彼氏に不満がありすぎるけど…

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彼氏に不満がありすぎるけど…

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  • み(BH8Mv)
  • 16/02/21 15:19(最終更新日時)
  • タグ 恋愛 彼氏

こんばんは。

私は彼氏に不満がありすぎるのですが、それを伝えようとしたり、私に不満があると分かると、何故だか彼氏が私より先にキレまくります。
「もういい!」「出てく!」など、まだろくに話もせずに解決しないまま何処かへ行こうとするのです。
母に言うと「別れたら?」「そういう時は放っとけば?」と言われたのですが
私は解決し分かり合い、納得行くまで話し合う性格で、つい気に入らなくてそうすることができません……。
会話の途中で逃げる気持ちが理解出来ないのです。
確かに彼氏は口論になると私に勝てた試しがなく、それで嫌なのかもしれませんが…

何故 解決しないまま逃げようとするんでしょうか?
どうせ逃げたところで解決しなければいけないことには変わりないのに…

ここは
私が我慢するしかないのでしょうか?

後、大した話でもないのにすぐにキレて冷静になれない人というのは、刺激せずに諭す方法はないのでしょうか?

きーきー猿みたいにうるさくなるのでちょっとお手上げです。

16/02/15 14:16 追記
毎日のことなんですが、歯ブラシをしないで寝ようとするのを「ちゃんと歯ブラシしなさい!」って怒ると、あーもー眠いんだ!とか言って怒ってくるのです…こんな話し合いに満たないものが沢山あると思って下さい(^_^;)

16/02/15 14:20 追記
意見をして頂いた中で
「我慢 妥協 包容」とのアドバイスがあり、これを参考にしたいと思います。
後は「一方的追及」とのアドバイスです。
そうしてるつもりがなくとも、気付かないうちに感情的になってそうしているのかもしれませんし、今後 してしまうかもしれません。
気を付けます。

この他にもアドバイスをして下さる方はお願いしますm(__)m

16/02/14 17:29(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 3匿名さん3(♂匿名)更新時刻16/02/14 18:56

    逃げたりキレたりするのは、自分に問題が有ると解っているからです、そして、それを自分の中に修めることが出来ないからだね。
    年齢が無いなら判りませんが、大人になった男性なら、直るのは難しいです。
    お母さんも、そう判断してるのでは?

  • No: 4匿名さん1(♂匿名)更新時刻16/02/14 19:12

    >> 2

    少なくとも相手が何を話そうとしているかをよく聞いて、自分の意見を述べる。そういう対話の環境がないと問題を解決できないですよね。一応聞いて主さんの意見の方がいいと思えば「わかった、そうしよう。」とかの環境。なにも問題とはそんな大げさなものではなく日常的に起こるいろんな問題があるでしょう、例えば、健康を害したときとか。そうか問答無用で主さんに従わせるのがいいんですが、切れたりして主さんに暴力を振るうようなことはありませんか?

  • No: 5み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/14 20:14

    >> 3

    彼は21歳ですが、長く一緒にいて分かりましたが年齢より精神的に幼いです。

    一度だけ、抱っこをして頭を撫でながら(ここはスルーして下さい…笑)
    どうしてそんなに癇癪を起こすの?
    大した問題じゃないでしょう?
    人間は言葉で分かり合いながら生きていくものだよ。
    それが出来ないなら、この関係も終わってしまうねえ…
    と子供に話し掛けるように言うと、

    自分が間違ってるのは頭では分かってるんだけど、指摘をされて何か返答しようとすると、色々な感情が爆発して何を伝えて良いか分からなくなって、自分を抑えられなくなるんだ

    と言っていました。

    それでピンと来たのですが
    自閉症の友達がいるのですが、その友達も同じことを言っていて…。
    もしかしたら彼氏もそうなのかもしれない、と思いました。

    それなりに対応したら良いのでしょうか?

  • No: 6み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/14 20:20

    >> 4

    そうなんですが…

    この意見についてどう思うかな?
    なにも、私の意見が100%合ってるとは限らないし、不満や指摘する点があるなら言って。

    と言ってもだんまり。

    いくら返答を待ってもずっとうつ向いたままなのです。

    もしかしたら自閉症なのかもしれないなぁと思って来たのですが
    それなりに対応した方が、関係も良好に保てるのでは?と思っています。

    子供に話し掛けるように優しく、穏やかに「どうして怒っちゃうのかなぁ?教えてほしいなぁ」
    と話し掛けたり、手を繋いだり撫でながら話し合いをすると、普段より穏やかに会話が出来ますし…
    自閉症の友達と似かよっているので、ガミガミ言わない方が良いのかもしれません。

  • No: 7み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/14 21:05

    >> 4

    触ろうとしたりすると手払われたり、腕をつかんで投げたりされたりします…

    まだ本格的ではないですが予兆はあります。

    今は物に当たり散らして怒りを発散しているようです…。

  • No: 8ラブラブさん8(♀匿名)更新時刻16/02/14 21:29

    精神的に不安定なのでは?

