?彼の収入だけではかなり厳しいと思います。彼は11年も働いていて、貯金は無いのですか?主さんはまだ1年目なら、今は結婚を考えるより、仕事に重点を置いた方が良いと思います。お父様、もし同棲したら、彼の実家に押し掛けたりしませんか?家をでることは反対しませんが、同棲でなく、独り暮らしから始めてみてはいかがでしょうか?

No.18 16/02/26 12:35
ベテラン主婦18 ( 40代 ♀ )

16さんに同意。
彼云々より主さんの家庭環境が気になる。

しかし…そんな毒親嫌ですね。

皆さん言うように、家から出られては?

No.19 16/02/26 12:57
既婚者19 ( ♀ )

正社員で250万円て相当田舎なの?
11年も働いてそれだけって激ヤバイよ。
はっきり言って時間を無駄にしてるよ。
まともな地域なら中小企業ですらもっともらえるよ。
親から逃げるのは正解だけど、稼げない男をつかむってまた不幸の入り口にいるよ。
今までが苦労した分、これからはそういうのから抜け出したほうがいいよ。もっと選んで人生を歩んだら
大卒だったらもっと周りをみてさ。

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