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娘にバカにされる

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  • 負け犬(35♀匿名)
  • 16/03/05 23:06(最終更新日時)
  • タグ 息子 旦那

私は家事、特にお料理が苦手で、あまりうまく作れません。
それが原因なのか、何事においても小5の娘にバカにされます。

娘も特別料理が上手な訳でないけど、なぜか毎度毎度私に張り合ってきます。
旦那と息子は私よりずっっと料理が上手なのもあり、娘は不器用な私を見下しています。

昨日も餃子を作る私に「下手だねぇ~私のがうまいし(笑)」等々嫌な言葉を散々浴びせられました。
流石にカチンと来て真剣に叱りました。
娘もグズついて謝って来たけれど、私の心は晴れません。

仕事にしても低賃金だと(月に11万)私をバカにして来るのです。
「ママの仕事は誰にでも出来るような仕事でしょ~♪私はお給料たくさん欲しいからもっと良い仕事につくし大学も行くからね~♪」と。
もうモヤモヤモヤモヤ悩んでしまって。

何と言えば娘に伝わるのでしょうか…?
皆様のお知恵をお貸し下さい。
泣けてきます。

16/02/22 16:08(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 51サラリーマン13(♂匿名)更新時刻16/02/24 07:35

    今さらですが、全てのレスに返事をしなくても良いと思います。
    このスレが精神的負担になってしまいますよ。
    絶対に疲れます。

  • No: 52通行人52(匿名)更新時刻16/02/24 14:15

    旦那が娘の前で愚痴ってんちゃうか?と私なら思う。

  • No: 53通行人53(34♀匿名)更新時刻16/02/24 14:46

    いっそ娘さんの前で泣いてみたらどうですか?
    「いつも、ちゃんと出来なくてごめんね。頑張ってはいるんだけどね…何で出来ないんだろうね。ママは、バァバの言うとおりダメなママだね」って。

    そこで反論してこようが、反省してこようが、どっちにしても
    「でも、ママはパパと結婚できて幸せだよ!」って言ったらいいんですよ。

  • No: 54名無し54(匿名)更新時刻16/02/24 15:05

    えっ、今からならどうでも言えるじゃん。あんたなんかその性格わるいんだからさ、とか言う。あまり可愛くないなら性格ぐらい可愛くないともてないよ、終わってるみたいに言う。

  • No: 55通行人55(匿名)更新時刻16/02/24 15:14

    反抗期も一つの要因はあるとして…

    もしかしたら娘さんお母さんに十分に甘えられずここまで成長していませんか?

    甘えたい、甘えたかったの裏返しが反抗や見下す態度に繋がっているのでは?と感じました。

  • No: 56名無し56(匿名)更新時刻16/02/24 15:39

    このスレが釣りじゃないなら、主さんは普段から旦那にモラハラ受けてるのが彼女に影響してるしか考えられません

  • No: 57サラリーマン13(♂匿名)更新時刻16/02/24 15:50

    >> 56

    モラハラの定義はともかく、バアバの影響は考えられませんかね?

  • No: 58名無し58(♀匿名)更新時刻16/02/24 20:12

    立派な娘さんですよ。

  • No: 59通行人59(匿名)更新時刻16/02/25 04:57

    娘さん、甘えたいんですよ!

    仕事減らしても家で一緒に過ごしてみてはどうですか?

    うちも同じで、ばぁばが母に対抗してくると面倒です。娘の取り合いみたいになってくる!子供は手加減・冗談が分からないですからね。母親がそんなことに傷ついているとは思ってないです。だって、ばぁばも言っていたことだもん・・と。

    母子の時間を作るしかないです。毎週何曜日は、家で待ってあげる日を作ってみては?

