夫育てに心が折れた

難しいですね。

多分、旦那さんは一生懸命やっているつもりなんでしょう。でも、それは主さんからしたら(言い方悪いですが)邪魔でしかない…。

母性と父性、女脳と男脳の違いなんですよね…。

こればっかりは直しようがないので、諦める、期待しない、持ち上げとく…こんな感じですかね。

ただ、それだと主さんのストレスは解消されないどころか、不満が溜まる一方ですからねぇ。

一度じっくり話し合って、主さんの気持ちをはっきり伝えてみてはいかがですか？

ちなみにうちも同じような感じだったのですが、結局子どもが１歳になる前に離婚前提で別居しました。失敗例な私が何をアドバイスしても無意味ですね…(^_^;)

産後クライシス、一度検索してみてください！

育児頑張って(^o^)／

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なんだか偉そうな嫁だな

赤ちゃんの思う様になんて
母親でも難しいのに
結果に対しアレコレ愚痴られたら
旦那もたまったもんじゃないね

案外主さんが 育児に向いてなく
産後ノイローゼとかになってるの
かもよ？ いっぺん病院に行ってきな
旦那に棄てられる前にさ

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あー
夫に期待したらダメダメ
全部1人でやるくらいのつもりでいた方が精神衛生上ラクですよ
たまに役に立てばラッキーと思うくらいにしておかないと
日常の世話をしていない夫には、デリケートな育児を期待しても無駄
例えば体温計なら、Amazonみたいなところで体温計を何個が調べて、「これかこれ買ってきて！」って指示しないと
子どもの使いですけどね
完璧にできなくても、オムツ替え、お風呂、ミルクやり、やってくれただけで良しとしておく
猫の手よりはマシですよ（笑）

お子さんに全く興味のない非道な旦那も世の中にはいますからね
可愛がってくれてるだけで可愛いもんですよ

育児で疲れてるでしょうけど、ストレス上手に解消して頑張ってください
子どもは正直ですよ
世話した分だけ愛情返してくれますよ

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母親だって完璧な母親なんていませんよ✋
それに、母親と同じ事を父親に求める事がまず無理なんですよね😄

わたしは旦那さんも主さんも同じように子供の事考えてると感じましたよ✨
旦那さんは旦那さんなりに、一生懸命だと思います😊
主さんからすればそれは邪魔って事でも、子育ては２人でするものですから
それぞれの役割があって良いんですよ👍

体温計の件でも、旦那さんの「正確な体温を計ってあげたい」って愛情が凄く伝わりますよね🎵

産後は特にホルモンのバランスが不安定になりますから
イライラやストレスは仕方ないです💨

でも、旦那さんには旦那さんの父親としての気持ちがあり それを上から押しつぶすのはやめてあげた方がいいですよ☝

あまり思い詰めずにね🙆

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ヒステリ－ダメよ
結果何も良い事無いです
子供を思うあまりの事でしょうが
男は所詮外で働くのが仕事
母親の代わりは出来ません
なので、ほどほどに任せましょう

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イライラしたからといって体温計を投げつけるのはいかがなものかと…?

それに育児に関心があり娘さんを一生懸命可愛いがろうとするご主人は自分の子供に無関心な夫、父親より遥かに素晴らしいではありませんか?

主さん、人は責められてばかりではやる気を無くします。

ご主人のマイナス面ばかり見て上から目線で責めるだけではなく、プラス面を褒めて伸ばしてあげるよう心掛けてはいかがでしょうか?

ご主人の方も主さんがストレスになってるかもしれませんよ?

縁あって夫婦になったのですから仲良くして下さいね?