    私、怒鳴り合いになってもお互い話し合います。

  • No: 9匿名さん1(♂匿名)更新時刻16/02/14 21:39

    >> 7

    主さんはいくつなんですか?素人が勝手に判断するのは避けたいですが自閉症ならばできるだけ穏やかに話しかけるようにされるほうがいいですね。もし医師に診断を受け得る環境でしたら医師の診断をうけるのが一番いいと思います。

  • No: 10み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/14 21:43

    >> 8

    怒鳴り合いになんてなったら手を上げられかねないので、それは出来かねますね…

  • No: 11み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/14 21:47

    >> 9

    私はまだまだ若いです!17歳ですよ(^^)

    病院ですか…
    私も精神的にずっと病んでいて病院に通っています。
    病院に行こうなんて言ったら「俺を頭おかしいって言いたいのか!!」ってまた癇癪を起こすのが手に取るように予想出来るので…
    私の仕事の都合が合えば、かかりつけの病院の先生に相談してみようかな?
    アドバイス有り難うございます。

  • No: 12匿名さん1(♂匿名)更新時刻16/02/14 22:17

    >> 11

    5、6の対応を見てると23、4ぐらいかなと思ったのですが17ですかお若いですね。もうお姉さんになって接していったほうがいいでしょう。インターネットでも自閉症に関する情報は入手可能ですから入手して参考にされたらいいですね。もちろん現時点では彼がそうだとは言えません。症状にしても個人差が大きく明らかにおかしいとわかる人もいればほとんど普通と変わらない人もいますから。

  • No: 13み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/14 22:36

    >> 12

    そうですね、年の離れた弟だと思って接してみます。
    前から弟がほしいと思ってたんだよな…なんてことを思い出しました笑
    良いアドバイスですね!
    そう言われたら彼に対する不満も「しょうがないなぁ…」って思えてきました。
    今も些細なことで腹が立っていたのですが、少し落ち着きました。

    なんだか救われました。
    このままだと関係が終わるんだろうなぁと薄々分かっていました。今 我慢したところで時間稼ぎにしかならないだろう、と。

    でも「我慢」ではなく「妥協」をすれば良いのだと気付かされました!

    有り難うございます。


    彼を身近に見てきた限り、可能性はおおいにありますが、確かに断定は出来ませんよね。
    医者じゃないのだから決めつけて固定観念で彼を縛るのも頂けませんし…
    とりあえず、「弟」でいきます(^^)
    彼と私に余裕が出来たら病院に上手く連れて行くようにします。

  • No: 14恋愛の達人14(匿名)更新時刻16/02/14 22:51

    >私は解決し分かり合い、納得行くまで話し合う性格で、つい気に入らなくてそうすることができません……。

    女に多いね

    話し合いという名の一方的追及裁判が好きな女

    男が尤も嫌う事だ


    >会話の途中で逃げる気持ちが理解出来ないのです。

    会話じゃないからだよ
    【女の気持ちを理解せよ→謝罪せよ→満足】でしかないからだろ

  • No: 15み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/14 23:08

    >> 14

    すみません、誤解をさせてしまいましたね。

    私はこう思います、あなたはどうでしょうか?
    という形で問います。
    それに私の意見が合っているとも限らないし、相手の意見を聞きます。

    そもそも話し合いとは、お互いの意見や不満を冷静に交わし合うことを言うのであって、あなたの言う「一方的追及裁判」は話し合いとは呼びませんね(^^)
    言わんとしていることは伝わりました。
    あなたのイメージしているようなものではないので大丈夫です(^^)


    返事がないと暫く待ってみるのですが、いくら待っても俯いたままで、困っています。
    子供がお母さんに説教をされて、だんまりを決め込むような感じで…

    あなたが考えていることを言わないと、このままじゃやっていけないよ。
    私だって完璧じゃないのだから不満はあるでしょう?
    言って良いんだよ。

    って言うと、自分が間違ってると思う。でも、どう伝えて良いか分からなくなって、パニックになって暴れたり逃げたりしてしまう。


    と言われたので、他の方がアドバイスされた通り、刺激せず、優しく接しようと思います。

  • No: 16匿名さん1(♂匿名)更新時刻16/02/15 12:08

    >> 5

    「自分が間違ってるのは頭では分かってるんだけど、指摘をされて何か返答しようとすると、色々な感情が爆発して何を伝えて良いか分からなくなって、自分を抑えられなくなるんだ」→

