結婚してから旦那に幻滅

ウチも、そんな感じです。

子供が居なければ、間違い無く、離婚してます。

• << 3 レスありがとうございます。 同じような方が居られて、少し安心しました

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＞何度も離婚を考えてきましたが、私自身片親で育ったのもあり、やっぱり子供たちの為にも離婚は良くないと思うので..

これって自分が見極められなかった言い訳だよね。子供持ちだして卑怯な考え方だと思う。

仲良く離婚しない夫婦って、そういう見極めをお互いにシッカリしてきたからだと思うよ。

だからスタートが違うんだよ。なので比べようもないんだと思うよ。

愛情と依存、よく似てるけど全くの別物だよね。でもそれのわからない夫婦って結局破綻すると思う。依存はいくら年月を重ねても成長なんてしないからね。

• << 4 レスありがとうございます。 言い訳と取られることもあると思いますが、子供を生んだ以上責任があると思うので、子供を育てるにはきちんと夫婦をやっていかないといけないと思いました。
• << 7 あぁなんかそれ、すごくよくわかります。 本当に仲良く続いていく夫婦って、うまくいかなくなったり相手に不満を感じても、呆れたり嫌ったり憎んだり離れたいと思うんじゃなくて、なんとか仲良く一緒にいられるように問題を解決しないではいられなくなると思います。 その解決方法は、話し合いだったり、見方を変えて自分を納得させる方法を見つけることだったり、夫婦によって様々だとは思いますが、離れることより仲良くやる方法を必死に考えようと思えるのは、コアの部分に『生涯を共にするのはこの人しかいないと選んだ相手なんだから、うまくいかないわけがない』という自分の見る目に自信があるからだと思います。 そういった自信の無い人が、うまくいかなくなると『私の見る目が無かった、ハズレをひいた』と、さも相手だけが悪いように言い、選んだ自分のことは考えず、早々に夫婦仲の改善を諦め別れたいという方向に気持ちが向くんだと思いますね。

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>> 1 ウチも、そんな感じです。 子供が居なければ、間違い無く、離婚してます。 レスありがとうございます。
同じような方が居られて、少し安心しました

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>> 2 ＞何度も離婚を考えてきましたが、私自身片親で育ったのもあり、やっぱり子供たちの為にも離婚は良くないと思うので.. これって自分が見極め… レスありがとうございます。
言い訳と取られることもあると思いますが、子供を生んだ以上責任があると思うので、子供を育てるにはきちんと夫婦をやっていかないといけないと思いました。

• << 6 その責任ってなに？ 不仲な夫婦を見せて育ててゆく事が良い事なの？ 結婚とはこういうものだと教える？ 責任の意味、履き違える気がする。 親の心からの笑顔を見せたり、楽しかったり、充実して安定した生活を当たれるのが責任だと思うけどな。 自分達の失敗の結婚の犠牲を子供にも追わせる人って、親としてどうなんだろね。

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誰でも一度は主人に幻滅感じたりするものらしいですね。

わたしは主人の悪いとこは見ないようにしてますし、いいところを見つけようとしてます。結婚１６年目ですが、許しあわないとすぐに離婚と教えてくださった、結婚式をした教会の先生のおかげで、いまだにラブラブですよ。こどもたちからバカップルと言われるくらいに。

そりゃ付き合ってる恋人時代はいいところしか見えないから、悪いとこが
見えはじめたらそうなりますよ。

パートナーの欠点を包んで許して愛してあげるのが夫婦だと思います。そしていいところは誉めて認めてあげましょう。ちゃんと言葉にして。

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>> 4 レスありがとうございます。 言い訳と取られることもあると思いますが、子供を生んだ以上責任があると思うので、子供を育てるにはきちんと夫婦をや… その責任ってなに？

不仲な夫婦を見せて育ててゆく事が良い事なの？

結婚とはこういうものだと教える？

責任の意味、履き違える気がする。

親の心からの笑顔を見せたり、楽しかったり、充実して安定した生活を当たれるのが責任だと思うけどな。

自分達の失敗の結婚の犠牲を子供にも追わせる人って、親としてどうなんだろね。

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>> 2 ＞何度も離婚を考えてきましたが、私自身片親で育ったのもあり、やっぱり子供たちの為にも離婚は良くないと思うので.. これって自分が見極め… あぁなんかそれ、すごくよくわかります。