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そうそう
役にたてば儲けもの！くらいなおおらかさがないと産後半年くらいなんてキツイです

なんせ赤ちゃんのお世話に関わる時間が相対的に母親と父親じゃ違いますから仕方ないです。お門違いなお手伝いや手際の悪さ、気の利かなさには目をつぶりましょう。

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夫は誉めて育てましょう。
後でグチグチ説教しても、その場でブチキレても逆効果ですよ。

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私も夫が育児に参加してくれるだけで感謝だと思うけど。

基本、赤ちゃんが歩きはじめるまでの育児は母親が全てってとこあるでしょう。生物的にも父親はお乳出ないんだし。完ミだとしても同じこと。

体温計のエピソードも私なら自分で買いに行かなかったのだから、そこは「ごめん、時間かかり過ぎるから買い直して。これはもっと赤ちゃんが大きくなったら使うね」とか、キレる前に深呼吸して言う。

それで夫がどんな反応するかは、その人の人間性だよね。

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俺も主さんには関わりたくないわ

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10さんも主をたったこれだけの文章で
責めてるじゃない。

その人の立場は同じ立ち位置に立った人じゃないと分からないですよ。

• << 13 どんなに文章重ねてもテンパって自分に体温計を投げつける女を肯定できるような作文は無理だと思うよ。 俺は本気でキレそうになったら目を閉じて数秒深呼吸してやり過ごしてるけど、 コントロールできなそうならオススメ。

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旦那に体温計投げたって、これ逆にされたらDVとか騒ぐんじゃない？

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>> 11 10さんも主をたったこれだけの文章で 責めてるじゃない。 その人の立場は同じ立ち位置に立った人じゃないと分からないですよ。 … どんなに文章重ねてもテンパって自分に体温計を投げつける女を肯定できるような作文は無理だと思うよ。
俺は本気でキレそうになったら目を閉じて数秒深呼吸してやり過ごしてるけど、
コントロールできなそうならオススメ。

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>> 13 育児経験者から言わせてもらうと、産後の母親はホルモンのバランスも崩れるし、夜も授乳で起こされて、昼間は赤ちゃんが泣けば何時間もあやしたりで、精神的に不安定になる人も多いですよ
特に最初の子のときはなれないことばかりで余裕がないものです
だからといって、粗暴な行為が許されるわけではないですが、そういう状態がどれだけ大変かは理解してあげてください
赤ちゃんによっても、母親によっても、周囲の環境によっても、育児の大変さは違いますからね

• << 37 粗暴な行為が許されるわけがない、、、 おっしゃっている通り、理解をしてもそこじゃないですかね

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>> 14 いや、でも喧嘩にはなるだろ。
黙って体温計を拾うような聖人ならそもそもそんな女と付き合わんし。

• << 17 喧嘩になってもいいと思いますよ お互いに思いやりがあればいいですけど 余裕のない主さんにはそれができてないし、旦那さんも主さんの状態を分かっていない どちらかが折れることができればいいんでしょうけどね どんな折り合いをつけるかは、主さん夫婦次第だと思います

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>>どうしていけばうまく夫婦が続いていけるか

主さんがヒステリックにならないこと
旦那さんに説教したり物を投げつけたり超上から目線は所謂DV・モラハラです

産後だからって許されることと許されないことあるし、旦那さんの我慢にも限界はありますよ

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>> 15 いや、でも喧嘩にはなるだろ。 黙って体温計を拾うような聖人ならそもそもそんな女と付き合わんし。 喧嘩になってもいいと思いますよ

お互いに思いやりがあればいいですけど

余裕のない主さんにはそれができてないし、旦那さんも主さんの状態を分かっていない

どちらかが折れることができればいいんでしょうけどね
どんな折り合いをつけるかは、主さん夫婦次第だと思います

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たがか体温計と思うかも知れませんが、主さんの気持ちは子育てをしたことがない人には理解できないと思います。検温に何分もかかる体温計で、その間子供を押さえつけなくてはいけないのは辛いです。今度ご主人に検温してもらったらいいですよ。
子育ては夫婦でやるのが当たり前だと思いますが、母親任せの男性が多いと思います。子育ては24時間、気が向いた時だけやればいいってもんじゃありません。

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生後３カ月くらいなら、短時間の寝起きを共にする大変さ以外は楽なものです。
泣き声だって3歳のギャン泣きに比べれば小さい小さい。もっと育てば屁理屈で返してきたり、一丁前に八つ当たりなんかもしてくる。
その時その時の経験を経て、親としての自覚が生まれる、育つんだろうな。