    彼は自己を正しく分析しているようです。恋愛短編小説がいい。持ってるものでもいい、なければ文庫本を購入する。そして文字を通してどういうことが書いてあるかを頭で想像できるように何度も読んでみるようにうまく仕向ける。気が向いたら音読する。国語辞典は必須ですがスマホで代用可?。知らない単語の読みと意味を確認する。

    但し無理やりはいけない。その一冊が理解できるようになれば相手の言ってることの理解力が向上します。頭の中に浮かんでいる考えを表現できる手助けにもなります。そうなれば精神的にも落ち着いてくるし、すぐに出ていくなんてことも少なくなりそうです。

    ただ、短期的にすべてを求めてはいけません。気長に悠長に構えて下さい。それと「我慢→妥協→包容」の気持ちを持ちつついいお姉さんになって下さい。ある時はお母さんはたまた可愛いお姉さんに変幻自在演じて下さい。

  • No: 17恋愛の達人14(匿名)更新時刻16/02/15 13:05

    自分の望む通り(納得行くまで話し合わないと気か済まない)にならないと、女の望みに応じない男が悪いって形にして、男を責めるのが得意でしょ、女は…

    【納得行くまで話し合わない気が済まない】って女は、どんな男と付き合っても上手く行かないです

  • No: 18み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/15 13:13

    >> 16

    そういう学習の仕方があるんですね。
    何気なくさせるようにしてみます。

    変幻自在に…。

    我慢 妥協 包容
    これは名言のように思えてなりません、肝に銘じておきます。

  • No: 19み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/15 13:21

    >> 17

    あらあら、すみません。
    あなたの過去に触れるようなスレでしたでしょうか。
    それほどひつこく何度も言ってしまうぐらいヒステリックな女性とお付き合いされてきたのでしょうね…
    日本語がなかなか通じてないように思いますし、余程お辛かったんでしょう…

    ですが私はあなたの女性遍歴を聞きたくてスレを立てたわけではありません(^^)


    かろうじて、中傷ならぬアドバイスを頂きましたので、有り難うございます(^^)

    私はどんな男と付き合っても上手くいない、ですね、承知しました。

  • No: 20恋愛の達人20(匿名)更新時刻16/02/15 13:26

    >> 15

    いや
    わかってないと思いますよ。

    それが主の一方的って事に
    気づいていないんですよ。

    話し合いは
    双方に話し合う気があって
    成り立ちます。

    自閉症かもって…
    話し合いする気がないなら
    意見も言いませんて。

    話し合いする気がないというのは
    その問題が面倒くさいのですよ。
    心の中ではい、はいって聞くのが
    女性には1番無難なんです(笑)

  • No: 21匿名さん21(匿名)更新時刻16/02/15 13:36

    私、主と同性で年齢も近いけど、主みたいな女の子は苦手だな。
    すっごくめんどくさそう。主みたいな性格の友人がいたけど、じゃあ、別れたら?としか思わない。
    17って高校生?まさか高校にも行かず中卒のフリーター?

  • No: 22み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/15 13:41

    >> 20

    ん?どうして重要なところだけスルーするんですか?

    彼の本音を聞いたところ、自閉症の友達と同じことを言っていたし
    彼を近くで見ていて挙動や言動なども似かよっていた。

    から、そう思っただけです。


    彼自身も「自分がおかしいのは分かってるのに、感情が抑えられない。
    なにか自分の意見を言おうとすると感情が爆発してパニックになる。
    だから黙ったり、暴れたりしてしまう」

    とも言っていましたし…


    「この人がおかしい!私は合ってるの
    よー!」
    なんてことはありませんよ(^_^;)

    そうなのかもなぁと。
    自閉症の友達によく似ているので。


    それに面倒なら面倒と言えば私も無駄な時間を過ごさなくて良いですし、「話し合いはしたくない」などを言うのもまた大事なのでは?

    嫌がる相手に「あんた私の話聞きなさいよ!」とは普通なりませんよね(^_^;)

  • No: 23み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/15 13:49

    >> 21

    あなたの言う「面倒臭い人」を、プラスに例えれば「律儀な人」とも言えますよ。

    私からすれば物事のひとつひとつを解決しないまま面倒臭いからと放り出す人は「だらしないなぁ、ズボラだなぁ」と思ってしまいます。

    でもきっと恐らくお互いに
    そんなことないよ!失礼だな!