本当に仲良く続いていく夫婦って、うまくいかなくなったり相手に不満を感じても、呆れたり嫌ったり憎んだり離れたいと思うんじゃなくて、なんとか仲良く一緒にいられるように問題を解決しないではいられなくなると思います。

その解決方法は、話し合いだったり、見方を変えて自分を納得させる方法を見つけることだったり、夫婦によって様々だとは思いますが、離れることより仲良くやる方法を必死に考えようと思えるのは、コアの部分に『生涯を共にするのはこの人しかいないと選んだ相手なんだから、うまくいかないわけがない』という自分の見る目に自信があるからだと思います。

そういった自信の無い人が、うまくいかなくなると『私の見る目が無かった、ハズレをひいた』と、さも相手だけが悪いように言い、選んだ自分のことは考えず、早々に夫婦仲の改善を諦め別れたいという方向に気持ちが向くんだと思いますね。

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>> 7 それは、素晴らしい。

それは、夫婦お互いが同じ様に、素晴らしくなければ、なりませんね。



豆腐に鎹
糠に釘
暖簾に腕押し

馬の耳に念仏

の様に、深い話し合いにもならない相手も居るんですよね。

その時には、選んだ相手が悪かった。と思わざるを得無いと思って不安になり、同士を集い、愚痴っても良いと思いますけど？

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結局最後は、セックスの相性だと思う

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私も離婚を考えたり幻滅したり
したけど夫の欠点はカバー出来
る所は私がカバーして夫のやれ
る事はお願いして今までとやり
方を変えました。
良い所は素直に認め感謝する所
は感謝してます。
どんな事に幻滅したのか愛情が
感じられない態度とか内容が分
からないので具体的な事を教え
てくれると、また違うレスがつ
くと思います。
同じ時間を過ごすなら寂しいよ
り楽しいや穏やかが子供にとっ
ても良いですよ。

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皆さんレスありがとうございます。
良いところ悪いところ..今はほぼ悪いところしか見えてません。
妊娠中に働けと言ったり、ろくに一人で子供を見たこともないのに毎日お前は楽だな、ニートだとか役立たずだとか言われたり。凄く偉そうに言う割にお金の面では私に頼ろうとしてるの丸出しで、せめて妊娠中、０才の育児中くらい優しく見守ってくれてたら良いのに。
自分はしょっちゅう好きに飲み歩いたり遊びに行ったり家庭を抜けてるのに。
なんかもう色々話しても全然わかってくれないので..旦那が普通にニコニコと下らない話してくるときでさえ心の中では嫌悪感抱いています。
以前は激しく喧嘩したり、揉め事も多くて
夫婦生活があってまぁなんとなく仲直りとかもありましたが今はもう喧嘩する気もないです..こちらの気持ちを伝えてお互い分かりあおう歩み寄ろうという気持ち話しても、
俺はこんなに良い旦那だ、私が悪い、お前間違ってると一方的言われ無駄なので

