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妊娠したことを言いだせません

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匿名
16/02/19 22:54(更新日時)

私は彼が大好きです。
付き合って半年くらいから、結婚したいと彼に伝えてましたが、まだ早い、今は結婚する気はないと言われていました。
でもこれからはあるかもしれないと言われていたので、淡い期待をもって、彼と付き合っていました。
付き合って今は1年半くらいなのですが、
避妊に失敗して妊娠してしまいました。
彼は仕事で忙しすぎて、精神すり減らしていて、結婚なんて、考えられないと思います。
たくさん考えた結果、彼には言わずに、彼とは別れて、彼に迷惑かけずに、1人で産もうと思っています。
彼に伝えたら中絶を勧められる恐怖で、話出せません。
大好きな人の子供なので中絶したくないです。認知とかは求めません。でもまだ揺れてる気持ちもあって相談させていただきました。

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No.2300094 16/02/07 00:14(スレ作成日時)

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主のみ
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No.1 16/02/07 00:25
名無し1 

私なら、言うかな。

なんか主さんネガティブですね。


対等にお付き合いできないなら、私なら冷めちゃう。

主さんのスレを見る限り、なぜその人と1年半以上付き合えるか不思議。


伝えておろせって言われたら、自分で育てれば良いと思う。


No.2 16/02/07 00:26
通行人2 

貴女の自己満足のせいで産まれた子供は父親も無くかわいそう

No.3 16/02/07 00:37
匿名3 

自分が好きな相手だからの理由で産みたいと言ってますが、この先、主さんに好きな人が、子供が成人になるまで、絶対に出来ない。絶対に再婚しないのを、前提で言ってますか?連れ子が虐待にあってる事件とか見ても、絶対に子供を守り抜く自信ありますか?自己中過ぎる。一時の感情だけで、産む事を自分で決めるなんて、子育てを簡単に考え過ぎ、子育てを舐めては、いけません。

No.4 16/02/07 00:50
名無し4 

二人の責任なんだから

私なら 彼に伝える。

結婚に話しが進むかもだし

おろすよう言われたら 認知はさせる。

彼が認知しない場合 自分の親や相手の親にも 話す。

後 本当に覚悟して下さい 他の人も言ってますが、長いですよ。シングルで 適当な彼氏作り虐待とか あるので 子供が成人するまで一人で頑張ると決心してほしいです。

No.5 16/02/07 00:51
名無し5 

もう彼には期待せず一人で子供を産み育てる覚悟なんでしょ?
揺れてる気持ちって何ですか?
ここでどんな回答を求めてるの?

No.6 16/02/07 00:53
匿名6 

主さんの考え方、本当に身勝手ですね。

その産まれてくる子供の事を本当に思っているとはとても思えません。主のエゴなだけです。

もし仮に主さんに父親が居なかったらとは考えないの?戸籍にも何処にも父親が存在していなかったらとか、考える事も出来ない程幼稚な思考なのでしょうか?

それと避妊に失敗してとありますけど、アフピは?なんで処方受けなかったの?する事する以上考えられるリスクでしょ。

出来たから産みたい。そんな簡単な物じゃないよ。甘えた事言うもんじゃないよ。そんな稚拙な考え方の女性が多いから、悲惨な事件が蔓延してるんです。

子供はペットではありません。24時間、365日掛ける20年。その子供の為に生きるのですよ。そして育てるにも1,500~2,000万円の生活費とは別に必要です。賄えますか?

1人で産み育てるとはそういう事をこなさなきゃ出来ない事なんです。妊娠したとの一言すら言えない主さんに、そんなことが出来ますか?