    って思うと思います。

    だから、そういう言動はお控え下さい。

    感じ方は人それぞれなのだから。
    お互いが良い気持ちにならないと思います。


    はい、中卒ですよ。
    中卒のなにが悪いのかは残念ながら分かりませんが…
    おかげさまで社員になれそうです(^^)
    今はお話を聞いています。
    まだ凖社員ですが…(^_^;)

  • No: 24恋愛の達人20(匿名)更新時刻16/02/15 15:25

    >> 22

    スルーしてないけどね(笑)
    主はそう思ったかもだけど
    私は単に話し合いたくない
    それが面倒くさいから。
    そういう男も多いよー
    だから自閉症とは限らないでしょ?
    と言ってるだけ。

    そうやって
    何でも決めつけてるように
    話すから面倒なのかもですよ。

    話し合いをしたくない…とは
    言い方として言わないと思うけど
    伝えるべき事を伝えるのは
    当然大事だと思います。
    話したくないなどと伝えれば
    より面倒になる女性もいるって
    事ですよ。

    嫌がって面倒だから
    何も言わず言い返さない
    または
    キレてしまう事もあるのかもですよ。

    主が悪いとは言わないが
    言い方が悪いのは
    あるかもしれないですよ。

  • No: 25み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/15 15:33

    >> 24

    そうですか…

    自閉症かも、と思ってる時点でそうなのかもしれませんね…

    つもりがなくても決めつけて会話をしている可能性もなくはないですよね。
    それを感じ取っているのかな。

    そういえば…
    お前の言うことは間違ってないんだろうけど、言い方がきつい。反省するより腹が立つ時がある
    と言われたことを思い出しました。

    それ以来 優しく会話出来るように心がけてはいますが…

    そっか、私もそこを改善しなくてはいけませんね。

  • No: 26恋愛の達人26(匿名)更新時刻16/02/15 15:38

    まだ若いのだから、お母さんになるような恋愛はしないほうがよいよ。

    ちゃんとお姫様にしてもらいなさい。

  • No: 27匿名さん21(匿名)更新時刻16/02/15 16:13

    >> 23

    感じ方は人それぞれ。
    確かにそうです。それは彼とあなたにも言えますよね?
    私からすると律儀ではなく、ただ相手に価値観を押し付けているように感じました。
    相手はあなたの為に変わる気はないのでは?面倒臭がる人をズボラ、だらしないと仰いますが、相手があなたの為に変わる気がないのは、相手にとってあなたはその程度の存在なのでは?
    男って女で変わりますよ。逆もまた然り。
    まだ若いのだから見切りをつけて次に行く潔さも時には大事だと思います。

    あと、中卒でもあなたが満足してるなら構いませんが、せめて高卒の資格は取った方がいいと思います。
    まだあなたは若いからわからないと思いますが、転職にも苦労しますし、中卒を雇う企業は少ないですよ。家柄や男性の学歴によっては、交際や結婚を断られる可能性もあります。
    私も中卒でしたが、このままではいけないと思い、通信制高校を卒業し、今は大学に通っています。

    お仕事大変だと思いますが、頑張って下さい ( •ᴗ•)

  • No: 28通行人28(匿名)更新時刻16/02/15 16:16

    特定の異性に対して妥協や我慢しても幸せにはなれない。
    正論言えても幸せにはなれない。
    特定の異性との問題を母親に相談しているうちは幸せにはなれない。
    むきになって感情的になれる相手だから安心して一緒にいられる。

    主は17歳という若さなのにずいぶん年寄な考え方だね?
    正論の押し付けで恋愛は出来ないからもっと柔軟になることを奨める。




  • No: 29み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/15 16:28

    >> 27

    ああ…本当に本当に、根本的な問題ですね

    変わる気がない。
    そっか、そこか…なんで気付かなかったんだろう。


    満足はしていません…
    中学の時に酷いいじめに遇って、どうしてもその時は学校というものに怖くて行きたくなくて。
    母に相談して「卒業資格ならまた後でゆっくり取りなさい」と言ってくれたので、卒業後にすぐに働きました。
    資格取るお金や免許のお金、生活費と色々あったので。
    中卒ということで馬鹿にされたり見下してくる人もいました。
    働きたい職場は高卒が基本だったり、確かに苦しかったです。


    そして今の彼氏と出会ったのですが
    最近 さて結婚しようか、いつにしようかと計画していた所 子供が出来て、向こうの親とも話しましたし、さっさと鞍替え…とはいきません。

    金銭面は問題ないですが、先の為に仕事頑張ります、有り難うございます(^^)!