泣いて暴れる元気があるうちは、熱なんて測らなくても良いんじゃない？どうせ微熱で医者に連れて行ったところでグッタリし無い限り薬も出ないし。様子見するだけ。

赤ん坊の泣き声で直ぐに起きるのは、母親だけらしい。小さな泣き声でも不快に感じるよう母性が脳に命令かなんかしているんだとか。
寝起きを共に出来ない夫を責めず、寝起きを共に出来る自分の母性を誇りに思い、肩の力を抜いて頑張ってください。

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Amazonでも楽天でも、イオンやSEIYUのネットスーパーでも、体温計買えますから、体温計くらい幾つでも買えばいいと思います。
家は、ミミッピ？買いましたよ。
耳の中にかざすだけ、一瞬ですよ。
割りと正確です。
数回測るのもストレスないです。

旦那さんが赤ちゃんに興味を持つだけでもめっけものですよ？
家は、可愛いと本当に思ったのは、たぶん、１歳過ぎて旦那に微笑んだりするようになってからです。
夜中の授乳で一瞬泣き声をあげるだけで嫌がってましたから。

体温計使えないなら、つかわなけりゃいいし、そもそも何故旦那さんに買いに行かせるかな？
男性をおつかいに出すなら、具体的にです。

期待してイライラするだけ損ですよ。

今は、買い物も便利な時代ですから、ネットスーパーや、Amazon、楽天、ロハコなどのWebでのお取り寄せ。
産後なら、赤ちゃん向けの通販雑誌、フェリシモや、千趣会、詳しくレビューもあって、評判の品も色々ありますよ？

赤ちゃんホンポや、ベビザラスも、便利グッズ沢山あります。

実母や、先輩ママな友達と行く方が楽しいですよ？
切れても解決しませんし、落ち着けー

馬鹿みたいで、ムダ使いでも、グッズくらい高くないから、ストレス嘘みたいに解決するから、我慢しないで買っちゃえー

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まず、｢夫育て｣なんて言い方止めましょうよ
子供を通して母親、父親は育っていくものだし主さん旦那さをんに対して嫌な女になってしまってるはず

旦那さんにも感情があるんですよ　イライラは家の空気か悪くなるし旦那さんも悩んでると思います　

幸せな家庭であるように夫婦仲良くが１番です

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旦那に期待なんかしちゃーダメダメ。
二人で育児するなんて思っちゃいけないよ。

一人で子供育ててるんだって気持ちでやらないと、イライラして喧嘩が増えるだけ。

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子育てはちゃんと教えてあげなきゃダメだよ
教え方が悪いんじゃないの？
あと、違う体温計を買ってきたら、これじゃないから変えてきてって言えばいいんだよ

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一生懸命関わろうとする気持ちは大事でしょうけど、読む限りではまだ旦那さんは親としての自覚がないのかな？目新しい物に興味示してるような感じしか受けませんでした。
赤ちゃんは寝てる間にいじくられて、一体どこなら安眠出来るのでしょうか？3ヶ月なんてまだ目もハッキリしないと言うしそんな中、親の気分で弄られたり放置されたりたまったもんじゃないですよ。周りが睡眠リズムを作ってあげなきゃならないのに当の親が邪魔してどうする。赤ちゃんにとってはストレスになるでしょう？
それに大人にとってはたかが体温測るぐらいの事でも乳児なら大事の時もありますよね。測る間に嘔吐、呼吸困難など。実際にうちも経験しました。感冒性腸炎になってて即日入院でしたが。
そういった面でも体温計はオススメされてる物が良いと思います。
主さんもヒステリックにならず旦那さんと向き合って話すべきでは？
子供の事思ってるなら理解はしてくれるはずです。ダメならまだ父親として無自覚なんだと諦めるしか無さそう。

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うーん、多分だけど、旦那さんはどうしたら良いのかが分からないんだと思います。

でも、それでも何とかしてあげたいから自分の考えで行動して逆に裏目に出てるって感じですかね。

他の方も仰ってますが、まずはしてくれたらラッキーと思った方が気が楽です。

だからしてくれただけで、まず感謝する。言葉と態度に感謝の気持ちを出せると尚良し。

それをひたすら繰り返して、余りに的外れな事をしてきた時だけ、して来てくれた事には触れないで理由と共に次の時はこうして欲しいなとお願いする形で話す。

うちはこんな感じで今まで来ましたが、かなり色々としてくれるようになりました。
…１０年（子供は３人）ほどかかりましたけど(^^;