子育てナメないでください。
子供の気持ちも考えてください。
ふざけた考え方だと思います。
その前に大人として言う事ぐらいは言ってからにするべきです。言えないくらいなら人並みにセックスなんてするべきじゃ無いと思うよ。
最低の人間の一部だと思います。

No.7 16/02/07 00:57
匿名 ( ♀ 1L69l )

言わなきゃ駄目だよ
例えどんな答えが返って来たとしても
彼には聞く権利あるし 義務もある


厳しく言えば責任があるんだよ?
彼の仕事がなんたらかんたら言ってる場合じゃないし 二人で命作ってしまったんだから

No.8 16/02/07 01:00
匿名8 ( 40代 ♂ )

この御時世更に
企業も良くなる見込みが難しい中?
シングルで育てる?主さん子供が産まれたと過程して、成人するまでおおよそ幾らお金が係、主さんの体調変化でもしもの場合など蓄えや、様々なリスクを考えての結果ですか?

No.9 16/02/07 01:36
匿名9 ( ♀ )

きちんと伝えましょう。
あなた1人の問題ではありません。
子供を産み育てるということは
想像と現実では違います。
考えが幼すぎますよ。
子供は物ではありません。
簡単に産むなんて言えることでしょうか。
子を持つ親として言わせていただきました。

No.10 16/02/07 01:43
名無し10 

主が彼の立場だったらどうなのさ?
自分を思ってのことでも勝手に一人で決められたら悲しくない?
ちゃんと二人で決めようよ

No.11 16/02/07 02:08
通行人11 

不幸な子供を作らないで下さい。
貴女は自分の事しか考えていない。

避妊に失敗してとありますがあわよくば妊娠すれば結婚を考えてくれるかも等と考えが及んだのではありませんか?
けれど、実際妊娠が分かったら彼に嫌われると怖くなり言えなくなったのでは?

貴女のような人には子育ては無理です。
一生 好きな相手も作らず子育てだけに専念することはあり得ません。
多くのシングルマザーは子供への愛情を持ちながらも結果的にパートナーを探し時として子供への愛情が歪みたくさんの不幸を生んでしまうこともある。
(全てのシングルマザーを否定しているつもりはありません)

貴女の今の考え方はそちらの方向へ進む可能性があるのでハッキリ言いますが諦めるべきです。
貴女の身勝手な行動を彼が知ったら確実に失望するでしょうね。
それだけの事をしようとしていること自分の頭でよく考えるべきです。

貴女に子供を不幸にする権利はありません。

No.12 16/02/07 04:28
名無し12 

1人で産むと簡単に言える事自体、子育てを軽く考えてると思います。
まず今現在、主さんにものすごく蓄えがあるのでしょうか?
お腹の中にいる間も、産む瞬間も、産まれてからも
本当に何があるかわからないんです
現実をもっと冷静な頭で考えて行動しないと
主さんが大好きだという方との尊い命大切にしてもらいたい
彼ときちんと向き合い話して下さい。

No.13 16/02/07 04:56
名無し13 ( ♀ )

無理無理。
どうせ離れて行くのは時間の問題。そんな男の子供を20年間も自分を犠牲にして育てられる訳がないでしょう。

No.14 16/02/07 05:59
匿名14 


正直、彼にはあまり誠実な印象を持てませんが 彼の顔色を伺うのでなく 自分をさらけだしてぶつかってから決めてください。

なぜそんなに恐れる?
相手の心を揺らすのは、偽善では無理です。
真剣に思いをぶつけたときに初めて相手も揺れるものです。
それでも相手が 何とも思わないのなら
好きになる価値もないと思いますけどね。

彼の何が好きなんでしょう?

No.15 16/02/07 06:03
通行人15 

認知は子供の権利ですよ。あなたがどうこう出来るものではないです。

No.16 16/02/07 08:08
社会人16 ( 30代 ♀ )

とりあえずどちらにしても彼がどうなのか聞かなきゃ始まらないでしょ?

一人で育てる気があるなら時間がもったいないですよ(^^;

No.17 16/02/07 09:54
通行人17 

主さんは今仕事してるの?
子供産む時、生まれてしばらくは仕事出来ないですよ?
子供を一人一人前にするのに二千万掛かると言われてます。
主さん一人で稼げるの?

仕事中赤ん坊の面倒誰がみるの?

主さんの両親に丸投げするつもり?