• << 15 不思議なのが何故そういう人と結婚したのか？ 子供が出来てから豹変したならその豹変した理由は何故か？ 一方的にどちらかが悪いっていうことは夫婦間に限ってはないと私は考えてます。 なので、もちろん旦那さんのいう「お前が悪い、お前が間違ってる」も当然違うと思うし、主さんのいう「旦那が原因で鬱になり」というのも、その前に何か旦那さんの中で主さんに対する愛情がなくなった何かがあったんじゃないか？と思います。 結婚してお子さんまでいらっしゃり、この先も続けていきたいなら、ボタンをどこでかけ違ってしまったのか、きちんと話し合われた方がよいと思います。 話し合いに応じてくれないのであれば、両者の親御さんに協力してもらい、場を作ってもらうなど色々やってみた方が良いです。 旦那さんに前にひどいこと言われた、されたばかりを責めないで、「何故そんな言動をしてしまったのか？自分が何かあなたにそんなに酷いことをしたのか？私自身には覚えがないから、悪いことがあったなら謝りたい。ちゃんと言って欲しい」という観点から切り出してみてください。 お子さんのために…とただ主さんが我慢して耐えていくのはお子さんにとっても良くありません。お母さんが苦しんでるのは伝わっちゃいますから…。 応援しています。体に気をつけて話し合い頑張っみてください。
• << 20 ＞こちらの気持ちを伝えてお互い分かりあおう歩み寄ろうという気持ち話しても この言い方が相手を更に苛つかせるんですよ。 結局それって、話し合いなんかじゃなくて、『お互いに』なんて言葉を使いつつも、相手の気持ちを考えず、相手をハナから否定してるようにしか聞こえず、そうすると相手がどう感じるかと言えば｢私の気持ちをわかれ｣｢“私に”歩み寄ってこい｣という傲慢な要求にしか捉えられなくなるんです。 本当の話し合いは、自分の気持ちを伝えるよりも相手の気持ちを聞く姿勢でやらなければ、話し合いでは無く各々の要求のぶつけ合いにしかならず、何も解決できないのは当然なんですよ。 私も夫婦がうまくいってなかった時、いくら話し合おうとしても喧嘩にしかならず、しまいには話そうとしても旦那は逃げる、話し合えても｢話しにならねー｣と言って布団にもぐって寝始める、もうどうしたら解り合えるのか？どうしたらちゃんとした話し合いができるのか？本当に悩みました。 だけど旦那の言った言葉で、やっと話し合いができなかった理由に気づけました。 ｢あなたって、いつも私の気持ち私の気持ちばっかり言ってくるけどさ、あなたは俺の気持ちって考えたことある？あるわけないよね。俺が何言ったって否定しかしないし、自分が何もかも正しいと思ってるんでしょ？話し合う意味なんて感じないし、そんな人と話したい奴なんて居ないっつーの｣ 考えてみれば、本当にそうでした。 自分の言いたいことばかり言って、旦那が何を言ってもいかにも正論かのように自分の考え方を押し付けて切り返し、旦那の気持ちを真剣に考えようとも話を聞こうともしてなかった、これじゃダメなの当たり前だと反省して、すぐに考え方を改めました。 それからはちゃんと話し合いもできるようになったし、喧嘩にもならずお互いに納得できる結論も出せるようになって、今では私の気持ちをわかってなんて言わなくても旦那が先に考えてくれていると感じるようにもなって、常に仲良く過ごせる関係になりました。 自分の気持ちをわからせようとしても、旦那さんの気持ちを変えようとしても、無理矢理にでは願いは叶いません。 主さんの考え方･やり方次第で、旦那さんの気持ちを動かすことは可能だと思いますよ。
• << 36 モラハラですよ。 私も一緒です。 あなたは悪くない。

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お母さんが幸せだと
お子さん達も幸せに育ち

お母さんが不幸だと
お子さん達は…

ご主人はATM?

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どうして二人目作ったんだろう。

二人連れてシングルで頑張る選択肢は無いの？

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子供の事甘く見てませんか？
親が仲良くない事なんて見破りますよ。
子供の事を本当に考えているのであれば、
言い訳をツラツラ並べずちゃんと考えてあげて下さい。

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>> 11 皆さんレスありがとうございます。 良いところ悪いところ..今はほぼ悪いところしか見えてません。 妊娠中に働けと言ったり、ろくに一人で子供… 不思議なのが何故そういう人と結婚したのか？
子供が出来てから豹変したならその豹変した理由は何故か？
一方的にどちらかが悪いっていうことは夫婦間に限ってはないと私は考えてます。
なので、もちろん旦那さんのいう「お前が悪い、お前が間違ってる」も当然違うと思うし、主さんのいう「旦那が原因で鬱になり」というのも、その前に何か旦那さんの中で主さんに対する愛情がなくなった何かがあったんじゃないか？と思います。
結婚してお子さんまでいらっしゃり、この先も続けていきたいなら、ボタンをどこでかけ違ってしまったのか、きちんと話し合われた方がよいと思います。
話し合いに応じてくれないのであれば、両者の親御さんに協力してもらい、場を作ってもらうなど色々やってみた方が良いです。
旦那さんに前にひどいこと言われた、されたばかりを責めないで、「何故そんな言動をしてしまったのか？自分が何かあなたにそんなに酷いことをしたのか？私自身には覚えがないから、悪いことがあったなら謝りたい。ちゃんと言って欲しい」という観点から切り出してみてください。
お子さんのために…とただ主さんが我慢して耐えていくのはお子さんにとっても良くありません。お母さんが苦しんでるのは伝わっちゃいますから…。
応援しています。体に気をつけて話し合い頑張っみてください。