  • No: 60遊び人6(匿名)更新時刻16/02/25 20:50

    3分クッキング録画したらいい(^-^)
    まぁでもくそみたいな事言われたら誰のおかげでお前生きてるんだって言ってやればいい

    もうへたしたら娘と思わずに娘と同世代のいい子、優しい子と話して、関わったらいい。

    そしたら、無駄に悩まなくていい。
    娘にはあなたは誰に似たのかしらね~なんて思いながら頭の中から外してしまうのよ

  • No: 61通りすがり(♀dqRkm)更新時刻16/02/26 00:43

    今は、スマホでもガラケーでも、タブレットでも、PCでも、3DSでもレシピ検索できますし、そのまま作れば確実に美味しく出来ます。
    ガス会社の主催の料理教室は安いですよ。
    ABCスタジオ楽しかったですが、親子3人で通うには高くて諦めました…。
    体験楽しいので娘さんといかがですか?

    5年生の娘、家も生意気で主人に叱られてます…。
    母親にはどうしても失礼になる年齢なんですかね?先日、祖母に失礼働きまして珍しく祖母に諭すように言われました…。
    やはり反抗期なんだと思います。

    学校のスクールカウンセラーさんは、守秘義務ありますから、恥ずかしがる必要ないです。
    お暇を作れるなら通ってみてください。
    学校の普段の様子も教えて貰えます。

    主さんのお母さん?がやはり問題かと思います。
    今、あさがきた?って、NHKの朝ドラで、娘と母親の確執の下りをやっています。もー、娘がね糞なんです。やっぱり父親がガツンと言ってましたよ?
    ばあばの言葉ばかりでは、主さんがどんなに頑張って子育てしたか、娘さん可愛いか伝わってないんだと思います。
    主さんを好きな分絡んでくるし、甘えてくるから疲れるし悩むと思います。
    やはり、お父さんの出番だと思います。
    可能なら娘さんと、昔話(主さんの子育ての思い出話)などしてあげてください。
    お父さんと主さんの馴れ初めなども、娘さん喜ぶと思います。
    家は、反抗期でも少し幼いので主さんよりは風当たりが少ない気がします…。
    めげないで抱き締めてあげたり、一緒にお風呂入ったり、一緒に家事しましょう。私も頑張ります。

  • No: 62匿名62(匿名)更新時刻16/02/26 06:11

    >> 55

    このレスが私には一番納得であり
    他のレスや主のレスの的外れな感じに困惑します。

    息子の態度にも疑問を感じます。

    息子も娘のどちらも形は違えど、母親に愛されたい気持ちの表れだと思います。

    私の印象では、主自身が愛されることを知らないということ。自然体で生きていないということ。
    そこが一番の問題であり、主が育った環境があまり良くないイメージを受けます。

    料理が下手な親なんて沢山います。
    周りの環境が悪い中での育児の人も沢山います。
    だからといって、子供に馬鹿にされるのはイコールではないんです。

    主ならわかるんじゃないですか?
    自分が親にしてもらいたかったこと。


  • No: 63匿名63(匿名)更新時刻16/02/26 08:27

    小学5年生。
    生意気もいいますが、まだまだ親に甘えたい盛りだと思います
    息子くんの方がお手伝いをする、そんな姿にも嫉妬、ヤキモチ焼いているのではないでしょうか?
    私と同じような境遇です。旦那も帰宅が遅く、母子家庭のようです。私も色々ありました、家事も下手です。下手なところはクックパッドなどで助けてもらいました。娘も生意気で近所に住む姑に入れ知恵されていた事もあります。
    娘が成長し、今は社会人となり一人暮らしをしています。一人暮らしを始めた頃すぐにお母さんがやってくれてたこと感謝する、ありがとうと言われました。
    娘さんはお母さんが大好きなんだと思います
    娘さんも難しい年頃にきており、自身も葛藤しているのだと思います
    主さんもショックだったり、色々辛いと思いますが、そこは大人、母として耐えてください、何言われてもどっしりかまえてた方がいいと思います。必ず娘さんが理解してくれる日がくると思います。
    お母さんはあなた。
    娘さんと同じ土俵にのっかってはダメだと思います。応援しています。

  • No: 64中学生64(匿名)更新時刻16/02/26 15:51

    言われたら、「へぇ~、余程自信があるんだ?(笑)じゃあ、やってもらおうかな」みたいな感じで、家事やら何やら、馬鹿にされたら同じ仕事をやらせるといいと思います。終わったら、「何だ、あんなに言ってたのにこれしか出来ないの?(笑)」です。どんな仕上がり具合でも。小5だろうが容赦なんていりません。