ちゃんと考えてますか?
親が未婚で子供産むことを喜ぶと思いますか?
子供は犬猫などのペットとは違うんです。
一生人生に責任持たなければいけません。

今の主さんに出来ることは直ぐに彼氏と両方の両親に話をしてこれからのことを話し合ってください。
赤ちゃん日々成長してるんです。
お母ちゃんとして出来ることやってください

No.18 16/02/07 11:06
通行人18 

私も主さんと同じような状況で産みました。
否定されるのは辛いけど赤ちゃんを守れるのは自分しかいないと思い、どのみち別れるなら伝えようと伝えました。
伝えた結果おろしてほしいと言われて別れました。
幸い貯金もあり産まれてから1年ぐらいは働かなくて大丈夫そうだったので別れても産むと主張し別れました。
が、2ヶ月ぐらいたった時に彼から連絡がきて、あの時は自分の事でいっぱいいっぱいであをな酷いことを言ったけどやり直してほしいと。信じられな気持ちもありましたが、まだ好きだったので結婚し、7年たち今は3人の子持ちです。
旦那はいまだにあの時は本当にすまなかった。産んでくれてありがとうと言ってきます。
私は話してよかったと心底思いました。
話してなく別れたら今の幸せはなかったものなので。
主さんの彼がどういう方なのかわかりませんが、話した方がいいと思います。
産むのにも育てるのにもお金がかかります。
私にもし貯金がなく話せてなかったらギリギリでおろしたかもしれません。

No.19 16/02/07 11:58
通行人19 

こういう、当たり前の事ができなくて人に聞かなきゃ分からない人が親になるから悲しいニュースが後を絶たないんだな…

No.20 16/02/07 13:36
匿名20 

主さんの事をよく知らないここ人達に相談して答えを出すより
彼氏、家族に相談するのがベストだと思う。

No.21 16/02/07 14:05
名無し21 

…バカ?

No.22 16/02/07 14:37
匿名22 ( ♀ )

主さん、中絶を言い渡される恐怖よりも産んで育てるほうがよっぽど大変だよ!

仕事は?
赤ちゃん見てくれるアテはあるの?
1人で産んで育ててる知人いますが、40歳で貯蓄有り・実家に帰ってきてご両親が一緒に育ててます。


キツい言い方でごめんなさい。『怖いから』と言ってる次元とは現実は違いますよ。



No.23 16/02/07 14:41
匿名0 

みなさん、厳しいお言葉ありがとうございます。
ぼんやりとしかイメージはつきませんが、シングルマザーの友達もいますし、何があっても頑張っていこう‼︎と強い気持ちでいます。それなりの蓄えもありますし、福利厚生がしっかりしている会社にいるので。父親がいますが、高齢なので頼れないです。
彼と話をするべきですね‥
中絶を勧められると思うので、別れて、引っ越しして‥てやることがいっぱいです。どうせ別れるなら話をしたらいいと思い始めました。悲しいけど、現実を受けいれるために話をしてみます。
2ヶ月後に連絡がきて‥結婚なんて素敵ですね。お幸せそうで羨ましいです(*^_^*)

No.24 16/02/07 15:24
匿名6 

>> 23 自分の事はどうでもいいし、どうなろうが自業自得なんだからどうでもいいんだよ。

そうじゃなくて子供の身になって考えてみろってみんな言ってるの?理解できない程の頭なら、キツくなったら放置するんじゃないの?

それに既に人を宛てにしてるじゃん。父親の話出す時点で逃げ道確保してる。

友達は友達、自身は自身でしょ。無事健康な子供が産まれるなんて確証無いのだし、育てやすい子供だという確証もない。

甘すぎするの超えてふざけた考え方してるよ。それに戸籍の問題は?子供に一生付いて回る問題で最大の問題だよ。

まあひとんちの問題だからどうでもいいんだけど、我が子の結婚相手の戸籍に父親が存在しない家系の子供とは結婚させたくないよね。当たり前じゃない家系なのだから。

子供の気持ちにも成れず、自分の事しか考えられない主に親の責任を説いたって、理解出来る頭には思えないな。それがわかるくらいなら、とっくに彼に話してるわな。







No.25 16/02/07 15:55
匿名25 

避妊に失敗したって…😫
そう言われて産まれてきた子供は、罪がないだけにホント可哀想!
誰にも迷惑がかからない訳ないでしょうに!
貴女一人の問題ではないんですよ。
親の顔が見てみたい😢

No.26 16/02/07 18:40
名無し ( RPguSb )

あなた 自分のエゴで この世に命を送りだせるんですか?