• << 27 たしかにうちも夫婦間は冷めきってますが旦那は私に対して｢お前が悪い｣とかは言って来ないです。 だから主さんも正直何か悪い所があるのでは？ 相手の嫌な所ばっか見えてると自分を棚に上げがちになってしまう事はわかりますが。 自分が少し変わるだけで相手も変わってくれる事もあります。
• << 35 モラハラですよ。 モラハラ男は奥さんが逃げられなくなると豹変します。 常識が通用しない。 奥さんが自分が悪かったっ思い悩み鬱になります。

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こういう人って子供のためにって
言うけど、自分が苦労したくない、
世間体がって考えが根底にあるんだよ。
気持ちもない、冷めきってるのに
仮面夫婦を長年して私の人生何だったの？
ってグチグチ言うってやつ。
子供もいい迷惑だよね。
家事、育児、仕事と頑張ってきたから
いいでしょって、夫との関係は
投げるの？お互いがいい関係を築いていく
努力しないといけないと思う。
子供のためにって言うわりに、歩み寄るための話し合いが不調だったから無駄って

ならもう離婚したらいいのに。
そんな形だけの夫婦で居るよりは
子供のためだよ。

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>> 16 同感です

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すごい暴言ですね。
結婚前にそういう傲慢さの兆候なかった!????

「俺が食わせてやってるんだ」って言われたら法定では離婚していい理由になりますよ。
それどけでひどい心の暴力と扱われます。
本来、信頼し合いたい相手からの暴言はキツいですよね。
欝にもなりますよね。

子供のためを考えたら…。
選択肢は何通りもありますよ。
2～3通りじゃない。


どのみち今は、主さんも欝みたいだし
ゆっくりくつろいで自分が落ち着ける時間をとった方が良いのでは。
追い詰められてる時の選択はいい結果うまないんですよ。
今は無理しないでいいと思います。

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結婚して20年になります。
私は大恋愛で結婚したものの、姑問題や金銭的な事、育児や病気で夫婦間は最悪で10年位ほとんど口もきかない時期がありました。
お互い嫌な面ばかりが目についていつ離婚してもおかしくなかったし私も正直とても後悔していました。
でも子育てが一段落して親の事も落ちついてみるとお互いに労わる気持ちが湧いてきて
今は嘘のように仲良しです。
自分でも信じられませんが主人が大好きです。
主さんもいつかそんな日がくるかもしれません。

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>> 11 皆さんレスありがとうございます。 良いところ悪いところ..今はほぼ悪いところしか見えてません。 妊娠中に働けと言ったり、ろくに一人で子供… ＞こちらの気持ちを伝えてお互い分かりあおう歩み寄ろうという気持ち話しても

この言い方が相手を更に苛つかせるんですよ。

結局それって、話し合いなんかじゃなくて、『お互いに』なんて言葉を使いつつも、相手の気持ちを考えず、相手をハナから否定してるようにしか聞こえず、そうすると相手がどう感じるかと言えば｢私の気持ちをわかれ｣｢“私に”歩み寄ってこい｣という傲慢な要求にしか捉えられなくなるんです。

本当の話し合いは、自分の気持ちを伝えるよりも相手の気持ちを聞く姿勢でやらなければ、話し合いでは無く各々の要求のぶつけ合いにしかならず、何も解決できないのは当然なんですよ。

私も夫婦がうまくいってなかった時、いくら話し合おうとしても喧嘩にしかならず、しまいには話そうとしても旦那は逃げる、話し合えても｢話しにならねー｣と言って布団にもぐって寝始める、もうどうしたら解り合えるのか？どうしたらちゃんとした話し合いができるのか？本当に悩みました。

だけど旦那の言った言葉で、やっと話し合いができなかった理由に気づけました。

｢あなたって、いつも私の気持ち私の気持ちばっかり言ってくるけどさ、あなたは俺の気持ちって考えたことある？あるわけないよね。俺が何言ったって否定しかしないし、自分が何もかも正しいと思ってるんでしょ？話し合う意味なんて感じないし、そんな人と話したい奴なんて居ないっつーの｣