  • No: 30み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/15 16:29

    >> 28

    年寄りですか…ステレオタイプなんですかね…

  • No: 31恋愛の達人14(匿名)更新時刻16/02/15 18:32

    「彼氏が話し合いに応じません」「夫は話し合いから逃げます」と愚痴る女性は非常に多いですが、結論から言うと、女性が言う【話し合い】というのは、簡単に言ってしまえば、「女の気持ちを理解せよ」という要求であり、最初から男性の気持ちや意見を聞く耳は持っていない場合が多いです

    男性は、男女間のコストやベネフィット、役割分担を考え、ギブ・アンド・テイクの原則に基づき意見を言うのに対し、女性は、男性の負担・事情は一切考慮せず、ただ自分がして欲しいことを言う傾向があります

    自分の要求のみをぶつけ、気持ちの理解を強要し、それを受け入れてくれない男性に腹を立てるとヒステリーを起こし、たまりかねた男性が話を終わらせようとすると、今度は関係ない過去の話を持ち出して、話し合いを長引かせようとします

    つまり、男性が折れない限り女性は絡み続けて来る訳で、最終的には、a)男性が大人になり譲歩する、b)痺れを切らし「いい加減にしろ!」と手が出てしまう、c)逃げる、のどれかで終結を迎える事になります

    女性からすると、aの対応をしてくれる男性が「優しく思いやりのある男」という事になり、bの男性が「DVをする最低な男」、cの男性が「話し合いに応じない男」となる訳です

    ちなみにcについては、bのような事態を回避する為に取る行動であり、駄々をこねる相手が男であれば「てめぇ、いい加減にしろよ!」と一発殴って終わらせる事が出来ますが、女相手にそれをやってしまうと、執拗に絡んで来る女が悪くとも、手を出した男が犯罪者って事になってしまいますので、男性はその場から去らざるを得ないという事になります

    これを女性は「夫(彼)が逃げる」と言うのですが、つまりこれは「構って欲しい、私の気持ちを理解して欲しい」という心理の表れなのでしょう

    だから、自分の要求は正当であり、受け入れない男が悪い、という形にして男性に詰め寄ります

  • No: 32恋愛の達人14(匿名)更新時刻16/02/15 18:32

    実際には話し合いでも何でもなく、女性の気持ちを収める為の不毛な会話に付き合わされるだけなのですが、それを【話し合い】と言って、「話し合いに応じない男が悪い」という事に摩り替える事が出来るからなのでしょう

    こういった事から、男性が女性の【話し合いという名の苦痛会話】に応じない(応じようがない)のは当たり前の事であり、女性にも問題はあるのだろうと思います

    それを理解出来ない、あるいは分かっていても、何としてでも話し合いをしないと気が済まない女性が、男性を怒らせるんじゃないかと思います

    ある種、病気なのかも知れませんよ
    話し合いがしたい病とでも言うのか…
    これだけ相手が嫌がっているのに、それでも話し合い話し合いと要求するのは普通ではないでしょう

    こういう人は他人と付き合うのは難しいんじゃないですかね
    友達関係でも恋人関係でも、なんでもそうですが、対人関係において腹八分目に留める事が出来ない人は良好な関係を維持するのは難しいです

  • No: 33み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/15 19:09

    >> 32

    あの、長々すみませんが、

    あなたはどう思いますかの問いに反応がないと暫く待ち、ないと分かるともう一度聞き、それでもない場合はなにも言いません。
    話し合いをする気はありますか?と最後に問い、ない場合は終了。
    そのような感じです。

  • No: 34み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/15 19:11

    >> 26

    お姫様ですか。良いですね(^^)

  • No: 35恋愛の達人20(匿名)更新時刻16/02/15 22:00

    >> 25

    なるほど。
    全てにおいて決めつけて話してる
    そうは思ってないですよ。
    レス見る限り。
    ただ自閉症に関しては
    このスレくらいの内容、情報で
    そう思ってしまうところから
    決めつける傾向があるのかなと
    そこは正直思っちゃいました。

    彼がキレる原因は
    そのままじゃないですか?(笑)
    彼が正直に答えていると思います。
    彼にとってはおそらく
    主に指摘されて自分が悪いと
    思うのだが、言い方がキツイので
    逆ギレしたくなるのでしょう。

    彼も子供っぽいけど
    人は誰でも自分にとって
    嫌な事であったり
    痛いとこ突かれたり
    それが自分が悪くて相手の言う事が
    正しいと思えば
    嫌な気持ちになる事もあるんです。

    自分が悪いと思えばこそ
    正論言われると腹立たしいんですよ。
    そこに話し合いなんてないでしょ?
    それの話し合いは
    自分を正当化しても言い訳になる。
    つまり何も言えなくなりだんまり。
    そしてさらに問われたら
    いちいちうるせーなーわかってるよ
    ってな感じになる。
    そのまま言葉出してしまうと
    相手が更に問い詰めてくる
    もしくはヒートアップしてくる
    余計面倒だから
    物に当たって逆ギレして
    終わらそうとする。

    心理的にはそんな感じじゃない?(笑)