とにかく、お互いに慣れない生活に疲れが出てきているのだと思いますが、今が踏ん張り時です。
肩の力を抜いて適度に適当に頑張りましょう♪

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体温計買って来てもらった時にご主人にお礼を言った？
主が頑張ってる事を認めて欲しくて又味方になって欲しくて書いたんじゃない？
ご主人は主さんに言われた物を買いに行きお子さんの事を考えたから正確な体温計にしたのは育児に参加してますよ。ありがとう｡お願い。助かるわ｡を使うと違うわよ！目くじらを立てて無いでご主人に謝り仲良くして下さい。子供は話しが出来なくても両親を良く見てるよ

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旦那に感謝やお礼？？？
お互いの子供だから当たり前のこと
なら、当たり前のことにお礼や感謝が必要なら、旦那から育児してる妻にも必要になりますよね
でもほとんどの旦那から妻にはお礼や感謝ないのが実情ですよね
そこおかしいくないですか？
なんでこっちが旦那に気を使って妻には何もお礼や感謝がないんでしょうか？
あなた方がまだ男が育児に参加するのを特別に有り難るのは時代遅れの考えです

• << 29 男性が積極的に育児に参加するのが理想ですよね。 だけど、今の20代30代の人の親世代って、50代くらいが多いと思いますが、その世代だとまだ男は仕事、女は家庭、みたいな家庭も多かったと思いますよ。 そういう家庭に育った男性が、今の世の中の流れに合わせて実際に育児ができるかといえば、そうでもないと思います。 頭では理解していても身に付いてないんですよ、そういうことが。 女はどうしたって子どもを産んだら育児の中心になりますけどね。 自覚の薄い男性からすれば、世の母親みんながやってることだから、出来て当たり前かもしれません。 おだててやってもらう方が賢いですよ。 育児をしていれば子どもも懐くし、母親の大変さも理解していくだろうし。 感謝して欲しかったら、まず自分が感謝する。 優しくして欲しかったら、まず自分が優しくする。 話を聞いて欲しかったら、まず自分が話を聞く。 自覚のない相手を変えようと思うより、自分の考え方を変える方が簡単だし、相手が変わるのも早いですよ。
• << 30 旦那とて他者。 他者に何かしてもらって感謝の言葉が出ない家庭が想像できない。してもらって当たり前な事など何一つ無い。 育児云々など関係ない。 世の男性の殆どと一括りにする愚かさ。 日頃から他者に対する感謝の気持ち、敬意の念が無いから、他者からもその様に返される己の責任だと知るべき。 私は子供が学校に行くのすら仕事だと考え 「毎日健康に学校へ行ってくれて有難う。一週間お疲れ様」と感謝の気持ちを伝えている。 子供も両親に対して常に感謝の言葉を使っているし、ご飯もお風呂も当たり前の事とは思ってない。 旦那も私が朝起こす事すら感謝してくれている。 家族はチームだ。チームメンバーに感謝せず、誰に感謝するのか。
• << 32 いやいや、感謝の気持ちを口に出して、更に労って、お茶やつまみなんか出すと、相手も感謝してくれて、コンビニスイーツとか、帰宅のついでに、何かある？なんて買ってきてくれるようになるんですよ。 日頃の積み重ねなんですよ。 横柄に言葉にしなかったり、当たり前と思ってるとうまくいきません。 不思議ですが、本当の話です。
• << 33 私は主人に感謝やお礼を言います。 主人も私にそうしてくれます。 それが当たり前だと思ってました。 横柄な態度だと横柄な態度で自分に返ってくるものですよ。
• << 34 同意 こちらは家事育児仕事当たり前にやってるのに 何で旦那が少し手伝ったからって子供並みに褒めなきゃならないのでしょうか そんな大きな子供はいらないですよ面倒くさい