  • No: 65負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 16:45

    >> 43

    ありがとうございます。
    最近私が娘の発言に敏感になっていてピリピリしてる時もあるんですが、娘もそれを敏感に感じ取ってるようで、バカにする発言が大幅に減り、なぜかすり寄って来ます。
    なんだかんだで娘を大好きですがとても悩みます。
    色々と言葉を変えて接するのも良いですよね。
    やってみようと思います。

    スクールカウンセラーですが、相談はできるそうです。
    ただ、つい先日に年度最後の来校日が過ぎてしまっていました。

  • No: 66負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 16:47

    >> 44

    ありがとうございます。
    要領良く明るさ抜群のところは旦那とそっくりです。
    でも人をバカにする言葉や嫌味、これは私の母親にそっくりです。
    ネガティブな私には似ていません。

  • No: 67負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 16:50

    >> 45

    ありがとうございます。
    もうすぐ旦那の休みがあると思うのでガツンと言って貰おうかな…。
    ずっと舐められてますが、ここ数日、私が娘の言葉にいちいち敏感になってるのを感じとり、機嫌とりみたいにすり寄って来ます。

  • No: 68名無し68(匿名)更新時刻16/02/26 17:01

    私は娘さん、息子さんより

    父、旦那さんに問題あると思います

    小5の知恵でそこまでの悪態をつけるとは考えられません
    子供達は旦那さんの真似、または旦那さんの入れ知恵があるのだと思います。


    まずは旦那さんに相談してみてはいかがでしょうか

  • No: 69負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 17:04

    >> 46

    ありがとうございます。
    それを言ってるところは見たことあります。
    はい、仰る通り今は娘から悪態をつかれ、昔は母親から嫌な思い(恐怖)をさせられていました。
    母親は昔からヒステリックで暴力を奮う怖い人でした。
    高校も行かせて貰ってなく、自分で働いて行きました。
    嫌だったけど、それでも母親が好きなんです。

  • No: 70負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 17:14

    >> 47

    ありがとうございます。
    そうですね、1度全部ぶちまけてしまおうかと思います。
    皆さんにアドバイス頂いて、本音で喋る勇気も出ました。
    手はあげません。
    腹立つと言うよりも悲しいんです。

  • No: 71負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 17:22

    >> 48

    ありがとうございます。
    やはりもうバアバは変わらないでしょうか。
    できる事なら母親とも娘とも仲良くしたい。
    諦めてバアバから離れた方がいいんでしょうか…。

  • No: 72匿名72(匿名)更新時刻16/02/26 17:23

    この問題、娘さんよりも主さんのお母さんが問題ではないですか?
    子どもにとって周りの大人のことばって影響力があります。
    おばあちゃんがいつもママを馬鹿にするから、真似して娘さんもおばあちゃんの分身のように主さんを馬鹿にしてるんだと思う。
    まず、元凶であるおばあちゃんと主さんが話し合うべきです。
    娘さんには極力おばあちゃんの家には一人で行かせないようにする。
    それから家族会議を開いた方が良い。
    そこで、娘さんにお母さんを馬鹿にした態度は失礼だということを、お父さんにも話してもらうべきです。
    今、何らかの手を打っておかないと後々もっと酷いことになる。

  • No: 73負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 17:27

    >> 49

    ありがとうございます。
    そうですね、もう生意気言ってきたら無視でも良いですかね。
    親として寂しい反面、自立は早くして貰いたいです。

  • No: 74負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 17:39

    >> 50

    ありがとうございます。
    それがどれとどれが合うのか味の想像が出来なくてまるでわかりません。
    少しずつ勉強してみますね。
    旦那には相談はしてみました。