    言うべき事を伝えるのは大事だけど
    我慢や妥協できる事は
    言わなくて良い時もあると思うよ。

    相手の性格や習慣だったり
    主が普通だと思う事は彼にとって
    普通じゃない事もあるんだ。
    そのあたりは
    一緒に生活していく上で
    改める努力する人もいれば
    全く治らない人もいる。
    どなたかも言うように
    変える気がないのか
    大した問題だと思わないのか
    そうそう変われるものじゃないと
    思うよ。

    人に言われてではなく
    自分がこれはマズいと
    これは変える努力をしなければと
    心から思わない限りはね。

    そういう細かい部分が積み重なり
    お互いが苦痛になってくると
    それは合わないという事に
    なるんじゃないかな。

    ごめん長くなりました。

  • No: 36恋愛の達人20(匿名)更新時刻16/02/15 22:11

    >> 33

    あΣ('∀'ノ)ノ
    あと
    14さんの言われる事は論理的だけど
    同じ男からすると間違っていないよ。

    もちろん女性全員がそうではないが
    そういう傾向が強いのは確か(笑)

    男はいちいち人から言われるのが
    基本嫌なんですよ。
    男は基本ガキですから(笑)

  • No: 37恋愛の達人14(匿名)更新時刻16/02/15 23:32

    何にしても、こだわりの強い人、イヤだと言っているのにしつこく絡んでくる人は嫌われるって事です

    それが理解出来ないのは、「話し合いをしないと気が済まない、納得出来ない」ってのがあるから、聞く耳がないからでしょう

    礼レスからも、彼が「もう勘弁してくれ!」と逃げたくなるのも分かる気がします

  • No: 38み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/16 02:06

    >> 35

    なるほど、なるほど…

    とても勉強になります。

    私は本当に頭が堅い人間で
    正しいものは正しい。
    それに従うのが正しい。
    正しいことに歯向かうことは不正解。という思考をしていることに最近、気付きつつありました。

    ですが確かにトゲのある言い方もそうですし。


    私は相手が今どんな心境かな?どう思ってるのかな?嫌がってるかな?など、察することが出来ないです。
    空気が読めないとも言いますね。重度ではないADHDと診断されましたが…
    自分ではまだKYぐらいで済んでる気でいましたが、違ったようです…笑

    だからか、嫌なら嫌だと言われないと理解出来ないのです。
    「〇〇で話す気が起きない。だから今はこの場にいたくないんだ」
    というように「何故」「どうして」をキチンと説明されないと分からないのです。

    だから何も言わずに突然 逃げられても「どうしてあの人は解決しないまま何処かへ行くのだろう?」「どうして?どうして?」とハテナばかりが頭にいっぱいになり、何故 その人がそうするのかは察せられません。

    ハッキリと言われれば「そうなのか、じゃあそうするしかないね」と納得します。
    理由も分からずにいなくなられると混乱するのです。
    なんて表現したら良いのかな…

    色んな食べ物がある中で
    完食するものもあれば
    残したりするものがあるとします。
    何故その人がそうするかと問われれば「好き嫌いがあるから」「満腹だから」等の予想がつきますよね。
    その感覚を掴むことが苦手なのです。
    何故この人は食べ物を残しているの?勿体ない!と言い続けているイメージです。


    話が長くなりすみませんでした。

    つまり、私はこういう変な人間ですが

    本人でも分かっていたりすることもあるのだから、口うるさくしたりしない。

    些細なことなら「どうしてどうして?」と追及するばかりではなく、スルーする能力も必要ということでしょうか!

    指摘してばかりいても本人が変わりたいと思わなければ意味がない、その通りです。
    そうなると誰が正しいとかの話ではなく、静かに見守るのが賢いかもされませんね。

  • No: 39フリーさん39(匿名)更新時刻16/02/16 10:44

    思春期の子が、母親にガミガミ言われて、うんざりしてるのと一緒。
    アナタの為よ!自分の為でしょう?コッチの話は聞かないよね、そちらの価値観一方的に押し付けないでくれます?てか煩い!て感じ。
    返スレ長い、リアルで聞かされてる彼は、堪ったもんじゃないね
    話し合いにならないのはお互い様。
    彼は黙る、主さんはキーキー押し付ける、タイプは違えどまさに似た者同士。
    主さんのペースがあるように、彼にも彼のペースがあるんだよ。
    どうしても自分のペースで事を運びたければ、何でも言う事は聞く男に鞍替え、若くはバイバイだね。

  • No: 40み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/16 11:28

    >> 39

    すみません、ちょっと不快です。
    あなたは私達の会話を実際にお聞きになったわけではないですよね。
    レスなどを見て、その断片的な情報でしか私という人間のことを知りませんよね。
    「あーはいはいこういう人間いるわー」って雰囲気がビシバシ伝わってきます。