一個の人間を世に出すことの重さ 良く考えてみて下さい

自己満足だけで出産して 「生活苦しい 思うように育てられない」と 虐待に走ったりしないとも限らない

子を持つことは簡単じゃないよ

親になるとは余程の覚悟してからね

No.27 16/02/07 21:23
匿名 

ありがとうございます。
中絶は考えられません。エゴといわれてもいいです。赤ちゃんを守りたいです。

彼に会って話をしました。
彼は何も言わず衝撃を受けていました。困惑していたので、やっぱりな‥と思っていた通りでした。
あなたに一切迷惑かけないから、産ませてほしいです。お別れでいいです。私は引っ越ししてもう二度と会わないように配慮するから、あなたはあなたの人生を生きてください。と伝えました。
待って、数日考えさせて‥と言われましたが、もう期待は1パーセントもありません。
赤ちゃんと一生懸命生きていきます。

  • << 29 それは守る事にはなっていないのがわからないんだ。 今なら受精卵に意思も感情も気持ちも無いんだよ。それが数カ月すれば全てを持つようになる。母親の心音を聞き、外界からの刺激にも反応するようになる。 それから先で結局その命を奪うなら、命として成立する前に堕胎するのは賢明だと思うよ。主のように考えも無く身勝手に命を粗末に考える人が人並みの母親になれたりしません。 産むことが子供の為とか稚拙な事しか言えない人に限って、後々事件とか起こすのだと想いますよ。
  • << 30 想定外でいきなり言われたら男は戸惑うのは仕方ないです。 期待せず彼の返事を待ったらいいですよ。 自分の子供でもあるわけだから考える時間を与えてあげてください。 彼も主さんのこと真剣に考えていれば18番さんのように両親揃って子育てできます
  • << 31 期待はなくても 認知させてね。 子供の権利だよ。 言っておくけど 子供できたのは 二人の責任だからね。 周りにシングルマザーがいるから何? 福利厚生がしっかりしてるから何? あなたに何かあったら 何もかも 悪い方向へ進むよ。 きちんと 先で籍を入れるなり認知してもらうなり 相手の親にも話して下さい。 何故 自分だけが迷惑かけてすみませんみたいな態度になるの? 子供の事 もっときちんと考えて下さいね。
  • << 37 『待って、数日考えさせて‥と言われましたが、もう期待は1パーセントもありません』 どうして?なんで勝手に決めつけてるの? 主さんは自分のお腹に命を宿したから実感できても、彼は男でそんなすぐに実感できるわけないんだから、考える時間くらいあげて待ったらいいでしょ。 そのお腹の中の子供は、主さんだけの子供じゃなくて彼にとっての子供でもあるんだから、主さん一人で勝手に何でも決めるのは傲慢過ぎだよ。 彼にも考える時間をあげて、彼の意見を聞いて、それから答えを出すのが子供の両親としての二人の責任じゃない? 人の親になるつもりなら、人としての筋はきちんと通そうよ。
  • << 46 産むも産まないも、主さんが決めたなら良い、もう悩む必要ないよね。 少なくとも私は、主さんを助けてあげる事は出来ないし、冷たい言い方だけど、他人が自ら主さんと赤ちゃんを助ける義理もない。 お金も大切だけど、お金だけでは子供は育ちません。 お金同様に、沢山の愛も必要です。 その辺十二分に理解出来たうえでの決断だろうし。 が、相手の顔色や嫌われる事を恐れる主さんに、見返りを求めず、自己を犠牲にしてでも、愛し抜く思いが有るのかな?と。 有ると言うと思いますが、経験する前だから言える事で、思いが本心なのか、少々疑問は残ります。 期待していませんと言いますが、期待しているでしょう? 素直に結婚して下さいと言えば良いのに。 それでダメなら仕方がない。 予期せぬ妊娠は、男側だけの責任ではないので、事務的に今後を話し合えばよいです。 ドラマチックな展開を期待しているなら、この先大変な思いと後悔する事になると思いますけどね。

No.28 16/02/07 21:39
名無し28 

母ちゃん頑張れ〜!!