考えてみれば、本当にそうでした。
自分の言いたいことばかり言って、旦那が何を言ってもいかにも正論かのように自分の考え方を押し付けて切り返し、旦那の気持ちを真剣に考えようとも話を聞こうともしてなかった、これじゃダメなの当たり前だと反省して、すぐに考え方を改めました。

それからはちゃんと話し合いもできるようになったし、喧嘩にもならずお互いに納得できる結論も出せるようになって、今では私の気持ちをわかってなんて言わなくても旦那が先に考えてくれていると感じるようにもなって、常に仲良く過ごせる関係になりました。

自分の気持ちをわからせようとしても、旦那さんの気持ちを変えようとしても、無理矢理にでは願いは叶いません。

主さんの考え方･やり方次第で、旦那さんの気持ちを動かすことは可能だと思いますよ。

• << 23 無理 水の合わない者は何をしても無理 あなたが出来ても出来ない者もいるんよ 合わない者同士は合わないんよ

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>> 20 全くの同感ですね。

主さんの場合、お互いのってのは無いと思いますね。

そんな簡単じゃ無いのが夫婦なのに、なんか双方自分は正しいと思い合ってる。

そんなんで上手く行くはずないのにわからないのかな？だとしたら夫婦でいる意味はないと思いますけど。

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いやいや、片親でも愛を受け育てられた人も多勢いるんだけど

毎回、本当は経済的にやってけないのに子供の為とか言って子供のせいにしてる母親は見るにたえない

冷たい家庭で育てられた子どもの非行率が高すぎるんだけども

子供のためとか、いい加減、子供に理由作るのやめようや
子供が可哀相やろ

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>> 20 ＞こちらの気持ちを伝えてお互い分かりあおう歩み寄ろうという気持ち話しても この言い方が相手を更に苛つかせるんですよ。 結局それっ… 無理
水の合わない者は何をしても無理
あなたが出来ても出来ない者もいるんよ
合わない者同士は合わないんよ

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あー、皆さんのレスは意味がないかもしれない。
最初から、うんうん
そーだよねって感じで読んでいたけど
主さんの返レスを読み これは通常の夫婦と同じように考えるものじゃないと思った。

おそらく、主さんの旦那は自己愛性人格障害。己しか愛せない人であり、パートナーに精神的DVをする人。

こういう場合、こちらの思いやりだとか常識的な一般論は全く通用しないので、最初は喧嘩が絶えないが、次第に 何を訴えてもまともでない会話にうんざりして 喧嘩をする気にもなれない。
私も過去に経験あるんだけど、例えば「お金を貯めよう」と言ってきて 貯めてたけれど ある時 お米が買えなくてしょうがなく
貯金から3000円を使った私に ものすごく怒り「貯金の意味がないだろ？」と。
が、しかしそれからしばらくして彼は 貯金全部をパチンコに使った。
とか、他にも沢山あるけど

こういう人間は 相手が完全に自分のモノになるまで本性を出さないから こういう人と付き合う経験のないうちは 見抜くことは難しい。

長くなったけど、子供の為を思うのならば
よけいに こんな男とは早く別れた方がいい。
なぜなら、子供は旦那と同じような人間になるか、そういう人間に捕まるかのどちらかになり、理不尽に不幸な目に合うから。

現在、そういう人間が多いのは母親の責任だと思う。いくら、母親がまともに育てても 人格障害の父親の側で生きていく子供は
幸せにはなれんよ。

そういう家族を近くで見てきた。

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私も、以前普通じゃない男性と付き合ってた事があるので、もしかしたら主さんの旦那さんも同じ感じかもなと思いました。
絶対に自分が正しいので話し合いにならないんですよね。その感覚わかります。
初めは私の言い方や、やり方がマズかったかなと努力するのですが、相手は言うことは立派でも行動がまったく違うし。
もし、そうなら主さんは結婚してしまったし、子供2人もいるので離婚は難しいですよね。
安易に、なら離婚とのレスがありますが、そんな単純な話ではないのに無責任なレスに驚きです。むしろ主さんは、そんな男性と結婚してしまったのは残念ですが、その責任は背負わないといけないと思うので逆に離婚は駄目だと私は思います。
主さん自身が意識を変える必要があるのでは？旦那には一切期待せずに、自分と子供の事だけ考えるとか