    よく知りもしない他人のことを、そこまで堂々と馬鹿に出来るとは驚きです。

    アドバイスのおつもりでしたら、このようなレス申し訳ありません。
    私にはそう感じてしまいました。

  • No: 41匿名さん41(♀匿名)更新時刻16/02/16 11:44

    主さん、まだ若いからなー
    が、スレとレスを読んだ感想です。

    どうしても譲れない部分以外は追及する必要もないと思いますよ。
    「ん?」って頭に疑問符が浮かんでも、大した内容じゃなかったら、そのまま流すことも必要です。

    それって、彼との関係だけじゃなくて、この先ずっと社会で働いたり他人と関わっていく中では必要な技術だと思いますよ。

    私は主さんの母親世代です。
    紆余曲折あって、今の自分がいるけど。
    若い頃には分からなかったですよ、上記のことは。

    正しいことが全てじゃない。

    ときどき立ち止まってそのことを思い出してみるといいかもしれませんよ。

    正直者が常に正しかったり、世の中で上手く生きていけるとは限らないでしょう?
    ズルくなれ、というわけではなくて、黒か白か、右か左か、世の中それだけではない、ってことですね。

  • No: 42み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/16 11:52

    >> 41

    有り難うございます。

    はい。
    仰っていることを理解は出来ます!
    でもまだ、実感はしていないです…(^_^;)
    そういうことなんだなぁと理解は出来たので、悩みが消えたようです。
    スルー能力は大事ですね。

    そうですね、私は若いから
    きっとまだ沢山 知らないことがあるのでしょうね。

    極端な思考をしているので、曖昧になると今までは混乱してきました。
    答えは白か黒。グレーという回答は出てこない人間です。
    もうちょっと柔軟に生きなくてはいけませんね(^_^;)

  • No: 43八方美人ちゃん43(匿名)更新時刻16/02/16 15:59

    そんな不満のある彼といてもお互いのストレスになるだけです
    主さんは完璧な人で有能な人で彼氏さんは主さんよりレベルが下です
    レベルが下の彼氏を真面目に教育しようと口うるさくなる主さん
    主さんが正しいし口論で勝てないから彼氏は癇癪を起こす

    真面目で有能な女性はとことんまで追い詰めるから 彼氏に取っても不幸です

    お互いに同じレベルの人を探したほうがいいですよ

  • No: 44恋愛の達人20(匿名)更新時刻16/02/18 00:27

    >> 38

    言ってる意味は分かりますよー。

    言われないと分からない事も
    ありますよね。
    そして言わなきゃいけない事も
    ありますよね。

    スルーしてもそれが主の苦痛に
    なってしまうなら問題あります。

    もう少し適当になれれば良いけど
    それも簡単にそう変われるもの
    ではないですよね。

    言い方ってホント大事だと思うので
    言い方によって相手の受け取り方が
    大分違ってくると思います。
    できるだけ思い遣りを持って
    少しでもキツい言い方になったと
    思ったら
    ちょっと言い方キツかった?ごめん
    と言ってみるとかね。

    正しいんだから
    あなたのために言っている
    みたいな言い方じゃなくて
    私としてはこうしてほしいって
    感じで投げかけてみるとかね。
    彼がやるやらないは別にして。

    思い遣りを持って彼と接していけば
    彼も理解を示してくれるように
    なるんではないかな。
    まだ二人共若いのだから。

    トゲがあったりズケズケ言えるのは
    慣れ親しんでるから言える部分も
    あるわけで。
    そこに思い遣りが忘れがちになるよ。

    主にとっては当たり前の事でも
    彼がしてくれたのなら
    ありがとうの感謝の言葉も大事だよ。

    頑張ってね。

  • No: 45さくら(24♀bpuLv)更新時刻16/02/18 00:36

    私の彼もお風呂と歯磨きせずに寝ようとします(笑)
    「はみがきしたの(怒)」と聞くと、した!と答えるのですがしてません(笑)
    そのため耳かきと歯磨きは今ではしてあげてます‥
    (彼はなんだかとても喜んでいます)

    ただ、そのかわりゴミ出しとお風呂掃除の係りに任命しました(笑)
    まぁお掃除も正直言いたいことは色々あるんですが‥
    とりあえず何も言わないで今は様子見てます。

  • No: 46フリーさん39(匿名)更新時刻16/02/18 17:19

    >> 40

    面白い事言うね。
    そんなこと承知で相談してるんじゃないの?
    貴女達の普段の様子なんか知るわけないじゃん。
    知らない癖に口出すな決めつけるなって事?
    それが嫌なら、貴女達を深く知っている人に相談しなさいな。
    あーはいはい、主さんみたいな人間いるいる。