No.29 16/02/07 22:03
匿名6 

>> 27 ありがとうございます。 中絶は考えられません。エゴといわれてもいいです。赤ちゃんを守りたいです。 彼に会って話をしました。 彼は何… それは守る事にはなっていないのがわからないんだ。

今なら受精卵に意思も感情も気持ちも無いんだよ。それが数カ月すれば全てを持つようになる。母親の心音を聞き、外界からの刺激にも反応するようになる。

それから先で結局その命を奪うなら、命として成立する前に堕胎するのは賢明だと思うよ。主のように考えも無く身勝手に命を粗末に考える人が人並みの母親になれたりしません。

産むことが子供の為とか稚拙な事しか言えない人に限って、後々事件とか起こすのだと想いますよ。

No.30 16/02/07 22:25
通行人17 

>> 27 ありがとうございます。 中絶は考えられません。エゴといわれてもいいです。赤ちゃんを守りたいです。 彼に会って話をしました。 彼は何… 想定外でいきなり言われたら男は戸惑うのは仕方ないです。
期待せず彼の返事を待ったらいいですよ。

自分の子供でもあるわけだから考える時間を与えてあげてください。

彼も主さんのこと真剣に考えていれば18番さんのように両親揃って子育てできます

No.31 16/02/07 22:45
名無し4 

>> 27 ありがとうございます。 中絶は考えられません。エゴといわれてもいいです。赤ちゃんを守りたいです。 彼に会って話をしました。 彼は何… 期待はなくても 認知させてね。
子供の権利だよ。

言っておくけど 子供できたのは 二人の責任だからね。

周りにシングルマザーがいるから何?
福利厚生がしっかりしてるから何?

あなたに何かあったら 何もかも 悪い方向へ進むよ。

きちんと 先で籍を入れるなり認知してもらうなり 相手の親にも話して下さい。

何故 自分だけが迷惑かけてすみませんみたいな態度になるの?

子供の事 もっときちんと考えて下さいね。

No.32 16/02/07 22:51
通りすがり ( ♀ dqRkm )

そだね、認知だけはしましょう。
弁護士さん間に入れて、主さんは何もしなくて大丈夫。

あとは、会社とか、協力してくれる人とか、しっかり出産、子育ての準備をしましょう。

頑張れ

No.33 16/02/07 23:06
通行人33 

シングルで産むにしても主の
身内に協力者いますか?

主に万が一のことがあったら
助けてくれる人は必要だよ

No.34 16/02/08 00:18
通行人34 

その男性とは結婚せずに赤ちゃんも諦めて、違う誠実な男性と結婚して普通に2人か3人の子供に囲まれた人生を送った方がいいよ。貴女自身にとっても。社会的に見ても、その方がいいよ。
一時の気の迷いで人生をわざわざ茨の道にするなんてダメだよ。貴女の気持ち分かるよ。彼以上に好きになる男性と絶対に出会えない!って思い込んでない?それって思い込みだからね。皆通る道だから。皆乗り越えて幸せな家庭を築いてるから。
未来の普通の家庭でパパもいる未来の自分の子供を諦める事になるよ。そうなった時に必ず、あの時諦めて良かったって、きっと思うと思います
主さんのように真面目で誠実な女性が、もったいないよ。良く考えて下さい。

No.35 16/02/08 00:40
名無し35 ( 30代 ♂ )

認知したら相続権が発生して将来必ず泥沼化するからなあ。
あんまりお勧めはしない。

  • << 38 私でき婚だけどあなたみたいな人と付き合わなくて良かったよ。最低な男だな。

No.36 16/02/08 00:45
名無し4 

>> 35
認知しない男の人間性疑う。

結局 現在も未来も 逃げてる。自分の子供から。

No.37 16/02/08 03:39
名無し37 

>> 27 ありがとうございます。 中絶は考えられません。エゴといわれてもいいです。赤ちゃんを守りたいです。 彼に会って話をしました。 彼は何… 『待って、数日考えさせて‥と言われましたが、もう期待は1パーセントもありません』

どうして?なんで勝手に決めつけてるの?