  • No: 75負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 17:44

    >> 51

    お気遣いをありがとうございます。
    大丈夫ですよ。
    皆様からのレスを大変有り難く読ませて頂いてます。

  • No: 76負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 17:57

    >> 52

    ありがとうございます。
    それはないと思います。
    お互いに夫婦の悪いところを子供の前では絶対に言いません。

  • No: 77負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 18:01

    >> 53

    ありがとうございます。
    実は恥ずかしながら娘の前で号泣した事があります。
    それは仕事をバカにされた時です。
    一生懸命に働いたのを、娘はそんな目で見てたのかと思ったらあまりに悲しく涙が溢れてしまいました。
    娘は謝って来たもののドン引きしてる様子でした。
    なのにまた楽な仕事だとかバカにしてきます。
    幸せだよって確かに思いますし言ってみます。

  • No: 78負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 18:03

    >> 54

    ありがとうございます。
    性格も悪口も直さないと嫌われるよとは言うものの、「ママにだけだから大丈夫!私は嫌われないもんねー」と言い返されます。

  • No: 79負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 18:06

    >> 55

    ありがとうございます。
    小さい頃は仕事仕事であまり私との記憶がないと言っていたので甘えられてないと思います。
    また小さい頃は物凄く物分かりの良いいわゆる「良い子」でした。
    今思えば、色々我慢してたのかもしれません。
    それが原因で反抗的な態度になる場合もあるんですね…。

  • No: 80負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 18:08

    >> 56

    ありがとうございます。
    釣りではないです。
    旦那からモラハラは受けてませんが、私の母親からはかなりバカにされています。

  • No: 81負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 18:09

    >> 58

    ありがとうございます。
    はい、娘はしっかりしてます。

  • No: 82負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 18:11

    >> 59

    ありがとうございます。
    甘えたいんですかね。
    仕事は今はそんなにたくさんしてません。
    1日に6時間ですし今帰宅しました。
    今日は体調が悪いので良くなったらショッピングモールでも誘ってみますね。

  • No: 83負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 18:14

    >> 60

    ありがとうございます。
    誰のおかげで、ですよね。
    普段からパパを敬うように「パパのおかげでご飯が食べれるんだよ」とは言い続けて来ましたが、私の事も足してみようかと思います。

  • No: 84負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 18:20

    >> 61

    ありがとうございます。
    たまには楽しく一緒にお料理でも…たまには楽しく一緒にショッピングでも…これがなぜか毎回のように喧嘩になるんです。
    上から物を言ってきたりバカにしてきたり。
    そんなもんなんでしょうか。
    今は恋愛話とか好きみたいです。
    私も楽しく娘とお喋りしたいのだけれど。
    ガス会社主催のお料理教室があるんですね!?
    近くにあるか調べてみます。
    お風呂はまだ一緒に入りたいって言って入ってきます。
    たまには好きだよと抱き締めてみようかと思います。

  • No: 85負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 18:24

    >> 62

    ありがとうございます。
    的外れですかね?
    自分ではよくわかりません。
    ただ、娘も息子も深く愛してるのは確かです。
    どうすれば伝わるのか。
    私は昔から今でも親に誉めて貰いたいし、良い子だねと撫でられたいです。
    …この年でこんな事を願うのも気持ち悪いですけど。

  • No: 86負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 18:28

    >> 63

    ありがとうございます。
    なんだか少し似ているなと勝手に感じてしまいました。
    大きくなったら少しは感謝してくれるでしょうか。
    料理上手な息子にそれを喜んで食べてる私。
    この姿に嫉妬してます、言われてみれば。
    気づかせて頂いてありがとうございます。
    娘の事も誉めてあげようと思えました。

  • No: 87負け犬(35♀匿名)スレ主更新時刻16/02/26 18:30

    >> 64

    ありがとうございます。
    文句あるなら自分でやれ!は良いですね。
    ただ、折角やってくれた事に関しては親として貶したりは出来ません。
    甘いのでしょうか…。

  • No: 88名無し88(匿名)更新時刻16/02/27 11:24

    主さんにも問題大アリなんじゃないですか?

    「私は精神障害者だから」
    「息子は素直に手伝ってくれる」
    「旦那は激務でいないから」
    「実の母親が私をバカにするから」等々...