  • No: 47み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/18 19:08

    >> 46

    頭悪。

    知っている情報の中だけで指摘するなら良いと思いますよ。
    それを私も求めていますから。だからこのスレを立てました。

    ただ、知っている情報の中から
    「こういう会話をしているんだろう」
    「こういう性格なんだろう」と想像し、ましてや「あんたはこういう人間だよね」と自分の想像している人物だと決めつけるのは間違ってるんじゃないかな?と。

    双方に直接会話しているわけではない状況で、文字だけという少ないヒントしか得られていないのに。人を決めつけるには早すぎる。
    おかしいと私は思いますよ。

  • No: 48み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/18 19:44

    >> 44

    ありがとうございます(^^)

    長く付き合って頂き、本当に有難いです。

    面倒臭かったでしょう…すみません。

  • No: 49み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/18 19:48

    >> 45

    想像の中のあなたはとても大人です……私はしっかり子供やってるなぁ…まあいっか17歳だから笑!

    いや、良くないですね。笑


    私もきっとそうすれば良いんですね!

    参考にさせて頂きます。
    有難うございます(^^)

  • No: 50通行人50(匿名)更新時刻16/02/18 23:31

    初コメントです。一通り内容は一読しました。
    なんというか、彼の立場からみた時に貴女に対してどう思っているのか、を考えてみると良いのではないかと思いました。
     一読した限りでは、例えば歯磨きの場面。彼は年下の彼女に子供扱いされているような言い方をされているように見えます。歯磨きは一般的には食後と言われますが、日に一回しかしない人もいたりと価値観や優先順位、必要性の有無の認識によって個人差があります。彼にとっては「そんなことでぐちぐちと」と思ってのメンドクサいという逃げかも知れません。彼の価値観を探ってみるといいかもしれません。なかなか難しいですが…。
     後は主さんのADHDのことを彼は知っているのでしょうか?私も言葉で言って貰わないと安心できない部類ですので、「好きも嫌いも思ったことは言ってね」と一言付け加えるだけで言う側は気持ち楽に言えると思います。
     長文乱文失礼しました。

  • No: 51み(BH8Mv)スレ主更新時刻16/02/18 23:53

    >> 50

    わざわざ全て読んで頂き
    有難うございます(-_-;)

    人の価値観を知り、理解するのはなかなか難しいことですね…

    年齢のことは私も少し思っていました。
    「年下に言われるからなのか…?」と。
    しかし、じゃあどういう言い方なら大丈夫なんだろう?と考えたことがあります。
    言い方ひとつで変わるなら、そんなに良いことないなぁって。
    そして色々変えてみたりもしたことがありますが、結果は全て同じでした。
    「~をしなさい」×
    「~をしたら?」×
    「~を忘れてない?」×
    「~しないの?」×
    「~してほしいんだけど」×

    など、私なりに偉そうじゃない言い方を考えてみましたが、どれも偉そうだと自分で思います…。
    しかしこれ以外はどうも思いつきません。
    いつも普通に会話していても、怒っていると誤解されたりします…。

    ていうか、言われるの嫌なら自分で全部やってくれ…と思います(-.-)
    食器を下げるのも、脱ぎ散らかした服を片付けるのも、風呂に入るのも、歯磨きも、他にも色々全部 指摘しないと正してくれません。
    結局 風呂と歯磨き以外は私がやります。家政婦になった気分です。
    それで言われるのが嫌と言うのは勘弁してくれと言ったこともあるぐらいです(^_^;)


    ADHDのことはまだ言っていません

    仰る通りの一言を言ってみようと思います(^^)
    有難うございます。

  • No: 52さくら(24♀bpuLv)更新時刻16/02/21 15:19

    >> 49

    主さん17歳なんですね!
    それなら私の方が大人です(笑)
    でも、私も彼も本当子供だと思います‥

    仕事をすると色んな人がいて、開けた扉を閉めない人、机を片付けない人、ゴミ溜める人
    いちいち気にしてたら自分の気が狂うんですよね(私は狂わせている側(笑))
    だから社会に出たときに気にしない練習だと思って彼の事見逃してあげてください(笑)

    あと、上のレスの言い方の件ですが私は彼より年上だから平気なのかもしれませんが「○○やってないぞー!」とか、「あ!だれだー○○してるやつはー!」て感じで言います

    例えばですが、
    靴下が床に脱ぎっぱなし→「片付けて?」
    これは指摘になります。
    靴下が床に脱ぎっぱなし→「靴下が床にあるよ?」
    これは報告です。
    と、深く考えてやってる訳ではないのですが言葉を受けとる側はまだ自発的に片付けやすくなるのではないでしょうか。

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