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何が原因か漠然としていて肝心な部分が抜けていては、ただの愚痴不満ですね。旦那様と話し合い向き合いして解決してください。
言えば屁理屈で説得力がないから相手に伝わらないなら不平不満レベル。
夫婦でも尊敬出来ないとか平気で言うならさっさと別れるのも責任ですよ？相手の為に
こう言う人間は、他人もバカにし先生も尊敬出来ない大人で子供に悪影響です。身の程知らずが今沢山います。自分が正しいなら相手も従いますし相手を大事にしないから相手からも大事にされないだけです。尊敬出来ない塵みたいに思うなら離婚して他人の旦那かも知れないが可哀想です。人生が無駄になりますから
子供にも尊敬出来ない相手の遺伝子が入っているし子供を否定してますよ。金ですか？結局？
子供の為なら離婚して子供の為て責任転売だしに使うな！
子供は、相手の血が入っているんだから？子供も捨てたらいいよ。結局一人で生きてく気さえないなら愚痴らない。改善策もないて話だよ。

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>> 15 不思議なのが何故そういう人と結婚したのか？ 子供が出来てから豹変したならその豹変した理由は何故か？ 一方的にどちらかが悪いっていうことは… たしかにうちも夫婦間は冷めきってますが旦那は私に対して｢お前が悪い｣とかは言って来ないです。
だから主さんも正直何か悪い所があるのでは？
相手の嫌な所ばっか見えてると自分を棚に上げがちになってしまう事はわかりますが。
自分が少し変わるだけで相手も変わってくれる事もあります。

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旦那さんが、モラハラ、自己愛等の方なら、しっかり準備してお別れしては？
ATMとしての役に立ち、持ち上げておけば問題なく家庭が回るなら、とりあえず仮面夫婦もありだと思います。
モラハラ男は本当に身動きが取れなくなり、手のなかに入れた確信があるまでは別人です。
しかも、傍目にはきちんとした方だったりします。
きちんとしていたら、暴言などなく、単なるワガママなら良いですが、モラハラ相手だと主さんが壊れるまで続きます。
そうだとしたら早目にお別れすることを考えてほしいです。

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主さんがそう思うなら言葉に出さなくても旦那さんも悟りますょ。
見えなくても感じる感覚は誰にでも
有ります。
逆に紙を突然出されないように自分を
心配して下さい。
先ずは相手を責める考え方寄り自分は
大丈夫ですか？
主さん勘違いしてませんか。
旦那側からしたら
笑えますょ。

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なんだかんだシングルでやってくの嫌なだけでしょ。
言い訳がましい。
子供を盾にするってこういう事。
一番可哀想なのは子供でしょ。

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私も主さんと同じですよ。
皆同じです。
心配入りません。

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男の意見です。

生きてる実感がわかない。助けて欲しい。

↑旦那にそう言いましょう。
主さんが自分の意見や理想や不満を言っても旦那にとっては批判されてる様にしか聞こえないと思うよ。

旦那が自分で考え行動しなきゃ意味ない。
その為に、旦那の意固地さやプライドや頭の固さを利用しなきゃ。

話し合いなんて必要ないよ。
「助けて」って言って丸投げすればいい。

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自己愛性パーソナリティ障害の可能性もありますね。
もしそうなら、話し合っても何をしても解決なんてしません。
今後の先の長い人生のことも考えて、よく見極めてくださいね！

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そういうものではないの？

皆言わないだけでありますよ。


『こういうものだ』と諦める。自分も相手から見るとそうなんだと思っています。

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>> 15 不思議なのが何故そういう人と結婚したのか？ 子供が出来てから豹変したならその豹変した理由は何故か？ 一方的にどちらかが悪いっていうことは… モラハラですよ。
モラハラ男は奥さんが逃げられなくなると豹変します。
常識が通用しない。
奥さんが自分が悪かったっ思い悩み鬱になります。

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>> 11 皆さんレスありがとうございます。 良いところ悪いところ..今はほぼ悪いところしか見えてません。 妊娠中に働けと言ったり、ろくに一人で子供… モラハラですよ。
私も一緒です。
あなたは悪くない。

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なんで二人目作ったの？って感じですが、今自分がやれる事をやる、それでいいと思います。私も経験者ですが、母子家庭は本当に大変、お子さんまだ小さいみたいだからこれから色んなことありますよ、旦那がいてくれて良かったと思う日がくるんじゃないでしょうか？

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