    なんでもかんでも病気と他人のせいにしすぎだと思います。

    それが言葉の端々に出るから、反抗期の娘さんから見て「甘っちょろく」見えるんだと思いますよ。

  • No: 89匿名89(♀匿名)更新時刻16/02/27 12:59

    育て方、間違えたんだろうね💦
    娘に、ママは11万円しか稼げないから、自分で働いて大学に行ってねと宣言したら、良いと思うよ✌
    料理は娘に任せて、たまに自分は外食するのも良いと思うよ✌

  • No: 90匿名90(匿名)更新時刻16/02/28 09:38

    そんな生意気な娘要らない。そんな生意気な娘なら自衛隊にでも入れて鍛えてもらえばいいです。

  • No: 91匿名91(♀匿名)更新時刻16/02/28 11:17

    >>88さんと同意です
    何か他のせいにする人は 何もわからない
    自分が嫌だと思う事の為に 嫌だと思う相手がどうにかする事だけ考えてるし
    自分はその為に何かをしない理由を考えてる
    嫌だったり 自分がしたい事の為に 誰かをどうにかしようとするのは 間違いだよ
    人を動かしたかったら 相手がそれを認識する位 自分が何倍も 出来ない事に頑張ってからだし
    生意気だと話をしない何て前にやる事やって行動にしてから じゃ無かったら ただ 娘の文句を言ってるだけにしかならないよ
    泣くとか 怒るとか 感情のまま言えば 自分の思う様には伝わらないのに 相手の心をその行為が傷つけて 不信感を持たせるよ? 好きとか 嫌いとか 傷ついたなんて
    主だけじゃない 娘だって 同じだよ

  • No: 92名無し92(♀匿名)更新時刻16/02/28 11:23

    >> 22

    なんでも うまく出来ても 人様にそんな態度しかとれない人間は 裏でどんな復讐をされるか分からないよ
    …と、不器用な人間に優しくなる事が世の中一番大事だと伝えましょう

    あなたは
    私より上等な人間かもしれないけど、優しく無いのは誰に似たのかしらね?と言いましょう。

    その優秀な娘さんに育てたのは、8割方、パパじゃなくてママなのにね


  • No: 93名無し93(匿名)更新時刻16/02/28 12:56

    というか、ヒステリックで暴力ふるう、人を見下す、子供を高校すら入れない
    いくら仕事などの事情があったとはいえ、なんでこんな異常な人に大事な子供を預けようなんて思えたの?
    確実に娘さんに悪影響がでてるじゃん
    今、旦那さんに注意して貰って表面的な問題は解決しても、長年かけて娘さんに刻まれたお祖母さんの影響はちょっとやそっとじゃ消えないよ
    娘さんに正面から向きあってお祖母さんの言うことは間違っていること、人を見下してはいけない事をちゃんと教育しなきゃいけない
    これは1日2日でできることじゃないよ

  • No: 94通行人55(匿名)更新時刻16/02/29 00:07

    >> 79

    やはりですね。
    今からでも遅くないですから、すり寄ってくるなら甘えさせてあげたらいかがですか?

    お母さんとの関係に満足すれば、バァバの言葉なんて耳に入らないし、むしろお母さんの悪口言わないで!ってなると思います。

    小さい時、仕事が忙しくてごめんね。
    これからでも良ければいっぱい遊ぼう!って言ってあげてください。

  • No: 95サラリーマン13(♂匿名)更新時刻16/02/29 07:22

    >> 91

    最初から丁寧に読もうぜ?

  • No: 96名無し92(♀匿名)更新時刻16/02/29 12:26

    >> 59

    娘さんの趣味は何ですか? うちは 不登校になってた時分 アニメの聖地や 太秦映画村や グッズショップや 車の中でも娘の好きな音楽をかけて私も 意気投合するようになりましたよ

    長い道のりでした。

    息子は 24時間 プチ家出ばっかりで お風呂に入って帰ります。自分の服も洗って干して行きます
    女の子は 可愛がってあげないと 阿婆擦れ(あばずれ)になりますよ

  • No: 97名無し92(♀匿名)更新時刻16/02/29 12:43

    餃子の皮なんて 全部娘さんがすれば良い
    大体 焼いたら 食べてるのでしょ? まずかったら 食べないよ。
    それに 家族で 手作り餃子する家も 少ないよ
    偉いよ。主さん。