主さんは自分のお腹に命を宿したから実感できても、彼は男でそんなすぐに実感できるわけないんだから、考える時間くらいあげて待ったらいいでしょ。

そのお腹の中の子供は、主さんだけの子供じゃなくて彼にとっての子供でもあるんだから、主さん一人で勝手に何でも決めるのは傲慢過ぎだよ。

彼にも考える時間をあげて、彼の意見を聞いて、それから答えを出すのが子供の両親としての二人の責任じゃない?

人の親になるつもりなら、人としての筋はきちんと通そうよ。

No.38 16/02/08 07:26
匿名38 

>> 35 認知したら相続権が発生して将来必ず泥沼化するからなあ。 あんまりお勧めはしない。 私でき婚だけどあなたみたいな人と付き合わなくて良かったよ。最低な男だな。

  • << 43 かなあ? 多分認知したらしたでデメリットはかなり大きいからなあ。 将来具体的にどうなるか、現実を見て行動するのは大事だし、それこそ親の責任だと思うよ。 そもそも出産の是非についてもシングルの平均年収って確か200くらいだよ? 単独じゃ自分のご飯すら用意できない。 よっぽどシビアな想定で考えてあげないと、 高卒の私生児となり貧困の連鎖は避けられない。

No.39 16/02/08 07:57
社会人39 ( 20代 ♀ )

シングルマザーです。子どもは2人。

主さんの友達は親族に頼らず未婚のシングルですか?
正直なところ、かなり甘いと思います。もっとよく調べてください。
今の主さんの覚悟なんて子どもには関係ない。
子ども産むなら変なプライドは捨てて、子どものことだけ考えてください。

蓄えなんて本当あっという間になくなりますよ。
まず、一週間でもいいから入籍だけはしておいた方がいい。

未婚のシングルは児童扶養手当は出ません。
バツイチになって、手当と養育費はちゃんと貰いましょう。
頼れる人がいないとなると、まともに働けるのは妊娠後期から数えて短くても2年ほどは無理です。
働き出すことはできても子どもの体調不良で頻繁に休むことになります。
私はそうでしたが、妊娠中何かあれば数ヶ月入院です。もしくは自宅で絶対安静。仕事はNG。

他にも色々問題はあります。
身近にシングルがいるからと、大丈夫なわけではないんですよ。
うちは下の子が障害持ってたので、更に難しい状態です。そういうパターンもあるんです。
子ども産むなら、キレイなやり方ばかり考えずガムシャラになってください。

No.40 16/02/08 08:21
社会人39 ( 20代 ♀ )

>> 39 私はバツイチのシングルなんだけど。
せめて認知はしっかりね。

No.41 16/02/08 10:12
匿名41 

認知だけはしっかりとしてもらわないと!
主さんの気持ち等この際どうでも良くて、子供の権利なんだよ。
まあ数日考えさせて…の答えが結婚しようなら良いけれどね。

No.42 16/02/08 12:41
名無し35 ( 30代 ♂ )

>>36
いや子どもにそれほどメリットあんの?って思うんだよね。
子どもが定年間際くらいに実父が死んだと弁護士から連絡が来て、
見た事もない父方の親族と多分200~300万くらいの取り分を巡って争わにゃならんのだけども。
婚外子には違いがないから世間的な評価も変わらず、
養育費は離婚を経てのケースを含めてすら支払われるのは2割程度。

元々実父は一切子どもに関わらない前提で敢えて出産するのに、そんな因縁まで背負わせるべきなんかね。

  • << 44 遺産相続は余程資産家でない限り揉めることないでしょう。 揉める相手なら相続放棄すればいいだけ。 それより戸籍に父親の名前があることが最大のメリットじゃないですか? 自分のルーツを知ることができるし、父親がいないのは辛すぎるでしょう。 認知されなかったのは、父親に望まれずに生まれてきたことになりますからね