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>> 27 全くその通りだと思います。

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>> 27 旦那に感謝やお礼？？？ お互いの子供だから当たり前のこと なら、当たり前のことにお礼や感謝が必要なら、旦那から育児してる妻にも必要になり… 男性が積極的に育児に参加するのが理想ですよね。
だけど、今の20代30代の人の親世代って、50代くらいが多いと思いますが、その世代だとまだ男は仕事、女は家庭、みたいな家庭も多かったと思いますよ。
そういう家庭に育った男性が、今の世の中の流れに合わせて実際に育児ができるかといえば、そうでもないと思います。
頭では理解していても身に付いてないんですよ、そういうことが。

女はどうしたって子どもを産んだら育児の中心になりますけどね。
自覚の薄い男性からすれば、世の母親みんながやってることだから、出来て当たり前かもしれません。

おだててやってもらう方が賢いですよ。
育児をしていれば子どもも懐くし、母親の大変さも理解していくだろうし。

感謝して欲しかったら、まず自分が感謝する。
優しくして欲しかったら、まず自分が優しくする。
話を聞いて欲しかったら、まず自分が話を聞く。

自覚のない相手を変えようと思うより、自分の考え方を変える方が簡単だし、相手が変わるのも早いですよ。

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>> 27 旦那に感謝やお礼？？？ お互いの子供だから当たり前のこと なら、当たり前のことにお礼や感謝が必要なら、旦那から育児してる妻にも必要になり… 旦那とて他者。
他者に何かしてもらって感謝の言葉が出ない家庭が想像できない。してもらって当たり前な事など何一つ無い。

育児云々など関係ない。
世の男性の殆どと一括りにする愚かさ。
日頃から他者に対する感謝の気持ち、敬意の念が無いから、他者からもその様に返される己の責任だと知るべき。

私は子供が学校に行くのすら仕事だと考え
「毎日健康に学校へ行ってくれて有難う。一週間お疲れ様」と感謝の気持ちを伝えている。
子供も両親に対して常に感謝の言葉を使っているし、ご飯もお風呂も当たり前の事とは思ってない。
旦那も私が朝起こす事すら感謝してくれている。

家族はチームだ。チームメンバーに感謝せず、誰に感謝するのか。

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>> 30 私もそう思います。

それに当たり前かもしれない事でも感謝や労いもなく、義務感だけで、し続けられるほど人は（少なくとも私は）強くありません。特に家事や育児、労働、勉強などは楽しいだけではないですから。

だからこそ夫婦で楽しめるように、お互いに配慮していく必要が出てくるんだと私は思います。

ただ、このスレは主さんのスレですから主さんがどうしたら良いかを私なりに提案しています。旦那さんが立てたスレなら、また違った事を書くと思いますけどね。

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>> 27 旦那に感謝やお礼？？？ お互いの子供だから当たり前のこと なら、当たり前のことにお礼や感謝が必要なら、旦那から育児してる妻にも必要になり… いやいや、感謝の気持ちを口に出して、更に労って、お茶やつまみなんか出すと、相手も感謝してくれて、コンビニスイーツとか、帰宅のついでに、何かある？なんて買ってきてくれるようになるんですよ。
日頃の積み重ねなんですよ。

横柄に言葉にしなかったり、当たり前と思ってるとうまくいきません。

不思議ですが、本当の話です。

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>> 27 旦那に感謝やお礼？？？ お互いの子供だから当たり前のこと なら、当たり前のことにお礼や感謝が必要なら、旦那から育児してる妻にも必要になり… 私は主人に感謝やお礼を言います。
主人も私にそうしてくれます。
それが当たり前だと思ってました。

横柄な態度だと横柄な態度で自分に返ってくるものですよ。

• << 38 同感です。 旦那は私がお茶を出す、 下着を出す等のどんなに小さくて些細な事でも「どうもありがとう」いつも必ず感謝の一言を言ってくれます。 勿論、食事の前後も 「頂きます」「ご馳走様でした」 毎回欠かさず言ってくれます。 そうなると私もちょっと嬉しいもんで自然と家事が励みになったりしますし、 私も旦那が何かしてくれたら「どうもありがとう」必ず感謝の気持ちを伝えるようにしております。 それが面倒な方々はご本人様の自由なので好きにすればいいと思いますが、 当たり前の事でも 感謝の気持ちを伝え合える関係だと、夫婦間、家族間でも毎日気分良く過ごせると思いますし、仲良しでもいられると思います。