    こうなったら 手先の器用さを誉めちぎって 将来の仕事にしてみたら?パティシエとかにもなれるじゃんと 賞賛。

    主さん 食事の味付けはちょっとずつ 味を足して行くのが コツ。
    そして 味見はしてください。 美味しくするのに 味見は不可欠です。
    頑張ってね。


  • No: 98匿名91(♀匿名)更新時刻16/02/29 14:38

    >> 95

    やってるって言いたいんだろうけど そんな事位 分かってるし 読んでるし
    人の気持ちってどうしたら動く? 子供が産まれてから親を見て育って 成長すると共に今度は 親を裁く様になる 裁くはちょっと強い言い方だけど例え
    その成長する過程に主さん親子はいるんだよね
    人は 聞きたい相手の話を聞くよね 娘が主さんの話を聞こうと思う様に 主さんを理解して受け入れようと 気持ちを動かさないといけない 娘に自分の気持ちの為に相手の気持ちを考え無い事をすれば何が伝わる事って無くて ただ傷つけるだけ
    ただやってるとか 自分でやってるって思う事して それで人が理解する気持ちになったり 認識するなんて いつかあるかもしれないじゃ 主さんの今悩んでる事の解決にはならないから 人から自分のしてる事 ちゃんと理解されたり 自分からやろうって気持ちになるには
    今までとは違う ちゃんと美味しい物を作る為に人の3倍やらないと なかなか伝わらないから
    料理なら 本当にちゃんとやれば やるだけ上手くなるのに 料理をしない娘が見よう見真似で作った料理の方が上手く出来る何て
    せっかく 料理が上手くなる きっかけを娘が作って 娘と一緒に料理が上手くなる様にする事も出来たのに 娘 否定して
    食べれないわけじゃ無いでいて わざわざ 料理頑張ってるとはならないし
    少しでも 美味しいってなるのは そんなに難しい事じゃ無いから
    料理教室行かなくたって クックパッド見たら いくらでも簡単で美味しい作り方分かるし
    娘も 心から 美味しいって思えば 今 主さんが悩んでる事が解決していくよ

    子供は 親の言うことよりも先に 親がどんなことをするかで その言葉を理解するんだよ
    あなたが
    丁寧に読んでるなら 私にアンカー付けただけじゃなくて
    ちゃんと主さんにレスしなよ そうゆうの私にしてもスレに関係無いし意味無いから

  • No: 99匿名63(匿名)更新時刻16/03/02 11:01

    >> 86

    主様
    おはようございます。
    私も勝手に似てるなぁと思いレスさせてもらいました、
    娘さんどうですか?
    私は長女が一人暮らしをはじめ、ようやく落ち着きましたが、今度は次女が反抗期になり
    にっちもさっちもいきません。
    でも、ポジティブに子育てしょうと思い、日々すごしております。

    主さま、娘さんと二人っきりで短時間でもいいのででかける時間とれますか?
    もし、可能なら娘さんと二人っきりで、でかけ、例えばコンビニでアイス買って食ながら、娘さんの話を聞く、などどうですか?
    特別感が時に娘さんを癒す事あるんじゃないかと思います。

    私たまにこれやりました。ヤキモチ焼きの長女には覿面だったような気がしております

    主さま、
    クックパッドご覧になりましたか?
    簡単○○と検索すると沢山レシピでますよ
    つくれぽが沢山ある方がやはり、味に安心できます。
    主さま。同じ母として今日も頑張りましょうね┏○ペコッ

  • No: 100サラリーマン13(♂匿名)更新時刻16/03/05 23:06

    >> 98

    料理教室に行って学んでいることを料理頑張ってるとはならないけど、クックパッド見て料理すればOKなの?
    主が「がんばっているとはならない」程度の努力しかしてないのか俺は知らんけど。
    長いけど、具体的な部分は「クックパッドみて料理をつくる」って部分かな。気持ちを動かせとか、行動しろとか……そりゃそうだろ。

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