No.43 16/02/08 12:52
名無し35 ( 30代 ♂ )

>> 38 私でき婚だけどあなたみたいな人と付き合わなくて良かったよ。最低な男だな。 かなあ?
多分認知したらしたでデメリットはかなり大きいからなあ。
将来具体的にどうなるか、現実を見て行動するのは大事だし、それこそ親の責任だと思うよ。

そもそも出産の是非についてもシングルの平均年収って確か200くらいだよ?
単独じゃ自分のご飯すら用意できない。
よっぽどシビアな想定で考えてあげないと、
高卒の私生児となり貧困の連鎖は避けられない。

No.44 16/02/08 13:11
通行人17 

>> 42 >>36 いや子どもにそれほどメリットあんの?って思うんだよね。 子どもが定年間際くらいに実父が死んだと弁護士から連絡が来て… 遺産相続は余程資産家でない限り揉めることないでしょう。
揉める相手なら相続放棄すればいいだけ。

それより戸籍に父親の名前があることが最大のメリットじゃないですか?

自分のルーツを知ることができるし、父親がいないのは辛すぎるでしょう。
認知されなかったのは、父親に望まれずに生まれてきたことになりますからね

No.45 16/02/08 13:20
名無し35 ( 30代 ♂ )

>> 44 婚外子で望まれて産まれたなんて思わんよ‥
戸籍に実父が乗って社会的に有利な点なんかあるのかな?
相続も普通の家庭でもしょっちゅう揉めるのに本当に揉めないと思うのかな。

別に認知が絶対不要とは言わないが、
お勧めはせんよ。

No.46 16/02/08 14:20
匿名46 

>> 27 ありがとうございます。 中絶は考えられません。エゴといわれてもいいです。赤ちゃんを守りたいです。 彼に会って話をしました。 彼は何… 産むも産まないも、主さんが決めたなら良い、もう悩む必要ないよね。
少なくとも私は、主さんを助けてあげる事は出来ないし、冷たい言い方だけど、他人が自ら主さんと赤ちゃんを助ける義理もない。

お金も大切だけど、お金だけでは子供は育ちません。
お金同様に、沢山の愛も必要です。
その辺十二分に理解出来たうえでの決断だろうし。
が、相手の顔色や嫌われる事を恐れる主さんに、見返りを求めず、自己を犠牲にしてでも、愛し抜く思いが有るのかな?と。
有ると言うと思いますが、経験する前だから言える事で、思いが本心なのか、少々疑問は残ります。

期待していませんと言いますが、期待しているでしょう?
素直に結婚して下さいと言えば良いのに。
それでダメなら仕方がない。
予期せぬ妊娠は、男側だけの責任ではないので、事務的に今後を話し合えばよいです。
ドラマチックな展開を期待しているなら、この先大変な思いと後悔する事になると思いますけどね。





No.47 16/02/08 20:37
匿名47 

避妊に失敗したかも知れないけど妊娠は神様から授かった命です。小さくても心臓は動いてます。一生懸命育てると子供はきちんと答えてくれます。

No.48 16/02/09 05:33
名無し48 

その彼氏の男に言いたい
数%でも主を妊娠させる行為をしたんなら
現実をしっかり受け止め、腹をくくり
責任を取るべきだと思う
今はしたくないとかぬかす前に
そう言うとこ、正せよ
男らしくないわ
好きな人の子を産みたいなんて
男冥利につきるだろ

No.49 16/02/09 08:15
通行人 ( 40代 ♀ zMwZRb )

主さんは今後彼と縁を切ってでも産みたいと思っているようですが、万が一 お子さんが骨髄移植や臓器移植などか必要な病気になった場合などの可能性が0ではない事も考えて、今後の事を決めて下さいね。

No.50 16/02/09 10:39
名無し50 


育児を舐めとる

おろしなよ

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