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>> 27 旦那に感謝やお礼？？？ お互いの子供だから当たり前のこと なら、当たり前のことにお礼や感謝が必要なら、旦那から育児してる妻にも必要になり… 同意

こちらは家事育児仕事当たり前にやってるのに
何で旦那が少し手伝ったからって子供並みに褒めなきゃならないのでしょうか

そんな大きな子供はいらないですよ面倒くさい

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赤ちゃんを親に預けて、子育てについてお互いに話し合う時間作ってみては。
子育てに興味を持ってくれるのは嬉しいんだけど、気分次第で起こしたり放置するのは子育てではなくて、ただのちょっかいだ。
あなたが熟睡しててむやみに起こしても怒らないでね、ニタニタ笑いながら今度起こしてあげる。
私はキチガイらしいからね。
頼んだ買い物も買ってくれないで、悪戦苦闘してんだからキレたくなるよ。
キチガイだのヒステリーだの言われる覚えはないし、凄く傷付いた。
今後は体温図るのはあなたの仕事ね。
と言いたい。
旦那はペットを可愛がる部分しかやらないで糞やシャンプーとか躾をしないタイプだろうね。
躾が本格的に始まったらまたぶつかるだろうね
その時の気分次第で躾をしたりしなかったりで振り回される未来がみえる

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産後クライシスという言葉が取り上げられるくらいですから、

夫婦の危機は産後に起きるものだとあらかじめ思って、夫婦で話し合いですよね
あと３ヶ月ならまだまだ産後鬱もあるし

少し、主さんがぐっすり眠る環境とかを作れないでしょうか？

本来は夫が
無理なら実家…
無理なら夫の実家…

頼れるところは全部頼ってください

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>> 14 育児経験者から言わせてもらうと、産後の母親はホルモンのバランスも崩れるし、夜も授乳で起こされて、昼間は赤ちゃんが泣けば何時間もあやしたりで、… 粗暴な行為が許されるわけがない、、、
おっしゃっている通り、理解をしてもそこじゃないですかね

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>> 33 私は主人に感謝やお礼を言います。 主人も私にそうしてくれます。 それが当たり前だと思ってました。 横柄な態度だと横柄な態度で自分に… 同感です。

旦那は私がお茶を出す、
下着を出す等のどんなに小さくて些細な事でも「どうもありがとう」いつも必ず感謝の一言を言ってくれます。

勿論、食事の前後も
「頂きます」「ご馳走様でした」
毎回欠かさず言ってくれます。

そうなると私もちょっと嬉しいもんで自然と家事が励みになったりしますし、

私も旦那が何かしてくれたら「どうもありがとう」必ず感謝の気持ちを伝えるようにしております。

それが面倒な方々はご本人様の自由なので好きにすればいいと思いますが、

当たり前の事でも
感謝の気持ちを伝え合える関係だと、夫婦間、家族間でも毎日気分良く過ごせると思いますし、仲良しでもいられると思います。

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29、30、31、32、33 さん等の意見に同意ですね。
育児に積極的に参加してくれない男性はいまだ多いかもと思うけど…
やって当たり前‼って態度や考え方もちょっとどうかなぁと思いますね。
母親である自分を助けてくれたり、育児に参加してくれたりした時はやはり感謝の気持ちが大事だと思います。
親しき仲にも礼儀あり、お互いに相手に対する気遣いや配慮が必要なのではないかと思います。

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あなたが専業主婦なら子育ては全部あなたの仕事。

世にあなたみたいな母親が増えてるけど、全員、子を持つことに向いていない。それと能力不足。

核家族化による嫁教育力の低下。女子力の低下。それに伴う女子のワガママ化、子供全体のの教育力の低下。日本民族の低質化

とにかく忍耐がなく、ストレスに弱い。すぐに怒鳴り散らす親が多すぎるね。どうにかしないと日本はどんどんやばくなる。

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